— исход событий травмирующих пятнадцати лет мириться с врагами забивая в гроб гвозди а тебя где носит я в центре комнаты с высокими потолками представляю как умираю разными способами в детстве казалось я умею летать сейчас могу только ползать до ванной чтобы часами смотреть на плавающие разводы крови я стряхиваю пепел в кружку ты звонишь мне и мне не больно на те две минуты пока не прервется вызов начинается квиз на тему что будет дальше
— смех превращается в вой когда не спишь третьи сутки даже не подряд а в целом в неделю в сумме бой со своим отражением в спальном зале на меня уставился человек с пустыми глазами я не хотела жить когда узнала что они про меня тебе рассказали это будто бы пейнтбол с патронами для револьвера когда ты сказал что ты им поверил я сделалась зверем который позже откусит тебе половину тела так чуть проще и меньше болело
— в шестнадцать меня схватили за горло лучше прощайся со всеми кто тебе дорог счастье теперь абстрактно недосягаемая стабильность когда до меня домогались это меня убило моя вера в нечто сломалась жизнь протекала сквозь пальцы люди сочились мимо шутки что я страдалец приобретают форму запретные темы целованные иконы плакали воском пролиты слезы десятки тысяч ночью пишу наброски прощальных писем
— неустойчивость психики «макулатура» и ты на репите я просто костюм человека жилетка для слез по-отцовски подставленное плечо жилетка рвется отец начинает пить костюм рвется рвется рвется на миллион частей я не боюсь людей но я не люблю людей
кто я теперь
— табло с бегущей строкой у вокзала машу рукой опустевшему залу представляя что мы с тобой прощаемся в нем навсегда
проще так
— умываться нежностью твоих фраз но захлебнуться в твоем остальном останься мутным пятном в моей жизни чехлом от гитары который я выбросила останься чашкой что дала трещину или чашкой что я специально разбила но ни одной новой вещью не хватает сил на колюще режущее действие клоун учится делать грим
— поймать заикание уходить от темы любовь снимется с языка разговор про суицид в квартире любимых любимой мне жаль но мне постоянно больно назвать его твоим именем путать их всех с тобой но всегда убегать от тебя из твоего района оплакивать свою возможную смерть но ждать когда все закончится страх умереть страх что все снова продолжится я не могу смотреть на город без солнца на смазанные лица людей в метро на сорок седьмой автобус пол потолок окно глобус на верхней полке таблетки прописанные врачом иголки шприца с анальгином мне больно так сильно больно так сильно больно так сильно
— гирлянда на потолке ацетон духи с две тыще пятнадцатого что от меня останется кастом футболки висящей у шкафа грязный пол уродливый милый коврик я сижу на кровати пытаясь вспомнить зачем мне все это надо пустой диалог прерванный крик удушьем воздух душит истерика в душе остатки стекла в тарелке сок желчи капли крови на острие ножей
май расцветет чем-то хорошим в попытке исправить прошлое избавить от боли
а меня не будет уже