За окном февральская метель... Вон как разыгралась. Даже света белого не видно. Где - то вдали, в серой дымке, сквозь эту вьюгу пытается пробраться солнце. Но нет... Сейчас все ее попытки будут тщетны.
Я смотрю на это буйство природы из маленького окна сарая. Те, кто жил или живет в деревне знают что это за место.
На столе стоит керасиновая лампа.
На сегодня это довольно редкая вещь. Используется только в декоре, да и то в каком - нибудь улучшеном виде.
У меня же лампа что ни на есть самая настоящая. Закопченая временем так сказать. Ей лет шестьдесят как минимум.
Под ногами играет мой любимый кот. У него очень интересное имя. Не котовье. Его Медведем зовут. Потому что он похож на большого серого плюшевого медведя.
Он мой самый лучший и верный друг. Всегда выслушает и никогда не запретит наконец отплакаться от души. А это бывает, порой, очень нужно. На людях я никогда не показываю слабости. Я стойкий оловянный солдат. Но, в редкие моменты, когда я остаюсь одна, во мне вдруг просыпается что - то живое. И тогда я могу позволить себе дать выход чувствам и эмоциям. Но только подальше от людских глаз. За слабость всегда прилетало.
А в одиночестве можно побыть собой. Ну хоть немного. Снять маску правильности, надменности, грубости, жесткости и равнодушия.
Кот - проказник разбросал все дрова, которые я складывала сушиться возле печки. Вот бандит. Теперь придется все заново собирать.
Да и печку не мешало бы растопить. А это не так - то просто в такую вьюгу. Но для меня это не проблема. Здесь помогут советы моего деда. Он был печником. Один на все наше село. Да кем он только не был. Если так перечислять.... А вообще, мне его не хватает. Причем почему - то сейчас особенно остро. Мы с ним были друзьями. Он меня многому научил. У него был очень тяжелый характер. Настолько тяжелый, что я даже не знаю с чем это можно сравнить. Но только мне удавалось его, этот самый характер, как - то усмерять. Сейчас мне вспомилось как он пел. Бывало как затянет какую - нибудь песню... ну например, эту "Когда весна придет не знаю...". Или эту "Ой рябина кудрявая. Белые цветы...". Да... А еще он мне часто рассказывал про самое дрогое ему место. Про далекие уральские края. Для меня это всегда было чем - то сказочным. Ну как тридевятое царство что ли. Как - то я у него спросила почему его туда так тянет. Ведь он тут родился. Тут все наши предки, тут его семья. Он тогда сказал, что там остался близкий и любимый для него человек. И все эти годы это человек, теперь уже, жил в его душе.
Вот что это? Судьба? Случай? Выбор? А правильный ли это выбор?
В этих воспоминаниях я задаю самой себе много вопросов. Почему чаще всего мы делаем выбор в пользу "я должен", а не "я хочу".
Эх... сколько же сломало судеб это присловутое "я должен" "я должна". Когда мы позволим себе сделать что - то по желанию "я хочу"?
Рассуждения - то рассуждениями, но дел никто не отменял. Надо сварить чугунок еды для кур.
Вот и печка как раз разгорелась.
Как я люблю, когда пахнет запареной пшеницей. Это запах из далекого детства. Дрова слегка потрескивают и тоже дают свой особый аромат. Там и липа, орешник, яблоня. Да много чего. А когда печка уже будет догорать можно в эту залу положить несколько картошечек. Это самое любимое лакомство с детства. И хлеб. Но только тот, который только недавно выпекли. Который еще не успел остыть. От такого запахи по всему дому.
Да... Дом это хорошо. Дом это защита. Дом это где тебя любят и ждут. Вот только я почему - то дома чувствую себя одиноко. И от этого одиночества хочется куда - то сбежать. Ты живешь с людьми общим бытом. Но вот только в этом общем хочется отгородиться своим отдельным миром, что бы никто не трогал и не заходил за мои границы. Да. Я с вами, но где - то фоново. Но это только фоново. Обычно я ухожу глубоко в музыку или глубоко в свое творчество. Можно еще сбежать сюда. К моему верному другу. Или на улицу. Есть у меня одно любимое место. Оно далеко от живой цивилизации, но там тоже когда - то была жизнь. Лет так пятнадцать назад.
Среди заброшенных полевых участков. Среди огромных берез есть горка. А под той горкой течет родник. Вот так встанешь на эту горку и конца края не видать. И куда - то, совсем далеко, уходит линия горизонта. Там небо сливается с полями. Особенно красиво смотреть на это все летом. Такие цвета завораживающие.
Это место для меня обладает целебной силой.
Вот так придешь туда и стоишь молча. Лишь только ветер колышет траву и листья деревьев. А по правую руку от меня совсем рядом железная дорога. За поездами тоже приятно наблюдать. Да и этот шум меня ни чуть не раздражает.
Но сейчас еще зима. Метель... Дровишки в печке потрескивают...
Вот кажется солнце пробило снежную завесу. А нет... показалось... Мне многое чего кажется...
Думала что нашла то, что искала всю жизнь. А вот и нет... показалось.
Думала, полюбила всем сердцем. А оказалось тоже показалось. Человек то вроде как и был. Но, как оказалось, это был мираж в пустыне. Все бы ничего, но только... Да что я собственно загружаюсь... Ведь и правда ничего не было. Мы с ним так решили. Вот только как теперь это "ничего" стереть из памяти? И этот мираж... скорее солнечный удар. Смешно, но когда мы познакомились у нас и правда было очень жарко. Не могу сказать как было с другой стороны. У нас разные часовые пояса. Поэтому со мной скорее был солнечный удар, который разделил мою жизнь на до и после.
Даже такому, стальному внутри человеку, тяжело забыть то, чего не было. Но ведь правда же... ничего не было. Это все привидилось... Приснилось. Как мираж. Как вспышка. Вот только моргни. Протри глаза и все сразу встанет на свои места. Ведь это так просто. А вот и нет. Не отпускает почему - то. Наверное, спасением будет амнезия.
Мда... Это прямо таки какая - то жесткая шутка судьбы. Соединить то, что изначально не может быть соединимым по той или иной причине. Хотя мне кажется, что все скрывается в этом присловутом чувстве долга и ответственности. Для чего это было нужно? И что хорошего?
Если честно, то у меня много тских вопросов к высшим силам. А самое главное, есть ли от этого всего какое - то противоядие? От любви бывает противоядие? Я уже пробовала пойти от противного. Хотела найти в этом всем что - то максимально отрецательное. Но все мое недовольство превращалось в прощение и тоску. Не получается пока исцелиться. Вот говорят, что время лечит. Это тоже не работает. Может я сложный пациент? Скорее всего. У меня по - другому и быть не может...
Все в этой жизни приходилось выгрызать зубами. За все сражаться. А сейчас нет сил. Сейчас внутри какое - то опустошение. Я помогаю людям. Они идут ко мне за помощью, но кто поможет мне? К кому мне обратиться? Даже моих познаний не хватает для того, чтобы исцелить саму себя.
Раньше я могла "вытаскивать себя за волосы", как Мюнхаузен, оттуда, откуда, как правило, уже нет возврата. Но то, что происходит сейчас во сто крат тяжелее. Это больше похоже на существование. Баланс над пропастью...
Заболталась я совсем...
А снег все идет и идет. Хлопья такие огромные, как вата. Печька моя почти уже прогорела. Кот устроился на подоконнике и тоже наблюдает за непогодой.
В душе тоже непогода. Какая - то удушающая пустота. Как будто что - то пропало бесследно. А внутри кота теплота. Вот обниму его. Прижму к себе. Может и мне частичка его тепла перейдет...