Рецензии на произведение «Литкафе У кота»

Здравствуйте, Лана!
Стихотворение не без обаяния, легкое, светлое. От множества других похожих его отличает образ «государевой руки». Вот только точно не скажу – кто этот царь-государь? Я бы подумал, что осень, но нет, род-то мужской. Подскажете?
Мне вот лично кажется, что холодный-длинный-нудный – это такой осенний набор дождевых эпитетов. Т.е. они более-менее однородны. Поэтому конструкция ни-ни-ни тут неудачна. Сравните: Ни музы, ни труды, ни радости досуга — ничто не заменит единственного друга.
Печаль сентябрёво сладка – понравилось. Важный и нужный – я бы одно слово опустил. Но размерчик требует. И это плохо.
«Поминутно» и «пишет и пишет» - опять же что-то одно, иначе повтор и ненужное добирание до строчки или рифмы.
Второй катрен, как я понял, раскрывает смысл указа. Он важный, поэтому всё должно быть чётко:
1. в случае задержки войск наказать виновных
2. где обещанный сумрак – это как-то неуказово
3. в арьергарде - пусть бабье, но всё-таки лето – это в указе? Пусть всё-таки будет лето, пусть и бабье? Это после категоричных требованийт непогоды?
4. и на клёнах едва проявился подбой – а это вообще выбивается.
Теперь объясните мне, пожалуйста, значение запятой во второй строчке: "где обещанный сумрак, и ветреный вой". При прочей экономности в расставлении знаков эта запятая сильно удивила. Да и не вижу я особого смысла в написании такого строго традиционного стиша без препинаков.
Теперь о подбое. Это нижняя сторона чего-либо, обычно другого цвета или из другого материала. Вы наблюдали подобное у клёнов? Я нет. Следом является тёмный пурпур, оттенок фиолетового. Ну уж он-то точно не у клёнов? А у чего?
Всеми фибрами – я бы избегал этого выражения. Его уже давно высмеял Илья Ильф: «Всеми фибрами своего чемодана он стремился за границу».

Ну как-то так. Если что – извините. Я придирчив, и характер у меня не сахар. Да.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   26.08.2019 10:41   Заявить о нарушении

Доброго вечера! Отвечаю по порядку.

«Государь» - это Некто, кто всем заправляет. И у осени-государыни разве не может быть «государевой руки»? А как правильно?

Холодный-длинный-нудный – потому что хотелось усугубить. Осознанно.
«Важный и нужный», «Поминутно» и «пишет и пишет» - да, для размера. Помню, даже дочке сказала: «Как легко, оказывается, писать длинной строкой! Впихиваешь всё подряд!». Но не только для размера, но и для создания картинки неторопливости и величия. Подумаю, как исправить.

Второй катрен можно разбить на две части – указ и неуказ. Причем «указ» - закавычить.
«Задержались войска - всех немедля к ответу!
Жду обещанный сумрак и ветреный вой!»

в арьергарде - пусть бабье, но всё-таки лето (подумаю, пока – жалко…)

и на клёнах едва проявился подбой - категорически не согласна, именно с кленового листа, на краях которого проступал «тёмный пурпур» всё и началось (есть фото на странице). И именно нижние листья темнеют раньше, чем верхние.

«Пурпур извлекали из различных видов иглянок — Bolinus brandaris L., обрубленного мурекса (Hexaplex trunculus) и Thais haemastoma. В зависимости от вида моллюсков и технологии крашения ткани получали окраски различных цветов и оттенков: так, из Murex brandaris получали пурпур, дававший багряные цвета, однако в античной литературе упоминаются и окраски фиолетовых оттенков — вероятно, такой пурпур извлекался из моллюсков Hexaplex trunculus, пурпур которого представляет собой смесь пурпурного 6,6'-диброминдиго и синего индиго[1].» (цитата из вики)

Всеми фибрами – потому что неосознанно хотелось сбить пафос последней строки. Получилось неловко, согласна.
И придётся, наверное, сильно напрячься и поставить таки препинаки (не люблю их)
Спасибо, Учёный кот! Что ещё посоветуете?

Лана Лучистая   26.08.2019 21:29   Заявить о нарушении

Лана, снова здравствуйте.
Давать советы – дело неблагодарное. Я хочу кое-то пояснить.

1. «Государь» - это Некто, кто всем заправляет. И у осени-государыни разве не может быть «государевой руки»? А как правильно?»
Государева, как и, к примеру, «царёва», относится к особе мужского пола. Для второго случая есть женский вариант – царицина, для первого нет.

2. «Холодный-длинный-нудный – потому что хотелось усугубить».
Я разве против усугубления? Только ни-ни-ни тут не годится. По указанной причине.

3. «Как легко, оказывается, писать длинной строкой! Впихиваешь всё подряд!».
Это, конечно, шутка. В стихах лишних слов быть не должно, бо поэзия – это лучшие слова в лучшем порядке. Вот этого я Вам искренне пожелаю.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   27.08.2019 09:24   Заявить о нарушении

Меня интересуют, главным образом, три последние строки первого шестистишия, поскольку они придают вполне определённую эмоциональную окраску стихотворению... Вопрос такой: нужно ли это тексту?

Соэль Карцев   24.08.2019 01:50   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый Соэль. Хм-хм. Задали Вы задачку. Если я отвечу только на поставленный Вами вопрос, ответ будет невнятным. Но Вы дали мне лазейку, написав «главным образом». А посему я себе позволю растечься мысью (тьфу на нее) по древу.
Прежде всего я не вижу стройности – ни в изложении мыслей, ни в построении. Начну с легкого. Вы выбрали необычную форму, оставив центральные строчки в строфах без рифмовки, а ведь они как-никак в строфе ударные, на них и пауза, и акцент. Невольно ищещь рифму. Впрочем, и эту форма у Вас не выдержана до конца. Ваш анапест выглядит так:
3 (с несистемным ударением)-3-4-3
3-5 (как ни записывай)-3-3
(кстати, правильно «ни рань).
Гуляющее количество слогов еще больше путает читателя, пусть и кота.
Так, это я сказал. Дальше. Утешенье, вечность, неизбежность... В таких «высоких» словах нет личности автора, что снижает интерес к тексту. Да.
Теперь о логике текста.
Звёзд загадочных рой —
в утешенье.
И на вечность ты планов не строй.
В чем связь первых двух строк с третьей? Я не уловил.
Каково же дышать
с перехлёстнутой шеей?
Каково же себя утешать?
«Же» совершенно лишнее, оно должно усиливать что-то, о чем Вы даже не намекнули. И, конечно, возникает вопрос: а что ж такое произошло с ЛГ? Перехлестнутая шея – это серьезно. Вот тут должен был завязаться узелок, ан нет. «Каково же себя утешать?» - еще один повод для читательского недоумения. Только что было сказано, что рой звезд в утешенье. Где тут логика, мне не понять. И вообще двух утешений рядом много.
Это тонкая грань...
Не иначе,
сколько сердце не рань
неизбежностью прожитых дней,
счёт, предъявленный жизнью, оплачен,
но итог остаётся за ней.
Соэль, «это тонкая грань» – что именно? Грань между чем и чем? «Не иначе» к чему относится. Судя по синтаксису, к следующему предложению. А что не иначе-то?
И последний вопрос.
счёт, предъявленный жизнью, оплачен,
но итог остаётся за ней.
Броско, а вот смысла не уловил. Что за счет предъявила жизнь? Лиргерой много грешил, а в конце жизни расплатился? Где это сказано? Итог остается за жизнью? Как это?
Словом, не попал в меня Ваш текст. Насчет же Вашего вопроса... Я бы спросил по-другому, пусть и жёстко: нужен ли этот текст?

Извините, если что.
С уважением,
Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   26.08.2019 09:02   Заявить о нарушении

"Ваш анапест выглядит так:
3 (с несистемным ударением)-3-4-3
3-5 (как ни записывай)-3-3
(кстати, правильно «ни рань)."
Я поправил предлог. Спасибо. Давайте сначала со схемой рифмовки разберёмся. Она такая
А
В
А
С
В
С
По количеству стоп
Первое шестистищие: 2 1 3 2 2 3
Второе шестистишие: 2 1 2 3 3 3

Соэль Карцев   26.08.2019 20:28   Заявить о нарушении

Согласны?

Соэль Карцев   26.08.2019 20:31   Заявить о нарушении

Еще раз здравствуйте, Соэль. Вижу, Вы сердитесь – ни здравствуйте, ни спасибо. Спасибо, тапком не бросили. Ну да ладно, сам хорош. Признаю, был не прав - ошибочно прочел Ваш текст, как привычные четверостишия. В слабое оправдание мне то, что я читал с телефона. Извините. Естественно, свои претензии по этому пункту снимаю. С удовольствием поговорю об остальном.

Кот Учёный Для Лфр   26.08.2019 22:04   Заявить о нарушении

Нет-нет, ни в коем случае не сержусь, Вы ж мне помогли с предлогом. Об остальном...
Здравствуйте, дорогой кот))
Ну, я смысл намеренно сделал размытым, чтоб каждый нашёл что-то своё. Три последние строчки первого шестистишия- это мои тараканы, моя эмоциональная окраска, а задумано оно больше, как общефилософское... Отсюда и вопрос.

Соэль Карцев   26.08.2019 23:12   Заявить о нарушении

"Теперь о логике текста.
Звёзд загадочных рой —
в утешенье.
И на вечность ты планов не строй.
В чем связь первых двух строк с третьей? Я не уловил."
Звёзды вечны, а человек смертен. Это такой портал к звёздам.

"Каково же дышать
с перехлёстнутой шеей?
Каково же себя утешать?
«Же» совершенно лишнее, оно должно усиливать что-то, о чем Вы даже не намекнули. И, конечно, возникает вопрос: а что ж такое произошло с ЛГ? Перехлестнутая шея – это серьезно. Вот тут должен был завязаться узелок, ан нет. «Каково же себя утешать?» - еще один повод для читательского недоумения. Только что было сказано, что рой звезд в утешенье. Где тут логика, мне не понять. И вообще двух утешений рядом много."
Я же говорю, эти строки лишние тут. Они о жизни, которая сейчас. Но я их оставил, потому что мне казалось, их можно привязать не только к чьей- то конкретной жизни.Же усиливает грусть.

Это тонкая грань...
Не иначе,
сколько сердце не рань
неизбежностью прожитых дней,
счёт, предъявленный жизнью, оплачен,
но итог остаётся за ней.
"Соэль, «это тонкая грань» – что именно? Грань между чем и чем?"
Возможны разные варианты ответа. Например между грустью и весельем, жизнью и смертью, философией и конкретикой... "«Не иначе» к чему относится. Судя по синтаксису, к следующему предложению. А что не иначе-то?"
сколько себя не кори или сколько не придавайся пессимизму, и про жизнь, и про счёт всё имеет отношение к "не иначе".

"И последний вопрос.
счёт, предъявленный жизнью, оплачен,
но итог остаётся за ней.
Броско, а вот смысла не уловил. Что за счет предъявила жизнь? Лиргерой много грешил, а в конце жизни расплатился? Где это сказано? Итог остается за жизнью? Как это?
Словом, не попал в меня Ваш текст. Насчет же Вашего вопроса... Я бы спросил по-другому, пусть и жёстко: нужен ли этот текст?"
Во-первых. Жизнь предъявляет счёт ни только, и ни столько за грехи. Это и узко, и грубо.
Во-вторых. Счёт обычно сверху черты идёт. Это и есть смерть, грань, что угодно.
Итог, внизу за ней. Под ней. Сумма оплаты. Но мы не в ресторане, поэтому предлог не несёт пространственного наполнения. Чем мы платим по счетам предъявленным жизнью? Этого мы никогда не узнаем.

Соэль Карцев   26.08.2019 23:43   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте, Соэль. Вы замечали, что логика автора часто не совпадает с логикой читателя? Не то, что кто-то из них не прав, просто каждый смотрит со своей колокольни, а они у всех разные. Чаще получается, что виноват автор – он же писал, а читатель вправе судить-рядить.
Я, если позволите, тоже пойду по пунктам.

«Звёзд загадочных рой —
в утешенье.
И на вечность ты планов не строй.
В чем связь первых двух строк с третьей? Я не уловил."
Звёзды вечны, а человек смертен. Это такой портал к звёздам».
Не могу согласиться. Ваш текст говорит о другом, Вы, как мне кажется, в него сейчас вкладываете то, чего в нем нет. Ну, задумывали-то Вы, скорее всего, одно, а получилось другое. Так бывает. Я попытался проникнуть в Вашу логику, теперь Вы постарайтесь меня понять. Первая часть говорит об утешенье, иные характеристики звезд не упомянуты, поэтому продолжение выглядит, как мне кажется, нелогично: это «и» намекает на некую причинно-следственную связь, которой мне не видно.

«Же усиливает грусть». Не совсем так. «Же» соответствует союзу «а», отсылает к ранее сказанному и означает противопоставление.

"Соэль, «это тонкая грань» – что именно? Грань между чем и чем?"
Возможны разные варианты ответа. Например между грустью и весельем, жизнью и смертью, философией и конкретикой... "«Не иначе» к чему относится. Судя по синтаксису, к следующему предложению. А что не иначе-то?"
сколько себя не кори или сколько не придавайся пессимизму, и про жизнь, и про счёт всё имеет отношение к "не иначе".
Варианты-то возможны всякие. В стихах бывает и двойное, и тройное дно. Тут я вижу небрежность и недоработку автора.
счёт, предъявленный жизнью, оплачен,
но итог остаётся за ней.
Как ни крути, фраза эта туманна. Положим, жизнь предъявила счет за всё хорошее, что было. И он каким-то образом оплачен лиргероем. Если Вы полагаете, что читателю не надо знать, что за этим стоит, то стоит ли вообще писать про это? «Итог остается за ней» мне категорически не нравится.

Знаете что, Соэль? Приносите-ка этот текст на осенний тур и попросите принимающих высказаться о нем подробно. Уверяю, моё суждение никак на них не повлияет. Будет интересно услышать другие мнения.

С уважением,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   27.08.2019 09:14   Заявить о нарушении

Насчёт "и" я, кстати, тоже думал. Может быть и лучше...

Соэль Карцев   29.08.2019 21:57   Заявить о нарушении

"с сердцем перебор"
У меня был вариант "сколько разум ни рань", но холодновато показалось...

Соэль Карцев   29.08.2019 21:59   Заявить о нарушении

спасибо. Я подумаю.

Соэль Карцев   30.08.2019 22:49   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Иван Афанасьевич! Я начну с главного, а потом по мелочам. Я люблю стихи перечитывать, многие запоминаю, а вот Ваше стихотворение для меня, как пластиковая посуда, разовое – прочитал, потратил время и забыл. Даже как произведение «несерьезное» (зуб даю, что Вы будете спорить с таким определением) оно не заставила меня улыбнуться. Это, да, главное впечатление. Общий посыл понятен: Россия, не будучи в бедственном положении, готова забрать у мужика последнее, а он и сам, вроде, готов отдать. В финале лиргерой выражает готовность «дать прикурить» России - явно в смысле проучить, наказать. Лукавит мужичок, бунтом грозит. Возражать не буду, хотя принять или понять такое не могу. Да и использование второго значения сочетания «дать прикурить» не кажется мне особо удачным. Если уж говорить честно, дешёвый прием. А ведь на нём всё держится.

Об обещанных мелочах. Их немного – написано довольно ловко, но всё же.
Стоял я как-то вечером под ёлкой,
Курил и думал... Вдруг из-за угла
В платке пуховом, с толстою кошёлкой
Россия незаметно подошла.
Под ёлкой – я так понимаю, что в лесу, а где ж там углы? Если ёлка стоит, скажем, рядом с гаражом, это другое место, но гаража я как-то не наблюдаю. И не говорите, что его я должен сам додумать. Нет у Вас никакого угла, и доверие к автору падает.
«Запахло тёплым хлебом изо ржи». Видимо, следует понимать, что хлеб был ржаной, а по тексту – запах с ржаного поля.
И Родина, зажав под мышкой веник
И жадно затянувшись, прикурив...
Последовательность должна быть иная. Затянувшись, поздно прикуривать.
Рифмочки так себе – стало-настало и пр.

Словом, талант, может и зарыт, но глубоко.

С уважением,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   19.08.2019 09:27   Заявить о нарушении

Как это шутки, уважаемый? Как можно о России шутить? Тут, как в аэропорту, без всяких дел. И рифма «стало-настало» — это наша, российская рифма, а не какой-то Евросоюз, где одни ажмаманы рифмуют не пойми с чем. А я нормально даю. Недоумеваю даже, как это. Антонина Петровна расстроилась. Да что говорить. Хотя народный суд надо уважать, и я принимаю, а то если каждый будет писать, как хочет, так это не порядок начнётся, а неизвестно что. А у нас так не положено, и я поддерживаю, конечно.

С неугасающим приветом,
Семизайцев И.А.

Иван Семизайцев   19.08.2019 09:49   Заявить о нарушении

Отвечу непременно.

Кот Учёный Для Лфр   02.08.2019 17:05   Заявить о нарушении

Здравствуйте! Ох, видно, отдых у бабушки не пошел мне на пользу. Что-то я ничего не понял. Какое-то томление, а почему, зачем – Коту не понять.

Долго размышлял над фразой:
Я думала, что будет справедливо
Идти по ней, пока я здесь одна.
Будет справедливо – идти? Ну, не знаю…

Я так расстроился, что так до конца и пребывал в расстройстве.
Кому-то поднимая путь забытый…
Эх!
Но жалость откровениями быта
Подпитывала терпкий свой настой…
Нет, так всё-таки не стоит с читателем, пусть и котом.

Сгущалась непонятная тоска,
Как будто много лет прошло, но давит,
Картина в перекошенной оправе,
Невзрачной, но как будто напоказ.
Простите, синтаксически (и смыслово) картина как связана с предыдущим предложением? Может, я реально чего-то не понимаю.

Интересуюсь, какие-такие законы у «голосящей(!) пелены»?

Если честно, я бы оставил последние 6 строчек.

Извините, если огорчил.

Искренне Ваш,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   05.08.2019 20:26   Заявить о нарушении

Ну немного огорчили конечно ;), но я Вам очень благодарна.
Вы вполне благосклонно относились к некоторым моим другим стихам раньше, а здесь видимо мы совсем не пересекаемся.
Какие законы у голосящий пелены я честно не знаю, но во сне я поняла, что мне эти законы чужды.
Просто пыталась как можно точнее передать свой сон.
Спасибо за потраченное время, тёплых сливок и солнышка Вам (и всем нам).
Наталья.

Хорошо Темперированный Клавир   05.08.2019 20:41   Заявить о нарушении

Спасибо за добрые пожелания. Мне тоже иногда такое приснится...

Кот Учёный Для Лфр   05.08.2019 20:56   Заявить о нарушении

"Дьявол прячется в деталях,
Бог скрывается в частицах." - вот это мне очень понравилось!

ну и про бизонов тоже. про рамзанов меньше, как-то слишком конкретно.

Марина Чиркова   01.08.2019 10:34   Заявить о нарушении

Немного задержусь с ответом. Скоро буду.

Кот Учёный Для Лфр   02.08.2019 17:06   Заявить о нарушении

Ой, что-то я ничего не понял(. Текст показался мне... хм... игрой, причем затеянной компьютером. Души в нем я не почуял. Ловко, замысловато. И... всё. Я в восторге от других Ваших стихов, но не от этого. Простите за прямоту.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   05.08.2019 20:33   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Юлия.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
— Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!
Вы любите Цветаеву? Вообще мне интересно, какие стихи Вы читаете для души?
Ну-с, к тексту. Вот убейте меня, не пойму, о чём первые две строчки. Блюз – это всегда печаль? А отсутствие печали – это буги-вуги? Как-то эти самые буги у меня плохо сочетаются с движением лодки по реке. Без них, полагаю, и уточнения «в округе» не было бы. Лишнее оно, уточнение. А лишних слов я не люблю.
Не понравилось и слово «каприз». Какое-то оно... женски-жеманное, несовременное, что ли. Особенно рядом с буги-вуги. Оно снижает звучание стиха, как бы говорит: перед тобой, читатель, пустячок, милая шалость, не относись серьёзно. А вы разве этого хотели?
Дальше стиш выровнялся, и по большому счету у меня нет претензий. Финал напомнил что-то очень знакомое. Не хочу сказать, что стиш лишен индивидуальности, нет, но постоянно что-то вспоминается. Плохо это или хорошо?

С почтением,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   19.07.2019 14:00   Заявить о нарушении

Тут меня еще одна мысль посетила. У Вас двойные последствия смены печали на буги-вуги - сначала плавание, а потом запланированный полёт. Конечно, фаза подготовки-размышлений-решений важна, но текст невелик и получается, на мой взгляд, тяжеловато. Что бы сразу - отбросил печаль и в полёт? Или, как я уже намекал, убрать начало про смену ритмов. Да, именно так. Я бы начал сразу с лодки.

Кот Учёный Для Лфр   19.07.2019 14:31   Заявить о нарушении

Добрый вечер! Спасибо за подробный неравнодушный разбор и желание разобраться. Попытаюсь ответить по порядку:
Цветаеву люблю, но Ахматову больше, ближе она мне как-то. Для души читаю много чего, вообще читаю много, всего не перечислишь. Под настроение. В молодости очень Есенина и Асадова любила, потом мне в них что-то не хватать стало, перешла на Бродского, Гумилёва, Инессу де ла Крус. Высоцкий. Отправляясь на серьёзную операцию взяла с собой Пастернака. Самого любимого поэта трудно выделить, к тому же много наших, Стихирских, в список добавляются постоянно:)
Насчёт блюза и буги-вуги:)) Я очень музыку люблю, и тоже совершенно разную. Всегда выбираю темы под настроение, и вот так в этот раз ассоциация проявилась:)
Первые строчки появились после прочтения фразы:"В твоей округе кончились мосты". Часто меня какие-то слова за собой уводят, причём в неожиданную сторону:)
С названиями у меня всегда беда, они мне труднее, чем стихи, даются. Так что просто взяла понравившееся слово из текста, показалось, что оно подходит по смыслу - вот так взяли, и просто уплыли!:)
А что что-то вспоминается, так ничего странного в этом нет - где-то что-то всегда совпадает, и в стихах, и в мыслях. Борхес вон вообще сказал, что историй всего 4, и мы их просто пересказываем.
Полёт запланирован не был, он спонтанно произошёл:) Я не подумала, что читателям будет сложно угнаться за моими перепадами настроения. Мне хотелось выразить, как меняется восприятие, когда из суеты городов вырываешься на природу, как острее здесь чувствуется свобода. И тогда обычный каприз и желание весело провести время, сбежав от проблем, перерастает во что-то более духовное, и приходит чувство полёта.
Попытаюсь в дальнейшем выражаться яснее, и не перегружать стихи лишней информацией. Спасибо Вам за помощь!
С уважением, Юля

Юлия Чернышева 3   19.07.2019 21:50   Заявить о нарушении

Ай-да кот, ай-да слух -- настоящее клиповое письмо, которое наавсегда связано с именем Марины.
Здравствуйте, Юлия.
Клиповое письмо МЦ оно на пике, на пределе, но в этой клиповости есть логика.
У Вас очень много всего в лакунах, как будто писалось всю жизнь, но нам показали по одной строфе на пятилетку.
От Ахматовой не слышу ничего, к сожалению.
Тут и образов-то, не сильно наблюдается, метонимичное письмо, поди. Вот только что это всё значит и как связано -- поди, знай.

Юлия Малыгина   21.07.2019 01:05   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Юлия!
А почему "к сожалению"? Разве нужно непременно подражать любимым поэтам? И вообще мне кажется, что сравнивать любительские стихи с творчеством классиков не совсем честно - мы в разных весовых категориях. И мне интересно, сами-то они хоть знали, что их письмо клиповое или метонимичное, или просто писали от души, а всё остальное потом критики напридумывали?
Мне кажется, что если в стихах всё расписывать подробно, чтобы было понятно всем и каждому, то это будет уже не стих, а отчёт. В том-то и прелесть стихов-настроений, что на них отзываются только родственные души, которым всё понятно. А если я чьи-то стихи не воспринимаю, то это не значит, что они написаны плохо - просто это не моё.

Юлия Чернышева 3   22.07.2019 11:05   Заявить о нарушении

Юлия, здравствуйте.
Классики точно не писали "душой"))
Об этом свидетельствуют и переписка, и эссе, которые классики писали.
Примеров огромное количество.
Более того, литература и культура -- скажем, сверх-деятельность.
Людей учат держать вилку и ложку, говорят, что плохо и хорошо, но вот вкус, отчего-то, люди считают автоматически приобретённым.
Тогда как важно всегда отвечать себе на вопрос "почему нравится", "почему не нравится".
После Серебряного века было сделано и написано много, думаю, что недурственно было бы обратиться к этому "много", хотя если сил и желания на это нет -- ну, значит нет.
Удачи.

Юлия Малыгина   22.07.2019 11:18   Заявить о нарушении

Вкус человека формируется в зависимости от того, что он читает, какие фильмы смотрит, какой у него уровень образования. Насильно его не привьёшь, и спорить о вкусах бесполезно. Лично меня просто до тошноты коробит так называемая "современная поэзия" в виде психоделических стихов в строчку, без знаков препинания и заглавных букв, которую сейчас многие пытаются объявить единственно правильной. И попробуй спросить автора, какой вообще смысл в этом наборе слов - говорят, что это настоящее искусство, и не всем дано в нём разобраться. Но это только моё мнение, и такие стихи имеют право на существование, раз находятся читатели и почитатели такого стиля.
Так и мой стих - если он Вам не понравился, то это ещё не значит, что он не будет понятен кому-то другому. Не все хотят стать "профессиональными поэтами" или "прижизненными классиками", изучая техники, термины, и пытаясь соответствовать канонам. Для многих, как и для меня, стихи - это просто отдушина и способ самовыражения и поиска близких по духу людей.
Но я сама захотела узнать, в чём мои технические ошибки, чтобы учесть на будущее, и Ваше мнение мной услышано.
Спасибо и извините, что отняла у Вас время.
Добра Вам и мира! С уважением.

Юлия Чернышева 3   22.07.2019 11:59   Заявить о нарушении

Я решил еще пару слов добавить. Дорогой автор, Ваша тезка – не просто читатель, Юля – принимающий редактор ЛФР, а это значит – человек в стихах разбирающийся, абы кого тут не берут. Да и я в стихах, можно сказать, поднаторел. Поэтому наше мнение, конечно, не объективное (где она, объективность) и уж тем более не профессиональное, но более-менее взвешенное. Про профессиональную поэзию мы не говорим, но чтобы получить редакторские да на «строгих» конкурсах, каковым ЛФР является, нужно чуть больше, чем Вы сейчас демонстрируете. Это не значит, что Вас пытаются подогнать под общую планку, ее не существует, просто надо подумать и поработать. Не теряя индивидуальности. И, кстати, стихи без заглавных букв далеко не всегда набор слов, поверьте. Категоричность не лучший помощник в оценке творчества. Кому арбуз, а кому сами знаете что. Технические ошибки проще всего исправить, а вот стать интересным не только «для своих» автором - это уже посложнее.

С добрыми пожеланиями,
Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   22.07.2019 12:20   Заявить о нарушении

Юлия, а зачем тогда перечислять "технические ошибки", если оно как бы и не очень нужно?)
Наверное, всё-таки нужно и все разговоры о том, что оно Вам и не очень нужно -- механизм защиты.
Но я ведь не нападаю, не пытаюсь даже говорить в категориях "нравится-не нравится".
Меня не тошнит и даже не подташнивает от стопитсоттысяч первого разговора о том, что есть какие-то злобные критики, которые не готовы воспринимать и всё искусство нынче не искусство и вообще.
Слушаю, читаю, обсуждаю, даже проявляю интерес и это не потому,что "хорошая" или "вредная", а потому, что проявляю интерес ко всему, что попало в поле зрения.
Вот Вы на меня обиделись, а я ведь совершенно не хотела обидеть. И на Кота обиделись (вот это совсем зря, труд Кота -- подвижнический).
А между тем ни я, ни Кот не говорили, что тут вот так заменить, тут эдак -- и будет хорошо.
То есть мы (по мере сил и знаний) занимались именно что критическим трудом, а не редакторским.
Про то, насколько мы с Котом имеем право на это, не буду. Разместив своё стихотворение Вы дади согласие на комментарии.
При этом, давайте заметим и я, и Кот очень старались мягко формулировать, подбирать слова, поверяли гармонию алгеброй) При этом каждый раз и не знаешь, что "прилетит в ответ")
Теперь про современную поэзию.
Если какие-то приёмы лично Вам кажутся не очень худ.приёмами, то Ваше право не воспринимать их, я и не предлагала Вам Рымбу читать.
На Ахматовой не закончилось поэтическое пространство, не закончился акмеизм (о, уж она про этот -изм очень хорошо знала, будьте уверены).
И если сейчас взять в руки книгу Дениса Новикова или Константина Комарова -- то "о сколько нам открытий чудных".

Юлия Малыгина   22.07.2019 21:55   Заявить о нарушении

Вернусь ещё чуть позже.
Покажу два стихотворения, чтобы закрыть тему современной поэзии.
Постараюсь написать что-то конкретное по Вашему тексту, чтобы "закрыть запрос")

Юлия Малыгина   22.07.2019 22:03   Заявить о нарушении

Вот текст Василиска Гнедова, пожалуй, главного российского футуриста. От того и имя не шибко знакомо широкой публике.
Это 1913 год. Называется " Азбука вступающим"

.
.
Посолнцезеленуолешьтоскло
.
(Дальше по ссылке, не пускает текст замечания стихира, увы)
http://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2F45parallel.net%2Fvasilisk_gnedov%2Fazbuka_vstupayuschim.html

.
.
А теперь, для контраста:

Инна Лиснянская, 2005 год.
.
На участке греческой церквушки,
Как в давнишней русской деревушке,
День-деньской вовсю кричит петух.
На участке греческой церквушки
Любят люди затевать пирушки
И смотреть — аж замирает дух —
.
В голубую глубь воды озерной,
Где косяк проходит желто-черный, Огибая лодку рыбаря.
Голубая глубь воды озерной
Любит купол отражать церковный
Розовый, как якорь и заря.
.
Колокол да телефон мобильный…
Да простится старости двужильной
Умозрительность полдневных строф
С ностальгической слезой умильной.
Колокол… а телефон мобильный
Помнит пять московских номеров.

Юлия Малыгина   22.07.2019 23:53   Заявить о нарушении

Надеюсь, по "хорошему" запрос удовлетворён)
Как там? Можно бесконечно говорить, что после (имярек, не позже 60-х) ничего путного нарисовано не было, но смотришь на картины Вейсберга и преображаешься изнутри, бо встречаешься со спасительным светом удивительного мастерства, видимого любому человеку (и даже если любим только реализм)
Так и среди стихов, а особенно современных нам.
Теперь буду рассказывать про текст, но перед текстом скажу вот что: каждая моя рецензия это минус моё стихотворение, бо времени и энергии не так много.
Но я иду на это. Причины оставлю себе.

Юлия Малыгина   23.07.2019 00:00   Заявить о нарушении

1. Композиция текста рассыпается в руках. Нет скелета, который бы держал и давал ответ на многие вопросы.
Пример:

Откуда взялась "печаль" во второй строке? Ни блюз, ни буги-вуги печали не предвещали.
Далее текст сообщает уже про сожжение последнего моста и отплытие.
В самом конце упоминается "чья-то песня" и "струна", при этом середина текста совершенно не сообщает, что такого случилось в этом мире и как он должен достроиться, если в самом начале он оперировал конкретными названиями, частными, а в конце пошли общие, определенческие слова "струна" и "песня".
Точно так же непонятно, как " уплыли" относится к "уйдём", такое ощущение, что все пять строф текст стоит на месте и ищет сам себя.
2. Нет чётко просматриваемого сообщения. Есть очень хорошая книга у Солганика, называется "Стилистика текста".
О! Это удивительный по ясности труд, насколько чётко всё встаёт по местам, насколько позволяет применять прочитанное сразу же и делает речь прозрачнее.
Это прозрачная речь создаёт задел хоть для ясных стихов, хоть для тёмных стихов.
Стандартные тема и рема очень пригождаются во времена путешествия по стихам.
А когда рука тренирована, душе всё сподручнее писать)))
3. Рифмы. Разговор о них большой и всегда затягивающий. Скажу только, что если говорить о красовом созвучии, то оно и звучит и значит. Звук просто так друг к другу не притягивается.
"до НЕбА" и "НЕлепой" -- уж даже не знаю чем притянулись друг к другу, кроме воли автора.

4. Название
Название -- отдельная статья, оно должно как минимум подготавливать, делать ввод, как максимум -- приращивать
Здесь оно не сильно мне что-то сообщило.

5. Знаки препинания (типографика)
Дефис никогда не ставится там, где его поставили, там нужно тире, или длинное тире.
Меня саму этому научил давно-давно потрясающий поэт, спасибо ему за то огромное. Моё дело -- передать дальше.
На телефоне когда печатаю, я вбиваю в поиск "длинное тире", копирую и вставляю,
Смотрите разницу
-
–
—
—
Там по порядку стоят: дефис, минус и длинное тире
Оно красивое и добавляет тексту стройности.

На том, пожалуй, остановлюсь. Основные темы обозначила, а уж с образностью и без меня Вы справитесь.
Всё, миссия моя исполнена.

.
От всего сердца желаю удачи.

Юлия Малыгина   23.07.2019 00:33   Заявить о нарушении

Уважаемые Юлия и Учёный Кот! Простите, что не смогла ответить раньше. Если бы я сомневалась в вашей компетенции, то не стала бы просить совета. И нисколько я не обиделась, скорее растерялась - возможно, в душе я чисто по детски действительно ждала, что вы мне чётко растолкуете, как исправить стих, чтобы он звучал правильно. И меня сбили с толку несколько расплывчатые ответы. Теперь, когда я получила чёткий разбор, мне будет легче ориентироваться далее.
С благодарностью, уважением, и пожеланием творческих успехов и терпения разбираться с такими непонятливыми авторами, как я!:)

Юлия Чернышева 3   24.07.2019 22:08   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Уважаемый Учёный Кот! Принесла Вам ещё одно стихотворение, но не рассчитала, что вторая рецензия отобразится таким образом, вытеснив первую:( Извините, теперь не знаю, как быть?:(

Юлия Чернышева 3   09.08.2019 06:18   Заявить о нарушении