Прошлым летом я был на пасеке у одного моего знакомого. Я приходил к нему за прополисом. Хозяина пасеки зовут Андрей. Он попросил меня помочь переставить четыре улика . Мы переставили, но последний был роковым. Отломилась боковая ручка и улей грохнулся об землю. Андрею хоть бы хны. А вот я, мог бы стать призёром олимпийских игр по скоростному бегу на длинную дистанцию. Но нет худа без добра, я освоил ещё один урок жизни, и понял, что от пчёл убегать совершенно бесполезно, да и нежелательно, особенно махать руками. Утром следующего дня меня ожидала поездка в райцентр, но я не поехал из за лица, оно у меня было как после длительного запоя. Да ещё и жена всю неделю смеясь называла меня Хо Ши Мин*.
Ну вот казалось бы, что на этом банальном рассказе можно поставить точку. Но увы, из за моего необузданного языка нет.
Мою физиономию увидел Михаил, это мой один очень хороший знакомый, почти что друг, и спросил:
- Что это с тобой? И я рассказал о том, что произошло.
- О, блин, - говорит Михаил, а мне Андрюха шабашку предложил.
- Побыть с ним на пасеке, помочь мёд покачать, да ульи скребком почистить.
- Говорит я и заплачу, и мёду дам, и магарыч само собой будет.
- А теперь я глядя на тебя не знаю, что делать.
- Я боюсь, а вдруг и меня покусают. И вот тут то мой язык и подкинул ему идею.
- А ты, говорю я Мишке, перед тем как туда пойдёшь, помажься одеколоном как следует.
- Будешь пахнуть как цветок, и пчёлы тебя не тронут. Я же просто пошутил, не думал, что Мишка всё это воспримет всерьёз. Через несколько дней у нас появился Хо Ши Мин номер два, который не разговаривал со мной два месяца.
Досталось мне и от Андрея, за то, что научил Мишку пользоваться одеколоном для защиты от пчёл. Кто же знал, что он на это поведётся. Я думал, что все знают о том, что пчёлы не переносят никакую парфюмерию. Позже, я узнал, что было на самом деле со слов Андрея. Когда пчёлы пожалили Мишку, Андрей спросил у него:
- Ты за чем идиот сюда с парфюмом припёрся?
- Да мне Серёга сказал, чтобы одеколоном напшикался, - буду цветами пахнуть и пчёлы нетронут меня.
- Какой Серёга?
- Да такой то, и такой то, - короче ты.
- А ты больше его слушай, говорю, - он тебе ещё и не такого насоветовать может.
Я сорвал Мишкину шабашку, халявный мёд и магарычи. Кто же знал, что он и вправду будет пользоваться одеколоном. В тот день Андрей обильно спасал Мишу своим самогоном, который делает из бражки медовухи. Я не завидую Мишке, мало того, что покусали пчёлы, ему на следующий день от тяжёлого медового самогона "срывало" голову, и ужасно болел без привычки желудок.
ХО ШИ МИН* - Государственный деятель северного вьетнама, прошлого столетия.
13. 02. 2023 год.