Рецензии на произведение «Финал Восьмого АКА Сезоны года»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 6 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Финал Восьмого АКА Сезоны года» (Новояз)
Ну, наверное, теперь, когда уже получены оценки от всех арбитров, можно уже рассекретиться, да?)))
Мой стих - №7, "Татьянин день"
По поводу "бельмаст и одышлив". Это, так сказать, по личным ощущениям. Мне всегда окно, за которым все затянуто зимней снежной пеленой, казалось слепым, бельмастым, отсюда и "бельмаст". А "одышлив" - почему-то мне зимой вечно не хватает воздуха, особенно когда сильный ветер, пытаешься вдохнуть - а это не очень получается (а вообще как-то странно о таких вещах писать летом, даже не верится, что такое бывает)))
"Посинев от натуги" - очень хотелось добавить этаких эвенкийско-чукотских, истинно зимних образов: чернильное утро постепенно разбавляется, наливается синевой по мере приближения дня, будто бы пытаясь натянуть на "небесный каркас" чума "шкуру белёсого дня" синеет от натуги. Заниматься физическим трудом на морозе не так-то легко!)))
Что касается тех самых "трёх слогов"... Ну, это очень личное (смущенный смайлик). Честно говоря, этот стих писался о ту пору, когда я еще не помышляла активно публиковаться в Сети, поэтому не старалась выстроить стих так, чтобы быть понятой читателями.)
Татьяна Тау 13.08.2010 17:40 • Заявить о нарушении
Ну, наверное, теперь, когда уже получены оценки от всех арбитров, можно уже рассекретиться, да?)))
Мой стих - №7, "Татьянин день"
По поводу "бельмаст и одышлив". Это, так сказать, по личным ощущениям. Мне всегда окно, за которым все затянуто зимней снежной пеленой, казалось слепым, бельмастым, отсюда и "бельмаст". А "одышлив" - почему-то мне зимой вечно не хватает воздуха, особенно когда сильный ветер, пытаешься вдохнуть - а это не очень получается (а вообще как-то странно о таких вещах писать летом, даже не верится, что такое бывает)))
"Посинев от натуги" - очень хотелось добавить этаких эвенкийско-чукотских, истинно зимних образов: чернильное утро постепенно разбавляется, наливается синевой по мере приближения дня, будто бы пытаясь натянуть на "небесный каркас" чума "шкуру белёсого дня" синеет от натуги. Заниматься физическим трудом на морозе не так-то легко!)))
Что касается тех самых "трёх слогов"... Ну, это очень личное (смущенный смайлик). Честно говоря, этот стих писался о ту пору, когда я еще не помышляла активно публиковаться в Сети, поэтому не старалась выстроить стих так, чтобы быть понятой читателями.)
Татьяна Тау 13.08.2010 17:40 • Заявить о нарушении
Замечательно. Согласен с выбором жюри. Поздравляю
Андрей
Андрей Новоселов 13.08.2010 22:01 Заявить о нарушении
Андрей
Андрей Новоселов 13.08.2010 22:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Финал Восьмого АКА Сезоны года» (Новояз)
№2
"Нитка журавлей" очаровала, "но "Курчавая озимь" вогнала в ступор. Вроде бы и понятно, что хотел сказать автор, но как-то не комильфо. Озимь, так сказать, должна существовать, когда ее коснутся холода, или холода сами принесуть озимь?
"Бересклет", ну не знаю, что это, хоть убейте. А чтобы понять, не бкдк открывать словари. Ради стиха этого не хочется.
"Счастливая зара" - смазливо, но не более. 6 баллов
№ 7
Люди добрые, на фига такая жесткая и явно непоэтическая строка, к тому же самая первая? "Бельмаст и одышлив" - грубо и по отношению к доброму празднику звучит непережевываемо.
Но стих хорош, понравился.
12 баллов
№8
"Валдаем бродит призрак Каракума" - не понравилось. "Зноемштилем" - не понравилось. "Звенящие корабли" - не понял.
Слабо, на мой непрофессиональный взгляд.
5 баллов
№10
"В нереальную явь, или, может, в несбыточный сон" - неудачная игра слов, противоречие значений.
Красивое стихо. Понравилось.
11 баллов
№12
Автор оставил столько поводов, чтобы зацепиться, но это отдельная тема. Не считаю стих удачным, не понравились рифмы.
Вроде бы как-то слезливо, меланхолично, но за душу не берет.
5 баллов
№15
"мир мироточит", возможно так задумано, но мне не понравилось. "Растреплют в ноты" - не понял.
Великолепная строка "бури рождаются взмахом твоих ресниц", аплодирую стоя.
"мир многоточит осенью... "...ты дождись!.." - все еще не присел, аплодисменты продолжаются.
15 баллов
№21
Я не смог провести сюжетную линию. Напоминает всплеск несвязанных образов. Попыфтка связать воедино приводит к абсурду в моей башке.
6 баллов
№24
Просто, скромно. Несколько неудачные рифмы, банальные сравнения. Имеет право на существование. И только
5 баллов
Эмиль Мамедов 13.08.2010 10:18 • Заявить о нарушении
№2
"Нитка журавлей" очаровала, "но "Курчавая озимь" вогнала в ступор. Вроде бы и понятно, что хотел сказать автор, но как-то не комильфо. Озимь, так сказать, должна существовать, когда ее коснутся холода, или холода сами принесуть озимь?
"Бересклет", ну не знаю, что это, хоть убейте. А чтобы понять, не бкдк открывать словари. Ради стиха этого не хочется.
"Счастливая зара" - смазливо, но не более. 6 баллов
№ 7
Люди добрые, на фига такая жесткая и явно непоэтическая строка, к тому же самая первая? "Бельмаст и одышлив" - грубо и по отношению к доброму празднику звучит непережевываемо.
Но стих хорош, понравился.
12 баллов
№8
"Валдаем бродит призрак Каракума" - не понравилось. "Зноемштилем" - не понравилось. "Звенящие корабли" - не понял.
Слабо, на мой непрофессиональный взгляд.
5 баллов
№10
"В нереальную явь, или, может, в несбыточный сон" - неудачная игра слов, противоречие значений.
Красивое стихо. Понравилось.
11 баллов
№12
Автор оставил столько поводов, чтобы зацепиться, но это отдельная тема. Не считаю стих удачным, не понравились рифмы.
Вроде бы как-то слезливо, меланхолично, но за душу не берет.
5 баллов
№15
"мир мироточит", возможно так задумано, но мне не понравилось. "Растреплют в ноты" - не понял.
Великолепная строка "бури рождаются взмахом твоих ресниц", аплодирую стоя.
"мир многоточит осенью... "...ты дождись!.." - все еще не присел, аплодисменты продолжаются.
15 баллов
№21
Я не смог провести сюжетную линию. Напоминает всплеск несвязанных образов. Попыфтка связать воедино приводит к абсурду в моей башке.
6 баллов
№24
Просто, скромно. Несколько неудачные рифмы, банальные сравнения. Имеет право на существование. И только
5 баллов
Эмиль Мамедов 13.08.2010 10:18 • Заявить о нарушении
Принято, Эмиль!
Строго, однако, очень строго, но как есть:)))
Спасибо!:)))
МРС Егор;)))
Егор Мирный 13.08.2010 10:27 Заявить о нарушении
Строго, однако, очень строго, но как есть:)))
Спасибо!:)))
МРС Егор;)))
Егор Мирный 13.08.2010 10:27 Заявить о нарушении
Спасибо, Эмиль! Рад, что тебе понравился мой стих. Он сыроват, очень мало времени было на написание...
"мир мироточит" - так и задумывалось. В плане умиротворяется.
"растреплют в ноты" - ну, слова это же звуки, в общем, тут некая игра слов "слова на ветер". Сам стих о некой лав-стори, случившейся летом. И девушка воспринимается героем как воплощение лета, как времени года, как стихии. Любовь близится к завершению (возможно, ЛГ уезжает, например, учиться в другой город, мало ли), и сам ЛГ понимает, что его чувства значительно менее глубоки, чем ее чувства. Ее любовь он видит, как нечто глобальное, а его - как слова на ветер, он скажет "ты вернись", но это не его слова, их подхватывают ветры и раздают другим людям, чьи чувства случайно созвучны)
Вот как-то так...
автор №15)
Стас Чайкин 13.08.2010 19:49 Заявить о нарушении
"мир мироточит" - так и задумывалось. В плане умиротворяется.
"растреплют в ноты" - ну, слова это же звуки, в общем, тут некая игра слов "слова на ветер". Сам стих о некой лав-стори, случившейся летом. И девушка воспринимается героем как воплощение лета, как времени года, как стихии. Любовь близится к завершению (возможно, ЛГ уезжает, например, учиться в другой город, мало ли), и сам ЛГ понимает, что его чувства значительно менее глубоки, чем ее чувства. Ее любовь он видит, как нечто глобальное, а его - как слова на ветер, он скажет "ты вернись", но это не его слова, их подхватывают ветры и раздают другим людям, чьи чувства случайно созвучны)
Вот как-то так...
автор №15)
Стас Чайкин 13.08.2010 19:49 Заявить о нарушении
Спасибо Эмиль от 24. Зарисовка с натуры. Акварель. Не хотелось искусственных конструкций. А банальностью уважаемый судья Вы тоже подчас грешите.
Не сочтите за дерзость.
С уважением андрей
Андрей Новоселов 13.08.2010 22:28 Заявить о нарушении
Не сочтите за дерзость.
С уважением андрей
Андрей Новоселов 13.08.2010 22:28 Заявить о нарушении
Та ничево. Я ж необидчивый. Не забывайте, друг мой, жизнь - сплошная банальность, повторение прожитого другими. Просто иногда охота добавить ярких крсок.
Всем удачи!
Эмиль Мамедов 16.08.2010 09:19 Заявить о нарушении
Всем удачи!
Эмиль Мамедов 16.08.2010 09:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Финал Восьмого АКА Сезоны года» (Новояз)
Добрый день!
Прочитал финальную подборку стихов и хочу признаться, что она меня не впечатлила. Стихи первого этапа, на мой взгляд,были гораздо интереснее.
Но перейдём к стихам.
Участник №2.
Миленькое и простенькое стихотворение. Не понравилась рифма: курчавой - печалью. Да и образ курчавой озими - честно говоря, не очень. Бересклет, думается, приведён исключительно из-за рифмы к лету. Не поленился найти это новое для меня, да и для большинства читателей, слово. Оказалось, что это - растение, известное, как куриная слепота. Почему ветер там решил вздремнуть - не знаю. Кроме того вставка про ветер - разрывает повествование: автор идёт туда, где затаилось лето, туда где заря бежит, а при чём здесь ветер?
Кроме того, не думаю, что лето будет таиться над ветками клёнов. Здесь надо бы найти местечко поукромней. Думаю, что не совсем удачны образы сердца осени (как это?), проникнутого печалью и счастливой зари, как противоречащие друг-другу.Да ещё и желтизна зари, осенью мне лично не встречалась.
Оценка - 7 баллов
Участник №7.
Пожалуй, самое сильное стихотворение финала, достаточно цельное - неплохая любовная лирика(думаю, даже догадался о каких трёх слогах говорит автор).Не понравилась рифма: одышлив - расслышать. Из образов - бельмастый январь, как мне кажется, не очень. Со знаками препинания в четвёртой строчке что-то не то.
Оценка - 12 баллов
Участник №8
Очень сумбурное стихотворение. Здесь и мартен, и корабли, и колокола. Как-то это всё вместе не стыкуется. Не понятно, почему на небе и земле горят огни.Если это - пожары(на земле), то огнями их называть не корректно.А какие огни на небе? Переход от застывшего воздуха к крысам в трюмах не удачен. Два раза подряд “от” в третьем катрене, тем более относящиеся к различным сентенциям сбивают с мысли и требуется время, что бы понять, что хотел сказать автор. Сумбур присутствует во всех строфах, автор перескакивает с одного на другое, и не видно целостности картины. Хотя грубых технических огрехов нет.
Оценка - 8 баллов
Участник №10.
Неплохое стихотворение. Но концовка подпортила впечатление.Почему-то автор выделяет лишь уста той, которая будет сниться, да ещё что-то говорящие. Т.е., если она будет молчать, то уста уже не милы? А как же всё остальное? Иль не мило?
В последнем катрене слово “толь” - подразумевается просторечное от то ли, которое скорее всего должно писаться то ль, а толь - строительный материал такой. Кроме того, здесь же, перескакивание с описания Её на сердце, а затем опять на описание. Но лично я не понял у кого слёзы на ресницах, у ЛГ или его возлюбленной?
Оценка -10 баллов
Участник №12.
Очень интересная задумка - объединить в одном стихотворении все Августовские Спасы. Но сразу возникает проблема с ударениями. Перелопатил кучу словарей, но однозначного ответа не нашёл. У автора Спас - августОвский. В большинстве словарей, в том числе и в словаре ударений - Августовский, в орфографическом - оба. Лично меня авторский вариант слегка коробит, но грамматика меняется и мы не всегда за ней поспеваем, а значит, снижать баллы за ударение права не имею. А вот что не понравилось категорически - огромное количество инверсий(почти в каждом катрене). Не понравилась рифма: венок - вином. Очень тяжела для чтения фраза: “Светлым образом не_рукотворным в горячих моленьях” - пауза, помеченная знаком _ напрашивается, но её здесь быть не должно, исходя из стилистики.Большое количество деталей, которые очень трудно понять без специальных знаний: Древо Честного Креста, Маковей,, Матушка.
Оценка - 8 баллов
Участник №15.
Неплохое стихотворение. Но категорически не воспринимаю (можете считать меня ретроградом)написание без заглавных букв. В ряде мест не согласен с авторской пунктуацией. Сочетание “мир мироточит” считаю неудачным. Здесь опять возникает двоякость написания: мироточит или мирроточит (встречал оба), но считаю, что в данном случае следовало писать два р , чтобы акцентировать, где мир, а где мирр.
По тексту - немного невнятное место про письма. О каких письмах речь? Автор пишет: “эти”, но о них ничего не говорилось ранее. Наверно те, на полях которых вычерчены круги, а может круги вычерчивались на природных полях? Знает об этом лишь участник №15, а нам остаётся лишь догадываться.
Оценка 11 баллов
Участник №24.
Довольно гладенькое и ровненькое стихотворение, но без особых изысков (интересных рифм и образов). Этакая симпатичная зарисовка - без претензий на глубину и что-то новое. Назвал бы это - набросок мазками. Не понравилась сама фраза: “Смотрю на осень”. Ну как на неё смотреть, это же не что-то конкретное?
Оценка - 8 баллов
Alexander Komissarov 12.08.2010 16:38 • Заявить о нарушении
Добрый день!
Прочитал финальную подборку стихов и хочу признаться, что она меня не впечатлила. Стихи первого этапа, на мой взгляд,были гораздо интереснее.
Но перейдём к стихам.
Участник №2.
Миленькое и простенькое стихотворение. Не понравилась рифма: курчавой - печалью. Да и образ курчавой озими - честно говоря, не очень. Бересклет, думается, приведён исключительно из-за рифмы к лету. Не поленился найти это новое для меня, да и для большинства читателей, слово. Оказалось, что это - растение, известное, как куриная слепота. Почему ветер там решил вздремнуть - не знаю. Кроме того вставка про ветер - разрывает повествование: автор идёт туда, где затаилось лето, туда где заря бежит, а при чём здесь ветер?
Кроме того, не думаю, что лето будет таиться над ветками клёнов. Здесь надо бы найти местечко поукромней. Думаю, что не совсем удачны образы сердца осени (как это?), проникнутого печалью и счастливой зари, как противоречащие друг-другу.Да ещё и желтизна зари, осенью мне лично не встречалась.
Оценка - 7 баллов
Участник №7.
Пожалуй, самое сильное стихотворение финала, достаточно цельное - неплохая любовная лирика(думаю, даже догадался о каких трёх слогах говорит автор).Не понравилась рифма: одышлив - расслышать. Из образов - бельмастый январь, как мне кажется, не очень. Со знаками препинания в четвёртой строчке что-то не то.
Оценка - 12 баллов
Участник №8
Очень сумбурное стихотворение. Здесь и мартен, и корабли, и колокола. Как-то это всё вместе не стыкуется. Не понятно, почему на небе и земле горят огни.Если это - пожары(на земле), то огнями их называть не корректно.А какие огни на небе? Переход от застывшего воздуха к крысам в трюмах не удачен. Два раза подряд “от” в третьем катрене, тем более относящиеся к различным сентенциям сбивают с мысли и требуется время, что бы понять, что хотел сказать автор. Сумбур присутствует во всех строфах, автор перескакивает с одного на другое, и не видно целостности картины. Хотя грубых технических огрехов нет.
Оценка - 8 баллов
Участник №10.
Неплохое стихотворение. Но концовка подпортила впечатление.Почему-то автор выделяет лишь уста той, которая будет сниться, да ещё что-то говорящие. Т.е., если она будет молчать, то уста уже не милы? А как же всё остальное? Иль не мило?
В последнем катрене слово “толь” - подразумевается просторечное от то ли, которое скорее всего должно писаться то ль, а толь - строительный материал такой. Кроме того, здесь же, перескакивание с описания Её на сердце, а затем опять на описание. Но лично я не понял у кого слёзы на ресницах, у ЛГ или его возлюбленной?
Оценка -10 баллов
Участник №12.
Очень интересная задумка - объединить в одном стихотворении все Августовские Спасы. Но сразу возникает проблема с ударениями. Перелопатил кучу словарей, но однозначного ответа не нашёл. У автора Спас - августОвский. В большинстве словарей, в том числе и в словаре ударений - Августовский, в орфографическом - оба. Лично меня авторский вариант слегка коробит, но грамматика меняется и мы не всегда за ней поспеваем, а значит, снижать баллы за ударение права не имею. А вот что не понравилось категорически - огромное количество инверсий(почти в каждом катрене). Не понравилась рифма: венок - вином. Очень тяжела для чтения фраза: “Светлым образом не_рукотворным в горячих моленьях” - пауза, помеченная знаком _ напрашивается, но её здесь быть не должно, исходя из стилистики.Большое количество деталей, которые очень трудно понять без специальных знаний: Древо Честного Креста, Маковей,, Матушка.
Оценка - 8 баллов
Участник №15.
Неплохое стихотворение. Но категорически не воспринимаю (можете считать меня ретроградом)написание без заглавных букв. В ряде мест не согласен с авторской пунктуацией. Сочетание “мир мироточит” считаю неудачным. Здесь опять возникает двоякость написания: мироточит или мирроточит (встречал оба), но считаю, что в данном случае следовало писать два р , чтобы акцентировать, где мир, а где мирр.
По тексту - немного невнятное место про письма. О каких письмах речь? Автор пишет: “эти”, но о них ничего не говорилось ранее. Наверно те, на полях которых вычерчены круги, а может круги вычерчивались на природных полях? Знает об этом лишь участник №15, а нам остаётся лишь догадываться.
Оценка 11 баллов
Участник №24.
Довольно гладенькое и ровненькое стихотворение, но без особых изысков (интересных рифм и образов). Этакая симпатичная зарисовка - без претензий на глубину и что-то новое. Назвал бы это - набросок мазками. Не понравилась сама фраза: “Смотрю на осень”. Ну как на неё смотреть, это же не что-то конкретное?
Оценка - 8 баллов
Alexander Komissarov 12.08.2010 16:38 • Заявить о нарушении
Александр, здравствуйте! А стихотворение № 21? О нем Вы ничего не сказали и не выставили свою оценку!
Лев Сыроежин 12.08.2010 17:06 Заявить о нарушении
Лев Сыроежин 12.08.2010 17:06 Заявить о нарушении
Видимо данное стихотворение появилось в списке позже. Я распечатал подборку 10-ого числа и №21 не было.
Но это ничего.
Вот моё мнение:
Ещё одно лёгкое, симпатичное, даже певучее стихотворение. Но не конкурсное оно какое-то. Рифмы - не совсем удачные, хотя фонетически звучат не так уж плохо. Соглашусь с Андреем по поводу того, что одна строка достаточно тяжело читается, выбиваясь из заданного автором ритма.
Оценка - 8
Alexander Komissarov 12.08.2010 19:13 Заявить о нарушении
Но это ничего.
Вот моё мнение:
Ещё одно лёгкое, симпатичное, даже певучее стихотворение. Но не конкурсное оно какое-то. Рифмы - не совсем удачные, хотя фонетически звучат не так уж плохо. Соглашусь с Андреем по поводу того, что одна строка достаточно тяжело читается, выбиваясь из заданного автором ритма.
Оценка - 8
Alexander Komissarov 12.08.2010 19:13 Заявить о нарушении
Андрей, действительно, это стихотворение было представлено в финал последним, наверное поэтому оно и не было Вами скопировано. Теперь щорт лист принят, спасибо за комменты. Жаль, конечно, что финальная подборка не произвела на Вас впечатления, но это весьма инидивидуально!)) Лично я , как ведущий, считаю ее вполне качественной))Ну, а как участник ответить ВАм не могу до подведения итогов, ибо конкурс анонимный и расшифровывать авторство стихов нельзя)).Спасибо за Ваше участие , оценки и комменты! С искренним уважением!
Лев Сыроежин 12.08.2010 21:21 Заявить о нарушении
Лев Сыроежин 12.08.2010 21:21 Заявить о нарушении
Спасибо, Лев.
Вы правы: на вкус и цвет...
Хотел бы отметить, что сама тема давала возможность авторам развернуться, как в пейзажной, так и в любовной, и в философской лирике. Я не стал анализировать стихи первого этапа, которые позволили участникам выйти в финал, но подборка отборочного тура мне показалась интересней.
Alexander Komissarov 12.08.2010 22:09 Заявить о нарушении
Вы правы: на вкус и цвет...
Хотел бы отметить, что сама тема давала возможность авторам развернуться, как в пейзажной, так и в любовной, и в философской лирике. Я не стал анализировать стихи первого этапа, которые позволили участникам выйти в финал, но подборка отборочного тура мне показалась интересней.
Alexander Komissarov 12.08.2010 22:09 Заявить о нарушении
Признаюсь, что когда сам был участником вашего конкурса, то допустил подобную ошибку, выставив более интересное стихотворение в первый этап.
Alexander Komissarov 12.08.2010 22:12 Заявить о нарушении
Alexander Komissarov 12.08.2010 22:12 Заявить о нарушении
Это одна из главных проблем конкурсов, состоящих из более чем одного тура-правильный выыбор, оставишь сильное на финал, а ведь можешь и не выйти в него))
Лев Сыроежин 12.08.2010 22:55 Заявить о нарушении
Лев Сыроежин 12.08.2010 22:55 Заявить о нарушении
Александр,
ну, считается же, что гигантские круги на полях, которые неизвестно откуда берутся, это послания инопланетян или богов, но мы пока не в силах их расшифровать.
Поэтому - она рисует круги, а он жжет эти письма.
Правильно все-таки "мироточит" попробовал написать в поисковике с двумя Р, он написал "может быть, вы искали "мироточит"?" Соответственно, это написание более распространенное. В словарях слово "мироточить" практически не встречается, только в Вики, там с одной Р.
Хотя в принципе, мне нравится двоякость восприятия этого выражения "мир мироточит" - не только источает мирро, как признак святости, и даже не столько это, сколько "источает мир - спокойствие", умиротворяется к осени перед зимней "спячкой".
а заглавные буквы... ну, не в буквах счастье)))
от автора №15.
)))
Стас Чайкин 13.08.2010 19:40 Заявить о нарушении
ну, считается же, что гигантские круги на полях, которые неизвестно откуда берутся, это послания инопланетян или богов, но мы пока не в силах их расшифровать.
Поэтому - она рисует круги, а он жжет эти письма.
Правильно все-таки "мироточит" попробовал написать в поисковике с двумя Р, он написал "может быть, вы искали "мироточит"?" Соответственно, это написание более распространенное. В словарях слово "мироточить" практически не встречается, только в Вики, там с одной Р.
Хотя в принципе, мне нравится двоякость восприятия этого выражения "мир мироточит" - не только источает мирро, как признак святости, и даже не столько это, сколько "источает мир - спокойствие", умиротворяется к осени перед зимней "спячкой".
а заглавные буквы... ну, не в буквах счастье)))
от автора №15.
)))
Стас Чайкин 13.08.2010 19:40 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Стас.
Я тоже бродил в поисковиках по поводу мироточения. В викпедии именно Ваше написание, кроме того с одним р это слово встречается почти в 100 раз чаще. Но проис ходит-то оно от слова с двумя р, а "мир мироточит..." в данном написании вызывает ощущение "масло масляное". По поводу кругов рекомендую почитать Мальцева "Невидимую битву" - весьма занимательное чтение (там и Боги, и инопанетяне, и нечистая сила - одно и тоже. А вообще по моей системе оценки 11 - твёрдая 4. Тем более, что в данной подборке ваше стихо - одно из лучших по моему мнению.
Alexander Komissarov 13.08.2010 22:32 Заявить о нарушении
Я тоже бродил в поисковиках по поводу мироточения. В викпедии именно Ваше написание, кроме того с одним р это слово встречается почти в 100 раз чаще. Но проис ходит-то оно от слова с двумя р, а "мир мироточит..." в данном написании вызывает ощущение "масло масляное". По поводу кругов рекомендую почитать Мальцева "Невидимую битву" - весьма занимательное чтение (там и Боги, и инопанетяне, и нечистая сила - одно и тоже. А вообще по моей системе оценки 11 - твёрдая 4. Тем более, что в данной подборке ваше стихо - одно из лучших по моему мнению.
Alexander Komissarov 13.08.2010 22:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Финал Восьмого АКА Сезоны года» (Новояз)
Публикую оценки Сергея Эсте, поступившие по электронной почте.Сергей находится не дома, на выезде, но любезно согласился "пожюрить".
Вот они:
Moi otsenki:
№ 24. Когда смотрю - 13
№ 7. Татьянин день - 12
№ 10.Приукрасил снежок - 11
№12. Августовские Спасы - 10
№ 15."многоточит осенью" - 9
№ 8. Жара. - 8
№ 21. Дышит зноем - 7
№ 2. Над бесконечностью полей - 6
Sergei
Лев Сыроежин 12.08.2010 09:10 • Заявить о нарушении
Публикую оценки Сергея Эсте, поступившие по электронной почте.Сергей находится не дома, на выезде, но любезно согласился "пожюрить".
Вот они:
Moi otsenki:
№ 24. Когда смотрю - 13
№ 7. Татьянин день - 12
№ 10.Приукрасил снежок - 11
№12. Августовские Спасы - 10
№ 15."многоточит осенью" - 9
№ 8. Жара. - 8
№ 21. Дышит зноем - 7
№ 2. Над бесконечностью полей - 6
Sergei
Лев Сыроежин 12.08.2010 09:10 • Заявить о нарушении
Приношу свои извинения за удаленный обзор. Дублирую его ниже.
№2
Я отдельно люблю пейзажную лирику за ее возможности передать индивидуальное восприятие автором окружающего мира. В данном случае повествование льется ровно и мелодично, лаская слух и радуя «взор». Тютчев бы умилился. Не понравился сбой ударения в последней строке первого катрена: «разрывы Облаков сшивая». Еще не знаю что такое «бересклет», даже стыдно, но раньше и не слышала такого слова. А в остальном, все славно и симпатично. 10 баллов.
№7
Романтичное и красивое стихотворение. Некоторые образы просто восхитительны. «Утро к стеклам примерзло чернильными сгустками тьмы», «Послевкусием сладким оставив на память три слога» (только не поняла, каких?). К недостаткам отнесу использование неуклюжего сокращения «бельмаст», - мало того, что нужно быть осторожнее с «авторским словообразованием», так это слово к тому же и не вяжется с общим фоном произведения. «Посинев от натуги»… не знаю, как-то неэстетично звучит. А вот «Повтори еще раз то, что я не решилась расслышать» заслуживает отдельной похвалы. 12 баллов.
№8
Очень понравилось. Замечательно написано. В первую очередь необычные, оригинальные образы буквально завораживают. «Валдаем бродит призрак Каракума» - в четырех словах вся суть происходящего. Забившиеся в трюмы крысы меня поразили иносказательностью: виртуозный перенос речевого штампа, ставшего пословицей, в плоскость актуальности данного произведения. «Звенящие корабли» - сухие до звона, неожиданно. «Зноештиль» - пример удачного «авторского словообразования». Вспомнился образ «белой смерти» у Джека Лондона. Отсутствие голубей в небе – очень образно, все застыло в ожидании, на грани. Последний катрен немного смутил вводом личных местоимений, но он стоит особняком и, мне кажется, служит неким контрастом для основной сюжетной канвы. Я называю это «забабахивающая концовка». 15 баллов.
№10
Тоже понравилось. В первую очередь некой цельностью: плавные переходы от строки к строке, от катрена к катрену. Запало в душу: «Мне опять не хватило билета/ В нереальную явь, или, может, в несбыточный сон». Минус последней строке – непонятное и немотивированное использование присоединительного союза. Противопоставление вписалось бы идеально. Например: «Хоть ещё далека бесконечно разлуки черта». А то не ясно с чего «толь слезинка», если для ее возникновения нет никаких предпосылок. 13 баллов.
№12
Мне не хочется останавливаться на недостатках. Все стихи хорошего уровня и из этого я делаю вывод, что авторы не новички и не графоманы, поэтому минусы стихотворения лично мне кажутся очевидными. Вот всего несколько и без комментариев: «медвяные росы», «дыханием яблочным Бога», «о дожде, о дождинке». И смысл, смысл ускользает, даже ухватить путем не удается. Хоть извиняйся, но не понравилось. 9 баллов.
№15
Тут тоже со смыслом туговато, зато интересные метафоры и метонимии: «ветры растреплют на ноты мои слова», «бури рождаются взмахом твоих ресниц», «запахов мятных жгут», «мир многоточит осенью... » - красиво же, так отчего же в общем и целом все выглядит без схемы собранной шаткой конструкцией? «кружатся листья, метелью в глазах рябят» - что за «ребята», непонятно мне совершенно. «беснующихся опят» - бррр… жутковато, и возникает ощущение, что автор по-особенному дружен был с грибами в момент написания стихотворения. 10 баллов.
№21
Понравилось почти так же как и №8. Если бы автор упомянутого стихотворения не поразил меня уникальными образами, то 15 баллов я бы отдала этому. Очень хороши рифмы и инверсии, например: «тени/ Лень им», «глади/сладить». Отдельное спасибо за «расплескалось по плечам счастье» и ««августейшим» колесит лето», последнее особенно красочно и оригинально. К недостаткам отнесу «дождь сварливою грозе сватать» - до нужного количества слогов дотянули, но читается трудно и звучит неуклюже.
№24
Ситуация один в один с №2, с той лишь разницей, что чем короче размер строки, тем больше он требует труда автора: нужно не нарушить концентрацию мысли и при этом успеть зарифмовать клаузулы. 11 балов.
Вообще, повторюсь, все стихи очень хорошего уровня, качественные и красивые. После Кубка Стихиры сознание воспринимает такие тексты с наслаждением и благодарностью. Только вот, уж простите, откровенно скучноваты. Высший балл отдала тому стихотворению, которое заставило оживиться и удивиться.
Всем спасибо.
С уважением, Ольга.
Ольга Симитина 17.08.2010 09:28 Заявить о нарушении
№2
Я отдельно люблю пейзажную лирику за ее возможности передать индивидуальное восприятие автором окружающего мира. В данном случае повествование льется ровно и мелодично, лаская слух и радуя «взор». Тютчев бы умилился. Не понравился сбой ударения в последней строке первого катрена: «разрывы Облаков сшивая». Еще не знаю что такое «бересклет», даже стыдно, но раньше и не слышала такого слова. А в остальном, все славно и симпатично. 10 баллов.
№7
Романтичное и красивое стихотворение. Некоторые образы просто восхитительны. «Утро к стеклам примерзло чернильными сгустками тьмы», «Послевкусием сладким оставив на память три слога» (только не поняла, каких?). К недостаткам отнесу использование неуклюжего сокращения «бельмаст», - мало того, что нужно быть осторожнее с «авторским словообразованием», так это слово к тому же и не вяжется с общим фоном произведения. «Посинев от натуги»… не знаю, как-то неэстетично звучит. А вот «Повтори еще раз то, что я не решилась расслышать» заслуживает отдельной похвалы. 12 баллов.
№8
Очень понравилось. Замечательно написано. В первую очередь необычные, оригинальные образы буквально завораживают. «Валдаем бродит призрак Каракума» - в четырех словах вся суть происходящего. Забившиеся в трюмы крысы меня поразили иносказательностью: виртуозный перенос речевого штампа, ставшего пословицей, в плоскость актуальности данного произведения. «Звенящие корабли» - сухие до звона, неожиданно. «Зноештиль» - пример удачного «авторского словообразования». Вспомнился образ «белой смерти» у Джека Лондона. Отсутствие голубей в небе – очень образно, все застыло в ожидании, на грани. Последний катрен немного смутил вводом личных местоимений, но он стоит особняком и, мне кажется, служит неким контрастом для основной сюжетной канвы. Я называю это «забабахивающая концовка». 15 баллов.
№10
Тоже понравилось. В первую очередь некой цельностью: плавные переходы от строки к строке, от катрена к катрену. Запало в душу: «Мне опять не хватило билета/ В нереальную явь, или, может, в несбыточный сон». Минус последней строке – непонятное и немотивированное использование присоединительного союза. Противопоставление вписалось бы идеально. Например: «Хоть ещё далека бесконечно разлуки черта». А то не ясно с чего «толь слезинка», если для ее возникновения нет никаких предпосылок. 13 баллов.
№12
Мне не хочется останавливаться на недостатках. Все стихи хорошего уровня и из этого я делаю вывод, что авторы не новички и не графоманы, поэтому минусы стихотворения лично мне кажутся очевидными. Вот всего несколько и без комментариев: «медвяные росы», «дыханием яблочным Бога», «о дожде, о дождинке». И смысл, смысл ускользает, даже ухватить путем не удается. Хоть извиняйся, но не понравилось. 9 баллов.
№15
Тут тоже со смыслом туговато, зато интересные метафоры и метонимии: «ветры растреплют на ноты мои слова», «бури рождаются взмахом твоих ресниц», «запахов мятных жгут», «мир многоточит осенью... » - красиво же, так отчего же в общем и целом все выглядит без схемы собранной шаткой конструкцией? «кружатся листья, метелью в глазах рябят» - что за «ребята», непонятно мне совершенно. «беснующихся опят» - бррр… жутковато, и возникает ощущение, что автор по-особенному дружен был с грибами в момент написания стихотворения. 10 баллов.
№21
Понравилось почти так же как и №8. Если бы автор упомянутого стихотворения не поразил меня уникальными образами, то 15 баллов я бы отдала этому. Очень хороши рифмы и инверсии, например: «тени/ Лень им», «глади/сладить». Отдельное спасибо за «расплескалось по плечам счастье» и ««августейшим» колесит лето», последнее особенно красочно и оригинально. К недостаткам отнесу «дождь сварливою грозе сватать» - до нужного количества слогов дотянули, но читается трудно и звучит неуклюже.
№24
Ситуация один в один с №2, с той лишь разницей, что чем короче размер строки, тем больше он требует труда автора: нужно не нарушить концентрацию мысли и при этом успеть зарифмовать клаузулы. 11 балов.
Вообще, повторюсь, все стихи очень хорошего уровня, качественные и красивые. После Кубка Стихиры сознание воспринимает такие тексты с наслаждением и благодарностью. Только вот, уж простите, откровенно скучноваты. Высший балл отдала тому стихотворению, которое заставило оживиться и удивиться.
Всем спасибо.
С уважением, Ольга.
Ольга Симитина 17.08.2010 09:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «Финал Восьмого АКА Сезоны года» (Новояз)
№2 ***
было бы очень прекрасно, если бы удалось выдержать всё стихотворение от начала и до конца в ритме/темпе, заданном первыми строками:
"над бесконЕчностью полЕй
висит прохлАда дождевАя"
4-ый и 8-ой слоги - очень чисто и звучно. размашисто.
в тексте же иногда приходится смещать акценты на туда-сюда в рамках весьма простого ямба, и очарование пропадает.
№7 Татьянин день
первые два четверостишия не дотягивают по уровню чистоты звука до прозрачного третьего. многовато сложных стыковок звуков и аллитераций. что-то более лёгкое просится для взлёта от "бельмаст и одышлив" к "мимо хрустких сугробов".
№8 Жара
"зноештиль", на мой взгляд, надо искоренять - не пара это классичности фразы "Прощаясь, Вы желали мне тепла" (этакий новояз в романсе, лишнее, чесслово).
№10 ***
большинство образов и метафор показались мне вторичными.
№12 Августовские Спасы
обилие неоправданных инверсий убивает текст. ни за что не поверю, что автор с таким багажом хорошего русского языка не может избежать их.
№15 многоточит осенью
это - авторски, это - изобретательно, это - технично.
"подожди, дожди", конечно, опасный вираж, но вроде в целом отторжения не вызвало (ну и хорошо).
№21 ***
одна строка только выбилась - "остудить кипящиЕ мысли". ведь так славно бьётся весь текст о третий с конца слог, загляденье.
№24 Когда смотрю на осень
хорошо бы текст почистить от таких вещей как "клубитЬся", "туЧСПутанные", "очертания" (напрашивается "очертанья", редуцированно), и т.п.
ну и "печаль моя светла" - довольно общее место, а ведь самый шик - передать светлую печаль через текст (а не буквально).
С голосами что-нибудь придумаю после глобального перекура.
Сафронов Андрей 11.08.2010 22:31 • Заявить о нарушении
№2 ***
было бы очень прекрасно, если бы удалось выдержать всё стихотворение от начала и до конца в ритме/темпе, заданном первыми строками:
"над бесконЕчностью полЕй
висит прохлАда дождевАя"
4-ый и 8-ой слоги - очень чисто и звучно. размашисто.
в тексте же иногда приходится смещать акценты на туда-сюда в рамках весьма простого ямба, и очарование пропадает.
№7 Татьянин день
первые два четверостишия не дотягивают по уровню чистоты звука до прозрачного третьего. многовато сложных стыковок звуков и аллитераций. что-то более лёгкое просится для взлёта от "бельмаст и одышлив" к "мимо хрустких сугробов".
№8 Жара
"зноештиль", на мой взгляд, надо искоренять - не пара это классичности фразы "Прощаясь, Вы желали мне тепла" (этакий новояз в романсе, лишнее, чесслово).
№10 ***
большинство образов и метафор показались мне вторичными.
№12 Августовские Спасы
обилие неоправданных инверсий убивает текст. ни за что не поверю, что автор с таким багажом хорошего русского языка не может избежать их.
№15 многоточит осенью
это - авторски, это - изобретательно, это - технично.
"подожди, дожди", конечно, опасный вираж, но вроде в целом отторжения не вызвало (ну и хорошо).
№21 ***
одна строка только выбилась - "остудить кипящиЕ мысли". ведь так славно бьётся весь текст о третий с конца слог, загляденье.
№24 Когда смотрю на осень
хорошо бы текст почистить от таких вещей как "клубитЬся", "туЧСПутанные", "очертания" (напрашивается "очертанья", редуцированно), и т.п.
ну и "печаль моя светла" - довольно общее место, а ведь самый шик - передать светлую печаль через текст (а не буквально).
С голосами что-нибудь придумаю после глобального перекура.
Сафронов Андрей 11.08.2010 22:31 • Заявить о нарушении
АНдрей, мне кажется, очень дельный и конструктивный обзор! Спасибо! Но баллы, баллы тоже необходимо поставить. Заранее благодарны! С уважением!
Лев Сыроежин 11.08.2010 23:14 Заявить о нарушении
Лев Сыроежин 11.08.2010 23:14 Заявить о нарушении
вот так, мне кажется, будет справедливо:
№2 - 10
№7 - 11
№8 - 10
№10 - 8
№12 - 9
№15 - 14
№21 - 13
№24 - 8
кому недодал - извините, при встрече недожмёте руку или недольёте в стакан :)
в скобках: себе лично не всегда поставил бы 14.
Сафронов Андрей 11.08.2010 23:25 Заявить о нарушении
№2 - 10
№7 - 11
№8 - 10
№10 - 8
№12 - 9
№15 - 14
№21 - 13
№24 - 8
кому недодал - извините, при встрече недожмёте руку или недольёте в стакан :)
в скобках: себе лично не всегда поставил бы 14.
Сафронов Андрей 11.08.2010 23:25 Заявить о нарушении
ПРинято , АНдрей! Спасибо за комменты и голосование! Удачной поездки!
Лев Сыроежин 11.08.2010 23:29 Заявить о нарушении
Лев Сыроежин 11.08.2010 23:29 Заявить о нарушении
спасибо, ЛЕв, спасибо ЕГор :)
надеюсь, оправдал ожидания.
недельки через две посмотрю итоги ;)
Сафронов Андрей 11.08.2010 23:37 Заявить о нарушении
надеюсь, оправдал ожидания.
недельки через две посмотрю итоги ;)
Сафронов Андрей 11.08.2010 23:37 Заявить о нарушении
Спасибо, Андрей за 14 баллов!
Сидю, гордюсь.
Чесслово!) Хотя над стихом еще надо думать и доводить до ума, времени не хватило мне - пары-тройки свободных вечеров)))
Автор №15)
Стас Чайкин 13.08.2010 19:53 Заявить о нарушении
Сидю, гордюсь.
Чесслово!) Хотя над стихом еще надо думать и доводить до ума, времени не хватило мне - пары-тройки свободных вечеров)))
Автор №15)
Стас Чайкин 13.08.2010 19:53 Заявить о нарушении
мда, Стас... после "рябят" ака "ребят" и т.п. думаю, что ты был несказанно рад присутствию меня в членах жюри :)))
Егору и Льву - имхо, пора принимать оценки и комменты членов жюри на мыло и публиковать вместе ;););) невольная аппроксимация имеет место быть, на первый незамыленный после автопробега и разгильдяйства взгляд.
Сафронов Андрей 25.08.2010 18:43 Заявить о нарушении
Егору и Льву - имхо, пора принимать оценки и комменты членов жюри на мыло и публиковать вместе ;););) невольная аппроксимация имеет место быть, на первый незамыленный после автопробега и разгильдяйства взгляд.
Сафронов Андрей 25.08.2010 18:43 Заявить о нарушении