почему все так
Сил нет, поговорить не с кем, душа наизнанку. Год прошел с тех дней разочарования, больше полугода с расставания, 2 недели как пропал он. И ведь убежден, что мне насрать. А я извожусь. А я так благодарна была за каждый лайк, за каждый просмотр, комментарий в сети. Иногда словно бы только для него одного все делала, печатала, фотографировала, зная как он может оценить, что он чуть ли не единственный кому не все равно по-настоящему.
Пропал.
3 сентября.
Ни в ватсапе ни в ВК, ни друзей ни знакомых общих, кто мог бы сообщить, если что-то страшное произошло. Дурак, ведь, неужели способен столько в жизни вынести и сдаться. А как бы все просто могло быть. Сколько раз мне снилось. Сколько раз мерещился стук в дверь, чтобы вернуться, вернуть. Отдать мое и вбить железобетонный столб в наши отношения. Ибо только мужчина решает, женщина никогда не может устоять если за нее борются, за отношения держатся и просто... Просто делают то, что от него ждут... Неужели так сложно было найти нормальную работу и приносить зарплату? Неужели человек посадил на весы жизни своих тараканов и убедил сам себя в немощи и нелюбимости?
Никогда не говорила ему что люблю.
Это слова. Пустые ничего не значащие слова. Смысл всегда в них разный. Да, чувства к нему никогда не были похожи на то, что испытывала раньше к другим. Но как назвать то, что не могу до сих пор без него. Не могу ни с кем, никак, ни познакомиться, ни проводить время, ни тем более допустить до души своей и тела. Как измучили меня сны. Как тоскую. Как горько мне от его неспособности БЫТЬ. Просто быть. Как я всегда мечтала, чтобы он оценил. Ценил наши отношения без истерики, а то, что мы рядом. Пусть с размолвками, трудностями, это было бы временно, это было бы привыкание и расстановка ролей. Но его погубил его же собственный огонь. Невтерпеж. Желание таких идеальных отношений, которые еще предстояло выстроить. Но..
Пропал. О чем я говорю. Не снял с себя долгов, не снял груза со своей души. Ни разу не спросил, а жду ли я его. Только что дочке объясняла, что нельзя ничего изменить только когда над тобой закрыли крышку гроба и земелькой присыпали. Хотел ли он знать, что может в любое время дня и ночи появиться здесь без страха. Нет у меня никого, а Поступок, приехать и привезти, и остаться... Я?.. Я столько раз видела это во снах, я мучаю себя мечтами, как бы я бросилась на шею и целовала, и не отпустила... Но сколько было уже шансов дано, человек не хочет.
Что там произошло.
По какой причине исчез.
Дай бог если потерял/разбил/украли телефон.
Поглотили ли его новые отношения?.. Даже любопытно, способен ли человек так быстро забыть нас. Я не могу.
Как же горько. Как страшно, если моя и без того пустая и бестолковая жизнь потеряет последнюю надежду. Последнего человека, с которым мне так хотелось быть. Человека, который не дотягивал только в социальном плане. Человека, которому я была нужна, и эта мысль согревала каждый день, держала прочными нитями.
Что теперь.
Я не могу даже узнать, что случилось. Кто мне сообщит, если и впрямь что-то случилось. Какое одиночество свалилось на сердце за эти недели, сколько слез. И никто не знает, никто не понимает меня, ибо некому. Недоумевает ребенок, и все. Который до сих пор не понимает, почему.
Узнать ЧТО для меня было бы страшнее всего. То что он быстро забыл, вновь влюбился и ушел с головой в новую страсть? Расценю ли я это как предательство и четырехлетнее вранье по отношению ко мне? Господи, я не любила так как он меня, но я не могу вообще посмотреть даже ни на кого, а мог бы он?..
Или если его больше нет. Совсем. Алкоголь способен свихнуть мозги полностью и двинуть человека навстречу смерти. Настолько ли он слаб. Настолько ли идиот, чтобы не понимать: его душе выдалось много испытаний не для того, чтобы подписаться под неспособностью вынести. Чувствовал ли он ту связь, которая еще была между нами. Или она еще есть. Или ее нет. Я отупела от переживаний, не понимаю. Не понимаю как самой дальше жить. Не хочу никого больше рядом, только его. Только его чууууть-чуть апгрейда, решить проблему с выпивкой и самоуничижающейся психикой, и все бы наладилось...
Что делать когда больше нет даже мечты.
Когда остро ощущаешь дыхание одинокой старости, и никак не можешь понять: два любящих друг друга человека зачем такие неспособные, что существуют врозь физически когда созданы друг для друга. ПОчему жизнь такая требовательная, что без социального не выжить. Почему мужчина не может ценить и держаться. Неужели эта какая-то вселенская глупость так и покроет нас безысходностью?
Женщина может простить все. Забыть не может, это да. Но мы воспитаны на фильмах и литературе, где любовь всегда побеждает. И это так горько, что в жизни все не так. В жизни нет таких мужчин которые преодолели бы все, а главное - самих себя. Разве может женщина устоять, когда мужчина отвечает на ее потребности, берет в охапку и твердит что никому не отдаст? И не отдает...
Я снова плачу. Он стоит моих слез. Я сама виновата, в том что не хватило терпения, сил, любви, веры. Я тоже ломала себя, мы не дали времени друг другу. А что теперь?
Теперь страх.
Пустота.
Ужас.
Бессилие
Другие статьи в литературном дневнике:
