Рецензии на произведение «М4. Мастерская Валерии Салтановой»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 36 по 27
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
ПРИЕМ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЗАВЕРШЕН
Сетевой Клуб Поэтов 15.10.2021 14:05 • Заявить о нарушении
ПРИЕМ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЗАВЕРШЕН
Сетевой Клуб Поэтов 15.10.2021 14:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
т е х н и ч е с к а я
р е ц е н з и я
Который день уже бушует непогода
пригоршни льда бросая градом в летний день;
холодным ливнем нарушая рощиц сень
и мглой седой сгоняя тучи в хороводы.
По вспухшим жилам гор, нисходит шумный сель
и всё круша в пути, несет обломки в море,
где вьется дерзкий смерч, с самим собой в раздоре
и лодки рыбаков волна несет на мель.
Двоим не встретиться у запертой таверны.
Их в дальний путь отправил старый пилигрим,
крылом коснулся, провожая, херувим,
но все надежды в эту бурю - эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
на миг ослепнут от взорвавшейся звезды.
Из ледяных комет добудут для себя воды,
на поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия - узнать о сокровенном,
в каких мирах живет вселенская любовь;
с ней возвращаются на землю, вновь и вновь
Пророки, что живут в веках нетленно...
Сомнений ворох окружает пеленой.
Найдут ли истину? Но где она? В словах?
В подземных плавится, до срока, жерновах?
А вырвавшись, летит взрывной волной...
Дыхание веры их согреет на ветру.
Закрутят крылья Свет и Тьму небесных мельниц.
А к истине ведет немало лестниц,
Скитальцам отыскать хотя б одну...
Ольга Петроградская
Лев Щукин 09.10.2021 07:44 • Заявить о нарушении
т е х н и ч е с к а я
р е ц е н з и я
Который день уже бушует непогода
пригоршни льда бросая градом в летний день;
холодным ливнем нарушая рощиц сень
и мглой седой сгоняя тучи в хороводы.
По вспухшим жилам гор, нисходит шумный сель
и всё круша в пути, несет обломки в море,
где вьется дерзкий смерч, с самим собой в раздоре
и лодки рыбаков волна несет на мель.
Двоим не встретиться у запертой таверны.
Их в дальний путь отправил старый пилигрим,
крылом коснулся, провожая, херувим,
но все надежды в эту бурю - эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
на миг ослепнут от взорвавшейся звезды.
Из ледяных комет добудут для себя воды,
на поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия - узнать о сокровенном,
в каких мирах живет вселенская любовь;
с ней возвращаются на землю, вновь и вновь
Пророки, что живут в веках нетленно...
Сомнений ворох окружает пеленой.
Найдут ли истину? Но где она? В словах?
В подземных плавится, до срока, жерновах?
А вырвавшись, летит взрывной волной...
Дыхание веры их согреет на ветру.
Закрутят крылья Свет и Тьму небесных мельниц.
А к истине ведет немало лестниц,
Скитальцам отыскать хотя б одну...
Ольга Петроградская
Лев Щукин 09.10.2021 07:44 • Заявить о нарушении
Ольга, добрый вечер!
Мне понравилось стихотворение – вроде бы пейзажная лирика, но пласты вопросов зарыты глубже, и философский поиск истины заставляет меня как читателя крепко задуматься… И плотность строки хорошая, и замах на тему смелый))
Я бы только указала на некоторые недочёты, мешающие общему хорошему впечатлению. В основном это касается фонетической стороны стихотворения, того, как подобраны и как звучат рядом гласные-согласные – ведь это тоже создаёт общую картину и влияет на читательское восприятие.
Например, такое словосочетание, как «уже бушует» – попробуйте прочитать вслух, и сразу становится понятно, что здесь слишком сливаются шипящие, звук фонит. Можно поискать другой вариант, не меняя ни смысла, ни настроения – предположим, «уже ярится» или «уж свирепеет». А можно вообще уйти от слова «день» – тем более что оно повторяется в следующей строке, например: «С утра до ночи свирепеет (сатанеет) непогода». Можно и ещё подумать над вариантами.
Дальше не очень удачная строка «Холодным ливнем заливая рощиц сень»: во-первых, нежелательно сочетание однокоренных слов «ливнем заливает», а во-вторых, слово «сень» уж слишком архаичное. А что если поменять всю строчку, дать мысли другое направление? Например, так: «Переводя весь мир на новую ступень».
Также плохо звучит сочетание слов «по вспухшим жилам» (слышится «хшимжил» какой-то). Можно сделать «по вздутым жилам».
Строчка «Пророки, что живут в веках нетленно» укорочена на два слога, лучше этого не допускать – например, сделать «Пророки, что во всех веках живут нетленно». А также ещё в нескольких строчках не хватает слогов – я везде добавляю недостающие слова, чтобы выровнять размер, иначе строфы будут заваливаться.
Не очень удачную рифму «ветру – одну», тем более она концевая, можно заменить на «пелену – одну», заодно напомнить про упомянутую уже пелену неверия и сомнений: «Дыханье веры снимет злую пелену...»
Ещё очень нежелательно менять размер внутри стихотворения. У Вас вначале идёт опоясывающая рифма по одной схеме, а затем Вы строчки с женской рифмой переводите в середину, что сильно нарушает строй стихотворения, в конце же возвращаетесь к первоначальной схеме – это ничем не оправдано и говорит только об авторской небрежности.
Я попыталась выстроить всё по одной схеме и, конечно, подправила пунктуацию:
С утра до ночи свирепеет непогода,
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
Переводя весь мир на новую ступень
И мглой седой сгоняя тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор нисходит злобный сель.
И лодки рыбаков волна несёт на мель –
Там вьётся чёрный смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но все надежды в эту бурю – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнув от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
И возвращаются на землю вновь и вновь –
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь! –
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись, взрывной волной вдруг поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры снимет злую пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц.
Валерия Салтанова 09.10.2021 22:17 Заявить о нарушении
Мне понравилось стихотворение – вроде бы пейзажная лирика, но пласты вопросов зарыты глубже, и философский поиск истины заставляет меня как читателя крепко задуматься… И плотность строки хорошая, и замах на тему смелый))
Я бы только указала на некоторые недочёты, мешающие общему хорошему впечатлению. В основном это касается фонетической стороны стихотворения, того, как подобраны и как звучат рядом гласные-согласные – ведь это тоже создаёт общую картину и влияет на читательское восприятие.
Например, такое словосочетание, как «уже бушует» – попробуйте прочитать вслух, и сразу становится понятно, что здесь слишком сливаются шипящие, звук фонит. Можно поискать другой вариант, не меняя ни смысла, ни настроения – предположим, «уже ярится» или «уж свирепеет». А можно вообще уйти от слова «день» – тем более что оно повторяется в следующей строке, например: «С утра до ночи свирепеет (сатанеет) непогода». Можно и ещё подумать над вариантами.
Дальше не очень удачная строка «Холодным ливнем заливая рощиц сень»: во-первых, нежелательно сочетание однокоренных слов «ливнем заливает», а во-вторых, слово «сень» уж слишком архаичное. А что если поменять всю строчку, дать мысли другое направление? Например, так: «Переводя весь мир на новую ступень».
Также плохо звучит сочетание слов «по вспухшим жилам» (слышится «хшимжил» какой-то). Можно сделать «по вздутым жилам».
Строчка «Пророки, что живут в веках нетленно» укорочена на два слога, лучше этого не допускать – например, сделать «Пророки, что во всех веках живут нетленно». А также ещё в нескольких строчках не хватает слогов – я везде добавляю недостающие слова, чтобы выровнять размер, иначе строфы будут заваливаться.
Не очень удачную рифму «ветру – одну», тем более она концевая, можно заменить на «пелену – одну», заодно напомнить про упомянутую уже пелену неверия и сомнений: «Дыханье веры снимет злую пелену...»
Ещё очень нежелательно менять размер внутри стихотворения. У Вас вначале идёт опоясывающая рифма по одной схеме, а затем Вы строчки с женской рифмой переводите в середину, что сильно нарушает строй стихотворения, в конце же возвращаетесь к первоначальной схеме – это ничем не оправдано и говорит только об авторской небрежности.
Я попыталась выстроить всё по одной схеме и, конечно, подправила пунктуацию:
С утра до ночи свирепеет непогода,
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
Переводя весь мир на новую ступень
И мглой седой сгоняя тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор нисходит злобный сель.
И лодки рыбаков волна несёт на мель –
Там вьётся чёрный смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но все надежды в эту бурю – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнув от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
И возвращаются на землю вновь и вновь –
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь! –
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись, взрывной волной вдруг поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры снимет злую пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц.
Валерия Салтанова 09.10.2021 22:17 Заявить о нарушении
Огромное вам спасибо, уважаемая Валерия, за такой подробный разбор. Очень ценные для меня замечания и не менее важные подсказки. По всем пунктам соглашусь. Буду работать над ошибками. С благодарностью и пожеланием всего наилучшего, Ольга
Ольга Петроградская 10.10.2021 00:40 Заявить о нарушении
Ольга Петроградская 10.10.2021 00:40 Заявить о нарушении
С утра до вечера серчает непогода,
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
И скинув негу на зыбучую ступень
Сгоняет мглой седые тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор грохочет злобный сель.
Шаланды рыбаков волной несет на мель –
Бесчинствующий смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но в бурю все надежды – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнут от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь!
И возвращаются на землю вновь и вновь –
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись из мглы, как громом поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры вмиг разгонит пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц…
Ольга Петроградская 12.10.2021 12:28 Заявить о нарушении
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
И скинув негу на зыбучую ступень
Сгоняет мглой седые тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор грохочет злобный сель.
Шаланды рыбаков волной несет на мель –
Бесчинствующий смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но в бурю все надежды – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнут от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь!
И возвращаются на землю вновь и вновь –
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись из мглы, как громом поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры вмиг разгонит пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц…
Ольга Петроградская 12.10.2021 12:28 Заявить о нарушении
Уважаемая Валерия, получилось вот так. Еще раз спасибо за вашу помощь. С надеждой на дальнейшее взаимодействие, с теплом души, Ольга
Ольга Петроградская 12.10.2021 12:30 Заявить о нарушении
Ольга Петроградская 12.10.2021 12:30 Заявить о нарушении
Ольга, добрый вечер!
Мне очень понравилось, как Вы проработали стихотворение: взяли лучшее из моих подсказок, поискали собственные эпитеты, удачно разделили плотный текст на строфы. Отличный результат!
Ну, а я только добавлю более точную пунктуацию, чтобы это всё имело законченный вид:
С утра до вечера серчает непогода,
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
И скинув негу на зыбучую ступень,
Сгоняет мглой седые тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор грохочет злобный сель.
Шаланды рыбаков волной несет на мель
Бесчинствующий смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но в бурю все надежды – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнут от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь!
И возвращаются на землю вновь и вновь
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись из мглы, как громом поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры вмиг разгонит пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц…
Валерия Салтанова 12.10.2021 22:15 Заявить о нарушении
Мне очень понравилось, как Вы проработали стихотворение: взяли лучшее из моих подсказок, поискали собственные эпитеты, удачно разделили плотный текст на строфы. Отличный результат!
Ну, а я только добавлю более точную пунктуацию, чтобы это всё имело законченный вид:
С утра до вечера серчает непогода,
Пригоршни льда бросая градом в летний день,
И скинув негу на зыбучую ступень,
Сгоняет мглой седые тучи в хороводы.
Круша всё на пути, неся обломки в море,
По вздутым жилам гор грохочет злобный сель.
Шаланды рыбаков волной несет на мель
Бесчинствующий смерч, с самим собой в раздоре.
Двоим не встретиться у запертой таверны –
Их в дальний путь проводит старый пилигрим,
Крылом коснётся, напевая, херувим,
Но в бурю все надежды – эфемерны…
Взойдут по звёздам, избегая многоточий,
На миг ослепнут от взорвавшейся звезды,
Заглушат жажду в редких капельках воды,
На поиск истины спеша без проволочек…
Дана им миссия – узнать о сокровенном,
Ведь в каждой капле есть вселенская любовь!
И возвращаются на землю вновь и вновь
Пророки, что во всех веках живут нетленно.
Сомнений ворох пеленой их окружает…
Найдут ли истину? Но где она – в словах?
В подземных плавится до срока жерновах,
А вырвавшись из мглы, как громом поражает?
Пусть Свет и Тьму волчком закрутят крылья мельниц –
Дыханье веры вмиг разгонит пелену...
А им, скитальцам, отыскать хотя б одну
Из всех, что к истине ведут, незримых лестниц…
Валерия Салтанова 12.10.2021 22:15 Заявить о нарушении
Большое спасибо вам, Валерия, за высокопрофессиональное рассмотрение данного стихотворения и за ваши бесценные советы. С теплом души, Ольга
Ольга Петроградская 13.10.2021 11:08 Заявить о нарушении
Ольга Петроградская 13.10.2021 11:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
Пока эти евреи в средневековой одежде—
Так по-немецки выглядящие—
Гладят тёсаные камни Стены Плача;
После двух тысяч лет её тёмно-жёлтый цвет исчезает,
После сорока лет её позлащённость тускнеет;
Темнеющая полоса возданных молитв
Втёрта на высоте плеч над плитами новой площади...
Темнеющая полоса возданных молитв
Втёрта в бледнеющий доломит...
Пока записки, втиснутые
В голубиные щели,
Расширяющиеся между тёсаными глыбами,
Продолжают свеиваться,
А сор бумажных просьб выметают,
М i р ъ не исчезнет сразу,
А лишь по одному припадающему,
По одному за другим.
Зус Вайман 07.10.2021 21:54 • Заявить о нарушении
Пока эти евреи в средневековой одежде—
Так по-немецки выглядящие—
Гладят тёсаные камни Стены Плача;
После двух тысяч лет её тёмно-жёлтый цвет исчезает,
После сорока лет её позлащённость тускнеет;
Темнеющая полоса возданных молитв
Втёрта на высоте плеч над плитами новой площади...
Темнеющая полоса возданных молитв
Втёрта в бледнеющий доломит...
Пока записки, втиснутые
В голубиные щели,
Расширяющиеся между тёсаными глыбами,
Продолжают свеиваться,
А сор бумажных просьб выметают,
М i р ъ не исчезнет сразу,
А лишь по одному припадающему,
По одному за другим.
Зус Вайман 07.10.2021 21:54 • Заявить о нарушении
Зус, здравствуйте!
На мой взгляд, у Вас совершенно законченное стихотворение. Хороший верлибр, и по содержанию, и по форме/звуку. Одно только слово немного режет слух, тем более что оно повторяется: втёрта. Не очень благозвучна сама форма этого краткого причастия. Но даже и не нашла бы, что предложить взамен, здесь как-то у Вас всё на месте.
Валерия Салтанова 08.10.2021 03:05 Заявить о нарушении
На мой взгляд, у Вас совершенно законченное стихотворение. Хороший верлибр, и по содержанию, и по форме/звуку. Одно только слово немного режет слух, тем более что оно повторяется: втёрта. Не очень благозвучна сама форма этого краткого причастия. Но даже и не нашла бы, что предложить взамен, здесь как-то у Вас всё на месте.
Валерия Салтанова 08.10.2021 03:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
Глава_1
В стихах я нахожу довольно странным,
Открыть читателю чудесный мир,
В котором странствует герой с экранов,
И миллионов зрителей кумир.
Но способа мне не дано иного,
Как на бумаге, словом, воплотить;
Как постараться из ударных слогов,
Сюжета перипетии явить.
В последние годы ведь стало модным,
Вас фильмами о людях, развлекать,
Которые в порыве благородном,
Способны сверхталанты проявлять.
Эпичные на ум приходят схватки,
В последних Мстителях добра со злом:
Где камни бесконечности в перчатке,
Герои уничтожили с трудом.
На их примере вот и я замыслил,
Сверхчеловека в рифме показать,
И вам понравятся, надеюсь, мысли,
Которые в стихах я жажду дать!
Представлю вашему воображенью,
Ниспосланного с самих небес,
Парящего над небоскреба тенью,
Героя, свой не чувствующий вес.
Что есть вне города, обводит взглядом:
Раздолье из оврагов и холмов,
Раскинувшиеся озера рядом,
И вешний блеск таинственных лесов.
Бескрайнюю железную дорогу,
И шумный поезд, мчащийся по ней,
Златистое над горизонтом око,
Горящее как миллион огней…
Оно зайдет уже довольно скоро:
Ласкал последний крышу дома луч;
Вдали сверхчеловек заметил вора,
Чей лик, похоже, был срисован с туч.
По правде, негодяй же тот был в маске;
Вооруженный помповым ружьем,
В закрытый банк попал он без огласки,
И очень быстро сейф очистил в нем.
Как и всегда: безмолвна совесть вора;
Не издала и здесь хотя бы писк,
Человек уж не ведает позора,
Когда идет на беззаконный риск…
И вот валюту положив в машину,
Довольный вор жмет резво по газам,
Уже и грезилась ему судьбина:
Ходить на личной яхте по морям.
Как вдруг машину повело в дороге,
Погнулся кузов весь, заскрежетав,
Грабитель даже обратился к Богу,
С усердием молитву зачитав.
Высокий очень, кажется, два метра,
С очами, что сияют и во мгле,
Невольно чуть взъерошенным от ветра,
С густым волнистым чубом на челе.
В костюме из атласной черной ткани
И за спиной имея белый плащ,
По ветру развивающийся в брани,
Машину взял герой на абордаж.
На тротуар был выброшен грабитель,
После того, как дверь с петель сорвал,
Герой – порядка ревностный блюститель,
Рукою, даже сталь которой мял.
И вот, представ перед бесчестным вором,
Вселил в него безумный просто страх,
А осуждающим пронзая взором,
Намекнул на его желаний крах.
Образовалась вмиг толпа народу,
Любителей на телефон снимать,
Инцидент ведь в youtube мог и сходу,
Вершину рейтинга собой занять.
Уж возглас публики нетерпеливой,
К расправе над врагом своим склонял,
Как обратился взор героя живо,
К тем, кто «Дух мщенья» звучно прокричал.
«Дух мщенья» – псевдоним рабочий,
Нарек себя так некогда герой,
Охотился он под покровом ночи,
На всякого, кто был душою злой.
Своей безмерною питаясь славой,
Сверхчеловек на оклик из толпы,
Навстречу людям реял с видом бравым,
Уж позабыв грабителя мольбы.
А вор тем временем на тротуаре
Сидел и даже мыслил убежать:
Герой в красноречивом был угаре,
И мог народ часами восторгать.
Такая уж писательская доля,
Читатель чтобы мой не заскучал,
Без пафоса я рассказать изволю,
Как на всю публику герой вещал:
Что он готов явиться на подмогу:
Взаймы нуждающимся людям дать,
Провести бабушек через дорогу,
И кошек их помочь с деревьев снять.
Уложить вовремя детей капризных,
Гвоздь в стену для картины в зале вбить,
Рентабельным в кризис сделать бизнес,
И на работе в смене подменить!
Дух мщенья, как вы поняли, конечно,
Совсем иное людям изложил,
Геройская была речь безупречной,
А я же просто в шутку превратил.
Ну, право, не уже ли интересно,
Что он в действительности говорил?
Вот слог представьте депутата пресный;
Герой его дословно повторил!
Уже закончив монолог, дух мщенья,
Увидел средь восторженной толпы
Красавицу – икону восхищенья,
Прекраснейший подарок от судьбы.
Та девушка, совсем еще младая,
С улыбкой серафима на лице,
Очами изумрудными взирая,
Была в скоплении людей в конце.
Ведомый непреодолимой страстью,
Предстал пред ликом девичьим герой,
И, пользуясь своей харизмы властью,
Позвал на встречу скорую с собой:
- Я не желаю зреть луну, закаты,
Да и опостылели небеса,
Мои глаза теперь вам только рады,
Так сильно покорила их краса.
Я умоляю оказать услугу,
И встретиться вскоре наедине,
Чтоб в вечер беззаботный, на досуге,
Узнать о жизни вашей больше мне. -
Толпа, героя слушала с отрадой,
Вор даже зачитал молитву вновь.
Историю все ж грезят зреть в балладе,
Кому же не по нраву их любовь?
А не по нраву этой же девице,
Которая с работы ночью шла,
Взирать все эти не желала лица,
Она и лучше б мимо них прошла.
Потупив очи и кривя душою,
Девица торопливо сквозь уста,
Подхлёстываемая всей толпою,
Холодное герою молвит: – Да,
Не против я. Мы сходим в выходные,
В кафе, в театр иль в парк, мне всё равно.
Хотя, на танцы лучше заводные,
На них я не была уже давно. -
Народный гул раздался одобренья,
Ведь каждый человек развязку ждал,
И появилась тема для общенья,
У каждого, кто диалог их внял.
Лицо героя счастливо светилось,
Пупом земли сейчас себя он мнил
Ну а, чтоб встреча мило завершилась,
Еще и о стихах заговорил:
- Отыщет сердце лишь в письме спасенье
Когда в разлуке будет погибать;
Скажите имя ваше при рожденье,
Чтоб в мадригале броском указать. -
- Я от рожденья Софья Светлакова;
Не стоит в рифме проявлять чудес,
Спасать людей начните лучше снова:
Не все способны реять до небес… -
***
Угомонились постепенно люди,
И расходиться стали по домам,
Отправился, чтоб вор на встречу к судьям,
По сто два позвонили господам.
От взоров лишних девушка скрываясь,
На улицу соседнюю пошла,
И города огнями восхищаясь,
В квартиру чуть позднее пребыла.
А сам герой взметнул же пулей в небо,
Ночные рассекая облака,
И сильный ветер засвистел свирепо,
Когда он вечером лишь дул слегка.
Средь звезд луна блестящий лик имея,
Над городом неспящим взобралась;
Его серебряным лучом, лелея,
Успешно дружбой с ним обзавелась.
Многоэтажных помещений орды;
Неоновый огонь в них полыхнул,
Пред спутником Земли сверкают гордо,
В ночной так заступая караул.
Одну на город житель держит злобу,
Далеких звезд из-за его огней,
Увидеть можно только в телескопе,
Без напряжения своих очей.
Ну вот, читатель мой, к последним строкам,
Вступительной главы я подвожу,
Вас, не сориентировав по срокам,
Когда ж главу вторую напишу.
Надеюсь, что разделаюсь с делами,
И вскоре рифмы новые явлю.
Не только занимаюсь я стихами,
Но и по ипотеке взнос коплю.
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 11:01 • Заявить о нарушении
Глава_1
В стихах я нахожу довольно странным,
Открыть читателю чудесный мир,
В котором странствует герой с экранов,
И миллионов зрителей кумир.
Но способа мне не дано иного,
Как на бумаге, словом, воплотить;
Как постараться из ударных слогов,
Сюжета перипетии явить.
В последние годы ведь стало модным,
Вас фильмами о людях, развлекать,
Которые в порыве благородном,
Способны сверхталанты проявлять.
Эпичные на ум приходят схватки,
В последних Мстителях добра со злом:
Где камни бесконечности в перчатке,
Герои уничтожили с трудом.
На их примере вот и я замыслил,
Сверхчеловека в рифме показать,
И вам понравятся, надеюсь, мысли,
Которые в стихах я жажду дать!
Представлю вашему воображенью,
Ниспосланного с самих небес,
Парящего над небоскреба тенью,
Героя, свой не чувствующий вес.
Что есть вне города, обводит взглядом:
Раздолье из оврагов и холмов,
Раскинувшиеся озера рядом,
И вешний блеск таинственных лесов.
Бескрайнюю железную дорогу,
И шумный поезд, мчащийся по ней,
Златистое над горизонтом око,
Горящее как миллион огней…
Оно зайдет уже довольно скоро:
Ласкал последний крышу дома луч;
Вдали сверхчеловек заметил вора,
Чей лик, похоже, был срисован с туч.
По правде, негодяй же тот был в маске;
Вооруженный помповым ружьем,
В закрытый банк попал он без огласки,
И очень быстро сейф очистил в нем.
Как и всегда: безмолвна совесть вора;
Не издала и здесь хотя бы писк,
Человек уж не ведает позора,
Когда идет на беззаконный риск…
И вот валюту положив в машину,
Довольный вор жмет резво по газам,
Уже и грезилась ему судьбина:
Ходить на личной яхте по морям.
Как вдруг машину повело в дороге,
Погнулся кузов весь, заскрежетав,
Грабитель даже обратился к Богу,
С усердием молитву зачитав.
Высокий очень, кажется, два метра,
С очами, что сияют и во мгле,
Невольно чуть взъерошенным от ветра,
С густым волнистым чубом на челе.
В костюме из атласной черной ткани
И за спиной имея белый плащ,
По ветру развивающийся в брани,
Машину взял герой на абордаж.
На тротуар был выброшен грабитель,
После того, как дверь с петель сорвал,
Герой – порядка ревностный блюститель,
Рукою, даже сталь которой мял.
И вот, представ перед бесчестным вором,
Вселил в него безумный просто страх,
А осуждающим пронзая взором,
Намекнул на его желаний крах.
Образовалась вмиг толпа народу,
Любителей на телефон снимать,
Инцидент ведь в youtube мог и сходу,
Вершину рейтинга собой занять.
Уж возглас публики нетерпеливой,
К расправе над врагом своим склонял,
Как обратился взор героя живо,
К тем, кто «Дух мщенья» звучно прокричал.
«Дух мщенья» – псевдоним рабочий,
Нарек себя так некогда герой,
Охотился он под покровом ночи,
На всякого, кто был душою злой.
Своей безмерною питаясь славой,
Сверхчеловек на оклик из толпы,
Навстречу людям реял с видом бравым,
Уж позабыв грабителя мольбы.
А вор тем временем на тротуаре
Сидел и даже мыслил убежать:
Герой в красноречивом был угаре,
И мог народ часами восторгать.
Такая уж писательская доля,
Читатель чтобы мой не заскучал,
Без пафоса я рассказать изволю,
Как на всю публику герой вещал:
Что он готов явиться на подмогу:
Взаймы нуждающимся людям дать,
Провести бабушек через дорогу,
И кошек их помочь с деревьев снять.
Уложить вовремя детей капризных,
Гвоздь в стену для картины в зале вбить,
Рентабельным в кризис сделать бизнес,
И на работе в смене подменить!
Дух мщенья, как вы поняли, конечно,
Совсем иное людям изложил,
Геройская была речь безупречной,
А я же просто в шутку превратил.
Ну, право, не уже ли интересно,
Что он в действительности говорил?
Вот слог представьте депутата пресный;
Герой его дословно повторил!
Уже закончив монолог, дух мщенья,
Увидел средь восторженной толпы
Красавицу – икону восхищенья,
Прекраснейший подарок от судьбы.
Та девушка, совсем еще младая,
С улыбкой серафима на лице,
Очами изумрудными взирая,
Была в скоплении людей в конце.
Ведомый непреодолимой страстью,
Предстал пред ликом девичьим герой,
И, пользуясь своей харизмы властью,
Позвал на встречу скорую с собой:
- Я не желаю зреть луну, закаты,
Да и опостылели небеса,
Мои глаза теперь вам только рады,
Так сильно покорила их краса.
Я умоляю оказать услугу,
И встретиться вскоре наедине,
Чтоб в вечер беззаботный, на досуге,
Узнать о жизни вашей больше мне. -
Толпа, героя слушала с отрадой,
Вор даже зачитал молитву вновь.
Историю все ж грезят зреть в балладе,
Кому же не по нраву их любовь?
А не по нраву этой же девице,
Которая с работы ночью шла,
Взирать все эти не желала лица,
Она и лучше б мимо них прошла.
Потупив очи и кривя душою,
Девица торопливо сквозь уста,
Подхлёстываемая всей толпою,
Холодное герою молвит: – Да,
Не против я. Мы сходим в выходные,
В кафе, в театр иль в парк, мне всё равно.
Хотя, на танцы лучше заводные,
На них я не была уже давно. -
Народный гул раздался одобренья,
Ведь каждый человек развязку ждал,
И появилась тема для общенья,
У каждого, кто диалог их внял.
Лицо героя счастливо светилось,
Пупом земли сейчас себя он мнил
Ну а, чтоб встреча мило завершилась,
Еще и о стихах заговорил:
- Отыщет сердце лишь в письме спасенье
Когда в разлуке будет погибать;
Скажите имя ваше при рожденье,
Чтоб в мадригале броском указать. -
- Я от рожденья Софья Светлакова;
Не стоит в рифме проявлять чудес,
Спасать людей начните лучше снова:
Не все способны реять до небес… -
***
Угомонились постепенно люди,
И расходиться стали по домам,
Отправился, чтоб вор на встречу к судьям,
По сто два позвонили господам.
От взоров лишних девушка скрываясь,
На улицу соседнюю пошла,
И города огнями восхищаясь,
В квартиру чуть позднее пребыла.
А сам герой взметнул же пулей в небо,
Ночные рассекая облака,
И сильный ветер засвистел свирепо,
Когда он вечером лишь дул слегка.
Средь звезд луна блестящий лик имея,
Над городом неспящим взобралась;
Его серебряным лучом, лелея,
Успешно дружбой с ним обзавелась.
Многоэтажных помещений орды;
Неоновый огонь в них полыхнул,
Пред спутником Земли сверкают гордо,
В ночной так заступая караул.
Одну на город житель держит злобу,
Далеких звезд из-за его огней,
Увидеть можно только в телескопе,
Без напряжения своих очей.
Ну вот, читатель мой, к последним строкам,
Вступительной главы я подвожу,
Вас, не сориентировав по срокам,
Когда ж главу вторую напишу.
Надеюсь, что разделаюсь с делами,
И вскоре рифмы новые явлю.
Не только занимаюсь я стихами,
Но и по ипотеке взнос коплю.
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 11:01 • Заявить о нарушении
Валерия, добрый день! Хочу показать Вам первую главу своей поэмы (есть и вторая). Возможно данное произведение не подходит для рецензии из-за своего размера, но все же хотелось бы узнать ваше мнение в целом о нем. Какое складывается впечатление при его прочтении, интересно ли было следить за ходом событий в поэме? К поэтам себя не причисляю, но всегда была мечта написать произведение в стихах. Вот и решил попробовать свои силы в этом нелегком ремесле.
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 11:01 Заявить о нарушении
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 11:01 Заявить о нарушении
Спасибо, исправлю, и со словарем пройдусь по всем словам.
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 14:10 Заявить о нарушении
Александров Андрей Юрьевич 07.10.2021 14:10 Заявить о нарушении
Александр, здравствуйте!
Вы и сами догадались, что поэма – это явный неформат, слишком большой объём. Но даже так, при беглом прочтении, в глаза сразу же бросается общая низкая грамотность Вашего текста. Это, как верно заметил читатель Вузэттус Декон, прежде всего неправильные ударения в большом количестве, а также неверные словосочетания, нарушения размера, слабые рифмы, ошибки согласования и т.д.
Например, строчка «Как на бумаге, словом, воплотить» – воплощают не словом, а в слове.
Строчка «В последние годы́ ведь стало модным» читается с ударение на слове «годы́» – ведь у Вас пятистопный ямб. То же самое со строчками «Чело́век уж не ведает позора»; «Наме́кнул на его желаний крах»; «Прове́сти бабушек через дорогу» – и так далее.
Однокоренная рифма «мысли – замыслил», честно говоря, никуда не годится – всё равно что «ботинки – полуботинки».
В строчке «Ниспосланного с самих небес» не хватает одного слога.
Строчку «Героя, свой не чувствующий вес» по правилам следовало бы написать «Героя, своего не чувствующего веса» или «Героя, свой не чувствующего вес».
Словосочетание «Как и всегда» слышится так: «Каки всегда».
Ну и тому подобное. Когда столько ошибок, текст читать сложно, и сюжет уже не воспринимается. Возможно, Вам ещё рано замахиваться на столь масштабное произведение, а попробовать сначала хорошо отработать навыки стихосложения на более коротких стихах.
Валерия Салтанова 08.10.2021 01:05 Заявить о нарушении
Вы и сами догадались, что поэма – это явный неформат, слишком большой объём. Но даже так, при беглом прочтении, в глаза сразу же бросается общая низкая грамотность Вашего текста. Это, как верно заметил читатель Вузэттус Декон, прежде всего неправильные ударения в большом количестве, а также неверные словосочетания, нарушения размера, слабые рифмы, ошибки согласования и т.д.
Например, строчка «Как на бумаге, словом, воплотить» – воплощают не словом, а в слове.
Строчка «В последние годы́ ведь стало модным» читается с ударение на слове «годы́» – ведь у Вас пятистопный ямб. То же самое со строчками «Чело́век уж не ведает позора»; «Наме́кнул на его желаний крах»; «Прове́сти бабушек через дорогу» – и так далее.
Однокоренная рифма «мысли – замыслил», честно говоря, никуда не годится – всё равно что «ботинки – полуботинки».
В строчке «Ниспосланного с самих небес» не хватает одного слога.
Строчку «Героя, свой не чувствующий вес» по правилам следовало бы написать «Героя, своего не чувствующего веса» или «Героя, свой не чувствующего вес».
Словосочетание «Как и всегда» слышится так: «Каки всегда».
Ну и тому подобное. Когда столько ошибок, текст читать сложно, и сюжет уже не воспринимается. Возможно, Вам ещё рано замахиваться на столь масштабное произведение, а попробовать сначала хорошо отработать навыки стихосложения на более коротких стихах.
Валерия Салтанова 08.10.2021 01:05 Заявить о нарушении
Спасибо Вам большое за рецензию! Ошибки мне понятны: нарушение размера, слабые рифмы, неправильные ударения. Хорошо, попробую для начала набраться необходимого опыта в небольших стихотворениях.
Александров Андрей Юрьевич 08.10.2021 09:17 Заявить о нарушении
Александров Андрей Юрьевич 08.10.2021 09:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
Октябрь
Октябрь - когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окно, и с чашкой чая
Уже не ищешь в небе бледном
Неяркий проблеск, подмечая,
Как хмурый дождь раскинул сети,
Как даль опять в густой завесе,
Как сад печален стал и светел,
Как тает где-то в поднебесье
Щемящий гвалт гусиной стаи;
Как сочен хруст ледка на луже
И как безмолвно облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Уходят вдаль воспоминанья
О ярких днях, таких пригожих,
И все тоскливей заклинанье
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
... Жалеть о том едва ли сто'ит:
Принёс октябрь дух смиренья
И, будто пледом на коленях,
Укутал мир сухой листвою...
/Укрыл весь мир сухой листвою... /
Валентина Паевская 03.10.2021 20:03 • Заявить о нарушении
Октябрь
Октябрь - когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окно, и с чашкой чая
Уже не ищешь в небе бледном
Неяркий проблеск, подмечая,
Как хмурый дождь раскинул сети,
Как даль опять в густой завесе,
Как сад печален стал и светел,
Как тает где-то в поднебесье
Щемящий гвалт гусиной стаи;
Как сочен хруст ледка на луже
И как безмолвно облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Уходят вдаль воспоминанья
О ярких днях, таких пригожих,
И все тоскливей заклинанье
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
... Жалеть о том едва ли сто'ит:
Принёс октябрь дух смиренья
И, будто пледом на коленях,
Укутал мир сухой листвою...
/Укрыл весь мир сухой листвою... /
Валентина Паевская 03.10.2021 20:03 • Заявить о нарушении
Лерочка, я довольно долго работала над текстом написанного ранее стихотворения, пытаясь не только устранить всевозможные огрехи, но и"изменить заключительную строфу в соответствии с общим настроением стиха. Но всё же не вполне уверена в том, насколько удачным оказался этот вариант. Полагюсь, как всегда, на твой опыт и профессионализм.
Валентина Паевская 04.10.2021 02:02 Заявить о нарушении
Валентина Паевская 04.10.2021 02:02 Заявить о нарушении
Валечка, добрый вечер!
Вот эта «долгая работа» над стихом немного чувствуется – в том плане, что оно кажется слишком сконструированным. Бывает, стихи рождаются и сразу летят, а иные конструируются, складываются, продумываются – и никак не хотят оживать. Притом что стихотворение вроде бы хорошее и с интересной образностью, но несколько тяжеловесное, что и мешает «полёту»)
Мне кажется, ты здесь чересчур всё пытаешься сделать «по правилам». Иногда нужно отойти от слишком правильной речи, найти какую-то другую форму изложения. Вот смотри: из пяти строф три первых – это одно сложноподчинённое предложение. Оно закручено по всем канонам, тщательно выверено, но при этом читать скучновато, потому что обычно так выстраивается прозаический текст, а не стихи. Здесь когда читаешь вторую строфу, уже забыл, с чего всё началось, интерес гаснет. К тому же все эти перечисления осенних примет длинноваты и довольно-таки предсказуемы. Здесь можно и разорвать предложение, и дать эмоцию, и ещё что-то найти для того чтобы удержать читательское внимание.
Я бы вообще убрала вторую строфу – мне кажется, без ущерба для смысла. А ещё немного подработала бы звук – фонетически не везде всё хорошо ложится. Например, трудно читаются такие словосочетания, как: «в небе-бледном», «как даль» (но мы уберём это), «как сочен», «оярких днях», «икак безмолвно», «ибудто», «принёс октябырь…» Кстати, вот эти «октябырь», «ноябырь» и пр. лучше всё-таки не растягивать – это «бырь» строку не украшает.
Вместо «в небе бледном» можно сделать «И в небе, выцветшем и бледном». Вместо «как сочен» – «И сочный». Вместо «о ярких» – «о светлых», или «о тёплых», или о «прошлых», или «о летних». «И как безмолвно» можно заменить на «и то, как молча (кротко)». Чтобы избежать слова «октябырь», можно чуть переставить слова: «Октябрь приносит дух смиренья». А вместо «и будто» поставить «как будто».
Ещё я бы сделала множественное число слова «заклинанье»: «И всё тоскливей заклинанья» – так рифма будет точней и звук богаче.
Образ с пледом в конце немного неточный по согласованию: получается «укутав мир листвой» «как будто пледом на колени». Можно поменять так:
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
И непонятно, зачем в последней строфе вдруг появляется кольцевая рифма. Такие переходы от одного вида рифмовки к другому возможны, но обязательно должны быть обоснованы какой-то художественной необходимостью, иначе просто кажется, что автор не справился с формой. Я перевожу кольцевую рифму в перекрёстную, как было в первых куплетах.
Мне кажется, теперь стало прозрачнее:
Октябрь – когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окошко с чашкой чая
И в небе, выцветшем и бледном,
Не ищешь проблеск, подмечая
Щемящий гвалт гусиной стаи,
И сочный хруст ледка на луже,
И то, как молча облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Уходят вдаль воспоминанья
О прошлых днях, таких пригожих,
И всё тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
... Жалеть о том едва ли сто́ит:
Октябрь приносит дух смиренья,
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
Валерия Салтанова 04.10.2021 23:49 Заявить о нарушении
Вот эта «долгая работа» над стихом немного чувствуется – в том плане, что оно кажется слишком сконструированным. Бывает, стихи рождаются и сразу летят, а иные конструируются, складываются, продумываются – и никак не хотят оживать. Притом что стихотворение вроде бы хорошее и с интересной образностью, но несколько тяжеловесное, что и мешает «полёту»)
Мне кажется, ты здесь чересчур всё пытаешься сделать «по правилам». Иногда нужно отойти от слишком правильной речи, найти какую-то другую форму изложения. Вот смотри: из пяти строф три первых – это одно сложноподчинённое предложение. Оно закручено по всем канонам, тщательно выверено, но при этом читать скучновато, потому что обычно так выстраивается прозаический текст, а не стихи. Здесь когда читаешь вторую строфу, уже забыл, с чего всё началось, интерес гаснет. К тому же все эти перечисления осенних примет длинноваты и довольно-таки предсказуемы. Здесь можно и разорвать предложение, и дать эмоцию, и ещё что-то найти для того чтобы удержать читательское внимание.
Я бы вообще убрала вторую строфу – мне кажется, без ущерба для смысла. А ещё немного подработала бы звук – фонетически не везде всё хорошо ложится. Например, трудно читаются такие словосочетания, как: «в небе-бледном», «как даль» (но мы уберём это), «как сочен», «оярких днях», «икак безмолвно», «ибудто», «принёс октябырь…» Кстати, вот эти «октябырь», «ноябырь» и пр. лучше всё-таки не растягивать – это «бырь» строку не украшает.
Вместо «в небе бледном» можно сделать «И в небе, выцветшем и бледном». Вместо «как сочен» – «И сочный». Вместо «о ярких» – «о светлых», или «о тёплых», или о «прошлых», или «о летних». «И как безмолвно» можно заменить на «и то, как молча (кротко)». Чтобы избежать слова «октябырь», можно чуть переставить слова: «Октябрь приносит дух смиренья». А вместо «и будто» поставить «как будто».
Ещё я бы сделала множественное число слова «заклинанье»: «И всё тоскливей заклинанья» – так рифма будет точней и звук богаче.
Образ с пледом в конце немного неточный по согласованию: получается «укутав мир листвой» «как будто пледом на колени». Можно поменять так:
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
И непонятно, зачем в последней строфе вдруг появляется кольцевая рифма. Такие переходы от одного вида рифмовки к другому возможны, но обязательно должны быть обоснованы какой-то художественной необходимостью, иначе просто кажется, что автор не справился с формой. Я перевожу кольцевую рифму в перекрёстную, как было в первых куплетах.
Мне кажется, теперь стало прозрачнее:
Октябрь – когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окошко с чашкой чая
И в небе, выцветшем и бледном,
Не ищешь проблеск, подмечая
Щемящий гвалт гусиной стаи,
И сочный хруст ледка на луже,
И то, как молча облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Уходят вдаль воспоминанья
О прошлых днях, таких пригожих,
И всё тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
... Жалеть о том едва ли сто́ит:
Октябрь приносит дух смиренья,
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
Валерия Салтанова 04.10.2021 23:49 Заявить о нарушении
Лерочка, спасибо тебе большое, соглашаюсь со всеми твоими замечаниями и полностью принимаю твою правку. Постаралась немного оживить текст, вот посмотри, что пока получается:
Октябрь – когда, укрывшись пледом,
Сидишь безмолвно с чашкой чая
И в небе, выцветшем и бледном,
Не ищешь проблеск, подмечая
Щемящий гвалт гусиной стаи,
И сочный хруст ледка на луже,
И то, как молча облетает
Последний лист в преддверье стужи.
Нахлынут вдруг воспоминанья
О днях безоблачно-погожих -
И тем тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
... Но всё ж грустить о том не сто'ит:
Октябрь несёт успокоенье,
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
Валентина Паевская 05.10.2021 04:53 Заявить о нарушении
Лерочка, в третьей строфе у меня первоначально было:
Ещё свежи воспоминанья
О бабьем лете, днях погожих...
Может быть, так лучше?
Валентина Паевская 05.10.2021 11:13 Заявить о нарушении
Ещё свежи воспоминанья
О бабьем лете, днях погожих...
Может быть, так лучше?
Валентина Паевская 05.10.2021 11:13 Заявить о нарушении
Или так:
Навеет дождь воспоминанья
О бабьем лете, днях погожих...???
Валентина Паевская 05.10.2021 11:19 Заявить о нарушении
Навеет дождь воспоминанья
О бабьем лете, днях погожих...???
Валентина Паевская 05.10.2021 11:19 Заявить о нарушении
Валечка, «Ещё свежи воспоминанья» – это такой штамп и отсыл к романсам XIX века))
Мне очень понравился твой вариант:
Нахлынут вдруг воспоминанья
О днях, безоблачно-погожих, –
И тем тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
Но здесь есть немного неблагозвучное слияние слов – «однях».
Вообще нужно стараться избегать обилия деепричастий и причастий («укрывшись», «подмечая», «похожих») – как говорил Горький, всех этих вшей и щей: они утяжеляют стихи, засоряют звук. Да и сложносоставные конструкции предложений всё-таки не для поэтической ткани))
Валерия Салтанова 05.10.2021 18:14 Заявить о нарушении
Мне очень понравился твой вариант:
Нахлынут вдруг воспоминанья
О днях, безоблачно-погожих, –
И тем тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
Но здесь есть немного неблагозвучное слияние слов – «однях».
Вообще нужно стараться избегать обилия деепричастий и причастий («укрывшись», «подмечая», «похожих») – как говорил Горький, всех этих вшей и щей: они утяжеляют стихи, засоряют звук. Да и сложносоставные конструкции предложений всё-таки не для поэтической ткани))
Валерия Салтанова 05.10.2021 18:14 Заявить о нарушении
Конечно, здесь уже не надо ничего кардинально менять. Насчёт вариантов: «далёкий гвалт» просторнее по смыслу и по звуку, чем «щемящий». И строчка «О прошлых днях, таких пригожих» более ярко эмоционально окрашенная, чем «О промелькнувших днях погожих». Вот, мне кажется, оптимальный вариант:
Октябрь – когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окошко с чашкой чая
И в небе, выцветшем и бледном,
Не ищешь проблеск, подмечая
Далёкий гвалт гусиной стаи,
И сочный хруст ледка на луже,
И то, как молча облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Нахлынут вдруг воспоминанья
О прошлых днях, таких пригожих,
И всё тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
И всё ж грустить о том не сто́ит:
Октябрь приносит дух смиренья,
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
Валерия Салтанова 05.10.2021 22:54 Заявить о нарушении
Октябрь – когда, укрывшись пледом,
Глядишь в окошко с чашкой чая
И в небе, выцветшем и бледном,
Не ищешь проблеск, подмечая
Далёкий гвалт гусиной стаи,
И сочный хруст ледка на луже,
И то, как молча облетает
С берёзы лист в преддверье стужи.
Нахлынут вдруг воспоминанья
О прошлых днях, таких пригожих,
И всё тоскливей заклинанья
Ветров, на тяжкий вздох похожих...
И всё ж грустить о том не сто́ит:
Октябрь приносит дух смиренья,
На мир ложась сухой листвою,
Как будто пледом – на колени…
Валерия Салтанова 05.10.2021 22:54 Заявить о нарушении
Да, Лерочка, теперь всё встало на свои места, спасибо тебе большое!
Участвуя в этом мастер-классе, я поняла, как важно при написании стихов учитывать звучание слов и не просто пробегать текст глазами, но и вслушиваться, "пробовать на вкус" каждое слово))
Постараюсь в будущем применять твои рекомендации на практике)))
Успехшного завершения работы твоей замечательной мастерской и творческого удовлетворения всем авторам, принявшим участие в её работе!
А для себя оставлю как девиз илинино пожелание: "Дорогу осилит идущий!")))
Валентина Паевская 06.10.2021 15:30 Заявить о нарушении
Участвуя в этом мастер-классе, я поняла, как важно при написании стихов учитывать звучание слов и не просто пробегать текст глазами, но и вслушиваться, "пробовать на вкус" каждое слово))
Постараюсь в будущем применять твои рекомендации на практике)))
Успехшного завершения работы твоей замечательной мастерской и творческого удовлетворения всем авторам, принявшим участие в её работе!
А для себя оставлю как девиз илинино пожелание: "Дорогу осилит идущий!")))
Валентина Паевская 06.10.2021 15:30 Заявить о нарушении
Спасибо, Валечка!
Всегда рада помочь, тем более что знаю, как ты сама придирчива к себе и строга)
Валерия Салтанова 06.10.2021 20:48 Заявить о нарушении
Всегда рада помочь, тем более что знаю, как ты сама придирчива к себе и строга)
Валерия Салтанова 06.10.2021 20:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
ВЛЮБЛЕННЫЙ ЛУЧИК
Бесстыжий луч пробрался к телу
Сквозь легкий шепот органзы
И на плече завис несмело,
Как тень веселой стрекозы.
Все норовит проказник-лучик
Коснуться бархата щеки.
Он золотой из сказки ключик
И день откроет вопреки.
Прогонит сон игрой красивой
С копною шелковых волос.
И потянувшись так лениво
Задам ему я свой вопрос.
- Зачем ты будишь, лучик милый,
Когда так ночь моя сладка?
А он ответит мне стыдливо,
Что он влюбился свысока.
И хочет быть со мною рядом,
Теплом от солнца согревать,
Смотреть своим лучистым взглядом
И до заката целовать.
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:07 • Заявить о нарушении
ВЛЮБЛЕННЫЙ ЛУЧИК
Бесстыжий луч пробрался к телу
Сквозь легкий шепот органзы
И на плече завис несмело,
Как тень веселой стрекозы.
Все норовит проказник-лучик
Коснуться бархата щеки.
Он золотой из сказки ключик
И день откроет вопреки.
Прогонит сон игрой красивой
С копною шелковых волос.
И потянувшись так лениво
Задам ему я свой вопрос.
- Зачем ты будишь, лучик милый,
Когда так ночь моя сладка?
А он ответит мне стыдливо,
Что он влюбился свысока.
И хочет быть со мною рядом,
Теплом от солнца согревать,
Смотреть своим лучистым взглядом
И до заката целовать.
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:07 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерия, я написала это стихотворение года 2 назад и оно еще не опубликовано. Я сомневаюсь над некоторыми моментами. Надеюсь на Вашу помощь.
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:41 Заявить о нарушении
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:41 Заявить о нарушении
Хотелось бы знать еще Ваше мнение! Заранее спасибо и с уважением!
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:45 Заявить о нарушении
Елена Пичайкина 03.10.2021 17:45 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елена!
Стихотворение незамысловатое, но славное в целом, в нём есть идея, действие, выдержано настроение. Однако главный его недостаток: оно написано так, словно на Фете и Тютчеве закончилось развитие русской поэзии. А ведь был уже и Серебряный век, и советский период, и постмодернизм… Такая шутливо-лирическая пастораль с массой устаревших эпитетов. А ещё много банальных образов – тех самых слов, как я говорю, первого ряда. Это получается, когда автор долго не думает и для выражения своей мысли готов воспользоваться словами и образами, лежащими на поверхности. А всегда предпочтительнее поискать поглубже: в своём внутреннем словаре, в своём жизненном опыте…
Вот набор очень часто встречающихся образов и выражений: «лёгкий шёпот», «проказник-лучик», «бархат щеки», «копна волос» и «шёлковые волосы»… Не лучше и сочетание слов «игрой красивой» – очень манерное выражение, которое смысла практически не содержит. Ну что такое эта красивая игра – какая она? Что должен почувствовать читатель от этого совершенно стёртого в нашей речи определения? Сюда же такие поэтические архаизмы, как «милый», «сладка» Всем этим словам желательно подыскать замену, чтобы в стихотворение проникла индивидуальность авторского взгляда, новизна ощущений, свежесть образов.
А каким образом лучик может сравниваться с тенью? У Вас: «И на плече завис несмело, / Как тень весёлой стрекозы». Очень странное сравнение. Он ведь лучик, он никак не тень. Может, «Воздушней лёгкой стрекозы» или «Бесплотней лёгкой стрекозы»?
Вот это предложение я вообще понять не могу: «Он золотой из сказки ключик /И день откроет вопреки». Лучик – это ключик, так? «И день он откроет» – не знаю, при чём тут «и», но предположим, этот лучик-ключик собой откроет новый день. А почему «вопреки»? Чему вопреки? В стихотворении об этом ни слова. Предлагаю варианты:
И, словно бы из сказки ключик,
Собой откроет новый день.
(Откроет двери в новый день.)
«И потянувшись так лениво» – здесь слово «так» вставлено только для сохранения размера. Как – так? Можно немного изменить:
И я ему, зевнув лениво,
Лукавый свой (вдруг) задам вопрос...
А вот здесь вообще неверно употреблено слово: «Что он влюбился свысока». «Свысока» означает «надменно», «презрительно». А Вы, скорее всего, хотите сказать, что лучик с высоты своей смотрит и влюбляется, тем более что там есть слово «стыдливо». Совсем другой смысл и оттенок чувства! Если слегка переделать строфу, можно избежать этих неточностей:
Зачем он так упрямо светит,
Зачем мне спать мешает он?
А луч, потупившись, ответит,
Что он отчаянно влюблён.
«Теплом от солнца» тоже слишком просто, банально, плоско. Может, хотя бы сделать «теплом весенним» – появится время года, придаст свою окраску, ведь весна пора любви))
Вот что получается с такими заменами:
Бесстыжий луч пробрался к телу
Сквозь лёгкий шёпот органзы
И на плече завис несмело –
Бесплотней лёгкой стрекозы.
Озорничая, нежный лучик
С моей щеки вдруг снимет тень
И, словно бы из сказки ключик,
Откроет двери в новый день.
Прогонит сон неторопливо
С ресниц и с кончиков волос…
И я ему, зевнув лениво,
Лукавый свой задам вопрос:
Зачем он так упрямо светит,
Зачем мне спать мешает он?
А луч, потупившись, ответит,
Что он отчаянно влюблён.
И хочет быть со мною рядом,
Теплом весенним согревать,
Смотреть своим лучистым взглядом
И до заката целовать.
Валерия Салтанова 04.10.2021 05:24 Заявить о нарушении
Стихотворение незамысловатое, но славное в целом, в нём есть идея, действие, выдержано настроение. Однако главный его недостаток: оно написано так, словно на Фете и Тютчеве закончилось развитие русской поэзии. А ведь был уже и Серебряный век, и советский период, и постмодернизм… Такая шутливо-лирическая пастораль с массой устаревших эпитетов. А ещё много банальных образов – тех самых слов, как я говорю, первого ряда. Это получается, когда автор долго не думает и для выражения своей мысли готов воспользоваться словами и образами, лежащими на поверхности. А всегда предпочтительнее поискать поглубже: в своём внутреннем словаре, в своём жизненном опыте…
Вот набор очень часто встречающихся образов и выражений: «лёгкий шёпот», «проказник-лучик», «бархат щеки», «копна волос» и «шёлковые волосы»… Не лучше и сочетание слов «игрой красивой» – очень манерное выражение, которое смысла практически не содержит. Ну что такое эта красивая игра – какая она? Что должен почувствовать читатель от этого совершенно стёртого в нашей речи определения? Сюда же такие поэтические архаизмы, как «милый», «сладка» Всем этим словам желательно подыскать замену, чтобы в стихотворение проникла индивидуальность авторского взгляда, новизна ощущений, свежесть образов.
А каким образом лучик может сравниваться с тенью? У Вас: «И на плече завис несмело, / Как тень весёлой стрекозы». Очень странное сравнение. Он ведь лучик, он никак не тень. Может, «Воздушней лёгкой стрекозы» или «Бесплотней лёгкой стрекозы»?
Вот это предложение я вообще понять не могу: «Он золотой из сказки ключик /И день откроет вопреки». Лучик – это ключик, так? «И день он откроет» – не знаю, при чём тут «и», но предположим, этот лучик-ключик собой откроет новый день. А почему «вопреки»? Чему вопреки? В стихотворении об этом ни слова. Предлагаю варианты:
И, словно бы из сказки ключик,
Собой откроет новый день.
(Откроет двери в новый день.)
«И потянувшись так лениво» – здесь слово «так» вставлено только для сохранения размера. Как – так? Можно немного изменить:
И я ему, зевнув лениво,
Лукавый свой (вдруг) задам вопрос...
А вот здесь вообще неверно употреблено слово: «Что он влюбился свысока». «Свысока» означает «надменно», «презрительно». А Вы, скорее всего, хотите сказать, что лучик с высоты своей смотрит и влюбляется, тем более что там есть слово «стыдливо». Совсем другой смысл и оттенок чувства! Если слегка переделать строфу, можно избежать этих неточностей:
Зачем он так упрямо светит,
Зачем мне спать мешает он?
А луч, потупившись, ответит,
Что он отчаянно влюблён.
«Теплом от солнца» тоже слишком просто, банально, плоско. Может, хотя бы сделать «теплом весенним» – появится время года, придаст свою окраску, ведь весна пора любви))
Вот что получается с такими заменами:
Бесстыжий луч пробрался к телу
Сквозь лёгкий шёпот органзы
И на плече завис несмело –
Бесплотней лёгкой стрекозы.
Озорничая, нежный лучик
С моей щеки вдруг снимет тень
И, словно бы из сказки ключик,
Откроет двери в новый день.
Прогонит сон неторопливо
С ресниц и с кончиков волос…
И я ему, зевнув лениво,
Лукавый свой задам вопрос:
Зачем он так упрямо светит,
Зачем мне спать мешает он?
А луч, потупившись, ответит,
Что он отчаянно влюблён.
И хочет быть со мною рядом,
Теплом весенним согревать,
Смотреть своим лучистым взглядом
И до заката целовать.
Валерия Салтанова 04.10.2021 05:24 Заявить о нарушении
Валерия! Я восхищена, вроде мое, а вроде не мое! Вы все верно сказали вначале, читаю стихи классиков больше. Пишу года 2 с небольшим. Первый год писала без знания теории. Это стихотворение переходное, пока перестраиваюсь и постигаю азы поэзии.Все моменты учту. Стихотворение с Вашими исправлениями принимаю на все 100. Я не могла точно выразить натроение словами, просто не нашла их из-за нехватки опыта. Выражаю Вам благодарность. С уважением!
Елена Пичайкина 04.10.2021 19:51 Заявить о нарушении
Елена Пичайкина 04.10.2021 19:51 Заявить о нарушении
Елена, я рада, что удалось Вам помочь. Желаю удачи на творческом поприще!
Валерия Салтанова 04.10.2021 20:14 Заявить о нарушении
Валерия Салтанова 04.10.2021 20:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
БАУНТИ.
Край океана в август плескается пеной,
укачивая постепенно,
завлекая в нирвану.
Край океана антипатичен ваннам,
а пенные кружева
не столь изысканно - чисты;
по крайней мере, сперва.
Океан растворяет мысли,
барашками гладя тело -
в общем, как ты хотела,
по чему сначала скучала,
перебирая числа, даты отлёта,
отвыкая от пледа
и нежных взглядов пилотов,
паутинкой цепляющихся
за изюминки декольте,
непредусмотренно - дерзко;
впрочем, как и твои советы пилотам.
Край океана галькой шуршит спозаранок,
шебуршится кошкой,
умащиваясь волною в ладошки,
напрашиваясь на ласку, охватывает колени;
выглядит неопасным в неторопливой лени.
От сказок становишься пьяной -
медленно и неуклонно,
напоминая стАтью выточенную без изъяна
статую или колонну,
вырванную Пигмалионом
из черноты объятий
небытия и смерти.
Истинную менаду - без паспортов и метрик.
Хазрат 03.10.2021 13:34 • Заявить о нарушении
БАУНТИ.
Край океана в август плескается пеной,
укачивая постепенно,
завлекая в нирвану.
Край океана антипатичен ваннам,
а пенные кружева
не столь изысканно - чисты;
по крайней мере, сперва.
Океан растворяет мысли,
барашками гладя тело -
в общем, как ты хотела,
по чему сначала скучала,
перебирая числа, даты отлёта,
отвыкая от пледа
и нежных взглядов пилотов,
паутинкой цепляющихся
за изюминки декольте,
непредусмотренно - дерзко;
впрочем, как и твои советы пилотам.
Край океана галькой шуршит спозаранок,
шебуршится кошкой,
умащиваясь волною в ладошки,
напрашиваясь на ласку, охватывает колени;
выглядит неопасным в неторопливой лени.
От сказок становишься пьяной -
медленно и неуклонно,
напоминая стАтью выточенную без изъяна
статую или колонну,
вырванную Пигмалионом
из черноты объятий
небытия и смерти.
Истинную менаду - без паспортов и метрик.
Хазрат 03.10.2021 13:34 • Заявить о нарушении
Хазрат, здравствуйте!
Понравилось стихотворение, затягивает кружевами-волнами)) Но не всё в нём однозначно и равнозначно.
«Изысканно-чисты» – наверное, ударение на первый слог: чи́сты? Я привыкла читать на второй, и для меня строка не прозвучала. Если на первый, то да – звучит, но лучше, наверное, ударение указать всё же.
Строчка «по чему сначала скучала» будет звучать «почему скучала», то есть «зачем» и никак иначе – фонетически здесь неудачный ход. А что значит «сначала»? «Сначала» – это когда? Может, «то, о чём ты всегда скучала»? Или «то, о чём ты обычно скучала»? Или «то, о чём ты так долго скучала»?
Очень классно вот это: «океан растворяет мысли…» А вот «изюминки декольте» почему-то здесь, в данном контексте, воспринимаются не образно, а как-то прямолинейно-гастрономически, в лоб. Таков строй метафор всего стихотворения, что в этом месте прямо вижу сразу декольте с просыпанным в него изюмом))
Ещё для меня какой-то неясный момент – с нежными взглядами пилота. Если она отвыкала от пледа – это понятно: то есть готовилась в путешествие. А почему при этом и от взглядов пилота отвыкала? У меня не стыкуется.
Ещё «непредусмотренно-дерзко» и «изысканно-чисты» – это как бы одно определение, в обоих случаях два слова через дефис.
Всё остальное – превосходно, особенно вся концовка вот отсюда: «Край океана галькой…»
Может быть, стоит немного доработать.
Валерия Салтанова 04.10.2021 03:58 Заявить о нарушении
Понравилось стихотворение, затягивает кружевами-волнами)) Но не всё в нём однозначно и равнозначно.
«Изысканно-чисты» – наверное, ударение на первый слог: чи́сты? Я привыкла читать на второй, и для меня строка не прозвучала. Если на первый, то да – звучит, но лучше, наверное, ударение указать всё же.
Строчка «по чему сначала скучала» будет звучать «почему скучала», то есть «зачем» и никак иначе – фонетически здесь неудачный ход. А что значит «сначала»? «Сначала» – это когда? Может, «то, о чём ты всегда скучала»? Или «то, о чём ты обычно скучала»? Или «то, о чём ты так долго скучала»?
Очень классно вот это: «океан растворяет мысли…» А вот «изюминки декольте» почему-то здесь, в данном контексте, воспринимаются не образно, а как-то прямолинейно-гастрономически, в лоб. Таков строй метафор всего стихотворения, что в этом месте прямо вижу сразу декольте с просыпанным в него изюмом))
Ещё для меня какой-то неясный момент – с нежными взглядами пилота. Если она отвыкала от пледа – это понятно: то есть готовилась в путешествие. А почему при этом и от взглядов пилота отвыкала? У меня не стыкуется.
Ещё «непредусмотренно-дерзко» и «изысканно-чисты» – это как бы одно определение, в обоих случаях два слова через дефис.
Всё остальное – превосходно, особенно вся концовка вот отсюда: «Край океана галькой…»
Может быть, стоит немного доработать.
Валерия Салтанова 04.10.2021 03:58 Заявить о нарушении
Здравствуйте Валерия!
Прошу прощения за долгое молчание, я гость на стихире нечастый.
Благодарю за замечания, с какими-то согласен, с какими-то не совсем.
По поводу ударения в словосочетании изысканно-чисты - для меня ударение, несомненно, на первом слоге. Возможно, я неправ. Возможно, верны оба варианта - и Ваш, и мой - именно в этом словосочетании, не в отдельном "чисты".
По поводу "по чему". Вы верно заметили, происходит слипка слов в другое по смыслу слово... при прочтении вслух. Возможно, вариант по чему (и) сначала скучала давал жизнь обоим вариантам прочтения - и читаемому, и произносимому.
Далее. Сначала скучала. Сначала - это вскоре после предыдущей встречи с океаном. Вот как вернулась в ридну хату, как взглянула на хозяйство, так сразу и...
Ну и наконец многострадальные изюминки как концентратор внимания пилотов и лиц, к ним приравненных. Ну не знаю. Это наверное личное, любитель я сдобы. Когда в Золотом колосе на Энгельса/Буденновском только начали продавать венские булочки, прямо с пекарни, я с Северного специально ездил.
Ещё раз спасибо, Виктория, за беседу.
Хазрат 13.10.2021 22:52 Заявить о нарушении
Прошу прощения за долгое молчание, я гость на стихире нечастый.
Благодарю за замечания, с какими-то согласен, с какими-то не совсем.
По поводу ударения в словосочетании изысканно-чисты - для меня ударение, несомненно, на первом слоге. Возможно, я неправ. Возможно, верны оба варианта - и Ваш, и мой - именно в этом словосочетании, не в отдельном "чисты".
По поводу "по чему". Вы верно заметили, происходит слипка слов в другое по смыслу слово... при прочтении вслух. Возможно, вариант по чему (и) сначала скучала давал жизнь обоим вариантам прочтения - и читаемому, и произносимому.
Далее. Сначала скучала. Сначала - это вскоре после предыдущей встречи с океаном. Вот как вернулась в ридну хату, как взглянула на хозяйство, так сразу и...
Ну и наконец многострадальные изюминки как концентратор внимания пилотов и лиц, к ним приравненных. Ну не знаю. Это наверное личное, любитель я сдобы. Когда в Золотом колосе на Энгельса/Буденновском только начали продавать венские булочки, прямо с пекарни, я с Северного специально ездил.
Ещё раз спасибо, Виктория, за беседу.
Хазрат 13.10.2021 22:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «М4. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)
«Девятка» идёт до Перервы…
«Девятка» идёт до Перервы,
«Тринадцатый» едет в Кузьминки,
И снег опускается первый,
И тают согретые льдинки.
Шестьсот — на такси до платформы,
Там двадцать минут — и у мамы:
Прийти потихонечку в норму.
Земля превращается в мрамор,
А я леденеющим комом
Врастаю в бока остановки:
Обида швырнула из дома
Так глупо, нелепо, неловко.
Мелькают белесые кадры,
Как миг, проживаются шансы:
Ну, Яндекс, грузи свои карты!
Давай же, решайся, решайся…
«Тринадцатый» вырулит скоро,
«Девятка» покажется следом,
Захвачена внутренним спором,
Я вдруг … никуда не поеду.
Улягутся лишние нервы,
И станет смешною заминка…
Мигнет светофором Перерва,
Вздохнут, улыбаясь, Кузьминки.
*Перерва- улица и одноименная платформа на юго-востоке Москвы.
Кузьминки- район на юго-востоке Москвы.
Серафима 17 02.10.2021 11:38 • Заявить о нарушении
«Девятка» идёт до Перервы…
«Девятка» идёт до Перервы,
«Тринадцатый» едет в Кузьминки,
И снег опускается первый,
И тают согретые льдинки.
Шестьсот — на такси до платформы,
Там двадцать минут — и у мамы:
Прийти потихонечку в норму.
Земля превращается в мрамор,
А я леденеющим комом
Врастаю в бока остановки:
Обида швырнула из дома
Так глупо, нелепо, неловко.
Мелькают белесые кадры,
Как миг, проживаются шансы:
Ну, Яндекс, грузи свои карты!
Давай же, решайся, решайся…
«Тринадцатый» вырулит скоро,
«Девятка» покажется следом,
Захвачена внутренним спором,
Я вдруг … никуда не поеду.
Улягутся лишние нервы,
И станет смешною заминка…
Мигнет светофором Перерва,
Вздохнут, улыбаясь, Кузьминки.
*Перерва- улица и одноименная платформа на юго-востоке Москвы.
Кузьминки- район на юго-востоке Москвы.
Серафима 17 02.10.2021 11:38 • Заявить о нарушении
Валерия, здравствуйте! Решила показать Вам недавно написанное стихотворение. Буду рада услышать Ваше мнение, так как есть некоторые сомнения насчёт написанного.
Серафима 17 02.10.2021 11:40 Заявить о нарушении
Серафима 17 02.10.2021 11:40 Заявить о нарушении
Серафима, здравствуйте!
А какие у Вас сомнения? Я не увидела ничего, что меня напрягло бы или как-то не срослось. По-моему, очень гармоничное стихотворение, с хорошим эмоциональным зарядом, внятное, с интересной рифмовкой.
Разве что «белёсые» через «ё»)) Ну и врастать в бока остановки – немного странноватый образ. Узкая остановка?
Валерия Салтанова 02.10.2021 23:14 Заявить о нарушении
А какие у Вас сомнения? Я не увидела ничего, что меня напрягло бы или как-то не срослось. По-моему, очень гармоничное стихотворение, с хорошим эмоциональным зарядом, внятное, с интересной рифмовкой.
Разве что «белёсые» через «ё»)) Ну и врастать в бока остановки – немного странноватый образ. Узкая остановка?
Валерия Салтанова 02.10.2021 23:14 Заявить о нарушении
Валерия, добрый день! Да, место про «бока остановки» мне тоже кажется не очень. «В бок» было бы логичнее. Может быть, «в металл»? («В края», «в стекло»). Сомневаюсь насчёт слова «лишние» (нервы). Они долго были «шаткие», потом отказалась от этого определения.Но, как мне кажется, «лишние» тоже не самый лучший вариант. И основное моё сомнение: не мешают ли топонимы? Как они влияют на восприятие стихотворения? Ведь для многих, кто будет читать, это какие-то неизвестные места (особенно улица Перерва, о Кузьминках хотя бы все москвичи знают). Спасибо Вам за ответ.
Серафима 17 03.10.2021 12:41 Заявить о нарушении
Серафима 17 03.10.2021 12:41 Заявить о нарушении
Серафима, мне нравится история с металлом, сразу картинка возникает, не противоречащая общему холоду и настроению.
Насчёт «лишних» нервов – тут мне образ ясен: то есть уляжется чрезмерное волнение, то, что сверх.
Ещё немного смущает «как миг, проживаются шансы». Тут хочется сказать, что очень быстро это происходит, стремительно. Но не «как миг», конечно. Может, вот такое, разговорное выражение взять – «на раз»?
А ещё предлагаю найти название стиху. «Порыв», например. Или «Осталась». Подумайте, это придаст стихотворению законченности.
Чуть подправила знаки препинания – и вот:
ПОРЫВ
«Девятка» идёт до Перервы,
«Тринадцатый» едет в Кузьминки,
И снег опускается первый,
И тают согретые льдинки.
Шестьсот – на такси до платформы,
Там двадцать минут – и у мамы:
Прийти потихонечку в норму…
Земля превращается в мрамор,
А я леденеющим комом
Врастаю в металл остановки:
Обида швырнула из дома –
Так глупо, нелепо, неловко!
Мелькают белёсые кадры,
На раз проживаются шансы:
Ну, Яндекс, грузи свои карты!
Давай же, решайся, решайся…
«Тринадцатый» вырулит скоро,
«Девятка» покажется следом…
Захвачена внутренним спором,
Я вдруг никуда не поеду.
Улягутся лишние нервы,
И станет смешною заминка…
Мигнёт светофором Перерва,
Вздохнут, улыбаясь, Кузьминки.
Валерия Салтанова 03.10.2021 20:43 Заявить о нарушении
Насчёт «лишних» нервов – тут мне образ ясен: то есть уляжется чрезмерное волнение, то, что сверх.
Ещё немного смущает «как миг, проживаются шансы». Тут хочется сказать, что очень быстро это происходит, стремительно. Но не «как миг», конечно. Может, вот такое, разговорное выражение взять – «на раз»?
А ещё предлагаю найти название стиху. «Порыв», например. Или «Осталась». Подумайте, это придаст стихотворению законченности.
Чуть подправила знаки препинания – и вот:
ПОРЫВ
«Девятка» идёт до Перервы,
«Тринадцатый» едет в Кузьминки,
И снег опускается первый,
И тают согретые льдинки.
Шестьсот – на такси до платформы,
Там двадцать минут – и у мамы:
Прийти потихонечку в норму…
Земля превращается в мрамор,
А я леденеющим комом
Врастаю в металл остановки:
Обида швырнула из дома –
Так глупо, нелепо, неловко!
Мелькают белёсые кадры,
На раз проживаются шансы:
Ну, Яндекс, грузи свои карты!
Давай же, решайся, решайся…
«Тринадцатый» вырулит скоро,
«Девятка» покажется следом…
Захвачена внутренним спором,
Я вдруг никуда не поеду.
Улягутся лишние нервы,
И станет смешною заминка…
Мигнёт светофором Перерва,
Вздохнут, улыбаясь, Кузьминки.
Валерия Салтанова 03.10.2021 20:43 Заявить о нарушении
Спасибо, Валерия! Принимаю «на раз», мне нравится. Рядом с разговорными «швырнула» и «вырулит» смотрится гармонично. Сегодня внесу правки в стихотворение на своей странице. Удачи Вам! Ещё раз спасибо за помощь!
Серафима 17 04.10.2021 09:07 Заявить о нарушении
Серафима 17 04.10.2021 09:07 Заявить о нарушении