Александр Бузуев - написанные рецензии

Рецензия на «Любви» (Екатерина Деришева)

"Ты приходишь ко мне только во сне," вот это слово "только", оно как будто общий ритм произведения сбивает. Это и неплохо, с одной стороны, но нужна ли в этом месте потеря скорости, заданная общим темпо-ритмом? Опять же, слово смыслообразующее, так просто с ним не расстаться, но может эту строку можно как то переиграть? Может подойдет слово "лишь", может можно вообще убрать слово "только" и на выходе получить ритм на всей безбашенной скорости несущейся к отличному финалу произведения, может можно записать небольшой лесенкой, чтобы при прочтении ритм дергался намеренно, а не так, что человек при прочтении останавливается, чтобы подумать: "все ли я правильно читаю? может ударение я не там поставил, или что." Прошу вас, обратите внимание, произведение действительно очень живое и ироничное, хорошо держит читателя в тонусе до самого конца прочтения.

Александр Бузуев   30.12.2016 09:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Птицы» (Даррий)

"Хоть и падают после, зато благородно
Выглядит. Даже пыль ведь
Золотом кажется в лучах света
Милое солнце, нахлебник - планета
Обитель для птиц - нахлебников
карцер поэта - так же нахлебника." - при живом прочтении есть очень сильный акцент в одном месте в этой строчке, при записи он потерялся. Я бы посоветовал записать это вот так:
"Хоть и падают после, зато - благородно
выглядит. Даже пыль ведь
золотом кажется в лучах света...

Милое солнце! Нахлебник - планета,
обитель для птиц - нахлебников,
карцер поэта - так же нахлебника."

Воспроизводим на бумаге живое прочтение. А что поделать - такова структура языка, отличие письменного от речевого.

Александр Бузуев   30.12.2016 09:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Нагльфар» (Даррий)

Последняя строка "разверните Нагльфар" выбивается из ритма. Если есть желание оставить его таким же рваным и резким, то может быть лучше будет что то вроде приказа "Развернуть Нагльфар!", если хочется добавить чуть песенный мотив и сохранить мелодию, которая хорошо прослеживается вдоль по всему произведению, то лучше будет "Разворачивайте Нагльфар". Последний вариант, кстати, мог бы быть чем то вроде отсылки к Маяковскому, учитывая любовь оного к маршевым ритмам. В общем и целом, я таки переменю свое мнение относительно этого произведения, в основном потому, что при прочтении оно играет несколько другими красками, чем при прослушивании. Это из-за ритма, видимо. Войдет в мой топ-5, судя по всему вытесняя оттуда не то Короля, не то Пересмешника.

Александр Бузуев   30.12.2016 08:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «тишина» (Мар Эри)

Уважаемая Мар Эри! Произведение производит впечатление, несомненно. Примите небольшую критику. Вторая строчка очень перегружена. Естественно это звукопись, причем почти экспериментальная, но это неблагоприятно сказывается на ритме, из-за чего она попросту не воспринимается. Возможно поможет небольшая перестановка слов: "парус мой выцветший, что там искать нам?" Так вы сохраните задумку и смысл, но ритм станет ровнее, звукопись слегка изменится, но сохранится: "ТАМ исКАТЬ НАМ". Разделение слов "там" и "нам" двумя слогами, один из которых созвучен со слогом, на котором стоит рифма хорошо воспримется. Вторая придирка к той же строчке - к слову "выцветший". Оно смыслообразующее в данном контексте, но для произношения оно довольно сложное, особенно там, где строчка уже загружена. Это уже более тонкая работа, автору тут советовать было бы ошибкой с моей стороны. Я бы воспринял слово "бесцветный", но сильно ли это повлияет на контекст я судить не берусь. Решать, разумеется, вам.

Александр Бузуев   28.12.2016 13:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Икота» (Настя-Кудастя)

"Я проехала свою остановку.", Слово "свою" лишнее, мешает ритму. Убрать его-ритм станет ровнее, а смысл не изменится. Автору, конечно, виднее и прочее бла-бла. Смотрите сами.
Общее впечатление от произведения положительное. Написано хорошо, хорошо читается. Временами вызывает грубый смешок, такой на уровне начала гортани.

Александр Бузуев   24.12.2016 11:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осенние» (Веснина Таня)

"Вон паук осенний уже вцепился в волосы"
Как будто в строчку вкрался лишний слог. Это не мое дело, но может легче к прочтению, с точки зрения ритма, будет "Вон паук осенний уж вцепился в волосы"? Дело автора, конечно, но ритм нуждается в небольшом сглаживании в этом месте.

Александр Бузуев   22.12.2016 10:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «И что мне остаётся делать?» (Всего-Лишь Писатель)

***
И что мне остаётся делать?
В пучине зла, грехопадения,
Кого здесь не оставит смелость?
Кто потерял повиновение?
***
За ширмой совести - злорадство,
За маской - маска, серость, страх,
Все идентичны, все заразны,
Одна лишь ложь на их губах.
***
Бороться должен? Я ли воин?
Я лишь поэт, мне это чуждо.
За что бороться нам здесь стоит?
За человеческие нужды?
***
И что мне остаётся делать?
Вокруг кровавый дня рассвет,
Запомни человек навеки -
Там хорошо лишь, где нас нет.

Проверте пунктуацию в произведении, я постарался исправить, но автору всегда виднее. Грамотность - основа языка, а для поэта - и меч, и щит.

Александр Бузуев   22.12.2016 08:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ангел, лицо озарив, зажёг» (Борис Рыжий)

"рцы слово твердо укъ ферт" - что, простите?

Александр Бузуев   08.12.2016 12:16   •   Заявить о нарушении