Вася у нас йог. Он без конца гоняет в Индию на курсы повышения квалификации.
Вообще-то он сначала был карточным игроком и шулером, а потом как-то съездил с нами в Индию и увлёкся – решил стать настоящим йогом. Сначала он связи там заимел, договорился с кем надо – и тогда уже рванул туда на полгода. Он в Москве пристроился в школе йогов, проходил курс три раза, каждый раз – на более высоком уровне, при Академии медицинских наук. В конце концов ему сказали – мы научили тебя всему, что сами знаем, а теперь тебе надо получать касту – езжай в Индию. Мы тебе и сами можем выдать диплом с печатью, но мозги тебе настроят только там. Ну, он и поехал.
Он сначала засел в Храме Истины в Гималаях, достигал духовного совершенства. Денег у него не было, так он организовал бартер – он показывает им карточные трюки и учит играть в покер и преферанс так, чтобы никогда не проигрывать, а они его – йоге. Йоги эту науку очень оценили – наверное, собираются охмурять белых сахибов в отелях и игровых клубах.
А потом он отправился в пешее путешествие по берегу Ганга и Брахмапутры – и там заработал своё прозвище. В конце концов он прошёл-таки обряд посвящения – это у них там вместо докторской.
Что и как – он особо не рассказывал, но когда мы с ним тусовались в Калькутте, он там на базаре затеялся играть в гляделки с коброй – кто кого переглядит. Так вот – сдрейфила кобра, уползла, поджав хвост. Ему там после этого все кланялись – у них считается это понтовым трюком, только йоги могут эту фигню проделать. Он оттуда приехал худой и загорелый, как чёрт – пришлось фото в паспорте менять, ведь он там усох с 52-го размера до 44-го. Штаны спадают. А попробуй жрать один маис и бобы, запивая священной водой – не еда, а лечебное голодание. Зато толстых йогов не бывает. Мы потом его зазвали на шашлыки по старой памяти, так он от одного запаха чуть не отравился. Сам-то он корочку хлебца подогрел на шампуре, завернул в какую-то травку – и сожрал, словно гамбургер. Мы ему пива налили, а он говорит, - я сейчас настроюсь и простая вода для меня будет как пиво… Но мы ему резонно предложили – настройся лучше так, чтобы пиво для тебя было – типа вода. Он подумал и согласился.
А размер ноги у него не изменился – 44-й. В Индии в принципе не делают обуви такого размера, но йогам обувь ваще не нужна – они босиком рассекают. А когда водку пили, то он просто переносил свою сущность в стакан, и, хорошенько окосев – возвращался обратно. Что интересно, жидкости в стакане меньше не становилось, но водка становилась простой водой.
Как-то мы попросили его ненадолго переселиться в тело нашего Бобика, он не упрямился. Сел в позу лотоса, закатил глаза, как припадочный и завалился на бок без сознания. Тут Бобик встаёт, потягивается и подходит к нам. Протягивает лапу, типа – поздороваться хочет. Ну, мы пожали ему лапу, и спрашиваем – Вась, это ты, что ли? Бобик так культурно отвечает – «Гав!» Тогда Толян сразу спрашивает его, типа, для проверки – «Вась, ты когда мне две штуки отдашь? Ведь ещё на той неделе обещался? Бобик поджал хвост, пригорюнился, задрал морду кверху и тихонечко, безнадежно завыл…. Ну, тут все убедились – Васька это, больше некому.
Потом Бобик вернулся в угол, лёг на свою подстилку и уснул, а Васька очнулся и снова сел, как ни в чём не бывало. Вот такое вот переселение душ, блин.
А один раз я видел, как он выключатель на стене менял – без всяких перчаток и прочей ерунды. Он отвечает – у меня сверхпроводимость, меня ток не видит. Как это? – спрашиваю. Он отвечает – стоит один раз кому-то показать тебе, как это делается, и сделать самому – и дальше уже не разучишься. Это как с вышки в бассейне прыгнуть или на велосипеде прокатиться. Вот смотри – он берёт меня за руку и говорит – рука у тебя холодная. Потом подносит снизу горящую зажигалку, я испугался, задёргался, а он не отпускает мою руку и жгёт её огоньком. А она не горит! Так только, немного тепло идёт, как от кота Барсика. Ну, и чего же ты боишься? – спрашивает он меня. Теперь сам можешь совать руку в огонь, ничего не будет. Только не увлекайся, а то рука сгорит, а ты и не почувствуешь…
Я его спрашиваю – а тебя летать, или хотя бы зависать над полом – научили? Да, неохотно подтвердил он, я за этот трюк показал им, как спрятать пятого туза в колоде. Принцип у них одинаковый – наглый обман с максимально честным видом. Тогда поверят. Вот вес свой снижать я умею, поэтому никогда больно не упаду, даже если с балкона.
Вася умел разговаривать с любым живым существом – например, у соседки вывел тараканов с кухни. Он с ними договорился так – он их отведёт в подвал, а соседка будет им иногда корки приносить, чтобы им с голоду не передохнуть. Не хотел Вася на себя грех лишения жизни брать. Пацифист, блин! Или гуманист, хрен его разберёт.
Моего кота он отучил гадить у двери, просто перевёл ему на кошачий , что я ему сделаю в следующий раз.
Жена от него ушла, после того, как вместо новых сапог он купил подарочное издания Упанишад. Ну, она давно уже не поспевала за его духовным развитием.
В карты он играть перестал, так как он стал видеть карты сквозь рубашки насквозь и его уже два раза крепко били партнёры.
Мы его просили – Вася, научи нас, как бабла заработать – много и сразу? Увы, он отвечает, что йогов этому не учат. Потом серьёзно так предложил -А давайте я перестрою ваше сознание так, что деньги вам ваще будут даром не нужны? Мы подумали и отказались. Всё-таки таких высот мы ещё не достигли.