Я вообще люблю острова.
Там легче царить.
(Альбер Камю).
1
- Здравствуй. Я очень рад тому, что у нас с тобой наконец-то выдалось время поговорить, что называется по душам. Да и повод отнюдь нетривиальный. Сегодня тебе мой дорогой исполнилось сорок три года. Срок немалый, что и говорить. Ты знаешь старина, есть люди, считающие эту дату подходящей, для того, чтобы подвести итоги активной фазы жизни. Правда есть и те, кто считает, что это просто порог, за которым начинается новая, и не менее, (а может быть и более) интересная жизнь. Не знаю, как тебе, но для меня в последнем убеждении всегда было что-то, от самообмана. Давай договоримся с самого начала называть вещи своими именами. и начнём с того, что признаем, что твой возраст, это начало заката, который может быть долгим и красивым, как закат в августе, но всё же это закат. В конце концов мы с тобой не девушки, чтобы кокетничать с возрастом.
Кстати, ты мне не напомнишь, когда у нас с тобой был последний подобный разговор? Ах да, кажется это было лет двадцать назад. Да-да-да, именно двадцать лет назад. И кстати, это случилось при подобных же обстоятельствах. Ну что же, прямо скажем не баловали мы друг друга встречами. Не мало воды утекло с того далёкого дня.
Помнишь, в «Записных книжках» Альбер Камю как-то заметил, что опытность человека, не зависит от его опыта. Опытность не приобретают, она приходит сама. Причём не столько опытность, сколько терпение. Мы терпим, вернее претерпеваем. Всякая практика делает человека не мудрым, но сведущим. Да сведущим, осмелюсь я перебить великого француза, но сведущим в чём? Разве это не более важный вопрос? И этот вопрос я адресую тебе мой друг, в чём же таком сведаешь ты, по истечении сорока трёх лет твоего пребывания в этом мире? Что такое ты понял об этой жизни? Чем ты оправдал родовые муки твоей матери? Молчишь, что-же, это хороший признак. Возможно наша с тобой беседа не пропадёт в туне.
Давай, окинем внимательным и беспристрастным взором вместе твои прожитые годы. Почему вместе? Да потому, что кто как не я был с тобою рядом все эти годы. Итак, как я уже сказал, сегодня тебе сорок три года. Ну что же? Могу тебе доверительно сообщить друг мой, что годы прошедшие годы тебя не украсили, хотя, справедливости ради, замечу, а кого они красят? Но ты, если быть честным перед собой, на что-то всё-таки надеялся. Ведь надеялся? Не случилось. Конечно, сейчас тебе наверняка достанет мужества чтобы признаться самому себе в том, что не у тебя одного так всё вышло, но ещё несколько лет тому назад, тебя эта мысль будила по ночам, и до самого рассвета ты скрипел зубами от злобы, что все твои усилия оказались напрасными. Говорят, надежда умирает последней, но мы то с тобой как никто другой знаем, что последней умирает не надежда, а обида на то, что все надежды оказались напрасными.
Книги, которые тебе довелось прочитать в жизни, с юности давали тебе силы справляться с внутренними противоречиями. Но однажды настал момент, когда и книги показались тебе чудовищной подделкой, лишь одним из способов спрятаться от настоящей жизни. Ты всегда прятался от жизни, с её неизбежными трудностями, но, вместе с тем и радостями. И что же? Кто виноват, что однажды жизнь пошла на встречу твоим пожеланиям, а? Кто? Правильно, никто кроме тебя самого. Вообще, друг мой, нам сразу следует с тобой договориться о том, что кем бы тебя не считали другие, сам ты всегда знал из какого теста ты сделан. Для себя ты всегда оставался самым обыкновенным неудачником. А ведь ты довольно рано понял, что нельзя создать себе шансы, но за то, можно очень даже запросто упустить те шансы, которые предоставляет тебе судьба. А вот реализоваться в предоставленных тебе шансах, это, по сути, и есть взрослость, это и есть серьёзность. А вот серьёзности-то тебе всегда не доставало. Нет-нет, я не хочу тебя обидеть, просто приглашаю тебя трезво оценить, какое место ты занимаешь в этом мире. В самом деле, давай вместе трезво проследим траекторию твоей судьбы, и исходя из этого решим, на что ты мог объективно в этой жизни мог рассчитывать. С чего бы нам с тобой начать? Почему бы не с учёбы.
Итак, учёба: учился ты в школе в общем-то неплохо, но самые важные предметы, коими, как показало будущее, являются прежде всего точные науки, тебе не давались никогда. Слишком уж много уроков ты прогулял в начальных классах, а ведь математика, это предмет, который требует прежде всего усидчивости, системности и аккуратности. Гуманитарные науки ты в общем-то постигал легко, но эту заслугу следует прежде всего отписать на счёт твоей феноменальной памяти. Многое ты схватывал легко, но по-настоящему никогда ни во что не углублялся, как бы боясь себя чем-нибудь закабалить. Помнишь какой восторг тебя обуревал, когда ты закончил девять классов. Тебе тогда казалось, что твоё образование завершилось, и его следует только чуть-чуть подшлифовать. Придать, так сказать, ему огранку и всё. Ты искренне считал, что у тебя за спиной остался самый важный и трудный этап твоей жизни, и дальше всё будет только легче и приятнее. А ведь ещё учась в школе, ты, работая дворникам, ты убедился на личном опыте, как дёшево оценивается низкоквалифицированный труд. Пожалуй, тебе в оправдание можно заметить, что тогда тебе не приходилось самого себя содержать, и потому, те гроши, которые тебе платили, ты мог бы тратить на сладости и детские забавы.
Потом было ПТУ. Что такое? Ты не хочешь вспоминать о годах, проведённых там? Ну что же давай пропустим этот этап твоей жизни.
Получив диплом об окончании ПТУ, ты решил, что образование своё ты завершил, и, что стоит тебе только захотеть, перед тобой раскроются все ворота и двери этого лучшего из миров. Сколько лет тебе понадобилось для того, чтобы наконец понять, что ПТУ, это просто на просто законченная школа, плюс непродолжительные курсы по приобретению профессиональных навыков? Года два или три? Нельзя признаваться себе в этом пути, в том, что ты устал, и что более важно, какие бы успехов ты не добивался, ты должен находить в себе силы, что очень и очень непросто, в эти моменты находить в себе толику неудовлетворённости собой, ибо эта толика и даст тебе возможность снова, преодолевая себя, сделать следующий шаг. Ты слишком часто уставал и слишком часто был собой доволен.
Далее должна была воспоследовать армия. Но не воспоследовала. Почему? Да просто по тому, что ты не пошёл служить. Ты банально струсил. А ведь это был последний шанс переучредить твою личность. Укрепить твой разболтанный характер, который в связи с частыми сменами места жительства и коллективов, к каждому из которых тебе приходилось приноравливаться, тебе так не удалось привязать к чёткому стержню. И этот шанс ты упустил. Но ты не был бы самим собой, если бы обретя место, соответствующее твоему хм… ну ладно, образованию, удовлетворился бы этим. И устав работать среди грязи и мата, ты наконец решил облагородить себя настоящим дипломом о высшем образовании. Тебе тогда едва исполнилось двадцать. Как это было ты помнишь? Те шутовские вступительные экзамены, которые тебе довелось сдавать при поступлении, намекали, да что там, прямо-таки, кричали тебе во весь голос «Беги отсюда!!!» И ведь ты всё тогда правильно понимал, и то, что за «учёба» тебе предстоит, и какого качества знания ты здесь обретёшь. Да-да-да, ты всё понял правильно. Умом природа тебя не обделила, обошла она тебя разве что, по части усидчивости и аккуратности. Я понимаю, не легко тебе выслушивать такое, да ещё от меня, но что делать? Горька пилюля, но проглотить её надобно. Итак, вернёмся к учёбе. Впрочем, на этом учёба твоя в общем-то и закончилась. Ты решил бросить это. И…бросил.
2
После был долгий период поиска себя. Порой у тебя случались приступы какой-то искромётной активности. То ты пробовал себя на писательском поприще, и даже послал в несколько издательств свои «труды». И получив все их обратно, ты тут же потерял интерес к этому делу. Впрочем, спустя годы ты не раз возвращался к разным, некогда предпринятым тобою, и оставленным начинаниям. Но это уже другая история. Потом был недолгий период твоих бизнес-начинаний. Я не случайно говорю во множественном числе, ибо список их чрезвычайно длинен, и все они так или иначе окончились крахом, за исключением твоего главного детища, - ростовщичества. Вот тут-то по-настоящему и взошла твоя грешная звезда. Ты уж прости мне эту словесную словесную вычурность.
Много лет, ты, словно паук тщательно выплетал витиеватую сеть, в которую уловлял как друзей, так и врагов. Причём, когда кто-то не возвращал тебе долг, ты преспокойно перекладывал этот долг либо на плечи одного из друзей, либо, если сумма была более-менее значительной, распределял её на нескольких ни в чём неповинных клиентов. Ты скажешь, такова суть выбранной тобой профессии. Возможно и так, но, во-первых, говоря по совести, часто ли ты встречал людей, которые с любовью говорили о банке, в котором они взяли кредит? А во –вторых, что ты скажешь если я предположу, что это ты сам выбрал это ремесло из множества других, и тебе самому надлежит нести ответственность за свой выбор. Все эти годы тебе чудом удавалось внушать окружающим тебя людям, какое-то, я бы даже сказал благоговейное отношение к твоей персоне. И какое-то время этот механизм срабатывал. Ты правильно рассчитал, что чем больше у тебя мелких клиентов, тем лучше, в этой части твоё уравнение решалось довольно изящно, но ты забыл, точнее ты допустил, одну из тех ошибок, которые допускают все, кто мало того, что пытаются просчитывать слишком сложные комбинации, основываясь на совершенно неверных изначальных данных, так ещё и выдумывают для этого собственную систему исчисления. И что случилось дальше, а? Вот именно. В результате ты чуть не проиграл всю свою жизнь. Кстати, когда я выше говорил о твоих друзьях, не ошибся ли я часом? Ведь, если положить руку на сердце, ты никогда, по-настоящему, дружить и то не умел. Ты приближал к себе изредка разных людей, которые отвечали тобою установленным нормам, или могли посодействовать тебе в достижении твоих целей, но как только кому-нибудь из них случалось случайно, или по оплошности перешагнуть тобою отведённые для них рамки, ты сразу отворачивался от них. Тот же Альбер Камю как-то заметил «В молодости я требовал от людей больше, чем они могли мне дать: постоянство в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут мне дать: быть рядом и молчать, а на их дружбу, на их благородные поступки, я смотрю как на настоящее чудо, как на божий дар». Ты прочитал эти строки в юности, и… не принял эти мудрые слова к сведению. А ведь истинность их столько раз доказывала тебе себя, и даже являла тебе себя на твоём жизненном пути. Ты помнишь с чего ты начал свой путь к обретению тобою счастья, когда уволился с работы? Я напомню, ты купил лотерейный билет, да не один, а штук семь. Ты понимал, что в игре за счастье мелочится не стоит. Все до единого билетика оказались пустышками. Кстати, и закончил свою эпопею с фортуной, ты снова покупкой лотерейных билетиков и снова ты приобрёл несколько штук, и снова все оказались пустыми. И всё бы ничего, если не брать во внимание, что между этими двумя походами за удачей, пролегла пропасть в десять лет. А ведь именно эти десять лет, это и была твоя юность. Да-да-да мой дорогой, это была именно она. И чем ты заполнил это время, а? На что ты, мой дорогой, потратил свою молодость? На суету и срежет зубовный. Ого!!! Я вижу выражение твоего лица постепенно меняется. И это снова хороший признак. Ты начинаешь смотреть на себя трезво. А как-же ведь всё, что я тебе говорю есть чистая правда. Не сердись на меня, ведь я твой самый близкий человек, и если не я, то кто тебе это скажет в лицо?
3
Приступы активности у тебя столь же стремительно заканчивались, как и начинались, и на их место приходила жуткая, тлетворная апатия и скука. И это при твоём-то уме. Ты хорошо знаешь, что, я человек не верующий, но если есть посмертное воздаяние, то самым главным грехом, за который тебе придётся нести кару, будет заключаться в том, что все данные тебе природой способности, ты растратил впустую. Сколь много ты мог понять, но так и не понял. Сколь много ты мог сказать, но так и не сказал. Сколь многому ты мог в этой жизни научится, но так и не научился. Иногда ты строил планы, но ни один более-менее серьёзный проект ты так и не довёл до конца, а ведь ты, как никто другой знал, что за каждую такую сделку с самим собой , приходится расплачиваться толикой свой воли. Впрочем, однажды ты всё же взнуздал свою волю, и поставив перед собой цель, купить квартиру, добился этой цели всего за два года. Всего за два года ты добился того о чём мечтал с раннего детства, а сколького ты мог бы достичь, если бы ты не потратил впустую так много лет?
Ты мне скажи по совести, неужели ты не просыпаешься по ночам от мысли, что случись тебе проявить толику упрямства, усердия и всё пошло бы по-другому? Неужели у тебя не болит сердце, и не ноет душа, когда ты думаешь о том, сколько времени ты потерял напрасно?
Ты очень гордился своей силой воли, и тебя часто принимали за волевого человека. «Ещё бы, - должно быть думали взирающие на тебя люди, - столько лет не пить столько лет не курить, ну не человек, а титан какой-то». Но мы-то с тобой знаем, что на самом деле скрывалось под этой бумажной бронёй: обыкновенная трусливость. Да-да-да мой дорогой друг, и в этом проявилась твоя трусливость. Просто трусость, как, впрочем, и любое из человеческих качеств, имеет множество итераций, есть среди них и такая форма трусливости, при которой человек боится сам себя. Когда назад, страшнее чем вперёд. Не знаю понятно ли я выразился. Ну вот скажем, сказал человек себе, «Больше никогда не прикоснусь к бутылке» и не прикасается долгие годы. Все вокруг считают его волевой личностью, а он просто боится перешагнуть ту границу, которую некогда сам для себя назначил.
Вот и с тобой тоже самое. Не взяв сутью, ты решил удовольствоваться формой. Ты опять согласился на сделку с собой. На этом месте я разрешу себе, с твоего позволения заключить следующее: На самом деле друг мой ты никогда не был решительным человеком, да, попадая в ту или иную ситуацию ты действовал сообразно ситуации, и часто твои действия имели вид подвигов, но ты то знаешь, что в тех случаях за тебя главным образом действовал инстинкт самосохранения. Ведь и крыса (прости мне такое сравнение) ведёт себя очень решительно, когда её загоняют в угол. Одним словом, и здесь ты ехал за чужой счёт. Вообще, из тех достоинств которыми тебя наградила природа, и которые ты вправе записать на свой исконный счёт, твой, искрящийся юмором холодный цинизм и умение добиваться от окружающих нужных тебе целей. Вот этого у тебя никогда было не отнять. Ещё в школе, когда ты работал дворником, мы об этом говорили выше, ты сумел, так в конце концов организовать работу, что работали другие, а тебе оставалось только приходить и получать зарплату. Но и этому твоему таланту ты позволил пропасть в туне.
4
Ты не устал слушать меня? Нет? Тогда продолжим. Очень часто в нашей жизни, многие поступки понимаются людьми не совсем верно. Впрочем, не стоит их винить, ибо ошибаться вообще свойственно людям. Тем более, что очень многие этим человеческим недостатком очень ловко пользуются. К тебе мой друг это относится в полной мере. Ты много раз проявлял то, что окружающими воспринималось как храбрость и сила духа. Но это не являлось ни тем, ни другим. Тебе просто нравилось побеждать в себе осторожного и умного труса. Или даже, точнее говоря, один страх, в твоей душе, в какой-то момент перекрывался другим, и ты, спасаясь от того страха, который в тот момент казался тебе более значимым, перешагивал через менее значимый. Чувствую, что тут без примера не обойтись: Помнится, у Толстого есть одно место, где он описывает, как при осаде Севастополя, он увидел в своём окопе крысу, и до того её испугался, что, выскочив из окопа, опрометью бросился к бастиону, под шквальным огнём неприятеля. Каким, должно быть, храбрым казался сиятельный граф своим сослуживцам, но он то сам знал, что всё дело было в том, что в его душе, один страх пересилил другой вот и всё. Вот так же и с тобой. Да, тут ты в праве возразить мне и сказать, что по сути любое проявление храбрости, это, о сути, ни что иное, как умение победить в себе труса. Но всё не так однозначно. Всё вроде приглашает меня согласится с этим мнением, если бы не одно обстоятельство. Если бы ты был по-настоящему храбрым человеком, ты никогда бы не сделал свою храбрость фетишем. Понимаешь? Она была бы для тебя естественной, как воздух, которым ты пользуешься, но на который ты не обращаешь внимания. Понимаешь?
Чтобы разъяснить мою мысль, я позволю себе, с твоего разрешения, прикоснутся к такой, очень важной для любого живого человека фракции судьбы, как любовь.
Любовь: Ты всегда её хотел, всегда. Не красней как мальчик, тебе это не к лицу. Ты же знаешь, что это правда. И потом, дальше нас с тобой всё равно эта правда не пойдёт, так почему бы раз уж нам довелось с тобой побеседовать на чистоту, не назвать вещи своими именами? Итак, ты всегда желал любви. И, словно бы в насмешку над тобой, большую часть твоей юности, она ускользала от тебя. При том, что отношения с женщинами у тебя были, но разве мог ты, набивший себе голову насквозь выдуманными книжными отношениями между мужчиной и женщиной, согласится на то, что предлагала тебе реальность? Конечно нет. Тебе бы подавай идеал. Ты не хотел довольствоваться малым, и это ты, который за долгие годы не пошевелил и мизинцем, чтобы хоть немного приблизиться к тому образу мужчины, который бы нормальная женщина, нашла бы для себя достойным внимания. Да, не любви, но внимания, но я уже выше говорил, что такое, с моей точки зрения взрослость и серьёзность, по отношению к шансам, которые предоставляет человеку жизнь. Ты всегда хотел любви, несмотря на то, что женщины причинили тебе в жизни много боли. Одно время тебе вообще казалось, что ты абсолютный неудачник по женской части. А ведь, как я уже говорил, женщины в твоей жизни были, и какие женщины. Да, их было не так чтобы уж очень много, но были. Возможно, в твоё оправдание может говорить то, что женщины, которые появлялись в твоей жизни в качестве твоих подруг, как правило пребывали с тобой слишком не долго. И каждая, уходя от тебя, наносила тебе рану, каждая новая рана оставляла на душе грубый рубец, и в какой-то момент этих рубцов оказалось слишком много, и ты решил, что единственный способ избежать этой боли, это просто спрятаться от них под маской цинизма. Одним словом, ты снова струсил. Ты не нашёл в себе силы простить женщин.
Помнишь, много лет назад, когда тебя бросила очередная подруга, в беседе с одним твоим приятелем по этому поводу, ты на его слова, что она любила тебя, и ты должен был предпринять со своей стороны все возможные усилия, чтобы её удержать, заметил, что она любила не столько тебя, сколько себя в тебе. Ну что же, прямо скажем замечено весьма тонко. Наверное, так оно и есть, но скажи мне пожалуйста, ты, как читающий человек, да и человек проживший на этой земле не один десяток лет, ходила ли любовь по этой земле когда-нибудь прямыми путями? Ведь очень часто бывало так в истории, что отношения между мужчиной и женщиной, которые по началу не предполагали никакой любви, в итоге заканчивались именно любовью. Причём такой любовью, о которой слагались песни. Ведь кристаллизация любого чувства, а любви в особенности, требует времени. Давай рассмотрим этот вопрос на примере одного случая. Да-да, того самого, который и сегодня тебе не даёт покоя, едва ты вспомнишь о нём. Это кажется случилось лет двенадцать назад, да-да, тебе едва тогда перевалило за тридцать. Ты был тогда ещё вполне молодым и полным сил мужчиной. Где вы с ней познакомились не напомнишь? Ах да в одном маленьком магазинчике. Ты тогда был там завсегдатаем. Ты любил приходить туда, чтобы попить чайку, и потрепаться с продавцами о том о сём. И вот однажды хозяин этого магазина сдал часть своего помещения одной женщине. Это была очень красивая женщина. Она была старше тебя, но, но это обстоятельство, как раз говорило в её пользу. Тебе всегда нравились дамы старше тебя. Не возражай, в этом нет ничего постыдного. В конце концов история богата мззальянцами и по диковинней.
Уж не знаю, чем ты сумел завоевать её расположение. Впрочем, думаю, что не ошибусь если предположу, что твоим весьма гибким чувством юмора. (О, это твоё чувство юмора, - сокровище, которое так и осталось тобою не использованным). По крайней мере больше в тебе и искать то было нечего. Одним словом, ты ей понравился. И понравился настолько, что она не раз и не два даже не намекала тебе, а прямо напрашивалась к тебе в гости. Уж не знаю, что подтолкнуло её к этой, для любой уважающей себя женщины, унизительной процедуре. Скорее всего её женская интуиция просто подсказала ей, что от этого остолопа первого шага ждать нечего. И что-же? Ты, трус проклятый, не нашёл тогда ничего умнее, как сообщить ей, что в тот момент, который она выбрала для посещения твоего дома, тебя не будет дома.
Ты помнишь, как после твоих слов потухли её глаза? А я прекрасно помню, потому, что и я был там. Скажи, чего по-твоему заслуживает мужчина после такого оскорбления женщины? Назначь сам себе наказание. Лично я думаю, что после таких слов, любая женщина должна была бы немедленно вычеркнуть тебя навсегда из своей жизни. Но она, точнее любовь в её лице, решила дать тебе ещё один шанс.
Это случилось спустя два месяца, после того как ты её отверг (лучше называть вещи своими именами). Ей, по каким-то торговым делам, нужно было посетить соседний город, и она предложила тебе прокатиться с нею. Неужели ты не понимал зачем она позвала тебя? Ведь понимал, прекрасно всё понимал. Дураком ты никогда не был. Просто ты снова струсил, ты испугался, что за этим воспоследуют какие-то обязательства, которые внесут суету в твою пустую как мыльный пузырь, и спокойную как могила, жизнь. А ведь каждый метр шоссе, который оставался за автомобилем, в котором вы ехали, взывал, нет, кричал тебе, «Немедленно попроси остановить машину у обочины и немедленно, пока ещё не поздно, придай смысл всему этому недоразумению. Обними её, и поцелуй. Ну будь ты хоть в этой ситуации мужчиной болван ты эдакий. Она так ждёт этого сейчас. Ну забудь хоть ненадолго о своих обидах!!!» И что же? Ты ничего не сделал, из того, что должен был сделать. Конечно, как и любой трус, после ты нашёл тысячу оправданий своему «благородному» воздержанию. Что, дескать, у неё есть муж, трое детей и прочее, прочее, прочее. А ведь если не бояться высоких слов, тебе лишь стоило посмотреть на жизнь глазами живого, тёплого человека, чтобы с необходимостью открылось очевидное, что возможно это и был как раз тот случай, когда, сжалившись над тобой, судьба подвела к тебе красивую, добрую женщину. Может это и был твой приз за все годы твоего одиночества? Как ты считаешь? Признайся, что после этого случая тебя не раз посещала мысль, что тогда у тебя в руках был лотерейный выигрышный билет, а у тебя не хватило смелости получить выигрыш. А знаешь, чего на самом деле ты испугался. Ты хочешь знать откуда я это могу знать? Да кому же как не мне, твоему самому близкому человеку это знать? Ты испугался, того, что если это всё же случится то, чего и ты и она так страстно желали, то следом придёт осознание того, что тебе представлялось ужасно трудным, на самом деле было легко и просто и всегда находилось от тебя в шаговой доступности, что называется протяни руку и возьми. И как, скажите пожалуйста после этого жить дальше?
Успокойся пожалуйста, я не хочу сделать из тебя дурака, тем более что лучше тебя самого с этим всё равно никто не справится. Я согласен, с тобой, вопрос этот совсем не так прост, как это может показаться на первый взгляд, но вместе с тем, вопрос этот имеет решение, и заключается оно, в том, что нужно просто уметь вовремя предать прежние обиды прошлому. Оставить мёртвых их могилам, а не тащить их за собой. Не мучится под грузом прошлого. Только при этом условии можно со всей ясностью устремлять свой взгляд в будущее. Сейчас я хочу сказать несколько слов в твоё оправдание. Наверное, твоя главная проблема заключалась в том, что в твоей жизни, как в начале её, так и в более зрелые годы, тебя окружало слишком мало красоты. А ты к ней всегда стремился. Кажется, твоему любимому Ницше принадлежат слова «Только как эстетический феномен, бытие оправданно в вечности». Как сказано!!! Ты тот, кто, будучи ребёнком, не умеющим не читать ни писать, уже сочинял стихи, ты, умевший наслаждаться красивой музыкой и картинами, был помещён судьбой в обстоятельства, которые трудно назвать способствующими развитию высокой нравственности. Тебя не взращивали, тебя вскармливали, о тебе не заботились, за тобой присматривали в то время как твой духовный мир был предоставлен самому себе. И драгоценное вино твоего эстетического чувства не выдержанное должное время в подходящей для этого условиях выродилось в итоге, в уксус цинизма.
Любящий красоту всеми фибрами души, но лишённый её в результате, ты согласился на грубый эрзац красоты - симметрию. Ты искал симметрию во всём, и… увы, находил. А если не находил, то создавал её искусственно. И именно она-то и привела к тому, что ты стал тем, кем ты стал. Тебе делали больно, и ты в ответ научился делать больно. Тебя оскорбляли, и ты оскорблял. Тебя отвергли, и ты отвергал. Тебя бросили, и ты бросал. Но и тут не стоит всё сваливать на судьбу. Имманентные отрицательные свойства твоего характера тоже сыграли свою роль в том, что однажды ты пошёл на эту дьявольскую, самоуничтожающую рокировку. Ты всегда был мстительным, и самое гадкое заключалось в том, что для своей мести ты выбирал именно тех людей, кто меньше всего заслуживал её, тех, кто ни в чём перед тобой виноват не был. Тех чья вина перед тобой заключалась только в том, что они не сумели разглядеть в тебе твоих страшных качеств и позволили себе раскрыться перед тобой. А ведь перенести обиду на невиновного, не сумев вовремя ответить обидчику, это тоже своего рода сделка с со своей волей.
Тебя бросила мать, эту обиду ты выместил на своих педагогах, которые отдавали тебе день за днём, пусть не любовь, но то время, которое они могли отдать своим родным детям. Тебе не везло в юности с девушками, в результате ты был злым и жестоким с теми, женщинами, которые к тебе благоволили.
А сейчас я оставлю тебя наедине с самим собой, чтобы ты сам дал оценку всей своей прошлой жизни. Надеюсь ты будешь честен в этом.
В этот момент раздалась трель дверного звонка. Ещё раз осмотрев своё отражение в зеркале, невысокий коренастый мужчина, пошёл открывать дверь, гостям, пришедшим на его день рождения.
Конец.
11. 04. 2024.