Нарезаю арбуз и приговариваю:
- Ух ты, какой красный!
Дочка: - Это потому что ему стыдно за то, что он такой толстый и пузатый!
*****
Ко мне в гости пришли две подруги с маленькими детьми. Мы накрыли на кухне стол, оставили детей играть с моей собачкой, а сами отправились в комнату фотографироваться. Стоим, позируем на камеру. И тут до нас доносится диалог:
- Какая собака у тёти Юли прикольная! Давай её накормим?
- Давай, только я не знаю, чем кормят собак.
- Я знаю! Сто раз видел, как бабушка готовит еду уличным собакам. Надо переложить еду из тарелок в ведро, покрошить хлеба и всё перемешать. Только я не помню, это делается до того, как все покушают или после.
*****
Работаю школьным директором. На каникулах в школе затеяли ремонт. Я пришла проверить, как продвигаются дела и попутно провести своему трёхлетнему сыну экскурсию по школе.
- Вот это, - библиотека, - рассказываю я, открывая кабинет. Здесь хранятся учебники.
- А почему полки пустые? - интересуется сын.
- Потому что в школе ремонт, и все учебники временно разложили вон по тем большим коробкам. - А вот здесь, - подходим мы к следующему кабинету - находится учительская. Давай не будем заходить - учителей ты всё равно сейчас не увидишь.
- А давай зайдём, - просит сын, - я хоть в коробки загляну.
*****
Работаю в саду воспитателем. Подбегает Катя, вся зарёванная, и просит:
- Ирина Игоревна! У вас такие ногти острые! Поцарапайте пожалуйста Витю, чтобы он больше меня не обзывал.
*****
Летом дочка гостила в деревне у бабушки. Я интересуюсь:
- А что там за новенький мальчик Лёша у вас появился? К кому он приезжал?
- Ну, слушай, - начала рассказывать дочь. Помнишь тётю Нюру? Это та тётя, которая полоскала в речке бельё и у неё утонул тазик, за которым потом нырял дядя Слава - тот дядя, который ехал с рыбалки на тракторе и врезался в палисадник к тёте Поле, которая там рвала рябину на компот, а потом женилась на дяде Паше, который всё лето ходил в гипсе, потому что шлёпнулся на мокром крылечке из-за того, что кто-то намылил ему калоши за то, что он сбил из рогатки помидор с куста дяди Кости, - папы Егора - того мальчишки, к которому залетела в ухо оса, когда он катил в тележке своего барана к ветеринару Степанычу, у которого жена Альбина сшила попону для коня дяди Бори, у которого есть соседка тётя Нюра, к которой он приезжал...
- Кто? - спросила я, потеряв нить событий.
- Как кто? - удивилась дочь, - Лёшка! Ты же про него спрашивала.
****
Сын попросил купить ему на Новогодний утренник костюм любимого персонажа - кролика Снежка из фильма "Тайная жизнь домашних животных ". Я купила, и в назначенный день мой ребёнок, сияя от счастья, отправился в сад на праздник.
Сама я на праздник опоздала. Явилась, когда сын, стоя под ёлкой, уже дочитывал стихотворение. Родители, присутствующие в зале, покатывались от смеха и снимали моё чадо на телефон. Присмотревшись к сыну, я обомлела!
Он был в своём белоснежном кроликовом костюмчике, а на груди красными буквами сверкала надпись Я ЧЕЛОВЕК ПУК.
Я в гневе отозвала воспитательницу в сторону и потребовала объяснений.
- Да я сама в шоке! - начала рассказывать воспитательница.
Ваш Богдаша подошёл перед утренником и объявил, что он передумал быть кроликом и хочет быть Человеком-пауком. Попросил выдать ему соответствующий костюм. А где я ему за полчаса до праздника возьму костюм Человека-паука? Тогда он предложил мне перекрасить кролика в паука фломастерами.
Я отказалась портить костюм без вашего ведома, хотя он уверял, что мама у него добрая и меня не тронет. Чтобы хоть как-то выйти из положения, я взяла пластмассовую азбуку, собрала из букв фразу Я ЧЕЛОВЕК ПАУК, и прилепила её к костюму двусторонним скотчем. Богдан заметно повеселел и тут же стал вживаться в образ. Когда он запрыгивал на стену, буква А отвалилась. А скотч у меня был последний...
****
Младший сын хнычет с утра:
- Мам, можно я не пойду в садик? Я ночью с кровати упал. Так ушибся, что ногой пошевелить не могу.
- Хорошо, оставайся дома, понаблюдаем - говорю я.
Старший сын отводит меня в сторонку и просит:
- Мам, мне так Сеньку жалко. Давай хоть арбузик ему купим, чтобы болеть нескучно было.
Я сбегала в магазин и купила арбуз.
Через час после поедания арбуза младший сынок вскакивает с кровати и пулей несётся в туалет, сшибая по пути меня, кота, собаку и старшего сына.
- Э... растерянно бормочу я. А старший сын ехидно улыбается:
- Вот она, целебная сила арбуза! Меня так дедушка в деревне лечил, когда я картошку не хотел копать.
*****
Отдыхали с сыном на озере. Из воды вылез мужчина и, наклонив голову вбок, стал прыгать на одной ноге.
Сын интересуется у него:
- А зачем вы так делаете?
- Вода в ухо попала, вытряхиваю, - ответил он.
Сын: А вы что, не знаете, что для этого существует специальная ушная сушилка? Мой папа всегда ей пользуется.
- Ого! Я не знал! Спасибо за совет. Непременно куплю себе такую, - ответил мужчина и пошёл с пляжа.
А сын вдогонку кричит:
- А ещё ей можно волосы сушить...
*****
Из рассказа бабушки.
Впервые привезли внука в деревню погостить. Комаров отродясь не встречал. Вечером делится впечатлениями:
- Баба! Я сегодня видел, как дед комара пришиб!
Я: И правильно сделал! Это чтобы комар тебя не покусал.
Внук (в недоумении):
- Так дал бы ему по кусальнику и всё. Убивать - то зачем?