Фантастичная история. В ней два героя: я и мужчина. Я в этой истории -- такая, какая я есть, настоящая. Второе действующе лицо (мужчина) -- не существует, я его "слепила из того, что было", точнее, частично, из "тех, что бывают", отчасти из моего представления о том, каким герой рассказа может быть.
~~~
У меня есть знакомый, мой сосед, почётный гражданин нашего городка, Олег Егорович Нашенский, который очень хотел написать три стихотворения на гражданскую тему. Но Олег Егорович сам понимал, что у него не совсем получаются стихи, и обратился ко мне за помощью в работе над текстом. Обещал щедрое вознаграждение.
О.Е.Нашенский открыл свою рабочую тетрадь. Она была переполнена идеями, но не стихами. Олег Егорович просил меня: скорее изготовить из этих идей стихи. Я поработала над его текстами. Вот что получилось. Размещаю ниже три стихотворения. (А какую выгоду получила лично я от этой работы, об этом потом).
________________________
1. Мы такой единственный народ
Татары, башкиры, калмыки, мордва,
и чукчи, (которые не алеуты!), --
все русские. Русичи! Все мы братва!
Мы русские! Это почётно и круто!
А габровцы жадные, (ради бабла),
ушли за границу, с улыбкою дерзкой.
Испанцы, поляки, эстонцы, литва,
и шведы -- нерусские. Как это мерзко!
________________________
2. Чужой
Он по-русски ии слова
не может сказать.
Голосит, как осёл, --
ничего не понять!
Не в российских рублях
у него барыши.
Нет в душе у него
состоянья души.
У него за окном
нету белых берёз;
он жуёт, как скотина,
на завтрак овёс.
Не болеет за "наших",
Не любит халву.
Англичанин -- отстой!
На него только "тьфу!".
_______________________
3. Польско-саксонская наглость
Что за наглость?
Устроили шлях!
А по шляху-то
шляется... лях!
С польским гонором,
жирный и важный.
И совсем не стесняется даже!
Рядом с ляхом
скитается... сэр!
Что за англо-саксонская
гнусность?!!
Надо всех их загнать
в Пэ-эН-эР,
чтобы ляшесть сменили
на русскость!
_____________________
Послесловие. Работая на заказ, мне полагалось озвучить мысли клиента по принципу "клиент всегда прав". Но мое личное мнение расходилось со мнением заказчика. Олегу Нашенскому настолько не понравилась моя работа, что он выставил меня за двери своего дома с криками: "Выродок! Выдра! Выхухоль! Ты получишь свою выплату!!! Всем выдрам я выдам выплату!!! Выметайся из моего дома!"
Что мне оставалось делать? Выскочила. Вернулась до своей норы. В нору спряталась, повернула ключик, как "жирный пингвин" из моей средней школы. И начала писать не по заказу...
Овсянка
Мистер Браун встаёт спозаранку,
смотрит в зеркало на бакенбарды,
сам на кухне готовит овсянку.
Ну чего ещё, бабки, вам надо?
Из овса получается чудо!
Чай заваривать Браун умеет.
Кто отведает этого блюда,
презирать англичан не посмеет.
_____________
thank you very much!