Рецензии на произведение «Вот опять по-осеннему...»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Плачу...держалась до последней строчки...
Инна Раевская 09.03.2017 23:05 Заявить о нарушении
Очень трогательные строчки, естественные, светлые. И все Ваши, Сергей стихи, что прочла, очень понравились! Добра Вам и солнышка!
Клавдия Семеновна 17.11.2016 20:59 Заявить о нарушении
Сергей Кривонос 18.11.2016 12:59 Заявить о нарушении
Душевные строки, подкупающие своей искренностью!
Спасибо, Сергей!
*
С наступающим Рождеством!
Мира и благополучия!
Букреева Светлана 06.01.2016 13:16 Заявить о нарушении
Сергей Кривонос 06.01.2016 16:08 Заявить о нарушении
С первого же взгляда - портит стих произвольное разбиение на "строки".
Уж хоть бы по цезуре...
Такое впечатление, что автору просто не хватило терпения и техники, чтобы изготовить боле внятную и читаемую строфику (кстати в заезженности Вас на КК зря обвинили).
Ну скажем такую
----------------------------
И роняю слова
непродуманно и бестолково,
А когда возвратишься домой,ничего не скажу.
Убегу на луга,
небеса принесу тебе снова
И к ногам их твоим положу.
--------------------------
Разумеется, поставив вместо слова-луга более звучную рифму.
В стихе три раза слово тебе читается с переносом ударения тЕбе, что - явная неряшливость.
Ну и вообще неряшливости хватает, к проявлениям которой я отношу и сваливание в заезженные штампы и малопонятные или водянистые места.
"тревожно вхожу" - это как? "тревожно" - ненужный и неуместный прилагак.
"И не хочет, чтоб ты поднялась." - после "держит" ненужное раскиселивание.
Вторая строфа неожиданно уезжает настолько далеко от первой, что не просматривается никакой связи между ними.
Третья строфа - полный кисель. Столько слов ради единственной заштампованной мысли про стать единым.
Далее - наконец-то возврат в палату, из которой ЛГ и читатель успели уже далеко удалиться.
Но опять неряшливо.
"воскрешу" "к новой(??) жизни" - так в палате или в морге дело было?
"туманистая синь небес" отличается от штампа синь небес только нелепо звучащим прилагаком. Особенно в данном контексте.
Следующая строфа - мутная по смыслу. "было что было" - кто-то в тюрьме отсидел? Или какую пакость устроил?
Последняя строфа
"А когда возвратишься домой,
ничего не скажу." - а что , должен был что-то сказать?
Интересная картинка:
Человек из больницы возвращается, переступает порог, а ЛГ молча убегает.
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.07.2015 15:25 Заявить о нарушении
Тронуло. Очень искренние строчки. Пусть не будет грусти, только любовь и радость!
Таманна 29.01.2015 18:43 Заявить о нарушении
трогательно...
Яна Борисова 28.01.2015 18:04 Заявить о нарушении
Здорово!!! Успехов в творчестве!
Лидия Баташова 23.10.2014 21:15 Заявить о нарушении
Сергей, Ваше стихотворение удивительно! Я перечитывала его несколько раз, и каждый раз удивлялась проникновенности, лиричности, умению просто и спокойно передать глубокие чувства. Стихов о любви много, но как трудно найти те слова, которые могли бы затронуть душу. Спасибо Вам!
Светлана Шаляпина 22.11.2013 00:52 Заявить о нарушении
Сергей Кривонос 22.11.2013 07:46 Заявить о нарушении
Трепетное признание! Дорогого стоит!
Только настоящее чувство может найти такую душевную окраску, Сергей,
вызывая неимоверный прилив нежности... Очень трогательно О ГЛАВНОМ!
С благодарностью,
Яленка 15.11.2013 19:16 Заявить о нарушении