Рецензия на «ФотоАртБлиц 2 ноября - анонимный» (Семь Дней -1)
АНОНИМ 5 Может к утру что и напишется, а может и нет... Яна Яблоко 02.11.2011 21:14 • Заявить о нарушении
АНОНИМ 5
============ Король-под-Горой отдыхает сегодня дома В прекрасных алмазных покоях - лохмат и кряжист. Его книгочеи порой называют гномом, Но Гору хранит крепкий пояс с железной пряжкой. На грудах сокровищ дремлют вулканы-драконы, А в гулких кузницах вечно кипит работа Куются мечи и секиры, щиты и троны... И вновь волнуются барлоги - ждут охоты. Король-под-Горой отдохнёт и проснётся - грозен, И злое железо пропашет по миру шрамы... Король-под-Горой остроухих в атаку бросит, Король-Белых-Башен предаст и захватит храмы. Вера Гаевская 03.11.2011 09:03 Заявить о нарушении
Гм... я тут ступила, когда стих отправляла, последнее четверостишие должно звучать так:
Король-под-Горой отдохнёт и проснётся - грозен, И злое железо пропашет по миру шрамы... Король-из-Лесов остроухих в атаку бросит, Король-Белых-Башен предаст и захватит храмы Зе-Бра 03.11.2011 23:35 Заявить о нарушении
Ну, Света)) на то он и блиц, чтобы потом доработать стиш.
Мне понравился твой стих сразу, когда прочла и удивила твоя дописка - "для количества")))) ... Тут такая закавыка в анонимном блице: замечание редактировать нельзя, и если автор присылает повторно свой стиш (исправленный), надо, чтобы прошло какое-то время, пока стихира допустит вставку этого же текста в новое замечание. Причём не помогают никакие хитрости - с заменой на англ. буквы не проходит уже. Вера Гаевская 03.11.2011 23:57 Заявить о нарушении
А победителей "не судят" что ли? Хотелось бы и про свой эксп узнать мнение-критику.
Яна Яблоко 04.11.2011 01:18 Заявить о нарушении
Критики? Вот, пожалста:
1) «Его книгочеи порой называют гномом,» - звучит, книгочеи – его. Не лучше ли как-то так: «Порой называют его книгочеи гномом,» -? 2) «А в гулких кузницах вечно кипит работа « - здесь ударение падает на «кузнИцах». 3) «И злое железо пропашет по миру шрамы... « - меня смущает «пропашет шрамы». Не лучше ли «оставит»? ............ Яна)) Сейчас к Вам иду)) Вера Гаевская 04.11.2011 01:27 Заявить о нарушении
Яна, Ваш стих я взяла из рецензии итогов блица.
---------------------------------------- Отключаю мозги и сияю красивыми фразами, Алконостом пою про надежду и сладостный рай, Сирых будней лохмотья украшу я строками-стразами, Ты, свирель моя, тоненько пой и играй, и играй... Но влетит птица Сирин с прекрасным лицом не изученным, Сладкий голос её очарует. Ах, сладко поёт! И пойдёшь ты за ней в подземелье полями и кручами, Всё забыв, всё оставив, но сердце у птицы той - лёд. В подземелье её дивный сад – в нём цветы изумрудные, На деревьях листва не желтеет , но мёртв малахит. Там не пахнут цветы, хоть припудрены зельем и пудрой, А в озёрах-глазах не блестит - холодит лазурит. Мои песни тебя не разбудят в краю очарованном, Но прислушайся - слышишь тихонько поёт Гамаюн: «Не заменит тепло очага Ирий в сказках рисованный, Не бывают душевней цветы, чем в родимом краю». ------------------------------------ 1) «…тоненько пой и играй, и играй...» - «ИИграй» - это место мне кажется не очень)) 2) «Но влетит птица Сирин с прекрасным лицом не изученным,» - мне кажется, про лицо не изученное не совсем хорошо.. Может, я не права.. не знаю. 3) «В подземелье её» - не хорошо, мне кажется, рядом стоящие ..лье её». 4) «На деревьях листва не желтеет , но мёртв малахит.» - почему «но»? Наоборот, мне кажется – листва не желтеет, потому что мёртв малахит. 5) Ещё препинаки остались: - убрать пробел перед зпт в «листва не желтеет , но мёртв малахит.», - поставить зпт в «- слышишь тихонько» ) - «Не заменит тепло очага Ирий в сказках рисованный,» - зпт после «Ирий». Ну, и про «Не бывают душевней цветы, чем в родимом краю».» Света говорила уже – надо «Не бывает душевней цветов, чем в родимом краю». ... Это всё чисто моё мнение. Где-то могу быть не права. Вера Гаевская 04.11.2011 01:43 Заявить о нарушении
Вера, спасибо. Кое-что я уже и сама исправила, остальные замечания учту.
Яна Яблоко 04.11.2011 01:49 Заявить о нарушении
Похоже, что Наталья Казакова удалила свою рецензию - с Вашим стихом, Яна. Странно...
Хорошо, что я уже скопировала его. Хотя в почте взяла бы. Вера Гаевская 04.11.2011 01:54 Заявить о нарушении
Яна, ещё размер сбоит:
везде 17-15-17-15, а здесь В подземелье её дивный сад – в нём цветы изумрудные, 17 На деревьях листва не желтеет, но мёртв малахит. 15 Там не пахнут цветы, хоть припудрены зельем и пудрой, 16 А в озёрах-глазах не блестит - холодит лазурит. 15 Вера Гаевская 04.11.2011 01:57 Заявить о нарушении
Здесь надо типа "Там не пахнут цветы, хоть припудрены зельем и пудроЮ", хотя плохо, что припудрены пудрой - масло масляное.
Вера Гаевская 04.11.2011 02:23 Заявить о нарушении
Яна, честное пионерское, я и победителю писала)
Сейчас попробую восстановить: . Хорошее стихотворение, чувствуется и широкий кругозор и хорошее владение автора стихотворным слогом. Есть несколько соображений: гмм... про "душевней цветов" и "припудрить пудрой" Вера уже написала) а еще было вот по этой строке: Мои песни тебя не разбудят в краю очарованном,* ударение на "мОи", и было предложение заменить на "Эти" . Вот где-то так) Зе-Бра 04.11.2011 09:45 Заявить о нарушении
Вера, спасибо за замечания) всё по делу) я теперь знаю к кому еще можно приставать (иногда))) с просьбой немножко глянуть новое стихо)
Зе-Бра 04.11.2011 09:47 Заявить о нарушении
Может быть, "мОи песни" заменить на "звуки песен"?
Там "Эти" вроде не очень подходят. Яна пусть подумает)) Вера Гаевская 04.11.2011 09:51 Заявить о нарушении
Светлана, спасибо за замечания. Стихотворение действительно очень сырое - торопилась, писала утром. Ещё буду переделывать.
Картинка противоречивая и сбивает с толку - с одной стороны как бы птицы, стерегущие драгоценности, но тогда они должны быть зловещими. А с другой стороны угадываются все черты Алконост-Сирин-простоволосая Гамаюн, но их бы не в подземелье, а в сад. Но всё равно спасибо за картинку и вдохновение. Яна Яблоко 04.11.2011 11:23 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
