НЕ ДОСТАВЛЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ...
Не дают твоей душе побыть в уединении,ощутить всё,что ей,живёхонькой нужно...Утомляют тебя,отнимают у самой себя.Вика,посмотри в меня.Не на меня.А в меня...Мы друг в друге обязательно успокоимся,умиротворение обретём.Посмотри в любое зеркало и заглянув в себя,ты ощутишь меня...И я,глядя в своё отражение ощущаю тебя.Я даже чувствуя твои черты,мимику,будто тобою,а не самим собою-иду по улицам,покупаю продукты,смотрю,как ветер тополя качает.Я понимаю,что ты внутри себя так не делаешь.И ничто не заставит тебя воспринимать жизнь-сквозь меня...Но всё же,деточка моя...Разве,обретя от Бога,это душевное родство,-мы не должны быть вместе?Викуль,любимая,ещё как должны!Обязаны!Раньше ты считала,что возвышенные чувства-это далеко от жизни.А нет.Поверь же,НЕТ!Наоборот,ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ.И зубы тебе здесь никто не заговаривает.Чтобы ты думала,что в сказку попала...Родимая Виченька,доверься мне,не так мне,как нашему живому счастью.И Бог сделает нас самыми лучшими,богатыми.Назло им всем.Наперекор всему.
Раз кровать продаёшь,ехать не собираешься ко мне,да,Викуличка?Помнишь,Винокура юмор-монолог-Русский едет в купе с француженкой.Она ему понравилась.Ну он и так к ней,и так.Разговор не идёт.Она русский не знает,он французский.Наконец,француженка соблазнительно смотрит,берёт листок и рисует кровать.И Лёха,так его звали,всю дорогу молчал и думал:Ну как она догадалась,что он...директор кроватной фабрики.)))Ну у меня монолог к тебе серьёзнее,Виченька...Может,поэтому ты меня слушать не желаешь.Хотя,чувства юмора я не лишён.Как нам всё решить,родная моя девочка?Кто-то ругаясь в очереди за колбасой сходит с ума,а откуда в тебе столько сил 13-14 лет любовь ко мне в себе подавливать?Я не смогу так никогда.Может,и тебе не надо больше?Обидно,что вот ты передо мной.Уже не девчонка,а Женщина с Большой Буквы.Зачем ты и дальше,ради кого и чего играешь в девчонку?Может,пора позволить себе быть Женщиной,и позволить мне,любя,сделать всё для тебя,чтобы ТЫ ВСЕЙ ГЛУБИНОЙ ТВОЕЙ ДУШИ-Чувствовала себя Женщиной?
Малютка светлая моя,родимая,иди сюда,пожалуйста.Ты должна понять и вернуться.Вика,я всё отдал тебе,чтобы ты почувствовала,я больше жить без тебя не могу,ты кровь моя,ты дыхание моё,ты моё всё.
Виченька,Богородица моя родная,пресвятая моя любовь,пожалуйста,спаси меня.Приедь сегодня срочно в Анапу,к автовокзалу с доченьками и позвони мне.Мне плохо,хуже с каждым днём,родная моя душенька.Меня и мою душу люди,где я жил прокляли,подменили в преступной недооценке.Викуленька,ясная детка моя,почувствуй в себе правду обо мне и спаси мою жизнь,умоляю.Меня за всю жизнь никто не понял из девушек и женщин,всем была чужая моя душа.Ты одна,кто меня почувствовала родным сердцем и этим оживляла.Мне нужна семья,я хочу пожить,как человек.Я умираю от одиночества.Я не могу приготовить даже поесть,нет сил настолько жить.Спаси,Викуличка пресвятая моя,вечная.В тебе лишь шанс мне пожить.Ведь ты понимаешь это.Высмотри меня,излечи заботой.Мы нормально жить будем,как ты приедешь,как ангел меня убережёшь,укроешь своей душой.У меня нет сил больше тебе написать и умолять,пресвятой мой Викторьчик...Я без тебя гибну.Смилуйся.Спаси меня и нашу светлую живую любовь.Поверь,почувствуй,прости,будь рядом,Виченька.
Возьми меня,дитё миленькое.Я тебе посвятил жизнь.Детка,у меня никого нет.Мне на улице умирать.Моя душа-тебе.Не приняла больше никого.
Деточка,мне не на кого и не на что больше в жизни надеяться.Я не нужен.
Викульчик мой,я тебя люблю от рождения и на всю жизнь.Я украшу твою душу и судьбу не на ночь,а каждую минуточку твою постоянно.Ты это знаешь,моя девочка пресвятая.Не дай никому власть над тобой,чтобы додумывала себе счастье.Дай НАМ С ТОБОЙ-НАС.Правдивое чувство любви.
Дитёночка родимая,сделай.Сделай это.Сотвори нас с тобой,как Бог мир сотворил.За твои решения быть с кем-то другими тебе перед собою самой стыдно и совестно.А за живых нас с тобою тебе никогда не будет стыдно.Маргоша,Миленочка,Марьяшенька.Ты и я.Детка,давай навсегда...
Каждый раз рвётся всё в душе.А ты меня за это стираешь в себе.Наверняка.Вик,милая,я есть,как любой человек на Земле.Прими меня и спаси.Тебя так никто не полюбит.Каждый твой волосочек,ноготочек.Приедь.
Это не жизнь,Вика дорогая.Так не должно быть.И ты такой быть не должна.
Я не могу без твоего сердца,без твоей душечки родной и живой,без твоих глаз и дыхания.У меня в 42 нет семьи,детей.Коля украл мою жизнь.Вика,вернись,девочка,ты выросла,осознала.Не погуби себя,меня,НАС.
Вечнолюбимая девочка моя,Виктория,Виченька,ты сядь в машину,заведи мотор,пристегнись,усади детишек...И едь ко мне.Едь,пожалуйста.Ну скажи мне:разве должна ты дальше жить иначе,моя кровиночка,мой пресвятой малыш?В том и дело,ЧТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ТЫ САМА ТАК НЕ ДУМАЕШЬ!!!
Доброй ночи,вечная моя,сладкая,красивая самая.Дыши мной,пожалуйста,в бессонных промежутках ночи.Я тобой...Викторьчик любимый мой.Тот же всё мой Бельчонок,та же родная девчоночка.Только теперь в усовершенствованном виде...Я всегда тебя любить буду!Слышишь?И неважно в настоящей любви,что есть у нас с тобой и будет...МЫ С ТОБОЙ САМИ-ЕСТЬ.И ДЕТИ.ЭТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО.Викочка,деточка,я верю тебе.Люблю и жду.
Хорошая Вика моя,девочка заветная,любовь моя пресвятая.Вот почувствуй.Главное-что?ТО,ЧТО СО МНОЙ ТЫ-ЭТО ВСЯ ТЫ!НА ВСЮ ГЛУБИНУ ТВОЕЙ ДУШИ,ДЫХАНИЯ,ЧУВСТВ СЕРДЦА,МЫСЛЕЙ.ЭТО СВЯТО.А рядом с другими ты случайно-ЭТО ЛИШЬ НА МАЛУЮ ДОЛЮ ТЫ.Понимаешь?Суть,-ТЫ ПРИВЫКЛА В МАЛОЙ ДОЛЕ СЕБЯ ПРЕДПОЛАГАТЬ СЕБЯ ВСЮ.ТОЧНЕЕ ТЕБЯ ПРИУЧИЛИ-В МАЛОЙ ДОЛЕ ТЕБЯ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЮ.И ЭТИМ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ.А ВОТ-СЕБЯ ОГРОМНУЮ,ЖИВУЮ,ЦЕЛОСТНУЮ ТЫ ОТ ВНУТРЕННИХ СТРАХОВ СДЕЛАЛА-ДАЛЬНЕЙ ЧАСТЬЮ ТЕБЯ.
Кровиночка моя,идём ложиться,ну что ты у меня такая задумчивая...Викторичка родимая,ты поверь и всё.Твоя вера навсегда нас укрепит,решит все проблемы и все сомнения залатает.Я понимаю,моя душенька,что нелегко тебе сразу жить одними ориентирами и сразу на 180 градусов всё в себе изменить.Викуленька моя,суть в том,что ты ничего не меняешь,-ты становишься собой.Живою.Как тебя мама родила.Я тебя люблю.
Всю твою жизнь многие люди,-твоё уважение,расположение добивались на основе того,что тебя так или иначе пугает,загоняет в угол,либо вызывает многообещающий интерес...Этим они не принесли тебе пользы,не сделали счастливой,а только загоняли тебя,убивая в тебе воистину живое.Вичечка,сердце моё,но жизнь не в этом.Она в том,что ты сейчас стоишь со мной под душем и плачешь от чувства-насколько мы родные.И тебе станет жаль,как и мне,этих живых лет,прожитых друг без друга.
Это ведь не просто мир внутри рушится.Виченька,когда ты живёшь отдельно от меня,я будто привязанный к твоей машине влачусь по обочине.
Викуль,иди ко мне,не надо разговоров изматывающих.Тем более,тяжелы они для тебя.Деточка,если ты моя,то моя.И всё.Сердце тебе говорит-так и живи с этой минуты.А я чувствую,что оно тебе говорит:ТЫ и Я...Пойми,кровь и плоть моя родная,Викторинька,-ЖИТЬ НАЧАТЬ ДУШОЙ НЕ СТРАШНО И НЕ ПОЗДНО...СТРАШНО НЕ НАЧАТЬ ЖИТЬ.И ПРЕДАТЬ СЕБЯ И ЛЮБОВЬ.
Дочери простят тебя всегда.А ты себе не простишь,если там останешься.
Ни в чём не виноваты ни ты,ни я.Но назад нам нельзя.В жизни всё возвращается на круги своя.Деточка,-не я чего-то силой требую.Это живая жизнь в сердце твоём сама просит меня к себе,требует и зовёт.Виченька пресвятая,мы главные в жизни друг друга.Других нет смысла делать главными.Сделай шаг,половиночка моя.Вот для чего профессия психолог нужна?Чтобы человек понял,будучи уверен в своём-что жил не так.
Иди,Викульчик вечный мой,ко мне,поцелую,подержу тебя и твою душу в своих руках.Тебе всё понятно.И я тебя жду поскорее и люблю.А тем,кто тобой манипулировал,пусть останутся о тебе только воспоминания...
Останови свой террор в отношении меня,дитёночка небесная моя.Ведь всё зависит от тебя и твоей души,и как я буду внутри себя чувствовать и к тебе относится и какой будешь сама.Ты прекрасно это понимаешь.
Доченька моя родимая,не надо пластикой сильно увлекаться.Я тебя из юности самой естественной навеки люблю.Конечно,главное,чтобы ты себе нравилась.Но в Инстаграме твоём на главном фото,ты как-то слишком за экстра-современностью погналась.Конечно,я любой тебя всегда приму,Викторичку мою.Будь ты даже вся в пластике,как некоторые.Хоть мне непривычно,обниму тебя,скажу:Викуленька моя,ты моя душа,мои глаза,моё сердце.Я навсегда тебя люблю.Значит,тебе не за что переживать.
Викторичка моя хорошая,ты даже просто оглянись назад,почувствуй себя и прошлые годы...И ты поймёшь,почувствуешь,что даже всем вместе взятым людям в твоей жизни,включая родителей,ты не настолько была нужна,как немыслимо ты была нужна мне и нужна сейчас.Всё в тебе.Я не имею ввиду,что родные тебя мало любили.Нет.Это я тебя любил и люблю,как мало кому дано.Ты просто не позволила взять в себя мою любовь и мою душу.Поэтому не осознала реальную цену того,как ты мне нужна.
У тебя то фото осталось,где ты в кепочке моряцкой за столиком сидела?10 лет назад помнишь год их моды?Я на скамейке сидел в белой рубашке и такой кепке,а мимо вели детсадовских детишек.Они увидя меня,один другому,переглядываясь,говорили всей гурьбой:Капитан!Капитан!!!Мимо ещё ходил местный алкаш,тоже всё время говорил:Морякам привет!
Пусть моя душа вечно живёт в тебе,доченька.И при жизни и после неё.Я всегда хотел только с твоей душенькой родимой быть единым целым.
Торичка любимая моя,ты будешь самой доброй и нежной,ладно?И я с тобой таким всегда.Женщину надо любить,чтобы раздражительной не была,чувствовала,что нужна.А мне насколько,моя деточка,всё в тебе нужно,ты сама знаешь.Мы уже не станем заложниками чужих восприятий нас в новом месте и жизни.Раньше мы нелепо,как другие нас видели мелко,так мы и друг друга принимали.Взрослые теперь исправим ошибку,родная.
Викторичка пресвятая,ты ещё пойми,что то,как ты себя вела многие годы,-это ещё не значит,что это была ты.Если ты и была цинична,преследовала свои цели,могла одних недооценить,других переоценить итд.Викочка,это лишь оттого,что люди сами подвели тебя к этому,и увели тебя от себя.Детка,этого требовала от тебя сама жизнь.А душа-это другое,пойми.Это и есть ты.И душа у тебя чистейшая.Такие и не рождаются.
Доброй ночи,моя детка золотая,душенька пресвятая,живая и родная.Викульчик небесный мой.Встретимся в осени с тобой.Приснись,моя заветная малютка,а то вчера не успела.Сплетёмся в клубочек,Вичечка любимая,растворимся друг в друге.Обещай,что никогда не отпустишь меня и не отдашь никому.А я тебя.Дышу тобой,моя хорошая,засыпая.Нет ничего дороже наших ночей души к душе.Только дети и ночи.Целую,родненькая.
Виченька,душенька моя живая,деточка пресвятая родная,может,сделаем всё сегодня?После школы малышек приедешь с ними?Давай пока поспим ещё пару часов,плоть и кровь моя.Молю,решись.Викторьчик мой,ты навечно моя жизнь,моё дыхание.Давай сплетёмся живыми душами,моя малютка.Подыши мной в себе сейчас,пожалуйста.Растворяюсь в тебе,моя детка.
Родная Викуль моя,если двое от Бога созданы друга для друга,родные каждой клеточкой,как мы с тобой,-Это никогда никуда не уйдёт.Вот 14 год пошёл,а внутри вулкан всего живого.Любая малая суть тебе скажет об этом.Родная моя девочка,Виктория дорогая,ЭТО ЖИВОЕ МОЖНО ТОЛЬКО ОТТОЛКНУТЬ И СКРЫТЬ ОТ СЕБЯ СОБСТВЕННЫМИ КОМПЛЕКСАМИ.ИЛИ ПОЗВОЛИТЬ ВЫСМЕЯТЬ,ПЕРЕВЕРНУТЬ ЛОЖЬЮ И ЗЛОМ.Что нами тогда и было допущено.
С добрым утром,моя роднуличка солнечная!Ну как ты у меня,готова ехать?Привези мне с собою наш с тобой медовый месяц...Самый сладкий и счастливый.Или день-два прочувствуешь в себе,Виченька,всё,что я открыл тебе?Может,лучше здесь вместе,рядом,родной моей половиночкой,и прочувствуешь...Ехать же недолго,живая моя душенька заветная.Часов 5-6,не торопясь.Дай поцелую.Кофе давай попьём с сыром.И надумывай.
За всё появившееся худшее в себе,лживое и подлое,за все мерзкие поступки с людьми,за все грешные замыслы,-За всё,за что тебе сейчас становится стыдно за себя,Вика,и ещё долго будет становиться,-ТЫ ОБЯЗАНА СЕМЬЕ МАКСИМОВЫХ.ЛИЧНО КОЛЕ МАКСИМОВУ.И ВСЕМУ ИХ ОКРУЖЕНИЮ...Но не мне,не отцу и ни матери своим.Ты понимаешь?!НАМ ТЫ ОБЯЗАНА ЛУЧШИМИ И СВЯТЫМИ КАЧЕСТВАМИ В ТЕБЕ.Беги,любимая,от этой чёртовой семейки.И пойми,что ничерта ты НЕ МАКСИМОВА.ДУШОЮ И СЕРДЦЕМ.ЖИВАЯ ВИКА.
Сентябрь, 2022 год.
Что,Виченька,пресвятое моё создание,моя Господняя девочка,рыбка золотая,я без тебя гибну окончательно...Нет больше сил и не видно света белого,родненькая.Я держался,как мог,но такой момент наступил.Я отдал тебе всю душу и всё живое в себе,но ты меня никак не оправдываешь сердцем и не спасаешь.Вдруг Бог изменит всё для нас с тобой в эти выходные...Ты мне снилась и во сне такой свято доброй ко мне была.Но я проснулся и снова плохо,уже с прошлых выходных,как ты не приехала.Душа не дышит,сердце не дышит,родимая деточка моя.Уже не помогает ни алкоголь,ни спорт,ни прогулки,никак разум и душа не могут отвлечься.Боль по тебе сильней,боль потери родной моей девочки.Иди ко мне,моя пресвятая кровиночка.Давай сок купим апельсиновый или мультиовощной и посидим на скамеечке.Ты какой хочешь,Торичка?Прости,что я так обессилен,выжат,как лимон,страданиями многолетними по тебе,любимой малышке.Я тобой надышусь,моя маленькая,и стану снова сильным,если ты позволишь,я буду о тебе заботиться.Только приедь ради Бога,приедь немедленно.Просто доедь на одном дыхании и позвони,моё солнышко.Или на Авито завтра спишемся,и там будем ждать нашу встречу с тобой.Напишешь,кровиночка,где ты уже едешь,что проехала...Как больно!Как же больно...Ждать без данной тобой даже маленькой надежды!Но Бог же есть и всё видит,значит,сердечко твоё оправдает,образумится...Викуличка моя милая,дай мне обнять тебя,в глазах твоих меня чувствующих,жалеющих и прощающих успокоиться.Наша осень с тобою пришла.Марьяшечке нашей два годика где-то в эти сентябрьские дни.Давай отметим День Рождения нашей роднулички вместе,если ещё можно успеть.Привези её,красотуличку милую.А если уже прошёл День Рождения,мы ещё ей один устроим,мой Викулёночек,правда?Моя вечная девочка,дай мне увидеть,как осветят твои родные глазки фары машинные.Как приедешь ты,улыбнёшься мне открыто,обнимешь меня...Я тебя спрошу:Моя Виченька,ты навсегда?И ты скажешь:Ну да,раз приехала...Я,наверное,готов буду каждое колёсико твой Киачки целовать и ножечки твои,упав перед тобой на колени...Но сдержусь,чтобы людей прохожих не смешить.А как будем с тобой одни,всё же встану,покаюсь во всём перед тобой и поклянусь тебя любить до последнего дня и наших деток.Скажу:Моя Вичечка,вот тебе душа моя вся,моя жизнь,возьми себе,сбереги,родненькая,ты знаешь,что мне нужно так...Родная дочечка моя,ещё обязательно будет несколько тёплых дней.Я тебе покажу,как рыбки в море плавают,в штиль вода всегда удивительно чистая.Мы с тобой вместе пойдём,куда приходил я.Ты вдохнёшь в себя эти дорожки,тротуарчики,где я так тебя ждал,моё заветное сокровище...Будем просто жить,моя Виченька пресвятая.Но не просто,в наших с тобой душах есть особая счастливая и сокровенная тайна.Помнишь,как строчка в песне Круга-Наша тайна с тобой оказалась напрасной...Мы сделаем так,моя Викторичка,что наша тайна всё же не будет напрасной...Нет,не будет.Раз мы душами не расстались,не отпустили друг друга за столько лет.Значит,иначе Бог не позволит быть.Не напрасно всё,дитё моё дорогое...Посмотри,как искренне я для тебя фотографировался,чтобы мою роднуличку порадовать.Раньше,бывало,как идиот,иронично,себе же вредя,что ты меня не ощущала,как женщина.А теперь,Вичечка,я всего себя свято тебе,как на алтарь,перед Богом,ты моя главная в судьбе женщина,девочка,первая и последняя кровиночка моей души,моя плоть и кровь навеки живая.Забудь мгновения те,когда тебя умышленно и преступно убедили меня врагом себе считать.Помнишь,ты Анютку Корж и меня сопоставляя,что я ею в Инстаграм зарегистрировался...Как ты даже тогда,меньше года назад была проникнута тем,что Анютка хорошая,нужная свято тебе и всеми силами,Виченька,ты делала всё в себе это показать всем...Как и показать,что якобы я урод,мол,какая это Анютка,это этот урод...Деточка моя,вот и прочувствуй сердечком сейчас,-РАЗВЕ ТЫ ПЕРЕД БОГОМ ХОТЕЛА ЭТО ДЕЛАТЬ СО МНОЙ?...НЕТ.Тебя подсознательно заставили и побудили к этому,дитё моё.И я всю жизнь тебя любил и не хотел тебе вредить никогда.Викуличка милая,золотая,определи ясно для себя РОЛЬ КАЖДОГО В ТВОЕЙ ЖИЗНИ.Сердцем перед Богом,родимый малыш,определи.Что значит для тебя Анютка,что твоей душе значу я,что другие значат...Какая роль сердцу твоему перед Богом каждого?Что Анютка для тебя сделала?Что я,моя девочка,отдал тебе всей любовью и душой,заботой и желанием заменить тебе отца...ОТНЕСИСЬ,ВИЧЕНЬКА,К КАЖДОМУ ТАК,КАК ПЕРЕД БОГОМ ЛЮДИ К ТЕБЕ СЕРДЦЕМ ОТНОСИЛИСЬ.И ты поймёшь,моя звёздочка вечная,что я и десятую,и сотую часть такого наказания от тебя не заслужил...Тогда,как другие,во многом,наоборот...Любимая моя Викторичка,раньше было одно.Сейчас другое.Пойми,что тот,за кого ты вышла замуж тебя не заслужил...ЗАМАНИВ И ДУШУ ТВОЮ ЖИВУЮ ОБОКРАВ,НО НЕ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ ВСЕМ ЖЕРТВУЯ К ТЕБЕ,КАК Я...Поэтому оставь его и приедь.Штампы не держут,развод оформить успеешь,малютка моя светлая...Услышь меня,пресвятая кровиночка сейчас...Сейчас ты не имеешь права ни с кем спать.Ни с мужем,ни с кем в принципе.Выросши,моя родимая Викуленька,и осознавая,как женщина,что есть я,тот,кто так всю жизнь тебя любит и во многом душою создал тебя...Виченька моя,мало того,что ты не смеешь,я хочу,чтобы у тебя всю жизнь не было допущенной мысли об этом...Я жизнь посвятил тебе и отдал тебе душу и жизнь,моя родная дитёночка,поэтому не смей и в мыслях.И я клянусь,что не посмею ради тебя даже подумать о подобном хоть раз в жизни...Обязательно приедь,родной мой ангел, моё отражение,моя живая душечка.Сейчас тебе,как женщине,всё абсолютно скажет о том,ЧТО ТАК ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ.БЫТЬ.И МЫ ДОЛЖНЫ СБЫТЬСЯ С ТОБОЮ.Иди ко мне,моя небесная,неповторимая девочка.Уложим малышек,поговоря,поиграя с ними каждый день столько,сколько им нужно.И ляжем с тобою,больше,чем родные,больше,чем просто близкие.Ты всё это просто чувствуешь и знаешь.Мы одни,наедине-это больше,чем живое,это свято от Бога,Викуличка.Давай одеялко возьмём.Уже прохладно слегка,когда согреемся,чуть спустим к ногам или,наоборот,откроем ноги...Девочка моя,позволь мне дышать тобой,чтобы ты это всегда сердцем ощущала,просыпаться обнимая твою родную каждой клеточкой фигурочку,красивую,живую душу мою,прижимая тебя грудью к моей груди...Детка моя,не дай мне умереть и не отдать тебе душой всё во мне,поверь и почувствуй во мне немыслимо большее,чем тебе могли бы в этой жизни дать другие...Дай поцелую тебя всю мою,нежно и глубоко,мою родную половиночку.Губы,руки,плечи,грудь моей любимой девочки.Побудь сверху,спиной ко мне,пресвятая Виченька моя.Победная моя,желанная...Почувствуй,как ты Божественна для меня.Когда стала объёмнее,то ещё Божественнее,женственнее...Настоящая моя женщина.Такая только у меня...Викуличка моя родимая...Вечно быть в твоей душе,единым с тобою.Пусть вечными будут для нас эти минуты,моя пресвятая,завещанная Богом...Моя сокровенная,неделимая.Приедь,и мы с тобою ВСЕМ СТАНЕМ ДРУГ ДРУГУ,ВСЕХ САМИ СЕБЕ ЗАМЕНИМ...Викулёночка моя светлая,я хочу ощутить в тебе всё,что ты в себе никому ещё не сказала...Чувствовать,как наполняет тебя моя душа.И как наполняет и даёт мне жизнь душа твоя...Незаменимая моя,самая красивая,лучшая в жизни...Сумей свято ко мне прислушаться,что правдиво от Бога в тебе и во мне.Благоразумная моя Виченька,ты же в разы всех мудрее и проницательнее...Просто иногда ты жила привычными в себе настройками,в душе,в жизни,как в настройках телефона,и не пользовалась собою на всю глубину твоей души.Но поверь,я знаю,ты впереди многих красотою и сокровенностью мира души твоей.Приедь,моя малютка,и не думай,что мы с тобою что-то не так делаем.МЫ С ТОБОЙ ВСЁ ДЕЛАЕМ ПРАВИЛЬНО!И СДЕЛАЕМ ПЕРЕД БОГОМ!Победим всё,через что нас полжизни заставили пройти...А МЫ С ТОБОЙ,ВИЧЕЧКА МОЯ РОДНАЯ,ВСЁ-РАВНО ДРУГ К ДРУГУ ПРИШЛИ.Приедешь,и сама захочешь стоять за нас стеною.Поверь.Мы с тобою уже давно в пути друг к другу...И душами уже за поворотом друг друга ожидаем.В Книге Судеб от Бога.Почувствуй,моя милая,искренняя,что всё так.Значит,километры,что ты проедешь ко мне-всего лишь формальность.Викторинька заветная,ты просто ощути НЕЧТО БОЛЬШЕЕ В НАС С ТОБОЙ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.И тебе никогда ни с кем ничего другого и в мыслях не захочется.Помнишь,моя ненаглядная роднуличка,как мы сердцем мечтали с тобой...Как я буду дарить тебе постоянно некоторое время пять роз...Как в первый раз тогда...Чтобы в нашей комнате они символизировали тебя живую душою,мою любимую и прекрасную...Когда завянут одни розы,я сразу подарю тебе другие...Во имя тебя,моей любимочки,Торички.Конечно,время возьмёт своё,мы устанем от этого и надоест,появится потребность в другом,новом...Но сейчас,когда ты приедешь,родимая Викторичка,верю,люблю,жду и молю всей душой Бога,чтобы это сбылось завтра или на днях...ПУСТЬ БУДЕТ ТАК,МОЯ ДЕВОЧКА,ДЕТОЧКА.МЕСЯЦ ИЛИ ЕЩЁ ПОДОЛЬШЕ...Чтобы символом нашей души и любви НАС ОБЕРЕГАЛИ НАШИ С ТОБОЙ ВЕЧНЫЕ РОЗЫ.Для тебя,родная Викуличка,это были не просто цветы.Ты была особенной.Поэтому и полюбил я тебя навсегда по-особенному.Пусть и сейчас они долго цветут моим сердцем в твоём родном сердце,мой пресвятой малыш,Викулёночек мой дорогой,золотой...Раньше мы сделали много ошибок,да...Но теперь никто и ничто не помешает нам с тобою любить друг друга.Иди ко мне,моя душечка,красотуленька моя,мы с тобою давно уже вместе.И розы расцвели для тебя и во имя тебя,деточка,снова.Ты такие нигде не увидишь,не найдёшь,клянусь,даже,если обойдёшь мира всего цветочные магазины...Ведь ты сама знаешь это,миленькая,родная,вся моя,от юности своей до красивой женщины сейчас...Засыпай со мною,всем сердцем уже к нам с тобою готовая,нас предчувствуя с тобой наяву,со дня на день,с минуты на минуту.Ощути,посмотри,как во имя тебя моя душа дышит,на глазах оживает,Виченька...Вымоли нас у Бога,моя хорошая,вымоли наше счастье,мы с тобой,как никто его заслужили.Подумай перед сном о нас с тобою,родной мой человечек,вдохни поглубже наши души единые,нас как единое целое...Пусть у нас всё будет,дитё моё живое.Не надо следовать общим меркам.Если я тебя так зову и называю,а ты сердечком расцветаешь,разве важны,вообще,какие-то сухие и прогнившие рамки?ЕСТЬ ТЫ И Я.И НИКОМУ МЫ С ТОБОЙ НАШЕГО СЧАСТЬЯ НЕ ПОКАЖЕМ.И НИКОМУ ЕГО ВОВЕК НЕ ОТДАДИМ.НЕ ПОЗВОЛИМ РАЗРУШИТЬ.Я растворяюсь в тебе,моя родная,вечная Виченька.Целую мою небесную,рождённую для меня Господнюю деточку.Обнимаю тебя,прижимаю к себе,мою ласковую победительницу по жизни,самым сердцем своим в твоё бьющееся сердце.Я навечно люблю тебя.Жду самой искренней душой счастье с тобой.Приедь,приди,как Спасение,моя долгожданная,пресвятая роднуличка,Викуличка.Кроме тебя мне некого и нечего ждать.Верю,моя малюточка,ты услышишь,ты почувствуешь меня.И станешь сама Пресвятой Богородицей нашей с тобой любви.Доброй ноченьки,мой свет,моя душа,моя кровь и плоть,Викочка.Я люблю тебя,как живу,я жду тебя,как дышу для тебя,моё живое зеркальное сердечко,моя Божья награда.
8 сентября 2022 год 22:47
Виченька моя вечная,злыми силами украденная,от себя в отказах купаящаяся,но всё ещё такая возможная для меня так,как ни для кого.В сердце зреет к тебе небесное слово и Божее солнце.Хоть и плохо мне,очень плохо,родная.Но не хочу погружать тебя в эти болезненные подробности.Обещают жару на несколько дней,выходные и,может,в начале недели дней пару...Мы могли бы,пресвятая моя малышка,пойти с доченьками на море.И я буду ждать тебя,ждать вас каждый час,пока я живу.Как Марьяшечка милая?За весёлыми заборами пусть много лучшего будет предназначено ей.Посмотри,Викторичка родимая,в день смеркающийся и воскрешай меня в своей душе,продыши меня,пожалуйста,хоть иногда,изредка.Видишь,как воюет с нами несбывчивость нас самих...Но несбывчивость-это всё-таки ни несбыточность.Время возвращает нам нас.И мы хотя бы в себе сбываемся,хоть и не обретаем сладость родного счастья единой души-быть вместе...Иди ко мне,моя девочка волшебная,лишь мной чувствуемая всей магией своей красоты и утончённости души.Ощути,как моё сердце пишет тебя,поёт тебя,рисует тебя...Как дети маленькие,добрые рисуют папу и маму.Тебе одной,Виченька заветная моя,эта жизнь во мне и любовь святая...Кем бы меня для тебя буря судеб,людская молва и Вселенная ни сделали.Живое поле любящей души,любящей тебя свято,искренне и истинно всю жизнь-это нельзя не сочинить,ни сыграть,ни выдумать...Может,когда меня уже не будет,ты поймёшь,что планета была не права и моё живое сердце не виновно перед тобой.Но как я мечтал всегда,чтобы ты осознала и оправдала сердцем меня при жизни...Представь,по скольким мостам и маленьким мостикам мы могли бы и можем с тобою пройти.Когда в одном взгляде друг другу в самую глубину глаз,души отражается и чувствуется вся жизнь.Ведь ты это знаешь?Знаешь.Это немало.Разукрась сгоревший город меня-своей 33-ей осенью.Залечи своими серебряными дождями души все мои раны.Подуй ветрами святыми будто тебе бабушка в детстве...Моя Викуличка пресвятая,Богом данная,с начала сентября для меня всё больше минут,что чувство будто умру.И здоровье пошатнулось,сердце пошаливает,и,вообще,жизни моей я так и не дождался и переполнен душевной катастрофы.За медпомощью обратиться не могу,нет ни полиса,ни денег,да и мир души моей без тебя я уже много лет никак не смог найти сил привести в порядок.Родная моя кровиночка,в эти ужаснейшие для меня дни меня не покидало и почему-то всё ещё не покидает чувство,что ты словно уже где-то рядом,должна вот-вот прийти,появиться и спасти меня...Что будто решение ты приняла,но решиться всё ждёшь рывок...И сниться стала мне,Виченька,почти каждый день.Каждый сон добрый и ты мне в нём рада.Чаще ты в квартире всегда на 2-м этаже видишься мне...Может,оттого,что ты много лет с родителями так прожила.Прости меня.Прости за всё,моя Господняя деточка,моя сокровенная звёздочка,моя душа и вся моя жизнь...Когда ты училась читать и учила таблицу умножения,я делал на турнике подъём с переворотом,склёпку и флажок.И росли мы с тобою светлыми,и не делали мы с тобою никому зла...И пусть время окружало нас ведомостью с теми и туда,куда нам было нисколько не нужно,-мы с тобою в душах этот свет в себе не погасили.Побудь ещё со мною,моя небесная малютка,моя Викторинька ясная,первозданная,первозванная...Чувство в сердце сейчас,что любовь моя к тебе в эти минуты ожила настолько свято,что мне даже боязно тебя обнять,поцеловать,прижать мою девочку душою к моей душе.Это чувство похожее тогда во мне жило,когда я только встретил тебя.Мне искренне настолько хотелось окружить тебя святостью...Но обстановка этому ни способствовала да и ты не позволила.Но святость чувств и намерений жила во мне,жила настолько,что если бы я попытался тебя обнять уверенно,как многие парни девчонок,то вышло бы это у меня крайне неловко и сбивчиво,что ты бы с презрением отстранилась.Впрочем,так однажды и было,помнишь?Когда я спьяну коснулся твоей груди...Как-то я кота увидел на набережной и он был невероятно красивый.Но когда я попытался его погладить,он меня царапнул и укусил...Порою мир полон двойных понятий.Иногда всецело любя,свято и истинно неся в себе мужскую и человеческую ценность для женщины,желая отдать ей душу и посвятить ей жизнь,-ты видишься ей скользким хлюпиком...И всё лишь оттого,что ты ни отражаешь в себе общее,поверхностное,животное начало...Начало,на которое все подписаны,начало,на которое все настроены,общинами,привычными манерами...Начало,которое,собственно,и уводит души от самих себя,как женские,так и мужские,-поэтому часто выступает в роли разрушителя,ошибки,которая больно ранит и разочаровывает людей со временем,либо они вынуждены себя под неё подгонять,обманывая себя,живое в себе...Поэтому,родная моя Викуличка,мне с самого начала искренне хотелось и было первой важностью,как воздух,необходимо,чтобы ты насквозь ощутила всю глубину моей души и любви к тебе...Чтобы ты почувствовала,что я ни в чём-то общем,общепринятом...Что я просто человек,ни хуже,ни лучше других.Что мне не нужно тебя располагать к себе баснями,внутренне прижимать демонстрацией надуманной силы,чтобы подавить и условно добиться...Как и прочими уставными обществом манёврами.Я хотел,моя пресвятая родная Виченька,чтобы ты почувствовала,что я отдаю тебе навсегда душу,что люблю тебя честно и свято,и жизнь отдам за живое и сокровенное в тебе,в твоём сердце...И вот только,когда ты всецело меня ощутила,мою душу и любовь,только из этого можно вырасти,обрести к тебе уверенность,силу,чувствовать себя,как мужчина,перед женщиной...Когда вся моя душа понята,чувствуема,как тобою сейчас,Викуличка,а я чувствую,что теперь ты точно всё чувствуешь душою и понимаешь...Поэтому в нас с тобою теперь есть всё,чтобы быть вместе.Почувствуй,как сладко я обниму тебя сейчас,всю тебя ощущая,олицетворяя в себе,мою родную девочку,которая так же теперь абсолютно всё во мне правдиво чувствует...Не будет счастливее нас с тобою в этих объятиях.А без полного ощущения тобою меня,как раньше,разве было бы так возможно?Нет...Хотя у меня чувство,что ты всегда ощущала меня всего,с первого взгляда,ощущения.Но многое перед жизнью пугало тебя и ты позволила себе самообмануться.Но,знаешь,касательно двойных понятий...Может,в конце жизни ты почувствуешь,что даже то шальное моё нетрезвое касание твоей груди для тебя стало в сотни раз дороже и жарче любых иных от кого-либо возможных прикосновений.Часто ведь в живом неживое и наоборот...Как в одном монологе артист говорил,я уже рассказывал:Девчонка случайно коснулась его грудью в 8-9 классе,там ещё и груди не было,а у него до сих пор там ожог,хоть он уже пенсионер...Поэтому время скажет о каждом тебе,жаль,если ты сейчас перед судьбою и самою собой бессильна,если оно уже тебе о нас всё сказало...Жаль,если умру и тебя не увижу,не дождусь,родная моя Викочка,не пойму ведь тогда и на том свете,зачем и для чего,вообще,была моя жизнь,моя душа и любовь.Но хочется всё же в хорошее верить,моя деточка.Поцелуй меня,оживи собою мой сентябрь,мы вместе увидим с доченьками первый снег,вместе встретим Новый Год.Я как-то мимо зооуголка проходил и на улице было много забавных попугайчиков,кроликов,разной живности...Понравились всем два попугая,золотистые с розовыми хохолками,они одинаково вертели головами,глядели друг на друга и почесывали игриво друг друга клювиками...Прохожая женщина умильнулась,сказала:Влюблённая парочка.Их быстро купили за 6,000 рублей.А ещё был бельчонок маленький и клетка у него была с колесом...Он бедненький,на глазах у всех бегал в колесе.Его тоже купили за 10,000 рублей.Но мне,родная Викуличка,глядя на это,захотелось его купить,только,чтобы отпустить,освободить от этих издевательств.Жаль,денег не было.Хотя,кто знает,может,этот бельчонок бы погиб на воле,потому что был приучен к рамкам колеса?И тогда вопрос:хорошо бы я поступил или плохо,правильно или нет?Освободил я его или погубил...Я о тебе тогда в этот момент подумал,роднуличка...Как любил тебя,как звал моим Бельчонком.Может,и к тебе я так,что непонятно лучше я тебе сделаю или хуже?Может,в тебя так же вросли и осчастливили-эти рамки колеса...Но я подумал,что ты всё же не тот беззащитный бельчонок,а человек-высший разум,прекрасная женщина...Поэтому ты и должна сама справедливо во всём разобраться,расставить точки над И.Конечно,Виченька любимая,жизнь моя без тебя предрешена.Я прошу тебя спасти меня,спасти нас и нашу любовь.Сбыться во имя Бога,твоего отца,бабушки,мамы,детей...Я клянусь тебя вечно любить.Мне совестно ежедневно и ежечасно себя умолять...Вести себя,как Берия перед расстрелом,которого тоже,говорят,подвергли заговору.И он,как рассказывал Жуков,вёл себя скверно,гадко,скулил,визжал и в конце концов обмарался...Я себя так,конечно,не веду,родимая кровиночка,Викуличка небесная моя,но душа моя разрывается,деточка,жизнь,здоровье и силы все уходят от того,что не побеждает любовь,справедливость,правда и добро...Я люблю тебя и жду.Вернись,пожалуйста,будь со мной,вернись к тому,что рождалось в нас свято,и осталось в душах родным и единым целым на всю жизнь.То,что с кем-то бы там мы встречались здесь и рядом не валялось,ты же понимаешь,родной малыш.Просто выбери день,Виченька.И выйди на связь,моя хорошая,вечная.Тебя просто,как ту же девочку,до сих пор на всю глубину прокалывает это родное и живое ощущение нас с тобой.Но поверь,не это страшно и совсем ни этого надо бояться.Только решись,как на прыжок с парашютом,переломи один раз себя.Всего один.Поговори.И ты поймёшь,что в счастье прыгнула,в живую саму себя вернулась.А жизнь мы с тобой поправим.Клянусь,поправим.Вместе.Обо всём сумеем договориться.Родная Викуль моя,я растворяюсь в тебе.Верю до последнего и навсегда.Не предавай меня и себя живую.Раньше,что было,оставь позади,я не виню тебя,но сейчас,пожалуйста,не надо.Теперь всё иначе в твоей душе,ты чувствуешь и понимаешь всё.Я навечно с тобой,моя девочка,моя немыслимая,моя золотая роднуличка.Ложись ко мне в наш вечер общий,пусть плывёт в ночь,в тебе что-то от мамы,что-то от детей,но никогда никого не будет лучше тебя.Целую тебя всю,принадлежу навечно твоей душе,живу в ней,дышу ею.Люблю и жду тебя,моя пресвятая живая любимочка.Я навеки в твоих родных глазах всей душою,ты только в них в себе в любую минуту сама посмотри...
14 сентября 2022 год 22:13
Галчонок,иди ко мне,солнышко...Заблудимся душами с тобой в вечерних теплоходах,с тёплой осенью прощаясь.У нас в городе в курортной зоне полно белок.И они не боятся,все кормят их прямо из рук.Приехала бы твоя доченька Яночка с тобой,тоже покормила бы и просто понаблюдала,было бы ей радостно.А ещё тут хурма растёт на деревьях.Но я как-то ни разу в жизни её не ел.Хоть она давно повсюду.А я даже не пробовал.Просто как-то не так не хочется,как отчего-то непривычно...Что я чувствую,Галочка,и не знаю почему,это то,что ты из всех большего всего способна меня оценить,как мужчину,хотя я и мало этого заслуживаю.Но ты сердцем правдивая,точная.Пусть ты никогда не скажешь этого,пока не находишься рядом,но в тебе чувствуется эта справедливость в оценке человека.Это очень ценное в тебе качество.Ты можешь быть нетребовательной,даже многое простить,исходя лишь из того,что ты чувствуешь в человеке,какой он есть сердцем,а не прежде всего в рамках жизни,положения.Это по сути лишь поверхностно о чём-то говорит,но суть и душевное предназначение никак не определяет и не указывает.Ты красивая,Галочка.Очень.И жизни в тебе очень много.Чувств много разных самых хороших.Страстной ты можешь быть сильно.Это тоже чувствуется.Имя твоё означает-тихая и спокойная.Вот спокойствие тебя очень украшает.Но при этом внутренней силы в тебе немало.Зачем тебе,красивой такой,навечно оставаться в Журавлях?С мамой живёшь и Олегом...Любишь его и мамой очень дорожишь?Ну,что мамой дорожишь особенно,это я ещё давно сразу ощутил в тебе.А его любишь ли?Может,меня сможешь любить больше?Почувствовать во мне больше правдиво для себя?Развестись ничего не стоит,это ведь не сложно.Если души совпадают,зовут и требуют друг друга...Я женщин не предаю,ты ведь чувствуешь и знаешь.Признайся,Галюша,что ты меня всё же слегка для себя рассматриваешь тайно.Чувствуется мне это...Конечно,я всю жизнь любил Вику.И нельзя сказать,что можно её сразу так взять и забыть,вычеркнуть...Но с другой стороны,смысл время терять,она вряд ли на что-то решится.Более того,скорее всего она меня ни капельки ни рассматривает.Хоть и чувства какие-то в ней ко мне точно остаются.Вика просто запуталась...В той же песне Чувства,которую она на гудок ставила,себя символизируя...Было полное ощущение,что эти самые чувства в ней,не так её глубина,вера и прочее,как то,чего от неё по ошибке ждут другие,какой хотят её видеть,то она им и даёт... Друзьям,родным или любовникам,по сути неважно.А настоящие чувства где-то очень глубоко в ней,она их зарыла в себе.Поэтому и денег и подарков ждёт от мужа,тело её прекрасное дарит любовникам,а ревнует,как это ни странно меня...Хотя бы к тебе.Такие дела,Галчонок.В Вике даже и чувствуется,что хочет она ко мне,и подарить мне счастье и себя всецело и уберечь,как мужчину по-человечески.Но в ней,как чертёнок какой-то внутри сидит и не пускает, не даёт ей сделать,что сердцем она хочет...Поэтому,вряд ли она сможет.Хоть я и верил в неё до последнего.А с тобой,Галочка,может,и хорошо бы что-то новое,отчего душа не болит,нет тягот многолетних раздоров,горьких воспоминаний.В тебе смирение,беззлобность,какая-то гармония живёт.А в Вике покоя нет,она даже не жестокость,душевный садизм какой-то устраивает,и сама вряд ли осознаёт, зачем и для чего...Ладно,что разбирать...Хорошего тебе вечера,дорогая Галочка.Судьбы хоть и неизменны,но так же и непредсказуемы.Знать,пришло время мне сердцем тебя по-новому заметить,почувствовать и оценить...Не так пугает невозможность взаимности,как радует сам факт того,что я просто любуюсь тобой и смотрю,как на женщину,по-другому.По сути ты с самого начала разглядела во мне больше других,не зная,когда Вика,лет шесть назад даже на крупицу не ценила,не понимала.И я всю жизнь с нею пронянчился...Поэтому спроси у неё последний раз,и если она тебе меня отдаёт и я не нужен,то бери меня навсегда со спокойной душой.Каждый человек хочет быть любим и счастлив.И будь ты рядом,то смысл мне к ней возвращаться за очередной порцией боли?Она тоже может и оценить и подарить много в ней хорошего,но человек умышленно делает обратное.Обнимаю тебя,Галчонок,мечтою и штилем ноябрьским.Вот и Новый Год уже скоро...У нас у кафешки пишут на доске,сколько до него осталось...Помню было 83...78 дней,а теперь меньше 50.И День Рождения у тебя впереди.На твой предыдущий я не попал...Вдруг этот встретим с тобою вместе.Пусть у тебя всё хорошо будет!И я тоже хочу быть у тебя...Для любви и чего-то хорошего навсегда.А ни ради нелепостей мимолетных.Люди не ценят людей справедливо,высшую оценку они дают за банальную похожесть на них самих.Но ты редкая другая.Моя редкая птица.Оцени меня,ни потому,что мне это надо,мне как раз это не надо нисколько...Оцени и всецело открой ради себя,если хочешь быть по-настоящему счастливой женщиной...Ты многое сможешь во мне своё увидеть,взять.Увидеть себя.Во всех живых гранях,которые мало нужны в тебе другим,даже самым близким людям.Всего тебе самого светлого и доброго,Галочка.Если не тебя,то любить мне некого.
16 ноября 2022 год
Что,Галина Викторовна,можно жениться в 40 с небольшим?Можно скажите...Но лучше в 25 и с большим...Дождь идёт,Галчонок,на твоей улице твоих краёв?Любишь дождь?Промокнешь под ним со мной до нитки?От счастья это даже хорошо.
Виченька моя родная,Галочка дорогая моя,разве у вас не болит душа за меня?...Хорошие мои,милые,вы же,как женщины,уже даже ничуть на меня не обижаетесь,а будучи выше этого глядите сердцем из глубины сочувствия ко мне.Я чувствую это.Викуличка золотая,кровиночка моя,послушай меня,почувствуй...Я никак и нисколько не хочу тебя оскорблять и обижать.Прости меня за нервный срыв.Я не могу терпеть пьянство матери,её неадекватное состояние,выливание на меня всей злобной алконечисти...Я просто не мог уже,поэтому сорвался на тебе.И раньше часто причина была именно в этом.Виченька,детка,ты как приедешь,поможешь мне мать куда-то или сдать в спецучреждение или пусть она где-то далеко,в другом городе живёт на её пенсию,чтобы никогда её не видеть.Почему я должен за ней смотреть,нянчиться с алкоголичкой и нести этот чёртов крест!!!Родная,вот ты приедешь и всё поменяется обязательно.Не жить без тебя мне,любимая Викторичка.Понимаешь,ещё в сто раз больней оттого,что я осознаю и чувствую,что у нас с тобой одна душа,ты меня любишь,я тебя,что я звоню и в самое сердце тебе каждое моё слово,душой в родную душу...Викуль,понимаешь,когда между нами чувства живые от Бога и должно быть праведно всё решено,чтобы быть вместе...А месяцы,годы идут и всё-равно-НЕТ...НЕТ...НЕТ...Так не может быть с живым человеком,понимаешь.У всех полоса чёрная,полоса белая.А у меня только чёрная всю жизнь...Ты в алкоголизме меня обвиняешь,Виченька.Это не последняя стадия алкоголизма,но пью я часто.Детка родная,но ты подумай сама,как бы ты на моём месте выжила,разве ты бы не запила,когда ни семьи,ни детей,возраст,когда,вообще,как проклятие,всё и все против тебя...Легко рассуждать,а пережить всё это попробуй...Викуличка моя заветная,небесная,послушай...Я не буду даже удалять те оскорбительные гнусные посты в твой адрес.Ты почувствуешь сама,моя душенька живая,моя девочка,что это не желание тебя обидеть,а общая глубокая боль моя,некое,уже,может,предсмертное...Виктория пресвятая моя,послушай...Ты меня оскорби в 10 раз хуже,больнее,хочешь ударь многократно...Но только не бросай,слышишь?Не оставляй меня,родная душа моя.Возьми в своё сердце,верни меня в свою судьбу,таким,как ты бы хотела,какими нас с тобой разбили живыми...Виченька,я всегда буду у твоих ног,буду всегда жить для тебя и детей.Только спаси меня,разреши пожить ради Господа,ради любви и правды в наших с тобой душах.Я не могу без тебя.Никогда не мог.Я никогда не смогу тебя отпустить,роднуличку мою,живую во мне каждой клеточкой.Я не могу тебя ни с кем делить.Не спи ни с кем,включая не к месту пристроившегося мужа.Если ты ляжешь с кем-то в постель...Викуль,клянусь,я тебя убью.Зарежу.Застрелю.И себя после тоже.Такое не прощается.Викуль,сердце моё, такое нельзя душою выдержать,сто войн можно,а вот это нельзя...Что хоть один мерзавец хоть на метр к тебе посмеет подойти.Понимаешь,можно девчонке простить ошибки юности...Но женщине взрослой такого простить нельзя.Ты-моя,Викуличка...Ты это чувствуешь всегда и знаешь.Доказать это можно перед Богом на раз-два.Душой и сердцем.А что ты можешь быть чьей-то ещё-вот это не ты и никто никогда не докажет.Оттого,что перед Господом в таких союзах нет живых души и сердца.Скреплено всё самообманом,и,значит,правды в этом нет и быть не может.Виктория Сергеевна,родная,вечная,спасите меня,пожалуйста...Просто спасите и всё.Видимо,я,вообще,говорить не умею,что надо,раз за почти 15 лет,Вам не смог родное сердце растопить самой искренней,живой и настоящей любовью.Вы почувствуйте,просто почувствуйте мою душу...И спасите,во имя всего святого,у Ваших ног,я прошу Вас.
Галочка милая,если Викуличка не приедет,не спасёт меня и оставит свой смертный приговор мне в силе пожизненно,без права в её душе его обжаловать...Пожалуйста,Галчоночка,спаси ты меня...Ты знаешь о том,что моя душа может принять только ту,в ком хоть косвенно кровь Викули течёт,её душа,её некое внутреннее и внешнее присутствие.А ты больше всех из близких на неё похожа...Нет,я не прошу тебя мне её заменить.Я хочу просто пожить,как нормальный человек.Тебе всё о моей душе известно,и ты сможешь её себе взять,если решишь.А другие,случайные меня никогда не поймут.Душа не книга,её просто так не откроешь,для всех она остаётся закрытой.Конечно,так глубоко и свято,как это возможно,с Викуличкой,между нами вряд ли возможно.Но что-то настоящее,доброе,счастливое,думаю,со временем построить можно.Галочка,вы поговорите обо мне с Викочкой.Просто сядьте и поговорите...Не о том,что я пью и какой-то ненормальный...Поговорите по-человечески обо мне,прошу.Я вам душу всю,как на паперти.Почувствуйте,рассмотрите,дорогие мои,милые женщины,у меня других в жизни кроме вас никогда не будет,даже для сердца косвенно...Галчонок,постарайся по-человечески убедить Викуличку,что если любит она,то не должна меня оставить,ведь я не так я,как её родная половина души.Оправдайте меня в себе,пожалуйста.Спасите мою судьбу.Кто-то из вас.Конечно,перед Богом это должна быть Виченька.Но чтобы мне просто пожить,как человек и мужчина,заслуживая уважения...Галочка,я всё тебе в себе отдам,если спасешь меня.Что делать,если Виченька выбрасывает меня так...Хоть свято хочется верить,что она этого всё же не сделает.Поговорите обо мне.Я молю спасти меня.Мне пусто и больно много долгих лет.И выхода нет.Только женское близкое сердце может вернуть к жизни,от всего плохого своей любовью и заботой избавить,чтобы дышать и жить.
17-18 ноября 2022 год
Что,мой Галчонок милый...Снова дождь.Умру я без моей Вики родной.Водку пить будешь,глядя на спутниковую антенну?Как могла такая беда случиться со мной...Виченька была бы,вышла тогда за меня,всё бы таким счастливым было.Не могу я её допроситься,уже под последним моментом смерти,она или не верит,или не станет спасать.А это последнее в жизни,что я могу умолять,что Викуля поняла,почувствовала и мне ещё пожить.Пожалуйста,Галя,попроси её,мою родную Викуличку.Она всё знает,понимает.Я больше не могу жить.Виченька,родненькая,вернись,будь с моей душой едина.С Маргошей и Миленой будем жить рядом и с Марьяшей,и мамой твоей Людмилой Михайловной.Спасите меня,пожалуйста.Я бы не просил...Вика,я не могу всю жизнь без тебя жить.Восстанови справедливость.Ты же всем сердцем меня полюбила и хотела быть со мной.Неугодные те люди нас разбили,подменили меня для тебя,твоего восприятия.Виченька,так невозможно было с этим жить прожить.Деточка,помилуй,возьми меня для себя навсегда,пожалуйста...Я для тебя буду всегда жить,как я всегда и хотел и с первого дня свято и искренне мечтал.
22 ноября 2022 год
Виченька моя пресвятая,пожалуйста,спаси меня.Спаси,смилуйся,моя родная,заветная доченька.Я страшные муки терплю,я хочу хоть немножечко пожить нормально.Приедь срочно,излечи мою душу,защити от всего,пожалуйста.Я не могу больше принимать такую судьбу.Это выше моих сил.Прости меня,любимая кровиночка,и убереги,отними у смерти,я всю жизнь никому не был нужен.Спаси,миленькая Викуличка.
24 ноября 2022 год
Галчоночка милая,жизнь уходит от меня,совсем сбивает с ног.Я очень плохо себя чувствую.И дело ни в алкоголе.Зря я Викочку обижал.Мне бумерангом всё возвращается.И к тебе не надо было душой,как к женщине,от неё пытаться оторваться сердцем.Викуличке видно больно было,я больно ей сделал.Мне каждый раз,если хоть малость попытаюсь её забыть,такими душевными терзаниями всё возвращается.Что я понимаю,что не просто её люблю,дышать без неё невозможно,Галочка.А уже почти 15 лет прошло.Не пережить столько лет боли неразделённой любви.Если она ко мне не приедет,я,наверное,умру.Мать ещё в постоянных запоях,вынула мне всю душу,вымотала неадекватностью.Я болею от такой судьбы.Жить не на что.А уже холодно на улице,жильё снять дорого,не хватает.Сил нет бороться больше за жизнь,дорогой Галчонок.Позвони моей Виченьке,пожалуйста.Скажи,чтобы срочно ко мне приехала,что я без неё умираю.Помогите,люди,если кто-то знает мою Викочку любимую.Сообщите ей.Вичечка родная,может,ты уже едешь и близко...Я выйду тебя встречать,родная моя деточка.Нет сил жить,моя хорошая,моя ласточка небесная.Пожалуйста,спаси меня.Мы будем счастливы с тобой.Обязательно будем.Милостивый Господь,может,ты уже сегодня ко мне приедешь вечером или ночью.
24 ноября 2022 год
Галчонок,как мне лучше:с бородой или без?Заходи ко мне,пожалуйста...Сюда никто почти и не зайдёт.Викуличка так и не едет пока ко мне.Напомни ей ещё.Сегодня пятница,впереди выходные.Вдруг надумает сейчас сядет в ночную дорогу,будет утром.Или завтра утречком сядет и вечерком приедет,и будет уже со мной.Решим с ней,как дальше.Может,она меня до Нового Года с собой заберёт,пока дети в школе четверть закончат.А потом мы с ней уедем,или сразу с ними приедет,как-то устроимся,потому что превыше всего наше с ней душевное родство.Никогда,Галочка,она меня не отпустит,не отдаст никому.Плохо,что и взять в свою судьбу и душу никак не решится.Если бы на твоём месте была Виктория Мельник или её родная сестра Таня,Викуле было бы так же не по себе больно.Она на вид только проста,а так на деле она всё чувствует.Чувствует всех,в ком я так или иначе из её подруг и сестёр оставил сердцем след...Её это почему-то выводит и она даже за это готова непонятно зачем мстить,не им понятно,а мне...Так оно всё, Галчоночка...Знаешь,я вот чувствую,что она хочет приехать и спасти меня,свято этого хочется и пришло к ней это зрелое решение.Но Викочка человек настолько парадоксальный,что чувствует,как я чувствую,что она вот-вот сорвётся,всё поймёт, приедет,-она берёт и только из-за этого не едет,не решается...Телефон возьмёт,только слово услышит,что я ей говорю:Викуличка...Сразу трубку кладёт.Или,вообще,не берёт.Хоть душой и хочет заговорить.Неужели для неё так болезненно родное прикосновение к её живой душе?Так же нельзя...Это и есть родное единое целое между нами,и есть любовь...Поговорила бы ты с ней,Галиночка.Сегодня жарко у нас было +20,а может и больше,много где уже морозы.Я вышел пройтись,немного легче стало.Но только вернусь,остаюсь один и опять плохо очень без Викулички становится.Покажи ей хоть фото мои...Чтобы знала к кому она едет...Приедет к вокзалу,вот таким я её и встречу.Как я выгляжу,Галюша?Не сильно болезненно и плохо?Страдаю я по ней очень,эти осенние месяцы особенно.Пусть поймёт и приедет,спасёт меня...Моя Виченька родная...Она такая красивая,у меня,правда?Не надо мне было ничего силой с неё требовать.Она же такая,что не так поймёт,и наоборот может назло...Надо просто верить,что ей не захочется меня предавать,и не подпустит она к себе чужих её душе.Будет всем сердцем меня любить,как и я её. Чувствуется,что вот ещё день,неделя,месяц и приедет она...Она всей душой уже всё это для себя решила.Пусть только решится теперь.Доброй ночи,Галчонок.Приятных выходных.Ты медсестрой в Бурденко работаешь?Скажи Викуличке,что я просто тебе пишу,так разговариваю...А то не так поймёт.Я только её одну люблю и хочу навсегда до последнего дня моего рядом.Хочется верить,что и Виченька сюда зайдёт,прочтет и приедет,вдруг в самые ближайшие часы...С чем судьба не шутит.Она и так достаточно с нами пошутила с Викулей.Пусть теперь собирает разбросанные камни.Виченька,милая,родная,если ты тут будешь,знай,я люблю тебя и жду каждую минуту,что приедешь и позвонишь мне.Целую тебя.Дышу тобой,моя деточка пресвятая,из самой своей юности мной свято любимая и в сердце хранимая.Выезжай,моя милая.Ведь хорошо всё будет,едь с мамой,с Галюшей,чего ты сомневаешься...Мы же с тобой созданы друг для друга.Остальное не в счёт, черновик,написанный тобой...Доченьки твои-плоды нашей с тобой души,нашего с тобой дерева любви...Ведь всё в сердце,родимая Викуличка.В сердце,а не в жизни...Жизнь,как говорят,игра,часто большая и нечестная игра.Будь со мной,моя девочка родная,живая,вечная.Как в сердце твоём мы с тобой от Господа заложены,предписаны друг другу.И не думай ни о чём. Жду тебя,моя родная малышка,моё сердце и душа.Если я в жизни тебя и кого-то обидел,я не хотел этого.Это от боли,Викочка.Ты пожизненная и неразрывная боль моя.Точнее,потеря тебя...Вернись,как реченька,к своим живым истокам,берегам,родникам,пожалуйста,моя светлая,хорошая...Я перед Богом,свято любя,умоляю тебя.
25 ноября 2022 год
Галюшенька,это издевательский был лайк,неверия или одобрения?Или ты мне сердце своё подарила?Пойдём по набережной погуляем с тобой,так,по-дружески...Иногда душой к душе побыть издалека,это ближе и дороже,чем испытывать внутреннее одиночество будучи рядом с людьми с кем ты всегда будешь оставаться закрытой.Как там вы с Викуличкой за покупками не ездили по случаю чёрной пятницы?Дождь у вас сегодня по карте и у нас местами тоже.Мороженое хочешь,Галчонок?Или мандаринку...Я мандарины ем,ем и не могу наесться...Если твоё сердечко-это жест неверящей насмешки,то ты это зря.Викуличка моя ко мне так и не едет и я без неё умираю.Просто иногда,как сейчас,эту боль ещё как-то можно в себе сдержать,а в иные минуты невозможно...Поэтому то обращение к тебе о Викочке искренний крик души,и я не стыжусь его,не стыжусь слабости.А за пьяное что-то мне совестно,конечно,перед тобой и Виченькой моей...Я о многом жалею,Галочка,что было сделано от боли.Жалею,что тогда ещё с самого начала в 2017 году Викуличку на всё село опозорил,обижал её...Ничего я этим не исправил,не перевоспитал в её душе,и вряд ли побудил её уважать себя хоть малость.Скорее,наоборот.Но не всё зависело от меня.Она ведь и сама была ко мне агрессивной,провокационной,зараженной мнениями обо мне тех,кто понятия обо мне и истинного представления не имел...Поэтому так,невозможно было жить с тем,кто человек самый родной,девочка,которую всю жизнь любил,с такой душой ко мне живёт,делиться этим негативом обо мне с родными и знакомыми ей людьми...Так затянулось всё на годы.Но Викочка,конечно,трогала меня гораздо реже,чем я её...Сейчас вот даже недавно я позволил себе непозволительное к ней.Как бы не было от боли куда себя деть,не надо этого было позволять...Тем более,знаешь,Галочка,тут два момента,которые вообще,лишают смысла такие выпады.Первый,это если бы у Викочки было 10 любовников,я всё-равно её приму в свою душу самой светлой,самой чистой,назову моей пресвятой Виченькой...И она знает и чувствует это.И второе,это даже,если и решилась Викуличка на 3-4 встречи с каким-то любовником...Она осознала для себя,что не её это сердечная мораль.Она не удовольствие там почувствовала,а то что ей в душу живую плюют и ноги об неё вытирают...Если не сразу,то после.Я уверен в этом.Поэтому лишенная абсолютного смысла эта тема...Я не знаю,Галчоночка,что делать,чтобы Виченька моя простила меня от начала и до конца за всё, чтобы осталась со мной,приехала с детьми,мы поженились с ней и были вместе до последнего дня...Я всё потерял ещё с 2018 года,и не потому что не смог чего-то,сознательно сам себя всего лишил...Без Викочки чувствуя,что ничего не надо,даже самой жизни.Всегда жил,продолжая верить,что она станет старше,поймёт... Вот ты помнишь,Галчонок,как я выглядел ещё даже год назад...А теперь посмотри на меня...Жалко на меня смотреть,правда?...Я за этот год немыслимое количество сил и энергии отдал на то,чтобы Викуличка осознала всё окончательно,чтобы вложить в неё нужные чувства и мудрости...Это и не прошло бесследно,сгорел я порядком.А Викуличка не с места,можно сказать,и глазом не моргнула...Хотя прекрасно знает она,что если я умру,в ней внутри тоже почти всё умрёт, процентов на 80...В ней меньше умерло бы с потерей отца и матери,чем если я умру...Как среди древних философов у одного спросили:Почему своего учителя ты ценишь больше,чем родного отца?Он сказал:Отец дал мне жизнь и спустил с небес на Землю.А учитель дал моей душе крылья и поднял с Земли до небес...Я,конечно,не учитель Викуличке,но я свято люблю ее всю жизнь.И во имя нее жить,дышать,отдать ей всю душу,жизнь,всего себя...Это перед Богом должно нести какую-то ценность.Но отчёт этому она старается себе не давать...Такие дела,Галюш.Хочешь,я фото сделаю,как тут у нас места в городе,ты посмотришь...Хорошая ты женщина,ты,как и Таня,имеешь в себе чувство умиротворения,уважения к человеческой личности,даже,если эта личность в обществе не раскрыта,как скромная моя...Поэтому таких женщин,как ты и Таня сердцем в принципе не переступить допустимую черту обидеть...Это надо быть последним отморозком,чтобы это сделать.Это не значит,что Викуличку можно обижать.Я сейчас Галиночка объясню тебе...Она внутренне неудержима,понимаешь...Словно ищет себе подпитку в конфликтах.На нервах Викочка берёт и полностью человека стирает,разрывает на куски,не то,что как в случае с тобой и Таней сохраняет в душе чувство уважения к тому,кто есть человек и что он вообще существует...Поэтому так всё оборачивается и происходит,понимаешь...Может,быть,ты ей сможешь это объяснить...Я её бесконечно люблю и никогда в жизни бы не обидел будь она рядом.Но она меня стирала,разрывала даже в моменты,когда я никак её не обижал.Женщина не должна этого делать.Женщина должна оставаться женщиной-хотя бы для самой себя.Скажи Викочке об этом.Костры конфликтов неминуемо сжигают обоих.Она и себя сжигала,желая сжечь меня...Вести себя достойно гораздо лучше.Это обоих делает людьми.Можно не быть вместе,но остаться при этом людьми можно многое друг другу отдать.И это дорогого стоит.Ладно,Галчоночка,доброй ночи.Давай вызову тебе до Журавлей такси.Кстати,как у вас там,в Журавлях?Мне очень понравилось,как-то очень уютно почувствовалось.Я очень хочу приехать и просто посидеть на скамейке у подъезда,где Викуличка моя жила...Я когда приезжал сначала два раза ночью,просто выпил,покурил у подъезда её,записку в двери оставил.Третий раз,5 марта 2019 года,когда приехал,твоя мама Татьяна в окно второго этажа смотрела,я помахал ей рукой,она мне тоже в ответ...Она тебе рассказывала,Галюш?А Викулички мама была более сдержана в приветствии.Вышла спросила:Какова цель визита?Это у неё с Викой такое...ораторская речь.Есть в них.Ну ладно...Если я Галочка приеду,выйдешь ко мне,посидим...Вина выпьем,если хочешь...Ты женщина хорошая,я бы тебя полюбил,если бы были с твоей стороны шаги навстречу...Но Виченька не благословит никогда.И сама не впускает меня в себя,не едет,видишь...Как доченька Яночка учиться в школе?Хорошо?Как все мамы делаешь с ней уроки?С Днём Матери тебя,Галчонок,искренне,от всей души.И Виченька тоже с Днём Матери.Добра вам,счастья,благополучия,спокойствия,всего самого светлого и хорошего!
26 ноября 2022 год
Что,Галчоночка,плавают разными стилями...Тонут одним.Пойдём с тобой ещё... Сквозь дождей серебряные скрипки.Я тебе покажу бассейн,где под забором пансионата до сих пор плавают люди.Если пойдёт вдруг дождь,ты меня впустишь под свой зонтик,ладно?Всё в этой жизни как-то между прочим...Но я сказать тебе хочу.Я всегда любил тебя,как сестренку.Много лет.Хотел искренне любить и любил.И сейчас свято люблю.И хочу любить сколько жить мы будем с тобой на Земле этой.Вне зависимости,как у нас было,есть и будет с Викуличкой...Это ничего не значит.Я родных для души людей не меняю на других,как все это делают.Родные люди-это не перчатки.Я по крайней мере так не умею.Танюшку я тоже,как сестричку,всегда так любил и люблю.Галчёна,запомни это просто,возьми душой,пожалуйста.Я в ответ ничего от тебя не требую...Это только тебе уже решать.Я бы многое за эту жизнь мог искренне отдать тебе,как сестренке...Дай Бог,чтобы тебе хоть издалека,краешком это было нужно,пусть не скажешь ты об этом никогда,но молча примешь,поймешь и не осудишь.У меня не было никогда близких и родных людей,а те что были,были чужими вдали...А вы все сестрички,с детства вместе...Все хорошие,милые,такие замечательные,самые лучшие.Не пожалею никогда,что именно с вами свели судьба и именно вы в моём сердце навсегда.Не оставляй меня,Галчонок...Хотя бы мыслью.Хорошо?Может,этого и достаточно,чтобы выстоять.Тяжело,когда сердцу не с кем говорить.От отчаянья,когда пил,я мог за день со 100 людьми познакомиться,переобщаться,а после чувствовал только огромную опустошенность.А с тобой мне хорошо даже на уровне мысли...Хоть какие-то искорки жизни загораются из пепла,которым всё переполнено внутри.Галюшенька,а у нас тут рядом есть канатная дорога в гору,примерно как на Ай-Петри,и на горе парк Олимп.Хочешь,поднимемся с тобой,как распогодится...Ты забрала назад свой лайк,не захотела,чтобы увидели?Какая разница,я хочу,чтобы ты свободной была,делала всё,что хочешь...Без оглядки на то,что другим что-то не нравится и они требуют от тебя нужного равнения и осанки...Жаль,меня бы твоё сердечко грело...Несмотря на то,какой смысл ты бы в него не вложила.Ну ладно,всё-равно во всём остаётся душа,если есть она,и не отнимешь у нас с тобою этого.Помнишь,годами 7-10 раньше все мы были как-то невзрачнее,чем сейчас...Ты на своей брошенной странице Майл.ру,Викуличка на её замужних фото по сроку давности,и я так же...Но вы хоть оттого,что занимались новорожденными детьми,а я сам по себе...На самом деле,дело не в том,что мы были и казались невзрачными.Дело во времени,Галчоночка.Даже за такой короткий срок,5-10 лет слишком многое происходит.Время в нас проникает.Время нас раскрывает.Оно становится нам другом или врагом.Это прежде всего.Тебе стиль очень идёт,Галочка.Когда ты дорого одеваешься и модно.Тебе нужно дальше так и продолжать...Викуличке дорогая одежда не подходит.Если с тобой она гармонирует,то с ней как-то нет.Если ты уравновешена,определившаяся,то она нет,это и формирует в ней неуверенность,из-за которой она чувствует себя не в своей тарелке.Викочке лучше по-домашнему.Когда она оденет простую футболочку или курточку,кеды за 300 рублей,брючки простые...А посмотришь на неё в таком простом и во всём мире нет её желаннее в такой одежде.Для дорогих нарядов она не то что внутренне не доросла,нет,она прекрасна в любом случае...Возможно,это просто не её путь,когда надо через что-то пройти,чтобы взрастить в себе что-то.Ей хочется быть закрытой,не заявлять о себе-настоящей,истинной.А сама закрытость или поданная ложь о себе,когда человек на людях выдаёт себя не за того,кто он есть,что реально думает и чувствует-вот это,Галочка,и есть причина дисгармонии с дороговизной,современными стилями.Виченьке лучше без этих ботоксов,париков,силиконовых накладок для эффекта бразильской попы итд.Она сама по себе идеальна,фигура просто отпад...Ей лучше ближе к домашнему стилю,в нём она чувствует себя защищенно,уверенно,и будет спокойной,радостной,хорошей во всём ей самой захочется быть для себя и детей...Такие дела,Галчоночка.Ты будешь смотреть Что?Где?Когда? на первом канале?Зимняя серия начинается...Пойдём потихоньку смотреть.Знаешь,моя ошибка,наверное,что я часто что-то чувствуя в людях,спешу говорить это за них,тогда как,может,они сами не хотят этого.Из-за этой причины многие так или иначе знакомые или по работе отказывались от общения со мной...Люди хотят быть закрытыми,а мне всегда требовалось жить,а не казаться...Жаль,что Викуличка ко мне так и не едет.Знаешь,Галчоночка,ведь тогда я ей не то что подарки подарил,познакомился,писал ей о любви моей,душу её живую в ней хотел сберечь...Не только это понимаешь...Викочка из этих подарков,сообщений,пусть малой,но самой святой и искренней к ней любви и заботы выросла из девочки в женское начало...В этом был для её души святое переход.И он заключался во мне и ни в ком больше...Я не понимаю,Галюш,как она может отказаться от святейших моментов между ею и мной...И ради кого,и ради чего?!Она полностью себя обезрадостила тем,что о себе забыла.Посадила себя на цепь при замужестве,чтобы как пёс на цепи защищать родственный двор.Это было для неё,как необдуманных приказ,а не её живое сердце...И никогда она в этом не дышала.Вот она и боится разговаривать,что с правдой о себе самой она в разлуке,в разводе,а за ложью о себе замужем...Но это жизнь.Надо надеяться на лучшее,что Викочка сердцем к себе,а значит,и ко мне вернётся и все поменяет...Пойдём обратно,Галчоночка.Давай постоим чуть под высоким деревом,а то ветер у тебя зонтик порвётся...Такси приедет,поедем,будем смотреть Что?Где?Когда?...Я тебя очень люблю,моя сестричка.Как бы хотелось,чтобы с детства такая,как ты сестренка была и Танюшка...Может,и жизнь совсем по-другому сложилась...Дай обниму тебя покрепче,Галчонок.Олег твой как ладит с твоей мамой,его тещей под одной крышей?Всё хорошо,наверное,в основном...Но иногда всякое бывает,как у всех.У меня хоть мама третий день не пьёт,спокойно,совсем другой нормальный человек,надеюсь и не будет,надо её контролировать.Тебе на работу завтра,Галчоночка?Ну давай посмотрим передачу,если не уснешь,и спать тебе не срочно.И доброй ночи тебе после,дорогая.Заходи,пожалуйста.Не оставляй.Ты мне очень нужна.Прости меня за всё,милая.Не волнуйся,я никак не буду никому ничего писать от твоего имени.Просто нет меня,разреши хоть побыть тенью твоей...Если кто,что спросит,разрешают тебе сказать,что это я и наши с Викуличкой проблемы...С которыми,хочется верить,мы в конце концов разберемся...Ну всё,вот и такси доехало...Тебе в Журавли домой,на Полевую,а мне в Геленджик,на Магилат...Всего самого лучшего,Галчонок.Всё хорошо будет!В любое время года.
27 ноября 2022 год
Как ты,Галчушенька,не спишь?В компьютерную версию заходила...Пойдём подышим ненадолго,хоть и поздно уже.Футбольный матч Португалия-Уругвай что-то скучный.Только одевайся теплее,а то прохладно.Шапочку можешь взять.Привезу тебя домой утром на рассвете...Как в песне,помнишь?)Шучу,сестрёнка...Ты в кепочке с тигром на фото такая классная,модная.Очень хочу,чтобы ты всегда оставалась такой свободной от всего сердцем,раскрепощенной...У нас фонтаны,Галчоночка,круглогодично работают.Всегда в них чувствуется некая бесконечность и чистота.Ты любишь воду или не очень?У меня водный знак,как и у Викулички.Я люблю,она,наверное,тоже.А ты стрелец,да,Галочка?Надо будет как-то прочитать про твой знак и характеристику твоего имени...Хочется теперь знать...Хочешь,пиццу зайдём поедим?Тут хорошая,сочная,как я люблю...Тебе тоже понравится.А то бывает так приготовят в иных местах,что без слёз есть невозможно...Сок давай какой-нибудь?А то вина что-то не хочется...Или тебе вино?Мне как-то всегда хочется того,чего хочет женщина...Это нечто такое возвышенное,а не банальная подкаблучная уступчивость,услужливость...Ну кому это объяснишь?!)Жаль,что Викуличка с нами не пошла...Ей пицца бы тоже понравилась.Не вижу я её долго даже на фото,чтобы ею восхититься...А то она обидится,что тобою я восхищаюсь,а ею нет.Вот только у Яны вижу её,где вы сестренки...Ну ещё в Инстаграм,у подруги её, где она в голубой футболочке с корзинкой цветов...Поправилась она,наверное,слегка.Грудь у неё там такая...И тут,где сестренки,такая попа...Супер,конечно,Викуличка,выглядит.Жаль,что с таким безразличием относится к моей заботе о её внутренней красоте.Знаешь,Галюш,в чём,может,главная суть была много лет назад?Вот она в баре работала,ходила...И,возможно,сердцем сама того не ведая,в каждом своём шаге она мне себя отдавала...И всю себя она так мне отдала,что после уже и при замужестве,в ней от неё самой мало что осталось.Она вся была во мне.Речь идёт о первых мгновениях нашего знакомства,конечно...Когда ей хотелось мне её душу отдать.И она сделала это.Позже,конечно,всё пошло наперекосяк.Ограниченного ума люди,ограниченные сельскими горизонтами возомнили,что могут вершить судьбы,посягать на святые чувства,ценности,личности...Ладно,время ушло,что теперь,Галчонок,об этом говорить...Виченьку мою родную не дозваться.Шлю ей каждый день просьбы перезвонить,прочую смс-чепуху,чтобы она просто ощутила,что настало время что-то между нами поменять...Что не может всё так закончится...Закончится ничем...Сам Бог нам с ней этого не простит.Молчит её душа пока и сердце кровью не обливается...Как у меня.Ладно,об этом говорить крайне тяжело...Такие,Галина Викторовна,лабиринты судьбы...Ты скучала,Галчоночка,за эти годы в России хоть раз по Украине?...Мне как-то взгрустнулось,это было 7 сентября 2020 года,когда до войны и,вообще,жёсткого противостояния было ещё далеко...И я написал такое стихотворение...Хочешь послушать?Прочитаю тебе...
СЕРГЕЙ ЕСИКОВ
ДЕВОЧКЕ УКРАИНЕ...
Прегордость убогих на лезвии Лет
Кларнет Сумасшедших играет сараям .
Калиткою в Море открылся Рассвет ...
Ты мною Жива . И я не умираю .
Скитаясь в Китае , не станешь китом , -
Чтоб плыть по дремучим , могучим Глубинам .
Как Первое Чудо в последний мой Дом
Ты входишь и Плачешь , Моя Украина ...
Как Утро Красивых и Вечер Святых , -
В Тебе закружились Молитвы и Тайны .
Лишь чёрное Небо в Глазах Золотых
И Звёзды Печальные в косах Хрустальных .
Я Новым Емелей лежу на печи
Чужой и проклятой , холодной России !
Среди многоликой людской саранчи
Мне НЕТ , - В Тебе Избранной Сердцем стихии .
Не Плачь , Моя Девочка ... Что я с Другой .
Предпредан . Немыслимой Стужей распорот .
О , дай же мне ВЫКРАСТЬ В Улыбке Родной
Сиреневых улиц Серебряный Город .
О , зри же в мои Грозовые Миры !
И Тай во мне Стаей , Летящей на строки .
Здесь ВСЁ Безвозвратно : Пиры и Дары ...
Ведь нам Неподвластны земные Истоки .
Раскаянья Бури ЕСТЬ в Зимах седых .
Ты Помнишь : Л Ю Б И Л И Друг В Друге С В О Б О Д У ? ...
И Утро Красивых . И Вечер Святых , -
Кларнет Сумасшедших насвистывал Богу .
Такие стихи,Галочка.Я даже забыл,что они у меня есть в сборнике...Случайно обнаружил,что один читатель прочел...Если прочитать их где сейчас,меня бы оштрафовали и сразу в ссылку бы Сибирь сослали,как раньше ссылали писателей.И немало бы нашлось желающих набить мне морду...Но на самом деле мне теперь никак не нужны ни девочка Украина,ни девочка Россия...Видишь,Галчуша,как за них весь мир дерётся...Думают,что честь их защищают.Но на самом деле их насилуют...Подобно тому,как глупые 20-ти летние мальчики думают,что защищают девочек,на самом деле,подавляют их волю и лишают истинных себя...Вы с Викочкой ещё 5 лет назад того не понимали...Но теперь,наверное,понимаете...А,вообще,сами по себе страны ни при чём.Они широки,глубоки,цветущи и прекрасны каждым своим городом...Повсюду виной только человеческий фактор.Человек сам себе всё разрушает.И глупость человеческая неистребима.Именно поэтому я всегда вне политики...Позицию свою не высказываю,но на настроение имею право.Нет ничего дороже человеческой жизни.В этом мире некому и не от кого никого и ничто защищать.Лучшим было бы приложить все усилия к миру,что сберечь каждую человеческую жизнь.Но мы простые люди и ничего не решаем...Поэтому не нужны мне ни девочка Украина,ни девочка Россия,ни девочка Буркина-Фасо...Девочка Викуличка гораздо лучше и гораздо мне милее...И ты Галчоночка тоже...Всё остальное вторично.Что пойдём,моя дорогая,домой...Поздно уже.Днём было солнышко,но прохладно.МЧС смску прислали,что 28-30-го будет сильный ветер.Тебе на смену завтра или нет?Или ты пока не работаешь?Давай в такси посидим в обнимку...Душой к душе.Но не переходя грань.У тебя есть Олег.А у меня Виктория.Но мы с тобой тоже друг у друга есть...Сестренка...Я годы много отдавал и Тане,и Яне,а тебе вот только теперь...Дошла очередь.Но только с тобой я больше всего живу...Больше было бы,наверное,только с Виченькой...Но это всё никак не сбывается.Галиночка моя...Знаешь,я как-то вспомнил...Евпатория.Центральный рынок.Через дорогу забор.Очень давно это было.Мы с мамой иногда там стояли и пили водку...С закуской,порядочно,как положено.И так мне захотелось туда,среди тех грязных заборов так же постоять.Но одному,с мамой мне уже не хочется проводить время...Ну если ты бы ради чего-то глубинного ощущения души составила компанию...Но дело,Галчонок,не в этом,суть иная...Я вот смотрю на тебя и во многом себя в прошлом ощущаю по состоянию души.В 20 с копейками лет мне хотелось одеваться красиво и дорого.Помню был уже май,на набережной какое-то событие,многие уже в купальниках,шортах,а я стою в парадном костюме смотрю на всех,всех...Как они живут,живут,совершенно малыми вещами,событиями...Мне всегда хотелось,чтобы сбылось всё, что я чувствую,чтобы жить,но оно не сбылось...Мы этим чем-то с тобою похожи,мы бывали и бываем в разных местах,ощущая их глубину,силу,красоту,но грустим оттого,что самое сокровенное,тайное в нас не сбывается,это создаёт ощущение пустоты,бессилия перед временем...Вместе,может,нам возможно,было бы это исправить...Доброй ночи,Галчоночка.Пусть тебе приснится что-нибудь хорошее...Уже час ночи.Ты своей Яночкой,наверное,не нарадовалась после фотосессии тогда,на подоконнике с Маргошей...Когда она впервые показалась резко повзрослевшей.И была сильно красивее,чем обычно...Вот поэтому,ты счастливая женщина,счастливая мама.Пусть почаще будут события,чтобы в твоей душе было это чувство.
29 ноября 2022 год
Побудем ещё вместе,Галчонок...В море маяки.Красный и зелёный.С родною душой рядом их трогательно видеть,ощущать.Роднее тебя мне сейчас нет.Виченька моя по-прежнему неумолима.В магазине акция на пельмени...Ложкарев из отборной свинины и говядины 900 грамм...Так цена 332 р.,а по акции всего 97 рублей.Срок нормальный до марта.Будем назад с тобой идти,возьмём...Я уже взял три пачки,можно взять ещё парочку,пригодится...Ты тоже возьми,Олегу сваришь,и,вообще,на семью...Хочешь,Галчоночка,к морю спустимся?Сегодня было солнечно и тихо у нас и сейчас ветра почти нет.Здесь беседки есть,в межсезонье они бесплатные.Все приходят семьями,компаниями.Выпить,поговорить,посидеть отдохнуть у моря...Давай и мы с тобой посидим,в это время тихо,немноголюдно.Провожаем,сестричка,осень с тобой.Ты,наверное,к зиме хорошо относишься,потому что родилась в это время года...Хорошо так,в конце декабря родиться,День Рождения и затем трепетное ожидание Нового Года на душе.А Танечка,вообще,1 января родилась?Как её угораздило...С одной стороны,счастливая...В детстве ей особенно,наверное,это было завораживающе приятно.А мы с Викуличкой летние...Тоже родившиеся недалеко друг от друга по датам.Больно,Галюша,когда Виченька не рядом со мной,признаюсь тебе,абсолютно от всего больно...Телефон она отключала зачем,не знаешь,- две ночи назад,позапозавчера,это вроде называется.Я запросы отсылаю,не доходят,как обычно.Не до сна сразу стало...Коленька Максимов,наверное,с рейса приехал.Половой артиллерист.Когда работает артиллерия,связь обычно недоступна...Как ты думаешь,Галочка,Викочку обижает то,когда я говорю от боли ей такие вещи?Как всё сложно в жизни...Я вот вроде могу так сказать,а сам люблю её больше жизни и жизнь за неё отдам.Мужчина отчасти и должен,может,себя так вести.Как Фаина Раневская говорила:Лучше быть грубым и честным,чем казаться тихой и воспитанной тварью...Понимаешь,Галчонок,это ведь я без неё рядом так себя веду,оттого,что мучаюсь без неё всей душой.А будь Викуличка рядом,я бы в жизни ей не сказал бы ничего подобного или в компании про неё никогда бы так в жизни не высказался...Викуличка это знает и чувствует.А так,что мне?...Если мне больно даже оттого,что у неё сейчас ВКонтакте на Виктории Сток стала 61 подписка вместо недавних 59...Между тем,Галчоночка,знаешь,сколько любви,нежности,доброты мне хочется подарить моей Виченьке...А вместо этого я беру и пишу ей на Авито:Чего у тебя было больше айфонов или любовников?Что держишь в ручках айфон и ВКонтакте через приложение заходишь?И прочий бред...И после такого хочу,чтобы она захотела со мной разговаривать...Тем более увидиться и ко мне приехать.Конечно,она поблажек не даст.Как обычная земная женщина,занимающаяся своим делом,детьми,она не станет ни на что свыше смотреть и глубже вглядываться...Ты бы так же всё чувствовала,Галчонок?Просто не складывается ничего,дорогая сестренка.То,чего искренне хочет сердце не соединяет нас с Викуличкой перед Богом...А то,чего не хочешь,что нам не нужно,-это всегда тут как тут...Я когда ей мою исповедь писал больше месяца в её Инстаграм,мне было хорошо и светло на душе...Я как никогда верил,что она поймёт,почувствует всё и останется со мной...Но когда я спросил решение,она ничего не сказала...Только написала:Одно сообщение и я блок...Сообщение.Блок.А стустя какое-то время я услышал от неё ужаснейшие вещи,сказанные в злейшей и деградированной манере...Оскорбления меня матом,вообще,каждое слово мат...Что-то нехорошее с Викочкой тогда происходило,я пытался ей об этом сказать,узнать,искоренить это из её души...Может,в чью-то зависимость она тогда попала,в том числе интимного плана...Не Бог,конечно,если так.Может,главная причина,Галчоночка,что просто мезальянс душевный между мной и ею?И она никогда не сможет ощущать меня и принимать тем,как я есть,сердцем,умом,ценностями,а главное глубиной святой любви к ней...Может,она никогда не выйдет за грань восприятия какого-то своего,её привычного уровня?...Вот с тобой,Галочка,всё совсем по-другому на уровне души,хоть мы едва косвенно знакомы.Поэтому с тобой легко и светло...Скажи,почему с нею так не может быть?Почему с моей родной Викуличкой так не получается...Будто сам дьявол стену воздвиг между нами.Всё в Виченьке есть.Но чувство,что она полжизни прожила,но так и не поняла,не ощутила в себе,насколько она удивительно и немыслимо прекрасный человек и женщина...Она просто боится ею быть,и,боясь этого,снижает на первый уровень и себя,и восприятие меня,соответственно.Желая скрыть истинную себя.Всё о ней,Галюшенька,сердце плачет...Всё о ней при тебе говорю.Ты,пожалуйста,прости,милая сестренка.Трудно объяснить,зачем Виченька так живёт...Вот ни ты,ни Яна,ни Таня почти не размещаете фотографии,посты,вкладываете себя душой в личные и семейные ценности...А Викуличка в Инстаграм 400 постов по 10 в 1 кидает себя на разрыв,вкладывает себя в показ окружению,живёт непонятно ради чего...Возможно,это просто оттого,что в семье ей пусто,и чтобы от этого убежать,где она-не она,и придумана ею эта картинная галерея,красивая история внешне,которой в сердце её на самом деле ни грамма нет.Впрочем,это не то,что возможно,а всё так и есть в её душе.И с этим надо что-то делать.И с этим пора что-то делать.Ей бы сейчас,Галочка,твою стойкость и зрелость,чтобы мне с ней не нянчиться.Займи ей,или просто с нею поделись.У вас с Виченькой похожие кулончики.Вместо крестика,на цепочке Богородица...Я бы тоже носил Богородицу,если бы был крещёный. Будешь моей крёстной,Галиночка?Моим ангелом хранителем до конца жизни...Так,-как ты мой ангел эти несколько дней,недель...У тебя очень красивые глаза.Не грустные и не счастливые...Но чистые,честные,полные жизни.На некоторых фото с сестрами ты улыбаешься.Но чаще ты серьёзная... Индивидуальная в чувствах,в самоощущении,в глубине восприятия всего всегда держишься обособленно от всех...Чтобы не быть ни на кого похожей.И ты и есть ни на кого не похожа...По крайней мере сердцем,душой...Пойдём обратно,Галчёна дорогая...Хочешь будет весна,ты приедешь и мы будем гулять с тобой,где будет много сирени...И на аттракционах прокатимся,как маленькие...Дай свою ручку,давай пройдемся так 100,200,300 метров.Как тепло от нежного,родного,женского...Прости,дорогая,конечно,нельзя мне в тебе недостаток для меня Викулички компенсировать...Я тебя просто люблю,Галчонок...Неважно как и как кого.Кто мы есть и кем никогда не будем...Хочешь потанцуем где-нибудь в тихой ночной кафешке с эстрадой?Тебе,чтобы быть счастливой,открыться своей таинственностью и оживиться на всю глубину,надо бы уехать из тех мест,где ты чувствуешь себя лишь прохожей...Будь рядом со мной такая женщина,как ты,я бы всё сделал,чтобы ты прежде всего саму себя ощущала каждую секунду...Для женщины это первостепенно важно.С этого начинается счастье...Ну вот пришли,Галчоночка...Ты гуляла маленькая под ночными фонарями,бегая с подружками,скользя тенями?...Посмотри,такое чувство,что фонари всё те же и сейчас.Где ты и я.Ночь и лунная соната.Не отпустить бы тебя...Да нельзя...И зачем я всю жизнь всех отпускаю?Самых нужных,самых родных...И Викуличку мою вечную...Дай обнять,Галюш,тебя...Полёт твоей души можно бесконечно наблюдать.Как стоишь ты у моря,у гор,как к небу запрокинув руки,жива душа твоя...В Яне есть полёт...А в моей Виченьке его не видно...Но я никого никогда не полюблю,как её...Доброй ночи,родная Галчоночка,сестричка любимая.Можно я полдороги проеду с тобой в такси,а потом вернусь с полдороги обратно...Помаши мне ручкой и посмотри на меня,посмотри так будто всего меня изнутри видишь...Ведь ты видишь...Видишь.Забыл,что сегодня у Коли Максимова День Рождения...Может,ты не пойдёшь?Хотя,ты всё-равно пойдёшь...И по закону Архимеда,вечером,когда его День Рожденья закончится,Викулю мою опять ждёт Коли артиллерия...Но однажды не будет так.Ведь ей стыдно рассказать о нём и знакомстве с ним в уважаемом обществе да и,вообще,любым людям...А обо и моей любви было бы не стыдно.И в Марьяши глазках Викочка увидит однажды и почувствует,как ей воистину перед Богом следует жить.Вот и твой дом,милый Галчонок.Просил полдороги,а проехал всю.Ты иди,моя хорошая.Я ещё немного посмотрю тебе вослед...
30 ноября 2022 год
Устала за день,Галчоночка?Твой сон сегодня уже будет зимним...У нас РНКБ банк в городе тоже есть.Надо Викуличку попросить,чтобы к нему подъехала на улицу Садовую,когда ко мне приедет,я к банку приду её встречать.Будет как бы частичка и дух Крыма,объединяющий нас с ней...А дальше только счастье.Ёлочку будем наряжать с ней и с Марьяшей...Милена дождик и конфеты,Марго игрушки прикрепит.Только на этот Новый Год судьба может не успеть связать нас...Знаешь,Галюш,что я понял?Что вдвоём мы с Викочкой всё же не справимся,ничего не удержим...Поддержка родных обязательно нужна.Хочется,чтобы ты первая,кто был рядом душой...Люди часто друг друга используют,чтобы сотворить некую видимость крепости будучи чужими друг другу...Но это счастья никому не даёт.Я бы хотел,чтобы все мы искренне друг друга любили...Мы с Виченькой тебя.Ты нас.Многое в нас есть,то,что только нам известно.Хорошее и прекрасное в сердцах...Всё это должно быть живо в нас,должно жить.Так что быть счастливыми на самом деле предельно просто.Если Викуличка решит,Танюшка тоже,думаю,нас обязательно поддержит.Моя жизнь на всём её протяжении не должна остаться вечной мечтой...Хочу верить,что и для меня предписано долгожданное счастье...Хочешь в кино сходим,Галочка дорогая?Фильм Сердце Пармы идёт ещё сейчас,не знаешь?Ты смотрела?Если нет,то можно было бы ради интереса и общей популярности посмотреть...Викульчика бы с собой позвали...Сели бы втроём,я посередине,она слева,ты справа от меня.Её ручка и твоя в моих руках...В сумерках и отблесках киноэкрана.И мы по-настоящему родные люди...Как хочется такой вот чистоты,из святой и волнительной юности,волшебства прикосновений,тепла...То,чего нет ни о кого,кроме нас с вами...Тебе приятно,когда я зову тебя Галюшенькой,Галчоночкой?Просто Галей тебя всю жизнь зовут и дальше каждый день будут звать десятки и сотни людей...А мне хочется,чтобы что-то во мне согрело тебя,пусть даже никогда тебе не пригодится.Люблю тебя,поэтому душа так говорит...И Виченьке моей тоже.Сегодня у нас почти жарко было в 2-3 часа дня.Десятки людей решили позагорать,кто-то и купался...Спасибо тебе,родной Галчонок.Может,ты хоть где-то в глубине души,издали и молча,но остаёшься рядом...У меня все мысли о смерти исчезли и глубокая боль внутри немного сменяется позитивом...Может,и Викуличка мысленно попросила Бога за меня.Хочу искренне,чтобы мы с ней перед Богом хотели друг другу добра,а не зла.Мне стало полегче,Галюш...Если вы с Викочкой смотрели видео на моей прошлой странице,которую я создал для неё,то вы видели в каком я ужасном и жалком состоянии...Я никогда в жизни сам себя ещё не видел и не ощущал таким жалким,как на тех видео.Это если Виченька не верила...Полностью поникший человек,не следящий за собой,в котором даже невозможно ничего разглядеть кроме этой самой жалкости...Но я никогда этого не стыдился и ничего в себе не скрывал от Викулички...Дай Бог,Галочка,мне сейчас хоть немного восстановиться,я стараюсь и буду стараться быть и выглядеть человеком ради моей Виченьки и ради тебя...Посиди со мной,сестренка дорогая...Мне бы так много тебе хотелось рассказать.Знаешь,я никогда не люблю повторяться.Если что-то уже сказал о себе,стараюсь никогда не говорить второй раз...Некоторые по сто раз ещё и одним и тем же людям одно и то же про себя рассказывают,одни и те же истории,события,иногда и лживые,выдуманные...Я так не могу.Я говорю только правду и если что-то сказал,открыл одному человеку,стараюсь даже другому открыть в себе что-то другое,новое...Конечно,это можно сказать только самым близким душе людям.Для меня это только Викочка,ты,ещё Танюшка и может,Яна,но им на вряд ли нужно...И не чувствуют,не понимают они меня в полной мере.А хочешь,Галчонок,я как-нибудь стихи тебе посвящу?Вот Танечке я помню очень хотел написать и написал:
СЕРГЕЙ ЕСИКОВ
ТАНЯ...
Ты не любишь , не веришь , не знаешь ...
Обо мне в нежном сне октября .
Только душу , как прежде , ласкаешь , -
С моим миром Весной говоря .
Города на обёртках прощаний ...
Холода глаз забытой Земли ...
Ты моя сверхзаветная Таня ,
Та , которую я так люблю .
Как голубка в рассвет непогожий , -
В моё бедное сердце паришь ...
Пред тобой Лондон пел до дрожи ,
На колени вставал Париж .
Дни - матросы бегут свои кроссы ...
Кони судеб рванули вскачь .
Только в эту сверхзвёздную осень
Ты мне верь ... Не грусти , не плачь .
В катапульте придуманных жизней ,
В неизбежность , в грехов остриё ,
Во вселенской чудной укоризне , -
Да святится имя твоё .
Все о многом мы молим Бога ...
Но им полон лишь сам человек .
Вижу я над небесной дорогой
Твой черешневый розовый век .
Навсегда ... И кого б не любила ...
Криком ветра в зелёный зал ...
Греют жизнь из моей могилы
Золотые твои глаза .
И Маргоше я как-то стихи посвятил...Но Викуличка,наверное,ей даже не разу их не прочитала.Как-то в ближайшие дни тебе прочту,Галочка,если хочешь...А то здесь не вместится в один формат.Ты так и не хочешь меня разблокировать?Нет у меня больше сил на открытие новых страниц,обходы блокировок по 10 раз за день,как раньше я пытался быть понят и принят моей Викторичкой...Да и не даст ведь это ничего.Если есть свыше какая-то проклятая установка в отношении меня...Ну и да Бог с ней...У вас в селе звёзды на небе хорошо видно?В городах у нас их почти не видно из-за освещения...Звёздного неба очень не хватает...Посмотри на него за меня,пожалуйста...Ходила к Коле на День Рождения,Галчоночка?Или он не отмечал...Викочка с ним сейчас,как думаешь?И что они делают?Виченька...Виченька...Осень для неё закончится с Колей или Коля закончится для неё с осенью?...Она умная,но с ним сделала себя глупой...За все годы,что она была с ним,им даже по сути нечего было друг другу сказать...Только обсуждение общих целей задач,общие планы,ожидания,решение проблем,редкий отдых,для детей суета и прочее...Но вот так,чтобы друг другу,Галюш...Нет...Ей нечего душой сказать ему.А ему нечего сказать ей.Выдавить из себя и то уже вряд ли получится...Впрочем,к чему это всё ворошить?Хотя,мужчина,если он мужчина,по-мужски должен и имеет право освободить душой женщину,чтобы она была по-настоящему счастлива,когда она сердцем не живёт,а лишь играет,кажется кем-то,являясь лишь внутри себя самой прекрасной,глубокой,волшебной женщиной...А поскольку мою Викуличку у меня преступно отняли,у меня вдвойне,двойное право на неё. Но только она сама может дать мне это право...Ну вот и зима пришла,Галиночка.00:00...1 декабря.Море сегодня чистым было удивительно и тихим.У нас часто катаются под парусом,проводят соревнования,если чуть ветер...Сотни парусов в Геленджикской бухте,как белые бабочки.Теплоходы ходят,хочешь покатаемся?Или в Кабардинку съездим и в Дивноморское...Такое чувство,что Олег отпускает тебя со мной каждый вечер и не верит,что между нами ничего нет...Между нами есть,но не то,что многим только и нужно друг от друга.Между нами есть то,что нужно на всю жизнь.Это есть в нас,а,значит,между нами.Глупа та женщина,которая пресекает жизнь для своей души,то,что её искренне любят,ценят,уважают...Не делай этого,Галчонок.Не пресекай ничего...Тем более,что формально пресекать ведь нечего.Обними меня на дорожку...Душа+душа...Говорят,что душа весит 9 граммов...9+9...Нас с тобой 18 грамм...Знаешь,сколько морей на Земле?73...И 4 океана...Интересно,вы с Викуличкой курили вместе в юности тайком?Мечтали,кем будете,когда выростите?...Ели шелковицу с деревьев,черешню,клубнику,малину,разбивали орехи,запачкав йодом кожуры руки...Всем этим светлым и навечно живым обними меня,Галчоночка...И слепленным в детстве снежком и цепью,слетевшей с велосипеда...В нас многое живо,пока мы едем домой,а в других лишь поверхностные житейские омуты...Поэтому мы счастливее чуть-чуть.Хотя бы это мгновение...Сейчас придешь домой,ляжешь,накроешься одеялком и будешь спать...Погасишь свет и утречком включишь,как проснёшься...Доброй ночи,моя дорогая Галочка.Да...Мои некоторые фото,сделанные вечером...Уже вчера...Тебе и моей родной Викуличке...Не пугайтесь,если что...Вы всё же самые лучшие,самые нужные мне на Земле женщины...Сердца бьются и стелется туман.Дышите.Думаете.Чувствуете.Утром проснутся дети.Значит,всё не зря.Значит,ничего не зря.
1 декабря 2022 год
Всё суетитесь,Виктория Сергеевна?Танцуй Россия и плач Европа...А у Вас самая,самая,самая красивая...Как её там называют?...Пойдём,Викуличка,с тобой сегодня...А то у Галочки домашние дела.Я уже думал ты не придёшь,но ты рядом со мной.В доброй тревоге что-то для себя сердцем чувствуешь и взволнованно ждёшь наших с тобой минут.Нет никого вокруг...Только ты,я и ночь.Как у поэта Блока...Ночь.Улица.Фонарь.Аптека...)Ты меня боишься,Викочка?Как помнишь в старом анекдоте.Девушке ночью идти домой через кладбище...Она боится,видит мужчина.Подбегает к нему и говорит:Мужчина,проведите меня,пожалуйста,через кладбище домой,а то я боюсь мёртвых...Он её повёл и говорит:А зачем нас бояться...Запутались мы с тобой,Викочка,что и сами понять не можем:в чём мы с тобой живы,а в чём мертвы...Странно,но как-то не могу я тебя нащупать,ты закрылась слишком глубоко.Галочку могу,а тебя сложнее.Поэтому чувствую себя рядом с тобой немного напряжённо.Ты тоже?Но всё же нормально для первой прогулки.Главное,мы не врём друг другу и не собираемся,и не хотим кем-то казаться кроме как самими собой...Ты практически никому в жизни не веришь,во многом ты слишком уязвима,поэтому свидание с тобой для каждого мужчины довольно непростая задача.Добиться того,чтобы ты ощущала полное доверие,чтобы уверенно оставалась сама собой,чтобы ты открылась,а не подстраивалась...Такое возможно для тебя,наверное,с одним мужчиной из тысячи,или из миллиона...Я хочу быть таким мужчиной,может,поэтому ты сейчас именно со мной.Если абстрагироваться,Викуличка,от моего отношения к тебе,как к ребёнку,девчонке и отнестись к тебе,как мужчина к женщине,и если ты зажжёшь этому зелёный свет,-это может перерости во что-то достойное и прекрасное.Всё нытьё по тебе можно исключить по щелчку пальца.Дело ведь не в этом совсем...Ладно,давай не будем заморачиваться.Чтобы сделать тебя,действительно,счастливой и по той шкале,как это необходимо тебе,-надо быть слишком достойным и идеальным человеком рядом с тобой.Да,это так.Возможно,что для полновесной заполненности сердца,если тебя откровенно спросить,ты ответишь,что за всю жизнь не встретила такого человека.Многие могут наивно и самонадеянно поверить,что произвели на тебя впечатление...Но на самом деле,для тебя это обстоятельство всегда делится на два...Ты можешь побудить поверить,что ты заинтересована,чтобы не обидеть,но прежде всего для того,чтобы отвести от истинной и живой себя того или иного человека.По-настоящему заинтересовать собой такую женщину,как ты,такой,как ты есть своим живым сердцем,-это,пожалуй,не под силу никому...Хоть ты именно в таком качестве,как ты есть,непривычна для себя самой...Ты привыкла быть простой,но с сохранением идеальных требований к тем,кто хотя бы косвенно посмеет быть заинтересован тобой.С детских лет ты чувствовала в себе огромную значимость,огромное внутреннее превосходство над другими,но как-то наглядно доказать его и отстоять ты не смогла...И ты стала жить просто,но это величественное самомнение в тебе всегда сохранялось и живёт в тебе до сих пор.И ты справедливо имеешь на него право,потому что пусть не получилось в жизни,но в своей душе ты неоспоримо соответствуешь тому насколько ты внутренне себя ценишь и как ты истинно требовательна к людям...Я всегда хотел быть в твоей жизни таким мужчиной,кто выравняет все потребности твоей души по отношению к твоей жизни,кто выведет все твои сокровища сердца в жизнь,защитит их и даст тебе счастливое чувство наслаждаться собой в жизни,ощущением себя,той,насколько ты вся,всецело,всей глубиной воистину есть в самой себе.Естественно,что не на словах,я всегда хотел и хочу быть для тебя таким мужчиной.Единственным для единственной...Ты наблюдала когда-нибудь солнечные или лунные затмения,Викочка?Их за нашу с тобой жизнь было,может,с десяток...Я помню только одно или два.Но наблюдение за одним отчётливо... Дедовским способом сквозь закопченное стеклышко...Почти совсем темно на минуту в тот год стало,когда луна закрыла солнце.У нас в городе продолжается удивительно тёплая и солнечная погода,Викочка.В обеденные часы чуть ли не жарко.Есть такие отдыхающие,кто в шортах и футболках,вообщем,с коротким рукавом...Здесь у нас,видишь,тропа из ночных клубов,дискотек...Как-то я стоял здесь без тебя,смотрел на тех,кто веселится,танцует внутри и говорил себе,что вот те люди,кто находится внутри клуба,как внутри жизни,а я нахожусь вне её...Тоже ощущая в себе ту ценность души,подобно тому,как всегда ощущала ты.Но,возможно,что не всегда мы сами,а Бог определяет для нас место в жизни.Хочешь посидим,Викуличка,немного тут на скамейке?Постелить бы что-то,а то холодная она,а нечего...Но ненадолго всё же можно.Не осмелюсь,наверное,предложить тебе сесть мне на можно поухаживать за тобой для удобности и здоровья...Знаешь,я с юности ещё всегда мечтал,что будет у меня любимая девушка и мы будем сидеть с ней вот так,в простом человеческом счастье.Когда видел,как сидят так другие пары,всегда было больно,что мне не разделить ни с кем моей души...Всякое в этих клубах бывает,Викуличка.Но мы с тобой вряд ли будем ходить,если сбудемся,ведь нам с тобой к лицу нормальная,порядочная семья...Видел как-то,как девчонка одна пьяного мужичка здесь обработала...Зашла с улицы,танцевала с ним такие себе...грязные танцы...Тёрлась об него,как могла,обчистила и ушла после танца,он,наверное,домой пришёл,пожалел об этом надолго...Хотелось бы потанцевать с тобой,Викочка.Но не так,конечно,а более чисто.Танцем тоже можно много сказать душой душе.Я всегда хотел тебе сказать о моей любви и серьезности к тебе...Подошёл бы нам с тобой медленный танец под песню с текстом о настоящей любви...А грязные танцы мы уже как-то пережили по возрасту.В юность нам уже не вернуться,где ты молодая,заводная трешься своей попочкой о мой низ живота сзади,как это бывает у молодых...Не прожил я никак,к сожалению,мою молодость,не ощутил её никак,не насладился ею,как бы мне не хотелось.Пропустил я мою молодость,Викуличка,как ты пропустила сотни и тысячи пропущенных моих тебе звонков.Поэтому желать теперь почувствовать в нынешнем возрасте элементы юности,такие,как грязные танцы,это был бы больше намёк на что-то маньячное,чем сердцем непрожитое...Прости,это совсем не то,что я должен тебе говорить сейчас.Пойдём,Викуличка,отсюда,зря,вообще,мы здесь сели и не то перевёлся разговор.Я проведу тебя домой,можно?Завтра днём обещают дождь.Ты снова закрылась сердцем и так со мною идёшь...Значит,не так я и не о том,и недостойно пред тобою предстаю...Твоя душа,как тоненькая ниточка,которая тянется,или как крохотная жемчужина,бриллиантик маленький...Но внутри этого тоненького,крохотного в тебе миллиарды немыслимых и самых красивых чувств,прекрасных граней твоей души.Я не знаю,Викочка,что мне сделать,чтобы быть достойным тебя,по-настоящему заслужить твою любовь и любовь твоих детей...Но я хочу,чтобы ты приехала ко мне и стала моей женой.Всё это время я практически постоянно излучал собою лишь паническую истерику вперемешку с мальчишеским отчаяньем.И,конечно,был далёк от тебя,как от женщины.Но поверь,вся эта расхлябанность мне не нужна,её так же из себя исключить,раз плюнуть...Поверь мне,во мне,как в мужчине,есть всё то,что способно во всех отношениях быть достойно тебя,как женщины.Серьёзность.Уверенность.Мужество.Настоящая любовь,чтобы ты была по-настоящему счастливой,защищённой,как за стеной.Спасибо тебе за эту встречу,Виктория.Мы никогда не знаем,что нас ждёт,не знаем наперёд,как всё пройдёт... Но видишь,у нас первая прогулка прошла именно так,как прошла...Не захотелось терзать друг друга прошлым,а захотелось зрело взглянуть в настоящее и будущее.Тебе в Журавли,на Полевую или в Охотниково на Советскую?Для твоей души после нашей встречи сегодня имеет значение,-куда ты пойдёшь?Нет,не говори сейчас ничего...Твоё сердце обязательно само всё скажет.Твоё сердце скажет и тебе,и мне.И торопить его никак не нужно.Сохрани мои фотографии...Ещё часть.Без тебя скоро это всё всё-равно умрёт.А если и не умрёт,то при жизни мёртвым останется...Доброй ночи,дорогая Викочка.Помнишь,ты чуть с ума не сошла,когда я оказался у тебя в Инстаграм...Я больше жизни люблю тебя и твоих детей.Маму и сестёр.Мне дорог каждый ваш день,каждый ваш взгляд,мысли и мечты,радости и горести.Это навсегда и дороже никого и никогда не будет.Другого мне тебе нечего сказать.Я запомню навсегда,на всю жизнь эту первую нашу с тобой встречу,нашу прогулку.Запомни,пожалуйста,и ты.Я надеюсь,что ты захочешь встретиться ещё.И мы с тобой побудем где-нибудь подольше,и всё уже будет легче и радостнее...Спасибо тебе,что ты есть,Викуличка,в этой жизни и на этой Земле.Правдивое и железное мужское спасибо.Ты хороший человек.И ты всегда была,есть и будешь лучше меня.Все эти годы я относился к тебе совсем не так,как хотел относиться,как я рождён к тебе относиться,как к женщине.Прости меня.Моё сердце,как к камню привязанное живое пролежало на дне реки.И я никогда не хотел.Я никогда не хотел к тебе так,как получалось.А как хотел и навсегда хочу и чувствую,я постарался тебе сегодня сказать.Поздно уже,Викочка.Но это всё-таки не сон...Как есть,вот так вот всё есть,милая.Как ты видишь,чувствуешь здесь и сейчас...Ты во всём для меня.В каждом лучике,дождинке,снежинке...Я снова поплыл от тебя,да?Поплыл...Хоть не полагается мужчине.Ладно.Исправлюсь.Это сложно...Ты же сама знаешь,что самая лучшая,самая красивая,самая родная моей душе на Земле.
2 декабря 2022 год
Опавшие листья,Галчоночек,как отпущенные грехи.И зима обнажена,как голая девушка перед зеркалом...Поедем в Сочи на автобусе с тобой?...В ночь и утром приедем.Часов 7-8 ехать от нас,из Геленджика.803 рубля за одного или 879,смотря какой рейс...Погуляем по Сочи,как приедем весь день,и обратно так же автобусом вместе ещё одну ночь...Любишь такую дорожную романтику?Друг без друга нам,наверное,было бы практически безразлично...Но мы вместе,сестричка,и ты моё родное солнышко,даже глубокой ночью.Душа к душе и значит можно друг другом дышать...Предрассудки всё,Галюшенька,что можно и что нельзя.Бывает,что в семейной жизни своя брешь,проблемы нагнетающие душевную пустоту...А вот так,как мы с тобой,светлой дружеской и родственной любовью можно если не всё,то многое заполнить в себе...Нам запретно только в губы целоваться и быть в постели близки,всё остальное нам с тобою разрешено,и пусть попробует кто-то что-то возразить...Не думай ни о чём,дорогая Галочка,пусть голову закружит дорога.Я к тебе так навсегда.Душой и сердцем.Настолько,насколько ты в себе удержишь,а ты возьми и так же удержи навсегда...Мы с тобой никому ничего не должны и никому ничем не обязаны.За детьми твоя мама или Юля присмотрят часов 48,может,72...Но 96,это уже много.Дай мне ручку свою,дорогая Галчоночка,так хочется коснуться твоих волос рукой и головы нежно,погладить,провести рукой,ощутить спокойствие и родное,женское тепло...В других мне ничего не ощутить и не хочу ощущать,раз за всю жизнь не ощутилось.А Викуличка ко мне не торопиться...Лучше твоё сердце рядом,сестренка,чем боль безответной любви...Вздремни,если хочешь,положив голову мне на плечо или на грудь...Я буду счастлив,что хоть ненадолго,но есть у меня ты и что это именно ты.До Туапсе ехать ещё часа три,поспи,мой Галчонок,выйдем постоим потом на автовокзале и до Сочи поедем дальше.В какой-то момент,может,и я непроизвольно вздремну...Темно за окном при выезде из города,огней почти нет,только капли дождя...Время ливней и доброй ночной тишины.Давай водички попьём,минералочки...В честных и чистых чувствах всё просто...Утихшие в салоне попутчики и так необходимые сейчас друг другу...я и ты...Тебе не спится?О чём ты думаешь?Ты молчишь,но я чувствую,что ты точно не жалеешь ни о чём...Ты немного побаиваешься ощущения счастья и искренности.А,может,даже не немного...В то время,как у других,твоих знакомых и подружек,-всё,что могло случиться,уже случилось,и они в глубине себя ничего не ждут...Ты ждёшь очень многого,продолжаешь ждать с трепетом,с волнением.Тебе это не так нравится,как ты боишься признаться себе,что тебе это нравится,нравится ждать и чувствовать себя в этом ожидании...А я видел тебя маленькой,Галиночка...На фото,где ты с подружкой или сестрой у калитки.Когда вы в Инстаграм запустили флешмоб-вызов принят...Викочка тогда тоже разместила фото себя,черно-белое,где она ещё совсем малышка.Как ты подписывала свою школьную тетрадь и дневник?Учащейся 1,3,5 класса Журавлинской общеобразовательной школы,Дрёмуховой Галины...Так?Редкая фамилия твоя девичья.Хочется,Галчоночка,ощутить всё в твоей душе,прочесть,как в Викуличке,ваших душ живые книги...Сколько градусников побывало у тебя и у Викочки подмышками,когда вы приболели и температура была?...Невинные и самые дорогие сердцу события,мгновения.Ты играла с Глебом в аэрохоккей?И кто выиграл?Дети любят,если они в чём-то проявляют себя лучше родителей,что-то делают лучше...Поэтому ты ему слегка поддавайся...Марго с Миленой,наверное,Викуличку тоже всегда обыгрывают...Кстати,я же обещал тебе прочесть стихотворение посвященное Маргарите...Вот,послушай,оно лёгкой строкой души,ребёнку и не надо ничего сложного...
СЕРГЕЙ ЕСИКОВ
МАРГАРИТА...
Осень ворчлива в корне .
Дождь умывает полдни .
Жизнь я отдам за ножки
Девушки в белых сапожках .
В душу так боль не лей ты ,
Лес , соловьиной флейтой ...
Сердце лишь Ей открыто ,
Милая Маргарита .
Жизнь Моя , Маргарита .
Ты прошепчи Ей : " Мама " ...
Годы глядят упрямо .
Там , за луной , в рассвете
Тоже играют Дети .
Тоже смеются Дети .
Бог в нас себя не прожил ...
Тает мороз под кожей .
Жизнью моей говори Ты ,
Славная Маргарита .
Дочь Моя , Маргарита .
Солнце В Тебе , - изучит
Синие добрые тучи ...
Мир у Тебя во власти .
Ты рождена , как Счастье .
Наши Родные Звезды
Звали , но было поздно .
Падали тихо , без крика
В Сердце Твое , Маргарита .
Ангел Мой , Маргарита .
Знаешь , на острове Кипре ,
Где лунная ночь разлита ,
Где время нескоротечно , -
Я Буду Любить Тебя Вечно .
Я Буду Беречь Тебя Вечно .
Я Буду Жить Тобой Вечно .
А на лесной опушке
Осень с весной подружки ...
Там , за луной , в рассвете ,
Все так же играют Дети .
Все так же смеются Дети .
И пусть на заре багряной
Годы глядят упрямо ...
Станешь Ты тоже Мамой .
Ты станешь Лучшей Мамой .
Красивой , Счастливой Мамой .
А если меня не будет ,
Ты повествуй о чуде , -
Как Жизнь посвящают ножкам
Девушек в белых сапожках ...
На Викочке были белые сапожки,Галчонок,когда я её в маршрутке вашей увидел в 2015-м году...А у нас с тобой огромный автобус на Сочи,видишь...И уже заканчивается 2022-й.Сестричка моя любимая...Родная...Может,хоть так ты узнаешь о моём истинном отношении моей души к тебе.Тебе ведь иначе нельзя ни написать,ни сказать...Снова дождь барабанной дробью.Тебе хорошо со мной хоть немного?Не сложно?Если сложно,то научи меня,пожалуйста,быть проще для тебя.Если нужно,то я согласен на любой урок...В Геленджике часто снимают фильмы.Когда я приехал,как раз снимали.Актёры жили в трейлерах,их там уйма была...Тоже романтика,цыганская местами.Они улыбались,глядя из своих окошек,значит,счастливы и всё у них хорошо...Поспи,дорогая Галочка,не смотри на меня,я слишком привык не спать.Хотя,с тобой рядом хочется уснуть,счастливым...Будто холодной воды напиться из колодца,чтобы ты рядом...Ты на самолёте летала?Когда летишь,кажется,что облака можно достать рукой из иллюминатора,они повсюду...И сбоку,и снизу,и сверху.Только Бога нет посреди этого воздушного изобилия...В Сочи парк Ривьера очень красивый,много роз и,вообще,разных цветов,но это летом...Сейчас,конечно,как и везде,перерыв жизни на зиму...Пальмы там настоящие растут,в отличие от искусственных,которыми пытаются некоторые города для интереса туристов подправить...День Рождения свой в Сказке Востока планируешь отмечать,Галчоночка,или в баре Охотниково?Ещё не решила?Ну и не торопись решать,ждать...Живи каждый день,час,минуту.С тобой легче,чем с Викуличкой в том плане,что в тебе стержень женский прочнее.Ты способна самостоятельно и постоянно удерживать в себе женщину,не терять в себе,себя женщиной...А чтобы Викочка ощущала себя женщиной,нужно постоянно быть,служить для неё мостом,что послужило бы ей опорой...Если её хоть ненадолго оставить,соответственно,убрав этот мост,она скатывается к тому,что будет искать душой другую внешнюю опору,теряя связь с самой собой истинной,настоящей при взаимодействии с разными людьми.Из-за этого возникает ощущение,что каждый раз с нею нужно начинать всё сначала...В баре тогда ещё помню,при мне,я появлюсь,в ней,как свет,женщина,раз и включилась...Даже говорил ей:Здравствуй,Вика.Она отвечает:Здравствуй...С серьёзным женским самоощущением.Но стоило её оставить,она уже становилась кем угодно,чего от неё требовали юнцы,подружки и раздолбаи разного рода...Но живой и настоящей она была и чувствовала себя только со мной.Она это знает.Знает,что раздала себя мне,как wi-fi сердцем,и при этом от самой себя ушла и неизвестно,когда она возвратится...Вот как-то так,Галочка.Пятница закончилась,выходные впереди.Спасибо,моя дорогая,если ты со мной.Медсестры дают клятву Гиппократа?Если да,ты не должна меня оставлять,излечивая мою душу собою...Если нет,то,может,заочно решишь отучиться,станешь главврачом,мне придётся подождать,чтобы ты меня с болью не оставила...Ладно,это я так,с юмором говорю.Всё остальное серьёзно.К тебе серьёзно.Ты мне нужна,вообще,как никто другой.Без тебя,Галиночка,может,и совсем не будет,не может быть ни меня,ни Викочки.По крайней мере сейчас.Наш с тобой автобус.Автобус жизни...Рука в руке.Душа в душе.Ты смотрела вечером Поле Чудес?Выпуск был интересный,очень душевный...Детей было много и победила женщина хорошая,активная,положительная...А ты родная и любимая.Моя сестренка...Галчоночка.Не всегда ведь биология является решающим и определяющим звеном...Если люди счастливы вместе,рядом.Если есть рука,способная вырвать шипы из сердца.Доброй ночи,милая,хорошая.Обними меня крепче и засыпай...Мы едем,как живём и живём,как едем.Вдохнем друг в друге душу и зимние сны среди этой порабощённой лунности.Всё в нас с тобой...Всё,что,как воздух,нужно.Всё,что для счастья важно нам.
3 декабря 2022 год
Ветер,Галочка...Раздели мои раздумья,прогони все несбывшиеся мгновения.Мне хочется верить,что следующий год будет добрым.Надоели годы то Дракона,то Тигра,то Змеи...Наступающий год будет Кролика и Кота.Оба они мягкие и пушистые,нежные и безобидные...Вот такой и год нужен нам с тобой.Да и всем нужен.Давай, родная,верить,что год обязательно и будет таким,вдруг сумеем вызвать улыбку судьбы...Я узнал сегодня,что отец мой умер 28 июля в этом году...Вот его страница последняя была- m.vk.com/id712082539 .Кто-то из его детей сообщил.Он никогда не был частью моей семьи и никак мы не поддерживали никаких отношений,но всё-равно как-то неприятно на душе.Много лет для меня нет ни одной хорошей вести,события,а плохих хоть отбавляй...Старался,работал,делал что-то для Евпатории,64 года было,мог бы пожить ещё, но теперь увидеть его могут только на Уютненском кладбище...Ну да ладно,будет,мне он больше посторонний человек,биология мало что значит,хоть и была у матери моей с ним короткая,но красивая история...Была бы ты не замужем,Галчоночка,я бы на тебе женился.Ты бы вышла за меня?Если бы я Викуличку,конечно,не любил тоже...Хорошая ты,свободы и простора бы тебе побольше.Сёла и маленькие бедные города сжимают,люди в них автоматически грустнеют,впитывая общие резонансы...Суету и характерность пыльных рынков,простых работ и недовольств ими,однообразие знакомых и повторность контактов с ними...Общностью обстоятельств,Галюша,невольно пропитывается всё и все...И как бы ты не была внутри в согласии с самой собой,как бы не дышала личными тайнами и ценностями...От всего вышеупомянутого всё-равно раздражительность и опустошённость неизбежны.В Краснодаре торговых центров очень много и в Сочи хороший есть Море-молл...Я во всех в своё время был.Некоторые огромные,в них попадаешь,как в маленький европейский город...Можно провести там целый день и не заметить,что уже вечер.Давай сходим с тобою вместе как-нибудь обязательно...Там всё и для детей и для взрослых.Для женщин таких прекрасных,как ты...И парки очень красивые,просторные,я тебе покажу,когда придёт весна...Зимою все превращаются в домоседов,прохладно и многие чувствуют себя дома лучше,чем на улице.Давай,Галочка милая,уже сейчас жить с чувством ожидания Нового Года?Или ещё рано для тебя?Чем дольше,тем лучше...Сердце должно быть светлым и чистым,ожидая свой праздник,вера в который,делает его особенным...И неважно,если придёт он самым обычным.Главное,что в нас самих от ожидания его светло...33 тебе уже скоро исполнится.Возраст Христа.Есть мнение,что только в эти годы человек обретает истинную мудрость,а что было до этого,было не вполне осознанно,как черновик.Викуличке ещё полгода до этого...Вдруг именно эти месяцы изменят всё в её сердце и уме.Бывает же,что за полгода люди осознают и чувствуют больше,чем за всю предыдущую жизнь,в суть которой не особо вникали своей душой.Интересно,поедет она на Ай-Петри в этом году?Если поедет,то уже не сможет сопровождать свой путь с былой необдуманной радостью...Как бы далеко в своё время она от себя не убежала,ей всё-равно суждено возвращаться к живой и настоящей себе самой.Как говорят,-если настроение не Новогоднее,значит,точно не с теми празднуешь...Дай Бог ей грамотно распорядиться своей жизнью и душой.И моей тоже...Ведь я навеки остаюсь в её распоряжении.Никем мы с ней не способны быть так живы внутри,как друг другом...Наверное,мудрость для того и существует,чтобы с годами понять и осознать ценность сердец и судеб.В 0:15 автобус,Галчонок...Поедем обратно?Придётся, да...Вдохни наш с тобой зимний город.Обнять тебя в Комсомольском парке и на берегу быстрой реки...Пить с тобой кофе и смотреть в твои глаза.Держать твою руку в своей,чувствуя тебя...Здесь яхт бесчисленное множество.Шторм их слегка качает...Пустая спортплощадка.И лестница ступеньками к морю.Давай летом сюда приедем побыть подольше?Гостиница Ривьера,с названием,как и парк,я здесь когда-то жил.Первый этаж 2500,второй 3000 сутки...Для лета дёшево.Правда музыка шумела до утра.Но прямо на берегу моря,идёшь по песку,было красиво и запоминающиеся...Сейчас у нас в Геленджике гостиница Москва и Сити плаза до 1500-2000 упали цены...Что я об этом говорю...Всё-равно нельзя нам с тобой туда вместе...У тебя дома свой очаг,а моей Викторички по-прежнему нет в одном городе со мной.Привези деткам домой что-то необычное,неизвестное им,они будут счастливы...Привози им так всегда по возможности.Пойдём,Галчоночка,скоро автобус...Придёшь ко мне как-нибудь в платье,в своём самом красивом...Послушаем с тобой уличных музыкантов,играющих рок и металл.Посидим где-нибудь,поужинаем...Оставайся такой,пожалуйста.Чувствуй в природе каждую живую грань,вдыхай всё доброе,что тебе на пути встречается...А плохое исключай,оно ведь не про тебя,мимо,для тех,кому требуется и предназначается.Обними меня,пожалуйста,Галиночка.Давай постоим так,родная...Будем ехать,тоже обнявшись,уснём,и снова дождь по стёклам...Не знаю,что на душе сейчас у Викулички.Порой её совсем не понять.То обратится ко мне на Вы,то назовёт бомжом,пошедшим по церквям,то алкашом...Разве похож я,Галчонок,разве чувствуюсь я,как ничтожный и ущербный человек?...Зачем это её душе,я не знаю...А если её переубеждать,что-то начинать доказывать,будет только хуже.Я узнал её лучшей девчоночкой,хочу верить,что увижу её и такой женщиной...Правдивой,справедливой,открытой всем самым светлым,что есть в ней.Квадроциклы продаются,смотри,Галюш...Тот,что круче 999 тысяч,а попроще 599 т.В гипермаркете.Мы воды и перекусить купили?Сейчас поедем...Под утро проголодаемся...Уже можно садится,сестренка.Билеты проверены.И разрыв между нами будто не около 500 км,а 500 метров.Геленджик и за поворотом Журавли...Если сердце просит,горизонты сближают души.Поехали,родная...Вот и они 00:15...Я сегодня закрыт немного,ты прости мне.Чувствуешь?Может,будет иначе и легче.В нашу следующую встречу...Дай свою ручку мне.В замочек давай...Я тебя очень люблю.Хочешь,приедем в Старый Парк в Кабардинке?Кабардинка уютная,в ней ещё дух СССР остался,но всё уже на современный лад.А в Форосе ты была,Галочка?Тоже хочется туда.С тобой...Так парк небольшой,тоже на советский лад...Заброшенный,невзрачный,но чем-то притягивает,остаётся дорог.Снимем с тобой квартиру на пару суток...Там помню,много таких двухэтажек советской постройки...Здесь вроде цивилизация или намёк на неё,а не хватает треснувших и непобеленных двухэтажек...Когда-нибудь поедем,Галчоночка,хорошо?Включим телевизор,останемся в квартире вдвоём... Если Викулички не будет с нами.Хотя,она будет.Должна быть...Навеки моя родная и любимая половинка.А ты навсегда моя любимая и родная сестра...Сердца трёх... Фильм видела?Только там было в сюжете немного по-другому...Ты футбол смотришь,Галочка?Чемпионат мира смотрят даже те,кто обычные матчи не смотрит...Я хотел бы увидеть тебя на физкультуре в школьные годы,как и мою Викочку...Как вы баскетбольный мяч в руках держали,бегали 60 метров,кувыркались,прыгали через коня,мячик метали...Ещё не зная,что станете для меня самыми родными,самыми нужными женщинами.Доброй ночи,милая Галюш.Не беда,что улетают наши с тобой воздушные замки в душу Бога воздушным змеем...Мы с тобой обязательно встретимся.Жизнь не так длинна,как кажется.А когда прожито больше половины,хочется не терять напрасно ни дня,ни часа,ни минуты...Видя детские куклы и конструкторы,ты,пожалуйста,думай обо мне.И в евпаторийском трамвае билет покупая...В нём проедь за меня.Или со мной в своей душе...И на базе оптовой,в Закромах что-нибудь купи,если они там остались...И если не остались...Я помню,когда жил в Евпатории,там рядом с базой один мужик холодильник сдал на металлолом,по улице ездили,принимали...И потом он купил себе бутылку 0,5 пива Трёхсосенское...И нёс его с гордостью на вытянутую руку.Мол,заработал,на него честно... Утром будем дома,дорогая Галчоночка...А пока поспи...Положи голову мне к сердцу поближе.Сиденье можно в спящий режим опустить ниже...Иногда водители фильмы включают.Но редко они интересные.Мы с тобой сами-Самый лучший фильм...Правда,Галюш?Волосы у тебя такие...Просто будь в сердце моём всей сутью своей,сколько дано.Бывает,что ты смеешься во сне?Я за месяц раза два смеялся...Но эту неделю сны какие-то напряжённые, тревожные...Викуличка моя часто мне снится.Каждый раз,как наяву.Или деньги бывает,вот,много,положил,проснешься и расстраиваешься,что это был лишь сон...Поцелую тебя в щёчку перед сном,Галчонок.Сладких снов,моя хорошая.Когда будет первый снег,слепи с детьми снеговиков и сфотографируйся для меня...Обещаешь?Может,будет у тебя такое настроение...Я буду для тебя всем,чего тебе не хватает в душе,чтобы чувствовать,что жизнь проживается не зря.Нами обоими...Охотниковский бар и Сакский ПУД,-я им завидую,что видели и ещё увидят тебя модной и красивой...Но и они пусть завидуют мне,что никогда не узнают,о чём ты думаешь,что чувствуешь,а я пусть немного,но всё-таки знаю.Счастливого тебе воскресенья,Галочка,в кругу семьи.Утро нас разлучает,но ненадолго.Я буду по тебе скучать...
4 декабря 2022 года
Где пропадала,Викуличка?Полтора дня...Замёрзла?В отель пойдём греться?Лёгкая на душу и настроение ты сегодня,скрывая в себе роднички веселья,веришь мне...И не с осторожностью,а твёрдо веришь.Даже администратор отеля это в тебе прочла...Спасибо,если так и есть.Проходи в номер,я перед тобой открою дверь...Разувайся,повесь курточку на вешалку.Включим телевизор с тобой.Что?Где?Когда? идёт...Давай посмотрим,чем закончится?...Тебе Козлов нравится,как мужчина?Нет...Ну и правильно.Футбол Англия-Сенегал,1/8 финала...Мне бы хотелось,чтобы выиграл Сенегал,но не повезло ему в игре.Матч заканчивается и уже 3:0 в пользу Англии...Ты суши тоже любишь,как Галочка и Яна?Если любишь и проголодалась,давай закажем...Тебе непривычно открыто общаться,душой к душе?Засмущалась...Это ни к чему,Викочка.Всё тяжёлое,проблемное,плохое между нами осталось позади.И впереди только лучшее,счастливое,победное...Заслуженное перед Богом тобой и мной.Помнишь,ты на свидание со мной пойти отказалась...Можно было тогда в Севастополь поехать в Панораму и Диораму...По Сапун-горе прогуляться.Правда,тогда был январь и прохладно,как и сейчас...Знаешь,слишком многое на кону,потому мы не можем сдержать волнение друг перед другом.Мы-настоящие слишком глубоко связаны,слишком явно и невольно являемся и чувствуем себя частью друг друга...Так было с первых мгновений,ты ведь всё помнишь...Живая и настоящая ты.Сейчас Что?Где?Когда? закончится,давай МУЗ-ТВ включим,если там время музыки,клипов...Или включим то,что хочешь ты,что интересно тебе.Я хочу с тобой говорить о простом,Викочка.Но как-то сердце требует и просит говорить о важном...Хочу удержать эту нить,где мы настоящие друг с другом.Друг перед другом.А простота может стереть серьёзность ощущения друг друга,так необходимую нам сейчас...Знатоки победили телезрителей.6:5...Как и в прошлый раз другая команда.Ты уже себя раскованнее чувствуешь?Походи,почувствуй,что и здесь ты хозяйка...Я никогда в жизни не обижу тебя,Викуличка.И слова плохого не скажу,если ты будешь рядом.Мы должны перерости с тобой те по сути детские тёрки,коими себя по нелепости изводили.Мы давно взрослые люди.Мужчина и женщина.Я и ты.Ты и я.Мы светлые и чистые сердцем,поэтому мимо нас и далеко от нас все низкие выяснения к коим мы зачем-то сами себя приучили.Нас нет в этом,Виктория,просто нет и не будет.Хочешь,йогурт с булочкой?Или не ешь на ночь?Я стараюсь не есть,но когда хочу,то ем...Сам не буду,как ты,так и я.Позже,может,и решусь сам,когда между нами будет больше определённости,что мы уже навсегда вместе.Если наступит она...Хотя,может,наоборот,сейчас нужно больше проявить уверенность перед тобой,самостоятельность без ухода в унисон с тобой...Даже с этим йогуртом.Как ты считаешь?Может,ты этого ждёшь...И душе твоей в твоём мужчине лучше такой расклад ложится тебе на сердце...Ладно,я думаю,ты поймёшь и с этим мы с тобою как-то разберёмся.Расскажи мне о чём-нибудь,пожалуйста...Мне всегда будет интересно всё,что ты скажешь,чем ты живёшь, чем ты полна.Неважно что это будет и о чём, ты мне нужна по-настоящему и навсегда.Я всегда хотел и хочу передать тебе в душу самое искреннее и сильное ощущение,что ты нужна,что всё в тебе нужно.И чтобы это уверенное и святое ощущение,живущее в тебе всегда,вдохновляло тебя и побуждало всегда быть доброй,хорошей,всегда оставаться такой же красивой.Знаешь,на самом деле,людям,которые именуются близкими,очень сложно передать из души в душу это ощущение.Которое,действительно,является сутью первостепенной важности...Нужное,как воздух,для чувства счастья,крепости любви и семейных уз.Люди живут зачастую суетливо,расхлябанно.Что-то друг другу говорят,пытаются показать нужность...Но это не то совсем,Викуличка.Родному и любимому человеку нужно всю душу отдать,пропасти в нём,чтобы он воистину почувствовал,что нужен...И расцвёл,ожил,был счастлив в ощущении этой истинной необходимости себя.Поэтому моё отношение к тебе только такое и восприятие тебя искреннее,самое серьёзное и святое перед Богом.Мне важно,чтобы ты знала это.Даже,если не судьба вместе жизнь прожить...Ну вот согрелись с тобой.Ты согрелась?Я тоже.На улице холодно.В интернет прогнозе пишут,что ощущается на 10 градусов холоднее.+5 было вечером,а ощущается,как -5...Ты в душ пойдёшь перед сном?Ты обычно утром и вечером его принимаешь или утром только?Я если замёрзну,то и на ночь,чтобы согреться.Чай горячий ещё после хорошо.Но мы с тобой уже йогурт выпили...Сходи,Викуличка дорогая,если идёшь.Сама баланс горячей и холодной воды приемлемый для тебя настроишь?Или мне тебе настроить...Поухаживать за тобой...Потом я за тобой пойду,как ты покупаешься.И будем спать.Сладко.Ты со мной ляжешь или отдельно?Не будем торопить события,да?...Давай я тебе постелю,на кровати рядышком.Она недалеко от моей.Ты на двухместную ляжешь,ну а я на одноместной как-нибудь размещусь...Женщиной ты из нас двоих родилась,а женщинам всегда комфорт и лучшие условия полагаются.Легла?Гасим свет...Если что,кто-то из нас друг к другу в кровать придёт через час-другой...По зову сердца,супротив душевного одиночества.Ты,как женщина,первая прийти скорее всего себе не позволишь...Хотя,можешь быть,наоборот,слишком смелой.Опять же по зову сердца...И я,наверное,побоюсь тебя оттолкнуть и показаться наглым,несерьёзным к тебе и тоже не приду к тебе в постель в эту ночь.А вдруг ты будешь готова ко мне и будешь ждать обратное...Так и пролежим с тобою до утра,в зимнем полусне...А,может,и не так,и не пролежим друг без друга...Разберёмся и с этим,да,Викочка...Как говорится,-дело-то житейское.Доброй ночи,моя хорошая.Разреши,я тебя поцелую в щёчку перед сном.И руку твою тоже поцелую.Давай,засыпая,ещё недолго,минут 5-10 о чём-нибудь перекинемся парой слов тихо...Я душой знаешь что сейчас чувствую и давно хочу тебе сказать...Мы с тобой такой долгий путь прошли друг к другу,чтобы постараться обрести друг друга навсегда,что такое чувство,что если мы с тобою обнимемся,Викуличка,то что-то в мире глобальное сию секунду произойдёт,война закончится...А если мы с тобой поцелуемся,то,вообще,на Земле будет вечная жизнь...Спи,моя милая.Время до утра будет чувствоваться волшебным.Каждый наш с тобой час вместе-волшебный.Ты недавно говорила о сказке.Это больше,чем сказка,Викочка.И это у нас наяву.Ты моя предновогодняя сказка.Я люблю тебя.
5 декабря 2022 год
Пойдём,дорогая Галочка,в полнолуние наше с тобой...Посмотри на небо и в мои глаза.Загадай желание,но только самое заветное,в котором всё,чем ты живёшь,где сокрыта вся ты.Оно обязательно исполнится.Тебя накануне тоже не было полтора дня,как и Викулички...На секретном задании была,как Семён Семёныч Горбунков из фильма Бриллиантовая Рука?Викочка моя оказывается в Столото играет...Зарегистрирована на сайте.Электронная почта у нее на К начинается...Наверное,kolyaforever@gmail.com...Ты тоже играешь,Галочка?В лотерее 5 из 36 заполни,пожалуйста,номера 2,20,22,17,29 и шестой добавочный одну из четырёх цифр 2 поставь...Викульчик пусть тоже заполнит эти цифры тиража на четыре.Билет 60 рублей стоит на тираж.Мне как-то приснились эти цифры,я всё хочу заполнить,но как-то руки не доходят...Может,вам с Викулей повезёт,если передам я вам из своей души хоть что-то благородное.Если кто-то из вас выиграет,та пусть ко мне и приедет,и замуж за меня выйдет.Удавалось вам уже что-то выигрывать,Галчоночка?Я как-то на распределительном тираже 7 из 49 ещё в 2017 году под Новый Год выиграл два билета по 7 с чем-то тысяч,около 15,000 р получилось.По 4 номера из 7 в двух билетах угадал.А,вообще,40 билетов купил по 50 рублей на две тысячи...С тех пор в лотереи особо не играл,на ставки на спорт перешёл.Но там тоже не лучше.5-8 тысяч,один раз до 38 тысяч дошёл.Когда 8 из них проиграл,30 забрал.Ладно,милая Галюш,это всё мелочи жизни...Вот если бы нам с тобою в Сочи,в горы,на Розу Хутор поехать,это уже больший дар судьбы.Если замуж за меня за год выйти успеешь,то на следующую зиму полетим с тобою в Сочи...Если Викуличка раньше успеет,то с нею полетим. Звонил я ей позавчера,снова не берёт трубку...Наотрез всем здравым смыслам и чувствам жить продолжает.Больно мне от этого.Очень больно.Смотрю я на всё сейчас,Галиночка,и осознаю,что видимо сам заслужил,что она ненормальным меня для всех провозгласила и что она так немыслимо жестока ко мне...Не принимает,не признаёт... Просто так ведь тоже ничего не бывает.Не надо было её,вообще,никак трогать.Сам заслужил.И попробуй теперь всё исправь,как не раскаивайся...Зачем я её обижал,теперь и сам не пойму.Этим ведь ничего не изменишь,только хуже себе в сто раз сделал...Любимую,родную свою девочку,которую всю жизнь люблю и позорить,унижать...Представлять это,как воспитательный момент.Грешно и мерзко это всё,Галчонок...Надо было сдерживаться,просто продолжать её свято любить,как бы она не провоцировала,не унижала,не оскверняла меня сама...Конечно,если бы она этого не делала,относилась с уважением,подобного никогда бы не произошло.Но тем не менее чести мне не делает вся эта ситуация.Человек Викочка очень хороший,никогда и нигде не будет такой женщины,как она...Бывало и,может,бывает,что её влечёт не то,и уводят её от себя некоторые люди,склоняя к не самым правильным проявлениям...Но сама по себе душой она безупречна.Как теперь мне достучаться до её души...Дать ей почувствовать,что я её,действительно,свято и навсегда люблю...И что мы с ней едины сердцем перед Богом и созданы друг для друга...Непросто стереть все те мои фантомные,призрачные образы,которые я сам на себя,как идиот,примерил,которые в Викуличке до сих пор живы,как кровоточащие раны,которые она боится и презирает...И как не пытайся сказать ей теперь:Викуличка,вот же я...Вот...Она хоть и чувствует меня и всё во мне,будто по инерции всё-равно делает от меня шаг назад.И эти коды сообщений,что я ей шлю на заблокированный телефон,-всё,что мне осталось,Галочка,как в наказание...Я знаю и чувствую,что сердце её вздрогнет от этих смс.Понимая,что это я.Внутренне она попытается себя убедить,что якобы я хочу её измором взять и ей надо меня за это презирать.Но душой чувствует и осознаёт она,что мне это нужно,чтобы сердцем с её живым сердцем соприкоснуться,дышать ею...И я чувствую,что ей тоже это надо.Хотя бы это.В этих чёртовых смс будто кроется наша с ней и тайна,и сокровенность,душевная и плотская близость...Выглядит,как бред,правда,Галчонок?...А,видишь,так в жизни бывает.Мы сами себя заключаем в лабиринты.И потом всю жизнь в них бродим,оставаясь самыми родными,свято друг друга любя...Ты приедь ко мне как-то на выходные,можешь,с детьми,как любимая сестренка...Геленджик,банк РНКБ,и позвони +7(909)467-66-08...Уже и жить,Галочка,почти не осталось,жизни другой не будет.Как же не учтёт,Викуличка,всего этого...И не решается исправить...Дай мне обнять тебя,родной Галчонок.Ты раньше,чем моя Викочка,захотела быть красивой,выглядеть,как истинная женщина,внутренне перестроилась...Помню,Викуличка,на фото ещё вела себя и выглядела,как девчонка девчонкой,а ты уже так...зрело,с чувством самоконтроля и контроля за всеми и общей ситуацией...Поняла раньше то,что делает женщину женщиной.Это муж тебе подарил тот огромный букет роз с которым ты фотографировалась?29 лет тебе примерно тогда было...С чёлочкой ты там уже по-новому красивая,с начальным пониманием твоей собственной красоты...Строчки из своего стихотворения вспомнил:
Я В ЧЁЛКЕ ТВОЕЙ ВИЖУ ЧЁЛН ЧЕЛОВЕКА,
ПЛЫВУЩИЙ ПО НЕБУ ЦВЕТЕНЬЯ КАШТАНОВ...
Молодчинка ты,Галочка.Стоящая женщина,несомненно.И Викуличка моя стоящая.В ней магия особая.Столько магии,что равнодушным к ней не будешь никогда...Торт хочется поесть...Давай купим,съедим на двоих половину...Вы с Викулей диеты какой-нибудь придерживаетесь,если поправились килограмм на 5-7 и надо похудеть?...В идеале можно всё есть,что хочется и нравится.Как мать певцу Баскову говорила:Если хочешь есть,то отрежь кусок колбасы и съешь.Ты же не поправишься от этого сразу на 10 килограмм...А если лишний вес появится,то углеводы ограничьте с Викулей в рационе...Не совсем их исключить,потому что организму без привычки это большой стресс и вредно,а так...постепенно.Неделя-две и всё будет в норме.Но у вас итак всё идеально.Красавицы...Я бы женился,Галочка,если не на Викуличке,то только на тебе.Больше никто для меня не существует.С бухты барахты не возьмёшь так просто никем не заинтересуешься...Надо пройти вместе многолетний определённый путь,жить друг в друге душой...А спонтанные узы не прочны и нет в них особого смысла.Хочется мне видеть тебя и Викуличку серьёзными,счастливыми,всегда разумными и достойными женщинами...Вам за 30,вы взрослые,на пике находитесь своём,и украсит вас только доброта,честь и порядочность.Вот понимаешь,Галчоночка,девчонки в 20,25 лет,да и чуть позже ещё не отдают себе ни в чём отчёта...Не думают они куда держут путь,с кем они спят и зачем,и к чему это их в итоге приведёт...Не глядят они вдаль на себя даже на протяжении месяца или двух...Они сначала делают,а потом думают,а нужно наоборот...Делают,а потом подкручивают себя под это наделанное...Хочу я искренне,чтобы Викочка навсегда это переросла.Чтобы ясно и чётко понимала с кем ей быть,зачем,что ей это даст...На всю её жизнь,а не на каких-то отрезках,эпизодах,на необдуманной расслабухе...Где люди не нужны друг другу на самом деле.Если человек истинно нужен,он нужен только на всю жизнь.Оставайся с моей душой,милая Гала.Боюсь предположить это,но,возможно,что Викочка,вообще,даже не заходит на эту страницу...Кошмарная реальность.Она не то,что боится встретиться и поговорить или по телефону,она боится даже прочесть что-то из моего сердца,чтобы лишний раз это не пробудило в ней чувство родной души со мной...И не понять,как же так и почему...Что мы с ней созданы друг для друга и она это всеми фибрами души чувствует.И отрекается,любя...Любя ведь не отрекаются.Не принято любя,отрекаться...Пойдём,Галчонок дорогой мой,нежный,проведу тебя,уже поздно.Обними меня покрепче,постоим так несколько минут.Будешь приезжать к нам с Викуличкой...На весь отпуск как заедешь...На лыжах будем кататься на Розе Хутор...Родными людьми надо быть не на словах,когда люди,действительно,родные.А в нас этого не счесть.Как там Салгир?Течёт ещё?Погуляй за меня в Гагаринском парке Симферополя,походи по опавшей листве,в теченьях реки почувствуй наше с тобой отражение...Возьми меня с собой в сердце.Чтобы я это всё тоже увидел.Твоим сердцем.Твоими глазами.Доброй ночи,Галчоночка хорошая.Спасибо,если ты тут,со мной.Прочтешь.Ощутишь.Вдохнешь.В группах разных вряд ли встретишь ты что-то роднее и интереснее,читая разные шаблонные мысли и цитаты...Дай поцелую ручку твою.Спортивный стиль тебе тоже идёт.В кроссовках хорошо.В туфлях ведь на активный отдых с сёстрами не отправишься...Не грусти,ладно.Если я тебя люблю и рядом для грусти же нет причин...Интересно,Викуличка,карасей и карпов ела из Охотниковских и Орлянки ставков и озёр?Куликовский канал ещё был раньше...Говорят,в Орлянке рыба чище,чем в Охотниково.Но я такую не ем,не ел бы...Вот и твой дом,Галюшенька.Дай поцелую щёчку твою и волос коснусь рукой и головой прижавшись к тебе коснусь ненадолго.Викочки моей волос,может,и не коснуться мне никогда...У тебя есть комнатные цветы?Польёшь их?Я хотел бы побыть комнатным цветком на мгновение...Чтобы нужно было немного,с водою из твоих рук наполниться жизнью и силой жить.Яночка уже спит...Глеб Олегович тоже.Будь счастлива,пожалуйста,дорогая Галчёна.Галюша.Галочка...Декабрьские натюрморты пусть играет пианино твоей душе.Ты мне так и не сказала...Викуличка любит суши так же,как ты и Яна,желая их выиграть в респостах розыгрышей?Ночь.Одна минута второго.В этом мире кого-то любят.Кого-то бомбят.У нас в городе есть городская баня.Так и называется-Городская Баня.Цены-полчаса 110 рублей.Час 185 рублей.Вторник мужское отделение.Четверг женское.Среда-семейное...Мы с тобой,если пойдем,то в среду...Я же не голубой,с мужиками голыми час по одной комнате бродить...Засыпай,родной Галчонок.Что недоскажет ночь,утро рассудит...Я не построил дом.Я не вырастил сына.И,кажется,что дерева тоже не посадил.
8 декабря 2022 года
О чём молчишь,Галюша милая,погружаясь в себя и глядя на тротуары,камыш,церкви,трактора и города?Ты любила песню про дип-хаус и Бали,желая тут уснуть,а там проснуться...Оказывается,что тогда в тебе ещё жила и говорила предостаточная наивность.В огромном мире тебя всегда будет слишком мало...Из-за избытка неразглядевших тебя и твоё сердце.Даже наедине с собою тебя будет гораздо больше...Так есть ли смысл желать просыпаться среди нечестных веселых,неискренних радостных,бесчувственных временных...Людей?...Если я здесь,тот,кто желает свято дорожить тобою всю жизнь...Не для тебя с годами шумные вечеринки,заражённые рас****яйством компании...Ты-сбитый лётчик среди всего этого.Точнее лётчица...Путешествия в уединении принесут тебе гораздо больше чувства необходимого отдыха для твоей души.Пойдём,Галчоночка родная,с тобой как обычно...В ночной полёт заблудившимися за горизонтом душами.Как ты сегодня?Что в твоём 21-м посте?И в твоём 21 веке?Викуличка,наоборот один свой пост удалила...Наверное,тот с обезьянками,где не хочет пить пиво с креветками,хочет с подружками...Не глубоко,не глобально для неё,будучи глубокой и глобальной.Я вижу и чувствую её всю и то,что движется она совсем не к тем своим заветным звёздам...Не к себе,а от себя...Она.Ты бы полюбила меня,Галочка?Тем сердцем,которое в тебе...Которое ты стала ощущать в себе совсем недавно...При других сценариях судьбы полюбила бы?Хочешь,сядем с тобой в любой поезд и поедем...В любую сторону,но в сторону жизни.Это будет именно эта самая сторона.На автобусе мы с тобою уже ехали,мчались,зависнув во времени.Поезд длиннее и дольше,тем более придёт к перрону настоящим...Выкупим с тобой всё купе,4 билета,или СВ возьмём.Без обратного билета.Твои дети будут всегда.Но всей живой сутью своей в рельсовых стуках ты будешь думать о себе и обо мне...Ты как думаешь и чувствуешь,как сестра,у Викочки ещё будут,ещё родятся дети?Если будут,она уже не сможет отдать им в полной мере ту степень любви и тепла,которые отдала детям,которые у неё уже есть...Хотя,если это будет наш с ней общий ребёнок и мы с ней будем далеко от Крымского полуострова,она,наоборот,может,отдать больше,чем уже отдала...Тем более,что отдавала не вполне она.Кем будучи живой является.Мне тяжело,Галчоночек.Ты чувствуешь?Без неё...Кажется,что всё,что осталось,так это одеть костюм розовой панды из клипов певицы ZIVERT и уйти в слезах в свинцовый туман.Как ёжик,но он был счастливый,оттого,что был недалёкий...Побудь со мной,Галчуша,подольше.Когда все со всеми побудут в эту уплывающую ночь и проводят...Все всех.Ты всё ещё будь со мной.Пожалуйста,будь.Знаешь,на протяжении многих лет я часто бродил ночами по Евпатории.До утра.И чаще всего был один.Ещё задолго до встречи с Викторией...Пил много.Но почти никогда не пьянел.Искал в прохожих,во временах года,во всех явлениях необходимую именно для меня жизнь...Но так и не нашёл её.Я чётко знал и чувствовал о себе всё.Но часто не мог понять,кто я...И почему то,что способно сблизить и принести радость другим,отталкивает и не приносит радости мне.В 2019 году я был в Евпатории крайний раз.Жил там 3 месяца.Совершенно жалкой жизнью.Доведши себя до этого скорее умышленно и сознательно,чем пришедши к ней по кармическому предназначению...Но даже в этом не было ни дня,чтобы я не думал о Вике.Несколько раз за эти месяцы так же уходил в ночь до утра.О чём-то думал,думал,думал...Пил водку Союз-Виктан и Наша Марка из ПУДа,помню девчонок на балконе 2 этажа,куривших и видимо поступивших учиться,снимающих квартиру...Они мне махали руками во втором часу ночи,когда я сидел напротив на скамейке остановки.Я говорил им:Девушки,можно мне к вам подняться?Они,сами испугавшись их приветствия в мою сторону,хором ответили:Нет...У нас хозяйка дома...И исчезли.Я снял с карточки Тиньков последние 5000,уже запрещённого кредитного овердрафта,взял такси и поехал к Викуличке,в Журавли,где она раньше жила...Приехал уже почти под утро.Постоял,уехал,чтобы не беспокоить никого в ночь...Как ты думаешь,Галочка,что она чувствовала во мне тогда и что чувствует сейчас?С высоты пришедшей к ней зрелости захочет ли она,как женщина,понять,что искать меня она должна не в скудных умах,не в искривлённых душах других...Бывают искривлённые позвоночники,а у них искривлённые души...Искать меня Викочка должна только в самой себе,в её собственной душе.Чтобы понять,что меня в ней больше,чем в ней может быть кого-то другого...Ни мужа,ни тем более случайных и внезапных нет и не может быть в ней столько,как меня.Поэтому я отказываюсь верить,что ничего для неё не значу.Не значат и никогда не будут в ней жить любовники,даже,если пролезут к ней по судьбе они.Как кролики,сделавшие своё дело,рано или поздно обречены ничего не значить...Как и мужья,укравшие не своё,в злокачественном одобрении общего грешного толка.Если живёт Викочка на этом свете и родилась,да будет суждено ей понять,как любил я её всегда...Как люблю.Так как насчёт нашего поезда,Галчоночка?Сестренка дорогая,может,единственная.Или призрачная...Иногда и это не столь важно.Нас с тобою,может,запомнит вагон-ресторан и кто-то из него навсегда...Ты хорошая.Когда есть такая сестра,наверное,никакая жена и не нужна...При условии,что жена не Викуличка.За Викуличку жизни не жаль.Время тает,как снег,Галчён...Начало недели и сразу концы.Начало зимы и декада месяца почти что откушена...Спрячь нас в затерянном посреди страны купе поезда,в паутине железных дорог...Мы сядем с тобой напротив друг друга,взявшись за руки,глядя в глаза,всё зная и чувствуя друг в друге...Попросим у проводника чаю.А после,обнявшись,будем долго смотреть в окно...Только ты и я.Где-то солнце,а где-то дождь и снег...Новосибирск,Хабаровск...Каждое утро твои глаза.Если не суждено быть Виктории,то обязательно будешь ты,пообещай мне...Обещать в этой жизни-гиблое дело.Кажется,что никто не исполнил того,что обещал.Поэтому будь,Галчоночка,просто будь.Ты знаешь,множество,да что там,большинство женщин из-за уязвимости сокрытия их внутренних тайн избегают и боятся пребывать в открытости душою к душе долгое время даже с самым близким им человеком...Чтобы вот так в поезде,рядом,сердце к сердцу минуты,часы,дни...Девчонкам и женщинам куда проще и приемлимее готовиться и жить ожиданием эти самые часы и долгие дни...Ради встречи открытым сердцем на недолгие минуты.Чтобы после,может,всю жизнь это вспоминать,додумывая события в сторону мнимого счастья...В этом заключается львиная доля женской сути.А мне видишь,вот так бы,Галчонок,чтобы рядом,искренне на целую вечность...Ты способна оказаться той редкой женщиной?Которая сможет и захочет...Быть счастливее других.Ты любишь Олега?Когда я тебя об этом спрашиваю...Ты выходила замуж будучи одной,а теперь ты другая.Нет,ты не изменилась,просто ты не знала себя.Рано тебе было знать...Но он подумал и принял всё так,-будто ты именно та,какой ты только прорастала,как прекрасный цветок...Ещё нисколько нерасцветшая,не выросшая из самой себя.С Викочкой и её избранником вполне схожая ситуация...Ты скажи,пожалуйста,моей Викуличке,если она останется со мной навсегда,я за полтора-два года обязательно сделаю для неё и детей больше,чем сделал муж за 10-11 лет...Или для тебя,если останешься ты.Но даже не эти формальности скрывают главную суть.Напоследок нашей сегодняшней встречи,Галочка,я хочу тебе сказать и дать тебе почувствовать,-что есть самое дорогое для женского счастья...Викторичка моя пусть тоже знает это.Нужен ли тебе Олег на всю жизнь?Если ты всецело не сможешь отражаться в нём,как женщина,всеми гранями тебя...Да,он,может,одобрительно относиться ко всему,что с тобой связано,что ты в жизни будешь делать,чем заниматься.Да,он,может,тебя любить и быть всю жизнь верным,любить детей,делать всё для вашего блага...И много ещё чего в плюс в этом можно найти.Но только одного не будет,Галчоночка...Одно невозможно...Он никогда не станет с тобою единым целым,не разглядит тебя так,чтобы ты в нём всецело отражалась,как я уже сказал...У Викулички с тем,кто с ней,всё аналогично.Только вот такое отражение души в душе,полное сокровенное ощущение друг друга на всю глубину сердца-это даёт чувство ПОСТОЯННОГО И ИСТИННОГО СЧАСТЬЯ для женщины.И нужно это каждой женщине.Соврёт себе та,кто хочет видеть счастья в чём-то другом.Прежде всего себе-соврет...Мне,как мужчине,ничего не нужно делать,чтобы ты или Викуличка всецело и постоянно чувствовали себя настоящими женщинами,чтобы живы были в вас каждая клеточка прекрасных чувств в ощущении самих себя.Мне достаточно просто быть,жить на этом свете,а необходимое отражение вы сами обретёте во мне для себя,почувствуете сердцем и душой...Потому что само отношение к женщине,как к женщине,у меня с рождения заложено возвышенное,святое и особое.И в судьбе моей мне встретились именно Викуличка и ты,Таня,Яна.Те,кого вы выбрали,никогда не будут настолько вами жить и дышать.И даже,если бы могли,вряд ли бы захотели так...А я живу всю жизнь вами без всякой взаимности и даже надежды на неё.И жизни всей на это мне не жаль.Я искренне люблю Викуличку мою и всех вас.Прошу меня не осуждать за это.Думаю вы с Викочкой всё поймёте,Галюша.Каждому сердцу своя ценность.Доброй ночи,сестричка дорогая,родная.Обнимешь меня в поезде,а если не в нём,то в круизном лайнере...Может,будет Викуличка и я буду ею жив,чтобы тебе мою душу собою не оживлять за неё... Но если хочешь оживляй,для этого не обязательно быть кем-то кому-то и для кого-то...Достаточно,просто быть.Быть теми,кем мы есть.Быть на всю жизнь живым отражением и воплощением друг друга.
9 декабря 2022 год
Галочка,давай сегодня Викуличку с нами на пробежку пригласим,а после в большой теннис вместе поиграем по очереди...А то она обидится и не так всё поймёт,что мы проводим с тобой вместе слишком много времени.Здравствуй,Викочка...Я тебе очень рад.Бегать умеешь?Что-то обленилась ты,девица...На Авито лень тебе стало продавать что-то,в других группах,барахолках и других своих страницах тоже...Растерян тобой былой энтузиазм с интернет-магазинами.Думаешь,Коля итак денег даст тебе сколько надо...Только впрок ли это тебе и нужен ли тебе он?Как ты ходишь я видел.Как сидишь и стоишь тоже видел...Даже,как ты танцуешь видел,хоть и невыносимо больно было видеть тебя в танце с другими...А вот,как ты бегаешь,мне ещё не довелось увидеть.Нет,ты,конечно,бегаешь от меня полжизни...Но это же душой.А я на моменте имею ввиду бег твоего прекрасного тела.Побежали...Обгонишь меня,если наперегонки метров 50-100?Я когда-то бегал очень быстро.Дворовых приятелей на велосипеде мог бегом догнать и перегнать...А теперь даже не знаю.Красивые вы с Галюшей в спортивных и кроссовках...Я всегда задавался вопросом,когда видел парня идущего или едущего отдыхать с двумя-тремя девчонками один...Как у него так получается быть им интересным и нужным?...И то,что у него получается,а у меня сколько я живу,-никак не получается...Загадка без отгадки.Давайте,девчоночки,если бежать устанем,на спортивную ходьбу перейдём...Тоже вещь очень полезная.Викуличка,увижу тебя отличавшуюся и в этом виде спорта.А затем ещё теннис...Да я,оказывается,счастливый человек.Увидеть самых дорогих,родных и любимых женщин сразу в трёх видах спорта за одну встречу...Галочка,ты в теннис играла?Умеешь?Я и сам не помню,как это делается...В школе нас с вами этому не учили,был в основном волейбол,баскетбол,футбол.Так что будем заново учиться играть в него вместе...Викульчик,не устала бежать и быстро идти?Нет...Умничка.Спортсменка моя.А то взял бы тебя на руки.Как маленькую...И унёс тебя в дальние дали.Ты,конечно,тяжёленькая стала,но мне легко,ведь,как говорят,своё тяжёлым не бывает.Не тянет ноша своя...Сейчас уже будет наш спортивный комплекс,давайте,мои красотулички,мои прекрасные леди,-крайний рывок...Представляете,я здесь вчера проходил и видел такую картину...Девочка маленькая лет пяти,а теннисный мячик отбивала ракеткой с такой силой,что не каждый взрослый так сможет.Если честно,я был поражён этому.Остановился посмотреть...Там мячиков было только две полных продуктовых супермаркетных тележки,ей тренер или это её родные были,кидают,она отбивает,прям,как Мария Шарапова...А в пару с ней играть встанут,так не она,а они не могут отбить её подачи...Чудо-девочка просто.Если как-нибудь встретим её, обязательно познакомимся...Викульчик,давай мы с тобой первой парой сыграем.Галочка на судействе.Потом я с Галочкой...И ты с ней после меня.Давай,Викочка,подавай и отбивай...Вот так.Молодец.Ещё удар...Круто у тебя получается.Знаешь,как тренеры дают мастер-класс начинающим теннисистам и теннисисткам?Нужно представить,что вместо мячика в одной руке у тебя хрустальный бокал,а в другой вместо ракетки топор...Мячик держишь нежно и аккуратно,как бокал,но ракеткой бьёшь,как топором.Давай попробуем.Представила?Не бойся...Это ни секс,а всего лишь теннис.Кстати,о сексе...В этом деле женщину мужчине лучше никак не торопить,не уговаривать,не показывать себя всячески недолюбленным,а просто оставаться нужным и интересным ей и подождать пока женщина сама захочет...Только в этом случае истинное удовольствие гарантировано.Как у Фоменко на Русском Радио в своё время шутка была перед блоками реклам...Лучше полчаса подождать,помолчать,чем всю ночь упрашивать...Так и я,наверное,Викуличка,возьму себя в руки,возьмусь за ум и достойно подожду тебя недели две или месяц...Плюс-минус в Новый Год...Чем тебя всю жизнь упрашивать...Правда,в нашем с тобою случае речь идёт не о сексе,а о любви и счастье будучи вместе на всю жизнь...Секс туда сам по себе,конечно,входит,по системе всё включено,как и питание,проживание,ну и так далее...Прости за юмористическое настроение,мне просто очень хорошо и легко рядом с тобой.И рядом с Галюшей тоже.И восприятие вас моим сердцем на всю мою жизнь самое святое и серьёзное.Ну вот,Викуличка,ты у меня выиграла.Твоя победа в сете 1:0...По геймам 6:4.Играем по одному сету,а то по времени не уложимся.Отдохни и сыграй с Галочкой,как победитель...А я буду любоваться вами,вашей спортивной грациозностью.А с Галиночкой мы в следующую встречу сыграем сет...Время наше немного не рассчитали сегодня на здоровый образ жизни.Спорт хорошо избавляет от отрицательной энергии,заряжает позитивом.Надо чаще нам с вами со спортом дружить,всегда будет возможность побыть вместе...Как родные люди.Нет ничего дороже,чем искренне любить,ценить и уважать друг друга.Все мы в жизни ошибки совершаем...Галчонок,давай я тебя потренирую немного,раз мы с тобой сегодня не сыграли...Дам тебе тренерские напутствия,хоть сам в теннисе мало соображаю.Там в зале все футбол смотрят.Уникальный матч получается между Нидерландами и Аргентиной.2:2 перед дополнительным временем.Нидерланды суперский розыгрыш штрафного сделали на последних секундах успели сравнять счёт... Викуличка,у вас с Галочкой тоже 6:6 по гейму.А давайте,таймбрейк не играйте...Пусть победит дружба.Вы обе победительницы мои самые лучшие,самые дорогие...Что самым сердцем я ещё хочу сказать перед тем,как нас разлучит ненадолго этот тёплый прекрасный день...Кстати,завтра в Крыму тоже будет до +15,как и у нас здесь.Можете,в выходные отправиться на природу,если найдётся свободная минутка заодно поговорите обо мне...Но сейчас всё же не об этом.Виктория,не знаю почему именно сейчас,но именно в данный момент я по-новому о многом сожалею,испытываю горькое чувство вины перед тобой.Я не должен был никак тебя огорчать.Когда я говорил такие вещи,как то,чтобы ты сменила телефон,закрыла свои страницы и ушла,чтобы я не знал никогда,где ты и что с тобой...Это было ужасно с моей стороны.Это и похожие на подобное вещи.О любви простительно молить,но требовать её недостойно мужчины.А я слишком часто её у тебя именно требовал и не думал,что творю.Викочка,я обязан был,если я тебя любил,своим достойным отношением к тебе сформировать в твоей душе такое чувство,чтобы ты постоянно ощущала,что моя любовь к тебе серьёзна и она навсегда.Это позволило бы заслуживать твоё светлое и честное ко мне отношение.Но я не удержал эту контрмарку.Я сам себя лицом в грязь опустил перед тобой.В результате ты все эти годы чувствовала не мою любовь,не мужчину,который тебя любит,и которому ты можешь всегда доверять,в любое время дня и ночи...Ты чувствовала во мне больше врага,чем друга,больше расхлябанного грубияна и алкоголика,чем свою родную живую половинку,твою душу с кем ты единое целое.Так вышло,так сталось,Викочка,как бы я тебя заветно,свято и жертвенно не любил.Жизнь-она ведь состоит из простых истин,событий,поступков и проявлений...По ним,по этому судят любого человека.А душа глубоко внутри,как и весь спектр наших чувств.Прости меня,что я не смог проявить себя достойно на протяжении всего вместе пройденного нами пути...Я часто вёл себя не по-мужски,ранил твою душу своими мерзкими выходками.Многие мои действия в отчаянии,такие,как посылание тебе денег,наверное,не поддавались здравому смыслу и логике,выделись чем-то навязанным и неадекватным без твоего желания и одобрения,чтобы я кем-то был для тебя и кем-то числился в твоей душе...Поэтому ты имела право расценить всё со своего ракурса,со своего ощущения сердца.Я часто спрашивал себя,Викуличка,почему всё так происходило между нами?...Знаешь,возможно,что пути Господни неисповедимы...И если сейчас я как-то подсознательно чувствую твоё изменённое к лучшему отношение ко мне хотя бы в глубине твоей души,то и я сам к тебе автоматически оказываюсь перерожден в достойную человеческую и мужскую сторону.Возможно,что суть,действительно,таится и таилась всегда в сокровенном едином целом в нас.Когда ты незрело со мною обращалась крайне негативно,может,и я из-за того изнутри разрушался и никак не мог удержать себя и мою к тебе любовь в достойном и Божеском виде...Но как бы не было,я прошу тебя меня простить,Виктория.Может,в первый раз прошу так,как надо,вкладывая в это всю суть моей души.Для души твоей...Есть ещё одно из того,что ты должна понять,Викочка.Но об этом я хочу сказать Галюше.Чтобы она сказала тебе,постаралась объяснить,чтобы ты почувствовала правильно.Галочка,понимаешь,в своё время я сам,собственноручно наделил Викуличку наивысшими полномочиями по отношению к самому себе.Если народ и парламент наделяет президента какой-нибудь страны неограниченными полномочиями,то зачастую такой президент превращается в диктатора и изувера...Поэтому каждому человеку свойственно это.Короля делает свита.Понимаешь,Галчонок,я сделал и создал в своей душе Викочку слишком значимой,значащей,как человек,как женщина,не взирая на её реальную ценность и значимость.Так же,как и себя я сделал для неё,наоборот,слишком не значимым,не значащим...Это привело к тому,что все разумные истины и ценности моей души,которые я желал ей отдать в её душу,чему-то достойному её научить,привить ей хорошее,доброе,лучшее,святое...Понимаешь,Галочка,она принимала это от человека,которого внутренне приучила себя считать не значимым,а себя считать превыше всего над тем,что было живо в ней.Если ты,Галчоночка,сейчас более менее чувствуешь меня мужчиной и человеком,исходя из моих реальных умственных и душевных ценностей,то Викуличка настроила себя так,что слышит и принимает это от какой-то размазни в моём лице,а не от мужчины и человека,кто всю жизнь её перед Богом свято любит...Вот оттого она и ничего не услышала много лет,не прислушалась к моей душе,не смогла впустить сердцем в сердце.Нам бы с ней в конце уходящего 2022 года хотя бы приравнять себя друг к другу...Я очень хочу и прошу тебя ей это объяснить,она и сама должна понять,но я хочу,чтобы вы этот момент обо мне и о ней всё же проговорили.Доброй ночи,родная моя Викуличка.Доброй ночи,Галочка,милая моя сестричка.Я люблю вас.Спасибо за каждый день,в котором я могу осознавать,что вы есть.Что все мы живы и здоровы.Что можно радовать друг друга и дополнять для самого обычного человеческого счастья...Давайте возьмём такси к дому,хотя бы виртуальное.Пусть душами,но мы побыли вместе и всегда сможем побыть,когда пожелаем.К реальности это гораздо ближе,чем может показаться.Придёт время и она настанет.Жаль,что мы живём не 400 лет.100 на детство,100 на юность,молодость,100 на зрелость и 100 на старость...Нам дано меньше и сложно успеть.Но мы ведь успеем,правда?Мы успеем.
10 декабря 2022 год
Викуличка,разведёшься ради меня?Не знаешь...Раньше бы точно сказала,что нет.А теперь и сама не знаешь...Это почти что ДА.Хочу,чтобы ты обязательно была в свадебном платье на нашей с тобой свадьбе.Пойдём за Галюшенькой зайдём,погуляем вместе.Тяжело на душе эти дни,хочу с вами обеими побыть сердцем к сердцу.Вы лучшие женщины на этой Земле-это даже не обсуждается...Роднульки мои предновогодние.Такие красивые,такие незаменимые навсегда.Галчоночка,ты бы развелась,если бы меня любила?Видишь,а Викочка никак не соберётся решится...Может,сейчас доченьки закончат вторую четверть,на второе полугодие уже мы все вместе будем,будут учиться здесь.Да,Викуль?Ты так загадочно улыбаешься...Свидетельницей будешь,Галиночка,у нас на свадьбе?Много будет хорошего,искреннего для всех нас,если так сложится судьба.Должно всё вернуться на круги своя...Не имел я нисколько ничего общего с тем,что обо мне говорили и думали по глупости многие сельские люди.Ошибкой было моей,что я в отчаянии часто этому подыгрывал,чем только упрочил в Викочке неверное мнение о себе,неверное ощущение меня...Но правда души рано или поздно побеждает и становится очевидной и видимой.Давай,Викуличка милая,будет какой-нибудь праздник и ночь,как сейчас,мы возьмём шампанское и в машине у тебя посидим,вместе втроём,отъедем в Журавлях на окраину или какую-нибудь улицу...Или пройдемся по улицам ночным в вашем селе...Как вы,наверное,частенько гуляли ещё девчонками,когда учились в школе.Больно мне очень на душе почему-то...Опять.Чувствуется?Дождь моросит весь день.В среду похоладает,но сразу ещё потеплеет,а потом снова придёт зимняя погода.В твой День Рождения,Галчонок,ночью прогнозируют -1...Ты страницу открыть решила.Будь открытой,свободной во всём и думать забудь,что я желаю тебе неприятностей.Викуличка,дорогая,если я тебя попрошу хоть на часик открыть свой Инстаграм,я очень хочу посмотреть твои новые фото,ты мне не откажешь в этом?Дай Бог,ты не захочешь больше ни в чём мне отказывать.Раз сердце твоё не хочет,не жаждет отказов,заставлять себя по привычке лучше не надо...Трудно о чём-то говорить,вы простите,мои девочки родные.Расскажите мне о чём-нибудь...Хочется очень цветы вам подарить.Викуличке красные розы,а Галюшеньке розовые... Жаль,что в Журавлях скорее всего нет цветочного магазина,я привезу в следующий раз,когда увижу вас.Скоро всё будет по-другому,правда?Много времени будем проводить вместе...Как хотелось бы уже в этот Новый Год в полночь выйти с вами на улицу,смотреть фейерверки,наслаждаться ощущением праздника...Викторичка,обними меня,пожалуйста,прижмись своей головой к моей груди,посиди так наши ещё не прожитые минуты.А ты ручку свою дай мне,Галчуш...Грусть,-она будто из ниоткуда,её сменит лёгкость и радость.Как детские слёзы сменяет вкус шоколадных конфет.Разведись,любимая Викуличка.Я прошу тебя,разведись с ним.Как у тебя на душе,Галочка?Смотришь с Олегом футбол,обнявшись,растворяясь,ощущая,что больше ничего не надо...Он у тебя парень хоть и простой,но серьёзный,положительный.Мне почему-то кажется,что это он посоветовал тебе раньше меня не блокировать,чтобы не делать ничего плохого...Но грешный закон жизни таков,что крепость семейной жизни часто подкрепляют неугодными людьми,коих,собственно,и делают неугодными,создают их таковыми внутри себя.Как хочется проснуться,Викуличка,и чтобы ты рядом...Марьяша смотрит мультики и за окном весна.Посидим ещё,помолчим,и в каждом молчании есть золото секунд и оно нам навсегда запомнится,если родные люди рядом.Зря я глумился над собственной судьбой и чувствами,стирая серьёзность заложенную в душу.Если сейчас,Викочка,ты чувствуешь,что я к тебе сердцем серьёзно,то ты и веришь мне,и,чувствуя,не пожелаешь ответить мне злом.Эту серьёзность надо было сохранять каждый день все эти почти 15 лет...Возможно,было бы всё иначе.А я был несдержан,включал то идиота,то размазню,хоть серьёзность чувств и жила во мне в глубине души постоянно,каждую минуту каждого дня,каждого года.Но показывал я и отражал собой это далеко не всегда.Повези нас,Викуличка,по паре ночных улиц туда и обратно...Пусть дворники смахивают дождь с лобового.Зимняя дорога и несклонные для романтики времена...Но мы есть среди этих луж и обочин.Будет лето и будет на тебе и Галочке парео под цвет морской волны.Будет мороженое и спокойное сердце.Я настолько чувствую свою вину за всё перед тобой,что назвать тебя Виченькой не дрогнет душа.Нужно ещё заслужить,чтобы так тебя звать и обращаться...Ты сумей меня за всё простить.Сумей,пожалуйста.Отпусти все обиды из сердца.И останься со мной навсегда.Галочка,ты суп Том-Ям пробовала?У нас он в одном ресторане по 400,в другом 700...Закажем,когда к нам с Викочкой приедешь и ещё что-нибудь.А одному не хочется ничего...Хочу ваши улыбки,ваш голос,ваше присутствие рядом со мной среди лесных подснежников,арок набережных,флюгеров и ветряных мельниц...Больше нет ничего,Галчонок...Погаснет без вас моей судьбы безымянная звезда.И песен о любви не услышат серые заборы.Не так мы живём,как сами того желаем.Делая свою жизнь безвольным и необдуманным путешествием.Викульчик,давай останемся вместе в эту ночь...Галочку проводим и побудем.Хочу,чтобы ты посидела рядом с моей кроватью,глядя в глаза и за руку держа...Потом переоделась,надела сорочку ночную и легла ко мне.Мне плохо без тебя.Если бы ты только знала,как плохо.Снова.Боль возвращается и не спрашивает.Галчонок,давай обнимем тебя мы с Викочкой прежде,чем домой пойдёшь...Как не хватало всю жизнь таких родных объятий,разговоров,настоящих близких людей,детей и их ангельской непосредственности.Увидимся,Галчён родная.Прости,что печаль на душе и встреча сегодня не весёлая... Мы тебя любим с Викторичкой.И ты нас,пожалуйста,люби.Пойдём,Викуша дорогая,и мы с тобой домой...Мама дочурок уже давно уложила.Как хочется быть нужным тебе,чтобы ты всегда от всего сердцем меня оберегала...Доброй ночи,вечная моя.Говорят,что уныние смертный грех.Нужно постараться не впадать в него.Моя душа должна твою душу дождаться...Ты по чувствуешь,как мы с тобой похожи,как во всем внутренне совпадаем и ты не оставишь меня.Заснём в объятиях,Викуличка милая,среди всех мировых открытий ты всегда будешь для меня самым великим открытием...Наша любовь с тобой ни с чем не сопоставима.Засыпай,моя хорошая,сладостная,родная.Половинка моя.Пойду воды выпью холодненькой...Тебе принести?Давай я из твоих рук,а ты из моих...Со мной по соседству в Геленджике заселились узбеки.Четыре человека в комнате,а у них там всего одна двуспальная кровать.Поэтому я останусь у тебя,Викуличка,а после поедем,туда,где Богом нам с тобой счастье уготовано.Я тебя люблю,моё солнышко.Отзовись,прошу,если наше время пришло.А оно ведь пришло...Галочка уже спит,наверное.И дубы спят,и берёзы.И цапля среди звездопада.Давай и мы с тобой...Ты во мне,Викуличка,ты в сердце моём,как песнь колыбельная.Интересно,сколько раз мы с тобой друг другу приснились?И кто кому больше...Будь моей женой,родная моя душа.Подари мне рассвет и чудес серебряный бархат...Заворожи магией поцелуев и сердца тайною прелестью...Стань моей пристанью,моей родиной,моей вселенной, Викочка.В мире всё относительно.Но в нас с тобой всё настоящее.Все мои дороги ведут к тебе.Будь едина сердцем со мной навсегда в этой жизни,в этом розданном мире...В этот век непостоянный и беспощадный.
13 декабря 2022 год
Дождь по нашим душам,Галина Викторовна.Вновь...Я всегда открываю окно,чтобы его слышать.Приятнее,когда он очень сильный и идёт долго.А когда прекращается будто что-то замирает в душе,словно сердце лишается последнего и единственного друга.Открой тоже окно,Галчоночка,если посетит тебя ночной или утренний дождь...Когда у тебя ещё есть время никуда не торопиться...Не спешить...Это будет мой тебе небесный привет.Хоть я и всего лишь на втором этаже в одинокой кровати смотрю футбол...Точнее слушаю,а не смотрю.Сердце моё где-то далеко с сердцем твоим...И с дождём,удивляющимся тому,где мы и в чём мы.Больно,сестренка родная,милая.Который день больно.Викуличка не отзывается,не перезванивает и даже почти не приходит в эту соцсеть,тем более,чтобы душу мою себе взять...Дать надежду на своё возвращение.К ней обращаться и отдавать себя ей всегда больнее,чем кому-либо из вас,сестренок...Раствориться в ней и проснуться утром,понимая,что её рядом нет.Стерпишь несколько таких утренних данностей,а следующее утро неизбежно подкосит,пронзит душу печалью на всю глубину...Знаешь,Галчонок,как говорят о незначительном,никому не нужном человеке?Отставной козы младший барабанщик...В мире таких много.Но часто по воле случая именно они оказываются значительными и нужными.А мне и поныне не суждено просто быть,числиться среди живых...Давно умереть надо бы.Но всё хотелось Викочку дождаться...Верить,что захочет мне жизни она,видеть жизнь мою и быть единым родным целым с моей душой...Полетили,Галюшенька,на вдох-выдох сердцами куда-нибудь...Помнишь,как в песне,полетели сквозь стрелы...Чтобы ты не сгорела,я буду твоим дождём...И плащом,чтобы ты не промокла...Побудем с тобою зимними непоседами.Хоть бы дождь прозвенел до утра...У матери опять с алкоголем нелады.То на полу валяется,то плачет,выдавая нечто истерическое...Я стараюсь уже никак не реагировать.Надоело принимать это,как многолетнее Божье наказание.Обидно и невыносимо мне,что Викуличка моя меня оставляет среди всего этого и спокойно на это смотрит...Сердце у меня,я чувствую,уже намного слабее стало,и долго так оно вряд ли выдержит.На всё есть свой лимит...Если нет для человека спасения души от близких и родных людей,смерть всегда за углом караулит и всегда бьёт наповал,чтобы в конце концов подобраться...Обними меня,милая Галочка,пожалуйста,отправь смерть в долгий поход от меня.Размозженное размножено...В этом мире муравьином,вечно влекомых ядовитой идейностью порой совершенно напрасных планов на построение их жизней.Я у одной девчонки видел на запястье такую же фенечку из дерева,как у тебя...Если она,конечно,из дерева и так называется...Тут на главном она у тебя,где ты на скале,на фоне моря.О чём ты думала,когда Медведь-Гору видела,проезжая мимо неё в автобусе,что чувствовала?Хотела бы девчонкой в Артеке в лагере побывать?По-моему,я Викуличку об этом никогда не спрашивал...Наверное,ей бы хотелось.И тебе...Может,твоей доченьке Яночке повезёт и Викочкиной Маргоше или Милене с Марьяшей...Туда,конечно,сложно попасть,но,может,будет какая-нибудь правительственная акция...Желаю как можно больше счастья вашим детям.Что со мной не так,мой родной Галчонок?...Почему кого бы я не просил помочь помириться с Викуличкой,мне никто не помог...Ни телефон её,ни фото,ни объяснить ей что-то важное...Никто...Вот и ты даже.А если бы Коля Максимов попросил,не будучи с нею...Ему бы,наверное,добрая половина из всех точно бы поспособствовала...Но на самом деле,подобная половина совсем не добрая.Люди часто не прощают искренности,не прощают талант,и,вообще,настоящие чувства и вещи...Редкость они в наше время.Для Викочки жизнь как бы разделена.Основная её жизнь проходит на 10-20 квадратных километрах...Поэтому она,возможно,даже не ощущает,что я где-то есть и люблю её всю жизнь.Она бы даже не заревновала,если бы узнала,что я здесь с какой-нибудь другой...Именно из-за этой смещённости территорий,куда никак не впадает её наглядная и очевидная жизнь...Но если допустить меня рядом с кем-то из вас,её сестёр,или близких её подруг по месту проживания с ней,тут её душе уже не было бы безразлично.Приревновала бы,провела свои чувства...Но,вообще,Викуличка бежит даже от самых правдивых и святых данностей между нами.Зрелость,конечно,прийдя к ней,может,её остановить.Зрелость многих останавливает,меняет...Но иногда мне видится,что кого угодно,но только не её.Только всё же захочет ли она в итоге всю жизнь себе противоречить?И выдержит ли душой это противоречие с самою собой...?Наверное,это главное и решается между нами сейчас.Если она не решит остаться со мной,жизнь её двинется по сценарию её мамы...Она становится на неё похожа.Похожа здесь,где вы,сестренки вчетвером.Взгляд очень похож...Это уже проникновенный взгляд зрелой женщины.Хоть и к твердому проявлению себя в таком качестве Викуличка пока не созрела почему-то...По крайней мере при мне.Душа её уязвима остаётся по-прежнему и она не говорит...Хоть и время не резиновое и не железное.Вечностью мы с ней,к сожалению,не располагаем.Вообще,Галиночка,если о зрелости...Взросление девушек похоже на зрелость плодов деревьев.Ты наблюдала,как зреет черешня или персик,абрикос,любые фрукты...Многим девчонкам кажется и думается,что они созрели,достигнув 18-20-25 летнего возраста...На самом деле они едва покраснели,как черешни,или порозовели,как персики,но внутри остались зелёными, незрелыми.Замужество и даже рождение детей ещё никак не гарантирует женщине зрелости и не предоставляет ей её в качестве какого-то бонуса...Так и Викуличка была собрана незрелой абсолютно случайным для неё человеком.Вспомни,Галюш,как все мы впервые влюблялись...Все парни или девушки могли,как представлялось,влюбиться в одну,в одного...Только оттого,что других или не было,или они были закрыты и смущены,а единицы открыты...Так и с Викочкой получилось в её судьбе.Но это ещё далеко не её полноценная зрелая миссия на этой Земле.Она,как рано сорванный зеленый,недозрелый фрукт,полежала,созрела...Теперь ей самое время ко мне.Все мы,как фрукты.Только наше положение,конечно,получше.У нас душа есть и разум,мы можем чувствовать и быть счастливыми.Вот и должна перед Богом свято решить Викуличка...С кем её зрелое сердце,в ком её живая душа,её счастье и настоящая любовь,правдивый трепет чувства.Вы с ней,Галчонок,сейчас,прекрасны,как зрелые,сочные плоды,созрели,набрались сладостности...Поэтому наслаждаться вами сейчас,в хорошем смысле слова,то есть,выбрать таких женщин на всю жизнь,любить,заботиться,Боготворить...Это истинное счастье.А тот,кто потянулся за Викой не зрелой,не только протянулся,но и сам способствовал её не зрелости,сам поддерживал в ней её не зрелость,-тот так и будет всегда её воспринимать с точки зрения незрелости и так относиться к ней.Поэтому Викочке это никак не нужно...И не нужно ей брать и зачем-то делать это нужным.Она прекрасно осознаёт и знает,что на моей боли держалось гораздо больше,чем на их призрачной любви в союзе с тем человеком...Такова,Галчоночка,женская зрелость.Женщина всегда прекрасна.И перезрелось плодов даже слаще зрелости.Тут уже всё индивидуально,как каждая женщина сумеет собою распорядиться...Внешним видом и душевным равновесием.Дождь прерывист всё же.Родная моя,хорошая сестричка...Не готов я к Викторичке прийти ни в Инстаграм,ни в Вайбер...На этом финальном этапе открытости пережить её молчание,тем более возможные блокировки уже будет ядерным оружием для моего сердца...Моей души.Если она решит,то,может,придёт сама,отзовётся,позовет и спасёт меня.Не знаю,сколько я выдержу ещё без неё дней,недель,месяцев принимать эту адскую судьбу...Без Викулички только смерть.Викуличка-жизнь...А жизнь-это смерть.Без неё.Родной кровиночки моей.Доброй ночи,Галчонок дорогой.Обними ещё моё сердце,пусть не тронет нас холод пустых полей и чёрных туч плывущая скатерть...Я тебя люблю,сестренка души моей.Если лебеди кричат на заре и рассветы взойдут,торжествуя,значит,есть в нашем полёте с тобой что-то от Бога,что-то от ангелов...Не спросить у равнин сколько верить и ждать любви и жизни.Но можно прожить хоть в неделе день,хоть в дне час,хоть минуту в часе оберегая душою душу.Можно я как-то встречу тебя в Бурденко,не сочетающийся с теми местами?...Там ещё остались большие шахматы набережной?В зимней безлюдности,Галчонок,только мы с тобой...Почему-то мне чувствуется,что ты всегда считала Викуличку как бы при тебе,уступающей тебе в широте и глубине чувств,что она хитрая и более простая,чем ты.Но поверь она прекрасна,а ощущение этой разности всего лишь секреты жизненных закономерностей.Давайте сбудемся в жизни,как родные люди.Прошу вас.Викочка,как жена,родная половинка,единое целое.А ты,как любимая сестра,ангел-хранитель.Ты будешь хранить и беречь нас с нею.А мы тебя.Нет ничего лучшего перед Богом,Галчоночка,чем знать,что мы друг другу нужны...И нужны так,как никто друг другу в этом мире.
14 декабря 2022 год
Галчоночка,родная,жизнь моя закончена.Похоронишь меня в Журавлях,если сможешь,пожалуйста.А то некому.Журавли моё любимое село.Здесь началась жизнь моей любимой Викулички,ходила она с Танечкой в школу,тут жил её папа и живёт мама...А Охотниково самое ненавистное мною место.Я хотел бы,чтобы меня кремировали,но,может,это как-то непривычно для ваших мест.Хоть бы в Журавлях похоронили...Так случилось,Галчонок,не спрашивай почему...Викочку как-то не под силу мне просить меня хоронить...Да и вряд ли ощутит она свою надобность в этом.Хотя зовы жить,возможно,и подчас ощущала...Не могу я,Галюша,больше жить.Я скоро умру.Не могу работать,когда мне для кого,не могу просить и унижаться милостыню,не за что не больше ни жильё снимать,ни хлеба себе купить.Прощай,моя дорогая сестренка...Есть вещи,которые сильнее нас.И судьба непредсказуема и исход её непобедим.Мои мысли и чувства больше не имеют никакого значения,да и не имели никогда.Я постараюсь доехать в Журавли,и пешком,и как-то прося на дорогу...Ночевать мне негде будет и холодно.Но как судьба расписана,пусть так всё и произойдёт.Не пойду к Викуличке,да и негоже ей видеть меня в таком виде.Я звал и молил её,как мог и сколько мог...Видимо,не то,что дано,важно и свято слышат в этом мире.Но если захочет она помнить меня,то пусть помнит.Прощай,милая Галиночка.Нет у меня никого в этом мире.И не было.Проклятая пьяница мать,явившаяся основоположницей всеобщего неприязненного ко мне отношения...Которой я желаю только смерти практически каждый день.Как и мерзавцу отцу,которого у меня никогда не было,и который уже покинул этот мир.Мне тоже здесь нечего делать из-за приговора ненужности ни одному живому существу на этой Земле...Викуличка моя заветная...Всё-таки не спасла.Если бы видела она,как проклятая мать меня всю жизнь изнутри хитро пожирает,делая меня виновным ни за что перед всем миром,может,она бы и вытащила меня...Из этой обречённости и бездны.Пойду утром,куда глаза глядят.Дойду ли до Журавлей,доеду ли...Не знаю.На связи,наверное,не буду.Да и смысла нет.Разобью телефон об ближайший высокий забор домовладения счастливого семейства...Что жизнь,Галочка?Что душа?Совсем ничего,так выходит...Судьба-есть судьба.В ней справедливости мало.А точнее и нет её вовсе.Вот у Маргариты Пелипенко брат погиб на войне...Как и многие.Так и все 300 тысяч мобилизованных погибнут,вернутся по частям...Не прошедшие никакие учебки,пехотой против НАТОвских ракет.Призванные по чей-то недалёкой прихоти держать оборону.Одних убьют,поставят туда других.Люди закончатся,объявят общую мобилизацию,а не частичную...Если вся эта мерзость в ближайшее время не прекратится,в ход ядерное оружие пойдёт...И,конечно,первой скрипкой не со стороны России.Награды,деньги...Ничто это всё в сравнении с человеческой жизнью.Но жизнь эта самая никому не нужна...Тем более не надо кто ты и что ты...Кстати,Галчоночка,ты Маргарите Пелипенко скажи,что нельзя жить так яро чувством воинственности...Она жила ею и до того,как брат был жив.Судя по её постам,только об этом весь год были её мысли...Любая воинственность наказуема.Когда поддерживают одних и всецело винят других...Когда человек живёт этим,это притягивает к нему трагедию,и не одну,до тех пор пока не осознает свою неправоту и предвзятость к чему-либо или кому либо...Воинственность,враждебность,как межличностная,так и межгосударственная не должна иметь место в душе любого человека.Конфликты,войны-это всегда обоюдно и жертвы всегда несут обе стороны.И не всегда тут прав тот,кто себя правым считает...И каждая семья заслуживает сочувствия.Потому что государственный уклад,как и уклад общественный делает простых людей всего лишь заложниками системы.В подобной ситуации виновность кого-либо-это дело сугубо спорное...Поэтому ни к чему кланяться ни Путину,ни Господу Богу.Ни к чему болеть всем сердцем за воюющих за Россию.Тем более,если это не твоя истинная родина,а свою истинную ты предала...Моё мнение,что такие люди,как Маргарита Пелипенко ведут себя крайне неправильно.Это притягивает к ним ответ на их самопровозглашённую агрессию.Но ладно,все незрелые наивны,и воюющие мальчишки и уверенные в победе силы над правдой девчушки...Обычно это проходит,отправляется в архив эпизодами судьбы с опытом и мудростью.Если не попадут Богу под горячую руку.Смерть-она,как говорят,горячих метит...А хочешь в бассейн,Галчуша,поплавать на посошок?...Одень свой самый красивый купальник.Гостям пансионата тоже можно за доп.плату...С подогревом.На промозглом воздухе даже пар клубится...Покажи мне,как ты плаваешь.Умереть хочется только оттого,что я вижу вокруг пары,улыбающихся людей,которые не одни...Парни с девчонками,девушки и женщины с мужчинами,семьями с детьми,бабушки с дедушками...Всю свою жизнь я это вижу...И эта данность каждый раз расстреливает меня из автомата.Все с кем-то,только я всю жизнь один.Нет,так выжить невозможно.Клубок нервов и душевных сил кончается в итоге всё-равно...Плыви,моя Галчоночка родная,плыви...Может быть,ты?Спасёшь меня,раз Викуличка моя не смогла...Почему ты так смотришь на меня?Будто хочешь спросить,-Буратино Пиноккио брат?...И сама же ответить,что не брат,и даже не однофамилец.Я скоро умру,Галюш.Живым ты меня вряд ли увидишь.Но если в Журавлях найдёшь где-то мёртвым,то похорони.Я всё-равно замёрзну,у меня нет никого.И с каждым днём напрочь отсутствует всё больше желание бороться за жизнь...Как тебе бассейн?Счастливые и успешные прохаживаются в белых халатах...А я прощаюсь с тобой...Мы приходим в этот мир ни с чем,значит,и уходить ни с чем простительно и не запретно.Полежи на спине на воде...Мне бы такою тебя запомнить.Как же так всё же,что жизнь прошла,а Викуличке я не нужен...На колени бы перед ней.Чтобы просто сказать:Викочка...Страна большая,а планета ещё больше,неужели не найдётся на ней приюта для нас с тобой?...Пусть как бы не было невозможно,останься со мной.Пожалуйста,останься.Останься...Останься.И прости.Других слов перед смертью на душу не ложится сказать ей...Помнишь,Галчонок милый,как в клипе Джаб Халиба-Лиловая...Который понравился тебе...Когда он падает и как бы свыше сам Господь подаёт ему руку...Жизнь в женском лице с глотком воды...И силы жить дальше и поля вокруг прекрасные,сказочные...Со мной едва ли так будет в судьбе...Не оттого,что я не заслуживаю.Я ещё как заслуживаю...А многие не заслуживают.Но почему-то они спасены.Пойдём в тёплое помещение,Галчонок,после бассейна,а то холодно,переоденемся и ты домой,а я в никуда и ниоткуда...Когда я ночевал в Новороссийске на улице с матерью,которую больше всех людей на свете ненавижу,и все вещи выбросили и украли,я в шлепках одних остался,-то мне кеды купили какие-то приезжие из Украины...Сейчас их подошва протерлась до дыр.Сантиметра по два.И носки на их месте ещё больше.Так и придётся идти,чтобы умирать...Купить другое была,конечно,возможность,но,ты,наверное,не поймешь,что сил душевных не было,чтобы покупать...Не то,что жить.Даже трусы и те переодевать сердце сил не находит...Хорошо,что они дорогие и до сих пор чистые на удивление.По крайней мере смотрятся так в их красном цвете с синим на поясе.Дело ведь даже не в силах,не в смыслах,Галчён...А в том насколько может быть не нужен человек,насколько его можно всем миром не ценить,уничтожать,не считаться даже хоть с крупицей того,что в нём есть...Во мне.Поэтому в этих трусах меня с Викуличкой и похороните.Доброй ночи,Галочка родная,хорошая моя.Всему своя неизбежность.Всему своя душевная палитра.Ты бы со мной в Титанике утонула,если бы любила?Более ста лет назад...Может,мы с тобой и были там,и утонули.В другой жизни.Другими.Иногда не хватает жизни,но хватает дня,чтобы почувствовать себя счастливым человеком...Даже,если знаешь,что умрёшь.Я счастлив,когда я в тебя верю,Галчоночка.И в Викуличку тоже.Даже,если эта вера напрасна.Всю жизнь.Мы уходим,чтобы вернуться.Но не возвращаемся,чтобы уйти.Подари мне во сне белый танец...Помнишь,ты мне иногда писала?Линой Садоводовой и другими...И мотивировало тебя совсем не желание ругаться,защищать Викуличку...А чем ты руководствовалась ты при ней не скажешь.Да и мне вряд ли признаешься...Может,только когда похоронишь.Если похоронишь...С Викуличкой в Симферополе,в парке Тренева,Балтику 7,лет восемь назад так и не выпили мы...И не встретились,и не поговорили,не почувствовали и не узнали,- кто мы друг для друга.Верно ли,что лишь после смерти мы что-то понимаем и что-то узнаём...В блюдце моря,как перстень золотой,убывающая луна.Убывающая жизнь...И неубывающая любовь.Это Олег просил тебе передать,-
https://youtu.be/yMC3SvwVK1w
15 декабря 2022 год
Едешь ко мне,Викуличка,к Новому Году?У меня выхода нет.И тебе без меня выход не нужен.Где ты была?Весь день снова жила без меня?А я без тебя умираю...Ни день,а всю свою жизнь.В маркете Пятёрочка большой Сникерс по акции стоит дешевле,чем маленький.45 рублей,а тот 49...Хочешь?А я возьму себе...На площади установили ёлку на днях и сегодня наряжали,подогнав подъёмный кран.Скажешь мне своё окончательное решение насчёт нас с тобой...Дальше некуда ждать.И не имеет смыслов что-то говорить.Исходя из твоего решения и будет всё зависеть для меня.Для тебя не знаю.Это ты определишь сама.Поджелудочная болеть начинает...Наелся жирного за день.Не рассчитал.Мне нельзя много жирного.Была таблетка анальгина одна.Как назло больше нет.Это мало.В прошлый раз понадобилось четыре.С чем на сердце ты смотришь вперёд? В районе ближайших дней и недель...Снова праздники личные и публичные ждёшь?День Николая,19 декабря,День Рождения Гали,21-го,потом День Рождения Тани,Новый Год,Рождество...Старый Новый Год,День Рождения мамы,Марго и всех кого я не знаю...И чего не знаю.Есть ли,Викочка,между этих праздничных и торжественных дней,часов,минут я для тебя?Есть я между?В твоих мыслях,уме,в твоей душе чувствуемый тобой?Мне очень плохо.Хочется верить,что ни оттого,что ты с кем-то другим рядом...Что одно не приурочено к другому.Хотя,свыше мне часто чувствовалось,что это совпадает...Надеюсь,ты ни с кем.Ни с кем,включая бывшего мужа.Да,бывшего.Ты мысленно,молча внутри себя прошепчешь мне:Ага,надейся...Я надеюсь,Викуличка.Моя родная,пресвятая,вечная Викуличка.С рассветом придёт тёплый день,17 декабря,суббота.Новый Год тоже наступит с субботы на воскресенье...Мы можем войти в него вместе с тобой.Можем.Поэты доверчивы.Кто-то пишет о том,как автобус влезает в глубокий карман переулка...А я тебе едва нахожу силы сказать:Виченька моя...Так,чтобы вложить всю свою жизнь в твоё имя...Жизнь возможную и невозможную.Дай я тебя поцелую в любимые губы.Или ты меня поцелуй.Это первый поцелуй для тебя и для меня...Ведь я целую твою душу сквозь губы.И ты целуешь душу мою.В первый раз мы целуемся.А раньше,в прошлом,лишь трогали ртом чей-то рот...Как можно было потрогать им обледенелый столб или кусок измятой изувеченной жести.А помнишь,Викуличка,я говорил тебе о том,чтобы нам побывать с тобой во всех городах и во всех их гостиницах заниматься любовью...Ты тогда отказалась.А теперь мы стали взрослее,мы рядом,а города от нас далеко...Стареем.Морские волны нам с тобой предлагают заниматься любовью во всех гостиницах одно города...Хотя бы это успеть.Успеем?Что не этим живу...Смотришь в глаза мне и знаешь.Теперь ты всё чувствуешь и всё знаешь...Что обижать тебя никогда не хотел ни дня,что любил всегда больше жизни.Тоже знаешь.А раньше услышав от меня что-то оскорбительное для себя,ты принимала на свой счёт и думала обо мне,как о ужасном человеке...Я людским ядом,напичканным в меня,был полон и свергая его из себя,я так же от него избавлялся...Но родился я и встретил тебя,чтобы нести тебе только свет,любовь и душевное тепло.Родная моя Викуличка...Я о смерти пишу,говорю,ни для красного словца,ни для горечи жалоб...Это,действительно,может,случиться со мной.Не хочу омрачать День Рождения Галюше.Поэтому душа сдерживает меня,не толкает ехать в Журавли,и я пока не поеду...Но случиться со мной в отчаянии,может,что угодно.Если ты,Викочка,продолжишь молчать...Боль уже не спрашивает меня,она будто берёт меня за шиворот и тащит к тебе...Причём в самом убогом виде.Сколько раз я уже срывался ехать,но не доезжал.Не знаю,на кого я был похож на протяжении таких нескольких дней,попыток...Заплаканный,голодный,извалянный в грязи...Бессильно пытающийся без копейки к тебе дойти,доехать,чтобы хотя бы умереть рядом с тобой.Прости меня за эту немыслимую слабость и тотальное безумство.Прости,пожалуйста.Возможно,Викуличка,что лучшее решение для меня сейчас будет,-это успокоиться и найти в себе силы нормально к тебе приехать.Нормальным человеком,в трезвом и здравом уме,чистом и аккуратном виде,чтобы,как мужчина,сказать тебе всё так,как я должен был всегда тебе сказать...Ну а после уже жизнь моя будет зависеть от тебя и от твоей души.Облако,как бумажное сердце,промокло и не горит...Останься сердцем со мной сейчас,любимая Викочка,моя плоть и кровь,моя душа.Пойдём в любой отель...Хочешь,в такой где множество зеркал и лифтов?Знаешь,как один писатель охарактеризовал поездку в лифте?Полторы минуты тюрьмы...Для меня же тюрьма с тобой-это полторы счастливых вечности...Поэтому я с ним не согласен.Давай ляжем вместе,Викторичка...А то даже Бог будет смеяться,увидев,если мы будем моститься порознь...Из родного единого целого будто разрывая нас напополам...То ли страхами,то ли гордостью.Обними меня,прижмись,почувствуй,что навсегда моя.Между нами сейчас не так важен плотский контакт,как важно просто жить,чувствуя своё живое и родное отражении в дыхании друг друга.Чувствовать,что огромный мир внутри нас,и что этот сокровенный и прекрасный мир мы разделим с нашими детьми,посеим,поселим в них его,и станем продолжением этого святого мира в нас в будущем в наших любимых доченьках...Спишемся,созвонимся,съедемся с тобой,родная моя Викуличка.В одиночестве и отчаянии я бываю от боли в слабостях и нелепых срывах...Я будто сам себя сливаю в такой момент.Но поверь всем своим нутром я не желаю людям зла,смерти,я никого не презираю,никому не желаю мстить...От горечи судьбы бывают такие часы,иногда даже дни.Но в общем своём постоянстве души и сердца,постоянстве разума и жизни,-я хочу нести людям только добро,любовь,мир,счастье и всю жизнь несу их,как могу...Даже,если меня об этом не просят...Потому что,просто не могу жить иначе...Не отдавая из души что-то искреннее,святое,хорошее,как оно заложено во мне.Прости и пойми меня,я прошу тебя.Вся моя жизнь-это только ты.Вся моя душа-это только ты.И нет в этом ни сказки,ни лжи.Останься со мной,Викочка милая.Останься навсегда,пожалуйста.У нас могут быть разные характеры,мысли,настроения...Но душа у нас с тобою поверь,одна.Одна на двоих.Мы настолько ни в ком и никогда друг друга не отыщем,не ощутим...Ты знаешь,что это не домысел.Ты знаешь,что это от Бога.Всего лишь не ищи меня в тех краях,в том прошлом,где наша жизнь,где душа твоя и моя не была призвана жить,а лишь была поставлена перед фактом...Ты взрослая теперь,и ты всё понимаешь.Я ждал этого всю жизнь.И всю жизнь по-настоящему любил только тебя.Доброй ночи,моя заветная.Викульская моя.Викулёночек мой золотой.Поцелую ушко твоё.Надышусь нежностью твоих родных волос,как всю жизнь мечтал.Ты бы прыгнула на резинке с моста вниз головой,как чудаки прыгают?Нет...Значит,и мне без тебя туда не надо.Как Петросян монолог рассказывал,слышала?Спрашивают у него:вам с погружением в воду речки или без?Он подумал и решил,что надо по полной,с погружением...Начал вниз лететь,вдруг видит,из-под моста баржа выплывает...Лучше мы с тобой растворимся в нашем полёте души,да,Викуличка...Ты мне снилась почти всю прошлую ночь.Но хватит с нас снов.Ты нужна мне наяву.Навсегда нужна.В жаркий летний полдень и в ночную зимнюю бурю.В серебре весенней капели и в золоте осеннего листопада...Я буду вечно тебя любить.Давай проживём с тобой рядом за все сотворения мира,за все поколения,проживём так,как никто не сможет.То,что во мне убавится,то в тебе прибавится.И то,что убавится в тебе,то прибавится во мне...Засыпай,мой ласковый ангел,моя небесная тишина,моё волшебное родное сокровище,королева моего сердца,моё сладостное царство,Викуличка пресвятая моя...Дойдём друг к другу вокруг Земли и Солнца,найдём друг друга по звёздам,по добрым подсказкам всех живых существ на свете...Мы уже дошли.Мы друг друга нашли.Мы рядом.Здесь.И засыпаем вместе.
17 декабря 2022 год
Виченька моя...Во что декабрь тебя одевает?Как убийственна неумолимость всех ко мне...И даже твоя.Позавчера я сидел на остановке полдня,пытаясь тебе позвонить.Но ты не отвечаешь мне.И будто выплаканы уже все мои слёзы,и сил нет ни плакать,ни кричать.Лицо моё снова покалечено.Показывать его тебе не буду,чтобы не надоумить на ощущение,что я ищу твоей жалости...Искренней любви ищу и жду в родном единстве с твоей душой всю жизнь.А жалости нет...Я просто привык быть честен.Всего лишь.Напился и где-то упал.А,может,помогли мне в этом.Не знаю.Не помню...Да и это всё уже не важно.Это обстоятельство последней важности,наряду с тем,что произошло между нами.Что всю происходит между тобой и мной...И всё же не выжить человеку одному в этом мире,когда он абсолютно никому не нужен...Снабжая предложение твоим любимым словом,говоря...Молить тебя продолжать,как и,собственно,жить-сил тоже больше нет.Если Бог в твоём сердце живёт и живёт в том правдивом и святом подобии,как людям свыше наказано его в себе чувствовать и ощущать,то ты не должна была оставить меня.Ты должна была меня воистину разглядеть душой,в том с какой сутью сердца и предназначения мне жизнь дана в этом мире и кем в твоих глазах и перед этим небом являюсь я...Ты не должна была оставить меня,не должна была отправлять на долгую и мучительную смерть...Того,для кого ты навеки единственная,для кого ты-весь мир,сердце,душа и воздух.Подумай ещё, пресвятая моя Викуличка...Чтобы спасти меня.Да,у тебя было на это ни один десяток лет.Но иногда и несколько дней могут всё решить и исправить.Прости меня за то,что со мною стало без тебя.Но это было неминуемо и предопределено.Людей не ищут и не находят,чтобы найти другую,другого...Поменять на других.Родного человека встречают.Встречают только раз в жизни.Если это по-настоящему.Да,настоящего в жизни и между людьми крайне мало...У нас с тобою,между нами было так.Только так.Исключительно так.Если ты меня любишь,как я тебя,ты своим живым и сокровенным сердцем будешь любить меня любым...Как я любил бы.Как люблю.И ты не откажешься от меня,хотя бы глубиною твоей души,хотя бы посмертно,но ты не откажешься от меня...Не всё в сердце своём человеку под силу контролировать.Есть в нём и такие живые чувства,которые живы настолько,что неподвластны ни сдерживаниям,ни умышленным изменениям их.Викуличка светлая моя...Я прошу тебя-давай просто уедем.Далеко уедем.Во Владивосток или Южно-Сахалинск...Поживём там несколько лет,чтобы забыть обо всём,что случилось с нами в прошлом.А дальше видно будет...Как Бог решит.Родная моя девочка...Нет ничего сложного.Всё просто.Пойди в школу,договорись с директором,забери документы детей.Справки,характеристики,табели с оценками или временные аттестаты,-всё,что нужно для перехода в другую школу.Сложи вещи самые необходимые и приедь с доченьками.Если мама твоя хочет и может вам помочь добраться,пусть тоже едет с вами...Тобою уже всё решено,Викторичка.Твоей живой душой.Спаси меня,моя милая.Нас с тобою спаси.Не ступай назад,душа моя,сердце моё.Не поддавай ни себя,ни меня дьявольским видоизменениям,чтобы грех был оправдан,а святость попрана...Жизнь дана нам с тобою,чтобы идти вперёд.Идти вместе.Рядом.Ни шагу назад,моя любимая.Ни делай...Нам с тобою вместе на всё хватит сил.Хватит воли,разума,настоящего чувства,что мы с тобой навсегда одно единое целое.Приедь,моя Викуличка хорошая.Пусть Новый Год начнётся с нас...Выйди на связь,пожалуйста.Напиши здесь сообщение.Напиши.Приучи сердце и душу ни в чём не испытывать неловкость передо мной.Я-это ты.Ты-это я.Напиши,убедись.И после созвонимся...За неделю-две всё решим,как лучше.Времени немало,иногда,чтобы решить,хватает и несколько часов,минут...Приедь,дорогая моя Виченька,поверь,я умру без тебя.Любимая моя кровиночка.Красотуличка солнечная.От юной деточки до прекрасной женщины.Никого кроме тебя...Никогда.Любить невозможно.Почувствуй,пожалуйста...Просто почувствуй-сколько всего чистого и прекрасного есть в нас с тобой,в наших сердцах...Почувствуй.И тебе больше никогда не захочется возвращаться туда,где всё много лет лишь по привычке,где ты вроде в окружении нужных людей,но на самом деле душою ты остаёшься одна,прячась сердцем в самую глубину себя...И лишь там ты меня находишь.Живая.Настоящая.Половиночка моя.Находишь и боишься всю жизнь с этим жить.Викуличка моя небесная,долгожданная,когда ты приедешь,ты даже посмотришь и увидишь,как всё для тебя по-новому ожило вокруг,как всё для тебя другое...Когда мы с тобою вместе.И берёзы,и души дочерей,и штормящее море,и тучи,и солнце,и ветер,и закат,и рассвет...Это мы,Викочка,во всё с тобою жизнь вдохнули,всё оживили собою,тем,что в нас...Разве сравнимо это чувство с формальностью семейной жизни,какой наделены большинство других семей...Нашей любви хватит,родная Виченька,чтобы всё вокруг нас оживить,озарить...Где бы мы с тобою не были...Вот и покатилась слеза сквозь опухший разбитый глаз.Видно ещё не закончились слёзы...Но как хочется,чтобы не осталось слёз болеть тобою и от грусти умирать,а остались только слёзы счастья...От твоей любви,родная,всё-таки выжить.Всей несправедливости назло.Дай мне сил верить.И дождаться тебя к праздничным дням будущей недели.Дай мне сил знать,что никто тебе кроме меня отныне не нужен.И что никогда ты ни с кем не будешь кроме меня.Ни с кем не останешься,никому никогда не поверишь даже под страхом смерти...Викуличка моя ясная...Вечная...Нас приучили видеть жизнь постылой,недалёкой,а мир каким-то раненым.Популяризируя идиотские фильмы про бандитов,нелепые шоу,прочие лживые и фальшивые казусы со всех уголков Земли...Причём всех нас настойчиво убеждают,что якобы неприятное приятно,грешное праведно,преступное оправдано,а безбожное закономерно...Что всё общепринятое,которое на деле никак не является общепринятым,а является мерзкими хотелками нескольких недоумков,-есть наше Я,наша честь и совесть,наша так называемая жизнь...А жизнь-она другая,Викторичка.Она намного прекраснее,чище и светлее.И мир прекрасен.И мы с тобою прекрасны.Но только вместе мы прекрасны воистину...Взгляни на все свои фото за прожитые 10 лет,все основные моменты жизни,которые ты запечатлела на отдыхе,и представь меня рядом с тобою...Все эти 10 лет.Каким бы ты ощущала всё вокруг?В горах,в море,у моря,в прогулках с детьми...Везде.Представь,что рядом я,а не подруги и их мужья,ни все другие по сути чужие и посторонние тебе люди...Нет,конечно,ты бы проводила время с подругами,и я тебе не запрещал...Но это одно.А ты представь и ощути что-то другое.Наш с тобой мир.Мир души.Счастливый и свободный.Живой мир каждую нашу с тобой прожитую минуту.Каждый наш вдох и выдох.Каждый наш взгляд.Ты бы стала зрелой намного раньше.Намного раньше захотела бы ощущать и ценить каждую минуту живой жизни внутри нас с тобой...Всё не правдивое,что было вверено,как выбор,как судьба,что явилось для тебя неизбежным на определённом этапе жизни,-осталось бы навсегда за кадром твоей души.Если бы мы с тобой были вместе...С тех самых давних пор.Но ничего не поздно,Викуличка.Сердце на то и сердце,чтобы с опытом,с мудростью,научиться любить,чувствовать,верить,чтобы понимать.Я верю тебе.Верю в тебя.Чувствую решение святое твоей души.Как нельзя сдержать рождение ребёнка,я хочу,чтобы так же ты не смогла сдержать в себе это решение от Бога.Чтобы мы с тобой были вместе.Сбылись вопреки всему и всем.Знаешь,как говорят,Викторичка?Если против тебя тысячи,то это ещё не значит,что ты не прав...Так и у нас.Если против нас тысячи,это не значит,что мы с тобой не имеем право на счастье.Что мы с тобой не правы...Мы с тобой перед Богом друг для друга созданы,мы живые,живыми душами Господом повенчаны.Просто жизнь такова,родной мой малыш.Человек создан,как высший разум.Как торжество духа и сердца над плотью.Но слабость и глупость превращают всё в торжество плоти над духом...Поэтому всё святое превращается и приравнивается к животному.И позиционируется,как жизнь...Оттого и выбор в ней далёк от верного.Не сила в правде,а правда в силе...Таков жестокий круговорот вещей в природе...Приедь,родная и любимая Виченька моя.Позволь семейное счастье узнать.Детей и,может,внуков увидеть.Пожалуйста...Будь моей заветной звёздочкой.Моим любимым Бельчонком.Будь такой,какой ты сердцем всегда в себе живою была.Дочерям никогда не будет стыдно за нашу любовь.И Богу не будет стыдно за наши с тобой души.А если так...Разве чьи-то злые домыслы о нас имеют значение?...Давай просто любить,во имя друг друга и детей жить,заботиться каждый о каждом...Немедленно.Незамедлительно.Всё лучшее,что в нас есть,Викуличка,не способно исчезнуть с годами.Это наше счастье,наш дар святой друг другу.Я люблю тебя,моя родная,добрая,нежная,хорошая.Верю и жду.Приезжай,пожалуйста.Сбереги нас и нашу любовь навсегда.
20 декабря 2022 года
С Днём Рождения,Галчонок мой милый...Пусть будет счастливою жизнь твоя.Ты мне даже приснилась сегодня.Но почему-то была блондинкой и показывала мне фотографии на которых ты тоже блондинка...Ещё ты отчего-то была недовольна собой и жаловалась на лишний вес,спрашивала меня будто я фитнесс-инструктор,-как убрать с боков лишнее?Я тебе отвечал,что знаю,как это сделать...Нужно взять гантели,если не найдёшь гантели,то кирпичи,в каждую руку и делать наклоны вбок,то есть вправо-влево...Потом мы с тобой оказались на какой-то заброшенной старой спортплощадке,где были ржавые турники,штанги и прочий хлам.Запомнил,как я выжал штангу лёжа на которой было по три ржавых болтающихся диска по 20 килограмм один,с каждой стороны...13 раз.Последние разы почему-то на наклонной скамье...13-й раз выжал не полностью и штанга упала на пол назад,за спину...А ты сделала то упражнение,наклоны вправо-влево,и сразу стала идеально стройной и брюнеткой...Такие,Галчуш,эскизы сновидений прошлой ночью посетили меня.За которые мне даже как-то неудобно перед тобой,как женщиной,ведь произносить такое не подобает...В жизни,конечно,у тебя фигура хорошая,и тебе необязательны спортзалы,исключительно по твоему желанию будет достаточно утренней зарядки.Всё у тебя в норме.Всё хорошо.Как и у Викулички.Вы хотите быть красивыми и вам блестяще это удаётся.Обними меня душою,любимая сестренка.Скучаю по тебе.Жизнь моя серее,чем пыль на подоконнике.Так и крутится на уме строчка собственного стихотворения...Что я,-Как грешник бессемейный в кого не плюнуть не могли...Тебе понравились,дорогая Галчоночка,эти ортопедические сабо в розыгрыше?Действительно,красивые...Мне тоже нравятся кроссовки или обувь в спортивном стиле белая с красным.Тут именно для тебя они были бы стильными...Ты же имеешь непосредственное отношение к медицине,поэтому надпись подчеркивало и дополняло бы твоё внутреннее ощущение с профессией.И сами по себе модные,стильные.Плюс,если ещё качество...Очень хочется тебе в День Рождения преподнести такой подарок.Примешь?Жаль,что ты со мной только сердцем и душою можешь побыть рядом,а плоть смиренная где-то на полуострове капризничает...Прости за такой экспромтный словесный оборот.Вот Викуличка моя к Новому Году ко мне приедет,через недельку,мы с ней вместе поищем и выберем для тебя такой подарок...Родных людей ведь нужно радовать сюрпризами,они должны получать в подарок то,что хотят...Яночке,доченьке твоей,тоже можно такие,похожие.Сыну,конечно,немного другие надо,такие не подойдут...Хорошо тебе,Галочка,на ножках смотрелось бы.Прямо,как твои ноги на фото...Подарим тебе с Викуличкой,только бы была на то Божья воля,чтобы Викуличка рядом со мною была...А ножки у вас с ней,кстати,удивительно,похожи.Идеальные,не просто красивые.Я,конечно,почти не видел...Но на тех прошлогодних фото,где вы отправляетесь на отдых в Сказку Востока,с Яной и женой её брата Маргаритой,и на Сакской площади фотографируетесь,в белых топиках и коротеньких коричневых шортах и юбке...Не помню,правда,точно Викуличка или ты в шортах и юбке или наоборот...Но тем не менее,ножки взагляденье,не отличишь,прелестны,молоды,красивы,как женщины,как люди,что тут скажешь...Конечно,мне дозволено только на моей Викулички ножки засматриваться...А то она мне устроит...Вы с ней простите мне,Галюша,если раньше я писал какой-то похотливый бред насчёт вас...В жизни я,как мужчина,и как человек,морально не могу себе позволить хоть на секунду думать всерьёз о подобном...Клянусь.Пожалуйста,простите.Я чувствую и знаю,что вам хватит женской зрелости,мудрости и интуиции,чтобы разглядеть во мне живое,прочувствовать всё истинное в моей душе...Лишь наталкиваясь на огромную стену ненужности в ваших с Викуличкой сердцах,я от бессилия быть услышан и понят,производил на свет какие-то отчаянные буквы и звуки...Но человек я совсем другой,находящийся в прямой противоположности тому горе-образу.Я верю и ощущаю,что сейчас вы с Викочкой это чувствуете.Ну что,Галчоночка родная,может позовем ненадолго Викуличку и вместе шампанское в твой День Рождения?...Среднее по ценовым и приоритетным сегментам возьмём...Абрау-Дюрсо или Новый Свет...Они на вкус хоть и разные,но в то же время чем-то похожи...Вы с Викульчиком любите вино этих марок?Если нет,то в любом случае придётся пить,что вы любите...Вы женщины,ваше слово-закон.Да и,как я уже говорил,я хочу всё то же,что и моя Викуличка...Не для того,чтобы тенью её быть,а чтобы больше себя с нею ощущать родным единым целым...Две бутылки возьмём на троих,посидим по-родному,мило...Галочка,можно взять тебе одно,а нам с Викторичкой другое...Ты с нами чуть поделишься,если что...Хоть мешать разное и нежелательно,но только ради тебя мы с Викочкой,думаю,допустим сделать исключение.А,может,нам не хватит,если засидимся,придётся,брать ещё...Ну что,поздравляю тебя,дорогая Галчоночка,от всего сердца.Викуличка в такие минуты обычно молчит,много говорить смущается...Но сердцем она всегда желает много и с чистотой и искренностью.Поэтому возьми,прими это,Галюш,с её милым улыбчивым молчанием...Ты её помнишь в юности?Такая была шустрая,игривая,заводная...Впрочем,возможно,она и сейчас такая,просто я не видел её очень давно.Думаю,что в итоге Викуличка в ближайшие дни сядет перед трюмо,заглянет в свою душу и скажет сама себе,что пора ей ко мне ехать...А то останься она там,придётся ей посещать бесконечные праздничные застолья подруг,подруг их подруг,друзей детей,четвероюродных братьев крёстных и их крёстных...В результате она поправится,наберёт лишних килограмм.А зачем ей это надо...Придётся держать диету после каждого застолья.А застолье каждый день...Это,как в поговорке говорят,-первый парень на деревне...А в деревне два двора.Хоть это тут и ни к месту...Ладно,это шутя мною сказано.Викуличка чувствует,понимает,простит меня...Конечно,она у меня самая лучшая.К себе строгая и предельно требовательна.В том,что обязательно именно она должна быть самая красивая,стройная,видная среди всех лучшей,где бы она не появилась...Да,Викуличка?Иди обниму тебя,роднульчик мой,кровиночка моя...Галочка простит нам нашего счастья мгновенье.Ведь основное время мы с тобой всё же уделим ей...Виченька моя любимая...Родная...Ты,пожалуйста,приезжай ко мне.Не думай...Просто приезжай.Я верю,что ты приедешь.Обязательно приедешь.И не оставишь меня.Больше никогда...Не оставишь.Галюшенька,посмотри,какие мы с Викуличкой выбрали для тебя открытки.Посмотри,пожалуйста...Давайте обнимемся втроём.Будем каждый раз обниматься так,когда вместе увидимся...Неважно соприкоснемся ли душами или родным всеобщим образом нам дано будет друг друга обнять.Сердце живёт и дышит только тогда,когда чувствует себя по-настоящему нужным...Без заданных распорядков,без нежеланных необходимостей,без интриг...Сердце живёт,живёт с теми и находится там,где оно свято хочет находится.Я хочу,чтобы жили наши сердца,чисты,светлы друг перед другом...Хотя бы друг перед другом.И были хранимы перед Господом.Твоё сердце,Викуличка.Твоё сердце,Галочка.Ну и моё...Если вы его в себе сохраните и сочтёте нужным в себе сберечь.Будь всегда любима,родной Галчонок!Будь всегда здорова,желанна,красива,жизнерадостна!Будь мудрой,успешной,дарующей счастье,тепло и свет!Главное,всегда оставайся собою,чтобы в мире вокруг не происходило.Доброй и заботливой матерью и женой.И нашей с Викуличкой любимой сестренкой...Мы тебя очень любим и от всей души поздравляем!!!И будем с тобою всегда,не только в День Рождения.Всегда,когда ты позовешь,когда будем особенно нужны,и в радости и в горе,как оно говорится.На всю жизнь...Ты нам по-настоящему нужна.Галчоночка...Наша родная сестренка...Я не всё могу и имею право говорить за Викочку.Но,если мы с ней одно родное единое целое,то она одобрит всё,что нужно моей душе,моему сердцу,всё,чем я жив...Так же,как и я,всегда одобрю то,чем моя Викуличка жива,что нужно её сердцу и душе.Ну вот,Галочка,самое сокровенное мы тебе сказали...Дома тебя ждёт праздничный ужин и самые близкие люди.Мама,муж и дети тоже приготовили тебе сюрприз...Ну а мы с Викуличкой никуда от тебя не денемся.Да,Викторьчик?Зови нас,когда пожелаешь,посидим вместе,в твой День Рождения хочется серьезности в выражении чувств и сокровенности,а чуть позже можно и порасслабленнее в словах и жестах и повеселей...С Днём Рождения,дорогая Галчёна!Пусть хорошее сбудется,а плохое забудется.Пусть полёту твоей души завидуют все в мире самолёты.Пусть каждый твой взгляд и дыхание находят,ощущают и вдыхают нужное тебе счастье в каждой просеке Вселенной...
Да...Олег,чтобы тебя порадовать,ещё одну песню заказал.
https://youtu.be/s42hxb3G03E
21 декабря 2022 год
Приди,Викуличка,ко мне вместе с Новым Годом...Стань моим Новым Счастьем,пожалуйста,родная моя...
Нивы сжаты,рощи голы.
От воды туман и сырость.
Колесом за сини горы
Солнце тихое скатилось.
Дремлет взрытая дорога.
Ей сегодня примечталось,
Что совсем-совсем немного
Ждать зимы седой осталось...
Марьяше бы сейчас стихи для детей Есенина почитать...День сегодня солнечный,погожий.Посиди со мной,Викульчик...Сделай мне подсказку,-когда и какие ангелы тебя ко мне приведут?...Ручейки горные и водопадики спрятавшиеся маленькие увидим с Маргошей и с тобой.И Миленочку милую обнять,к сердцу прижать и не отпускать несколько минут...Всех вас,моих кровиночек,обнять...Над спусками к морю иногда так много ласточек.Я помню,как они в селе сидели на проводах и пели,прижавшись друг к другу в мороз...А здесь не поют.Их песня похожа на обычные звуки,которые заканчиваются своеобразным потрескиванием.Но столько в них доброты,упоительности для души...Ты слышала,Викочка,как они поют?Видела?Мне бы ощутить с тобой,всё что ты чувствуешь и вдыхаешь своею душой,всё радующее тебя...Сколько светлых секретов ты в себе хранишь,моя девочка заветная,пресвятая моя незабудочка?Не говори мне о них,я сам их в тебе прочту,разгадаю...Но и сам о них тебе не расскажу.Буду наслаждаться ими в тебе,и всех тайн твоих мне никогда не постичь,не объять...Оттого,что ты бескрайняя,Викуличка.Люби,вдыхай,когда о тебе так...Хочется говорить,думать,Боготворить тебя...Как не под силу лучшим живописцам.Ведь любовь-это святое волшебство.Сказка,которую ты долго не понимала,но оказавшись в ней,ты никогда не захочешь вернуться назад.В настоящую любовь есть дорога.А из неё дороги нет.Люби,моё солнышко,дыши...Ко всему земному,обиходному,рабочему,поверь,нам всегда успеется...Вкладывать себя душою в общественные начала больше,чем в любовь,ни в коем случае не нужно.Все дела должны делаться вложением ума и силы,а вот душа должна всецело быть с родной и любимой душою.Всё просто...Видишь сама.Виченька моя ясная...Можно к тебе у меня будет одна просьба?Только так,чтобы ты не обиделась...Когда ты ко мне будешь ехать,сними,пожалуйста,все кольца с пальцев и все украшения с себя,которые тебе подарили...Если это не подарок мамы или сестры,или ты сама купила,тогда можешь оставить...Придёт время,я подарю тебе всё лучшее,чего ты,как любимая женщина,заслуживаешь и достойна.Не обижайся,прошу,и исполни эту маленькую просьбу.Пойми,мне,как мужчине,сложно будет принимать...Хотя,может,зря тебе говорю об этом,ты сама всё прекрасно чувствуешь,понимаешь и видишь наперёд.Прости меня.Обещай,моя Викторичка,что когда приедешь...Как бы это сказать...Научишь меня всему,чему ты будешь рада...Чтобы всё во мне было тебе в радость и на счастье...Я ведь только для тебя и во имя тебя живу...Иди ко мне,моя маленькая,хорошая...Ты среди крепостей в Судаке ходила?Рыцарский турнир видела?Я когда-то ходил,в 2015-м,но турнира не видел.Кто-то строил всё это однажды,с усердием и энтузиазмом веря с будущие победы,но всё испепеляется временем.Все мы обнажены и беззащитны перед ним.Немного жаль,родная Виченька,что ты у меня первая семья,а я у тебя не первая...В том плане,что так искренне хотелось бы для души в доме что-то из твоего приданого,от мамы...Хоть одну или несколько самых простых вещей,из твоего детства,юности,то,что родители с любовью тебе подарили,готовили только для тебя.Но раньше была сложная жизнь и многим,возможно,было просто не до этого,конечно,это не означает,что детей не любили...Тебя по-особенному очень любили,поэтому ты и выросла такой,сердцем и душой очень ценный и необычный человечек...Привези праздничную скатерть,Викуличка...Мы накроем стол и сядем за него вместе с доченьками.И будем всегда так.И по особым случаям.И по не особым...Ты была позавчера на Дне Рождения у Галины?Наверное,опять танцевала под песню-Не боялась угодить в огонь саламандра...Не послушалась меня,радовала собою зрачки противоположного пола...Нет,не танцевала?А если и танцевала,то любя меня,со мною в сердце своём?Ну,прости...Прости.Просто ты Богиня,Викочка.А Богини перед простыми смертными не танцуют...Знаешь,я в детстве был хулиганом.По крышам соседских сараев бегал,шифер им потоптал...И с рогатки стрелял по фонарям.Воровал с полей совхоза арбузы и убегал от сторожа.С дворовыми приятелями.Ты ничем подобным не занималась?Вот поэтому ты и лучше меня...Моя любовь.Моя святыня.Даже твои мельчайшие грехи,такие,как курение,выглядели в твоём исполнении,как Божьи шалости...Не объяснить тебе,какая ты невероятная...Прижмись головой мне к груди,к сердцу,Викуличка.Я хочу тебя ощущать...Знаешь,я был удивлён узнав,что в России за год происходит 1 миллион самоубийств...И ещё 20 миллионов попыток самоубийств.Это при населении в 147 миллионов.Всего за год...Россия в этом страна одна из первых по статистике.Значит,не всё так хорошо и радужно,как нам с экранов поют...Или петь пытаются.И значит,не только я и моя жизнь и душа-коту под хвост...Раз десятки миллионов не находят понимания,любви и пути преодоления...Препятствий.Понимаешь,Викторинька,наверное,и самый слабый выживет,если он нужен и любим...Но даже самый сильный погибнет,если он окажется не любим и не нужен.Поэтому,роднуличка моя,я и был всегда в твоих руках,всей душою перед Божеством твоего сердца,и никогда не стыдился этого,ничего от тебя не скрывал,потому что иначе выжить невозможно...Конечно,многие наглецы и подлецы живут и мыслят совсем другими категориями,за счёт чего и прекрасно выживают...Но сколько стоит такая их выживаемость?Если они разбрасывают по миру...Ничего,кроме их собственного дерьма.Прости за грубость.Знаешь,Виченька моя,у меня такое чувство на душе,что мы с тобою стоим на высокой горе,глядим вниз и видим,как полмира топчет посаженные нами ландыши...Но всё ли,что высажено самым сердцем дано и велено затоптать?Всему своё время.Преступление и наказание.И то,что вчера можно было вытоптать наши ландыши...То на завтра,они вырастут до небес...И навеки поглотят всех,кто их вытоптать пытался.Превращая их из грешных людей в муравьёв,заблудших и вымерших с голоду...В лабиринтах ландышей нашей души.В лабиринтах нас с тобой.Пойдём, Викторьчик мой золотой...Если ты любишь меня,тебе жаль хоть немного,что я не видел всех Новогодних утренников Маргоши и Милены?Того,что не рядом со мной они были Снежинками...И ты не была всецело счастлива,глядя на всех нас вместе...Была...Но совсем не так.Как сердце ждало и как оно в тебе говорило.Но есть Марьяша...Значит,и утренники ещё есть.И много.И,может,родится ещё наша маленькая Виченька...Тогда их будет немыслимо больше.И счастья тоже.Больше.Слёзы счастья снова,когда говорю тебе это.Значит,всё делается правильно.Перед Богом.Все люди разной глубины...И мы,в детстве одинаково плюющие на карбид,чтобы он зашипел,запенился,-Кто-то думал о том,чтобы покурить и сходить за угол по малой нужде...А кто-то наряду с этим,- мечтал о любви,о семье,о счастье во имя детей и любимой женщины,как я...Теперь те из половины тех,если остались в живых,то ездят на Мерседесах,имеют 3-этажные дома,стандартную семью,детей,вообще,судьбу ту,даже больше,чем хотели...А я гибну в одиночестве на обочине планеты...Ни с кем.И ни с чем.Абсолютно никому не нужен.Но знаешь,Викуличка,всё же...Нельзя сказать,что они богаче меня.Я их богаче.Потому что,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...Ты мне от Бога.А истинное богатство от слова БОГ.Всё остальное с кошачьей шерстью слиняет...И не поймут они в конце жизни даже- для чего и во имя чего жили.Дед мой умер 29 лет назад в этот день.23 декабря.1993 год.Время...Как скоротечно.Мне было 13 лет.И не знал я тогда ещё,что через два месяца с копейками,26 февраля 1994 года ночью,я буду сидеть на берегу того самого озера в Охотниково,со своей первой любовью Надей,и так и не признаюсь ей в любви...А спустя пару лет она станет гулящей несовершеннолетней девахой...Но тогда мы просто сидели,даже о чём-то я пытался её рассмешить,помню,фразой,что озеро перейти вброд...А до этого ходили с компанией в кино,несколько фильмов,один был даже эротический,и детей,как ни странно пускали...Некоторые из 12-13 летних пацанов глупо на весь зал хохотали,увидев голую женскую грудь...Все оглядывались на них с недоумением.Мы с Надей садились рядом и соприкасались локтями на креслах...Это было тогда для меня немыслимым счастьем.Ей было 13 лет,как и мне.А ещё я ей 2 письма написал.Оно искреннее,с признанием в любви.А другое с угрозами.Я нарисовал на нём топор,молоток,пилу,нож,пистолет,писал,что убью...Но она совершенно не пугалась,отнеслась беззлобно,с юмором,вот и сидели мы шутя,после этого,на берега того ночного озера.Это было первая и последняя наша встреча.И не знал я тогда и того,что будет мне 42 года,и буду я без семьи,без детей,всеми отвергнут,никому не нужен...Что главной любовью всей моей жизни,станешь ты,Викуличка...Ни с того я начал свою жизнь.Видимо не тем я её и закончу...Если ты не вмешаешься,родная моя Виченька.Спаси меня.Во всех смыслах спаси.Я тебя об этом молю.На Новый Год обещают небольшой дождь,но ночь новогоднюю +8-10...Оживи меня,небесная девочка моя,единственная,любимая навеки женщина...Для тебя моё сердце.Родилось и билось,чтобы встретить тебя.Позволь ему биться рядом с сердцем твоим.Приезжай,мой любимый малыш.Лозунг Геленджика гласит:Геленджик-место,где ты счастлив...С тобою,родной мой Викульчик,я везде буду счастлив.Я знаю.А без тебя нигде не был и не буду.Я люблю сладкие сочные персики,приемлимо отношусь к киви и мандаринам и не люблю финики...А ты?Принести тебе фиников к чаю?...Я тебя больше жизни люблю,Викуличка.У Марьяши есть цветная бумага?Давайте слепим бумажную гирлянду,как мы сами в детстве...Всей семьёй. И поможем ей вместе разрисовать раскраски...И прожить все вместе достойную и счастливую жизнь.
23 декабря 2022 год
Что,Виченька родная,идём в ночное рандеву на Бульваре Роз...Далеко идти не нужно.Всё в сердце твоём и моём.Вся моя жизнь на твоих губах.Я целую тебя,как живу,как дышу,чувствуешь?Глубоко тебе в душу наше позавчерашнее соприкосновение?Сильно далеко меня в сердце к себе впустила...Больше суток не заходила,чтобы надышаться этим в себе...Хочу,чтобы ты влюбилась,как девчонка,в меня.Влюбилась без памяти,заново...Позволь себе именно так влюбиться в меня,пожалуйста.Твоя душа,когда вот так вся наружу,вся на воле,выходит,как солнышко из-за тучи,как птичка певчая,не боясь идти в мои руки,-это неземное чувство наслаждения тобой для меня.Вот вчера ты себя так отпустила на свободу,Викуличка...Ты по ощущению словно призналась сердцем себе самой,что любишь меня.Дышала,думала,вдыхала,стараясь уже не скрывать,а пусть недолго и сокрыто,но наслаждаться этим мгновением...Душа в тебе сама тебе говорила:Да,я его люблю...Иди ко мне,роднуличка,половиночка любимая моя.Не бойся этого святого,сокровенного чувства.Никогда не бойся,пожалуйста.Ты росла закрытым человеком.Поэтому никому души своей не показывала.Понимаю,что ты даже будешь со мной и не всегда тебе привычно будет быть открытой полностью...Я не требую,Виченька,этого.Но я хочу заслужить,чтобы ты верила мне настолько,чтобы чувствовала,что ты жива душой.Чтобы душа твоя хотя бы в самые сокровенные наши минуты наедине,как фонтан живой струилась,как вечный огонь горела...Ты не представляешь,Викочка,какая у тебя прекрасная,трогательная и красивая душа...Ты мне одному в жизни её отдала и более того,вообще,может,только мне одному её полностью показала.За все годы брака ты не отдавала этому человеку души.Никак и ни на сколько.Понимаешь,ты живым в себе не говорила...Тебе казалось,что это и есть твоя душа,но ты лишь исполняла чужую волю,-быть заботливой,лучшей,любящей...Но сердце твоё живое,данное Богом тебе было попросту отключено,как свет...Чувствуешь ведь теперь,Викторичка?Иди ко мне,миленькая...А говорила,что ты не моя...Ложись рядышком со мной.Наступающий Год наш с тобой.Забудь о том,за кем была замужем.Ведь сама знаешь,даже захотев открыть перед ним свою живую душу,ты укололась бы и наверняка укалывалась всегда о дикую неготовность принимать живую тебя и ненужность тебя в таком животрепещущем воплощении...Поэтому чувство волшебства в таких союзах пропадает,всё превращается в холодное выполнение прав и обязанностей.Ты удивительная,особенная женщина,Викуличка.И счастье тебе дать и подарить надо особенное,чтобы ты чувствовала себя по-настоящему счастливой.Не раз в месяц и ни от внешних сугубо материальных воздействий...А ежесекундно,Виченька,ты счастливой быть должна.Если прикоснуться к твоей живой душе-родной тебе душой,от Бога,как волшебной палочкой...Ты будешь вся светиться от счастья,как солнышко.И утром,и днём,и вечером,и ночью.Каждого дня.Каждого месяца.Каждого года.Пойми меня,кровиночка моя...Вот даже сейчас,чувствуя мою душу для себя в этих словах,впуская меня в себя,посмотри и почувствуй,как ты вся сияешь...Я это чувствую и знаю.Так только в самые счастливые минуты,проведённые с детьми ты могла сиять...Но это другое,материнское счастье.Когда мы будем вместе,навсегда рядышком,сердцем единым,душой,плотью и кровью родной связаны Богом,ты сиять будешь намного чаще,чем ожидаешь.Что-что,а это я тебе обещаю.А с ним ты,наоборот,гаснешь рядом...Ты с кем угодно из родных и близких твоих излучаешь больше света и жизни,чем рядом с ним.Оставь в прошлом этот брак и никогда не возвращайся к нему,пожалуйста.А меня не предавай.И себя не предавай этим.Свою живую душу... Ну что ты так смотришь на меня,пресвятая моя малютка?Не приедешь опять ко мне?...Скажешь,что не так сложно уйти от него,как от того,что дома уже стоит ёлка и доченьки ждут праздник именно там...С каким чувством ты идёшь домой,родная Викуличка?С каким чувством ты там находишься?Если не о детях речь,а сугубо о твоих личных чувствах...Ты гораздо воодушевлённее ждёшь встреч с подругами и пытаешься себя убедить,что такие встречи тебя осчастливят и чем-то наполнят...И гораздо меньше ты желаешь видеть его.Но только в однодневности живёт в тебе эта радость встреч с близкими и то,если живёт...А с ним ты,вообще,не жива.Ты выполняешь миссию,мертвящую тебя.Как бы дети не роднили,как бы не сближали вас с ним общие дела и прочие завязки...Это всё не то,родной мой Викторьчик.Просто отпусти свою живую душу ко мне...И дойди в этом состоянии до остановки,трассы поворота на Саки...Или сядь в машину и доедь до моста...Ты от ощущения,что ты идёшь,движешься ко мне,ощутишь себя гораздо живее,сердце твоё в два раза чаще забьётся...Вот вся суть,девочка моя дорогая.Суть,от которой ты бежишь...Сколько я раз тебя уже просил забыть то,что 18-20 летние девчушки и пацанята могли тогда обо мне думать и тебе это за шиворот пихать...Они меня не знали,понятия не имели,не общались со мной,при чём я к их прошлым домыслам ко мне,сама рассуди сейчас,как взрослая женщина...О чём мне было с ними общаться?Дружить?Или я нелюдем сделался,что им не соответствовал?Что по барам не шлялся,не пил с ними,не спал с местными девками...Мне не до этого было,Викочка.Я своими делами занимался,в Киев,Харьков,Москву,Николаев ездил...Да и по возрасту 30,это никак не 20,как было тем,кто в основном тебя накормил этим лживым ядом обо мне...Был у меня момент отчаяния,и в основном по этому поводу,что натравили тебя,и пил я,творил тогда ненужное,но такие эпизоды с каждым бывают.И это не меняет сути каждого человека,ощущения,кто он есть в течении всей жизни-умом,сердцем,предназначением и ценностями...Викульчик родной,ты просто вырви из своего сердца эту занозу.Ты,как проглотила этот навязанный тебе лжеобраз меня,так и тянешь это пол жизни.Выплюнь эту чушь,кровиночка моя.Желательно в лицо тем,кто тебя ей накормил...Там пол процента моего внутреннего присутствия не было и нет.И тебе этим живое сердце вырвали,и у меня родную душу отняв,судьбы и жизни лишили...Забудь грешное,ради справедливости,правды,живого чувства и нашей святой любви.Прошу тебя.Стань моей,любимая Викуличка.Выходи за меня замуж.Ведь ты любишь меня.И я люблю тебя.Приезжай в конце следующей недели.Поговори в школе с классными руководителями дочерей и директором.Все документы возьми.Ты мне снилась два дня подряд...Будто уже рядом.Давай я всё сделаю сам,если ты волнуешься.А то жизнь пройдёт,а ты не решишься...Займи нейтралитет,я сам кому нужно всё объясню,договорюсь.Ты так и боишься душой ответить на звонок...Пойми,это просто условный рефлекс.Как если бы ты всю жизнь знала русский язык,а заговорить тебе надо на английском...Ты просто надумала себе,что не знаешь,о чём заговорить...Это вводит тебя в ступор.Значит,не надо никаких звонков,надо ехать друг к другу и всё, решив чётко и ясно-навсегда быть вместе...А то мы так,Викуличка,ещё лет пять с тобой будем созваниваться и решаться...Хоть бы ты приехала,Господи.В этот раз.Ведь всё ясно,как никогда между нами и нашими душами.А если упустим,можно так и никогда не пожить живыми сердцами,родным единым целым.Виченька золотая моя,едь,ладно...К Новому Году.Или в первые числа января.Можно 3-го января.В этот день я пришёл к тебе с цветами и подарками...Помнишь?Может,и ты так же ко мне придёшь?И останешься навсегда...Если я тогда не смог...Ты в моей душе,моя заветная кровиночка,Виченька,и я в твоей.Мы всегда были живы друг в друге и никуда не выходили.И сейчас мы в нашей с тобой постели.Ты и я.Наши души счастливы рядом.И жизни в этом больше,чем в пустой реальности.Где мы порознь.Где нас с тобою рядом нет.Напиши,я прошу тебя.Или дай любой знак мне...Только добрый знак.Любой иной знак от тебя меня убьёт. Для всех это будет Год Чёрного Кролика,а для нас с тобой Белого...Пусть будет так,пожалуйста,родная моя девочка.Пусть быть этому.Ты не волнуйся ни о чём.Не будет у тебя муж алкоголик или бездельник.Я же не идиот,чтобы любить тебя всю жизнь и ждать,Боготворить так,молиться,не дыша,на каждый твой волосок,чтобы в итоге учудить нечто такое,что ты через неделю уйдёшь...Это надо сразу было бы в Книгу Рекордов Гиннеса по идиотизму...Я люблю тебя,Викочка.Я жизнь и все силы,ум и всё,что только смогу сделаю,что ты и наши дети были счастливы,благополучны в уютной и стабильной обстановке.Просто посмотри мне в глаза и скажи,что ты навсегда моя...Это вернёт меня к жизни.В эту же секунду.И ты увидишь,что что-то я в этой жизни всё-таки могу.Мы с тобой вместе можем.Знаешь,как мне ещё хочется тебя называть?Моя Викторианская Эпоха...Тебе нравится?Проснёмся ночью с тобой,когда до утра ещё далеко и дождь за окном...Я прошепчу тебе и поцелую...Чтобы ты всегда чувствовала,что вся моя душа отдаётся тебе...И мы сладко уснём,обнявшись,снова...Посмотри,родное солнышко,какие тебе картинки от меня.Маленький сюрприз тебе.Когда мне будет позволено большее,я обязательно постараюсь делать тебе такие сюрпризы и дарить такие подарки,чтобы лучше,чем мог кто-то другой кому-то сделать...Чтобы ты чувствовала,что ни одна девушка,женщина такой красоты и прелести для души от своего мужчины точно не получала...Ты знаешь,что я напрасных слов не говорю.Если я могу подарить счастье,то не лгу об этом.Доброй ночи,Виченька Господняя моя,хорошая,сладостная,вечная...Я с тобою рядом.Мы вместе.Всего несколько дней и будем вместе всецело.Как Паоло Коэльо говорит:Можно сначала полюбить душу,а потом сойти с ума от тела любимой души...С ума нам сходить не надо,даже от счастья,но нам будет очень хорошо вместе,Викуличка.Такое счастье не купить,не придумать,оно от Бога.И мы будем очень счастливы рядом.Ты и сама это знаешь,роднуличка.Заходи чаще эти предновогодние дни...Вдохни всё,что я из своей души в твою родную душу вдыхаю.Это наша с тобой тайна.Твоя и моя.И миру её не раскрыть,не переживай...Если ты возьмёшь всё в душу,-ты приедешь.Даже,если себе запретишь.Приедешь.И не сможешь себя удержать.Всё решено,моя звёздочка ясная,живая.Спи,сокровище моё, красотуличка нежная моя.Опять засмеешься во сне,если пеликаны приснятся...Я тебя не разбужу,буду тобою дышать,каждым твоим проявлением жизни наслаждаться,растворяясь в тебе и засыпая...Викторинька моя.Красивая и строгая.И всё-таки моя.Навсегда моя.Можно,когда ты приедешь,то иногда будешь ложиться спать в такой одежде,как когда ещё с родителями жила,в 11 классе и первые годы после школы,когда было далеко до замужества,вообще,серьёзных отношений с кем-либо...Когда ты была просто той девчоночкой...В маечке или рубашечке ты спала и трусиках или шортиках,или сорочке...Я хочу тебя ощутить той,Викуличка...Моей Викуличкой заветной,всё в которой святыня для меня.В чём-то,но мы с тобою судьбу всё-равно обманем,правда?...Это под силу нам.Целую тебя,моя душенька живая,половиночка добрая,милая.Любовь вечная моя.Пред тобою мир замирает и солнце ради тебя каждый день ходит на работу,работая без выходных...Пусть будет тебе и доченькам тепло и светло.От солнца.И от моей любви.
26 декабря 2022 год
Позвонить тебе в сердце,Галчонок?Родной и вечной Виченьке моей я дозвониться не могу...В сердце.Знаешь теорему Стокмайера или Паддера закон:Всё,что начинается хорошо,заканчивается плохо...Всё,что начинается плохо,заканчивается ещё хуже...С наступающим Новым Годом тебя,сестрёнка милая!Не согласная мне ею стать...Хоть и много меня в тебе в закоулках Волшебной Мельницы.Так много,что я вижу сквозь твою душу вилы и грабли,висящие на стене,крутящееся по воде колесо,обслуживающий персонал в украинском тряпье,меню со штрафами на первой странице и чьи-то жалобы на нежующееся сало...Что у тебя внутри,Галюш?В пути от подаренного тебе букета роз до молчаливых мыслей в Чаривном Млине...Когда знакомую Высоцкого спрашивали,-о чём и как она с ним общалась?Она говорила:Конечно,тогда я не могла оценить масштаб личности...Достигши возраста Христа,как тебе в нём чувствуется?Гармонично или слегка неуклюже?Пока ещё за неделю не можешь определиться...Побудь со мной,Галочка,пожалуйста.Видишь,судьба моя решается...Наша с Викуличкой моей судьба.И вроде в песочных часах ещё много песчинок,но с каждой минутой их меньше,а горечи на душе больше...Если Виктория не отзовётся в этот Новый Год,не скажет ДА,когда всё решено,понято,ощущаемо между её и моей душой,возможно,это будет означать её окончательную капитуляцию перед собой и её истинными живыми чувствами...А мне будет впору готовиться к собственным похоронам.Потому что нельзя жить переступанным родной и любимой женщиной,любовью всей жизни...В переступанном виде.Душою,сваренной в кипятке.Не во всём наши с тобой музыкальные вкусы совпадают,Галочка...Ты любишь такие молодые выкрики,как Моя Хулиганка?Считаешь,что велика польза от такой культуры поколению?Или ты рассматриваешь это исключительно в моменте,чтобы отдохнуть в День Рождения?Если так,то безобидно,конечно... А,вообще,как с годами учит жизнь,не надо из-за мелочей допускать серьёзные раздоры...Это большая нелепость-из-за такого друг друга терять.Поэтому,что бы ты не слушала и не любила,Галчоночка,я тебя люблю,как родного человека.И это не меняет моей любви.Я кажусь и чувствуюсь тебе сейчас тяжёлым?Это оттого,что мне всё же тяжело.Я очень жду Викуличку...Жду её в этот раз больше и сильнее,чем все предыдущие разы...А так я лёгкий... Как пушинка.Только бы быть нужным Викочке и её детям.Тебе.Всем её родным...Ты работаешь с этими девчонками вместе в Бурденко,что на фото?Я их не знаю,а,может,не узнаю...Там у вас рядом этот ресторан,наверное,заходите,когда есть повод.Не вкладывай себя,Галчоночка,в посиделки с коллегами,подругами,близкими больше,чем в семейный очаг,в мужа,в детей...Понимаешь,если так будет,ты просто даже сама того не желая,отучишься уважать мужа,отдавать детям необходимые балансы для общего счастья,уюта,гармонии.Ты просто не туда себя распылишь...И тогда любовь и уважение к семье тебе уже придётся наигрывать или доигрывать,генерировать,-не оттого что ты их разлюбишь или уважать перестанешь...Нет,просто в тебе мало что останется,чтобы отдать,как живое и сокровенное в тебе.В естественности,понимаешь...Поэтому не опустошай свой колодец понапрасну.Что ты чувствуешь,-кто и что тебе дороже,настолько и в жизни береги это первостепенно...Всё в жизни зависит только от нас самих.От самого человека.Бывает,несчастливые говорят:Бог от меня отказался...Но на самом деле,это не Бог от тебя отказывается,а ты сам отказываешься от Него.Так и в семейной жизни,милая Галчён,бывает жена или муж говорят:Семья стала от меня далека...Но это наоборот,ты оказываешься далёк или далека от своей семьи...Я хочу тебе искренне пожелать в канун Нового Года семейного счастья,любви,добра,понимания,ну и,конечно,оставаться всегда на высоте,в покое и гармонии своей красоты,женственности,материнства и в деловой сфере.27-е уже декабря...У всех праздничные хлопоты,улыбки,как солнечные зайчики,гирлянды и вино.А мне невидимка разносит в пиале время полдничать и горевать...Но кому-то и хуже,чем мне.Кто-то защищает честь страны оторванными осколками руками и ногами...Всему свой черёд.И своя судьба.Но всегда сердце с родным сердцем,тот с той,кого любит,кто любит его и они во всём друг другу соответствуют...Тогда жить можно.И даже местами счастливо.Викуличка не хочет это понимать и праведно принять.Что мы с ней созданы друг для друга,любим,дышим родным единым целым в нас с ней...Волнение в ней по-прежнему зашкаливает.Если даже ей написать СМС в ЛС,-ей это,как бритва в оголенное сердце...И блокировать ей вдруг опять захочется ни от того,что она так хочет,меня ранить,ударить...А только чтобы погасить в себе это её живое волнение...Дистанцировать себя от себя...Понимаешь?Это волнение-это ведь не перед препятствиями волнение.Это волнение в ней-святой страх любви.Любви ко мне.Встречи живой души с родной душой...Страх этот в ней такой силы,что ни с чем и не сопоставим.Кажется,что даже со страхом смерти...И вот только,оттого,что Викочке нужно успокоиться,прийти в себя,потому что любой человек не может пребывать в таком состоянии...Она и говорит:Всё это иллюзия...Всё это сказка...Хорошо хоть,что так она в крайнее время говорила.Спокойно и уважительно.Честь и хвала ей,как женщине.Если бы,как раньше грубо и во всеуслышанье она разрывала и меня,и себя,-сейчас,наверное,этого было бы не пережить.Но я верю,Галюша,что она справится и решит всё о нас с ней,как сердцу её велено.Как всегда её душе свято было велено в живом её воплощении перед Богом...Жизнь,конечно,ужасно жестока бывает.Я вот живу только благодаря тому,что её люблю,верю и жду...Чувствую,что она душою со мной родна,едина,и этим она даёт мне жить...Я ни её и никого об этом не спрашиваю,ни о чём не спрашиваю.Я чувствую её и люблю,и верю...Но знаешь,Галчоночка,иногда в редкие минуты меня гнетут всё же мысли...А если всё не так,если она с меня смеётся,как и раньше,будучи девчонкой,если моё сердце,моя душа,моя вся жизнь в ней для неё лишь повод для насмешки...Если не даёт мне моя Викочка мне жизнь собою на самом деле,то как тогда жить?Если так однажды окажется,Галочка,то это будет значить,что жил я благодаря тебе...Что ты мне эту жизнь и веру жить-своей душой предоставляла...Что заходило в тебя что-то живое моё из сердца и в тебе жить осталось...Осмотрелось в тебе вокруг и понравилось в тебе остаться на ПМЖ...Помнишь,как годами прежде,ты одну из общих фотографий в своей компании на которой ты присутствовала,подписала,указывая на себя,-надписью-Виктория Максимова?...Тогда я путал мою Викуличку с Юлей Кендюшенко и другими.Нет,я не столько путал,сколько мне это было нужно,чтобы Викочкой дышать и выжить...Потому что даже в сети её нигде не было,я не находил...Вот так.Чем ты была движима тогда,Галюш,в этом поступке?Сейчас бы так сделала?Неважно уже это,моя родная сестренка.Всё прожито и неважно.Я не в обиде и ни в чём тебя не виню.И не лгу тебе перед Богом.Я тебя люблю и желаю свято только самой лучшей судьбы...А насчёт Викулички...Никогда не будет для меня такой,как она.Не было и не будет.Вот и всё.Какой бы она ни была,ни казалась,как бы ни поступала,-неоднократно сам Бог меня приводил к тому и убеждал в том,-что только она,моя Викуличка-МОЯ ВЕЧНАЯ СВЯТЫНЯ.МОЯ ПРЕСВЯТАЯ ЛЮБОВЬ.Она человек закрытый и ничего никому о своих живых чувствах не скажет...Даже тебе,Галюш.Но для себя Викочка знает,что если она поедет куда-нибудь,чтобы побыть одной...У моря или просто где-то вдали от всех и произнесёт её ФИО в двух вариантах-
МАКСИМОВА ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА и
ЕСИКОВА ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА...То она почувствует душой,что живая она совсем не Максимова.Эта паспортная фамилия в ней прожита...Да и не чувствовала она себя живой никогда в этой фамилии.Исчезла она из неё вместе с детским максимализмом и шалостями в которые её от самой себя увели добрые в кавычках люди...Со мной Виктория живая,серьёзная,она настоящая,зрелая,мудрая,красивая женщина,чувствует,что я ее люблю,всю ее душу и суть,и интуитивно,экстрасенсорно,если её спросить на будущее,кто она,что чувствует в своих будущих документах,как к ней будут обращаться,как она будет записана...Она ответит:
ЕСИКОВА ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА.
Такие,Галчонок,украденные правдивости...Как там Сакские Динозавры в парке?Передавай им привет.Пусть расскажут,для чего они там находятся...А то никто не понял.Иди обниму тебя,родная Галчоночка.Проведу тебя с работы,будучи зимним эхом,встречаясь с твоим взглядом в сумрак ночной...Прости,если тепла,как родному человеку,тебе сегодня мало отдал.Викочке любимой,значит,свято отдано слишком много самого живого...Радостных тебе предновогодностей,Галюшенька.Ты удивительно милая на фото с букетом роз.Семейных тебе приятностей,детям и маме добрых и светлых мгновений.Пусть наступающий Год будет всем вам верным другом,благодарным любовником и добрым дедушкой,оставившим большое наследство...Прошу простить меня за юмористический экспромт.Искренне,дорогая Галчоночка,будь счастлива со всеми,кого ты любишь.Я тебя люблю.Не забываю.Викуличка приедет ко мне,будешь на следующий Новый Год Снегурочкой,а я Дедом Морозом,Марьяшу придём к нам с ней домой поздравлять...Викульчик мой меня любит и решится,всё почувствует,поймёт и мы будем вместе с ней.Счастливы.Что улыбаешься?Не веришь?Тогда,если мы вместе будем,с тебя ещё кроме роли Снегурочки,-бутылка Мартини Bianco...Лучше две.Пусть вертится нашей жизни волшебная мельница...Я счастлив каждый день осознавать,что есть Викуличка,что есть ты,Галчонок...Значит,не зря мы все друг для друга дышим,ходим,глядим...Светим в сердца друг другу небесными созвездиями...
27 декабря 2022 год
В ожидании солнца,Виченька...Мы с тобой.Чем дышит сердце твоё,моя уходящая?Стать моим небом для тебя сложнее,чем лечь с ним в постель...Если Бог застанет тебя за этим лгущим самой себе занятием,то ты для него,наверное,будешь напоминать маленькую девочку,рисующую на заборе фашистскую свастику...Не осознающую толк супротив своих бестолковых капризов.Только теперь девочка выросла...И свастику она рисует на мне.И на себе самой...Нехитрое дело,Виктория Сергеевна.Смешить собою тех,кто втайне итак смеётся над Вами.Значит,ты ко мне не приедешь?Проигнорируешь свою душу,где я взрываюсь всеми Новогодними фейерверками...Побежала за жизнью,Викочка?Снова красоту ищешь в салонах,а не во мне и не в нашей любви...Только знаешь,Новогодние фейерверки прекратятся в проскользнувших пятиминутках вместе с жизнью,в которую ты напрасно себя бросаешь,как полено в костёр... И даже пытаешься верить в эту жизнь,себя к ней возлагая живыми цветами к её памятнику...Не лучше ль Марьяше про Сивку-Бурку?И мне про Викторию,которая живёт и мается в тебе на самом деле...Зачем тебе колоситься рожью,которую пожнут постылые и неисправимые рожи?Перед кем ты?И зачем...Живая становишься в ряд одной из фарфоровых кукол.Вступаешь в партию тех гордых и смешливых дев,видоизменённых в себе тем и под воздействием того,чтобы оправдать,что их наивный,ошибочный секс был якобы долгожданным и прекрасным...Вот только от прекрасного и уместного секса женщины себя не теряют на всю жизнь...Такая загвоздка.Теряли бы хоть себя не навсегда,да редко у кого получается...Видишь,Викуличка родная,праздника ещё нет,а я в сердце в твоём взрываюсь,взрываюсь,взрываюсь...Каждой буковкой.В каждом звуке.И было так.И так в твоей душе будет...А там для тебя какое тебе воплощение жизни?Как в мультфильме...Трах-бабах и нет его...Значит,ты-моя?Значишься,как моя,-во всех книгах истин и книгах жизней,моя-по всем Божьим законам...Так почему же ты ещё там,Виченька?Если сердцем мы ближе друг к другу,чем наши собственные микроатомы...Не беда,если ты не приходишь ко мне.Беда-если ты не тобою туда приходишь...А точнее,и не тобою,и не туда...Богатство-это не вещи,не средства,не возможности...Богатство-это родные люди.Кроме детей и матери,ты чувствуешь,Викочка,что ещё кто-то рядом с тобой-это твоё богатство?Не лукавь,пожалуйста...Ты прекрасно знаешь,как и я прекрасно в тебе чувствую,-что для твоего сердца все пришедшие в твою судьбу с ненужными брачными узами,как купленные в магазинах тобою трусы...Прости.Грубо.Я знаю.Ты бы их и не надела,если б обстоятельства не заставили...Нужно ли тебе такое богатство?Я тебя люблю.Всю жизнь.И ты моё наивысшее перед Господом богатство...Так же,как и я богатство твоё.Для твоей живой души.Тебя-настоящей.Подлинность-она всегда дороже золота.А ты полжизни перекрашиваешь ржавчину в золото...Как перекрашивают лошадь в зебру недобрые гости Земли,чтобы с нею за деньги фотографировались...Своим избытком чувств и сил,да буйством молодым...Как Пушкин бы высказался о твоих неоправданных стараниях.Только воз и ныне там...Ты точишь себя об камень,родная Викуличка...Об камни...Забывая,что ты сама-не камень.А живая плоть и кровь.Зачем ты так себя унижаешь?Гуляешь слоном по заячьим тропам...Как Раневская утверждала:они объединятся,опустят тебя до их уровня и задавят своим горьким опытом...Что мне сделать,моя девочка?Что мне тебе ещё сказать,чтобы ты оттуда навсегда ушла...Ко мне.Почему ты молчишь?Я бы уже и 5,и 10 раз развёлся,и если было бы столько детей...Ради тебя,Виченька.Если бы ты так любила...Если бы тебе было так плохо и так больно...Без меня.Я хочу спросить тебя,скажи...Что бы ты на моём месте сделала,чтобы меня вернуть?Если невозможно без родной души не дышать,не жить,не уйти,не забыть,не найти замену...Ничего нельзя,невозможно,понимаешь?...Ни год,ни пять,и не десять...Всю жизнь.Потому что на этом этапе жизни уже в душе ничего не меняется...Как бы ты поступила,моя кровиночка?Если бы отдала уже все силы,все святые чувства души,сокровенности сердца и умирала...Что бы ты сделала?Если кажется,что сделать уже ничего невозможно...Виченька,пресвятая,хорошая,любимая,останься со мной.Просто возьми-и останься.Навсегда.Пить кофе,когда в городе утро.В дождь и слякоть встречать детей из школы.Гулять всей семьёй в наших любимых местах в вечерние часы.Сбываться каждую ночь.Только ты и я.Быть родным единым целым и осознавать,что только рядом друг с другом мы о себе всё в этой жизни сказали...Сказать успели.То,что было бы невозможно рядом с другими...Где жизнь прошла бы,как в пустыне,оставшись в памяти,как клякса на черновиках...Отпусти себя ко мне,золотая моя Викторичка.Пожалуйста,отпусти.Себя.Огонь нас с тобой,в наших душах вечен.Этот огонь вечный.А зажигалкой той,в которой иссякло горючее,и ты изо всех сил выбиваешь искры,ты ею там уже ничего не подожжёшь...Пойми.Иди ко мне,моя милая, моя сладкая...Ты в сердце моём,как хрустальный перезвон,как плеск волны Каспийской...Целуешь душой мою душу.И твои губы мои находят.Даже в самую непроглядную ночь...И знаешь,мой Бельчонок родной,будто и не было всего того,что было...У нас друг без друга.Но было всё то,чего,как казалось,не было.С наступающим Новым Годом тебя,моя заветная,родная половинка!Моя Викочка,добрая,неизбежная...Ты и утренняя тишина,и ночная гроза.Нет твоих глаз родней,нет твоих рук теплей на всём белом свете...Атлантида ты моя...Герцогиня Виктория...Виченька прелестная моя...Моя мечта в белом платье...Твой навигатор в машине три с половиной года тебе лгал...Маршрут перестроен.Не доезжая до САК,поверните налево,едьте прямо:Симферополь,Феодосия,Керчь,Тамань,Темрюк, Новороссийск,Геленджик...С улицы Ленина поверните на Садовую.До банка РНКБ.Как приедете,будете счастливы.В сердце твоём у тебя,Викуличка,настоящий навигатор.А тот,что велел тебе заблудиться и заблуждаться,-давно следует выбросить...Говорят,мир выжил,потому что смеялся...Мы же с тобою выживем,потому что любим друг друга.Ты в детстве слышала про кота Цап Царапыча?Я получается слышал,раз вспомнил о нём...И даже погладил его в твоей душе...Теперь ты моя белая и пушистая...Если жизни хватит,съездим с тобою на Мадагаскар?Будешь моя Магадаскарская...Первый раз в жизни заходящая в океан.По-моему,Индийский...Зайдешь,захочешь зайти и в Тихий,и Атлантический...В Северно-Ледовитый вряд ли...Сияй,моя Виченька любимая.Я жду тебя,всем сердцем искренне любя.Восхищай меня собою.Дари себя.Сегодня ты Клеопатра.Завтра Шахерезада...А хочешь,будь просто моей Викой.И ничего не делай.Совсем.Ничего.Ты всё-равно будешь навсегда самой родной,самой любимой,самой лучшей навеки для меня...Моя Вика.
29 декабря 2022 год
С Новым Годом,Галчоночек милый...
https://youtu.be/7ipOqamJPmk
31 декабря 2022 год
Часа два-три пытаюсь тебе написать,Галюшенька,но стираю.Мне больно и не получается ничего сказать.Прости.Праздник боли,которым с тобой не хочется делиться.Айфон Викулички отключен.Этим всё сказано.Она с ним сейчас,да?...Если она решила в итоге меня оставить,я не знаю,как я это переживу.Ко мне Викочка так и не едет пока...Может,завтра,3 января всё же решит ехать.Если знаешь где она,скажи ей,что плохо мне очень.Я чувствую какую-то пропасть между её и моей душой...Это не к добру...Ты почему не спишь,родная Галчоночка? Ещё празднуешь?Я не могу спать,когда между мной и Виченькой такое...Если можешь,Галюш,храни в себе сердце моё.Может,получится выжить без неё,если я буду жить в тебе хоть немного.Хотя,вряд ли...Обними меня,пожалуйста...Зачем ты удалила свои фото?Из-за этого душа ещё больше опустела...Вы веселитесь и не думаете обо мне?Привыкнув к насмешкам надо мной,если речь случайно обо мне заходит...Но на самом деле в сердцах у вас насмешки ко мне не живут...Как говорят,привычка-вторая натура...Она бывает сильнее истинных ценностей души.Обидно,если моя жизнь для Викулички ничего не значит...И она готова пожертвовать ей,чтобы другие люди продолжали ей казаться лучше,чем я.Именно казаться...В грешной надуманности.Оттого,что так якобы надо...Но так не надо.Поэтому она и должна найти в себе силы остаться со мной.Вместо того,чтобы убить.Верни свои фото,Галчоночка.Пожалуйста.Мне горько осознавать,что ты закрываешься из-за меня...Я люблю тебя,как родного человека.То,чем ты делишься в себе,-даёт и мне ощущение жизни...И никак я не хочу что-то всколыхнуть в тебе в ненужную сторону.Из блокировок ты меня тоже так и не вывела...Так хотелось начать и продолжить год с того,чтобы мы никогда друг друга не трогали,не обижали...Ни Викочка,ни ты,ни я...Друг друга.Но,видимо,дьявольские силы будут продолжать диктовать обратное.Доброй ночи,родная Галчоночка.Знаю,ты не привыкла...Так...Но ты мне нужна на всю жизнь.Как родной человек.Если будет со мной моя Викуличка,я,конечно,никогда её не предам и наши взаимоотношения с тобой будут строиться на том,что и насколько она разрешит...Но ты мне нужна,Галиночка.Искренним сердцем знай об этом.Приходят сбои не доставленных Виченьке запросов перезвонить...Больно.Если она завтра не приедет,надо ехать к ней.Невозможно отпустить,когда по-настоящему любишь.И всю жизнь не можешь родному человеку найти замену...Прости,Галчонок,если я немного компенсирую в тебе для себя женщину...Ты похожа на Викуличку,но интересна и нужна мне не поэтому,а такая,как ты есть,по своей природе души...Спасибо тебе,что ты приходишь ко мне.Надеюсь,что приходишь.Викуличка даже от этого,похоже,отректись решила...Ты бы на её месте ко мне приехала,Галчоночка?Спасла бы,если бы любила?И почему всё оказывается сложным в воплощении в жизнь...Ненужное и ошибочное порою как раз несложно.А что-то настоящее-всегда испытание...Говорю,как живу,чувствуешь?Как мне это нужно...Виченькой мне жить больно,оттого,что проснешься,а её рядом нет.Не хочу,чтобы ей показалось,что тобою мне хочется жить больше,чем ею.Возможно,она просто ставит и располагает себя дальше от меня,чем ты...Но это не значит,что она ничего со мной не связывает и ничего для себя не хочет...Она приучила себя относиться ко мне так,как это ей селом продиктовано.Хоть я не имею с образом того человека ничего общего. Конечно,это с её стороны преступно.Но она себя за это прощает...Ладно,милая Галюш,доброй ночи.Понимаю,что нужно оставаться сильным,но,может,я и не смогу.Поеду к ней умирать.Просто сяду на скамейку или в подъезд...Может ли быть так,что Викуличка ко мне завтра приедет с детьми,чтобы навсегда остаться?Иногда бывает так,что того,чего быть не может,будет и случается.Помоги ей и мне,пожалуйста,если можешь чем-то помочь.Единой душою побудь с нами...Жизнь сильнее,конечно,чем наши мечты о ней.Но мы бы могли открыть друг в друге многое...Наверное,неправильно и нелепо так никогда ни на что и не решиться...Оставив себя самих в тесных,опустошающих рамках.Ты не уйдешь,Галчоночка?Не отстранишься душой?Я бы от боли сходил с ума,если бы сердце моё с тобой не говорило...Если не будет ни Викулички,ни тебя,никого для меня не будет.Не будет и меня самого...Дай Бог,она осознает и приедет.И ты не захочешь жить так,чтобы никак меня не знать...Я бы очень хотел,чтобы ты меня простила,Галюш,что Викторичку мою обижал и если тебя чем-то обидел...Я больше её не обижу и не обижу тебя.Конечно,если вы душами вверите мне это сами...Если Викочка достойно в меня смотрела эти недели и я это чувствовал,то есть в этом приказ,что невозможно её обидеть,как женщину.И тебя тоже.Четвёртый час ночи.Нужно попробовать поспать...Не думать с кем моя Виченька.Верить.Любить.И ждать её...Нелепо с ней ругаться,грубить,угрожать...Если понимаешь для себя,что никогда родную,любимую девочку в жизни не тронешь.К чему тогда за зря языком болтать,не сдерживая напрасный гнев...Соседи шумят,слушали долго музыку.Но хочется некоторого шума,чтобы тишина сердце не разрывала...Спи,Галчён дорогая...Верь в мою душу,прошу.Чувствуй,как есть.Хотя бы ты.Если Викочка не в силах...Может,этого и немало.Обними ещё меня,пожалуйста.Вдохни душою.Молиться обо мне некому,как и беречь.Зима и вокруг нас холодное солнце.Не бойся меня в себя впускать.Можно дать душе женщины больше,чем ее муж,но это не значит,что с мужем надо обязательно расставаться...Бери то,чем ты жива.Смело.В этом нисколько нет твоего предательства для кого-то.Может,Виченька из-за моих писем Маргоше и Милене ко мне ожесточилась?Из-за чего она?Я же ей ничего не сделал и никак ничем не обижал...Неужели вечна на мне метка проклятия,что даже любя меня,-нельзя меня взять,чтобы не обжечься?Такое чувство,что это тот самый эффект...Условность,обречённость отталкивать даже самые родные сердца...Но разве я этого хочу?Ведь нет...Всю жизнь молю Викуличку освободить меня от этого абсурдного заколдованного круга.Тем,что просто стать ей нужным,тогда между нами падут все оковы...Начинаем год друг с друга,Галчоночка.Знаешь,если Викочка не захочет,чтобы я её разлюбил,я никогда её не разлюблю...Но если захочет,а ты позволишь,то я обязательно тебя полюблю...Но только она не захочет и никогда не отпустит...Её ранит даже мысль об этом.Оттого,как взрослые люди,нам с нею всё бы решить,разобрать и остаться вместе,понимая и чувствуя наше живое и истинное друг для друга значение...Почему она не торопиться это делать?Уже 2023...Может,завтра всё же,-И отзовётся.И напишет.И приедет.Нет?Тебе видится это смешным?Она сама всё смешным делает?Меняет меня?Не ценит?Отрицает?Я без неё скорее всего умру...Но если благодаря тебе выживу,то обязательно повсюду будет цвести сирень,-в день,когда я тебя полюблю...
2 января 2023 год
ПИСЬМО МАРГОШЕ ...
Здравствуй,Маргарита.Моя родная,любимая доченька.Я знаю,что ты умеешь читать.И скорее всего разговаривать ты тоже умеешь.Ведь ты уже большая девочка.Без пяти минут девушка.Пишет тебе Серёжа.Я твой настоящий папа.Жизнь-сложная штука.Ты пока ещё многого не понимаешь.Где-то рядом с тобой должна быть твоя мама,-Виктория.Правда,она красивая и очень хорошая?Я знаю.Я и сам это видел.Иначе,как бы я стал твоим папой...Как твоя мама Вика сейчас живёт?Чужие дяди бьют её животом по попе?Ты этого случайно не видела?Нет...Только твой папа,вернее человек,которого хитрые и недобрые люди в сговоре назначили на роль твоего папы...Ну,ему этого тоже делать нельзя.Запрещено.Можно только мне.Ладно,Марго,это шутка.Хотя,моего запрета для твоей мамы это не отменяет.Пусть простит,конечно,твоя мама мне такой юмор.Но она наконец-то достигла того возраста,чтобы чувствовать и понимать,-что я говорю сердцем и всерьёз,а что шутя,пусть порой не совсем осторожно,но любя её всю жизнь по-настоящему.Это главная правда моей души.Да,теперь твоя мама Виктория уже достигла того возраста,чтобы всё понять о людях и чтобы разбираться в них.Она теперь чувствует и знает о том,-кто перед Богом свято и всерьёз её полюбил на всю жизнь,а кто ложью,грехом и обманом в своё время сбил её с толку.И душу кто твоей маме заморочил,кто подменил грешное на праведное,а праведное провозгласил грешным в её сердце...Всех этих людей она теперь знает наперечёт.И это,Маргоша,и моя маленькая победа,но главное-это победа твоей мамы над собой.Она и сама-Победа.И это наша общая победа.Я очень люблю тебя,моя доченька.Очень люблю твою маму,нашу Вику.Очень люблю твоих сестричек-Милену и Марьяшу.Они тоже мои родные и любимые доченьки,как и ты.Я вас искренне очень люблю.Дорогая Маргарита,доченька,а теперь кроме шуток,-я хочу сказать тебе о том,что шуткой никак не является.Пришло время тебе узнать правду.Я понимаю,что тебе будет сложно услышать и принять то,что тот человек,которого ты с детства привыкла считать папой,-Коля,-он не твой папа.Понимаешь,хоть ты ещё совсем крошка,но в жизни перед Богом ничего не решает похоть,биологический процесс осеменения и всё тому подобное.Это на ферме или в свиноводстве такое что-то решает и значит.Но перед Богом,в данных им нам святых чувствах-это тяжкий грех.Оттого совершивший его,как твой папа Коля,-не вправе называться отцом.Маргоша,мы с твоей мамой Викой любим друг друга всю жизнь.И ты,и сёстры-плоды нашей любви.Теперь ты знаешь правду,Марго.И всем нам теперь с этой правдой жить.И тебе,и мне с твоей мамой Викторией,и Миленочке с Марьяшей.Все совершают ошибки.Но жизнь продолжается.И все вместе мы её продолжить должны достойно.Я не могу сразу сказать и объяснить тебе всего,доченька родная.Но я обещаю,когда ты с сестричками будешь рядом,мы вместе с твоей мамой обо всём вам расскажем,доверимся и откроемся,чтобы вы поняли нас и простили.Может быть,Бог ждал пока на свет появятся Милена с Марьяшей,чтобы выбрать год и подарить всех нас друг другу.Дорогая моя Маргарита,я ещё никогда не видел тебя.Но я знаю,и я чувствую,как ты на меня похожа.И внешне,родным детским личиком и душой.Ты умненькая,добрая и красивая девочка.Конечно же,ты и вся в свою маму,не меньше,чем в меня.Ты видела,Маргоша,как цветёт дерево,цветущий сад?Деревья цветут благородно и свободно,они святы,светлы,чисты.В любви,красоте,радости и покое перед Богом они рождают свои плоды.Вот так на свет появилась ты и твои сестрёнки-Марьяша и Миленочка.Вы родились от нашей с вашей мамой Викой святой любви.И это наше счастье,наше истинное святое родство,которое перед Богом не может быть иным.Настоящие браки,союзы между любящими мужчиной и женщиной заключаются на небесах Господом.Но они никак не заключаются в сараях,где петух топчет куриц,где собака порылась,где бегает кот за кошкой,где и свинья опоросилась дюжиной её свинят,барахтающихся в грязи...Ты ещё многое поймёшь,Маргарита,но лучше,чтобы ты поняла сейчас,на заре твоей жизни,раньше твоей матери.Пойми,Марго,меня правильно.Я ни в коем случае не хочу никак и нисколько настраивать тебя против того,кого ты считала отцом,ты и твои сестрички.Против Коли,тёть,дядь,бабушек и дедушек...Но ты одно должна осознать в жизни,Маргоша.Любить детей и тешиться ими-это разные вещи.Большинство тешится,толком не зная,что с ними делать.И когда тебе дарили кукол,коробки с набором для кухарок и медсестёр,то это ещё не значит,что тебя любили,что ты нужна...Нужна твоя детская душа,истинная та,кто ты есть...Понимаешь меня,Маргоша?Когда люди ребёнком тешатся,то они тешатся:им для себя.А вот,если воистину любят,то любят-для их ребёнка.Я тебя люблю,Маргарита.Доченька моя...А вот любят ли тебя или лишь тешатся тобой и сестренками те,кто назвался тебе родными-это уже ты решишь для себя сама.А вот мама твоя Виктория любит тебя,как и я,не сомневайся.Просто тешились тобой слишком многие и этим мешали ей тебя свято любить.Но теперь всё будет иначе.Дай Бог.И моя самая главная просьба тебе,Маргарита.Как никто в мире,я делал всё,чтобы вернуть твою маму,её любовь и вас,-детей.Но злые люди её заставили отказаться от себя,меня,жить,минуя наши с ней чувства и живые души.Подойди к маме,Марго,возьми её за руку,и в глаза загляни всей своей душой и скажи ей:Мама,Мамочка.Будь с Серёжей.Ты любишь его.Он тебя.Я умру без неё, Марго.Без вас,детей.И вы душой-будете не вы.С наступающим Новым Годом,Марго!Мы все друг без друга-не мы.А вместе-мы сердцем живы.Счастливая семья.Люблю вас.Крепко обнимаю.Целую.Боготворю.И жду.
2 января 2023 год
ПИСЬМО МИЛЕНОЧКЕ...
Здравствуй,Миленочка милая.Как твои дела?Поздравляю тебя с Новым Годом!Ты веришь в Деда Мороза?Верь,солнышко,как и в Бога.Во всех,кто несёт в этот мир доброту и святость,-лучше верить...Ты хорошо вела себя в Новом,а точнее в старом,уходящем году?В Новом Году тебе ещё предстоит как-то себя вести...Дедушка Мороз долго думал и голову ломал над тем какой же подарок тебе преподнести в этот замечательный праздник.И решил он подарить тебе нового папу.Вот так и оказался я перед тобой.Я твой папа-Серёжа.А ты моя доченька-Миленочка.На самом деле я и есть твой настоящий папа.И всегда им был.Это долгая история.Твоя старшая сестричка Маргоша уже знает обо мне.Ты ещё у нас совсем маленькая и чтобы ты не расстроилась,-все подробности ты узнаешь,как чуть подрастёшь...И Марьяшенька,твоя младшенькая сестренка,-тоже.Не огорчайся ты,дорогая Миленочка.Я тебя люблю.Ты навсегда-моя доченька.Дай мне обнять тебя,прижать крепко к сердцу,моя роднуличка.В жизни так бывает.Вот наша Маргоша,-родилась в одной стране,а теперь живёт в другой.Так и тебе тоже предстоит пожить и при одном,и при другом папе.С годами ты скажешь,-при каком папе лучше.В этом ты будешь не одинока,доченька.Компанию тебе составят сестрички-Марго и Марьяшенька.А вот,благо,к счастью,мама у вас всегда будет одна.Мама Виктория.Мы с твоей мамой по-настоящему любим друг друга.Нашей любви уже много лет.Тебе будет столько,когда ты пойдёшь в 9-й класс...Злые и подлые люди пытались нас с твоей мамой поссорить.Но наша любовь всё выдержала,всё прошла.И победила.Миленочка,доченька,я отправил твоей сестричке Марго тоже письмо,как и тебе.Но я его отправил в Охотниково.А сейчас я вдруг подумал о том,что твоя мама Вика уже может там не быть,вдруг она забрала вас с сестренками и привезла к её маме,к вашей бабушке Люде в Журавли.Будем оптимистами,-такая вероятность есть.И в неё надо,любя твою маму,верить.Пессимистами и реалистами мы уже были.Не понравилось.Когда я разговаривал с Маргаритой,то забыл,Миленочка,оставить ей свой телефон и почту.Ты запиши себе,пожалуйста,доченька.Маргоше тоже скинешь,обменяемся с вами номером.Скинете мне потом ваши.Вот,моя дорогая,запиши +7(909)467-66-08.Это мой номер телефона.И почта электронная-sergey.esikov.80@mail.ru К Новому Году или в первые дни его твоя с сестричками мамочка Вика соберёт вас в дорогу и все вы приедете ко мне.Любимые мои доченьки и ваша мама,которую я всю жизнь люблю,она росла на моих глазах из юной девушки в самую прекрасную женщину на Земле.Мы семья,Милена.Теперь мы-одна семья.Мы будем счастливы все вместе,Миленочка.Это я тебе обещаю.Где бы мы не были,-я всегда буду тебя любить и твоих сестричек-Марго и малышку Марьяшу.Буду любить вашу мамулю всю жизнь.Мы вместе с ней будем о вас заботиться,все ваши желания и стремления,ваши интересы и увлечения поддерживать.Все ваши капризы терпеть и исполнять ваши мечты.Все.Ну или почти все...Миленчик мой родной,ну не грусти.У тебя имя от слова-миллион?Ты из-за папы Коли огорчилась...Я тоже твой папа и тоже хороший.Ну куда я денусь,будешь с ним видиться,если захочешь,и сестренки тоже...Я не хочу никак тебя ранить и тебе говорить что-то плохое о человеке,которого ты много лет считала папой.Нет ничего дороже в мире,чем сердце ребёнка.Поэтому,Миленочка,твои чувства я превыше всего буду всегда ценить и уважать.Как бы тебе всё помягче сказать,доченька...Твой папа тебе зла не делал.Но он был одним из тех,кто сделал зло мне.Моя жизнь без твоей мамы оказалась сломана.И это стало моей личной трагедией...Понимаешь,Милена,вот представь...У тебя есть комнатный цветок или любимый попугай.Ты долгое время ухаживаешь за ними,поливаешь,кормишь,любуешься,переживаешь...Живёшь ими всем сердцем.И вот в один из дней к тебе в дом идёт толпа людей,заходят и бьют тебя и ставят в угол за то,что ты так любила,за то,чем ты жила...И после этого,Миленочка,говорят они всем и повсюду,что ты одна-плохая,а все остальные хорошие.Просто,что им так захотелось решить за тебя...А потом они приходят к тебе во второй раз и забирают у тебя и твой любимый цветочек,который ты так растила,и попугая,не забыв облить тебя их помоями...И ходят они и смеются.Смеются не оттого,что им весело,а давясь,удавливаясь смехом,что тебе больно...И это,может,единственное,-почему им интересно друг с другом...А твой цветочек и попугай в их грязных руках-нет,они не завяли,не погибли.В школе нас учили,что жизнь-это есть естественный отбор.Но зачем он нам-людям.Это в фауне,у обезьян он присутствует.Хотя,в наш век,что говорить,люди недалеки в развитии от животных.А счастлив хоть кто?Нет.Вот и цветочек твой,Миленочка,и твой попугай,оказавшись заложниками естественного отбора,в предоставлении себе самим,-совсем не так живы,как в твоей душе.Знаешь,как дерево,-в отсутствии солнца растёт в кривизну?Так и цветочек наш...Хоть и расцвёл трижды.И попугай от этой приживчивости и самообмана,-материт всех,кого видит.И больше всех-Тебя...Вот тебе,Миленочка,и отбор естественный.И цена святой любви.Что не отличишь в этом,-где обезьяна,где папа...Я очень люблю тебя,доченька.Пойми,что для твоей мамы Виктории,-важны не только вы-дети.Есть ещё её личное счастье.И оно невозможно с человеком,которого ты и сестренки считали папой.Хоть ты,Миленочка,больше всех похожа на него,я тебя люблю.И сделаю всё для твоего счастья.До 14 лет закон запрещает мне,до получения тобой и сёстрами паспорта,дать вам свою фамилию.Но я хочу заслужить перед Богом,твоей мамой и вами,-чтобы уже сейчас ваши школьные дневники и тетради,-вы подписали так:
ЕСИКОВА МАРГАРИТА СЕРГЕЕВНА,
ЕСИКОВА МИЛЕНА СЕРГЕЕВНА,
ЕСИКОВА МАРЬЯНА СЕРГЕЕВНА,
и ваша мама-
ЕСИКОВА ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА.
P.S. С Новым Годом,родная Викуличка.Прочти всё Милене и Маргоше.Я тебя люблю.Тебя и детей.Жду вас очень.Приедь.Я настаиваю на этом.Мы-Семья.Мы-Любовь.Мы-Счастье.Мы-Победа.
2 января 2023 год