ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ
Царь, Министр, все трое Сыновей с тремя же Девушками, Женщина, Рассказчик
Действие происходит во дворце. На троне, как обычно, восседает Царь, рядом вьюном крутится его верный Министр, а перед троном стоят все трое Сыновей в компании своих подруг.
Пауза затягивается. Все собравшиеся с нетерпением посматривают туда, откуда должен появиться Рассказчик, а Царь с Министром ещё и пытаются привлечь его внимание жестами и шиканьем. Наконец Рассказчик появляется на сцене, подходит к Министру, не говоря ни слова, суёт ему в руки лист бумаги и так же молча уходит. Министр и Царь, заглядывая ему через плечо, некоторое время изучают документ, затем Министр, пожав плечами, выходит на обычное место Рассказчика — на авансцену — и зачитывает полученную им записку.
МИНИСТР
Недалеко осталось до финала,
А впереди ещё всего немало.
Царь, к браку охладев, затеет вдруг
Экзамен для детей и их подруг.
Хоть к каждой придерётся он невесте,
Но все сдадут экзамен честь по чести,
И выйдет кукиш батюшке-Царю.
Уж это я вам точно говорю!
Все в недоумении переглядываются. Министр смущённо возвращается к трону. Пауза.
ЦАРЬ (внезапно вспылив). Кто пишет тексты этому Рассказчику?! Кто этот человек?! Покажите мне его! Приведите его сюда, я хочу на него посмотреть!
Все приходят в движение.
МИНИСТР. Царь-батюшка, не волнуйтесь! Вам вредно волноваться, у Вас пульс!
ЦАРЬ. Какой пульс?! При чём тут пульс?! Тут никакого пульса не напасёшься! Покажите мне того, кто пишет тексты Рассказчику! Я оторву ему голову и скажу, шо так и було! Хоть это и из другого фильма!
Снова, как и всегда после этих слов, все присутствующие оборачиваются в сторону и застывают на несколько мгновений в ожидании Рассказчика. Но тот, как и следовало ожидать, не появляется.
СТАРШИЙ СЫН. Папаня, не переживайте Вы так! У Вас же нервная система!
ЦАРЬ. Нет, вы это слышали?! Кукиш! Мне — кукиш! Как вам это нравится?! И экзамен этот... Какой ещё экзамен?! Не собирался я никому никакого экзамена устраивать! Я эти экзамены сам терпеть не могу после гимназии до сих пор, а тут — здрасьте, пожалуйста, устраивай, Царь-батюшка, экзамен! А ежели меня не устраивает, что я должен экзамен устраивать?! Если меня не устраивает, то и я никаких экзаменов устраивать не буду! Я Царь или не Царь?! Я прав или не прав?!
МИНИСТР. Конечно, Вы — Царь. И конечно, Вы правы...
СРЕДНИЙ СЫН. Это ведь тоже из какого-то...
ЦАРЬ (раздражённо машет рукой). Ааааай!!!
МИНИСТР. Конечно, Вы правы. Но сказка тоже по-своему права. Она развивается не сама по себе, а по определённым законам жанра. И по этим же законам Вы должны устроить испытание для невест своих сыновей.
ЦАРЬ (поникнув). И какой интерес быть Царём, если не можешь делать то, что хочешь? (Голосом и с интонациями Короля из х/ф "Золушка") Ухожу! Ухожу немедленно в монастырь!
Царь отшвыривает корону и пытается вскочить с трона, но его удерживает Министр. Поднимается всеобщий переполох, слышны отдельные тревожные возгласы и междометия. Постепенно Царь успокаивается.
ЦАРЬ. Ну что ж... Раз уж я стал заложником законов жанра... Будет вам экзамен!
Все переглядываются, не зная, как реагировать на это заявление.
ЦАРЬ. Итак, хочу я, дети мои, посмотреть, какие ваши жёны рукодельницы. Пусть они соткут мне к утру каждая — по ковру... К утру — по ковру... Надо же, стихи! Министр, запиши, чтоб не пропало... Так вот, по ковру — к утру. Значит, до утра — три ковра... Надо же, опять стихи!
МИНИСТР. Талант, Царь-батюшка, талант!
ЦАРЬ. Ты хоть записывай за мной! Глядишь, книжицу выпущу... Потомки учить будут... Вторым Пушкиным стану...
МИНИСТР. Вы, Царь-батюшка, можете и первым Пушкиным стать.
ЦАРЬ. Это как же?
МИНИСТР. Да вот так. Пушкин-то ещё не родился. В стародавние времена живём!
ЦАРЬ. Действительно... Гляди-ка, какие перспективы у меня появляются под старость лет! Второе дыхание открывается! Прямо хоть пенсионный возраст поднимай!
МИНИСТР (нервно). Давайте лучше вернёмся к коврам!
ЦАРЬ. К каким таким... Ааа, да-да-да... Ковры. Итак, к утру... Как там дальше в моей поэме было?
МИНИСТР. К утру — по ковру, Царь-батюшка.
ЦАРЬ. Точно. Молодец, Министр! Хвалю.
МИНИСТР. Служу престолу!
ЦАРЬ. Вольно.
СТАРШИЙ СЫН. Папаня, ну какие ковры? Сейчас это уже не модно. Хоть и стародавние времена у нас, а всё ж таки не каменный век, чтоб ковры дома держать.
СРЕДНИЙ СЫН. Ковры ещё в девяностых из моды вышли, папаня. Бросьте вы это, в самом деле!
ДЕЛОВАЯ ДЕВУШКА. В настоящее время при внутренней отделке помещений широко используются более современные материалы, такие, как пластик, полиэстер, поливинилхлорид. Панели из этих материалов удобны и просты в использовании, долговечны и оптимальны по соотношению цены и качества.
ДЕВУШКА В ОЧКАХ. Я присоединяюсь к предыдущему оратору. Добавлю ещё, что ковры являются своего рода "пылесборником" и местом обитания пылевых клещей, что резко повышает вероятность развития аллергии.
ДЕВУШКА. Причём, я бы добавила, аллергия может развиться не только у людей, но и у домашних животных, в частности — у котов, что совершенно недопустимо.
ЦАРЬ. Таааааак... Вот, значит, как?.. Спелись уже?! Нннну-ну... Тогда вот вам другое задание. Хочу я посмотреть, какие вы хозяюшки. Пусть каждая из вас закатит пир горой! А я лично попробую каждое блюдо и доведу до вас своё царское решение. Деньги на пир будут выделены из бюджета.
В этот момент на сцену выходит Женщина. В руках у неё большой поднос, обильно нагруженный всяческой снедью.
ЖЕНЩИНА. А у меня уже всё готово! Вот, Царь-батюшка, отведайте! Снимите пробу!
ЦАРЬ (оторопев). А Вы, простите, кто?
ЖЕНЩИНА. Да Вы кушайте, кушайте! Щи, моя душа, сегодня очень хороши!
Царь машинально пробует еду, и лицо его проясняется.
ЦАРЬ. Мммм... Божественно!.. Восхитительно!.. Превосходно!..
ЖЕНЩИНА. А вот второе. Отведайте, Царь-батюшка!
Царь уже без уговоров начинает с аппетитом уплетать второе.
ЦАРЬ. Ммммм!.. Великолепно!.. Феноменально!.. Потрясающе!..
ЖЕНЩИНА. А вот десерт.
Царь хватает десерт и начинает жадно поглощать его.
ЦАРЬ. Мммммммм!!!
ЖЕНЩИНА. И всё?
ЦАРЬ. У меня слова закончились, а эмоции остались. Ммммммм!!!
Отставляет тарелку в сторону.
ЦАРЬ. В общем, я Вас не знаю, но я на Вас женюсь! Такую женщину никому не отдам, но и сам...
ЖЕНЩИНА. Что?!
ЦАРЬ. Не упущу!
Все смеются. Царь, размякнув от избытка чувств, машет рукой.
ЦАРЬ. Ээээээххх!!! И сам женюсь, и сыновей женю! Вон каких невест они себе отыскали! Любо-дорого взглянуть! И умны, и красивы, и за словом в карман не лезут, а главное — меж собой поладили, общий язык нашли и друг за дружку горой стоят. А это и есть самое главное — чтобы люди любили друг друга, уважали и поддерживали. Вот в этом и была моя проверка! Не ковры мне нужны были, а мир и лад между вами, дети мои!
Всеобщая сцена умиления. Все растроганы, обнимаются, братаются, кто-то украдкой вытирает слезу, слышны отдельные возгласы и междометия.
МИНИСТР. Ну вот, и деньги из бюджета выделять не пришлось! Вот на этой оптимистической ноте предлагаю закончить. И так уже битый час тут из пустого в порожнее переливаем.
ЦАРЬ. Да закончить-то можно, только не знаю, как это сделать без Рассказчика. Его слова должны быть финальными, а его теперь на сцену и тягачом не вытащишь...
МИНИСТР. Ну так надо его спровоцировать!
ЦАРЬ. Как это?
МИНИСТР. А вот так.
Министр разворачивается в сторону, где обычно находится Рассказчик, и кричит.
МИНИСТР (подражая персонажу из х/ф "Афоня). Афоооняяяя! Афоонь, дррруг!!!
ЦАРЬ. Ага, ага, понял! (подражая персонажу из м/ф "Дом для Кузьки") Нафааняяя! Нафаааняяяяяя!
Все подхватывают игру и начинают провоцировать Рассказчика на выход из-за кулис, подражая персонажам различных фильмов и мультфильмов.
СТАРШИЙ СЫН (подражая персонажу из х/ф "Белое солнце пустыни"). Абдулла! Таможня даёт добро!
СРЕДНИЙ СЫН (подражая персонажу из х/ф "Карнавальная ночь"). Лююдиии! А... Аууууу! Товаарищи!..
ДЕЛОВАЯ ДЕВУШКА (подражая персонажу из х/ф "Любовь и голуби"). Людк, а Людк!
ДЕВУШКА В ОЧКАХ (подражая персонажу из х/ф "Карнавальная ночь"). Серафим Иванович! Скушайте сосисочку, Серафим Иванович!
МЛАДШИЙ СЫН (подражая персонажу из м/ф "Ну, погоди!"). Заяяяяц! Ты меня слыышиииишь?!
МИНИСТР. Дяденька, Вы чего кричите?
МЛАДШИЙ СЫН. Иди отсюда, мальчик, не мешай!
ДЕЛОВАЯ ДЕВУШКА. Ёёёжиииик!
ДЕВУШКА В ОЧКАХ. Лошааадкаааа!
ЦАРЬ. Дииимоооооон!!!
Все дружно и одновременно поворачиваются к Царю.
ВСЕ (хором, взвинченно). Это из другого фильма!!!
На сцену наконец-то выходит Рассказчик. Его встречают дружными аплодисментами. Рассказчик снисходительно улыбается и проходит на авансцену.
ЦАРЬ. Ага. Значит, его зовут Димон.
Все, кроме Рассказчика, смотрят на Царя.
ЦАРЬ (поясняет). Ну он же откликнулся!..
РАССКАЗЧИК
Ну вот уж и развязка, наконец-то!
У Сыновей имеются невесты,
Имеется подруга у Царя...
Идиллия, короче говоря!
Официальным этим заявленьем
Мы завершаем наше представленье!..
Внезапно вперёд выдвигается Царь.
ЦАРЬ
И я вас всех благодарю, как Царь,
За то, что досмотрели до конца!
КОНЕЦ
Автор выражает благодарность советскому кинематографу в целом; а также Леониду Алексеевичу Филатову — поэту, драматургу, кинорежиссёру, актёру театра и кино, телеведущему; Юрию Николаевичу Клинских — лидеру группы "Сектор Газа"; Павлу Анатольевичу Яцыне — лидеру группы "Красная Плесень" — за их творчество, вдохновившее автора на данное произведение.
Николай Николаевич Лисин, август 2023 г.