Рецензии на произведение «Размещение 6 стиха - главный конкурс 2014 года»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
http://www.stihi.ru/2009/04/03/3280
По лугу копыта стучали...
По лугу копыта стучали,
траву приминали хвосты... -
то гуси разбег набирали
для взлета в провал высоты.
Простуженных криков хрипенье,
мельканье негнущихся крыл... -
и вдруг, одолев тяготенье,
косяк изваяньем застыл,
как будто глухие преграды
закрыли неначатый путь,
и впору назад бы! назад бы!.. -
да только нельзя повернуть!
И бешено дикая стая -
ни с места, но рвется вперед,
а ветер, меж крыльев витая,
угрюмую песню поет
о том, что движение длится
к неведомой цели вдали, -
под птицами тяжко кружится
усталое тело Земли...
Те птицы и лёт нереальный -
не вымысел мой, не враньё,
накаркало сон этот странный,
кружа за окном, вороньё.
Владимир Черпак 19.11.2014 16:41 Заявить о нарушении
4 балла
Александр Коковихин 20.11.2014 19:20 Заявить о нарушении
Владимир Черпак 27.11.2014 02:52 Заявить о нарушении
но обоснования этот заявленный в начале стиха образ так и не получил,
так и не поняла, почему гуси копытные и в чем фишка.
2 балла
Петра Калугина 29.11.2014 14:21 Заявить о нарушении
3 балла.
Ваш Игорь 04.12.2014 21:52 Заявить о нарушении
3 балла
Стран-Ник 07.12.2014 00:01 Заявить о нарушении
Смолл Проехидна 09.12.2014 06:04 Заявить о нарушении
Зигзаг удачи
http://www.stihi.ru/2014/07/08/2754
Зигзаг удачи, такой неловкий,
Прошёл левее – и на раз-два
От нашей бравой экипировки
Осталась только одна молва.
Удача в силу своих инерций
Перетащила меня в апрель.
И пули плыли так близко к сердцу,
Что рисковали попасть на мель.
И жизнь считалась уже –деталью,
И день –за десять. Но я привык.
Воспринимались вполне буквально
Слова сержанта: «ты как, старик?».
И мы привыкли, когда за шею
Война хватала - и мордой в грязь,
И сердце билось о дно траншеи,
Похоже, к центру земли стремясь.
Но только мир вдруг как будто треснул –
И лёг рубашкой в крестах карт-бланш :
Раздалась сверху такая песня,
Что наш полковник присвистнул аж.
Наверно, ангелы к нам слетелись
На предпасхальную кутерьму,
Решив в реестр страстной недели
Особым пунктом ввести войну.
В страстной неделе какие шутки?
И был нешуточный ураган.
Нам красный демон играл на дудке
И бил размашисто в барабан.
…И больше нет ни весны, ни лета,
Ни униформ, ни свинцовых вьюг,
Ни мамы нет, ни девчонки в кедах,
На босу ногу надетых вдруг.
Есть только голос глухой, негромкий,
Однажды слышанный мной уже,
И я,лежащий на дне воронки,
Пробитой миной в моей душе.
Александр Веселов 11.07.2014 16:59 Заявить о нарушении
105 11.07.2014 17:00 Перевод автору Редакция Журнала Окна -1377
Оценка -5. Хорошее.
Александр Веселов 11.07.2014 17:02 Заявить о нарушении
Мне кажется, у автора есть более удачные стихотворения - и о войне в том числе.
А Бердзенишвили 13.07.2014 15:46 Заявить о нарушении
Сиринга 15.07.2014 15:08 Заявить о нарушении
4 балла в пользу смелости автора
Александр Коковихин 15.07.2014 18:22 Заявить о нарушении
Александр Веселов 15.07.2014 21:28 Заявить о нарушении
http://slovari.yandex.ru/~книги/Словарь%20ударений/Раздаться/
http://udarenieru.ru/index.php?doc=%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F
Розенталя уже перепечатывать не буду, поскольку бумажный вариант со стола не сходит. Никогда не боюсь признать собственную ошибку или внести уточнение, буде такое случается, но здесь толкование однозначное )))
Сиринга 16.07.2014 11:06 Заявить о нарушении
Александр Веселов 16.07.2014 22:46 Заявить о нарушении
Сиринга 16.07.2014 22:56 Заявить о нарушении
Александр Веселов 17.07.2014 13:54 Заявить о нарушении
Перетащила меня в апрель" - а слово "инерция" разве бывает в множественном числе?
"В страстной неделе какие шутки?" - по-моему, правильнее "в -- неделю"(возможны также "на -- неделе" или "в течение --- недели", но не "в неделе")
Слово "вдруг", столь любимое автором, не создает впечатления внезапности. А вот тут вообще повергает в раздумья: "Ни мамы нет, ни девчонки в кедах,
На босу ногу надетых вдруг" - то ли кеды были "вдруг" надеты на босу ногу, то ли девчонки не стало вдруг?
Что бы это значило?
Исключительно неудачны синтаксически, на мой взгляд, последние 2 строчки
Александр Коковихин уже написал о лжепафосе.
Но - есть проблески искренности, живые строки, например,
Воспринимались вполне буквально
Слова сержанта: «ты как, старик?».
За это - поднимаю свою оценку до 2+
Галина Иззьер 19.07.2014 21:22 Заявить о нарушении
то есть, знаю почему:
просто все не так на самом деле -
там...
без оценки, простите
Лада Миллер 20.07.2014 23:06 Заявить о нарушении
1."СИЛЫ ИНЕРЦИИ
Силы инерции — силы, обусловленные ускоренным движением неинерциальной системы отсчета (НСО) относительно инерциальной системы отсчета (ИСО). Основной закон динамики для неинерциальных систем отсчета: , где
— сила, действующая на тело со стороны других тел;
— сила инерции, действующая на тело относительно поступательно движущейся НСО. — ускорение НСО относительно ИСО. Она появляется, например, в самолете при разгоне на взлетной полосе;
— центробежная сила инерции, действующая на тело относительно вращающейся НСО. — угловая скорость НСО относительно ИСО, — расстояние от тела до центра вращения;
— кориолисова сила инерции, действующая на тело, движущееся со скоростью относительно вращающейся НСО. — угловая скорость НСО относительно ИСО (вектор направлен вдоль оси вращения в соответствии с правилом правого винта)."(с)
Да и кроме этого ещё есть, если подумать.
2."В страстной неделе": если бы вы внимательно читали, то увидели бы "перетащил в апрель". т.е. ЛГ переживает время изнутри. Поэтому "в страстной неделе" - фраза построена по примеру с " в комнате". Говорите, что хотите, но автор хотел так.
3. А.Коковихин ни слова не сказал о пафосе. Не надо перевирать чужие слова и передёргивать!
4. "Вдруг" - весь катрен посвящён воспоминаниям ЛГ, когда перед гибелью проносится вся жизнь. "Вдруг" формулирует порывистость девочки из прошлого или особенность этого момента для ЛГ.
Лада Миллер не падайте в обморок прилюдно! Пожалста!
Александр Веселов 21.07.2014 19:54 Заявить о нарушении
Через пятьдесят лет ещё раз соберутся толстые дядьки из АН и утвердят новые границы языка, которые сейчас мы будем раскачивать.
Александр Веселов 22.07.2014 18:06 Заявить о нарушении
Если автору приходится разъяснять читателю строчку за строчкой, "что хотел сказать автор", чего хотел добиться какими средствами, то с произведением уже что-то не так, стоит задуматься автору.
Четверка.
Криста Стрельник 22.07.2014 20:33 Заявить о нарушении
Постараюсь не "перевирать" и "передергивать", а также буду взаимно вежлива)
"Вдруг" - это внезапность кед? Все еще не понимаю. "Вдруг" было и выше, в другом катрене
Галина Иззьер 22.07.2014 21:05 Заявить о нарушении
Галина Изъер, по поводу "вдруг": стишик - не классический сонет, где повторение одного и того же слова - моветон. В этом стише повторяются и другие лексемы и служебные части речи. Что из того? Не вижу причин посыпать главу пеплом. У вас личная антипатия к этому словечку?
По поводу "неправильностей": лично я кайфую, когда какая-нибудь деталь наполняется дополнительным содержанием.Тем более, когда можно установить её структурную важность для текста. Согласитесь, красиво, когда весь сюжет уже мотивирован и предрешён лишь одной грамматической "неправильностью". Конечно, это не для всех. Но я и не стремлюсь к популярности,скажем,Орлуши.
Александр Веселов 23.07.2014 17:18 Заявить о нарушении
Сиринга 24.07.2014 14:23 Заявить о нарушении
На босу ногу надетых вдруг. - гвоздём торчит из текста.
Дм.
Rewsky 25.07.2014 13:17 Заявить о нарушении
Александр Веселов 25.07.2014 14:13 Заявить о нарушении
4 балла.
Дядя Игорь 25.07.2014 19:32 Заявить о нарушении
Рейтинги Журнала Окна 27.07.2014 13:01 Заявить о нарушении
Номинирую ст-ие Ивана Сергеевича Денисенко
В последнюю минуту гаснет свет...
http://www.stihi.ru/2014/04/04/7715
...В последнюю минуту гаснет свет,
и в темноте, глядящей исподлобья,
такая тишина, что слышен снег,
в полёте собирающийся в хлопья.
Всё замирает в странной немоте,
вся суета, весь бег, все «фу ты, ну ты»,
когда потянет воском и мате –
дыханье ускользающей минуты.
В молчанье померещится ответ,
хоть не было вопроса, но, в тяжёлых
портьерах растворившись, гаснет свет –
и сразу полутьма, и сразу шорох.
В такие миги, сторонясь осанн
и целый мир вбирая подчистую,
я по снежинкам лезу к небесам –
и не во все минуты существую.
В такие миги, временем несом,
уходит день, отчаянно малинов,
и золотист, и радостен, как сон,
как тёплый хлеб, как запах мандаринов.
И я уйду – полями, вдоль реки,
верхом иль пешим, в шапке ли, в венце ли,
успев понять, что всё, что вопреки,
на самом деле приближает к цели.
А цель, она виднее в полутьме,
когда свеча едва-едва погасла,
и жизнь в окне, как жизнь на полотне.
Мне через стёкла слышен запах масла –
и шорох туч, которым не указ
любой людской прогноз – и в торжестве том
не знающим о том, что свет погас,
чтоб через миг иным смениться светом.
Ольга Домрачева 11.05.2014 07:44 Заявить о нарушении
"успев понять, что всё, что вопреки,
на самом деле приближает к цели" - двойное "что" не приветствуется ни в каком виде литературного текста, особенно такое соседство тесное. Не лучший вариант, который мне тут же услышался, но ход понятен: "успев понять: всё то, что вопреки, <...>".
"А цель, она виднее в полутьме," - по сути, "она" - лишнее. Тоже можно было бы избежать.
Ну и то, за что оценку не снизить просто не могу, будь то просто опечатка или неверное согласование:
"и шорох туч, которым не указ
любой людской прогноз – и в торжестве том
не знающи(м) о том, что свет погас" - "не знающих" (если изъять оборот, читаем: "шорох туч, знающих о..."). Да, и при чтении вслух упорно появляется новояз - "вторжестветом" )))
4,9 балла за грамотность.
Сиринга 11.05.2014 18:05 Заявить о нарушении
Валерий Мотев 13.05.2014 12:16 Заявить о нарушении
Мне через стёкла слышен запах масла" (хотя "слышен запах" так себе)
"и в торжестве том
не знающим о том" том-том - абсолютное ноу-гоу. Вообще непонятно кто на ком стоял. "ЗнающИм" - это ошибка ("в незнающЕм... торжестве), или что с этими знающими происходит? Концовка испорчена.
Какая полутьма, когда свеча "едва-едва погасла"? Тут-то тьма и наступает - глаз не привык. И автор об этом пишет в первом четверостишье: "и в темноте..." Полутьма и тьма чередуются в произвольном порядке.
3 балла.
Михаил Замятин 14.05.2014 11:44 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге:
http://www.stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 16.05.2014 10:12 Заявить о нарушении
Тюль занавесок просеет рассвет
http://www.stihi.ru/2014/01/09/6925
Пудель большущий – весь в черную масть,
Хвост барабанит настырно чечетку,
Жемчуга белого полная пасть,
Кольцами шерсть, чуть небрежна прическа.
Теплые карего цвета глаза,
Кожаный нос – он такой чутко-хитрый,
Летом по полю летит "стрекоза",
Черным дополнив пейзажа палитру:
Желтых ромашек, зелёной травы,
Солнца янтарного, в золото, цвета,
Неба без дна и сплошной синевы –
Все разноцветье любимой планеты.
…Нет моей радости несколько лет,
Только остались на память игрушки.
Тюль занавесок просеет рассвет,
Сон разогнав, оторвав от подушки…
Александр Копп 28.04.2014 16:01 Заявить о нарушении
Сиринга 03.05.2014 20:58 Заявить о нарушении
Дионис Соколов 03.05.2014 22:45 Заявить о нарушении
Геворк 07.05.2014 10:44 Заявить о нарушении
Со "стрекозой" как-то не очень получилось.. И кавычки не спасают - только усугубляют, на мой взгляд..
Николай Хлебников Хэ-Ник 07.05.2014 15:53 Заявить о нарушении
о баллов
Григоров Амирам 10.05.2014 22:06 Заявить о нарушении
но Амираму хочется ответить.
Стих не задумывался, как комический, хотя может и вызывает добрую, надеюсь, что добрую улыбку. Но он и не планировался вызвать этакую жалость с наматыванием сопель на кулак...
А "комизм" у некоторых людей вызывают и трагические события, которые их пытаются трактовать, как черный юмор.
Себя я уже точно не отношу к подобным...
без потуг на юмор,
Александр Копп 11.05.2014 17:54 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://www.stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 11.05.2014 22:04 Заявить о нарушении
Королева Алиса
http://www.stihi.ru/2014/01/26/1417
Ты прошла этот путь. Не грусти, королева Алиса.
Плащ испортила моль, и корона твоя - из фольги…
Рухнул карточный домик, и джокер мелькает в кулисах -
Это в прошлом, Алиса. Ты пешка, себе-то не лги.
Из чудесной страны, где ни логики, ни постоянства,
Где волшебная дверь за опущенным пологом ждет,
Ты пришла в зазеркальное, черное с белым пространство,
Здесь количество партий расписано на год вперед.
И тебе никогда не чаевничать с Мартовским зайцем,
Где безумие Шляпника стало безумством твоим…
И заплакать нельзя – тихо плещется меркнущим глянцем,
Сохнет озеро слез. Остывает твой личный Гольфстрим.
Это взрослая жизнь. Ошибаться в ней, право, не стоит…
Кто ходы просчитал – победитель и новый герой.
Шах и мат королю. И заброшенный покерный столик
Не напомнит тебе, как случайности правят игрой.
Оглянуться назад никогда не грешно и не поздно,
Если в темном лесу Белый Рыцарь оставлен тобой.
Королева Алиса, смотри – усмехаются звезды.
…Это лунный Чешир за твоей наблюдает судьбой.
Татьяна Шкодина 2 15.04.2014 14:47 Заявить о нарушении
Татьяна Шкодина 2 16.04.2014 05:20 Заявить о нарушении
Кукурме 11.05.2014 12:17 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 11.05.2014 23:30 Заявить о нарушении
Номинация по результатам отборочного тура ЧГ 2014
Виноградова Евленья "Зыбкое"
http://www.stihi.ru/2013/07/03/7191
http://stihi.ru/rec.html?2014/02/02/1073
...............................................
куда ни ткнусь ни лодки ни весла
одно крыло от велика “Десна”
да дом забитый с мёртвым коромыслом
колодец с колесом …Сансары? нет... не зна...
и нету смысла
взгляд отводить с обугленной стены
на пыльный самовар без крана но с трубою
когда и кем из-за какой вины...
и было ли
с тобою?
две мухи звонко просятся на свет
в слепом оконце завиток от хмеля
разрухи сон... на печке ты Емеля
но щуки под рукой в помине нет
и ты шагаешь по хребту забора
поваленного ветром и дождём
сквозь зверобой аж до грибного дора
тут скот пасли осинник увлажнён
отсюда прелый дух и тропка в гору
скорбя ведут на пятницкий погост
где ель застыла вместо колокольни
где от могил заметны только колья
да в человечий окаянный рост
трава такая что в своих объятьях
готова удержать и уронить
но нить от солнца золотая нить
на чистом платье
Отборочный Тур Журнала Окна 02.02.2014 01:38 Заявить о нарушении
Николай Хлебников - 5
Анна Асеева - 5
Дан Кешон - 4
Отборочный Тур Журнала Окна 02.02.2014 01:41 Заявить о нарушении
Сиринга 06.05.2014 21:49 Заявить о нарушении
Грибного дора или бора?
4 балла.
Дядя Игорь 10.05.2014 14:42 Заявить о нарушении
Валерий Мотев 13.05.2014 12:57 Заявить о нарушении
Геворк 13.05.2014 13:11 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://www.stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 13.05.2014 16:48 Заявить о нарушении
Семён Крайтман. Номинация
*
я позвонил
http://gipatalamus.livejournal.com/108353.html
***
я позвонил .
мать приоткрыла дверь.
потом сказала: - почему так долго.
потом сказала: - позабыл о долге.
потом сказала: -пылесос проверь
и лампочки.. и вот ещё часы,
они спешат.
и вот ещё рецепты.
прочти.
потом сказала: - эти цены...!
и не спеши, ты сын или не сын?
потом сказала: - сядь, поешь, поешь.
икра из синеньких, бульон,
а ты с работы.
потом сказала:- мажь.., сказала режь..
вот помидор...
потом сказала: - что ты,
оставив всё, встаёшь из-за стола.
с собой возьми, я для кого стараюсь?
я говорю: - но ты же умерла.
и слышу бой часов.
и просыпаюсь.
Номинатор3 10.11.2013 08:41 Заявить о нарушении
Елена Анирусс 07.05.2014 05:25 Заявить о нарушении
Михаил Замятин 07.05.2014 15:33 Заявить о нарушении
А ко мне, когда снится покойный батя, сознание того, что он умер, приходит только после пробуждения - не раньше. Вот уже четырнадцатый год пошёл как...
Николай Хлебников Хэ-Ник 07.05.2014 16:05 Заявить о нарушении
Замечания технические (для печати): "отлетевшая" точка в первой строке, "-пылесос" - нет пробела между тире и словом, "и лампочки.." - не хватает точки для многоточия, "эти цены...!" - такой комбинации знаков препинания нет, есть "эти цены!..",
"потом сказала:- мажь.., сказала режь.." - нет пробела после двоеточия и в обоих случаях не хватает точек в многоточиях.
Оформление диалога хочется оставить таким, как оно есть, без исправлений.
Пусть будет 4,5 балла.
Сиринга 11.05.2014 14:44 Заявить о нарушении
Валерий Мотев 13.05.2014 12:22 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://
www.stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 13.05.2014 16:56 Заявить о нарушении
26 оценок
119,5 балла.
Стих размещён
в рейтинге
здесь:
http://
www.stihi.ru/
2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 13.05.2014 16:58 Заявить о нарушении
Rewsky. Номинация
*
Под течением...
http://www.stihi.ru/2013/10/11/4424
***
Эта осень пушиста как зверь. Каждый знает, какой.
Потянись же рукой – чтобы встретились пальцы и холка…
Эти био-каналы сближенья – они словно космос:
глубина и покой…
Дай ладонь, чтобы просто успеть и прижаться щекой.
У черты городской – есть и наш небольшой заповедник.
Какова же дорога, ты спросишь… Да мы уже едем:
ты почувствуй – легко…
Протекает рекой, омывая все камни на дне.
По тебе и по мне – то волна, то туманные сети…
Нас приносят друг другу показывать странные дети
пробегающих дней…
Эта осень пушиста… зелёные летние мхи
остывают подушкой, когда ты привстанешь с руки,
чтобы выглянуть в окна, которые в чреве реки,
что влечёт нас, как прежде…
Мы подводные птицы, ныряем в свою глубину,
чтоб теченье несло нас - во влажную россыпь минут,
чтобы встретиться кожей, два мира в ладонях сомкнув,
где желанное – между…
Для чего говорить, если можно о многом молчать,
проведя по ладони, в которой – пространству причал,
где осенняя грусть – лишь молчанья привычная часть,
приходящая в нежность...
Номинатор4 04.11.2013 15:26 Заявить о нарушении
"Эти био-каналы сближенья – они(,) словно космос" - зпт пропущена, -0,1 балла.
4,8 балла за грамотность.
Сиринга 06.05.2014 21:30 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://www.stihi.ru/2011/02/09/877
Редакция Журнала Окна 13.05.2014 21:10 Заявить о нарушении
номинирую
Михаил Свищёв. Спиной к Эвридике. http://www.stihi.ru/2009/10/14/3608
********************************************************************
Когда у ворот снисходительно бросят – «идите
вдвоем и сейчас, потому что потом будет поздно»,
Орфей повернётся широкой спиной к Эвридике,
попросит прощенья за неделикатную позу.
А путь будет долгим, поскольку дорога из ада
длинней, чем туда. Ну а если подумать, то все же
спиной к Эвридике – удобней, чем пятиться задом
уставясь на губы девицы живой и пригожей.
Непарный их шаг будет легким, – так шарик опала
звенит по камням, увлекая колечко стальное.
Спиной к Эвридике, лицом – ко всему что попало,
ко всем остальным, и тем паче – всему остальному.
Где кончится смерть, начинается ласковый вереск,
там зелено всё – пастернак, кипарис и капуста.
Кто сзади идет, и идет ли – уже не проверишь,
Что этак, что так: обернешься – увидишь, что пусто.
Сквозь запах угля, перемешанный с запахом мирры,
на солнечный свет продираясь корою земною,
почувствуешь ветер, сквозящий в предбаннике мира,
и чье-то дыханье – спиной, на спине, за спиною…
Егор Мирный Рыцарь Сидонии 21.01.2012 16:33 Заявить о нарушении
видео-бонус к стиху
Егор Мирный Рыцарь Сидонии 25.01.2012 16:43 Заявить о нарушении
http://gvideon.com/post/478.html
Михаил Свищёв 27.01.2012 16:50 Заявить о нарушении
Ольга-Верн -5
Ольга Ареон -5
Лада Миллер -5
Верблюдядя -5
Стран-Ник -5
Xaxashka -5
Дионис Соколов -5
Дмитрий Артис -5
Майк Зиновкин -4
Александр Коковихин -4
Йегрес Вокашу -4
Нора Никанорова -4
Владислав Декалов -4
Сергей Пагын -4
Л. Орагвелидзе -4
Игорь М. -4
-----------------------------------------
Сумма по 17-ти оценкам 77 баллов
Редакция Журнала Окна 12.12.2013 13:01 Заявить о нарушении
ко всем остальным(,) и тем паче - зпт лишняя, -0,1 балла.
Кто сзади идет(,) и идет ли - зпт лишняя, -0,1 балла.
Итого 4,7 балла.
Сиринга 06.05.2014 21:18 Заявить о нарушении
Стих размещён в рейтинге здесь:
http://stihi.ru/2012/11/16/485
Редакция Журнала Окна 08.05.2014 02:15 Заявить о нарушении