76 день Боли Хронического Одиночества.
2023.03.17 Пятница
Утренние "Байрактары" как далёкие занудные будильники. Раззззззбудили, демоны.
Ну да я вчера днем выспался, потому вскоч в 6.30 вреда организму не нанес.
Утром все в интернетделах. Даже на время завтрака из девайсов не вылазили.
А вот после - десант на остров. И не за живописными видами и древними руинами. Нет. Набрать улиток на послезавтрашний ужин (улитки должны пару дней на муке посидеть, внутренне очиститься перед процедурой).
Нынче никуда особо карабкаться не пришлось. После дождей виноградные улитки под каждым камушком. И на удивление тонкостенные и хрупкие. Мигом набрали с кило примерно. Нам хватит.
Старт. Паруса подняли, но шли на моторе: встречный штиль, 1-3 узла. Курс на Екинчик: нужно заправить газовый баллон, долить в танки воды, докупить продукты. А в деревне сельпо.
На подходе резко похолодало, зашли под тучищу. Пришлось даже второй свитер накидывать и капюшоном накрываться.
Якорь бросили у пляжа. На динги на берег, по берегу в магазин. Первый закрыт, ресторан дымит, а во втором магазине из овощей только пяток вялых картошек и ром. Пришлось брать что есть.
А еще мимоз нарвали. Дикие маки всюду - не тронули.
Вечерело. Перевел яхту в бухту Три Скелета, это рядом. Встал на якоре. Свозил Умку на берег. Греб медленно, медленно, еще медленней... Тут и накрыло.
...Сегодня к вечеру накатило Одиночество. Депрессия, тоска.
Вспоминаю. Дети, друзья, жены, родители идут чередой в кружащийся нездоровой голове. Мысль: насколько же редко видимся... Насколько мало меня хотят видеть... На кладбище чаще приходят. Видимо, я все-таки умер тогда, в 2012-ом.
Я видел, как делили мое наследство. Как дети выросли без меня. Как ушли в свою жизнь жены. Как друзья сделали начатое мной и сделали лучше. Я видел, как вообще мало повлиял мой уход на жизнь близких. Как быстро меня забыли и стали жить дальше сами, по-своему. Как много я о себе мнил и как мало я, оказывается, значил.
Все это я знал и раньше. Собственно, потому и ушел, что поверил в это. Убежал от возникшей пустоты вокруг себя, от ощущения ненужности и даже досадной помехи им всем. Ушел в обиде на весь мир.
Думал пересдать пасьянс, перемешать колоду. А раскладывается все то же.
Почему же тоска? А болит та самая тоненькая заусенка надежды, что ошибаюсь. Брось, отомри уже, нерв в больном зубе, зарубцуйся, треснувшая пятка. Уходить мешаешь.
Стать счастливым можно только забыв все прошлое, перечеркнув, закрыв туда дверь и забыв назад дорогу.
Страшно? Очень. Это и убивает болью. А нужно умереть легко.
К счастью, я ни разу не суицидник. Хотя иногда кажется, что вот так, с нулевым опытом да на неопробованной маленькой лодке уйти в страшные неизвестные стихии - тоже своего рода русская рулетка, попытка переложить ответственность за выживание на судьбу и Рок. Если б не Наташа рядом тогда и не привычка заботиться и беречь, сгинул бы где-нибудь, чуть-чуть опустив руки перед шквалом...
Рано, значит. Надо еще над собой поработать. Наташи нет. Снова один. Теперь ясно, что нужна не анастезия чувств, а мышьяк на нерв...
Ужин. Киношка. Ром не хочется. Песни под гитару в настроение: "Горное Эхо" Владимир Семеныча, "Пока в печи горят дрова" Городницкого, "Коррида" Шаова...
Когда загнал себя в самый девятый круг личного внутреннего пекла, а экипаж в печаль, попросил у ребят отбой.
Дали не сразу. Сперва достали и допили таки ром, поиграли в "Крокодил". И вот, когда уже перестали понимать кто что показывает, когда сам показывающий стал забывать, что изображает - вот тогда отбой и настал. Естественный и неотвратимый. Кто где.
Прошли:
За день 15 миль, всего 33932 мили.
Из них:
Под парусом 10 (16533)
На моторе 5 (17399)