О медиках ходит много анекдотов. Но некоторые из них совсем не анекдоты а самая что ни на есть правда. Хоть и выглядит как анекдот. Я выписал те истории, о которых могу точно сказать что это правда. Так как я сам медик.
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет! Но к сожалению всегда опаздывает с постановкой диагноза.
Наташа всегда ярко красилась и носила короткие юбки, чтобы старушки у подъезда думали что она проститутка а не участковый терапевт.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Врач скорой помощи:
- На что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Профессор читает лекцию:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Пациент пошел на поправку. Но не дошел.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого…
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем-то?!
— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…
Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина — она берет в руки расческу и ищет зеркало.
Врач спрашивает у пациентки:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Так неудобно,доктор... Мужика хочу.
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 10 выживут трое, то они всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Типичный пациент - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" против "Тут живая очередь".
Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Сын!Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Во времена ковида. Люди с высокой температурой.Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в обед.
Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!
Один врач другому после дежурства:
—Коллега, как твоё самочувствие?
Ответ:
— Великолепно! Что это было?
— Я дал тебе поспать.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "
Доктора после дежурства:
Как то я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону:
-Кто?
- Врач.
Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса.
После 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и ожиданием звука вызова
Отвечаю по своему мобильному телефону: "кардиология"
После бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись.
Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны