Ты, конечно, меня нашёл. Или я сама нашлась. Какая, собственно, разница. Если всё это короткое время мы были рядом. Рядом ли? Случайные встречи на периферии виртуального мира, я бы даже сказала Мирка.
Тогда, до последнего «прощай», нам казалось, что это и есть то самое ОНО. Наше. Только на двоих. Ещё много эпитетов можно писать о том самом «НАШЕМ». И теперь всё больше остроты добавляется в воспоминания на фоне тягучего уныния, неопределённости, неоправданных слёз и страстей.
Самый конец. Самый крайний конец – а их было много, - оборвался запросто и быстро. И совсем не больно говорить, что мне стало легко. Стало проще жить, дышать, просыпаться и раньше ложиться спать. Я знаю, что утром ты не примешься стучаться в мои мессенджеры коротким «доброе утро», а тем паче «любимая». И я словно развёрнутая и разглаженная купюра, которую достали со дна потрёпанного кармана. Расправляю свои уголки и заломы, склеиваю свои надрывы и переломы.
Начинаю жить без тебя. Продолжаю жить без тебя. Хочу жить без тебя. Ты не дождёшься моего «прости». Мне не в чем виниться перед тобой. Никогда. Ни за что. Тебе было дано право быть рядом, создать новую реальность, не прятать меня, не унижать собственным бессилием. В конце концов, не быть смешным. Но трусость и мнимый колпак, боязнь перемен заразили мою душу чувством того, что называют резким «опасно».
Ты – моя опасность. И посему, двери мои закрыты, иллюзорные чемоданы стоят за пределами моего мира. Крылья сняты. Видишь, я голая стою. Совсем. Освежёванная тобой. Готовая быть сама собой и не любить тебя. Больше не любить. Больше…
Без чисел, вне времени