Будни провинциальной журналистки – 3.
Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы, миссия провалена, ромашки спрятались, лютики поникли, помидоры фитофтора побила! Тараканы в голове впали в депрессию, бабочки в животе отравились вчерашним борщом. Ждёт меня одинокая старость в будущем и холодный диван прямо сегодня: утром меня бросил кот!
Нет, я понимаю, что март, но за что только ветеринару платила, а? Полторы тышши за дефабержирование отдала, а этот хвостатый взял и заявил, что права посмотреть порно его не лишали. Глаза-то типа остались! Так и ушёл, задрав хвост и мурлыча что-то вроде «татата эммануэль…»
От такого горюшка захотелось включить обучающее видео «Как правильно рыдать в подушку» и ползти в сторону монастыря, но я только вздохнула и горестно поплелась на работу. Ибо нефиг! Мало ли что случилась трагедь всей моей жизни, календарь никто не отменял – сегодня четверг, рыбный день, шеф лещей раздавать будет и новые задания.
В кабинете уже все собрались. Пишущие дамы позёвывали, фотограф Сашка отравлял атмосферу перегаром.
– Чё с тобой, почему кислый? – Поинтересовалась я торопливым шепотком.
– Меня баба бросила!
– Опять? – восхитилась я. – А меня кот!
– Вернутся, куда они денутся, – Сашка шмыгнул носом и предложил:
– Пока свободны, давай вечерком надерёмся, я коньячелло приныкал и Вадика уже позвал. Присоединяйся…
Я кивнула. Шеф зыркнул на нас и завёл свою шарманку. Раздав всем сёстрам по серьгам… ой, по тумакам за прошлые косяки, он приступил к озвучиванию новых тем. Мне досталось любимое ЖКХ: планы на капремонт, прочистка ливнёвок перед паводком, строительство клуба в тьмутаракани и статья про тётеньку-сантехника. Прелестно, управлюсь за два дня. Нет, рано обрадовалась… С шефом-то что-то явно не то… Вот явно не то… Замялся он как-то… Неужто к восьмому премию зажмёт? Но нет, интригу шеф сохранял недолго. Отправив всех стучать в клавиатуры, изрёк сакраментальное: «А вас я попрошу остаться…» и уставился на нас с Сашкой. Мы изобразили вселенскую скорбь и вылупились в ответ.
– Так, ребят, впереди восьмое марта, надо наших бабушек порадовать, – как-то неуверенно промолвил шеф.
– Да написали уже всё, и рецепты, и посадочный календарь, и гороскоп, и интервью с терапевтом, – не поняла я сути предложения. – Даже про новый салон красоты статейка в загашнике лежит…
– Я тут… это… узнал, что у нас новая жительница объявилась. Пенсионерка из Москвы переехала, – пояснил шеф. – Мне тёща сказала, что она гадает, и вроде как угадывает…
Я присвистнула и внимательно посмотрела на начальство.
– Шеф, а когда это мы пожелтеть успели, а? Или у нас унитаз подтекает…
– Или моча в голову ударила, – дополнил меня Сашка.
Шеф пропустил хамство мимо ушей. Видно вопрос тиражей встал совсем остро, и начальство твёрдо решило вступить в ряды жёлтой прессы.
– Так, я тут услышал, что у вас с личной жизнью проблемы? Вот вам и повод… Выясняйте…
Задание получено, задание надо выполнять. Благо, шеф поделился телефоном тёщи, а та – адресом гадалки-ясновидящей. Сашка по-быстрому огорчил Вадика насчёт перенесения сроков вечернего загула, и мы уселись вырабатывать тактику и стратегию визита.
…Мадам гадалка принимала по одному. Разумно, когда мне надобно обработать лоха, я тоже предпочитаю тет-а-тет. Ну да ладно, не отвлекаясь, ближе к сути вопроса. Итак, я внесла свою тушку в двушку имени генсека Никиты и принялась торопливо стаскивать с ног кроссовки. Мадам гадалка улыбнулась и протянула мне синий комочек. «Опа, тут всё по взрослому, бахилы выдают, – подумала я. – Продуманная тётка, или излишне нюхливая, не все ж носки меняют каждый день». От такого внимания к мелочам я прониклась и напряглась: мадам умна…
Мадам же, обдав меня запахом мускуса, сандала и ещё чего-то древнего, мистического и потустороннего, томно предложила пройти в салон и двинулась вперёд, показывая дорогу. Я потопала следом, высматривая по дороге пятое измерение, магические шары и черепа летучих мышей. А вот фиг: кругом такие же икеевские дрова, как и у меня. Вот только резной шкафчик немного выбивался из общего дээспешного стиля: либо остался от прошлых хозяев, либо там портал в Нарнию…
Эх, размечталась! Нарнию мне подавай! Мадам гадалка уселась за стол и достала колоду. Жестом опытного шулера перетасовала, блестя самоцветами перстней. Я посмотрела на её кольца и подумала, что когда все закончится, тоже куплю себе колечко. Нет, два. С творогом и со взбитыми сливками.
Ясновидящая ненавязчиво посетовала на погоду и плавненько так перешла к предварительному допросу. Поинтересовалась именем, пробормотав что-то про звуковые вибрации и их влияние на судьбу. Я тут же ответствовала, что из всех вибраций на меня наиболее повлияли раммштайновские и немного Юра Шатунов.
Мадам окинула меня внимательным взглядом и спросила, сколько раз я меняла фамилию. «Ага, выясняет, котируюсь ли я на брачном рынке», – решила я и твёрдо заявила, посчитав до кучи и все псевдонимы:
– Двенадцать!
Мадам нервно откашлялась и вновь торопливо перетасовала колоду. Следующим пунктом анкеты было определение места работы. Ну конечно же, эманации сотрудников, машин и звёзд над офисом тоже влияют на судьбу.
– Ой, я ещё не решила, кем стану, когда вырасту, – игриво повела я плечиком. – Но пока работаю в сфере ЖКХ.
Нет, я не сказала ни слова неправды, ближайшие два дня мне там и колупаться, спасибо шефу.
Гадалка просияла. Видимо, даже эта крошка инфы её устроила. Она закрыла глаза и провела ладонью вдоль моей морды.
– Вижу… Вижу… Вижу прошлую жизнь, – произнесла она утробным басом. – Вижу пирамиды, вижу…
– Вот теперь понятно, откуда у меня две грыжи в спине! Из прошлой, итить её, жизни! – вознегодовала я и всхлипнула. – Все жизни как раб, пашешь, пашешь… Нет, чтобы фараоншей побыть или королевишной!
– Вижууу… С папирусом вижу… Высокий чин вижу… Была жрецом-архитектором…
«Ага, и окончила Древнеегипетский пирамидостроительный институт имени Рамзеса IV. Так вот почему на меня сферу ЖКХ повесили! Эманации из прошлого сработали, межвременное резюме шефу поступило!» – обрадовалась я. А ясновидящая не унималась.
– Вижууу… Порча оттуда на семью семь веков на тебе, девонька… Вот и не складывается жизнь у тебя, – вдруг по-простонародному запричитала она, резко сменив интонации. – Вот и некрасивая ты из-за этой порчи, и несчастная…Снимать надо.
– Я несчастная? – перспектива снятия порчи и, как следствие, снятие денег с моей карты меня не обрадовала вообще. – Да я только радуюсь, что страшной уродилась: увидев меня, неприятности пугаются и с плачем убегают!
Гадалка укоризненно посмотрела на меня и наконец-то соизволила спросить, с какой проблемой я пришла к ней. Я же честно сказала, что ушёл любимый. То, что это любимый кот, я благоразумно умолчала. Гадалка возликовала: конечно же, я несчастная, она угадала!
Спектакль пошёл по новому кругу. К древнеегипетской порче присоседились грехи бабушки, прабабушки и прадеда-комиссара. И эти грехи не дают мне научиться правильно хранить семейный очаг.
– Вот поэтому тебя опять любимый бросил, – резюмировала ясновидящая мадам. А я посмотрела на неё и поняла, что пора заканчивать этот фарс. Тем более, что Сашка в машине небось уже извёлся весь.
– Хранить очаг? Нет, мадам, у меня допусков нет, да и ссыкотно в котёл самой лезть, я по ноль-четыре мастеров вызываю, – уже в полный голос расхохоталась я. – Так вернётся домой мой кот, или посты писать в группы о пропаже?
Мадам расхохоталась в ответ и, бросив на стол колоду, прямо спросила, что мне нужно. Не обиделась, действительно умная…
Договорились быстро. Свистнули Сашку и в три пары рук окутали икеевский пейзаж магическим флёром. Фоточки вышли – заглядение, а ежели ещё череп прифотошопить – так вообще огонь! Текст я напишу, фантазия у меня огого какая, шеф будет доволен… Всё хорошо, и, кстати, гадалка, закрывая за мной дверь, тихо шепнула: езжай скорей домой, любимка твой уже под дверью стоит, нагулялся… Так, кстати, и оказалось. Вот и не верь ясновидящим!