***
Заставить полюбить.
Присмотрись, неужели не видишь в этой фразе противоречие?
Видишь.
Но почему-то в глубине души всё равно веришь, что это возможно.
Что в виде исключения, если очень-очень сильно постараться - ты будешь вознаграждён любовью.
Тебе это с детства знакомо: вот ещё немножко приложить усилий и труда - и получишь желаемую награду. Высокую оценку в школе или похвалу от родителей.
Только с любовью это не работает.
Тебя обманули.
Невозможно заставить человека полюбить тебя насильно, хоть в лепешку расшибись. Это - сфера чувств, сфера иррационального.
На неё можно влиять, есть способы)
Но труда, нажима и волевых усилий нет среди них.
Самые продвинутые уже поняли, что нельзя насиловать других людей.
Что взять за воротник объект своей страсти и прижать к стене, требуя взаимности - не работает.
Молодцы.
Вот только почему-то эти продвинутые товарищи часто забывают, что и к себе самому надо бы применять те же правила))
От других людей они уже отстали, не пытаются "влюбить в себя насильно".
А от себя не отстали))
К себе - повышенные требования и попытки полюбить кого-то на морально-волевых)
Ну вот, например, есть муж, к которому охлаждение.
От которого давно не искрит.
И жена пытается выдавить из себя хоть каплю страсти и нежности, потому что НАДО.
Потому что "всё ради сохранения семьи" и "Я - Господь Бог, на котором лежит ответственность за весь мир, неужели с такой мелочью как вызвать в себе любовь и страсть не справлюсь?"
И вот она кривится, вздыхает, собирается с силами, как перед марш-броском - и подходит. И берёт его нежно за руку, целует, обнимает, выдавливает из себя какое-то щебетание.
Вспоминает все свои 100%но работающие фетиши, чтобы разогреться и почувствовать страсть, пусть не адресную к нему - но хотя бы просто отвлечённую, абстрактную.
Вспоминает все моменты из прошлого, которые вызывали в ней романтичный настрой.
Вспоминает все его черты, которые когда-то приводили её в трепет.
И такая - ну, давай, Маша, соберись, за Родину, за Сталина! ;
Иногда это даже работает.
Ну, то есть, если хорошенечко сжать засохший лимон, ты сможешь выдавить из него ещё пару капель сока.
Только это нихрена не значит, что после экзекуции лимон снова будет как новенький))
Он, наоборот, будет выпотрошен до основания, и теперь - только в мусорку.
Чуешь масштаб проблемы, да?))
То есть понятно, что от другого человека силой любви не добиться.
Но себя, похоже, за человека не считаешь, да?)
Ну, типа, себя насиловать можно.
Да можно, конечно, кто ж тебе запретит))
Только эффекта ноль.
А то и минус...
Ну, то есть, станет не просто "не лучше", а ещё и хуже, чем было до.
И вот "выращивают" в себе любовь эти несчастные гиперответственные люди, а вместо любви у них на грядке растет невроз, раздражение на партнёра, разочарование в себе и полная апатия к отношениям, выражающаяся в "Да пошло оно всё! Я лучше одна поживу, чем вот так напрягаться".
Что вполне логично, ведь если в отношения ходить как на работу и заставлять себя выполнять план - очень скоро захочется в отпуск))
; На секундочку в этом месте остановись, прошу, любитель взвалить на себя единоличную ответственность за отношения и заставить себя полюбить или захотеть кого-то, потому что НАДО.
Внимательно прочитай ещё раз:
Это - не спасение отношений.
Это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ путь к их разрушению.
Любое насилие в области чувств (в том числе и над собой) - приводит к усиленному росту раздражения и отвращения.
И если на моменте "чё-то я начал остывать" ещё был какой-то шанс, то после того, как ты до блевоты пытался напихать в себя насильно правильных чувств - шансов не остаётся вовсе.
Такое притягивание себя за уши - вовсе не невинный эксперимент.
Он приводит к полному энергетическому опустошению, когда мотивации и сил не остаётся ни на что, и развод видится единственно возможным решением.
Ну, то есть, "за что боролись, на то и напоролись" или "благими намерениями дорога в ад вымощена".
;; Окей, Кетт, мне уже понятно, как делать нельзя.
А как можно-то? И как нужно?...
Во-первых, нужно не врать себе.
Это вообще основное, во всём, не только в любви.
Никакой положительный результат невозможен, пока ты себе врёшь.
Поэтому ставишь психоз на паузу и честно отвечаешь себе на вопрос - что происходит и почему?
Я охладела к нему?
Нет больше искры?
От одной мысли о совместных выходных мне хочется пойти утопиться?..
Но бросать вроде как жаль и страшноватенько - своё, родное, привычное.
Столько сил, опять же, вложено. Столько времени.
Неужели зря?
А я вот щас любви недодам - а он возьмёт и на другую посмотрит.
Или хрен с ним - на другую может и не посмотрит, а вот на меня разозлится. Мстить начнёт.
Помогать станет меньше, вкладываться меньше.
И так-то не бог весть что делает для семьи - а тут и вовсе перестанет...
И начинается вот такой подсчет доходов и расходов)))
То есть, честно себе надо признаться, что все эти трепыхания ты делаешь не из альтруизма и жалости к мужу, которого разлюбила, не ради великой цели спасти любовь)
А из страха, из меркантильности или из-за своей от него зависимости (материальной или эмоциональной)
Или ещё момент - очень страшно себе признаться, что любовь завяла именно у тебя.
Ответственность на себя брать страшно.
Это ж ты получаешься практически женщина лёгкого поведения!
Он вроде никого не убил и даже не изменил - повода разлюблять нет)))
А ты, падшее отродье, посмела!
Без уважительных причин!!!
; Тут надо понимать две вещи:
1. Ничего и никогда не бывает без причин.
И уважительная причина для охлаждения - это не только измена))
Иногда более мелкие, но досадные и постоянно повторяющиеся вещи становятся убийцами любви.
И в этом нет ничего незаконного. Так мы устроены, мы не можем влиять разумом на свои чувства - и отрицать это, спрятав голову в песок, глупо и неэффективно.
2. Твоё охлаждение - это не что-то смертельное и неисправимое.
Отношения - динамичная, меняющая структура.
Любовь как начала уходить - так же может и обратно нахлынуть))
Если знать, как на этой волне балансировать.
И если не убить все окончательно попытками ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ ОБРАТНО до тошноты ;
Ну, и если там есть, что возвращать...
А то бывает копнёшь - а муж-то не такой уж бедный страдалец, и сам уже давно хрен забил на жену и точно так же охладел.
И строят такие оба хорошую мину при плохой игре - одна выжимает из себя ласковые слова и жесты - другой в ответ так же выжимает из себя благодарность и видимость неравнодушия))
И оба ещё сильнее друг-друга раздражают из-за этого...
Спойлер: если хочешь разобраться, как можно на этой волне лавировать и выплывать обратно во взаимные чувства при сохранившейся возможности - го в очередь на курс -> https://vk.com/topic-115295260_375436...
А пока могу посоветовать вот что: не ври себе и не насилуй себя.
Мир не рухнет, если ты будешь спокойно, без оскорблений и скандалов, делать то, что тебе нравится и НЕ делать то, что тебе НЕ нравится.
Не хочется с ним секса? Не надо выжимать из себя африканские страсти.
Не хочется ехать с ним на выхи на рыбалку?
Ну откажись ты, скажи, что у тебя другие планы, которые тебя больше вдохновляют.
Не хочется улыбаться ему после работы и говорить "Добро пожаловать домой, дорогой!", как в слащавых фильмах?
Ну, не говори, ёпт, мир не рухнет из-за одной пропущенной лицемерной улыбки.
Не ври себе и не насилуй себя.
Распечатай эти слова и повесь рядом с монитором.
Поверь, этим (о,боже!) отсутствием вымученных и выдавленных из себя формальностей ты не повредишь процессу, а только поможешь.
Выиграешь себе немного оживления.
Выиграешь хоть пару дней отдыха от ощущения загнанности в клетку.
Немного размочишь свою мумифицированную способность чувствовать к партнеру хоть что-то, кроме долга и раздражения.
А там уже можно будет выдохнуть и посмотреть, что мы имеем, и можно ли это оживить, и нужно ли, и если нужно и можно - то как именно ;)
Автор: Катерина Сафронова
Другие статьи в литературном дневнике:
