Творческий подход к плагиату
Мастер-класс по работе с анекдотами
На Стихире периодически возникают дискуссии о плагиате. Когда я их читаю, то всегда сокрушаюсь о том, что плагиаторы подходят к процессу не творчески.
Чуть-чуть фантазии и на чужом добре можно было бы выстроить вполне себе собственный, приемлемый с виду, замок:)
В качестве примера (ну, конечно, же - развлечения) предлагаю Вам подборку анекдотов из книги:
"Малышка и Карлссон " Авторы: Александр Мазин , Анна Гурова
http://loveread.ws/view_global.php?id=44977
Пояснение: Это фэнтези на тему "современный мир и извечная вражда троллей и эльфов". Анекдоты служат эпиграфами к каждой главе романа.
Возможно, это будет не так смешно, как мои прежние сборки, но крайне поучительно.
Пользуйтесь!
1
Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру – поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
– Отпусти меня, тролль,– просит рыбка.– Отпустишь меня – будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить… И выбросил ее обратно в озеро.
– Эй! – кричит из озера рыбка.– А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
– Ну,– говорит,– ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!
2
– Я нашел отличный способ напиваться на халяву – говорит один тролль другому.
– Это как?
– Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
3
Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой.
Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
– Простите,– пробормотала она.– А разве здесь не эльфы живут?
– Жили,– проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку.– А теперь тут офис.
4
Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость.
5
Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел – уж очень вкусно из пещеры пахло.
– Ты зачем пришел? – спросила его троллиха.
– Э, нет! – воскликнул Вилле.– Так не годится – сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
– Ну заходи,– разрешила троллиха.– А теперь говори, зачем пришел!
– Какая ты быстрая! – сказал охотник.– Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
– Ну теперь говори, зачем пришел!
Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
– Какая ты невежливая! – заявил он.– Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара – насмерть.
И опечалилась:
– Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
6
Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
7
Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость.
8
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный,– говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется,– говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался,– говорит эльф.
9
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
– Ты – кто? – спросили они.
– Я – человек! – гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
– А что такое – человек? – спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
– Человек – это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
10
Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.
11
Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка.
Когда человечек был готов, братишка сказал:
– Сбегаю в пещеру за морковкой!
– Возьми две,– сказала сестренка.– Нос ему тоже сделаем.
12
– Я такой эль нынче забодяжил,– говорит один тролль,– просто-таки как заново рождаешься.
– Что, и впрямь молодеешь? – удивился другой.
– Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.
13
Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны – разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
14
– Помню, молодой был – бочку пива одним глотком! – говорит один тролль другому.
– А теперь – чего? – спрашивает тот.
– А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.
15
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите,– говорит,– уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится».
«Ладно,– говорит психоаналитик.– В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался».
Крестьянин радостно благодарил психоаналитика… Пока не увидел счет.
На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда,– говорит.– Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу – язык заплетается».
«Ладно,– говорит психоаналитик.– Так и быть, присылай ко мне… одну. Все же тебе полегче будет».
«А почему только одну? – говорит пастор.– Давай хоть двух».
«Двух не могу,– отвечает психоаналитик.– Мне еще для тролля мост через Темзу строить».
16
Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка.
17
Молодого эльфа узнать нетрудно – пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка
18
Вот хитрая мудрость эльфов:
Кончаются и снова начинаются – таковы люди.
Эльфы – бесконечны.
Рождаются, умирают и снова нарождаются – таковы люди.
Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов – таковы люди.
Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр – так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов…
Но появляется тролль – и всё портит.
19
Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди,– говорит эльфам директор.– Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету – зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились»,– отвечают эльфы.
20
Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
– Какое твое желание? – спрашивает рыбка.
Эльф вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
– А сделай,– говорит,– так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
– Будь по-твоему,– говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.
21
Приходит к доктору гном с сильным насморком.
– Знаете,– говорит доктор после обследования,– возможно, у вас профессиональное заболевание – аллергия. Где вы работаете?
– В шоу-бизнесе! – гордо отвечает гном.
– А точнее?
– В цирке, у тигра клетку чищу.
– Так я и думал – у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
– Как? Уйти из шоу-бизнеса?!
22
Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.
Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
23
Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
– Не-е,– говорит другой тролль.– Грязи слишком много…
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
– Да, много. Но ничего. Они привыкнут.
24
Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере все блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
– Как тебе повезло с домашними,– с завистью говорит гость.
– При чем тут везение? – говорит хозяин.– Что я тебе – гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
– Слушай, поделись опытом! – взмолился гость.– А то меня жена с тещей совсем задрали.
– Ладно,– говорит хозяин.– Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался, раз кусочек стянул – я ему: предупреждение; а он еще кусочек – я ему опять предупреждение; он третий кусочек – я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост – и в пропасть. А пропасть тут – полмили, не меньше. Ну ты видел…
– Видел,– говорит гость.– Только я не понял: при чем тут жена и теща?
– При том,– говорит хозяин.– У жены два предупреждения, у тещи – три…
25
– Знаете, почему среди троллей так много философов?
– А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот
26
Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок.
Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
– Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
– Можно,– отвечают тролли.– Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.
27
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф.– Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто,– сказал он.– Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок.– Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
28
Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание… А на третий день – шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два… И тут видят – мимо на баркасе плывет тролль.
– Залезайте,– говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
– Нет,– говорят.– У нас все нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
– До земли? До земли – мили полторы,– отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
– А в какую сторону плыть? – спрашивают.
– Вниз.
29
Скалистые Горы. Тролленок прибегает к маме:
– Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!
30
Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.
31
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка
32
Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
– Колдуны в деревне есть? – спрашивают.
Испугались крестьяне:
– Нет,– говорят.
– Тогда с каждого – по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя – не много, но все равно жалко.
Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
– Колдуны в деревне есть?
Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
– Ну я колдун,– говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
– Ага,– говорит,– колдун! С колдуна – две бочки эля, а с остальных – по мерке ячменя, как обычно.
33
Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
– Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
– Знаю,– говорит гоблиненок.– Убила бы. Это ее охотничья территория.
34
Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка
35
Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.
36
Тролленок спрашивает мать:
– Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
– Можно. Только они не отвечают.
37
Вот образчик злого эльфийского юмора.
"Один тролль кричит другому:
– Брат, у нас несчастье!
– Что случилось?
– Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал!
В общем, брат… Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
– Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?"
38
Один тролль спрашивает другого:
– Слыхал, ты женился?
– Ага.
– А зачем?
– Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
– Ну а теперь как?
– Теперь – нравится.
39
Прибегает троллюшка к маме, плачет.
– Ты чего плачешь? – спрашивает троллиха.
– Папочка себе камешек на ножку уронил!
– Большой камешек?
– Бо-ольшо-ой!
– И ты из-за этого расплакалась?
– Не-е… Я засмеялась.
40
Семь раз отмерь – один раз отъешь.
Троллиная поговорка
41
Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
– Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? – спросили его тролли.
– Конечно есть! – ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался.– А зачем они вам?
– Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! – ответили тролли.
42
Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал,– да как заухает.
Тролль глянул через плечо – и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам.
А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку – цап!
– Здесь,– говорит,– гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.
43
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок,– отвечает эльф.– Только твоя».
44
Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка
45
Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка
46
У моей троллихи отвратительная память,– говорит один тролль другому.
– Что, всё забывает?
– Наоборот, всё помнит!
47
Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы – склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
– Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась – и забыла.
Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
– Я тебе завтра принесу,– пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
– Слушай,– говорит ему колдунья,– вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал – и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
– Уж такое ты хорошее пугало смастерила,– говорит,– страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
– Мы же на четыре договаривались,– говорит колдунья.
– Да,– говорит,– но по-честному – шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
48
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму – на закусь, разлили по лоханям.
– Ну, давай за здоровье! – говорит один.– Здоровье – это главное.
– Не-е,– мотает башкой другой.– Вот этот,– кивок на закусь,– он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
49
Юная девица просит у богатого отца в подарок на день рожденья привезти ей из дальних стран тролля для постельных утех.
Отец говорит ей: нет!
«Жаль,– говорит девушка.– Хотя я и сама догадывалась, что так просто не получится. Ну ладно, пойдем более сложным путем: привези мне, батюшка, из дальних стран аленький цветочек».
50
Идут по Москве ночью два тролля, старый и молодой.
— Это, — говорит старый, показывая на автомашины, — типа, консервы. Токо учти: мясо в них разное. Ты какое любишь?
— Я — пожирнее, — облизывается молодой. — Эти как отличить?
— Эти — легко. Бери, где сверху цветные лампочки мигают.
51
Если ты никого не боишься — значит, ты самый страшный!
Тролльская мудрость
52
В деревне — праздник. Свадьба. Народ пьет, ест и веселится. За околицей, в кустах — эльф и тролль. Печалятся.
— Ну вот, — горюет эльф. — Не пригласили. Забыли…
— Не пригласили… — мрачно бормочет тролль. — Помнят…
53
Троллиха подает в милицию заявление:
«Потерялся муж. Порода — эльф. Одно ухо надкушено, волосики выщипаны, задняя ножка с подвывихом, когда нервничает — писается. Отзывается на имя „Везунчик“».
***
У-ф-ф-ф! Умарилася уся...
Это анекдоты только из первого тома. Там ещё два тома есть.
Ну... Принцип вы поняли. Дальше - сами.
Другие статьи в литературном дневнике:
