Про флирт. И про одиночество.Сначала – немного истории вопроса. Благослови бог сайты знакомств, предоставляющие статистическую выборку для новых исследований. И людей, которые эти исследования проводят. Если бы не такие люди, наши представления о том, как люди знакомятся, влюбляются, строят отношения и расстаются, остались бы на уровне примерно начала прошлого века, когда флирт стал известен широкой публике. Вообще он как явление появился в конце девятнадцатого века, но тогда был доступен только самым дерзким представителям образованной молодежи. Постепенно, лет за двадцать – тридцать, к идее привыкли, подросло новое поколение, относившееся к вопросу менее предвзято – и ситуация начала как-то меняться. Собственно, и с шоколадом, на примере которого я разбирала тему, было примерно так же. О сортах и рецептах речь пошла далеко не сразу, сперва – и это было очень долгое “сперва” – речь шла о доступности. Просто о возможности получить. Как люди жили, пока шоколада не было? Очень просто: потребность покрывалась за счет сочетаний доступных продуктов, переставших быть необходимыми, когда шоколад попал в Европу. Продукты остались, и продолжали употребляться, но не в этом сочетании и не так приготовленные. С сексуальностью было в общем похоже, но гораздо печальнее. Ее не было, как понятия и поэтому ее нельзя было рефлексировать, как свое поведение. Как же люди решали вопрос? Очень просто: за все, что происходило с мужчиной, отвечала женщина, за все, что происходило с женщиной, отвечал мужчина. Девочка плачет, мальчик платит, все просто. Поскольку с середины 16 века до конца 19 века было так, дальше во тьму веков мы не пойдем, а вернемся к теме колониальных товаров, к которым относится и шоколад. Сильно погружаться в историю вопроса смысла нет, потому что есть книга Фабьены Каста Розас “История флирта”, в ней тема раскрыта достаточно добросовестно и качественно. Но если задаться целью донести суть вопроса, раскрытого в этой книге и других исследованиях, то можно уложить ее в следующий тезис. Секс с некоторого времени начал считаться дефицитным товаром, потребление которого в привилегированных слоях регламентировалось, а в незащищенных слоях обходилось чрезмерно дорого. Но при этом все остальные способы получения удовольствия не одобрялись обществом, поскольку не обслуживали общественную парадигму, позволяющую регулировать все поведение человека в целом. То есть, возвращаясь к центральной метафоре текста, шоколад был дорогим, его было мало и его потребление облагалось очень ощутимым налогом. А все остальные сладости были обесценены. Двадцатый век предоставил нам историю социальных войн за шоколад. Родители воевали с детьми, мужчины с женщинами, общество с властью, граждане с обществом… в общем, скучно не было никому. А те, кто предпочитал альтернативные виды сладкого, опять оказывались злостными штрейкбрехерами, гнусными нейтралами, не достойными доверия, предателями общественных интересов и, ну разумеется, эгоистами. Хотя в целом они ничего плохого не делали и ничьих прав не нарушали, а всего лишь отказывались участвовать в бессмысленных тратах своих сил и времени жизни. В общем, ничего нового – та же самая история, что теперь с кредитами. По новым исследованиям, далеко не все люди заинтересованы найти себе постоянного партнера и тратить жизнь на формирование благополучных и гармоничных (ограничимся этим, весь список приводить не хочу).Есть значительный процент тех, кто заинтересован в благополучном и гармоничном одиночестве. И этот процент растет, как в России, так и в Европе. Конечно, их можно назвать несчастными и потерявшими надежду на брак, но дело в том, что по этим самым исследованиям получается, что люди, не состоящие в отношениях, более удовлетворены жизнью, более здоровы, и в общем их жизнь разнообразнее и наполнена более приятными и интересными событиями, чем жизнь участников брачных отношений и союзов. То есть, все больше людей становятся гурманами и в портрете “среднего человека”, который так любили социологи еще недавно, появляются черты, свидетельствующих о том, что этот самый “средний человек” (в котором есть по детали от каждого из нас), все лучше понимает, чего он хочет, и все меньше склонен соглашаться поступиться своими интересами. И все чаще авторы, публикующие свои исследования, заканчивают свои тексты мыслью “дорогой читатель, а не приходило ли вам в голову, что прежде чем знакомиться со своим партнером, было бы неплохо познакомиться с самим собой?”. И это в самом деле неплохая мысль. Она помогает лучше понять свои ожидания от жизни – и заодно, от партнера. И отдать себе отчет в том, какой частью ваших интересов вы согласны поступиться ради отношений, а какой не очень. Нет, это не снизит ваш шанс найти партнера, если вам это действительно необходимо. НО это может позволить улучшить качество отношений в паре без так называемой “работы над отношениями” (которая чаще всего кончается сперва в суде, а затем в кабинете психотерапевта). И это совершенно точно избавит вас от множество дорогостоящих и бессмысленных движений, действий и обязательств. Но для этого всего свои предпочтения и интересы надо знать. Например, чтобы представлять себе, что именно вы предлагаете вероятному партнеру, и почему реакция на ваше предложение от одних людей одна, а от других – совсем другая. © Copyright: Алхимик Пятьдесятседьмой, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
