Рецензии на произведение «Апрельские разборки-2011»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 12 по 3
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Вечность
Марк Добрицкий 2
Тяжко,о как больно!
Люди!Протяните руки!
Страданий с меня довольно!
Не стерплю эти муки!
Выньте из перст клинья!
Дайте глоток влаги!
Скоро остыну я!
Отлетит жизнь бедолаги!
И увижу я светлый дом,
А вокруг разноцветный сад..
.....................
Вы придёте ко мне потом,
Кто к крыльцу моему,кто в ад.
Марк Добрицкий 2 15.02.2013 20:43 • Заявить о нарушении
Вечность
Марк Добрицкий 2
Тяжко,о как больно!
Люди!Протяните руки!
Страданий с меня довольно!
Не стерплю эти муки!
Выньте из перст клинья!
Дайте глоток влаги!
Скоро остыну я!
Отлетит жизнь бедолаги!
И увижу я светлый дом,
А вокруг разноцветный сад..
.....................
Вы придёте ко мне потом,
Кто к крыльцу моему,кто в ад.
Марк Добрицкий 2 15.02.2013 20:43 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Наташа, здравствуйте :-)
И все, кто присоединится,тоже :-)
Ну, как всегда, - я о себе, любимой (больше-то никто не посвящает))))
Помятуя о том, что апрель не только мой месяц (поздравляя всех апрельских! - кто надо, те знают), принесла ежегодное себепосвящение на дегустацию больше, нежели чем на покусание - и себя побаловать, и народ, так сказать, порадовать - есть, что надкусить:-)))
.
Ну что, по рюмке чаю, господа? –
На вахте я сегодня по апрелю.
Надеюсь, вы соскучиться успели.
А нет, так это, право, не беда.
За окнами не то, чтобы весна, –
Ещё хрустят надломленные льдинки
По краю луж, и только посредине
Намечен путь для будущих армад.
А, впрочем, ждать не будем, господа, –
Лови швартовы, воробей-матросик!
Наполнив парус, ветер нас уносит
К заманчивым скалистым берегам.
А там поймём, друзья мы иль враги,
И кто протянет ноги или руку.
И вновь по кругу пустим ром и трубку,
Давая даже чёрту прикурить!
Светлана Кимберли 20.04.2011 06:46 • Заявить о нарушении
Наташа, здравствуйте :-)
И все, кто присоединится,тоже :-)
Ну, как всегда, - я о себе, любимой (больше-то никто не посвящает))))
Помятуя о том, что апрель не только мой месяц (поздравляя всех апрельских! - кто надо, те знают), принесла ежегодное себепосвящение на дегустацию больше, нежели чем на покусание - и себя побаловать, и народ, так сказать, порадовать - есть, что надкусить:-)))
.
Ну что, по рюмке чаю, господа? –
На вахте я сегодня по апрелю.
Надеюсь, вы соскучиться успели.
А нет, так это, право, не беда.
За окнами не то, чтобы весна, –
Ещё хрустят надломленные льдинки
По краю луж, и только посредине
Намечен путь для будущих армад.
А, впрочем, ждать не будем, господа, –
Лови швартовы, воробей-матросик!
Наполнив парус, ветер нас уносит
К заманчивым скалистым берегам.
А там поймём, друзья мы иль враги,
И кто протянет ноги или руку.
И вновь по кругу пустим ром и трубку,
Давая даже чёрту прикурить!
Светлана Кимберли 20.04.2011 06:46 • Заявить о нарушении
добралась таки.
Интересный стиш. светлый, но с некоторым внутренним надломом. Вроде бы весело, но как-то грустно.
Мне почему-то этот текст видится песней в каком-нибудь спектакле. Не слишком понравилось "На вахте я сегодня по апрелю".
Все-таки "на вахте по..." нехорошо, да еще и инверсное расположение слов ухудшает впечатление. Что-то тут не так.
Не совсем понятно, почему ветер уносит К берегам, а не от них. Впрочем, это придирки меньшего порядка.
а в целом - мне нравится задиристостью, свежестью и настроением.
Наталия Юрьевна Иванова 22.04.2011 17:58 Заявить о нарушении
Интересный стиш. светлый, но с некоторым внутренним надломом. Вроде бы весело, но как-то грустно.
Мне почему-то этот текст видится песней в каком-нибудь спектакле. Не слишком понравилось "На вахте я сегодня по апрелю".
Все-таки "на вахте по..." нехорошо, да еще и инверсное расположение слов ухудшает впечатление. Что-то тут не так.
Не совсем понятно, почему ветер уносит К берегам, а не от них. Впрочем, это придирки меньшего порядка.
а в целом - мне нравится задиристостью, свежестью и настроением.
Наталия Юрьевна Иванова 22.04.2011 17:58 Заявить о нарушении
Грусно, Наташ, грустно... как всегда в ДР :-)
"На вахте" было первоначально "Дежурю", но кто-то бы точно сказанул, что строчка - явный плагиат)
Да, мне тоже песней представляется; но пою то я хорошо, а музыку писать не умею(
Спасибо!
Светлана Илларионова 22.04.2011 18:13 Заявить о нарушении
"На вахте" было первоначально "Дежурю", но кто-то бы точно сказанул, что строчка - явный плагиат)
Да, мне тоже песней представляется; но пою то я хорошо, а музыку писать не умею(
Спасибо!
Светлана Илларионова 22.04.2011 18:13 Заявить о нарушении
не плагиат, а аллюзия или сознательное цитирование!
Наталия Юрьевна Иванова 22.04.2011 22:56 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 22.04.2011 22:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Поцелуй меня, целой меня ощути,
Улыбнись облегченно, как родствен-
Ник тех, кого врач обещался спасти,
Уходя в операционную. "Просто
успокойтесь" - твердил. А сейчас он, устав-
Ший, рядом стягивает перчатки.
Пульс нормальный, дыханье нормальное, частота
Сокращения сердца в порядке.
Все в порядке. Я чувствую это и так,
Положения губ не меняя.
Там, где раньше зияла в груди пустота,
Разрастается степь, заполняя
Дикой свежестью трав, прочной верой земли
Все души моей сколы и дыры.
Я несу их в себе, как несут корабли
Позывной на просторах эфирных.
Перевязывай грудь мою свежим бинтом,
Выздоравливать - слабость в квадрате.
Укрывай меня пледом, плащом и щитом,
Приноси апельсины к кровати.
Я не так уж плоха, я иду на поправ-
Ку, я свой пульс измеряю стихами.
Я усну, опьяненная запахом трав,
И внутри меня боль утихает.
http://www.stihi.ru/2011/04/18/7954
Екатерина Калмыкова 18.04.2011 20:16 • Заявить о нарушении
Поцелуй меня, целой меня ощути,
Улыбнись облегченно, как родствен-
Ник тех, кого врач обещался спасти,
Уходя в операционную. "Просто
успокойтесь" - твердил. А сейчас он, устав-
Ший, рядом стягивает перчатки.
Пульс нормальный, дыханье нормальное, частота
Сокращения сердца в порядке.
Все в порядке. Я чувствую это и так,
Положения губ не меняя.
Там, где раньше зияла в груди пустота,
Разрастается степь, заполняя
Дикой свежестью трав, прочной верой земли
Все души моей сколы и дыры.
Я несу их в себе, как несут корабли
Позывной на просторах эфирных.
Перевязывай грудь мою свежим бинтом,
Выздоравливать - слабость в квадрате.
Укрывай меня пледом, плащом и щитом,
Приноси апельсины к кровати.
Я не так уж плоха, я иду на поправ-
Ку, я свой пульс измеряю стихами.
Я усну, опьяненная запахом трав,
И внутри меня боль утихает.
http://www.stihi.ru/2011/04/18/7954
Екатерина Калмыкова 18.04.2011 20:16 • Заявить о нарушении
Екатерина, по ощущениям - подлное дежавю. Ярослав Смеляков, "Если я заболею".
Только несколько в осовремененнрой форме.
Очень неудачны переносы слов со строки на строку. Это утяжеляет восприятие и, к тому же, напрягает с ритмом. Третья строка вообще нечитаесмая из-за полной невозможности понять, где ставить ритмическую сильную долю.
"Я чувствую это и так, положения губ не меняя" - странная по смыслу фраза. Что может измениться при изменении положения губ?
Неудачно расставлены знаки препинания,отчего текст становится косноязычным:
Перевязывай грудь мою свежим бинтом,
Выздоравливать - слабость в квадрате.
сравните
Перевязывай грудь мою свежим бинтом:
Выздоравливать - слабость в квадрате.
Зачем укрывать пледом - понятно. Плащом - ну... при некоторой доле воображения могу допустить. А вот зачем укрывать невесть откуда взявшимся щитом - вне моего понимания.
Не нравится смена времени глаголов:
Я усну... и боль утихает.
Вместе с тем, мне нравится энергетика Вашего стихотворения, внутренняя неполненность эмоцией, определенная смелость. В целом текст довольно интересный, но требующий очень значительной доработки.
Наталия Юрьевна Иванова 19.04.2011 22:02 Заявить о нарушении
Только несколько в осовремененнрой форме.
Очень неудачны переносы слов со строки на строку. Это утяжеляет восприятие и, к тому же, напрягает с ритмом. Третья строка вообще нечитаесмая из-за полной невозможности понять, где ставить ритмическую сильную долю.
"Я чувствую это и так, положения губ не меняя" - странная по смыслу фраза. Что может измениться при изменении положения губ?
Неудачно расставлены знаки препинания,отчего текст становится косноязычным:
Перевязывай грудь мою свежим бинтом,
Выздоравливать - слабость в квадрате.
сравните
Перевязывай грудь мою свежим бинтом:
Выздоравливать - слабость в квадрате.
Зачем укрывать пледом - понятно. Плащом - ну... при некоторой доле воображения могу допустить. А вот зачем укрывать невесть откуда взявшимся щитом - вне моего понимания.
Не нравится смена времени глаголов:
Я усну... и боль утихает.
Вместе с тем, мне нравится энергетика Вашего стихотворения, внутренняя неполненность эмоцией, определенная смелость. В целом текст довольно интересный, но требующий очень значительной доработки.
Наталия Юрьевна Иванова 19.04.2011 22:02 Заявить о нарушении
Спасибо. Стихотворение понравилось (Ярослав Смеляков, "Если я заболею"), но не вижу в нем никаких аналогий с моим. Они настолько о разном, что я даже не знаю, как это прокомментировать. Хотя язык образов чем-то близок. Но посыл настолько разный!
Екатерина Калмыкова 21.04.2011 07:22 Заявить о нарушении
Екатерина Калмыкова 21.04.2011 07:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
http://stihi.ru/2011/03/14/3014
Дверь открыл своим ключом,
встал и замер у двери,
подперев косяк плечом.
Ну, входи. Поговорим.
Что ж на пальце-то кольцо?
Всё ещё не снял. Блестит…
Как же ей глядишь в лицо?
Или – что? Она простит?
Видишь, я сижу одна,
запиваю жизнь свою.
А в стакане – нету дна!
Хочешь, и тебе налью?
Что молчишь? Противно, да?..
Как живёшь, хоть? Хорошо?
Вот. Сложила чемодан.
Забирай. За ним пришёл?
На ботинке там… шнурок
скоро лопнет… Ты купи…
И… пока! Прямых дорог!
И удачу не проспи!
Ирина Баклушина 07.04.2011 09:54 • Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2011/03/14/3014
Дверь открыл своим ключом,
встал и замер у двери,
подперев косяк плечом.
Ну, входи. Поговорим.
Что ж на пальце-то кольцо?
Всё ещё не снял. Блестит…
Как же ей глядишь в лицо?
Или – что? Она простит?
Видишь, я сижу одна,
запиваю жизнь свою.
А в стакане – нету дна!
Хочешь, и тебе налью?
Что молчишь? Противно, да?..
Как живёшь, хоть? Хорошо?
Вот. Сложила чемодан.
Забирай. За ним пришёл?
На ботинке там… шнурок
скоро лопнет… Ты купи…
И… пока! Прямых дорог!
И удачу не проспи!
Ирина Баклушина 07.04.2011 09:54 • Заявить о нарушении
Ирина, Вы выбрали хорошо знакомую всем без исключения тему, банальную и старую как мир. В принципе, тема не запретная, конечно, но... хотелось бы чего-то более острого, пронзительного. А так - еще одна история из миллиона ровно таких же.
Технически все неплохо, за исключением переора с многоточиями. Рифмы как рифмы, довольно чистые, но без искорки. В конце два союза "И" не радуют.
Содержательно. Монолог построен вполне грамотно, передано все, что должно было быть передано. Есть некая нестыковочка. Обычно за чемоданом с вещами приходят практически сразу после разрыва, а у Вас лиргероиня спрашивает: как живешь? То есть, предполагается, что они не виделись довольно продолжительное время. Странная складывается картина.
Тем более, если у пришедшего есть свой ключ, что мешало ему забрать все свои вещи раньше?
Не украшает лиргероиню пристрастие к алкоголю. После этого монолог воспринимается уже в несколько ином ключе, и появляются мысли, что, возможно, именно эта слабость героини и заставила мужчину уйти.
Конечно, круг читателей, а точнее, читательниц, у этого стихотворения будет, и отклики тоже будут соответствующие, но в поэтическом плане - увы! Одно из многих.
Наталия Юрьевна Иванова 09.04.2011 17:46 Заявить о нарушении
Технически все неплохо, за исключением переора с многоточиями. Рифмы как рифмы, довольно чистые, но без искорки. В конце два союза "И" не радуют.
Содержательно. Монолог построен вполне грамотно, передано все, что должно было быть передано. Есть некая нестыковочка. Обычно за чемоданом с вещами приходят практически сразу после разрыва, а у Вас лиргероиня спрашивает: как живешь? То есть, предполагается, что они не виделись довольно продолжительное время. Странная складывается картина.
Тем более, если у пришедшего есть свой ключ, что мешало ему забрать все свои вещи раньше?
Не украшает лиргероиню пристрастие к алкоголю. После этого монолог воспринимается уже в несколько ином ключе, и появляются мысли, что, возможно, именно эта слабость героини и заставила мужчину уйти.
Конечно, круг читателей, а точнее, читательниц, у этого стихотворения будет, и отклики тоже будут соответствующие, но в поэтическом плане - увы! Одно из многих.
Наталия Юрьевна Иванова 09.04.2011 17:46 Заявить о нарушении
Спасибо, Наталия Юрьевна :) Удачи Вам! С теплом, Ирина
Ирина Баклушина 11.04.2011 10:11 Заявить о нарушении
Ирина Баклушина 11.04.2011 10:11 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Добрый день. Если будет время, взгляните, пожалуйста, на армейский стих:
http://www.stihi.ru/2011/03/22/2391
Школу я окончил, как все мальчишки.
Было мне семнадцать. Задорный. Резвый.
На столе об армии лежала книжка,
дух мой превращавшая в лист железный.
С нею на заре я вставал с постели,
в бочку с дождевою водою прыгал,
чувствовал, как мышцы гуляют в теле,
наливаясь силою с каждым мигом,
и мечтал об армии, верил: сдюжу.
Если довелось пацаном родиться -
значит, Богу ведомо, значит, нужен
для защиты нашей, моей границы.
А спустя полгода повестка, сборы -
проводы нахмуренных новобранцев.
Мать в платок уткнулась и небу вторит:
«Послужи Расеи и возвращайся.»
-«Послужи России…» – Да как все просто!
Мамкины слова в голове засели.
Вот - казарма, рота, сержантов горстка,
и муштра до ночи. Так дни, недели.
Хорошо, что телом и духом крепок.
Хорошо, что бочка росла со мною.
Мне ли в марш-броске ковылять нелепо,
поминая матом кирзу и хвори?
Ну и ладно, черт с ним, сказал же: "Сдюжу".
Автомат начищу, поправлю пряжку.
Мамка, не напрасно растил я душу.
Послужу России. И стану старше.
Ефрейтор Тузиков 13.04.2011 09:18 • Заявить о нарушении
Добрый день. Если будет время, взгляните, пожалуйста, на армейский стих:
http://www.stihi.ru/2011/03/22/2391
Школу я окончил, как все мальчишки.
Было мне семнадцать. Задорный. Резвый.
На столе об армии лежала книжка,
дух мой превращавшая в лист железный.
С нею на заре я вставал с постели,
в бочку с дождевою водою прыгал,
чувствовал, как мышцы гуляют в теле,
наливаясь силою с каждым мигом,
и мечтал об армии, верил: сдюжу.
Если довелось пацаном родиться -
значит, Богу ведомо, значит, нужен
для защиты нашей, моей границы.
А спустя полгода повестка, сборы -
проводы нахмуренных новобранцев.
Мать в платок уткнулась и небу вторит:
«Послужи Расеи и возвращайся.»
-«Послужи России…» – Да как все просто!
Мамкины слова в голове засели.
Вот - казарма, рота, сержантов горстка,
и муштра до ночи. Так дни, недели.
Хорошо, что телом и духом крепок.
Хорошо, что бочка росла со мною.
Мне ли в марш-броске ковылять нелепо,
поминая матом кирзу и хвори?
Ну и ладно, черт с ним, сказал же: "Сдюжу".
Автомат начищу, поправлю пряжку.
Мамка, не напрасно растил я душу.
Послужу России. И стану старше.
Ефрейтор Тузиков 13.04.2011 09:18 • Заявить о нарушении
напишу. Но Ваш маскарад мне не по сердцу. Мне жаль своих сил, честно говоря
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:32 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:32 Заявить о нарушении
Этот стих лучше того, что я видела в прошлый раз. Но все равно есть много настыковок.
"Школу я окончил,(запятая!)как все мальчишки". Выходит, все мальчишки школу окончили совершенно одинаково? Хм...
Книжка лежала "на столе об армии" - не самамя лучшая инверсия. Дальше мы выясняем, что с этой же книжкой ЛГ вставал с постели (ээээ... а куда делся стол?), и - о ужас! - с книжкой пацпн прыгал в бочку с водой. Очень сомнительное развлечение вообще, а для книжки - просто гибельное.
С определением границы у парня тоже непонятки. Одно дело "моя", другое дело "наша", а когда они через запятую - полная неразбериха!
Образ матери сильно утрирован. Прям, как родная меня мать провожала! Такая малограмотная женщина из первой половины 20 века.
Стихотворение рекомендовано для использования на классных часах, посвященных воспитанию будущих воинов, и на проводах новобранцев. Пафосное, относительно техническое. Малость жалистное. В общем, подходящее по случаю. А читать его как поэтическое произведение я бы не стала.
Ефрейтор, может, вы все-таки личико откроете? А то три стиха на странице - маловато будет!
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 20:36 Заявить о нарушении
"Школу я окончил,(запятая!)как все мальчишки". Выходит, все мальчишки школу окончили совершенно одинаково? Хм...
Книжка лежала "на столе об армии" - не самамя лучшая инверсия. Дальше мы выясняем, что с этой же книжкой ЛГ вставал с постели (ээээ... а куда делся стол?), и - о ужас! - с книжкой пацпн прыгал в бочку с водой. Очень сомнительное развлечение вообще, а для книжки - просто гибельное.
С определением границы у парня тоже непонятки. Одно дело "моя", другое дело "наша", а когда они через запятую - полная неразбериха!
Образ матери сильно утрирован. Прям, как родная меня мать провожала! Такая малограмотная женщина из первой половины 20 века.
Стихотворение рекомендовано для использования на классных часах, посвященных воспитанию будущих воинов, и на проводах новобранцев. Пафосное, относительно техническое. Малость жалистное. В общем, подходящее по случаю. А читать его как поэтическое произведение я бы не стала.
Ефрейтор, может, вы все-таки личико откроете? А то три стиха на странице - маловато будет!
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 20:36 Заявить о нарушении
Прошу прощения за вторжение. Как человек с определенным экспириенсом, могу сказать, что для Боевого листка пройдет на ура.
Виктор Станчик 08.04.2011 20:30 Заявить о нарушении
Виктор Станчик 08.04.2011 20:30 Заявить о нарушении
отчего же, вторгайтесь сколько угодно!
Дело другое, что ефрейтору, видимо, главное, повеселиться и поглумиться, а то, что люди на него тратят силы и время - на то наплевать. Три стиха на странице за несколько месяцев. И из них два - в разборках. И никакой реакции.
Хоть и утверждает, что не клон, но верится все менее и менее.
Наталия Юрьевна Иванова 09.04.2011 09:50 Заявить о нарушении
Дело другое, что ефрейтору, видимо, главное, повеселиться и поглумиться, а то, что люди на него тратят силы и время - на то наплевать. Три стиха на странице за несколько месяцев. И из них два - в разборках. И никакой реакции.
Хоть и утверждает, что не клон, но верится все менее и менее.
Наталия Юрьевна Иванова 09.04.2011 09:50 Заявить о нарушении
Зачем же Вы приглашаете на разбор, если во всем видите обман? Три стиха мало? - Согласен. Не вешаю, потому-что остальные еще хуже. Представляю, как Вы разнесли бы их! Я не обижаюсь на Вас. Возможно, на конкурсных площадках в порядке вещей выяснение отношений, подтасовка, склоки. Поэтому стараюсь быть аккуратней в своих ответах, просьбах об отзывах на стихотворение. Извините, если чем-то Вас обидел. Больше не приду.
Ефрейтор Тузиков 13.04.2011 08:29 Заявить о нарушении
Ефрейтор Тузиков 13.04.2011 08:29 Заявить о нарушении
Вы меня ничем не обидели. Просто я написала - а от Вас ни ответа, ни привета, ни спасиба.
Наталия Юрьевна Иванова 14.04.2011 22:05 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 14.04.2011 22:05 Заявить о нарушении
А Вы считаете целесообразно проводить время в обнимку с ноутбуком в ожидании милостивого ответа?
А кто в это время будет защищать интересы родины?
Ефрейтор Тузиков 15.04.2011 13:11 Заявить о нарушении
А кто в это время будет защищать интересы родины?
Ефрейтор Тузиков 15.04.2011 13:11 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Здравствуйте!
Принес вот. Правил-правил, какая-то неудовлетворенность остается с ритмом. Может, кто подскажет?
==========================
http://www.stihi.ru/2010/07/06/5202
Сонет Цурэна. Перевод с арканарского
Как лист увядший падает на душу,
Полощет черный парус на ветру,
Я не под небом Родины умру,
Покой земли заморской лишь нарушу.
Не всем мои сонеты по нутру.
Мой Арканар! С тобою я недужу,
И рвется эта боль сейчас наружу,
И я, как ты, тоскую по добру.
Страдаю и вино без меры пью,
Вези, мой друг, меня в страну твою!
Смогу я там оттаять и согреться.
Живут поэты вольно в том краю,
Но что я новой родине спою,
Где песню слышат уши, а не сердце?
============================
Меня особенно не удовлетворяют строки 5, отчасти 8, сильно 10.
Что-то с ритмом не то, не звучит. Тасовал всяко разно.
Последние четыре вроде кажутся нормально.
Ну и если будут замечания на прочие темы - тоже интересно.
Жалко очинно этого стиха. Показалось, что есть потенциал для достойного вклада в Цурэниану.
С уважением,
Виктор Станчик 05.04.2011 19:37 • Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Принес вот. Правил-правил, какая-то неудовлетворенность остается с ритмом. Может, кто подскажет?
==========================
http://www.stihi.ru/2010/07/06/5202
Сонет Цурэна. Перевод с арканарского
Как лист увядший падает на душу,
Полощет черный парус на ветру,
Я не под небом Родины умру,
Покой земли заморской лишь нарушу.
Не всем мои сонеты по нутру.
Мой Арканар! С тобою я недужу,
И рвется эта боль сейчас наружу,
И я, как ты, тоскую по добру.
Страдаю и вино без меры пью,
Вези, мой друг, меня в страну твою!
Смогу я там оттаять и согреться.
Живут поэты вольно в том краю,
Но что я новой родине спою,
Где песню слышат уши, а не сердце?
============================
Меня особенно не удовлетворяют строки 5, отчасти 8, сильно 10.
Что-то с ритмом не то, не звучит. Тасовал всяко разно.
Последние четыре вроде кажутся нормально.
Ну и если будут замечания на прочие темы - тоже интересно.
Жалко очинно этого стиха. Показалось, что есть потенциал для достойного вклада в Цурэниану.
С уважением,
Виктор Станчик 05.04.2011 19:37 • Заявить о нарушении
Если вдруг кто не в теме, в Википедии статья есть "Сонет Цурэна". Я уж не буду тут захламлять.
Виктор Станчик 06.04.2011 05:22 Заявить о нарушении
Виктор Станчик 06.04.2011 05:22 Заявить о нарушении
Виктор, я о Вас помню! напишу к вечеру, постараюсь
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:31 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:31 Заявить о нарушении
Виктор, я, честно говоря, не вполне понимаю цель написания этого сонета. Как упражнение на тему еще одного сонета Цурена? Кстати, вполне интересная идея.
Если человек даже не вполне знает "откуда ноги растут", то он воспримет этот текст вполне положительно. В нем есть настроение, он в меру сонетен. Я же своим вредным оком вижу определенные недостатки. Во-первых, неубедительная расстановка препинаков. В некоторых местах логичнее поставить точку вместо запятой. Опять же употребление слова "лишь" - очередной пример его необязательности. Наверняка можно избавиться от этого "стихотворного паразита", стоит только поднапрячься.
Лиргерой обращается к Арканару, и сразу же - "вези, мой друг!". Какой друг, откуда взялся, если вся предыдущая речь была адресована Арканару (городу, то бишь)?
С другой стороны, не вполне ясна позиция ЛГ. Он недужит со своей страной, он жаждет добра, так же как и страна, и при этом он стремится уехать куда подальше, понимая, что там его ничего хорошего не ждет. Впрочем, кто их, этих лиргероев, поймет?
Думаю, Вам стоит поработать над текстом, повертеть его так и этак, дошлифовать. Не самый плохой экземпляр из Цурэнианы :)
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 20:28 Заявить о нарушении
Если человек даже не вполне знает "откуда ноги растут", то он воспримет этот текст вполне положительно. В нем есть настроение, он в меру сонетен. Я же своим вредным оком вижу определенные недостатки. Во-первых, неубедительная расстановка препинаков. В некоторых местах логичнее поставить точку вместо запятой. Опять же употребление слова "лишь" - очередной пример его необязательности. Наверняка можно избавиться от этого "стихотворного паразита", стоит только поднапрячься.
Лиргерой обращается к Арканару, и сразу же - "вези, мой друг!". Какой друг, откуда взялся, если вся предыдущая речь была адресована Арканару (городу, то бишь)?
С другой стороны, не вполне ясна позиция ЛГ. Он недужит со своей страной, он жаждет добра, так же как и страна, и при этом он стремится уехать куда подальше, понимая, что там его ничего хорошего не ждет. Впрочем, кто их, этих лиргероев, поймет?
Думаю, Вам стоит поработать над текстом, повертеть его так и этак, дошлифовать. Не самый плохой экземпляр из Цурэнианы :)
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 20:28 Заявить о нарушении
Спасибо, есть материал для размышления. Цель написания: упражнение + попытка представить себе состояние Цурэна.
Ну с позицией ЛГ включается контекст. Выжили его, как многих, и не только в Арканаре: "... был лишен чести и имущества, пытался спорить, читал по кабакам теперь уже откровенно разрушительные баллады, дважды был смертельно бит патриотическими личностями, и только тогда..."
Бум работать помаленьку.
Виктор Станчик 08.04.2011 12:02 Заявить о нарушении
Ну с позицией ЛГ включается контекст. Выжили его, как многих, и не только в Арканаре: "... был лишен чести и имущества, пытался спорить, читал по кабакам теперь уже откровенно разрушительные баллады, дважды был смертельно бит патриотическими личностями, и только тогда..."
Бум работать помаленьку.
Виктор Станчик 08.04.2011 12:02 Заявить о нарушении
"лишь" - да, верно. Я и чувствую, что с этой строкой совсем плохо. Но ничего пока не сложилось :(
Виктор Станчик 08.04.2011 12:04 Заявить о нарушении
Виктор Станчик 08.04.2011 12:04 Заявить о нарушении
С другой стороны, "лишь" не совсем чтобы просто так. Это мыслится как противопоставление похоронам в родной земле.
Виктор Станчик 08.04.2011 12:06 Заявить о нарушении
Виктор Станчик 08.04.2011 12:06 Заявить о нарушении
Виктор, "лишь" - лишнее))) не пытайтесь себя уговорить :)
Наталия Юрьевна Иванова 08.04.2011 13:50 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 08.04.2011 13:50 Заявить о нарушении
"Покой земли заморской лишь нарушу"
"лишь" - это здорово!
Сразу три смысла.
То ли ЛГ собирается лишь покой нарушать, не нанося тяжелых увечий тамошним жителям,
либо он собирается что-то делать с тамошней землей, оставив в покое здания и сооружения,
либо, он свою агрессию он решил направить только на заморские территории, а жители заречья и залесья могут спать спокойно.
Актеры провинциальных театров смогут попрактикаваться в интонационной дикции.
Ахел Вокансич 13.04.2011 11:57 Заявить о нарушении
"лишь" - это здорово!
Сразу три смысла.
То ли ЛГ собирается лишь покой нарушать, не нанося тяжелых увечий тамошним жителям,
либо он собирается что-то делать с тамошней землей, оставив в покое здания и сооружения,
либо, он свою агрессию он решил направить только на заморские территории, а жители заречья и залесья могут спать спокойно.
Актеры провинциальных театров смогут попрактикаваться в интонационной дикции.
Ахел Вокансич 13.04.2011 11:57 Заявить о нарушении
Да, строчка слишком "многосмысленная". Я-то хотел сказать, что он в эту землю ляжет сам, то бишь, своим телом нарушит. Но вот не получилось. Потому-то и просил советов каких-то.
Виктор Станчик 13.04.2011 14:24 Заявить о нарушении
Виктор Станчик 13.04.2011 14:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Апрельские разборки-2011» (В Садах Лицея)
Разборки - это хорошоооо :))))
новенькое хочу показать:
***
"Не сыпьте комплиментами, не клюну", -
сказала я и тут же осеклась
под взглядом чуть насмешливых и юных
и неправдоподобно синих глаз.
"Какой Вы лгун! На "ты"? Зачем? Пустое!
Настойчивый. Ну хорошо - на "ты"..."
Он, хохоча, крушил мои устои,
мои "нельзя" срывал, как лоскуты.
Он убеждал: "Кому какое дело?
Тебе за сорок?! Да не может быть!"
...Какой тут ум, когда так жаждет тело...
Слаб человек, чего греха таить?
Как сладко пахли губы соком манго,
какие он выдумывал слова!..
Смеялся в небе голопузый ангел,
мне сердце прострелив из баловства.
http://www.stihi.ru/2011/04/03/6736
По этому стиху, кроме всего прочего, у меня есть один конкретный вопрос по поводу строчки
"мне сердце прострелив из баловства"
Смущает меня это "баловство" из которого меня подстрелили. :)
Можно так оставить, или все-таки стоит подумать?
***
Закружу, заворожу, заморочу.
Днем не выйдет - так попробую ночью.
Баба каждая - с рожденья чертовка.
Приласкаю да запутаю ловко.
Точно знаю про кукушку ночную -
Закружит, заворожит, закукует.
Стану ластиться хитрющею лиской,
Королевою, рабой, одалиской.
Скромной агницей, развратной гетерой
Страсти дам тебе полнехонькой мерой.
Закружу, заворожу, задурманю
Тихой лапочкой, стремительной ланью.
Этой ночью ты лишишься покоя.
Напою тебя ведьмячьим настоем.
Голубицей белой, рыжею кошкой
Всю отдам себя до капли, до крошки.
Пусть соперница волчицей завоет.
Привяжу тебя не цепью - любовью.
И покатятся денечки горошком.
Закружу, заворожу, запорошу.
http://www.stihi.ru/2011/03/05/10012
***
жду ответа, как солдат демобилизации :)
Елена Лерак Маркелова 05.04.2011 18:47 • Заявить о нарушении
Разборки - это хорошоооо :))))
новенькое хочу показать:
***
"Не сыпьте комплиментами, не клюну", -
сказала я и тут же осеклась
под взглядом чуть насмешливых и юных
и неправдоподобно синих глаз.
"Какой Вы лгун! На "ты"? Зачем? Пустое!
Настойчивый. Ну хорошо - на "ты"..."
Он, хохоча, крушил мои устои,
мои "нельзя" срывал, как лоскуты.
Он убеждал: "Кому какое дело?
Тебе за сорок?! Да не может быть!"
...Какой тут ум, когда так жаждет тело...
Слаб человек, чего греха таить?
Как сладко пахли губы соком манго,
какие он выдумывал слова!..
Смеялся в небе голопузый ангел,
мне сердце прострелив из баловства.
http://www.stihi.ru/2011/04/03/6736
По этому стиху, кроме всего прочего, у меня есть один конкретный вопрос по поводу строчки
"мне сердце прострелив из баловства"
Смущает меня это "баловство" из которого меня подстрелили. :)
Можно так оставить, или все-таки стоит подумать?
***
Закружу, заворожу, заморочу.
Днем не выйдет - так попробую ночью.
Баба каждая - с рожденья чертовка.
Приласкаю да запутаю ловко.
Точно знаю про кукушку ночную -
Закружит, заворожит, закукует.
Стану ластиться хитрющею лиской,
Королевою, рабой, одалиской.
Скромной агницей, развратной гетерой
Страсти дам тебе полнехонькой мерой.
Закружу, заворожу, задурманю
Тихой лапочкой, стремительной ланью.
Этой ночью ты лишишься покоя.
Напою тебя ведьмячьим настоем.
Голубицей белой, рыжею кошкой
Всю отдам себя до капли, до крошки.
Пусть соперница волчицей завоет.
Привяжу тебя не цепью - любовью.
И покатятся денечки горошком.
Закружу, заворожу, запорошу.
http://www.stihi.ru/2011/03/05/10012
***
жду ответа, как солдат демобилизации :)
Елена Лерак Маркелова 05.04.2011 18:47 • Заявить о нарушении
да, с баловством что-то надо делать. А то смешно получается. В целом стихо оставило впечатление легкости и необязательности какой-то. Написано - и написано. прочитано - и прочитано. А может, это у меня настроение не в резонанс((( Хотя, конечно, стхо вполне оформленное и имеющее право на жизнь :)
Второе вполне себе такое заклинательное-заговорное, бабье в хорошем смысле. Не знаю, насколько оправдан его размер в строфах, поскольку они практически повторяют все уже сказанное. Можно и еще столько же написать в том же духе. Но текст цельный и стильный, а это хорошо!
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:30 Заявить о нарушении
Второе вполне себе такое заклинательное-заговорное, бабье в хорошем смысле. Не знаю, насколько оправдан его размер в строфах, поскольку они практически повторяют все уже сказанное. Можно и еще столько же написать в том же духе. Но текст цельный и стильный, а это хорошо!
Наталия Юрьевна Иванова 07.04.2011 00:30 Заявить о нарушении