Рецензии на произведение «10-й Блиц-преферанс. Голосование!»

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

Голосование закончено!

Цветочница Анюта   14.03.2018 15:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

1-4,3,2
2-4,4,4
3-5,4,4
4-4,2,3
5-5,5,5
6-4,3,3
7-4,3,3
8-5,5,5
9-5,5,5
10-4,4,4
11-4,3,3
12-4,3,3

Владимир Семёнович Коробов   13.03.2018 09:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

Тема «ОПАЗДЫВАТЬ и ДОГОНЯТЬ»(ИЛИ что-нибудь одно)
На рифмы, если они есть и точные, не обращаю внимание. Интересные, авторские поощряю.
На раскрытие темы обращаю внимание, как на нечто цельное и вразумительно содержательное по своей сути, а непросто так, кабы как написать… С таким подходом начну, пожалуй:

Стих№ 1. 5+4+2
1)Тема раскрыта в опаздывающем Пегасе, т.к. отвлекается от звона монет. Ну, и сам ЛГ опоздал родиться. Зачёт. Оригинально, по крайней мере. Написано легко и с настроением!
2)Ни интернета - фонетика
3)Рать – не уместное слово, ибо смысл воспринимается, связанный с боевыми сражениями.
Про табурет – это о детсаде? Стишки маленькие детки с табуретки читают…
Про девочек на трассе – это Вы зря… Не стоит равняться на ничтожно малый процент женской половины, а женщин данной профессии ранее м.б. и поболе было… Кто считал?
Тот, этот, те, же, лишь (при дальнейшем «лишний»), ведь – обедняют поэтический слог. Прельстит – разговорный, но по стилю подходит.

Стих №2. 5+3+4
1)зачёт – энергично догоняем время, это верно! Если мы не спешим, то оно поспешит ускользнуть!
2) Не страшен неба – фонетика. Кровь-ров не звучит, сравни: кровь-бровь или ров-готов. Пиррихии на первой стопе в ямбе - не айс.
3)По образам немного разбросанно и не цельно.

Стих №3. 5+4+4
1)любовная тема – бывает, и опоздаешь, не понимая, что действительно нужно. Зачёт.
2)всё сам – фонетика. Но опоздал – слипание. Пиррихии, но не так много.
3)бриллиант в кольцо – звучит чудно. С «Всё» - перебор.

Стих №4. 5+2+4
1) «Трамвай желаний», значит, догоняем? Ну,бывает… Вспомнился анекдот: «… в захваченном террористами поезде Московского метрополитена раздаётся голос машиниста: Осторожно двери закрываются, следующая станция Копенгаген!». Жизненные притязания ЛГ понятны…
2)Вот здесь автор попал! Французская форма сонета. Обычно 5-6 стоп с чередованием муж-жен рифм. А что мы видим? 4 стопы и всё в мужской рифме. Хозяин-барин, конечно… но не айс!
Пиррихии в ямбе и в твёрдой форме на первой стопе – тоже не ахти. Да и в середине строк ломать интонацию ритма не стоит. Но Блиц и в Африке Блиц.
«Финал Надеждам всем» - мало того, что инверсия, да и ещё словосочетание разорвано безжалостно между строк. Полчаса – слитно пишется.
3)ужли – мало того, что сильно устаревшее, но ещё и просторечное, а нам это надо? Словом «таки» выдал своё авторство, для меня по крайней мере…

Стих №5. 5+5+5
Очень-то поэтично и оригинально, хотя и много раз об этом писалось! Понравилось!

Стих №6. 4+3+2
1)Такое впечатление, что писал автор №4… «Трамвай желания» под другим соусом…
2)Пиррихии бросаются в глаза, перебор…
3)Просторечье напрягает, если бы фольк, а так, просто издёвка, стёб. Одно только «Увидит, может, и прочтёт? Пускай…» чего стоит! Мужская рука, грубая, писала… Зачем? Натевам?

Стих №7. 4+2+3 (оценки выставлены строже, потому что на два катрена концентрат по справедливости. Был бы текст больше – больше ошибок с таким подходом)
1)Стихотворение - набросок, для экспромта хорош. Развитие темы не хватило.Такое впечатление, что автору не хватило даже написать стих. Хотя, нам всем, навреное, его не хватило по-настоящему.
2)Пириххии для ямба на первую стопу. зАгнутый – правильно, а потому ритмический сбой.
Куда-то опоздаю – слипание.
3)Сравнение года-дневной локомотив не понятен.

Стих №8. 5+5+5
1)Последняя строка убила наповал. Автор – респект!
2)образец правильно выстроенной интонации. Респект!
3)По «пониманью» узнаю автора, наверное… Манера иронично-приличная.

Стих №9. 5+4+5
1) И снова те же «трамваи желания». Ночь не давали спать, впервые проснулась ранним утром….
2)Акцент на предлог «на» - не айс. Пиррихии на 1 стопе присутствуют.
3)Роскошное заключение. Молодец!

Стих №10. 4+3+4
1)Тема проклюнулась только в конце на «Догоняй!» А так, бреду, тяну лямку.
2)давление его – слипание. И вот теперь – стык. Было ложным – ло-ло.
Акцент на предлог «на» - не айс. Пиррихии не там, где можно.
3)Век руководит – в течение века?

Стих №11. 4+3+4
1) «Рождённый ползать летать не может!» Это да! Мысль не нова, но преподнесена по своему.
2)в конце пиррихии подкачали, автор не дотянул. Предлагаю ещё такой вариант, чтобы предотвратить «две переменных»:
Без переменных нет теоремы!
Любовь и счастье – определи!
3) брюхо –просторечье, но кажется к месту, может, на чреве?

Стих №12. 4+3+3
1)Достаточно полно, но немного запутанно, представлена тема. Но зачем писать, посвящая самому Блицу? Внеконкурсное?
2)Ну, вот как можно в одной строке 2,5 предложения провернуть?!!
«Снова пятница. Ровно пятнадцать. Корнет»
Я понимаю:
« Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет…»
А здесь вторая строчка ни о чём:
«мне настойчиво в двери стучится.»
Что охрана – слипание.
Рифма не айс:мускат-выпускать (сравни: мускад-каскад) Анапест – не идеален.
3)розно- резануло. Убегать от петлиц – это как?Про современника тоже не догнала… Свободу под замок? С ней не тесно? Ничего не поняла!

*****************

Прошу прощения за "узнавалки", не удержалась, вошла во вкус.
И напоследок скажу:
Какие же всё-таки все мы молодцы!!! Думала, в этот раз ничего не напишу! Однако... Так что респект всем участникам! Те, кто со стороны,молча завидуйте. Поезд ушёл!

Ваша Татьяна. Всех люблю.

Татьяна Игнатова 5   13.03.2018 08:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

1 - 4-3-3
2 - 4-3-4
3 - 4-3-3
4 - 4-3-3
5 - 5-4-5
6 - 5-4-4
7 - 4-3-3
8 - 4-4-4
9 - 5-4-4
10- 4-4-4
11- 4-3-3
12- 4-4-4

Шустренький   13.03.2018 07:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

№1. Мне оченно понравился стих. Я люблю такой уровень самоиронии, и печаль тоже мне близка. Буду необъективен, ибо если мне стих нравится, я его по косточкам не разбираю, не камбала и не палтус. 5.5.5.
№2. Есть логическая ошибка "Вскипит раствор адреналина,
И забурлит, проснувшись, кровь." Адреналин отдельно от крови получился. Не хватило мне исчо изюму в стихе. 4.4.4.
№ 3. Стих банальный, но многим женщинам понравится. Грехов ужасных не обнаружено. 5.4.5
№ 4. Вабче стих не понравился. В коротком стихе много странных фраз: "В моей судьбе весьма едва ль." Это не по-французски, и не по-русски. Весьма что? Едва ль что? Много также сокращенных форм слов. И замысел! Герой сожалеет, что его время ушло? На площадь Пигаль не успел? Так иди на Тверскую, те же бабы, в той же цене. На Монмартре слаще грустить? Гыгыг. Недочетом стиха также "я таки догнал". Одесский еврей на Монмартре. 5.3.3.
№ 5. Понравилось. Есть шероховатости. Но не буду сильно придираться. 5.4.5
№ 6. Сомнительные, неподходящие образы, банально и скучно. 5.3.3.
№ 7. Простовато. Читайте, не парьтесь. Книга -вторая жизнь и вторая реальность. С автором мышь категорицки не согласен. Все морды на работе променяю на одну хорошую книгу и три часа молчания. 5.4.4.
№ 8. Тож бабкаёжка мышь в душе, мне это так близко. 5.5.5.
№ 9. Скучновато, но гладко. И трамваи меня в этом конкурсе прям задавили. В половине стихов. 5.4.4.
№ 10. Нехороший ритм. 5.4.4.
№ 11. Хочешь быть счастливым - будь им. Гыгыг. 5.4.4. Скучно, как агитка.
№ 12. Наконец-то поезд, а не трамвай. И ржака скрытая в каждой строке. Ура, нашел качественный стих. 5.5.5.

Злобный Мышалет   13.03.2018 06:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

№1 4 3 2
№2 5 4 4
№3 5 4 4
№4 4 3 2
№5 5 4 5
№6 5 4 4
№7 5 4 4
№8 5 4 4
№9 5 5 5
№10 5 5 5
№11 5 4 4
№12 5 5 5

Будет в реале интервал, скажу слова

Валька Сипулин   13.03.2018 00:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

1.5+4+3 В шутливом стихотворении о "маленьком" поэте смутили девочки вдоль трасс - не все же там...

2.3+4+4 Мне кажется, автор отошёл от темы.

3.5+4+4 Новое переложение "Руслана и Людмилы": Финн рассказывает о любви к Наине))) и почему вдруг я превратился в Героя ? (3-е лицо вместо 1-го)

4.5+4+3 Булонские леса с Пигаль как-то несовместимы с "аз есмь", кончен бал - затерто до дыр, хотя стихотворение неплохо начиналось...

5.5+4+3 Много нестыковок
"Из крана капает вода...
Куда? Зачем?" - не очень хороший переход к воспоминаниям из детства.

"И, стайкой меченных гусей, - меченых - одна "н" - нет зависимого слова или приставки.
Сверкнув зелёнкой на коленях,
Со мной неслось лихое племя,"- непонятно: то ли гуси были помечены зеленкой, то ли ватага сорванцов, или это гуси пристроились на коленях у героя?
Автору бы разобраться в этом большом предложении...

И еще. Бежал с ватагой или ватага неслась с ним? Кто лидер в компании?
6. 5+4+4 Если разговор ведется от первого лица( героини), то почему нам? Не понравилась сниженность лексики наряду с книжными выражениями:

Он убежал в другое измеренье –
Туда, где бродит мысль – не нам чета! -Мой бедный разум долго догонял…
И я спешу опять – за пядью пядь –Удел кукушек, а не гордых прим.

7.5+3+3

8.5+4+4 Монолог бабы Яги? Ступа портит впечатление от стихотворения. Еще: Каждый катрен читается как новое стихотворение.

9.5+4+3 Есть хорошие строки, но некая декларативность убивает посыл стихотворения, да и образы не новы.., особенно трамвай... жизнь-праздник

10.5+4+4

Ярмо вообще-то на шею, а не на хребет...

Последняя строка стихотворения неудобоварима.

И как это "Бреду в ярме" и одновременно "подушками обложен"? Нарушено время действия. И с образами надо обращаться осторожнее, а то читатель может представить быка, глотающего супчик и обложенного подушками...)))

11.4+4+4

12.5+4+4.. Оригинальная однодневка...

Замок-гудок? очень слабо...
Сегодня кратко. Всем спасибо.

Татьяна Шорохова 3   13.03.2018 00:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

Не успеваю. Как говорит Татьяна Игнатова: "Поломки, проколы, энтузиазм населения. Все это задерживает" командорскую машину :-)
Пока вот:

№1. 3+3+3
Скорее не «Ах», а «Эх»
Из за того, что во второй строчке пропущено местоимение ТЫ, прочел, как призыв к участи не опоздать. А не сожаление, что уже опоздала.
Рефрен рифм к слову «поэт» прерывается в 4-м катрене, а легко мог быть и непрерывным. Рифм на слово «поэт» - вагон.
«Пешком прогресса не догнать» можно легко заменить на «Прогресс пешком то не догнать»
С какого Пегас явился (всё-таки – конь), если речь шла только что о ходьбе пешком? Сомнительно, что именно коня прельщает звон монет, хоть и летучего.
Ну, а девочки вдоль трасс явно не из той оперы.
.
№2. 3+4+3

Прогуглил «На скаку взнуздать коня» - Яндекс с Гуглом находят только стихотворные воплощения. Ни разу не конник, но выражаю сомнение в том, что не просто на скаку, а на ВСЁМ скаку можно взнуздать коня.
«Вскипит раствор адреналина,
И забурлит, проснувшись, кровь» - тут, если автор мне – не медику – пояснит, что именно он имел в виду, то сниму свою претензию? Что значит кипение адреналина (довести до кипения в колбе или в венах) и бурление после этого проснувшийся крови?
«С мечтой не так и одинок» - явно не та строка, которой должен заканчиваться стих. Даже стилистически она перегружена второстепенными членами предложения, не говоря уже о частице НЕ, место которой в последней строке должно быть настолько железобетонным, чтобы не вызывать никаких сомнений. Если же НЕ залетела в последнюю строку случайно, то напрасно.
.
№3. 3+3+3

ТАК в первой строке утяжеляет строку
Что такое «срывались нервы»? Говорят: «Сорвался, нервы не к черту» или «Нервы не выдержали, сорвался».
3-я и 4-я строки, вообще, сумбурный винегрет получился.
Бриллиант в кольцо тоже брошенный получился – баскетбол с алмазами?
«Всё крепче мышцы и грубей лицо» - скучная строчка. Невыразительная даже для прозаического текста, не то, что стихотворного.
«Я опоздал к тебе на взмах ресниц» - на взмах ресниц опоздать – можно было бы и составить конкуренцию. За такой промежуток времени всё еще можно исправить.
Полеты райских птиц в глазах – это не отражение звезд, не глубина, не омут. Если бы было сказано, что глаза, взмахивая ресницами, напоминают полет райских птиц, еще куда ни шло.
«Ты так цветов хотела и баллад» - здесь ТАК, на мой взгляд, избыточное нагнетание чувств.
Трагедия ЛГ какая-то неубедительная получилась. В том плане, что должна была по задумке вызвать сочувствие, а не вызывает.
.
№4 3+3+3
Не слабо – опоздать на трамвай аж на полчаса, которые обычно вместе пишутся. Может ЛГ на утренний поспевает, а не на последний вечерний? Или просто за рифмой поспевал?
Трамвай – это Паровозик из Ромашково? Что трамвай забыл в булонском лесу? Рифму?
«Светлей графита полоса в моей судьбе весьма едва ль» - это к дешифровальщикам )))
«сто четырнадцать парсек» - это из Крапивина Владислава. Я не знаток творчества – прогуглил 114! Ссылки-то нету. Или совпадение? Только у Крапивина парсеков, а не парсек, как и в словарях.
Но намешано в стихе чересчур винегретно: вуаль, трамвай, пляс Пегаль, булонские, весьма едва ль, ужли финал, кончен бал, внемлите, аз есмь человек, парсеки
.
№5. 5+4+5
Что тут критиковать - симпатичная зарисовка.
Только мне не понятно: написано чёткими катренами, а строками катрены не разделены. Что затрудняет чтение. Тогда бы, если такая запись применяется, надо было бы хотя бы с новой строки писать строчными буквами, если предложение продолжено на новой строке.
.
№6.3+4+3
«где бродит мысль – не нам чета» - всё же мысль – это не человек, чтобы с ней сочетаться.
«Что встретится не «Дуся» из деревни» - корявый ярлык «неДуся».
У неКая – неДуся. Что-то как-то сплошные НЕ! Трансляция НЕгатива.
Рифмы по катренам
1) Ж-М-М-Ж
2) М-Ж-Ж-М

3) Ж-М-М-Ж
4) М-Ж-Ж-М

5) Ж-М-М-Ж
6) М-Ж-Ж-М
что наводит на мысль – 6 катренов надо бы объединить в 3 восьмистишия.
В целом: увы – это не мысли и действия Герды. У Герды ситуация была, на мой взгляд, из разряда неберущихся. Кая забрала всемогущая Снежная Королева. Погорюй и смирись. Но Герда совершила невозможная – одна против ледяного трона. И смогла победить. Поэтому сравнения ЛГ с Гердой здесь проигрышное изначально
.
№7. 4+4+4

Не уверен, что правильно употребление «слепые лица». Не грамматическое, а интуитивное ощущение. Что-то в этом сочетании слов отталкивающее.
зАгнутый. Думаю, несложно переделать под это ударение.
Локомотив хорошо вошел в строку. Но почему дневной? Потому что выше ночь попала в катрен?
Сомнительный вывод, на мой взгляд: «книгу отложив, смотрю на мир – я жить не успеваю!»
Профессор Преображенский всюду успевал, потому что никуда не торопился.
Посыл в стихе интересный есть. Но над реализацией бы еще поработать.
.
№8. 5+4+5

Рифмы хороши.
Можно «падшая листва», а поручиков к словарю Ефремовой. :-)
И баба-Яга в концовке – аж, омолодила ЛГ!
Значит, есть еще ягоды в ягодицах и есть чему молодым-то поучиться.
Не всё потеряно. Автор, держи хвост морковкой.
Только вот пойду к ветру – странное желание. Аж, в смутности своей наводит на мысль, может, «до ветру»? :-)
В остальном претензий нет.
Стих среди меня – явный лидер.
.
№9. 5+4+5

Успеваю – трамваи – затертая рифма
На мой вкус «ушедшие не вовремя трамваи» было бы лучше. Но не настаиваю. Фламастеры здесь могут быть разных цветов.
«И даже будни в серой череде пророчили, что я не постарею» - хорошо, кроме «серой». Почему серой череде, если пророчили о вечной молодости? Диссонанс.
«Что выпадет мне счастье через день» - почему через день. В значении «скоро»? Но в соседстве со словом «будни» «через день» слышится не очень.
«Где выигрыш приносит новый блиц» - всё-таки стихотворный конкурс – еще и игра. Как не повысить балл – вот она случайность рулетки. Напророчил автор.
Только выигрыш в блиц и «в долгой веренице разных лиц не разглядела лучшего кого-то» - плохо связаны между собой.
Конец понравился..
.
№10. 3+4+3
.
< Мной слово «надо> - сложно выговорить. Да еще и в слипании слышится «ослово». Но, возможно, только мне.
< А, может, слово «надо» было ложным?> - принимается
< Ярмо надели не на тот хребет...> - не принимается. К чему на другой-то хребет своё ярмо перекладывать. ЛГ не согласен и пусть. Но зачем о рабстве других помышлять? Сам выпутывайся.
А так - печальное зрелище. И куда это ЛГ опоздал или догоняет? Умереть опоздал или смерть догоняет?
И по большому счёту, нигде не сказано чем рабовладелец Надо своего раба ЛГ довел до состояния перикардита? Подвигов, револоюций не совершает. Впрягся в ярмо и тупо тянет его.
С рифмами всё неплохо. Но образ не склеивается.
.

11. 3+3+3
«Летящий в бездну всегда успеет. С пути не сбиться. Не запоздать.» - что это за посыл такой? Если текст прямо воспринимать, то упавшему в пропасть – пожелаем всего хорошего.
«Но не сумеет увидеть цель (кто на брюхе ползёт, потея), вниз тянет ноша». И ползущего тоже в бездну. Ползущий, но при падении в бездну - он же и летящий.
Где же тут противопоставление?
От летящих и ползущих в бездну переходим к тому, чтобы представить себя орлом.
Но философия стиха слишком избита в своей подаче.
Все мы знаем, что надо парить, иначе ничего не добьешься. И что ползти на брюхе проще – тоже всем известно.
Не чувствуется новизны в подаче материала – а это самое главное.

Гай Юльевич   13.03.2018 09:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

№1 5 3 3
№2 5 3 3
№3 5 4 4
№4 5 3 2
№5 5 4 5
№6 5 4 4
№7 5 3 4
№8 5 4 4
№9 5 5 5
№10 5 5 5
№11 5 3 2
№12 5 5 5 просто супер! Очень понравилось! Может конечно написано для нашего узкого круга))) , но классно написано!
Как обычно, ко всем с теплом и добром!!! )))

Юлия Евко   12.03.2018 15:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «10-й Блиц-преферанс. Голосование!» (Клуб Золотое Сечение)

Стих №1
4+3+3Тема. Автор сетует, что опоздал родиться. Дескать, вот раньше, только назовись «поэт» и все барышни твои, сами будут в штабеля укладываться, лишь заслышав «кровь-любовь». Простите, если не угадала с тоном, но могу воспринимать только, как шуточный стих.
Техника. Не буду списывать на юмор технические огрехи и объяснять их косноязычием ЛГ, считающего, что вся его проблема нехватки публики связана не с качеством стихов, а с датой рождения.
Слово «ахучасть» сделала сегодня мой вечер. Сразу же еще о фонетике «Ни интернета», «ияиз дома»
«Горазд -трасс» весьма отдаленно. Остальные рифмы не радуют разнообразием
Художественность
«С моим владеньем бытия
Я был бы тот ещё поэт!» либо с вИдением бытия, либо владением чем бытиём. Оба варианта не слишком удачны. Либо существует еще вариант, который я не увидела.
Табурет укрепил меня в мысли, что стих шуточный. И не понятно, кто ждал поэта, какие дамы? Представился ребенок, который идет в гости к бабушке и там сразу с порога его на табуреточку ставят : «Сейчас наше солнышко почитает вам стишки», и все дружно умиляются. Но с тех пор как табуретка перестала выдерживать героя, он начал сетовать на падение уровня культуры дам, которые только вдоль трасс и остались. Если это юмор, то у меня он отклика не нашел. Если серьезный взгляд на проблему, то тем более.
Рать развлечений – то есть войско, армия развлечений? Мне показалось странным.
В пяти катренах 4 раза поэт, да еще и зарифмованный, становится скучно
«Пегас опаздывать горазд,
Его прельстит лишь звон монет.» То есть сейчас еще не прельстил, но потом точно так будет. А почему он тогда сейчас опаздывает?
Стих №2
3+4+3
Тема. ЛГ летчик, горнолыжник, укротитель мустангов? Или просто экстремал? Но тогда ему скучно не без опозданий, а без риска, потому что я не увидела связи между, например, прыжками с трамплина и любовью к опозданиям. Предположим, герой опаздывает, но как ему поможет прийти вовремя то, что он бросает самолет в пике, да еще и в огонь?
Техника. «БезОпа здАний» иначе «без» останется без ударения. «не таки одинок.»
Бездонный ров – странный эпитет. Бездонна обычно пропасть, ну океан, а дно рва даже самого глубокого мы без труда увидим.
«Догнать упущенное время,
На всём скаку взнуздать коня,
Не выпустить шальное стремя
На склоне яростного дня» на мой взгляд этот катрен написан только чтобы упомянуть тему «догонялок». Кто не рифмовал время со стременем, тот не писал стихи про время. Эпитеты сразу же выглядят «заплатками». Отчего стремя расшалилось, почему день яростный? слова ради слов.
«На всём скаку взнуздать коня». Взнуздать это или надеть уздечку или укротить, сделать послушным. Очевидно, что надевать на скаку упряжь это нереально. Укротить на всем скаку тоже сомнительно, по-моему его сначала укрощаю, а потом куда-то на коне скачут. Но даже если предположить такое, то как с помощью укрощения догнать? Если мы хотим догнать, то скакать надо быстрее, а не тормозить его.
Не выпустить шальное стремя на склоне дня, да еще яростного это образ чего?
Стих №3
4+4+4
Тема. Герой торопился, возлюбленная ждала, но не дождалась, потому что он опоздал. Банально, но сюжет соответствует теме
Техника
«Ты так цветов хотела и баллад,
Тепло руки, и сильное плечо...»
цветов и баллад побольше, а руки и плеча одного хватит? Хотела чего? Цветов, баллад, теплА руки… а если Тепло и плечо. То вопрос – «хотела что»?
Фонетика «хотела ибаллад» бла-бла получилось
«Герой пришёл, он осознал теперь» но ведь начинался стих от первого лица
Художественность:
Я бросить мир хотел к твоим ногам,
Меха - на плечи, бриллиант - в кольцо.
Для чего стоит тире? заменить слово. Я так понимаю: мир бросить к ногам, меха бросить на плечи, а бриллиант в кольцо? С последним промашка.
«Я мужества достойный образец
Растил в себе, чтоб ты гордилась мной.» то есть не сам становился образцом мужественности, а что-то внутри выращивал? Странно.
Стих №4
4+4+2
Я не совсем поняла, о чем стих. О том, что силой мысли можно изменить пространство и время и догнать «ушедший трамвай». Понятно, что герой не в буквальном смысле за общественным транспортом в погоню бросился. Было бы 5, если бы не так запутано
Техника.
«человек-парсек» грамматическая рифма, «даль-вуаль», «финал-бал» тоже и их только ленивый не рифмовал
ужли - слышится как ушли
на 14 строчек 8 пиррихиев, а в первой их сразу два, причем, один в первой же стопе.
Художественность.
«На пожелтевшую вуаль
Легла вечерняя роса,
Я опоздал на пол часа,
И мой трамвай умчался вдаль.»
Вуаль - женский головной убор, частично или полностью закрывающий лицо. Обычно вуаль выполняется из полупрозрачной ткани, кружев, часто в виде сетки. Если автор не сообщил нам чья это была вуаль, остается предположить, что вуаль принадлежала его ЛГ, но повествование от мужского лица. Герой что в женской шляпке за трамваями бегает? Почему она пожелтела и на ней роса появилась, что олицетворяют эти красивости? Герой сидел и ждал пока вуаль пожелтеет и намокнет и только потом на остановку трамвая пошел?
Что олицетворяет трамвай? Ясно, что это не вагон на рельсах. Но что это - мечты, счастье, будущее, какие-то возможности, которые упустил ЛГ еще что-то? Умчался вдаль- штамп.
Теперь он там, где пляс Пигаль,
Там, где булонские леса
Светлей графита полоса
В моей судьбе весьма едва ль.
Он это трамвай? Наверняка. Плясс Пигаль уводит нас в парижский район «красных фонарей». Но если герой в Париже, то почему булонские леса, сколько их? На сколько мне известно, в Париже один парк называется Булонский лес. 3-ю и 4-ую строку не поняла. Весьма или едва ль? Причем здесь полосы и графит?
Зачем переход на устаревшие Ужли и аз есмь? Или это такой замысел по метафизическому искривлению времени с целью догнать трамвай? Но тогда «кончен бал» выражение не из древнерусской лексики.
«Пространство искривило бег
На сто четырнадцать парсек» не буду спорить с цифрой (может она тут не спроста, и это какое-то судьбоносное расстояние)114, так 114, мне другое интересно, а именно: как можно искривить бег? Бег это процесс. Имелось ввиду, что пространство криво бежит? То есть по кривой траектории, это траектория отклонилась от заданной? Но тогда на 114 парсекОВ.
И вроде и образы есть и художественные приемы, но все в одну кучу свалено., на сердце не легло.

Стих№5
5+4+5
Тема. Герой вспоминает, как бегал в детстве и так и не догнал вчерашний день и о невозможности догнать ушедшее счастье. Получается вечная погоня.
Техника. Не нашла огрехов кроме фонетических помарок. «Со старой» «имир поляной васильков» почему запятая после и? чтобы эмира не получилось?
Вниз пО – ударение на предлог
Художественность. Почему краса племени немыслимая? Деревенские ребятишки так прекрасны, что помыслить страшно? Меченые гуси немного запутали, кто их метил и зачем? Но сочная картина деревенского лета, и ностальгия затмили все вопросы.
Стих №6
5+4+3
Тема. «Не бегите за трамваем», видимо, это лейтмотив конкурса. И вроде бы о чем стих? «девочка ждет, мальчик не идёт. Плохо» банально, но финальный катрен исправил впечатление. Судьбоносные встречи случаются вовремя, и на них мы никогда не опоздаем.
Техника
«Он убежал в другое измеренье –
Туда, где бродит мысль – не нам чета!» Это мысль не нам чета, или герой или измерение? Мысль бродит по измерению?
«вопрекИ, И без» «ане гордых» «а» и «не» оба без ударения, а схема хочет ударения на союз, вот Аня и получилась.
«Но на пустотах алтарей не строят,» во всем стихе логическое ударение падает не первую стопу, а здесь оно пришлось на предлог.

Художественность.
Если героиня, та от чьего имени идет повествование «Дуся из деревни», то есть необразованная простушка, то она должна другими словами писать: «забрезжила», «мнить», «безвременье», «банальный, пошлый идеал» и т.д. не укладываются в образ Дуси.

«Он убежал в другое измеренье –
Туда, где бродит мысль – не нам чета!» И ещё, мысль же не тесто, не брага, не человек. Почему она бродит? Да, есть устойчивое выражение «мысль пришла в голову», но сказать, что до этого мысль бродила где-то кроме головы, можно только в шуточном контексте. По тексту же получается, что мысли бродят по измерениям.

В другом измерении забрезжила мечта?

Почему ждать удел кукушек? Не встречала в литературе образа «ждущей кукушки» «Мамаш-кукушек» встречала, а кукушку, как аллегорию ожидания не могу представить. И причем здесь «гордая прима» как противопоставление кукушке? Вроде бы героиня до этого себя примой не считала.

«Простую мысль, что надо жить иначе,
Мой бедный разум долго догонял…»
Мыли отдельно от разума? Да так еще, что ему за ними бегать приходится, не могу принять этот образ. Или не могу «догнать»?
«Прощай, банальный, пошлый идеал!» слишком пафосно.

Римма Львовна Соловей   12.03.2018 00:03   •   Заявить о нарушении