Посвящается Л.Г. (лирическому герою, конечно, а вы не на того подумали).
Все совпадения случайны.
Кто бы мог поверить,
что жил в эсэсэсэре
горе-программист.
Про таких говорят, что один раз – не визажист,
ну, или на французский манер: не кутюрьё.
Сам программист утверждал, что всё поклёп и враньё,
Звали лирического героя, к примеру…
впрочем, не важно.
Какое-никакое имя есть у каждого.
Если не имя, то кличка, на жаргоне – погоняло.
Таких у программиста было немало.
Был он не матёр, не хитёр, не силён, так, ни о чём,
и недорогие понты были всегда при нём.
Тут про дисклеймер вспомнить пора.
Это когда всуе упомянул бобра
и, чтобы не обижался бобр,
чтобы бобр оставался по-прежнему добр,
поясняешь: так, мол, и так,
все совпаденья с бобрами – случайный рифмованный брак,
бракоделов уже как следует наказали –
ни значков не вручили, ни юбилейных медалей.
Лирическое отступление.
Дисклеймер дней моих суровых,
мой голубь дряхлый, как ты там?
Враги, в глуши лесов сосновых,
крадутся по твоим следам!
Но пора вернуться к лирическому герою.
Он программировал что-то порою,
и гордо нёс программистское бремя.
А надо заметить, что застойное было время –
кто не обладал богатырской силой,
того каждый день по три раза насиловали.
Нужно ли при таком непростом раскладе удивляться,
что решил наш герой стать заправским канадцем.
Уж там-то, в Канаде, и климат очень хорош,
и в подворотне иллюзий никто никого не лишит ни за грош.
В общем, свалил программист, всего-то делов.
Половая сохранность, она дорогого стОит.
Спросите: зачем было тратить столько рифмованных слов,
когда очевидна крутая судьба героя:
он в Канаде придумал виндоуз, гугл, а позже – фейсбук
(инстаграмм не успел – опоньшисты опередили),
и с бокалом мартини, в кругу длинноногих подруг
развлекался на собственной вилле.
Настоящий мультимиллионер, а, может, миллиардер,
всем эмигрантам и всем программистам пример.
Эх, если бы всё было правдой… Но это не так –
вмешался, похоже, какой-то влиятельный враг.
В итоге – ни длинноногих грудастых красавиц в бикини,
ни мартини, ни ламборгини.
В общем, хлёсткий шлепок по эмигрантской гордыне.
Тут кто угодно ушёл бы в запой,
только не наш герой.
Решил программист стать доставщиком пиццы.
На чаевые сумел подняться, прибарахлиться,
купил себе дешёвую машинёнку,
челюсти вставил, нашёл пусть бэушную, но девчонку.
Не стройняшку, не длинноногую, без бикини, но всё же
что положено – то при ней, а с рожей…
С рожи воды не пить, как говорят в народе.
В общем, всё наладилось вроде:
есть чаевые, женщина, машинёнка, еда,
но пришла, откуда не ждали, беда.
Проснулся в пиццеразвозчике пародист.
А он ещё программистом был преизрядно говнист,
а тут прям с жиру всё пуще бесится,
то блажь, то чушь несёт, то вообще околесицу,
что-то рифмует нощно и денно.
Нашлись шутники и шутницы, глумятся: ах обалденно,
кто тебе скажет правдивей, чем близкие товарищи,
что и стиль, и сюжеты твои потрясающи,
а особенно смешно, про фекалии,
так что ты продолжай, поактивней наваливай!
А кто недоволен – опоньшистское отродье,
откуда только такие берутся в природе?!
Шло время. Случилась большая буза.
Поди, разберись-ка кто против кого, кто за.
Наш герой, попивая вечерний кефир,
всей душой новостной поглощая эфир,
решил, что не может молчать, ну никак.
Он же, все помнят, талантище, гений, а не дурак.
Подумал: а вдруг победитель возьмёт и спросит сурово:
где твоё, гений, печатное веское слово?
Глянет пристально в пародистовы глазки:
зря тебя в эсэсэсэре не снасильничали для острастки,
ну, да ещё ничего не упущено.
Представил герой, что ставят его в позу бегущего
да как вздрогнул, аж пролил на брюки кефир,
да как завизжит на весь мир:
«Не насильничайте меня, господин победитель,
я же безобидный, беззлобный, я же обычный зритель!
Знаю, что вы всех насилуете, кто подвернётся под руку,
но мне-то за что вы такую приготовили муку?!
Я могу откупиться, вот, возьмите мой унитаз,
таким не каждый похвастаться сможет из вас.
Ничего не сказал победитель, покрутил у виска и ушёл,
плюнув почему-то не в ясное личико, а на пол.
Тут решил пародист, что непобедим:
и глаза не заплёваны, и унитазец с ним,
но бывает, едва только ляжет в кровать,
победитель приснится и… в общем, не добежать.
А друзья всё воркуют: да ты ж наш герой, наш храбрец-молодец!
Вот такой вот у байки моей дидактичный конец.
Продолжение здесь: http://stihi.ru/2023/05/03/6945
****
И спасибо А.С Пушкину, вдохновившему на лирическое отступление.