Рецензии на произведение «Курилка. Май»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Покритикуете?
http://www.stihi.ru/2007/06/12-1957
Денис Барамзин 18.05.2009 09:36 Заявить о нарушении
а-а-а, всё, вспомнил ))
Павел Самсонов 18.05.2009 18:48 Заявить о нарушении
Обдумаю.
Денис Барамзин 18.05.2009 18:57 Заявить о нарушении
Сonsommer 18.05.2009 18:58 Заявить о нарушении
Анука 18.05.2009 19:06 Заявить о нарушении
Только почему же именно про кленовые листья? Про падающие листья -да. Как один из главных образов осени.
Собственно про природу. Суть в том, что вся осенняя круговерть,
листопад и т.д. обязательно сменится зимним сном, но весной земля возродится к жизни.
И параллельно о людях. Об их Осени.
Ну и не про коммунистов точно (коммунистоы - приверженцы идеи коммунизма.) Про революционеров - да.
Вы говорите - вычурность, бездушность, холодность. Так и задумано - ноль эмоций. Ведь стихи вложены в уста не живых людей (может быть, памятников). Духам переживания не свойственны.
Спасибо.
Денис Барамзин 18.05.2009 19:22 Заявить о нарушении
а погибших людей по степени их революционности или не-революционности не разделяю.
Анука 18.05.2009 19:32 Заявить о нарушении
Сonsommer 18.05.2009 19:34 Заявить о нарушении
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 19:46 Заявить о нарушении
Если их удаляют сами авторы, то скажу - ругайте(если по делу), не стесняйтесь. Я терпеливый.
Денис Барамзин 18.05.2009 19:51 Заявить о нарушении
может больше на мое участие не рассчитывать.
Степ 18.05.2009 19:54 Заявить о нарушении
Сonsommer 18.05.2009 19:57 Заявить о нарушении
Прочитал Выше замечание внимательно несколько раз, могу воспроизвести по памяти.
Ваша труд (критика) не пропал даром.
Ещё раз спасибо.
Денис Барамзин 18.05.2009 20:02 Заявить о нарушении
ну и хорошо, спасибо
Степ 18.05.2009 20:04 Заявить о нарушении
Денис Барамзин 18.05.2009 20:16 Заявить о нарушении
Денис Барамзин 18.05.2009 20:18 Заявить о нарушении
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 20:31 Заявить о нарушении
На саммом деле, когда я - лично - представляю себе героев стиха, то это какие-то застывшие, замороженные статуи, бронзовые изваяния(читай, соляные столбы). У природы будет весна, опавшие листья сгниют и вновь оживут, возродятся. А у этих - неотпетых убийцах весны уже не будет. Они проклятые призраки (хотя бы в памяти других поколений). Всё что у них есть, это покаяние, хотя нет, даже не покаяние... ничего у них нет.
нет у них будущего, как у муравьёв в янтаре. они навсегда застряли в прошлом.
Вот и всё, что хотел сказать. Большое спасибо за критику - благодаря ей постепенно расту.
Денис Барамзин 18.05.2009 20:41 Заявить о нарушении
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 23:18 Заявить о нарушении
Ну вот, вторая попытка попасть в шорт лист, с тем же стихом также успешно провалилась. Поэтому очень интересно знать - всё так запущено у меня?
http://www.stihi.ru/2008/10/19/1284
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 01:52 Заявить о нарушении
Фаустов 17.05.2009 11:12 Заявить о нарушении
И (так же по-моему), эстетики не жидкости, одна другую не вытесняет, а существуют параллельно. Понятно, что в мейнстриме тот, который более горласт. Но тут уж каждый волен выбирать: или притча, или прытче )))
Владислав Сергеев 17.05.2009 11:34 Заявить о нарушении
Фаустов 17.05.2009 11:48 Заявить о нарушении
С уважением,
Артур Гайдук 17.05.2009 13:11 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 14:20 Заявить о нарушении
Владислав Сергеев 17.05.2009 14:23 Заявить о нарушении
В прошлый раз он был четвертым
Александр Спарбер 17.05.2009 14:36 Заявить о нарушении
Взгляд на текст не касаясь его концепции, которая повторюсь очень красива.
Во второй строке мне видится сбой размера. "в этом городе под мокрым небом" слог лишний.
Хотя рифма "звёзд-пёс" очень хороша. Но строка "В её газах отраженье звезд" звучит банально. может придумать чем-нибудь более насыщенное в смысловом плане?
в "придуманном тайном мире" слишком много прилагательных, характеризующих примерно одно и тоже.
ну и рифма равно - крыло очень слаба. смазывается вспечатление от финала.
С уважением и наилучшими пожеланиями
Игорь М. 17.05.2009 15:33 Заявить о нарушении
прошу прощения у автора-(
Игорь М. 17.05.2009 15:37 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 16:46 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 16:49 Заявить о нарушении
Самая простейшая аналогия - главная героиня фильма "Амели". Вполне себе современная парижанка.
С уважением и наилучшими пожеланиями.
Игорь М. 17.05.2009 17:24 Заявить о нарушении
Просто всему своё время и место. :-)
Катерина Канаки 17.05.2009 18:13 Заявить о нарушении
стих очень прост, но это сложная, кажущаяся простота, цельная по форме и по содержанию, по метафоричности и афористичности, и даже сомнительная фраза про странные голоса, на мой взгляд, стих не портит. Если кто-либо это не ощущает и не понимает, то это проблема индивидуального восприятия, а не изменения эстетики поэзии. Стихи Блока, Мандельштамма, Ахматовой ведь не воспринимаются нами как эстетический анахронизм. А разных модных отступлений от некой генеральной линии развития поэзии было несметное множество, но почти все они канули в Лету, хотя в своё время преподносились как последнее слово в поэтике, поставившее крест на поэзии классической.
По поводу техники стиха:
стих написан паузным трёхдольником, в котором допустимы разнообразные гипо- и гиперметрии, ассонанс не мешает восприятию ритмичности созвучия.
С уважением,
Артур Гайдук 17.05.2009 18:34 Заявить о нарушении
Дмитрий Родионов 17.05.2009 18:38 Заявить о нарушении
Игорь, спасибо просто)
Артур, теперь буду знать в каком размере написан стих, и разрешите если чё цитировать ваши слова оппонентам?)
Дмитрий, а реплика Ваша не кухонная?) Прежде чем придёте громить меня, разрешите процитировать Вас самих: "Многие прекрасные стихи, если их переложить прозой, окажутся почти ничего не значащими, ибо их смысл создаётся главным образом самим взаимодействием стихотворной формы со словами. Это взаимодействие создаёт сложнейшие и тончайшие оттенки и сдвиги художественного смысла, которые невозможно воплотить иным способом. (Если в Вашем вопросе речь об этих "тончайших оттенках", то они складываются не только из объекта поэзии (стиха), но в равной степени и от субъекта - читательского восприятия и его уровня"
Валера
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 19:42 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 17.05.2009 20:30 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 20:55 Заявить о нарушении
Фима Жиганец 17.05.2009 21:12 Заявить о нарушении
Говорю лишь о переизбытке банальностей. В том числе и в рифме.
Фима Жиганец 17.05.2009 21:25 Заявить о нарушении
Фима, блин! всегда страшно спорить, или точнее оспаривать автору такие утверждения)высказаные авторитетным человеком, приходится становится в проигрышную позицию оправдывающегося графомана. И обычно я предпочитаю прислушиваться и учится. Но с этим стихом другой случай - если его рассматривать по отдельности, по строчкам и рифмам, наверное соглашусь с Вами - после того как он написался мне показалось, что это просто миленький стиш, как там кто-то сказал - для кухни(биз тебя любимый мой лететь с одним крылом)) но почему то проходит время и я понимаю что такого цельного и светлого больше не напишу и может быть это хорошо) Честно, я не страдаю манией величия и вполне адекватно отношусь к своим опусам.
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 22:03 Заявить о нарушении
и т.д.
Кишот 17.05.2009 22:05 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 22:13 Заявить о нарушении
Поэзия, к сожалению, штука безжалостная, как в бытовом, так и в творческом плане))
А вы готовы продать черту душу за одну удачную строчку?))) Подумайте, прежде чем отвечать))))
Кишот 17.05.2009 22:20 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 17.05.2009 22:25 Заявить о нарушении
Фима Жиганец 18.05.2009 11:03 Заявить о нарушении
Маврикий 18.05.2009 12:28 Заявить о нарушении
по-моему, есть авторский язык, есть интонация, стих получился, править там нечего - крылья никуда не спрячешь. Вопрос в том, насколько он лучше остальных претендентов на конкурсе. Судьи поставили его где-то на восьмое место, о чем спорить?
Степ 18.05.2009 12:35 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 18.05.2009 12:44 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 18.05.2009 12:55 Заявить о нарушении
"править нечего" - да. оригинальное авторское видение мира отсутствует, как оригинальная эстетическая и техническая составляющая. этакое немудрствующее заимствование.
все имхо.
Маврикий 18.05.2009 13:00 Заявить о нарушении
А мнение о стихе - у меня самое положительное: стих удался, я Вам это уже говорил, и здесь повторил. Но из этого не следует, что стих у Зиновкина не получился.
Степ 18.05.2009 13:04 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 18.05.2009 13:07 Заявить о нарушении
я лишь высказал свое мнение об одном увиденном стишке, представленным для общей критики.
ok.
засим, адью.
Маврикий 18.05.2009 13:20 Заявить о нарушении
разительно отличается от следущего :
"нет, под гитарку не получается, это стихи, а не песня, что, собственно, слышно по приведенным на странице ссылкам.
по-моему, есть авторский язык, есть интонация, стих получился, править там нечего - крылья никуда не спрячешь. Вопрос в том, насколько он лучше остальных претендентов на конкурсе. Судьи поставили его где-то на восьмое место, о чем спорить?"
Я только учусь на психолога, но тонкая ирония на грани сарказма слышна даже мне. И где я сказал что стих Зиновкина не получился? откуда это следует....Майка я знаю давно...и можно сказать что учусь у него. Вы прекрасно знаете что я начинающий автор, мне с вами спорить трудно....но почему бы Вам не поспорить с тем же Артуром, но вы же не стали этого делать, разве неправда? Вы подождали других мнений. Простите, но у меня складывается такое впечатление что вы имея право на своё мнение, навязываете его другим.
Господин Маврикий - простите если обидел, постараюсь так больше не делать.
Валерий Носуленко Апофис 18.05.2009 14:55 Заявить о нарушении
Поэтому очень интересно знать - всё так запущено у меня?
Апофис 17.05.2009 01:52
зачем мне спорить с Артуром, когда я отвечал непосредственно Вам. Не запущено, стихов было достаточно, очень ровный состав. Ваш - на уровне остальных конкурсных произведений. Возможно, ирония от того, что мне не понятно, чтО Вы хотите выяснить? К чему Вы апеллируете?
Улучшить правками стих не удастся, по-моему, в нем системные ограничения, связанные с крыльями и с лирической интонацией стиха, Вы и так в концовке сделали больше, чем это можно было ожидать.
Степ 18.05.2009 15:21 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 18.05.2009 16:33 Заявить о нарушении
Я только учусь на психолога, но тонкая ирония на грани сарказма слышна даже мне.
Простите, но у меня складывается такое впечатление что вы имея право на своё мнение, навязываете его другим.
Степ...ну хорошо...плохо только что вы сразу не ответили мне...а
ответили Артуру,
Вот послушайте как я Вас слышу(чуток утрируя):
У меня складывается впечатление (нисколько не утрируя), что Вы пришли сюда поговорить обо мне.
Утрируйте по поводу своего текста, плз.
Степ 18.05.2009 17:35 Заявить о нарушении
Очень аллюзивный -то есть при малом объёме текста поле восприятия его сильно расширяется, заставляет задуматься.Образ- сразу запоминается.
Это удача, на мой взгляд.
Алёна Деева 18.05.2009 17:50 Заявить о нарушении
единственное -я бы постралась все же нарушение размера в начале убрать, а все - даже банальности - оставила бы.
это вполне нормальная попса - попса это не всегда ругательное слово - попсовый, это и популярный, то есть общедоступный. просто у каждого стиха своя аудитория. у вашего - она - потенциально - огромна, и если вы будете уходить от банальностей, вы и аудитории - с каждым исправленным словом - будете лишаться и от жанра уходить. а зачем от него уходить.
хорошую попсу написать тоже уметь надо.
так что у стиха есть своя ниша, и лучше его именно в этой нише и оставить.
им хо.
Анука 18.05.2009 18:01 Заявить о нарушении
это к реплике передо мной.
Анука 18.05.2009 18:14 Заявить о нарушении
Мне снится город, в котором не был,
и в этом городе дождь идёт.
И в этом городе под мокрым небом
моя единственная живёт.
Она застенчива и упряма,
в её глазах отраженье звёзд,
её жалеет подруга-мама,
и очень любит приблуда-пёс.
Она читает смешные книжки
про гномов, эльфов и чудеса,
и по ночам всё о чём-то пишет,
и слышит странные голоса.
В её придуманном тайном мире
добро всегда побеждает зло.
На антресоли в её в квартире
пылится ангелово крыло...
Она не знает, зачем ей послан
непарный ангельский атрибут,
и что тогда бормотал апостол,
нарушив тихий её уют....
(C)Апофис, разбивка на стихотворные строки Виктора Авина (как предложение к улучшению стиха)
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 18:18 Заявить о нарушении
а формат А-4 ее хоть чуть-чуть камуфлировал..
Анука 18.05.2009 18:29 Заявить о нарушении
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 18:50 Заявить о нарушении
проблемы с третьей.
я знаю - была на странице автора - автор об этом знает.
но не может исправить ситуацию.
я тоже не знаю, что подказать.
Анука 18.05.2009 18:56 Заявить о нарушении
зачем же по нишам-то сразу распихивать?
Стихи-то от современной попсы "Я люблю тебя везде, ведь я взрослая уже" -как небо от земли. Чем они попсовы -темой? Назовите мне из ваших стихов- непопсовую тему? Тут никита Брагин говорил: "нет ничего банальней. чем казаться оригинальным" Если б такогго уровня попса нас из автомагнитол маршруток и в залах кафешек заливала б нас,за счастье б почла.
Алёна Деева 18.05.2009 19:18 Заявить о нарушении
"Мне снится город, в котором не был,
и в этом городе дождь идёт.
И в этом городе под мокрым небом"
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 19:31 Заявить о нарушении
И это - самое начало стихотворения.
Ну низзя же так...
мокрое небо, отраженье звёзд, опять куча эльфов и цвёльфов...
Нехорошо это, по-моему.
Фима Жиганец 18.05.2009 19:52 Заявить о нарушении
комп не даст перенести - смотрите там.
на этом наш разговор окончен.
Анука 18.05.2009 19:55 Заявить о нарушении
ну.. или тогда вообще откажите ей в праве на существование.
Анука 18.05.2009 20:01 Заявить о нарушении
Виктор Авин Ученик Сопина 18.05.2009 20:23 Заявить о нарушении
Или красота уже не спасает мир? ему все равно кирдык?
Алёна Деева 18.05.2009 20:38 Заявить о нарушении
Не надо втюхивать мне дерибас, говоря русским литературным языком.
Авину:
Витя, ты когда последний раз "Онегина" раскрывал? :))
И к слову: немного времени осталось до его 200-летнего юбилея. Надеюсь, мы с тобою доживём :).
Так что не надо на Пушкина кивать, коли рифма крива.
Фима Жиганец 18.05.2009 23:15 Заявить о нарушении
- Фима, я своих не сдаю.
Гражданин Стихиры 19.05.2009 01:32 Заявить о нарушении
- Фима, я своих не сдаю.
Виктор Авин Ученик Сопина 19.05.2009 01:39 Заявить о нарушении
Фима...я когда первый раз ответил Вам, сказал что согласился бы с Вами и т.д. по тексту. Единственное с чем позволю поспорить...ну хотя бы попытаться... это про усталость рифм)Через некоторое время, большинство пар рифм будет затёрто...в той или иной степени...всё таки наверное главное...безотносительно моего стиха...это органичность их употребления, нет?
Анука, ...ну попса так попса....хотя у меня другое мнение...стих более глубок..но это уж мои авторские заморочки. Конечно если сравнивать со стихом Мелькиора про стоящих рыбаков качающих вёслами..то да.)
Валерий Носуленко Апофис 19.05.2009 01:51 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 19.05.2009 02:01 Заявить о нарушении
Степ 19.05.2009 05:37 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 19.05.2009 09:29 Заявить о нарушении
Степ 19.05.2009 09:59 Заявить о нарушении
Степ 19.05.2009 10:08 Заявить о нарушении
не знаю, через какое время большая часть рифм будет затёртой. И не задумываюсь над этим. Даже скажу более: не верю в это. По крайней мере, русской рифме это не грозить ещё лет эдак 500.
Русский язык чрезвычайно вариативен и гибок, и постоянно предлагает новые рифмоформы. Появляются новые слова, понятия, язык обогащается, а с ним и рифма.
А откровенно паразитировать на осетрине четвёртой свежести... Это простительно отечественным шансонным сочинителям полусредней руки.
Фима Жиганец 19.05.2009 10:22 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 19.05.2009 10:23 Заявить о нарушении
Фима,
Ну и ладно, я Вас понял, глупо с моей стороны, чтойто сейчас вякать, просто я наивно думал, что когда рифмы в стихе органичны в канве стиха, то и не важно какие они...что и писал и о чём спрашивал Вас, (а о том что они не отдают новизной я Вам сообщал, где-то сверху),видимо это не так.
Степ, я подумаю насчёт третьего раза), но я так понял, что Вы уходите с БЛК? или ошибся?
Валерий Носуленко Апофис 19.05.2009 15:36 Заявить о нарушении
у меня не было намерения вас оскорбить. Извините мне мою манеру выражать мысли. Но я и к себе подхожу с той же меркой.
Фима Жиганец 19.05.2009 16:10 Заявить о нарушении
я понял, это всё, наверное, моё тщеславие)
Валерий Носуленко Апофис 19.05.2009 16:25 Заявить о нарушении
Валерий Носуленко Апофис 19.05.2009 16:38 Заявить о нарушении
Хотя, если честно, про ангельское крыло мне показалось более... не то чтобы искренним, но более передающим чувство. Более впечатляющим. Если его дошлифовать.
В памяти мне многого не хватает. Как раз главного - стих "не хватает". Не хватает, наверное, большей ударности, большего нерва.
Много, на мой взгляд, не литературщины, но - литературности. Но, повторяю, это - всего лишь личные мои восприятия. Хотя фраза сама по себе бессмысленна (а какие ещё восприятия могут быть?), но она подчёркивает достаточно ярко выраженный субъективизм оценки.
А вот то, что менее субъективно. Лукоморье - родительный падеж "лукоморий". И не иначе.
Дуб - заслуг - это совсем не рифма. То есть абсолютно.
Зим-картин - тоже не годится. Совсем.
"Каприз" - литературщина в худшем смысле этого слова. В таком серьёзном контексте воспринимается как поджатые губки смольной институтки.
Отчётливость, ясность, ударность и яркость - в философских стихах такого плана я считаю эти характеристики одними из основополагающих.
Успехов вам.
Александр
Фима Жиганец 19.05.2009 20:52 Заявить о нарушении
Естественно, я не во всём согласен( ну это уж мои тараканы))), но вот что самое главное, я понял, что Однокрылые Вам понравились(отшлифовать если))
Валера
Валерий Носуленко Апофис 20.05.2009 07:46 Заявить о нарушении
я об этом сразу сказал.
Там есть мысль стержневая, есть настроение, есть образ.
Но шлифовать надо.
Фима Жиганец 20.05.2009 09:51 Заявить о нарушении
Валера, стих хороший у вас. Не лукавя говорю. Да, сбой ритма есть небольшой вначале. Но, это его не портит. Если это вас немного утешит - коллеги мои врачуги-работяги все как один выбрали его в тройку лидеров. Но, они не литературные критики. Выбирали по душе.
А что по самономинации не пошли - не жалейте. Его бы всё равно не пропустили в финал.
Чернышова Света 20.05.2009 14:26 Заявить о нарушении
Света, спасибо) но это не факт. Есть литературные критики, которые как раз этот простенький стих считают отличным и органичным и ставят его выше сложных и технически грамотных стихов(не смотря на шероховатости))Так что, жалею....скрывать не буду.
Валерий Носуленко Апофис 20.05.2009 15:59 Заявить о нарушении
Чернышова Света 21.05.2009 03:02 Заявить о нарушении
Света, конечно хочу...послушать, эх! подозреваю, что и не один я!:))
Валерий Носуленко Апофис 21.05.2009 12:12 Заявить о нарушении
Автор: Бог
Логин:bog
Стаж: Не помню уже
Ссылка на произведение: Ветхий завет.
Ответ редакторов:
Родионов - интересно, но много аллюзий. Вернусь позже.
Артур Гайдук - А, что мне понравилось. Живенько. Да.
Павел Самсонов - небезнадёжно, местами интересно, но, много архаизмов. Ветхий какой-то. Приходите в июне с Новым.
И не забывайте про "Курилку"!
Нет предела совершенству...удачи вам Валера.
Чернышова Света 21.05.2009 12:18 Заявить о нарушении
Валера, в нашей стране можно всё, даже то, что нельзя. А нельзя ничего :).
Фима Жиганец 21.05.2009 12:43 Заявить о нарушении
Курилка. Бог: Уважаемые, послали сюда, говорят в шорт не попадаешь,(а вроде бы всегда в него попадал, в чёрт...тьфу..в шорт конечно) посмотрите пожалуйста, вот написалось..."Ветхий завет" назвал.
С. - Ага...хорошее...но простите, Бог...вы прочтите номинированные и сравните...почувствуйте разницу.
Ф. - Современная поэзия такую эстетику не приемлет вообще, они обе сейчас совершенно другие - и поэзия и эстетика....у Вас какая-то она вообще допотопная, Вы уж меня простите.
В. Нет, Завет - хорош, по-моему. Просто он построен не как откровение, а как притча. Разве нельзя? )))
Бог. Но...знаете. я бы хотел.......
А.(перебивая) Попса....натуральная попса, начало как выбивается, и зачем эти постоянные упоминания, - первый день, второй день, третий, ты Бог лучше скажите кто ты такой? Раскрой личико, покажи кредитную историю чей ты клон? А?
А А. Ну ты здесь не прав В., всё нормально, Завет хорош....для определённого круга конечно, я думаю некоторые его и боготворить начнут...так что править там нечего...ага
К.К. Бог, не расстраивайтесь Время сейчас такое, что в нём всему есть место :)) И Завет Ваш сгодится. Ну не оказался конкурс подходящим местом, и ладно. На Синае я слышала конкурс объявили..может туда попробуете?
Ой....надо бежать, на работу, может кто возьмётся продолжить) только прошу не обижаться:))
Валерий Носуленко Апофис 21.05.2009 13:06 Заявить о нарушении
1 В начале сотворил Бог небо и землю.
вы хотите сказать, что до вас не было неба? Да только ленивый небо-небыль не рифмовал, надо же уважать читателя...
Степ 21.05.2009 15:26 Заявить о нарушении
Токмо вот я по поэтике вряд ли бы прошёлся. Я всё-таки имею отношение к филологии, ну хоть какое-то :).
И древнерусский, и церковнославянский, и вообще архаичный русский мне очень близки, я даже пытался эту лексику, так сказать, реанимировать :) -
http://stihi.ru/2003/03/12-33
Фима Жиганец 21.05.2009 16:25 Заявить о нарушении
- Лирические герои не соответствуют Вашему собственному замыслу! Вот Вы говорите об избранном народе - а что этот народ делает? На каждой странице кровь, инцесты, побоища. И после этого Вы хотите, чтобы читатель проникся симпатией к Вашим героям?.. Нет уж, если триллер - то триллер, а если завет - то завет. :))
Катерина Канаки 21.05.2009 19:24 Заявить о нарушении
гамлет
....................................Как холодно! и ветер резкий дует...
....................................Шекспир /Гамлет/
как холодно и ветер нынче зол
я сам себя как поле перешел
[но вышел мимо]
найдя закут в дурной моей башке
безумие там руту рвёт в тоске
[необъяснимой]
светило разминает свой кадык
отчизне намечается кирдык
[из всех орудий]
здесь даже воздух до костей прогнил
Офелия стрижет с ракушек ил
[сбежав отсюда]
мой бедный Йорик нам так не свезло
нас будет жизнь выкусывать как блох
[ежеминутно]
приговорит пожизненно к шестку
альцгеймеру бобруйску и прыжку
[без парашюта]
НЕ СВЕЗЛО(!) зол-перешел. башке-тоске. кадык-кирдык.свезло-блох. шестку-прыжку.
Это -техника На уровне БЛК. Равняйтесь и учитесь.
"я сам себя как поле перешел"
[но вышел мимо] - а это смысл на уровне блк
не равняйтесь - попадёте в нарколечебницу.Дорого.Неизлечимо.
Квадратные скобы -это круто!
ЭТО признак поезии.
Учитесь, доверчивые конкурсанты.
Это стихотворение номинанта Блк.
Кто-нибудь может привести признаки поэзии в этом стихотворении?
Техника, смысл, звук?
ЯЗЫК?
"не свезло" - сленг датской провинции? Может, конечно, где-то за пределами Росии так и скажут.Но это там, где в последний раз разговаривали по -русски с прабабушкой первой волны.
-зол-перешел,башке-тоске,кадык-кирдык,свезло-блох, шестку-прыжку - это Рифмы, точнее(рифмоиды) достойные , на мой взгляд ...нет промолчу.
Смысл - отчизне кирдык? Это ново! И ооочень давно - ново. Для кого только?
звук? Его заменяют квадратные скобы.
Но это моё мнение.
Хотелось бы , чтобы его опровергли или - "кирдык" авторитету этого бл к.
Буду благодарна.
Да, у автора на странице высказалась.
Не бомба из-за угла.
Заранее благодарна.
Алёна Деева 16.05.2009 15:04 Заявить о нарушении
Гоша Спектор 16.05.2009 15:13 Заявить о нарушении
Про смысл-писала.
Темой взял? Насмешили.
Про вкус- не убедили.
Вы мне покажите хоть один признак поэзии в этом произведении?
Уж не языковый ли ляпис "Не свезло"? Уж не рифмоиды ли, которые я привела?
И уж не накаркиванием ли кирдыка одной из Отчизн- Гамлета(без принца Гамлета, конечно-кирдык), Отчизне автора? тень Бисмарка вместе с теньюю отца Гамлета замаячила...
Алёна Деева 16.05.2009 15:38 Заявить о нарушении
ай-да, маладца!
не перегорите на боевом посту,
мне будет жаль столь гарной барышни ;)
Миронова Елена-Архив 16.05.2009 15:43 Заявить о нарушении
мне в целом нравится стих.
а свои впечатления о нем я уже в Курилке сказала - во время обсуждения.
Анука 16.05.2009 15:59 Заявить о нарушении
Ваша принципиальность и честность мне уже известна.
Ваше видение поэзии -нет. Кстати ,Ваше заявление благополучно вырезали.Оно же здесь было?
Принципиальность и честность - не в чести у организаторов бл к?
Но это так, к слову.
Хотелось бы -о поэзии в этом тексте. Прочла ниже- там никто вопрос о поэзии не поставил.
А я поставила. Мне интересно. БЛК, всё,таки из 300 текстов- выбрал это.
За Что? Или за КАК?
Попросила бы не захламлять разборками.
хочу понять.
Алёна Деева 16.05.2009 18:02 Заявить о нарушении
Алена - между хочу понять и понимаю - огромная пропасть.
боюсь, я не смогу стать тем самым мостиком - чтобы я ни сказала.
Анука 16.05.2009 21:01 Заявить о нарушении
я прошу не мнения уровня" нраааа -не нрааа", а анализа стихотворения, который аргументированно причислит его к поэзии или к не поэзии, либо поставит где-то посредине. Никаких издевательств в отношении автора прошу не применять. Флаймеры-свободны.
Дабы разговор шёл по существу, я попросила осветить в разборе хотя бы те направления , о которых я попросила(выше). Хотя бы только эти.Понимаю, это требует некоторого ресурса- знаний, времени, желания.
И я не призываю вас делать разбор, если у Вас нет времени, желания, серьёзных аргументов.
Можно и просто промолчать.
Вот многие кричат , хватит флейма, давайте о текстах, так давайте же - о литературе, а?
С уважением
Алёна Деева 16.05.2009 21:13 Заявить о нарушении
сейчас немного устала от компа.
по крайней мере, на что-то серьезное сил сейчас нет.
Анука 16.05.2009 21:30 Заявить о нарушении
Вам высказываться совсем необязательно, если Вам мерещится что-то иное , кроме желания разобраться.
С уважением
Алёна Деева 16.05.2009 23:17 Заявить о нарушении
Столько оскорблений, сколько от Светланы Ла -мне не приходилось выслушивать ни разу.Ну и какая им ценность?
А хочется услышать вменяемое мнение , я об этом просила и прошу. Мне интересна природа этого явления. А может, моё мнение слишком ограничено рамками понимания поэзии , как гармонии?
Может,я не вижу какой-то нестандартной гармонии в этом тексте?
Хочу разговора ПО СУЩЕСТВУ.
Алёна Деева 17.05.2009 00:05 Заявить о нарушении
то "гул затих я вышел на подмостки"...-
полная дрянь
Кавин 17.05.2009 07:08 Заявить о нарушении
"Как холодно! и ветер резкий дует..."
Таков сегодняшний эстетический и поэтический мир, наполненный ледяными вихрями, ( разными кирдыками, квадратными скобками), и мы обречены в нем жить. Именно об этом автор думал, когда писал стихотворение. Об этом же думал и номинатор, когда выбирал его. И оба они понимали, что совершают жестокий по отношению к читателю шаг, но правдивый, а значит - необходимый.
Фаустов 17.05.2009 11:25 Заявить о нарушении
Фаустов 17.05.2009 11:53 Заявить о нарушении
Вы ведь это хотели сказать?
Ну дык, чего проще - отойдите подальше от ненавистного "кирдыка" и жизнь ваша улучшится!
Или вы на привязи тут? )))
Владислав Сергеев 17.05.2009 14:31 Заявить о нарушении
Почему-то подмывает привести в качестве примера кого-нибудь из великих. Ну вот хотя бы философов-стоиков в противовес философам-эпикурейцам. Философия первых в качестве "плода" имела Марка Аврелия, одного из самых уравновешенных и последовательных политиков Рима, а философия вторых породила римский декаданс, богатых поэтов-самоубийц и безответственных императоров.
Но я не об этом. Стихотворение, вокруг которого столько шума, - да, стихотворение-симптом. Симптом "пустоты и холода" поэтического мира, о котором говорит Сергей, симптом смешения субкультур с культурами (кирдыка и Пастернака), симптом ломки одного из основных негласных поэтических канонов - поэзия должна быть грамотной. Все мы, в общем-то, прекрасно знаем о том, что с нами деется, но в профилактических целях нам полезно макаться вот в такие темы - головой, да поглубже, - чтобы не забывать, что, кроме наших текстов и мировоззрений, кроме миллионов придуманных нами ненужных понятий о разных постнеогипермодернизмах, существует история, и её тенденции, согласно которым нам приходится или придётся корректировать свои действия. Двадцать лет назад средней степени продвинутости "графоман" (терпеть не могу это слово) клепал авторские песни. Сейчас средней степени продвинутости "графоман" желает быть не менее, чем мастером психоделики и сюрреалистом. Вы скажете, это значит, что культура испытывает необходимость в психоделике и сюрреализме, что они актуальны? Фиг. На самом деле это симптом того, что сюрреализм и психоделика опопсели до крайности и сказать им больше нечего. Только достаться на растерзание многочисленным бездарным эпигонам.
:)) По-моему, по существу я ничего не сказала. :))
Ну, по существу скажу одно - текст в каком-то смысле эпохальный, но ни в техническом, ни в смысловом плане, увы, не интересный и даже, наверное, не годный никуда. Кроме антологий современной поэзии. :))
Катерина Канаки 17.05.2009 15:18 Заявить о нарушении
С уважением
Алёна Деева 17.05.2009 16:06 Заявить о нарушении
Однако, я просила не анализ современности,а анализ текста на причастность к поэзии.
С уважением
Алёна Деева 17.05.2009 16:07 Заявить о нарушении
психодельная попса -примета нашего смутного времени. Ваши с Фаустовым комментарии замечательно дополняют друг друга.
Спасибо Вам!
Алёна Деева 17.05.2009 16:11 Заявить о нарушении
Никита Брагин 17.05.2009 16:29 Заявить о нарушении
Евстасия 17.05.2009 16:37 Заявить о нарушении
Почему -обычное? Вы так часто видели квадратные скобки в теле стиха?
что это -выпендривание или новое слово в литературе?
Алёна Деева 17.05.2009 17:05 Заявить о нарушении
Вы можете привести стих, который для Вас является эталоном, чтобы сравнить со стихом Майка?
Шарль А Тан 17.05.2009 17:06 Заявить о нарушении
Ни грана импровизации, характерной для бреда. Наоборот, механистичность и места сборки- шурупы торчат как из детского конструктора.
Такое общее впечатление от изделия.
Алёна Деева 17.05.2009 17:12 Заявить о нарушении
Со стилевой принадлежностью стиха всё понятно(мне):- психоделическая попса.
ПРИМЕР- да ради Бога: психоделическая (уже классика)-"Любовники" Михаила Дынкина.Это - и в хрестоматии не стыдно.Там тоже эпиграф -из Бродского.Но в отличие от этого произведения, где эпиграф выпячивает его несостоятельность, у Дынкина эпиграф расширяет поле восприятия стихотворения и не подчёркивает его убогость, а усиливает впечатление.
Алёна Деева 17.05.2009 17:20 Заявить о нарушении
Или сами найдете?
Алёна Деева 17.05.2009 17:22 Заявить о нарушении
то он покинул этот дом. Покинул.
И.Бродский
Спустилось небо серым мотыльком
и замерло над обнаженной грудью...
Они смотрели в гулкое безлюдье,
накрытое стеклянным колпаком.
Там были только круглые холмы
и мертвый лес, снимающий перчатку,
что возникал из этой хохломы,
со всею силой вдавленной в сетчатку.
Так, прочитав октябрь до конца,
легли они, переплетая взгляды,
и золотая мимика распада
соседствовала с музыкой лица.
Холодный свет по комнатам кружил
и тихо утро пыль с него сдувало.
И то, что третий в этом доме жил,
двух призраков уже не волновало.
Алёна Деева 17.05.2009 17:24 Заявить о нарушении
"«Бульдозерная выставка» — одна из наиболее известных публичных акций неофициального искусства в СССР; выставка картин на открытом воздухе, организованная московскими художниками-авангардистами 15 сентября 1974 года на окраине города в лесопарке Беляево, у пересечения Профсоюзной улицы и улицы Островитянова. Была жестоко подавлена властями с привлечением большого количество милиции, а также с участием поливочных машин и бульдозеров, отчего и получила своё название."
Вы этого хотите?
Шарль А Тан 17.05.2009 17:29 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 17:35 Заявить о нарушении
А я хотела поговорить о поэзии.
на бульдозерной выставке было столько же фуфла, сколько и на стихире.
Алёна Деева 17.05.2009 17:37 Заявить о нарушении
Никита Брагин 17.05.2009 17:40 Заявить о нарушении
Эпатирующих-много. Причем эпатаж покруче, чем бред в квадратных скобках.
Но всё это выглядит жалким эпигонством под с.Дали.
Стих Дынкина-самостиен, очевидно талантлив-очевидно даже для людей. отвергающих психоделику. От стиха-разбираемого здесь...впечатление другое.
Алёна Деева 17.05.2009 17:41 Заявить о нарушении
нам же Ё.Ё аккуратно показала, что лес, снимающий перчатку - заимствованный образ.
Язык Дынкина очень стандартен, с обилием прилагаков, текст рыхлый.
Притом, что это едва ли не вершина его творчества, а Майк только начинает...
Степ 17.05.2009 17:46 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 17:54 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 17:55 Заявить о нарушении
По второй заяве: ну давайте сюда фабрикантов начинающих вытащим или песню Билана в переводе, или Ваши первые стишки поместим как пример высокой поэзии,достойной Бааааальшого такого конкурса.
Алёна Деева 17.05.2009 17:59 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 18:02 Заявить о нарушении
Никита отметил, что со словом он обращается замечательно и классическими формами владеет, это все не на пустом месте
Степ 17.05.2009 18:03 Заявить о нарушении
Темы, собственно, две: 1) художественные характеристики стихотворения Наумова и 2) их место в системе культурных координат.
По первой теме объективно высказаться очень трудно. Я своё мнение о "неинтересности" мотивирую только тем, что подобных текстов развелось немеряно. Субъективно у меня, несоизмеримо больше претензий, но проблема в том, что все они базируются на моём мировоззрении. И проблема-то оказывается мировоззренческой, как любая проблема эстетики. А где мировоззренческое - там нравственное, но это уже другой разговор.
Вообще, сначала мне хотелось предложить высказаться самому автору. Многие вещи в контексте понятнее. Я, например, не знаю, как автор позиционирует своё творчество - как забаву, как хобби, как начальный этап серьёзного занятия литературой, как глас Божий?.. А от этого многое зависит. Но, честно говоря, не знаю, захочется ли автору общаться с нами после всего, что на него вылилось. :)))
Катерина Канаки 17.05.2009 18:04 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 18:05 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 18:09 Заявить о нарушении
Вячеслав, пожалуйста, не видоизменяйте мои слова и не придавайте им тот смысл, что Вам кажется более приятным. Я такого не сказал. Я говорил о труде работы со словом, а не о мастерстве этого владения. Я говорил о "классичности" раскрытия темы в рамках современной эстетики (или, по мне - "антиэстетики"), но ни в коем случае о владении классическими формами - об этом нельзя судить на основе данного стихотворения.
Никита Брагин 17.05.2009 18:11 Заявить о нарушении
Молила:
— Рано, погоди!
Луна катилась ей навстречу —
Через пчелиные дожди,
Сметая жалящие речи
С дороги, и — входила в грудь,
Как будто в сливочное масло.
А сердце вспыхивало, гасло.
— Потом, потом когда-нибудь…
Молила:
— Рано, не тревожь!
Когда, дрожа от нетерпенья,
Луна вытаскивала нож,
Застрявший в солнечном сплетенье.
И вместо крови лился мёд —
Цветочный, липовый, гречишный.
Он пил, смущаясь, как мальчишка,
И тихо спрашивал:
— Умрёт?
(с) Черная Лиса
(надеюсь не убьёт за частичное цитирование).:)))
Шарль А Тан 17.05.2009 18:12 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 18:15 Заявить о нарушении
@ Степ: Вячеслав, где именно по-особому расставлены слова? В чём это выражено? Чё-то я не могу пока ничего "неповторимого" уловить... Смотрю не туда, наверное. :)
Катерина Канаки 17.05.2009 18:20 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 18:26 Заявить о нарушении
ну... там вообще проходных фраз нет, но мне видится, что,например, эти строки очень точно интонационно окрашены, и каждое слово - незаменимо:
найдя закут в дурной моей башке
отчизне намечается кирдык
мой бедный Йорик нам так не свезло
Степ 17.05.2009 18:28 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 18:34 Заявить о нарушении
Ну или даже -мастурбацией.+++++
так """"вот у Лисы, Дынкина- не мастурбация. В этом стихе - есть что-то от такого впечатления.@@@@@@ Раз речь о восприятии пошла. Без "прилагаков"- ,@@@@@@ как вы выражаетесь, Степ, выходят тексты мастурбации. *****Когда цвета-оттенки, переклички чувства, между сердцем и сердцем игра, #####которую надо обвести вязью пера(Ахмадулина) -не имеют значения.
Алёна Деева 17.05.2009 18:36 Заявить о нарушении
С закутом из-за отсутствия препинаков тяжело:
или это ЛГ вышел мимо (коряво всё-таки звучит) и нашёл закут,
или это безумие, но тогда синтаксически коряво -
найдя закут в дурной моей башке безумие ТАМ руту рвёт в тоске...
Ну ясно, что там, а не тут. Подставлено, потому что слога не хватало. Но хоть бы что путёвое подставил, а не корявость.
Как стригут ил - я тоже не совсем понимаю. Ну водоросли - да, можно. А ил - это грязь. И мысль об утопленнице как-то в головы из-за этого не приходит, а приходит "стричь капусту" и т.д.
Нам так не свезло - ну, да. Опять же - интонационно точно.
Жизнь, приговаривающая к пожизненному - чисто фонетически некрасивый каламбур.
Катерина Канаки 17.05.2009 18:38 Заявить о нарушении
!Офелия стрижет с ракушек ил
[сбежав отсюда]
мой бедный Йорик нам так не свезло
нас будет жизнь выкусывать как блох
[ежеминутно]!
Уже за это можно не брать. Коряво и сыро...
Дмитрий Родионов 17.05.2009 18:42 Заявить о нарушении
Никита Брагин 17.05.2009 18:46 Заявить о нарушении
Катерина, тут хорошо бы автора послушать, может, отзовется
Степ 17.05.2009 18:48 Заявить о нарушении
МАЙК НАУМОВ, "шекспир forever"
http://www.stihi.ru/2009/04/20/1949 отборочный тур БЛК
Дмитрий, Вы это когда поняли?
?
Алёна Деева 17.05.2009 18:49 Заявить о нарушении
Никита, Отчизна незаменима из-за кирдыка, эти два слова - экстремальны, они задают диапазон восприятия.
Степ 17.05.2009 18:50 Заявить о нарушении
И где тогда ГРУППА РЕДАКТОРОВ? и кто такой БЛК, который единолично, без Дмитрия - члена ред. группы повесил стих ?
Алёна Деева 17.05.2009 18:58 Заявить о нарушении
ПрЕкольно! Я - за!
Дмитрий Родионов 01.05.2009 23:55 [Заявить о нарушении правил]
спасибо, Дмитрий
Майк Наумов 02.05.2009 00:18 [Заявить о нарушении правил]
Степ 17.05.2009 19:03 Заявить о нарушении
Ну или даже -мастурбацией.+++++"
Алёна, обратите внимание чей эпиграф у Дынкина.
А вот из "Интервью с Иосифом Бродским Свена Биркертса"
"Помню один его важный совет -- я
и сейчас готов его повторить любому пишущему: если хочешь, чтобы
стихотворение работало, избегай прилагательных и отдавай решительное
предпочтение существительным, даже в ущерб глаголам. Представьте себе лист
бумаги со стихотворным текстом. Если набросить на этот текст волшебную
кисею, которая делает невидимыми глаголы и прилагательные, то потом, когда
ее поднимешь, на бумаге все равно должно быть черно -- от существительных.
Этот совет сослужил мне хорошую службу, и я всегда, хоть и не безоговорочно,
старался его выполнять."(с)
Шарль А Тан 17.05.2009 20:14 Заявить о нарушении
Алёна Деева 17.05.2009 20:47 Заявить о нарушении
или прЕкольные.
С уважением
Алёна Деева 17.05.2009 20:50 Заявить о нарушении
В ЕГО поэтике скупость прилагательных - это одно. Но отрицать прилагательные или тщательно ограничивать их использование только потому, что так сказал Бродский...
Да мало ли что он говорил! Ему Гумилёв, к примеру, не нравился. Он считал его третьестепенным поэтом. Имел право. Равно как и другие - имеют право с подобной оценкой не соглашаться.
Оставим Бродского в покое. Будем говорить от своего лица.
Алёне Деёвой:
я могу высоко или невысоко оценивать приведённый вами стих Майкла, но - только не опираясь на вашу аргументацию. Очень уж она школярская. Выхолощенная, что ли.
Вас, видите ли, страшно коробит использование просторечия. В Дании, прынц - и вдру "не свезло"!
Где же тут, мол, паезия?
Поэзия, Алёна, допускает всё, что угодно, в том числе любое смешение высокого и низкого в любых пропорциях. Если только это сделано убедительно, ярко, тонко.
Само же по себе использование кирдыка, башки и прочего - нисколько не может считаться "непоэтическим". Бродский вообще и мат, и блат использовал, о просторечии и разговору нет :))).
Предметом поэзии могут быть равно бабочки, ромашки, багряные закаты - и клизма в заднице, пардон муа. В зависимости от цели и способов её достижения.
Поэтому значительная часть вашей аргументации как минимум смешна. "Я считаю, что это не поэтично - докажите мне обратное!".
Это звучит вроде - "Я считаю, что все вы - мудаки, попробуйте меня переубедить!".
А зачем? Считайте сколько влезет. На таком уровне нет вообще смысла полемизировать.
кадык - кирдык, свезло - блох...
И что такого порочного или неправильного в этих рифмах?
Если бы критиковал я, то прежде всего обратил бы внимание (впрочем, это сделали до меня) на невнятно- натужное "Офелия стрижёт с ракушек ил" - совершенно ничего не говорящее, бессмысленное и повисающее. Ну, и корявую строку про "не свезло" - синтаксис, по-моему, чудовищный.
Наконец, на мой взгляд, совершенно "не играют" вставки с квадратными скобками.
Понятно, что они привязаны к эпиграфу с "резкимм ветром" - но воспринимаются как искусственные и опять же натужные, "деланные" вкрапления, только раздражающие и очень похожие на подобного рода вкрапления в дешёвых комических куплетах. Даже если "так было задумано" - на выходе получилось плохо.
Вот так и получается, что неплохое "я сам себя как поле перешёл" совершенно перечёркивается дурацким гаёрским "и вышел мимо".
Ну? И для чего? Кто мне скажет? Повыёживаться?
Отчётливо понравилось -
нас будет жизнь выкусывать как блох
приговорит пожизненно к шестку
альцгеймеру бобруйску и прыжку
Если убрать все эти частушечные присказки в степлерных скрепках.
Вообще же стих очень сырой. Он мог бы получиться, но...
Я бы его не пропустил. Пока.
гамлет
....................................Как холодно! и ветер резкий дует...
....................................Шекспир /Гамлет/
как холодно и ветер нынче зол
я сам себя как поле перешел
[но вышел мимо]
найдя закут в дурной моей башке
безумие там руту рвёт в тоске
[необъяснимой]
светило разминает свой кадык
отчизне намечается кирдык
[из всех орудий]
здесь даже воздух до костей прогнил
Офелия стрижет с ракушек ил
[сбежав отсюда]
мой бедный Йорик нам так не свезло
нас будет жизнь выкусывать как блох
[ежеминутно]
приговорит пожизненно к шестку
альцгеймеру бобруйску и прыжку
[без парашюта]
Фима Жиганец 17.05.2009 20:51 Заявить о нарушении
Три длинных и одна короткая - это Сапфо, ещё древнее.
В ритме тоже никакого открытия не вижу.
Скобки... ну, скобки. Есть ещё много знаков препинания. А в испанском восклицательные и вопросительные обороты с двух сторон выделяются. ¿Правда, поэтично?
Связки же, о которых Вы пишете, по-моему, в большей степни плод Вашей наблюдательности и чуткости чем авторского усилия.
Катерина Канаки 17.05.2009 20:58 Заявить о нарушении
А зачем? Считайте сколько влезет. "
Ф.Ж.
"Тихо сам с собою я веду беседу"?
Стригите ил, Фима!
Отборочный тур сам себя обобрал.
Вышло очень дпже, как сказал
Дмитрий Родионов выше - ПрЕкольно.
Спасибо.
Рада и с Вами пообщаться.
Алёна Деева 17.05.2009 21:02 Заявить о нарушении
Не могу согласиться. Отчизна - не экстремальное слово. Кирдык же - слово маргинальное, нерусского происхождения. Вот и все. Вместе они образуют унылую ламентацию на тему, что стране хана. Мы это слышали тысячекратно, из уст как талантливых, так и бездарных. Уже не воспринимаем адекватно. А можно было бы сказать и что-нибудь оптимистическое, например:
Лобзает музу друг степей калмык,
Стихире предлагается балык
на каждом блюде.
Ибо надо радовать людей, а не гнобить им душонки, пардон. Больше энтузиазма, молодости, задора, самоиронии, вообще, свежего воздуха, как в знаменитом фольклорном -
ЛюдЯм и бедным, и богатым
мы одинаково нужны -
сказал патологоанатом,
и вытер скальпель о штаны.
За сим прощаюсь. Приношу всем искренние извинения за хамство и наглость, каюсь в том, так сказать, всестихирно, уползаю пресмыкаться в свою нору. Пока.
Никита Брагин 17.05.2009 21:07 Заявить о нарушении
Алёна Деева 17.05.2009 20:47 "
обратите внимание, Алёна, это Дынкин выбрал эпиграф Бродского.:)
А стих Лисы его слова опроверг.
Потому, меня удивляет Ваша манера приписывать собеседнику то, что он не говорил.
Шарль А Тан 17.05.2009 21:09 Заявить о нарушении
Вы просили аргументов - их есть у меня :).
Наверное, Алёна, дойдя до особо душевной реплики, далее читать вы уже не стали? :)
Напрасно. Мне кажется, там дальше - ещё интереснее :)
Фима Жиганец 17.05.2009 21:09 Заявить о нарушении
прЕкольно,господа, прЕкольно, как ни скажет рэдахтур Родионов, сначала отобравший, а потом, Вашим языком, Фима, обоср@вший стих.
ну пошла я выкинутых авторов читать.Там Виктор подборочку составил -закачаешься...
Алёна Деева 17.05.2009 21:17 Заявить о нарушении
Отчизна - это не страна и даже не родина, это нечто гораздо более возвышенное и обязывающее, и в этом смысле - экстремальное
Отчизне намечается кирдык
здесь контраст - совершенно органично оба слова у автора - и одно и другое, потому что между ними - намечается - это не утверждение, это размышление.
Кирдык - это просторечное, слышимое со всех сторон, резюме множества мнений...
и - да, та самая ирония, но не к судьбе отчизны, а к тем, кто так считает. Автор очень точен.
Степ 17.05.2009 21:19 Заявить о нарушении
не приписывайте мне того, что я ещё не успел изречь :).
Подборку Виктора читал. И высказался однозначно. В данном случае мы говорим не о конкурсе, а о конкретном произведении. О конкурсе - это нужна другая ветка.
Кстати, о ветках :)).
Света, спасибо за понимание :)
Фима Жиганец 17.05.2009 21:29 Заявить о нарушении
Никита Брагин 17.05.2009 21:30 Заявить о нарушении
Что касается аргумента "ничего нового не сказал" - он слишком субъективен. Общее место. Все истины стары, нет ничего нового под солнцем. Вы в курсе, это не я придумал :)).
И о том, что Родину просрали (использую слово по многочисленным просьбам читателей), писать надобно - независимо от того, сообщалось ли об этом в газете КПРФ.
Вопрос в другом - КАК писать. Но ведь вы же его не ставили...
Фима Жиганец 17.05.2009 21:36 Заявить о нарушении
Насчет Отчизны - говорить надо. Но не как в сказке про волка. Не всуе, а всерьез. А здесь сказано именно всуе, в интонации жесткого "плохендро", когда срочно надо "с утра по чуть-чуть". Это не тот тон, увы.
Никита Брагин 17.05.2009 21:52 Заявить о нарушении
Как холодно! и ветер резкий дует...
как холодно и ветер нынче зол
мне кажется, фраза Майка значительно сильнее, хотя по смыслу - почти одно и то же.
Степ 17.05.2009 21:54 Заявить о нарушении
Шарль А Тан 17.05.2009 21:58 Заявить о нарушении
The air bites shrewdly; it is very cold.
Это великолепно, но трудно для перевода.
Никита Брагин 17.05.2009 22:02 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 22:05 Заявить о нарушении
Мороз ужасный - ветер так и режет. (Кронеберг)
Как воздух щиплется: большой мороз (Лозинский)
Ну и мороз! И колется, и щиплет... (Чернов)
Никита Брагин 17.05.2009 22:20 Заявить о нарушении
хорлодный душ - штука не особенно приятная,
тем более на "резком ветру" в окружении заинтересованных лицЪ
но процесс творческого роста - это всегда болезненно,
с критикой или без оной,
но с критикой, как правило,
он протекает с большей интенсивностью
и - как следствие - с большей продуктивностью
умолчу о правильности подобной политики:
выставлять номинируемое произведение (до оценок экстпертов) на обсуждение и критику без согласия автора -
в конце-концов, играем не на деньги
и комментарии /умные комментарии/ могут принести автору пользы не меньше,
чем попадание в шорт-лист
во всей этой ветке меня удивил только один комментарий /удивил неприятно/:
Не осилил дискуссию - многа букв.
!Офелия стрижет с ракушек ил
[сбежав отсюда]
мой бедный Йорик нам так не свезло
нас будет жизнь выкусывать как блох
[ежеминутно]!
Уже за это можно не брать. Коряво и сыро... (с) Дмитрий Родионов
Так как оставил его редактор БЛК,
в сложившейся ситуации считаю правильным с н я т ь п р о и з в е д е н е с к о н к у р с а
(как непрошедшее отборочный тур)
никакого отношения к оставленным здесь критическим замечаниям это решение не имеет
/люди, знакомые со мной лично, знают,
что к критике (и конкурсам) я отношусь спокойно,
какой бы жесткой она ни была/
ветка будет перенесена на мою страничку,
чтобы иметь возможность поразмышлять на досуге
об этике, эстетике и прочих глобальных хреновинах,
на которые в обычной ежедневной рутине все время не хватает времени=)
спасибо всем за внимание, понимание или хотя бы желание понять
Степ, Ветка, Аня отдельное спасибо за поддержку!=)
Миронова Елена-Архив 17.05.2009 22:20 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 22:54 Заявить о нарушении
С другой стороны, я понимаю Ваши чувства после прочтения нежданной реплики Дмитрия Родионова. Но подождите, может быть, это недоразумение? Не надо делать резких движений, вполне возможно, все разрешится благополучно.
Никита Брагин 17.05.2009 23:08 Заявить о нарушении
эмоции через пару дней улягутся,
останется желание написать лучше.
все в порядке.
Никита, я сам выставил этот текст в курилку еще в самом начале отборочного тура,
но это было -моё- решение
здесь все-таки конкурс, результаты которого еще неизвестны,
поэтому практика обсуждения стихов на этой стадии -без согласия авторов- не кажется мне удачной
Степ, я гордюсь
Миронова Елена-Архив 17.05.2009 23:27 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/rec.html?2009/05/16/1600
другое дело, что не Вы дирижировали ходом дискуссии - это да, были потери - так скажем...
у меня к Вам только одно пожелание: если главред скажет: "подумайте еще" - оставьте стих
но он обычно этого не говорит...
Степ 17.05.2009 23:37 Заявить о нарушении
но если бы и дирижировал, то ровно до того момента,
как появилась реплика Дмитрия.
отряд не заметит потери бойца,
а у бойца будет немного пищи для размышлений.
еще раз спасибо вам
вы защищали мой стиш ничуть не хуже номинаторов (!)
Миронова Елена-Архив 17.05.2009 23:50 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 23:58 Заявить о нарушении
а кажется ли вам удачной, например, сама идея публикации своих произведений на стихире? Ведь на вашей странице КАЖДЫЙ может написать то же самое, что вы прочли.
Вы всего лишь получили на БЛК возможность привлечь как можно большее количество читателей, высказывающих своё мнение. Что здесь криминального?
Фима Жиганец 18.05.2009 11:08 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 18.05.2009 11:17 Заявить о нарушении
Степ 18.05.2009 11:22 Заявить о нарушении
в связи с чем он поменял решение по принятому им же стиху??
Анука 18.05.2009 12:12 Заявить о нарушении
Степ 18.05.2009 12:14 Заявить о нарушении
Анука 18.05.2009 12:19 Заявить о нарушении
понятно, хрен редьки не слаще,
но создается впечатление, что прозу друг друга
мы читаем столь же "внимательно", как стихи
пост головной - дитяте понятно - провокационный,
совсем не с целью поговорить о стихах
цель удалась вполне
"Алиса", угомонившись, сублимирует в другом направлении
хороши ли такие ситуёвины для конкурса? не знаю
однин хрен, когда стиш на обсуждение оставляет автор /у него и цели иныеая редька - когда трясут тыблоньку в надежде, сотрясть побольше тыблаков
это моё последнее разглагольствование на тему:
сказал и так больше, чем намеревался
Миронова Елена-Архив 18.05.2009 15:07 Заявить о нарушении
Да и остальные участники большей частью вменяемы.
Так что - не парьтесь, Майк :).
Всё нормально. Я думаю, все проходили через холодный душ :)).
Я - уж точно.
Фима Жиганец 18.05.2009 15:59 Заявить о нарушении
Алёна Деева 18.05.2009 16:35 Заявить о нарушении
Курить вроде бросил, так что просто посижу, подышу...
http://www.stihi.ru/2009/05/14/515
Константин Губаренко 16.05.2009 01:02 Заявить о нарушении
"поводил глазами" - это, типа глазки построил?
Кавин 16.05.2009 08:36 Заявить о нарушении
Константин Губаренко 16.05.2009 13:13 Заявить о нарушении
Если это "шероховатости", то я - китайский император.
Dront 16.05.2009 14:13 Заявить о нарушении
с моей, к сожалению, подачи
стихо то неплохое
есть, конечно, слабые места
а у кого их нет?
правда, Игорь?
простите (без шуток) отчество забыл
на свистке же к вам по отчеству обращаются?
Кавин 16.05.2009 14:42 Заявить о нарушении
А на "свистке" я сто лет не был. Интересно, как он там поживает? Спасибо, что напомнили о его существовании. Сейчас как раз и загляну)))
Dront 16.05.2009 14:50 Заявить о нарушении
Я НЕ ИМЕЮ ОТНОШЕНИЯ К КЛОНУ "Кавин".
Виктор Авин Ученик Сопина 16.05.2009 16:19 Заявить о нарушении
Честь имею! Дикси!
П.С. А дронты-то в Австралии чёрт-те когда вымерли... (Не сочтите за обиду, шутю я так. Спасибо за критику.)
Константин Губаренко 16.05.2009 16:57 Заявить о нарушении
Константин Губаренко 16.05.2009 19:33 Заявить о нарушении
Дмитрий Родионов 17.05.2009 18:47 Заявить о нарушении
Всем привет!
Сразу поясню - кто "даст прикурить", тому ничего не будет.
http://stihi.ru/2009/04/10/5361
так я жду огонька-то...
Мидхат Резяпов 15.05.2009 18:29 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 16.05.2009 10:55 Заявить о нарушении
Попробуйте прочитать вслух - выходит
Быть с ним в думах своих и ждать
Мне теперь суждено, ямать
сиди и думай, что такое ямать... на ругательство похоже.
А если выдерживать паузу - теряется лёгкость ритма, язык ломается. Слабая строка, короче.
Катерина Канаки 16.05.2009 10:58 Заявить о нарушении
Спасибо Вам за отклик и высказанные замечания. Со строкой и препинаками разберусь – это проще. Над остальным тоже буду работать, но уже по мере роста опыта. И есть еще одна просьба: уточните, пожалуйста, значение одного слова в Вашем отзыве. «В стиле старой доброй (?) советской поэзии» или «В стиле старой доброй (?) поэзии советского периода».
С уважением
Мидхат Резяпов 17.05.2009 10:20 Заявить о нарушении
Дмитрий Родионов 17.05.2009 18:49 Заявить о нарушении
С уважением
Мидхат Резяпов 17.05.2009 20:55 Заявить о нарушении
Степ 17.05.2009 21:48 Заявить о нарушении
С уважением
Мидхат Резяпов 19.05.2009 19:23 Заявить о нарушении
Дмитрий Родионов 22.05.2009 08:51 Заявить о нарушении
Я в очередной раз соглашусь с Вячеславом - получилось на самом деле ближе к рассказу, но, уверена, не простота тому виной.
Дорогой Мидхат, под "советской поэзией", естественно, я понимаю не коммунистическую поэзию, а, скорее, поэзию Кавказа советского времени. В этом ничего обидного нет, там были гениальные поэты - Аветик Исаакян, например.
Катерина Канаки 22.05.2009 09:08 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 22.05.2009 17:38 Заявить о нарушении
Господа курящие!
Поскольку автор склонен в своём глазу не токмо что соринок, а и брёвен не замечать, то прошу вас не стесняться - ради его же пользы)))
http://stihi.ru/2009/02/21/1459
Заранее благодарна.
Светлана Холодова 15.05.2009 06:23 Заявить о нарушении
В чем замысел этой фразы? По-видимому, в том, что в нашем жестоком и безжалостном мире есть нечто - на вид хрупкое и недолговечное само, которое на самом деле дает силу и стимулы к жизни. Свойство негромкости отражает незаметность для непосвященных или невнимательных, но и все. Эпитет не сопряжен по смыслу с предложением: храни - это одно, а негромкий - это другое. Он расширяет смысл сказанного, вводя новое отношение, новую сущность, которая нигде более не поддержана в тексте. Мысль читателя (если она у него возникает) уходит в сторону от замысла автора.
серебряной любовью пеленая,
в общем, понятно: слово - серебро, и даже некоторая антитеза: не нужно автору золота, ему достаточно серебряной чистоты слова. Но пеленая... серебро - оно же холодное
пока ещё юдоль моя - земная,
пока небесной срок - не подошел
попытка глубокомыслия, но не торкает - факт, в общем, известный, и опять уводит куда-то в сторону.
храни меня, держи меня, зови,
покуда у Фортуны в паутине,
врастая в суть её упругих линий,
твоё свеченье чувствую в крови
Тяжеловесная конструкция. Покуда чувствую - храни. Перестану чувствовать - что будет? не сохранило, значит. Вкупе с предыдущей строфой означает: храни меня, пока я жив(а)... Не выполнить эту просьбу просто невозможно, она - ни о чем... Опять же - важно ли свойство упругости паутины ? Оно из какого-то другого смыслового ряда. И тут крови - совсем неуместно, поскольку дальше это слово будет нагружено по полной. Перекличка? Скорее перегрузка...
храни, покуда жизни естество
спрягают беспардонные химеры
а здесь беспардонные - по смыслу вроде подходит, но словарь не из этого стиха.
и на весах безверие и вера -
кровавое и кровное родство.
все кончается игрой словами, что подчеркивает непродуманность и непроработанность темы, отсутствие ясного и четкого мотива к написанию стиха.
Степ 15.05.2009 08:07 Заявить о нарушении
Храни меня, мой талисман,
Храни меня во дни гоненья,
Во дни раскаянья, волненья:
Ты в день печали был мне дан.
Когда подымет океан
Вокруг меня валы ревучи,
Когда грозою грянут тучи, —
Храни меня, мой талисман.
В уединеньи чуждых стран,
На лоне скучного покоя,
В тревоге пламенного боя
Храни меня, мой талисман.
Священный сладостный обман,
Души волшебное светило...
Оно сокрылось, изменило...
Храни меня, мой талисман.
Пускай же ввек сердечных ран
Не растравит воспоминанье.
Прощай, надежда; спи, желанье;
Храни меня, мой талисман.
Если это произошло ненамеренно, то значит литература сыграла с вами дурную шутку.
Ежели намеренно, то здесь можно говорить о явной ременисценции.
P.S. Я не поленился и заглянул на Вашу страничку. И обнаружил, что у вас и у одного из номинаторов этого конкурса существуют циклы, озаглавленные одинаково - "Голоса".(http://stihi.ru/2008/07/22/3141) Это показалось мне очень забавным))))
Минос 15.05.2009 09:09 Заявить о нарушении
Александр Спарбер 15.05.2009 10:18 Заявить о нарушении
то есть, ув. Лошадиная ФМ, Вы не хотите пользы автору? и напрасно редакторы не приняли текст?
Степ 15.05.2009 13:03 Заявить о нарушении
Наверное, Вы смеетесь от радости...
Степ 15.05.2009 13:09 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/rec.html?2009/05/15/1346
Степ 15.05.2009 13:39 Заявить о нарушении
А где Ваш стих, в Курилке?
Степ 15.05.2009 13:50 Заявить о нарушении
храни, покуда жизни естество
спрягают беспардонные химеры
беспардонные поменять бы, а так - обыгрывание спряжения глагола и с чувством
Степ 15.05.2009 14:06 Заявить о нарушении
Степ 15.05.2009 14:20 Заявить о нарушении
ага - в песне, там слово может иметь смысл самим фактом своего сцществования
Степ 15.05.2009 14:30 Заявить о нарушении
Если автор поймет, что я говорил, это замечание может принести ему много пользы, а стихи сделает лучше.
вторая проблма со смыслом. Про всю втрую строфу я и сказал-то всего, что она громоздка, там перемешано много сущностей, котрые маскируют пустоту содержания.
Стих Пушкина посмотрите: он весь почти посвящен перечислению того, от чего слово-талисман его хранит. Если бы автор сказала, что слово хранит ЛГ до последнего вздоха - это было бы приемлемо. Но она просит об этом, что приводит к бессмыслице.
О последней строфе у меня вообще одна строчка - где тут анатомия.
Из ниоткуда возникшая вера/безверие, сопряженные с кровью/кровным никоим образом не относится к теме стиха, и их появление обусловлено исключительно игрой слов.
Вот недостатки стиха. Возможно, кто-то увидит и другие, однако, молчат, не откликаясь таким образом. на просьбу автора о помощи.
Степ 15.05.2009 15:03 Заявить о нарушении
в чем просьба-то?
Степ 15.05.2009 15:09 Заявить о нарушении
Обосновывать Вам оправданность употребления каких-то отдельных слов или образов в своём стихе не вижу смысла: во-первых, я и так отняла у Вас достаточно времени, во-вторых, Вы же меня об этом не просите, вряд ли оно Вам надо, а мне - и подавно...Хотя одну важную вещь для себя я поняла благодаря Вам , за что большущее спасибо)))
Тёплое спасибо также Троглодиту и Дошадиной ФМ - это замечательно, когда кто-то мыслит и чувствует в близкой системе координат, без таких людей жить трудно и иногда даже просто невозможно)))
Светлана Холодова 15.05.2009 21:06 Заявить о нарушении
и почему каждый автор считает, что его стих хорош..
это какая-то аномалия.
просто про реакцию почти каждого автора - не более.
Анука 15.05.2009 23:42 Заявить о нарушении
Я нигде не говорил, что стих плох. Я говорил о конкретных недочетах (да, в моей системе координат и далеко не обо всех). Не буду спорить о строке вообще но если речь идет о ключевой, о первой строке стиха, то слово замысел вполне уместно.
Ежели по примеру Ветки-Ветки и Троглодита игнорировать просьбу автора и не пытаться прочитать его внимательно, то действительно можно прийти к выводу, что редакторы БЛК режут хорошие стихи просто так. Не уверен, что они находятся в той же системе координат, что и я, но, надеюсь, так понятно, что стих можно прочитать и оценить по-разному.
Степ 16.05.2009 06:35 Заявить о нарушении
Пастернака травили, Цветаеву не понимали, Пушкин использовал глагольные рифмы, поэтому Ваш стих - шедевр и любое замечание по нему - свидетельство моей некомпетенции и злобного характера.
логика неотразимая.
Степ 16.05.2009 06:39 Заявить о нарушении
Светлана Холодова 16.05.2009 07:38 Заявить о нарушении
при чем здесь марсиане, Светлана? я вижу текст на русском (как мне хотелось бы думать) языке, его и читаю.
Степ 16.05.2009 07:48 Заявить о нарушении
Отсыл к Пушкину , если только он есть, - это скорее плюс, чем минус. А если его нет - то надо его придумать; впрочем, зачин "храни меня" до такой степени употребим и неизбежен, что придираться к нему - всё равно что обвинять в банальности фразу "я тебя люблю".
Я только позволю себе внести два рацпредложения по пунктуации:
1) пока ещё юдоль моя - земная,
пока небесной срок не подошёл (без тире, оно сбивает с панталыку и путает в синтаксисе)
и 2) покуда, у Фортуны в паутине, (это оборот, определяющий место, честно говоря, не помню, как называется "по науке", но запятая перед ним нужна)
и одно по лексике: "беспардонный" - это из словаря пожилой интеллигентной тётушки, которую толкнули в автобусе, а мы, вроде, о высших материях. С этим эпитетом химеры выглядят смешными, даже глупыми и вовсе не страшными, как хотелось бы.
Вот, пока, наверное, всё. :)))
Катерина Канаки 16.05.2009 10:42 Заявить о нарушении
храни меня, держи меня, зови,
покуда у Фортуны в паутине,
врастая в суть её упругих линий,
твоё свеченье чувствую в крови
мне приходится распутывать строфу. первый вопрос сразу - чьё - твоё?? ах,да.. глагола.. но он так
далеко! упругие линии - тоже чьи?? паутины?? фортуны??
третья строфа - тоже, скорее, да, но "беспардонные" согласна со всеми уже высказавшимися. слово из другого словаря.
и.. ну может чуть крови многовато.
кровавое и кровное родство - нормально, но до этого еще свечение в крови было.
я не знаю на вашем языке говорю или на марсианском, Светлана, но для меня так)
Анука 16.05.2009 11:22 Заявить о нарушении
И автор,
врастая в суть её упругих линий,
понимает и принимает значение этих судьбоносных случайностей,
благодаря свечению слова, которое должен произнести.
Это моя трактовка. :)
Катерина Канаки 16.05.2009 13:08 Заявить о нарушении
как ту самую паутину.
Анука 16.05.2009 15:56 Заявить о нарушении
Светлана Холодова 16.05.2009 21:23 Заявить о нарушении
Чем их критика настолько конструктивнее моей, что Вы меня сравнили с марсианином?
про беспардонно - сказал
про громоздкость второй строфы - сказал
про много крови - сказал
плюс еще кое-что, на что Вы высокомерно не ответили
например, про пеленание СЕРЕБРЯНОЙ пеленою
и зачем Вам каламбуры про веру-безверие кровавое -кровное.
может, они просто не дочитали шедевр?
Степ 16.05.2009 22:00 Заявить о нарушении
Светлана Холодова 16.05.2009 22:49 Заявить о нарушении
и почему каждый автор считает, что его стих хорош..
это какая-то аномалия
просто про реакцию почти каждого автора - не более."
А я Вас не понимаю. Для каждого автора стих - ребёнок. И если он болен ДЦП - разве от этого он плох для матери-отца?
а данное творение - из другого века. Но если Ваш ребёнок не умеет драться и материться - разве он плох? для Вас, а не для сверстников?)))
Дмитрий Родионов 17.05.2009 18:55 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2009/05/07/6979
Алекс Фо 13.05.2009 08:35 Заявить о нарушении
а)СмысловО мысль(извиняйте за тавтологию) порхает "по верхам". Давно известен такой прием - намеренно выбираешь "легкий тон", для того, чтобы в последней строфе перевернуть все "с ног на голову" и зацепить читателя или парадоксом, или глубокой философской мыслью. Признаюсь - здесь я тоже ожидал нечто подобное, но увы, соскользнув с последней строки, понял, что слегка разочарован.
б) Когда автор говорит "мы", то он подразумевает поколение. А поколение состоит из отдельных людей. Следовательно, сказав "мы", автор рассчитывает, что многие узнают себя в этих формулировках.Я, лично, не нашел ни одной формулировки, о которой мог бы сказать:"Точно. Так и есть".Всё как-то общО, если не сказать "беспОло".
в) Лично мне текст напомнил рок-н-рольные песенки в которых за подачей и музыкой не сразу видно псевдофилософскую сущность текста.
Минос 13.05.2009 19:29 Заявить о нарушении
Другое дело - мне понравился стих...
Фима Жиганец 13.05.2009 22:40 Заявить о нарушении
Минос, спасибо за мнение.
Вы во многом правы - это лёгкий (и быстрый) текст с расчётом лишь на глубокомыслие читателя. Хотя псевдофилософским я бы его не назвал.
Хотелось бы услышать и другие мнения.
Алекс Фо 14.05.2009 08:29 Заявить о нарушении
Разве я высказал своё мнение в грубой форме?
Ну да, я не очень люблю слово "текст" по отношению к стихам. И что?
Фима Жиганец 14.05.2009 09:49 Заявить о нарушении
Это прямо как рэзолюция революционного комиссара :)).
Прошу, впредь, подобным образом...
Света, не узнаю твоего лёгкого, изящного росчерка :))
С улыбкой и теплом
Александр
Фима Жиганец 14.05.2009 12:07 Заявить о нарушении
да не оби на меня бе)
Артём Звенигородский 14.05.2009 14:57 Заявить о нарушении
Минос 14.05.2009 18:44 Заявить о нарушении
Знаешь, а я не стесняюсь называть то, что считаю стихами, именно этим словом.
Мне всё равно, классиком автора считают или рванью подзаборной. Для меня классик - тот, кого Я классиком признал.
Не согласен?
Фима Жиганец 14.05.2009 18:59 Заявить о нарушении
@ автор: Чего лично мне не хватает в этом стихотворении -так это целостности. Образов много, набросаны они друг на друга несколько неряшливо и не столько украшают и раскрывают авторскую мысль, сколько прячут и путают.
Катерина Канаки 16.05.2009 15:54 Заявить о нарушении
Вот и мы с дракошей пришли - тихо покурить в сторонке :)
http://stihi.ru/2009/05/05/4149
Заранее спасибо за конструктивные замечания.
Анна Корсакова 11.05.2009 23:26 Заявить о нарушении
Он убил в себе зверя, а вместе со зверем и птицу,
вызывает сочувствие
однако, испытываеешь чувство облегчения от того, что его замечательные летно-тактические характеристики остались почти без применения.
но, в общем - не страшно, не стыдно, не больно, а наверное, должно было бы быть по замыслу...
некоторые прилагательные (даже не сказать, что эпитеты) как-то не к месту, разрыхляют текст.
Степ 12.05.2009 12:36 Заявить о нарушении
Будем стараться ~страшнее, стыднее, больнее - лишь бы самой не испугаться :)
В общем, на сколько поняла, надо работать над эмоциональной насыщенностью и "плотностью" текста. Не знаю, получится ли, но попробую...
Анна Корсакова 12.05.2009 21:44 Заявить о нарушении
следовательно, и меня, а потому и больно, и страшно ,и стыдно
Степ 12.05.2009 22:50 Заявить о нарушении
Катерина Канаки 14.05.2009 15:10 Заявить о нарушении