Рецензии на произведение «М5. Мастерская Валерии Салтановой»

Валентина, пожалуйста, прочтите условия.

Сетевой Клуб Поэтов   28.11.2022 08:17   Заявить о нарушении

Это пятая мастерская, а сейчас идёт шестая. Валентина, Вы ещё можете успеть подать своё стихотворение вот сюда:
http://stihi.ru/2022/10/01/1197

Валерия Салтанова   28.11.2022 17:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Валерия.

Валентина Трыкина   28.11.2022 18:50   Заявить о нарушении

Следующая мастерская начнется 1 октября.

Сетевой Клуб Поэтов   31.08.2022 10:45   Заявить о нарушении

Уважаемая Валерия, сердечно благодарю за мастерскую. Разборы все очень умные, емкие, глубокие, полезные для любого автора. Много нового и интересного узнала я здесь. Вы большая умница и чудесный преподаватель. Желаю Вам женского счастья, крепкого здоровья, побольше радости, тепла, мира, новых творческих побед!

Людмила Мехед   05.06.2022 13:27   Заявить о нарушении

Людмила, спасибо большое! С Вами приятно работать, приходите ещё))

Валерия Салтанова   08.06.2022 17:40   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна!
Стихотворение приятное, искреннее, душевное. Правда, в нём есть несколько узких моментов, которые можно подправить. Но самый большой минус в том, что в нём мало новизны – тематически всё предсказуемо и по сюжету тоже никаких ярких ходов, неожиданных поворотов. Слишком стандартно – вот с этим стоит побороться Вам как автору, попробовать (возможно, уже в других Ваших стихах) поискать нечто такое, что имеется только у Вас – в лексиконе, в судьбе… Потому что звёзды, первые поцелуи, бег времени, преемственность поколений есть или были практически у всех. И эти стёртые моменты нужно так подать в стихотворении, чтобы все удивились, прочувствовали их по-особенному, что-то новое открыли в себе и в своей жизни. Это, так сказать, сверхзадача, задача-максимум.
Ну, а с задачей-минимумом я Вам справиться помогу – это небольшие замечания по стихосложению, построению и смысловым моментам.
Вот строчка «А помните.... помните время, бывало» – она звучит неловко, потому что неверно построена. Нельзя сказать «помните время, бывало». Можно сказать: «помните, время было», или «помните, как мы раньше нечто делали, бывало», или «помните, как это раньше бывало». Предлагаю переделать вот так: «А помните, как это прежде бывало».
А ещё Вами использована слишком примитивная и часто повторяемая всеми рифма «звездопад – невпопад», которая очень упрощает стихотворение. Чтобы этого избежать, пробую перефразировать строфу – например, вот так:

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И звёзды в ладони ловил озорно.
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда поцелуев пьянило вино.

В заголовке выставляю вопросительный знак, немного подправляю пунктуацию – и вот что получается:

А помните?..

Когда опускается солнце за горы
И ветер срывается с крыш погулять,
Сержусь оттого, что проносятся годы –
Не тянет в проулок закат провожать...

А помните, как это прежде бывало:
Скамейка у клуба и гул до утра?..
И ночи на танцы порой не хватало –
Счастливые дни, золотая пора!

И было не важно, какие сапожки
И кто производит помаду и лак.
Мечталось о том, чтобы длинной дорожкой
Меня проводил паренёк-весельчак;

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И звёзды в ладони ловил озорно.
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда поцелуев пьянило вино.

Лет сорок прошло с той поры или больше?
Сменились давно и судьба, и семья.
Сегодня лазурное небо в ладошках
Хранит повзрослевшая внучка моя.

Валерия Салтанова   28.05.2022 15:41   Заявить о нарушении

Добрый день, Валерия. Спасибо за подробную рецензию. Долго думала по предложенным Вами вариантам. Первый нравится очень: "А помните, как это прежде бывало:" - как тут и было! классно. А вот слово озорно смущает, какое -то оно слишком детское, литературное. Я пробовала поменять и так, и этак эти строки. Но "он" ловил именно звездопад, а не звёзды.
На счёт темы согласна - избита, у многих читала. Что ничего нового я не сказала, тоже согласна. Постараюсь учитывать, но так это сложно, на самом деле: только на "Стихире" 880000 авторов. И множество замечательных стихов. Но я постараюсь, я люблю учиться. И очень Вам благодарна за советы.

Татьяна Печурина   30.05.2022 02:33   Заявить о нарушении

Татьяна, можно ведь и не соглашаться с моими вариантами, а искать свои – главное, увидеть слабые места и пытаться их исправлять. Я именно этого и добиваюсь)
Насчёт звездопада: его всё-таки нельзя ловить – так же, как и снегопад. Снежинки можно ловить, а весь снегопад – это вряд ли. Так и со звёздами, ведь звездопад – это явление, дождь из звёзд. Можно ловить только отдельные падающие звёзды (капли, снежинки). Ну, или подставлять ладони под звездопад. Поэтому всё-таки строчка, как и мысль, требует серьёзной доработки.
Что касается стихирских авторов, то бояться их не надо)) У Вас есть то, чего нет ни у кого из этих восьмисот тысяч человек – Ваша собственная судьба и лексический запас. Вот ими и нужно пользоваться, их и брать на вооружение вместо общих слов и фраз. Наверняка в Вашей семье есть особые, возможно, диалектные словечки, понятия, выражения. И Ваша ситуация обязательно имеет какую-то изюминку, вот это и нужно вспомнить: какое-то слово, деталь одежды, характер героя, кусочек настроения, примета дня… Когда Вы это вспомните, найдёте и образно оформите, тогда и получится стихотворение со своим лицом.
А пока я предлагаю продолжить поиск:

А возле калитки вздыхал бы украдкой,
Подставив под звёзды ладоней тепло…
Казалась любовь удивительно сладкой
От тех – невпопад! – поцелуев его.

Или:

А возле калитки вздыхал бы украдкой,
Подставив ладони под звёзд фейерверк…
Казалась любовь удивительно сладкой,
И свет этих звёзд до сих пор не померк.

Кстати, предпоследнюю строчку вместо «Сегодня лазурное небо в ладошках» можно сделать более итоговой: «А нынче лазурное небо в ладошках» – вот так:

Лет сорок прошло с той поры или больше?
Сменились давно и судьба, и семья,
А нынче лазурное небо в ладошках
Хранит повзрослевшая внучка моя.

Валерия Салтанова   30.05.2022 03:30   Заявить о нарушении

Да, согласна. Ищу другой вариант этих строк про звездопад и поцелуи невпопад. Пока не нашла. Да, и если честно, то очень сложно править устоявшееся. Новое легче. Но я обязательно по думаю над предложенными Вами вариантами. Напишу позже, надо осмыслить
Спасибо

Татьяна Печурина   30.05.2022 03:55   Заявить о нарушении

А что, если так:
А помните?..

Когда опускается солнце за горы
И ветер срывается с крыш погулять,
Сержусь оттого, что проносятся годы –
Не тянет в проулок закат провожать...

А помните, как это прежде бывало:
Скамейка у клуба и гул до утра?..
И ночи на танцы порой не хватало –
Счастливые дни, золотая пора!

И было не важно, какие сапожки
И кто производит помаду и лак.
Мечталось о том, чтобы длинной дорожкой
Меня проводил паренёк-весельчак;

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И звёзды ловил поэтично в ладонь.
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда он меня целовал. А гармонь
Звучала окраиной тише и тише,
Смолкали степенно певиц голоса.
И меркли к утру светлячковые вспышки,
За сопкой мерцала зари полоса.

Лет сорок прошло с той поры или больше?
Сменились давно и судьба, и семья.
А нынче лазурное небо в ладошках
Хранит повзрослевшая внучка моя.

Татьяна Печурина   30.05.2022 14:47   Заявить о нарушении

Татьяна, замечательный вариант, сопки и гармонь очень украсили стихотворение! Только соединять строфы не надо, пусть все будут отдельно.
Вы славно потрудились))

Валерия Салтанова   30.05.2022 14:59   Заявить о нарушении

Хорошо, я поняла. Спасибо за помощь и Вашу терпеливость.

Татьяна Печурина   30.05.2022 15:06   Заявить о нарушении

С телефона просто, я не хотела объединять. Завтра сяду за комп и всё поправлю. А в рецензии править не надо, я верно поняла?

Татьяна Печурина   30.05.2022 15:07   Заявить о нарушении

Да, в рецензии не надо, пусть Ваша замечательная работа будет видна)

Валерия Салтанова   30.05.2022 15:21   Заявить о нарушении

Хорошо
🙏💕

Татьяна Печурина   30.05.2022 15:26   Заявить о нарушении

а если так:

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И ЗВЁЗДЫ ИГРИВО БРОСАЛ МНЕ В ЛАДОНЬ.
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда он меня целовал. А гармонь

Татьяна Печурина   31.05.2022 01:39   Заявить о нарушении

Татьяна, не думаю, что этот вариант лучше. Это тот случай, когда лучшее враг хорошего)) Слишком вычурные действия: он ловит звёзды, потом игриво перебрасывает их в ладонь девушки, при этом (не забывайте!) он ещё и вздыхает украдкой. Много действий, что-то явно лишнее.
Мне, кстати, поэтичная ловля звёзд не очень по сердцу. Наверное, и Вас что-то смущает. Вот ещё варианты:

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И звёзды ловил бы так ловко в ладонь!
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда он меня целовал. А гармонь…

Или:

А возле калитки вздыхал бы украдкой
И звёзды искусно ловил бы в ладонь…
Казалась любовь удивительно сладкой,
Когда он меня целовал. А гармонь

Валерия Салтанова   31.05.2022 05:52   Заявить о нарушении

Да, второй Ваш вариант нравится, спасибо.

Татьяна Печурина   31.05.2022 06:44   Заявить о нарушении

А если так:
А возле калитки, вздыхая украдкой,
Он с неба звезду выводил на ладонь.

Татьяна Печурина   31.05.2022 07:33   Заявить о нарушении

«Выводил» как-то не отсюда)

И падали звёзды к нему на ладонь...

И звёзд светлячкам подставлял бы ладонь.

Валерия Салтанова   31.05.2022 09:53   Заявить о нарушении

Надо просто успокоиться на время. Потом выбрать лучший вариант.
Но очень хочется поблагодарить Вас за проделанную работу.
🙏💕
Очень благодарна

Татьяна Печурина   31.05.2022 10:07   Заявить о нарушении

Приходите в сентябре!))

Валерия Салтанова   31.05.2022 10:23   Заявить о нарушении

обязательно приду

Татьяна Печурина   31.05.2022 10:24   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Егор!
Я, к сожалению, не в теме, плохо понимаю предысторию, и названия мне мало о чём говорят. Могу судить только о форме. И мне кажется, у Вас с формой всё в порядке. Последняя строка, идущая рефреном, вероятно, намеренно Вами сделана с ритмическим сбоем. Мне такие вещи мне не то чтобы не нравятся, но иногда кажутся нарочитыми. Работа с ритмами в стихах должна основываться на том, что действительно нужно стихотворению, каких художественных задач требует данный сюжет, каких смысловых акцентов... Впрочем, в песне этот ритмический рисунок мог бы выстрелить.
Образы у Вас хорошие, слово Вы чувствуете. Выбивается только первая строка третьей строфы – вот тут точно это ни к чему. Везде у Вас дактиль, и вдруг затакт: амфибрахий.
Переделать в дактиль можно: думаю, стихи станут стройней и определённей.
Например: «Мощь Вавилона неостановима». Или «Мощь вавилонская неукротима».

Чуть меняю пунктуацию – и вот что получается:

Солнце не светит двадцатую стражу.
Трупы во рвах догнивают, и даже
Слухи печалят, но не будоражат.
Огней Азеки уже не видно...

Съедена пища, и выпиты вина,
Стены разрушены наполовину...
Войско давно не собрать воедино.
Огней Азеки уже не видно.

Мощь вавилонская неукротима...
Крепимся, но за холмами незримо
Тают защитники Ершалаима.
Огней Азеки уже не видно!

Валерия Салтанова   30.05.2022 00:33   Заявить о нарушении

Спасибо, не обратил внимания на затакт. Благодарю за совет.

Егор Лобашов   30.05.2022 21:54   Заявить о нарушении

Так действительно стало лучше.

Егор Лобашов   30.05.2022 21:57   Заявить о нарушении

Екатерина, здравствуйте!
Тут у Вас всё замечательно – и звук, и сложный внутренний сюжет длиною в полжизни (а для кого-то так и в жизнь!), и безоглядность образов (без оглядки на кого-либо), и вообще завораживающее действо, которое забирает целиком. Увидела лишь один момент, где можно подправить: строчка «и берег после ливня – голый» укорочена, и это единственный раз здесь, а потому как-то выбивается из текста, образует внезапный провал. Можно эти два недостающих слога добавить – например: «И – берег после ливня сирый, голый». Или ещё какой-то эпитет найти (скользкий? жалкий?) – уверена, Вы это сделаете лучше меня, Вы в теме и в настрое. Хотя если Вы этот «провал» организовали намеренно, то соглашусь – возможно, в этом есть некая художественная задумка. В общем, Вам решать как автору))
И ещё здесь у Вас много лишних тире и прочего-всякого, что засоряет текст, который и без того не прост. Предлагаю вот такую, более внятную и прозрачную запись:

Координаты времени

Смотрю на фотографию и млею…
Всех помню пофамильно – ну, не смех?!
А из позавчерашних – как на грех! –
того, кто рядом, да того, что слева,
и то – невнятно, не наверняка…

Пока училась – не любила школу, –
до времени, что истекло…
Закат –
в пушистой пене: сытые бока
намыливают волны облакам,
и берег после ливня –
сирый, голый…

А мы, уйдя «со школьного двора»,
вложили в аттестат «Московский дворик»,
где «на Песках» – империя добра –
«Союзмультфильм», и Пиросмани дворник
нездешней сизой бородой пугал
(нет-нет, татары так не зарастают!),
и плыл Арбат под суматошный гвалт
троллейбусной и пешеходной стаи;
и времени редчайший обертон –
неповторимый, песенный, упругий! –
в нём «Спасо-Хаус» был – соседний дом,
такой, как «Букинист» иль дом подруги…

Друг мой, погоды нынче – подмосковны,
«координаты времени условны
задолго до» – левитов тесен ряд…

Грассировать приученные склонны
не блох ловить в мирах потусторонних –
в гнилушках – светляков, – пока горят…

Валерия Салтанова   28.05.2022 01:34   Заявить о нарушении

Валерия, здравствуйте!

Прежде всего хочу Вас поблагодарить! Я была приятно удивлена тому, что прочитала на этой страничке. Меня совершенно покорила Ваша манера разбирать стихи, которые авторы сюда приносят. А потом, с присущей Вам деликатностью, собирать их заново, добавляя потерянные детали и откладывая в сторонку лишние, не побоюсь этого слова, шурупы :)

Вы знаете, я с настоящим «критиком» сталкиваюсь впервые. Тем более приятны мне слова одобрении в адрес этого новорожденного стихотворения! (да и роды были стремительные:) С благодарностью принимаю предложенную Вами пунктуацию
/кроме «координаты времени условны… задолго до», т.к. это слова Левитанского, причём взятые не подряд/ и то, как ловко Вы скомпоновали строчки!
Пунктуация в стихах – вечная для меня проблема.
Что касается «провала» – да, оставила намеренно. Писала и смотрела в окно, а там – та самая картинка с облаками и голым берегом. Вот эту «нехватку», эту обнаженность фона хотела подчеркнуть короткой строкой с эдаким придыханием. А никогда специально не пользуюсь «приёмами», лишь интуитивно, но если Вы считаете, что это – неудачная идея, я готова прислушаться и ликвидировать провал! (И тогда лучшего слова, чем сирый, я бы не придумала! Оно и с сизой бородой, по-моему, прекрасно сочетается!)

Счастливая для меня случайность, (разумеется, не случайная :) что я обнаружила Вашу волшебную Мастерскую. А вместе с ней – и новую площадку, надеюсь, такую же прекрасную) Единственное, о чём можно сожалеть, что под занавес пришла. А то бы ещё что-нибудь принесла) Но хоть успела до закрытия! Очень надеюсь, что проект ваш будет и дальше процветать и помогать авторам. Я, например, искренне этого желаю!

Ещё раз благодарю Вас (за себя и тех, кто забыл поблагодарить) за время, которое Вы так щедро дарите своим собеседникам, и доброжелательность, с которой Вы это делаете ! Здоровья и сил, чтобы и на себя хватило, и нам досталось :) Мира и добра всем нам!

С уважением,

Екатерина Чаусова   28.05.2022 04:52   Заявить о нарушении

Екатерина, большое спасибо за такую замечательную обратную связь!
Левитанского не признала: позор на мои седины (очень люблю этого поэта!). Конечно, там многоточие просто необходимо.
Насчёт «провала» – думаю, Вам лучше оставить Ваш вариант. Тут у Вас действительно работает художественный приём: происходит некая пауза, обрыв, и слово «голый» выстреливает сильнее. Кстати, когда я говорю с авторами о литературных приёмах, я, конечно, не имею в виду, что поэт должен выуживать из рукава своей теоретической подкованности какие-то художественные средства на все случаи жизни (вот использую-ка я в этой строчке приём номер сорок восемь!). Нет, ни в коем разе! Я как раз и говорю об интуиции, о внутренней необходимости либо целесообразности самого стиха. Все приёмы с их названиями – это уже потом, это всё для критиков и теоретиков, а авторам следует идти за своей чуйкой)))
Что касается второго стихотворения, то у нас ещё целых три дня до закрытия мастерской, так что милости прошу))

Валерия Салтанова   28.05.2022 16:07   Заявить о нарушении

Если бы вы знали, Валерия, как дороги мне Ваши слова...Не устану благодарить! На станице я, разумеется, дала сноску на Левитанского. Отсюда, в частности, и левиты левитировали)

Да это просто подарок какой-то, второе ст-ние! С благодарностью приму( хотя мне жалко Ваши глаза). Сейчас найду что-нибудь самое уязвимое для критики :)

Екатерина Чаусова   28.05.2022 16:33   Заявить о нарушении

Не Ассоль
/неудавшаяся попытка верлибра/
В нём моря нет, а лишь дожди и моряки в отставке –
в том городе,
где нам вместе не жить и врозь...
И зябко,
И не спастись в автобусной давке: в тесноте и в обиде –
по щекам – соленая изморозь...

до
дрожи
в голосе

в ВОлосе —
солнечная благодать моря и кофе в постель
по-гречески –
с нежными полупрозрачными намёками
на перспективы счастья — по Грею
не получается только
радужной акварели
хоть масляные
пятна упрёков
заметны еле
на холсте
елейного
октября...

не
Ас-
соль

я –
видавшая виды Рапунцель усталая,
своевременно свалившая из бытия в безвременье...

Только неизбывно-московская грусть
да ранняя седина кристаллами
запутались в*Волос*ах*

Глубина отражения – неба груз —
столь поверхностный
сколь бездонный…

Дана-
я
купаюсь в парном молоке эгейской морской коровы
а в волнах – лепестки мусковита
и герои древней Эллады
забывая дышать
идут ко дну
медленно
но верно

б е з
воз
вра
та
%

Екатерина Чаусова   28.05.2022 16:43   Заявить о нарушении

Уязвимого так много, что решила выбрать самое свежее :)

Екатерина Чаусова   28.05.2022 16:48   Заявить о нарушении

Екатерина, не такой уж он и неудавшийся, этот Ваш верлибр)) Только у него есть особенность: он графический, то есть рассчитан на чтение глазами, а не на публику. На зал его не прочтёшь, он не прозвучит. Одно вот это «поГрею» чего стоит!)) Но в графическом исполнении такое допустимо, здесь другие требования, если можно так сказать. Что-то хлебниковско-хармсовское у Вас здесь проклюнулось))
Я – за эксперименты, они дают простор и продвигают автора вперёд к самому себе. И не важно, останетесь Вы в этом стиле/жанре или наоборот поймёте, что это не Ваше. Но без экспериментирования прогресс в принципе невозможен. Поэтому: Вы дерзнули – и это здорово.
Я бы заменила эпитет «своевременно», потому что дальше идёт однокоренное «безвременье», и здесь, в не полностью рифмованном стихе, это не звучит – так же, как и в прозе. Можно заменить на что-то другое – например, «так кстати свалившая».
Мне кажется, стоит выставить знаки препинания до конца так же, как вначале. И не очень понятно происхождение знака процентов в конце: это случайно или так задумано? Пока уберу это на всякий случай))
И ещё немного перегруппирую – вот так:

НЕ АССОЛЬ
(Неудавшаяся попытка верлибра)

В нём моря нет, а лишь дожди и моряки в отставке –
в том городе,
где нам вместе не жить и врозь...
И зябко,
И не спастись в автобусной давке:
в тесноте и в обиде –
по щекам – солёная изморозь...

До
дрожи
в голосе

в Волосе –
солнечная благодать моря и кофе в постель
по-гречески –
с нежными полупрозрачными намёками
на перспективы счастья – по Грею…
Не получается только
радужной акварели,
хоть масляные
пятна упрёков
заметны еле
на холсте
елейного
октября...

Не
Ас-
соль
я –
видавшая виды Рапунцель усталая,
так кстати свалившая из бытия в безвременье...

Только неизбывно-московская грусть
да ранняя седина кристаллами
запутались в*Волос*ах*…

Глубина отражения – неба груз –
столь поверхностный,
сколь бездонный…

Дана-
Я
купаюсь в парном молоке эгейской морской коровы,
а в волнах – лепестки мусковита
и герои древней Эллады,
забывая дышать,
идут ко дну –
медленно,
но верно:

без
воз-
вра-
та…

Валерия Салтанова   31.05.2022 01:30   Заявить о нарушении

Валерия, благодарю!
Вы не перестаёте меня радовать своими реакциями и комментариями! « Неудавшийся верлибр» – это потому что на конкурс верлибров я его хотела написать . На собственной «шкуре», т.с., прочувствовать, что это такое. Но, видно, так и не поняла))) Забраковали стих, сказали – не верлибр, слишком много внутренних рифм, надо переделывать. Но мне их стало жаль, вытащила наружу, где можно, и подалась в «Алые паруса» :) Поэтому графика такая. Вроде перевёрнутые паруса… поГрею – так и было в варианте «верлибрическом» написано) В который раз приятно Вы меня удивили, думала, никто не разглядит, – ну, Грей и Грей, мечта среднестатистической Ассоли )… а % – пузырьки воздуха и сто% невозврат… такой стишок – чтобы не было слишком грустно, превратила в живую картинку-игрушку))

Знаки препинания во второй части, мне показалось, – лишние «мазки»… И чтобы виднее контраст был между временнЫм и без.времением. Какие там знаки ? … только кристаллы*, прочерки-тире да пузырьки % с многоточьями...

«Своевременно» изначально было «вовремя», тоже однокоренное, но я почему-то решила, что это, наоборот, «весело» – «своевременно в безвременье» – вроде оксиморон такой получается… с другой стороны – известный парадокс «корабля Тесея» и изменение нашего «я» во времени, которого нет)))

Игрушки, короче говоря, для девочек постбальзаковского возраста :) Московская грусть с мусковитом, идущим ко дну – тоже игра (мусковит – слюда с п «московским» именем . Её там, и правда, много в составе местного песка, отчего вода вся сверкает золотыми искорками на солнце, как «золотое руно») А потом – буль-буль % . А если ещё кто-то знает, что «Даная» по гороскопу Овен, то и совсем забавно. Но это я уже Вас перегрузила своими замарочками)))

Как назвать правильно этого зверя, который в результате нарисовался у меня? Верлиброподобная морская корова(как альтернатива «буриданову ослу») под чёрными парусами «философского парохода»/парадокса…

Огромное спасибо за труд, Валерия! Пообщаться с Вами было не только полезно, но и очень приятно!!! Надеюсь, все мы не отбили у Вас охоту проводить Ваши ремонтные работы и дальше. В любом случае я искренне рада такому, пусть и виртуальному, знакомству! Сделала себе закладку !

Екатерина Чаусова   31.05.2022 13:32   Заявить о нарушении

опч:замОрочками :)

Екатерина Чаусова   31.05.2022 14:27   Заявить о нарушении

Да-а, Екатерина, накрутили Вы смыслов)) Но всё-таки желательно, чтобы читатель мог хоть чуть-чуть догадываться, что в стихотворениии заложено. Понимание радует, начинается сотворчество, а непонимание огорчает и в конечном итоге отталкивает. Я сама вообще если пишу верлибры (что делаю редко), то и вовсе без рифм. Для меня очень важен внутренний ритм, к этому у меня особое и довольно жёсткое отношение. Всё в верлибре должно быть увязано, ничего не должно рассыпаться. Это как хорошее и плохое тесто, хороший и плохой фарш – суть одна))
Но Ваше стихотворение как эксперимент вполне себе имеет право на жизнь. Хотя о читателе думать нужно, но это не специально – просто на себе проверять, всё ли Вы сами можете считать со стороны, все ли смыслы в ладошку падают.
А название Вы сами подсказали. Очень хорошо будет «Верлиброподобное». Вернее, это подзаголовок:

НЕ АССОЛЬ
Верлиброподобное

И далее по тексту.
Ремонтные работы продолжать планирую, но ничего нельзя знать заранее и наверняка. Мне понравился Ваш образ со сборкой и лишними шурупами. А я представляла это как перелицовку. Или такое поэтическое ателье: принесли шубку, неловко сшитую, а я перекрою, и вот уж она сидит ладненько. А часто автор и сам включается в процесс и уже сидит, шьёт, ножничками орудует)) Ножнички в нашем ремесле наиважнейший инструмент. Посмотри на сделанное да лишнее и отрежь, не жалей))
Всего доброго!

С улыбкой

Валерия Салтанова   31.05.2022 15:13   Заявить о нарушении

Не накрутила, а с Вашей помощью дошла по мере написания ответа:))) (по части философии:) Про верлибры - согласна! Я просто другой написала)Поняла, что не моё или ещё не дозрела) Интересно пробовать разное. Вчера меня один милый автор озадачил на шуточном стишке:"Написать стихи с дактилическими клаузулами - на это не каждый осмелится. Вы осмелились и у Вас всё получилось..." Я срочно полезла в интернет смотреть, что же я такое написала))) Да, с "шубками" - это здорово!Но мужчины, боюсь, будут против)
Стараемся мыслить позитивно, как бы это не было трудно для всех. Ещё одно спасибо и до встречи!

Екатерина Чаусова   31.05.2022 16:31   Заявить о нарушении

Юлия, здравствуйте!
Задумка мне понравилась, и есть внутренняя сила, есть характер у стихотворения. Но несколько маловразумительных моментов его портят. Их бы прояснить. Например, что значит «новых звуков – страшное»? Не понимаю здесь согласования. Страшное – что? Как будто Вы не договорили.
Такое же, кстати, невнятное предложение «Искры-звёзды светятся, муки, жизни – крах». Читается «муки жизни крах». Да и к чему здесь «муки», с чем связаны? Как-то всё в одну кучу. Ощущение, что Вы не справляетесь с размером, и всё, что хочется сказать, не помещается. А такого впечатления у читателя ни в коем случае не должно возникать! Нужно искать такую фразировку, чтобы «непоняток» не оставалось.
А ещё слабая рифма «жерновах – ушах» сбивает с настроя, уменьшает силу эмоций. Рифмовать два существительных, да ещё и с приблизительными окончаниями, вообще моветон – иногда это куда хуже певучей, синхронной глагольной рифмы))
В трёх строчках дальше слишком много статики:

Око сумасшедшее жертвы в жерновах,
Время-тень прошедшее,
Адский крик в ушах...

Здесь нет глаголов и не очень ясно, что к чему. И вообще в стихотворении переизбыток статики – до последнего четверостишия, которое абсолютно безупречное. Вот на него и надо равняться)
И почему руки хищных тянутся именно к теплу и свету? В том смысле, что они посягают на тепло и свет, хотят их уничтожить? Или они наоборот жаждут тепла и света? Здесь есть двусмысленность, нечёткая формулировка.
Если подтянуть эти моменты, может получиться сильная вещь.

Валерия Салтанова   26.05.2022 02:53   Заявить о нарушении

Прочитав вашу рецензию я пришла к выводу что это стихотворение слишком сложное для вашего восприятия. Спасибо.

Юлия Моран   04.08.2022 23:35   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр!
Стихотворение прекрасное, производит сильное впечатление. Короткая строка – это всегда непросто, а у Вас она плотная, наполненная, с упругой народной энергетикой.
Есть, правда, небольшое рассогласование вначале: сначала отдать камень (что?), а потом – ракиты и пяди (чего?). Да и слово «пядь» далековато стоит от «земли», образ несколько разрывается. Хотя я попробую исправить это пунктуационно.
Вы как будто сразу не набрали нужную высоту. А вот дальше и до конца очень мощно стихотворение звучит.
Разве что вместо «стучит пулемёт» я бы сделала «строчит пулемёт» – мне кажется, этот глагол здесь более уместен.
И поправляю знаки препинания:

СТАЛИНГРАД

Вгрызаясь зубами
В полоску земли,
Обугленный камень
Отдать не могли;
Ни чёрной ракиты,
Ни пяди отдать –
Здесь кровью пропитана
Каждая пядь!
Под шквальным обстрелом,
Себя не щадя,
Дрались озверело
За город вождя.
«Кого мне, славяне,
В бою поминать?» –
«И Бога с маманей,
И чью-то там мать...»
Не переставая
Строчит пулемёт,
И птаха шальная
Зачем-то поёт.
«Ещё мы, братишка,
Хлебнём через край.
Ну, что же ты, Мишка?
Кисет доставай!»
Как мал промежуток
Затишья: ведь тут
Не более суток
Солдаты живут!
И молятся камни
На этой войне...
Не видный пока мне,
Дрожит в вышине
Под гул канонады
Открытый ветрам
Руин Сталинграда
Пылающий Храм.

Валерия Салтанова   24.05.2022 05:03   Заявить о нарушении

Валерия, огромное спасибо за помощь и поддержку!

Александр Чжоу   24.05.2022 13:07   Заявить о нарушении

Вероника, здравствуйте!
Должна Вам сказать, что я мало что поняла из Вашего стихотворения. Видимо, Вы что-то себе представляли, какую-то ситуацию, когда писали, но мне как читателю Ваш замысел не открылся. Почему именно единорог, что это за образ здесь? Разве единороги – это боевые лошади? А ещё непонятно: если друга герой потерял в бою, то он встретил у костра уже его призрак? А потом за ним опять смерть пришла? В общем, я запуталась) Если Вы проясните мне содержание, мы поговорим про форму))

Валерия Салтанова   24.05.2022 04:28   Заявить о нарушении

Вы меня удивили, Валерия!
А я думала, что всё понятненько.

Этот стиш был написан на другое стихо Филатовой Ирен,
где говорилось, что встретились у ручья дракон и рыцарь,
и началась меж ними битва, как водится.
Они до того друг друга изранили, что сил не осталось продолжать поединок.
И дракон тогда спрашивает рыцаря - ты что, мол, пристал-то?
А рыцарь отвечает: - Да воды хотел испить...

Я ведь сказочница, меня и понесло.
Произошла сказочная битва, где два друга, один на единороге,
а другой, возможно, и пеший, защищали сторону добра.
Один из друзей погиб, а другой после битвы в печали о погибшем друге
скачет по полю и видит костёр, решил подъехать поближе.

И вдруг - о, чудо! - видит дорогого друга и радуется своей ошибке,
что счёл его погибшим.
И тут к ним подходит "зловещая с косой" и обращается к обоим:
- Идёмте, нам пора!
То есть, погибли оба и единорог, но им вместе суждено идти
в другой мир, поэтому друг и ждёт друга.

Спасибо, что уделили внимание моему стиху. )))

Вероника Ромашкина   24.05.2022 20:16   Заявить о нарушении

Я действительно далека от проблем и жизненных реалий драконов и единорогов)) Ну, назовите тогда стихотворение «Легенда о погибших друзьях», или «Встреча у костра», или «По ту сторону жизни». Это поможет в раскрытии сюжета. И всё же коротко можно приписать этот сюжет, что Вы мне поведали, то есть от чего именно Вы оттолкнулись, когда стали писать это стихотворение.
В целом у Вас хорошо написано, легко и выразительно. Самый узкий момент – это нарушение размера, начиная с шестой строфы. У Вас вначале идут стройные двустишия, и лучше не менять размеры строф до самого конца – это же не песня с запевом и припевом!
У Вас непонятно, что сначала идёт разговор с единорогом, а потом уже речь как бы от автора. Нужны тогда знаки препинания, которые это разъяснят читателю: тире для прямой речи, многоточие, отточие.
Тяжеловата строка «И даже жизнью мы с тобой не раз обязаны ему...» (даже-жизнью), к тому же выражение «не раз обязаны ему» плохо согласовано с остальным текстом, не хватает уточнения времени – глагола «были». Можно сделать так:

Ведь жизнью были мы с тобой не раз обязаны ему...

Выражение «я друга смелые черты» неудачно – черты сами по себе не могут быть смелыми или трусливыми. Здесь можно сразу не раскрывать интриги и сделать так:

Я вдруг знакомые черты при ярком свете различил.

А дальше я пробую выровнять размер – для этого нужно расширить строки в трёх последних двустишиях. Добавлю слово «вместе» (мы сели вместе у огня), вместо «порадуй ты меня» делаю «сними тоску-печаль с меня», вместо «душа поёт» – «душа, взлетев, поёт», далее «кто-то странный к нам идёт» (можно жуткий или бледный). И в конце вот так:

Пришла зловещая с косой – пришла и стала у костра.
Сказала: – Жду я всех троих давно! Идёмте, нам пора!..

Выправляю пунктуацию – и вот что теперь получается:

ЛЕГЕНДА О ПОГИБШИХ ДРУЗЬЯХ

– Мой боевой единорог, неси меня к костру в ночи!
Я в битве друга потерял, мою печаль ты облегчи...

Пусть у костра сидит мой враг, пусть у костра я встречу смерть
И завершится для меня созвездий мира круговерть!

Без друга мне горька вода, без друга мне земля в дыму,
Ведь жизнью были мы с тобой не раз обязаны ему...

…Когда же мой единорог принёс меня к костру в ночи,
Я вдруг знакомые черты при ярком свете различил.

Всё те же волосы, глаза, рука сжимает мощный меч,
И с лезвия стекает кровь голов, снесённых лихо с плеч...

– Мой друг, ты жив?! – Мы обнялись и сели вместе у огня. –
Так расскажи, как уцелел, сними тоску-печаль с меня!

Но в этот самый светлый миг, когда душа, взлетев, поёт,
Я различил сквозь едкий дым, что кто-то странный к нам идёт...

Пришла зловещая с косой – пришла и стала у костра.
Сказала: – Жду я всех троих давно! Идёмте, нам пора!..

Валерия Салтанова   24.05.2022 20:59   Заявить о нарушении

Просто отлично, Валерия! Спасибо! )))

Вероника Ромашкина   24.05.2022 23:36   Заявить о нарушении