я сижу на твоем зеленом клетчатом диване
и курю трубку — тоже твою.
я кусаю свои губы
с красной помадой, в задумчивости думая о том,
в кого же мы превратились.
я что-то бормочу себе под нос, хоть мне
так хочется кричать во весь голос.
я так отчаянно прошу Его о той жизни,
которую всегда хотела иметь, о той счастливой жизни
с тобой, чтобы ты был просто рядом.
я сижу и гадаю, слышит ли Он мои мольбы? или
я делаю что-то не то?
неужели я прошу невозможного?
столько времени прошло, и я так долго думала
о себе, о тебе, о нас. и, в той же задумчивости,
перебираю свои волосы рукой, прядь за прядью,
а на моем пальце все еще надето то самое кольцо,
которое ты подарил
мне в день нашей встречи.
и вот,
наконец,
я решаюсь посмотреть тебе в глаза,
и я вижу твой полный надежды и безразличия взгляд;
ты смотришь на меня словно сквозь бесконечность,
словно пытаясь увидеть мою Душу и те чувства,
которых уже давно нет.
а я так и сижу в задумчивости,
перебирая пряди своих выжженых временем и чувствами волос,
и я
уже не та, что была прежде...
в последний раз на мне надета твоя белая рубашка
и то черное нижнее белье,
которое тебе
так нравилось.
но я давно перестала ощущать себя желанной, сексуальной и всепоглощающей; все изменилось.
и мы оба знаем, что я — не твоя.
не осталось ничего, что могло бы привязать нас друг к другу.
я больше не твоя.
а ты никогда моим и не был.
я подумала о том, что стала часто пить вино, но мне
просто нравится оставлять следы
красной помады на твоих хрустальных бокалах.
я смотрю на тебя, а ты смотришь сквозь меня, словно я —
призрак.
я вспоминаю, как мы были на одной волне,
но,
если я была Тихим океаном, то ты
был бушующим морем,
которое никогда не соприкоснется с моими водами.
а сейчас
я рядом, но все же не с тобой.
мы стали разные.
я столько раз говорила тебе это,
а ты ничего не отвечал, лишь
молча соглашался...
нас уже ничего не связывает вместе, даже те воспоминания,
которые выцветают в моей памяти, словно старые фотографии.
я так сильно хотела быть свободной, но стала блеклой, безликой.
и мы не смогли сделать самое главное,
мы не смогли жить.
мы существовали обособленно друг от друга.
я уже не сижу на твоем зеленом клетчатом диване,
я перестала пить вино,
оставив все позади.
и хоть уже нет той связи, которая царила
в этом доме и которая
читалась в каждой вещи,
мысленно я все еще там, с тобой, и мы
как чужие, но такие родные, как друзья,
но, на мгновение,
ставшие намного большим друг для друга.
как Луна и Земля — мы зависимы.
я никогда не признавалась тебе в своих чувствах,
никогда не говорила "я Люблю тебя",
а ты говорил,
но я никогда
не чувствовала искренности в твоих словах.
я так боялась, так сильно боялась всего...
я боялась говорить о том, что мы должны
все исправить, но стало уже слишком поздно. и это наша общая вина.
но мне так приятно мысленно возвращаться к тебе и сидеть на твоем зеленом клетчатом диване,
и курить твою трубку, и пить вино
в бесконечной безмолвной тишине и покое.
я все еще представляю нас вместе
в том доме и на том чертовом диване,
представляю, как мы сидим и смотрим друг другу в глаза
и,
в конце концов,
сбрасываем с себя весь груз прошлого, оголяясь душами друг перед другом;
и мы говорим друг другу искренне все то, чего мы так боялись и то, чем жаждали поделиться все те годы,
которые мы провели с тобой вдвоем.
но ничего этого нет. нас больше нет.
ведь прошло уже 12 лет, как я ушла
от той невыносимой жизни,
от того дома и вещей,
оставив нас обоих наедине с воспоминаниями
о нашем прошлом.
я словно медленно схожу с ума
(от тебя даже без капли вина),
но мне нравится представлять себя, как прежде:
в твоей белой рубашке,
черном белье,
с бокалом красного вина
и трубкой в зубах
на том чертовом зеленом клетчатом диване.
01:10
12.02.23
первая часть: http://stihi.ru/2024/12/13/4748
третья часть: http://stihi.ru/2025/08/17/591