О Блюзе с Юмором!

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning&hellip «Моя жена добрая…» — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

(https://promodj.com/tunz/podcasts/7064747/O_Blyuze_s_Yumorom_16

*****
Всем привет дорогие друзья!

Начну с того, что на дворе стоит пасмурный день. За окном идет проливной дождь, а в руках у меня гитара. Я вновь наигрываю свой новый блюз. И это круто!
Но, где слова? О чем этот блюз, дружище? Да не о чем! Так, баловство…

Хочешь написать свой блюз? - читаю юмористическое руководство начинающего блюзмена, - тогда тебе сюда!

1. Большинство блюзов начинается со слов: “Я проснулся сегодня утром”
2. “Моя детка – большая прелесть” – плохое начало блюза, если нет продолжения, что челюсть у нее как у твоей лошади…
3. В блюзе все по максимуму – ты на самом дне, выхода нет!
Исходя из вышеизложенного начинаю писать первый куплет:

Я проснулся сегодня с утра.
Боже мой, как болит голова!
В дверь стучат, это явно приперлись ко мне.
Но похмелье колотит сильней в голове!
Ворон крУжит вокруг, его клюв очень низко…
Что за дрянь – этот виски!

По-моему, пока все подходит. Скажу сразу, что ни чего не имею против виски, особенно дорогого. Но это песня и шутка. Да простят меня ценители этого напитка.

4. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… и не забывайте, что все плохо! Просто ужасно…
Пишу:

Кто -то долбится в дверь, это явно ко мне.
Тихо холод бежит у меня по спине.
Помню, в баре вчера я три пули всадил
Тому парню, что с дамами грязно шутил.
Но, я всыпал ему и ушел по-английски.
Что за дрянь этот виски!

По тексту понятно, что пришли друзья того несчастного парня. Они хотят меня убить! А что? Отличное начало для блюза…

5. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни желание сдохнуть раз и навсегда. Но сначала надо выпить хороший виски. Обязательно дорогой и многолетний.

Значит продолжаю:

Я бутылку кидаю пустую в окно.
Чей-то крик за окном, ну а мне все равно
Это все Макаллан, что лежал 30 лет
На моем чердаке, был вчера на обед.
И хозяин его был убит аферисткой.
Что за дрянь этот виски!

6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз — только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Нью-Джерси.

Стараюсь показать, что я не юнец и кое-что в жизни понимаю:

Я конечно бы мог этот виски загнать.
Баксов триста не меньше, куда их девать?
Снова бар, драки, байк, обнаженные киски…
Что за дрянь этот виски!

И, конечно, поддерживаю правило: “Сочинив первую строку, повторите ее еще раз.”
Правда, повторяю не первую, а последнюю фразу, как бы подытоживая суть дела.

7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими — Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона — это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити — явный повод для сочинения блюза.

Представляю Нью-йорк, Чикаго, мафию, полицию, ночные уличные заезды гонщиков…

Кто-то камнем разнес мне сегодня окно
Черный кофе сварю и проснусь заодно.
Может копы стучатся, встречались вчера
Я на байке гонял их всю ночь до утра
Три машины зажарились словно сосиски…
Что за дрянь этот виски!

8. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз — выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза: шоссе, тюрьма, пустая кровать, дно граненого стакана.

Ну, все понятно до слез.

Кто-то грозно кричит у закрытой двери.
Хоть немного веселья, тебя черт побери!
Одиночество, скука, похмелья купель
Этот дождь за окном и пустая постель!
Может банку я должен какие огрызки?
Что за дрянь этот виски!

11. Вы не имеете права петь блюз, если: у вас на месте все зубы, вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер, тот, в кого вы стреляли в Нью-Джерси, выжил, у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
12. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы петь блюз.
13. Для блюза также подходят следующие напитки: вино, виски или бурбон, мутная вода, черный кофе.

Ну, значит пишу завершение сюжета:

Грозно в двери стреляет большой револьвер.
Уже щепки летят, ну а я например
Черный кофе варю, и сигара мне в кайф!
Отвечаю сквозь дверь: не люблю гербалайф!
Эй, бродяга винчестер предъяви им прописку!
Что за дрянь этот виски!

14. Если вас пристрелили в дешевом мотеле — это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы — тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.

Ну, вот, друзья! Теперь мы знаем как писать блюз!
Всем удачи!

И слушаем, что у меня получилось…

Я проснулся сегодня с утра.
Боже мой, как болит голова!
В дверь стучат, это явно приперлись ко мне.
Но, похмелье колотит сильней в голове!
Ворон крУжит вокруг, его клюв очень низко…
Что за дрянь – этот виски!

Кто -то долбится в дверь, это явно ко мне.
Тихо холод бежит у меня по спине.
Помню, в баре вчера я три пули всадил
Тому парню, что с дамами грязно шутил.
Но, я всыпал ему и ушел по-английски.
Что за дрянь этот виски!

Я бутылку кидаю пустую в окно.
Чей-то крик за окном, ну а мне все равно!
Это все Макаллан, что лежал 30 лет
На моем чердаке, был вчера на обед.
И хозяин его был убит аферисткой.
Что за дрянь этот виски!

Я конечно бы мог этот виски загнать.
Баксов триста не меньше, куда их девать?
Снова бар, драки, байк, обнаженные киски…
Что за дрянь этот виски!
***
Кто-то камнем разнес мне сегодня окно.
Черный кофе сварю и проснусь заодно.
Может копы стучатся, встречались вчера.
Я на байке гонял их всю ночь до утра.
Три машины зажарились словно сосиски…
Что за дрянь этот виски!

Кто-то грозно кричит у закрытой двери.
Хоть немного веселья, тебя черт побери!
Одиночество, скука, похмелья купель
Этот дождь за окном и пустая постель!
Может банку я должен какие огрызки?
Что за дрянь этот виски!

Грозно в двери стреляет большой револьвер.
Уже щепки летят, ну а я например
Черный кофе варю, и сигара мне в кайф!
Отвечаю сквозь дверь: не люблю гербалайф!
Эй, бродяга винчестер предъяви им прописку!
Что за дрянь этот виски!

https://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/music/jazz/2169231.html?all

Другие статьи в литературном дневнике:

• 18.09.2020. О Блюзе с Юмором!