Везде говорят, что Россия - нищая страна. Но даже враги не могут воевать с ней без ее денег.
Времени как такового - не существует. Это вам любой физик скажет. Время придумали злые люди, чтобы добрые люди на работу не опаздывали.
Иногда мне кажется, что Бог осуждающе смотрит на меня глазами кошеньки. Когда я ем мясную котлетку. Ночью. В пост.
Утром так сладко потянулся, что сахар в крови подскочил.
Одинокий мужчина, никогда не мой за собой посуду на первом свидании. Не раньше третьего, а то будут считать доступным. И помни, это уже твой главный козырь. Не разменивай его по мелочам.
Обстоятельный мужчина и синицу в руках откормит до нужного размера.
Как по-настоящему заканчивается юбилей? В один прекрааасный день ты перестаешь доедать ресторанную еду. И завариваешь бэпэшку.
Титанические усилия по наведению чистоты в доме Одинокого мужчины никто не оценит. Во-первых, некому. Во-вторых, все подумают: так и должно быть.
У Одинокого мужчины это не паутина в углу, а обособленная экосистема в естественном развитии.
Женщина, предназначенная только тебе, раскроет все твои таланты. В том числе и вовремя мусор выносить.
Особая слабость Одинокого мужчины - опытные женщины. Как они умеют заставить тебя пылесосить!..
Любовь - качель, мой милый друг,
Притом еще с котом в мешке.
Она вернется, сделав круг,
И стукнет снова по башке.
Если часто гладить котиков, можно незаметно получить зависимость. И это не лечится.
Настоящая любовь - это когда женщина и кошка едят из твоей тарелки и не спрашивают разрешения.
Когда Одинокий мужчина чувствует, что пора подстричь ногти на руках? Когда ногти задевают лишнюю кнопку на клавиатуре. И подгибом пальца это уже не исправить.
Артисты театра за кулисами неслышным шепотом могут провести митинг и не помешать идущему спектаклю.
Мне гороскоп приносит весть,
Что год готовит счастье всем.
Во мне любви избыток есть.
Пойду-ка я его заем.
Когда тебя укроют пледом,
Не будут дергать понапрасну,
Разбудят только лишь к обеду...
Любовь - ведь тут без слов все ясно.
Позавчера в подъезде выкрутил лампочку. Вчера в темноте упал, разбил ногу и хороший коньяк. Сегодня посчитал убытки (коньяк + больничный) и вкрутил лампочку обратно. Не стоило оно того. К тому же завтра с больной ногой понесу две лечебных бутылки коньяка.
Некоторые истории из детства начинаются так: "Когда ты с нашим котом был одного веса..."
Радость от Нового года надо тратить 31 декабря, 1 и 2 января. А после, как салаты, она перестает быть радостной.
Если хотите узнать, как Одинокий мужчина прибрался к Новому году, загляните за дверь. Нет, под диван не нужно. В сущности, не такой большой праздник Новый год, чтобы...
Какой богатый выбор водок
А результат всегда один
Самый большой бардак на кухне всегда начинается с ласкового котика, который уговаривает тебя пойти полежать, а эту маленькую тарелочку помыть потом.
Самые лучшие собеседники - это аквариумные рыбки. Можно им сказать все, что угодно. А они даже в другую комнату не уйдут.
Одинокий мужчина в пятьдесят уже не крутит романы. Так, рассказики небольшие.
Если ваш мужчина подстриг ногти на ногах, ненавязчиво поинтересуйтесь, не собирается ли он на новогодний корпоратив?
Вчера бухал как в "Очко" играл: ещё! ещё! ещё... А сегодня утром понял: перебор.
Почему никто не хотел воевать с Советским Союзом? Все знали, что это самая мирная страна. И что у каждого школьника есть свой автомат.
Одинокий мужчина после стирки может на своих носках пасьянс раскладывать: сойдется - не сойдется.
Я помню чудное мгновенье:
Из бани в ночь выходишь ты -
Полуодетое виденье,
Мой гений чистой красоты.
Сорокалетний Специалист похож на банку бабушкиной зимней заготовки: на дипломе написано "Огурчик маринованный", а внутри давно уже какая-то хреновина.
Если вы обидели женщину, сейчас же начинайте заглаживать свою вину. Нежными массажными движениями.
Что такое сбросить котейку со стола на пол? Это "социальный лифт из князей в грязи".
Это не небо высокое, это ты низкий.
Женщину, которая может пробежать 5 километров, надо холить и нежить. В моем возрасте, если что случится, за ней уже не угнаться.
Настоящий отец в жизни должен сделать три вещи. Не важно каких. Остальное сделает жена.
В День отца получил несколько анонимных поздравлений. И приятно и страшно одновременно.
Сегодня кошеньки прошли тест на компьютере и выяснили, что их тотемное животное - я.
Иногда, чтобы дотянуться до своей цели, приходится встать кому-то на голову.
Готовить обед нужно сытым. Чтобы без этого всякого: "и так сойдет", "моркву тереть не будем", "горячее сырым не бывает".
После того, как все запостили милые фоточки-образы от Искусственного интеллекта, я перестал узнавать людей на улице.
Проверяйте свою доброту не на нищих, а на сытой домашней кошеньке, которая требует себе запечённый в духовке баклажан в остром соусе.
Только взрослый и ответственный человек может понять, как сладко спится после первого звонка будильника.
Голосованье - это сила!
Чтоб хорошо кому-то было.
Как же сладко спится утром 1 сентября, могут понять только бывшие...
Если ты в детстве играл в "Тетрис", то сможешь в переполненный холодильник втиснуть кастрюлю с супом.
Мужик, запомни: посуду отмывает не обильная пена из рекламы, а трудолюбивые и заботливые ручки. Лучше женские.
Истинная мудрость похожа не на сухой старый пряник, а на свежий, сочный и непонятный плод: то ли усвоится, то ли пронесет.
Главное достижение отпуска - не пришлось сверлить новую дырку в ремне.
Бегать за женщинами можно в любом возрасте. Какую возраст позволит, такую и догонишь.
У нас, на Урале, так: не съел молодой кабачок - огорчил маму.
Сковородка - это как женщина. Привел в дом новую, имей силы избавиться от старой.
С возрастом я становлюсь все опаснее: дать в морду ещё могу, а вот убежать после этого уже нет.
Отпуск должен быть таким, чтобы на работе было стыдно рассказать - как же здорово отдыхал.
Когда можно начать есть жарящуюся картошку? Когда чувство голода переборет чувство самосохранения.
Маленький балкон - это буфер между квартирой и помойкой.
Пока русскому человеку есть во что помакать хлебушек, он никогда с голоду не умрет.