Алексей Зё - написанные рецензии

Два замечания: как сердце может пробивать раз? В буквальном смысле вряд ли сердцем можно что-либо пробивать -оно не гвоздь, а его противоположность, в фигуральном оно не куранты Спасской башни, которые слышны всем, а ваше сердце только вам, может быть не раз, а лаз? тогда куда ведёт этот лаз? :) Поэтому предлагаю - разбухшее враз ( в смысле - сразу). И второй глагол - подпирающих - это хорошо, это про закинутые головы, открытые глаза и разинутые рты, но не только, поскольку возможен ещё один смысл - подбирающих небо: оно будто бы падает в момент угасания огней фейерверка и глаза его собирают вновь, подбирая. Этот дополнительные смысл неочевиден, поэтому для того чтобы его сделать более явным надо сказать именно о нём, а вот смысл подпирания небв станет теперь дополнительным, будет расширять вашу картинку:
Фейерверк, словно сердце, разбухшее враз
рыхлым солнцем над площадью замер
и, сверкнув, пылью праздника рухнул на нас,
подбирающих небо глазами.

Frank   20.07.2006 08:19   Заявить о нарушении

НЕЕЕЕЕЕ, ни в коем случае!!!
Лучшее место в стихе - как раз эта фраза:
"подпирающих небо глазами".

Первые две строки, действительно, странно построены. Оборот "сердце, пробившее раз" ставит в тупик, я так и не поняда, что имел ввиду автор. Не очень хорошо, на мой взгляд смотрятся два сравнения по отношению к одному поняти - фейерверк - и сердце, и солнце одновременно.

Во всем стихе мне совершенно не нравится фонетика - третья строка неудобочитаема, седьмая, десятая.

И несоответствие времен в последней строфе: сорвался - разбегался (тут согласовывется "разбежался", только от этого смысл действия меняется :)

Grafomanka   20.07.2006 10:15   Заявить о нарушении

Никогда, Никогда, Никогда, никогда
Фейерверки не будут глазами ... (С)

Да, начало эффектное, но уже в третьей строке началась скороговорка

Кальмар Хаям   20.07.2006 11:01   Заявить о нарушении

Выскажусь коротко и по существу. :)))))


Что НЕ хорошо:
Сердец слишком много. Два раза в коротком стихе "сердце", не несущее смысловой нагрузки, а только художественную метафору, - не играет.

"Мотыльки первых звезд налетали" - неважная метафора, слишком пасторально и избито здесь звучит, а цветастых сравнений и без нее с лихвой хватает. Я бы это место переделал, что-то беспомощное в этой строке чувствуется.


Что нужно несколько изменить:
Последнюю строку лучше сделать такой: "Разбегался волнами по коже".

Запятая нужна после "глупых надежд". "Как цветы на асфальте толпы" я бы тоже выделил запятыми. В предпоследней строке запятая нужна не перед "и", а после.

"Круги по воде" лучше сделать "кругами НА воде" - и чтобы рифму улучшить (последняя строфа, все-таки), и чтобы избежать повтора ПО (в следующей строке). Да и по смыслу это лучше.


Что хорошо:
Многие образы мне показались очень приятными. Не очень понял только, почему фейерверк "словно сердце, пробившее РАЗ"? Это что, такой фейерверк слабомощный? Если это только для рифмы, то там много чего можно взамен предложить.

А вот "рыхлым солнцем над площадью замер", "подпирающих небо глазами", "цветы на асфальте толпы" и "разбегающиеся волны поцелуя" - очень хороши, бесспорно. Это не шутка, мне они действительно все нравятся.


Вывод: исправляйте, изменяйте - и будет отличное стихо. Да, и последнее: дайте ему какое-нибудь интересное название, оно - не из тех стихотворений, которые лучше по первой строке называть (имхо).

Чёрный Георг   20.07.2006 20:11   Заявить о нарушении

Да, по поводу фонетики, как Аня сказала... Можно тут что-то пытаться делать, но я бы не стал. Это стихо не на эвфониях построено, в любом случае, а на странно-контрастирующих образах, посему, фонетика в нем - вторична.

Чёрный Георг   21.07.2006 20:33   Заявить о нарушении

Спасибо за радение.

Алексей Зё   25.07.2006 20:28   Заявить о нарушении

Вы неправильно поняли. Конечно нет, я совсем не это хотел сказать. Если бы мне было "всё равно до этих событий" я бы и не стал эти стихи сочинять. А то, что "не коснулись" я может даже и жалею...

Симонов Александр   02.06.2006 10:08   Заявить о нарушении

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Победы - вещи странные весьма...
И правды здесь - не отыскать казённой:
Как - в войнах победившая - страна
Сама себя признала - побеждённой?..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чёрный Георг   21.05.2006 22:10   Заявить о нарушении

классный стих. Злой. Сильный.
Единственное, что меня смущает, это глагол "сыпет", употребление допустимо, но "сыплет", имхо, более благозвучно.

Grafomanka   23.05.2006 08:08   Заявить о нарушении

Самое замечательное в этом стишке - это, несомненно, его рифмы.

В первой строфе "сыпет-выпить" - глагольная, но при этом неточная. Да и есть ли такое слово "сыпет"?

Во второй - "горчусь - горжусь" - опять глагольная и опять неточная. Да и насчёт слова "горчусь" у меня есть сомнения.

"призыва - разрывы" - однокоренная(!), но при этом снова неточная.

Что касается содержания, то меня очень заинтересовало значение понятий "воспалился фейерверк", "взрывает боль" и "медаль салюта".

После слова "оборотный" двоеточие не нужно.

Ещё мне кажется, что номинал может быть только у денег, но никак ни у медалей.

А в остальном - просто замечательно!

АФ

Александр Фридман   23.05.2006 13:39   Заявить о нарушении

Питерский стих.
Я 9 мая от Гостинного поехал в Петергоф, перед этим наблюдал раздачу георгиевских ленточек девушками с голыми пупками. 8го возил сынишку смотреть танки (КВ, Т-26, Т-37) которые вытащили со дна Невы, потом на Синявинские высоты - Невский пятачок. ("Папа, а где мы?" - там же до сих пор все следы войны наружу, он такого в наших краях увидеть не мог.) В Петергофе экскурсовод упомянул о войне - так Колька и поверить не мог - красота же кругом. Рассказал ему, что знаю о "Петергофских десантах" - чорт, во многом Вы правы, всё сильно девальвировалось, но не окончательно...
(И ещё - если есть интерес к теме - нельзя не заметить, как в книжных магазинах выросли полки военно исторической тематики, много поделок, но много книг честных и умных)
Удачи!

Никола   23.05.2006 16:40   Заявить о нарушении

Никола, так Вы в начале мая в Питере были? Дали бы знать - пересеклись, руки друг другу пожали, пивка бы махнули... :-)

Александр Ланге   23.05.2006 17:59   Заявить о нарушении

----- КУРИНЫЕ ВЕДОМОСТИ № 777 ----
----- Информационное приложение -----
к журналам "Еже Писах" и "Круги"

Здравствуйте ежеписаховцы и кругасты!
Вернее, кругисты и ежеписашки, здравствуйте!

Сообщаю всем, что сегодня Люси Блаженская написала шикарнейшую юморную статью
под названием "Нина Жако вышла замуж за Самсонова!"
http://www.stihi.ru/poems/2006/05/23-355-e-10.html

В статье Люси весьма корректно посмеялась над глупостью местного "критика"
питах-тыквянина Павла Самсонова (он же Нина Жако, Степан Зелёный, Герман Вознесенский etc).
Самсонова многие уже знают, как местного клоуна, и внимания на него не обращают.
Поэтому Самсонов скрывается под разными клонами, чтобы люди не врубались,
что за придурок пишет им пакостные отзывы, и нервничали.
Последнее, очевидно, доставляет лысому питах-тыквянину немалое удовольствие.
Ну, а Блаженская Люси посмеялась над ним... Этого смеха Кравчук не выдержал
и снял с анонсов ее статью.
В связи с этим грубым нарушением правил, а также в качестве компесации за украденные баллы и производится данная рассылка.

Удачи всем добрым стихирянам!

Нина Пантась   23.05.2006 18:32   Заявить о нарушении

Александр - "замётано", в следующий раз дам знать, я в Питер езжу часто, у меня там друзья "военно - исторические", ветераны всех горячих точек - хорошие ребята.

Никола   23.05.2006 23:10   Заявить о нарушении

а что такое? что этот Фридман пишет вообще? кто сказал, что рифмы обязанны быть только прямыми? Это Фридман так постановил? Ну так пусть Фридман и пишет прямыми. Лично я полагаю, что преобладание прямых рифм выглядит .. тупо одним словом)))

Милена Бжассо   13.06.2006 11:55   Заявить о нарушении

с моего ведома - нет

Шарль С Патриков   08.05.2006 00:06   Заявить о нарушении

хороший крик, задорный такой, я бы даже сказал комсомольский...
Спасибо

Шарль С Патриков   22.04.2006 22:18   Заявить о нарушении

Комсомольский - это да. :) Но я КоСМоЛоМец. :)

Алексей Зё   23.04.2006 22:31   Заявить о нарушении

Мохнатая теплая морда, согревающее дыхание: для кого-то - над яслями Христа, для кого-то - просто свист и фыракнье сильного дыхания зимой, с паром. Спасибо за интерес.

Василий Шанхайский   26.03.2006 03:50   Заявить о нарушении