МНЕНИЕ по Конкурсу "Фантазируем... ЗВОНОК" http://stihi.ru/2022/12/01/121 Николай Максиков
Хочу прокомментировать все свои оценки, чтобы
коллеги понимали степень моей объективности.
1 – 3
Этот коротенький диптих для конкурсной работы мне
показался слабым. В первой части два четверостишия, не
обременённых тропами,
интересными рифмами, с непонятной сутью тайны: я не скажу
никому, что шоколадка не станет для меня гормоном счастья.
Во второй части понравилась рифма «двери – америк». Но
существуют смысловые неточности: звонок встрепенулся – нет,
он заставил встрепенуться. Главная находка – нет, оно само
пришло, какая же это находка?
2 – 3
Стихотворение это не получило более высокой оценки от
меня из-за сбоя ритма. Многие полагают, что если количество
гласных в рифмуемых строках одинаково, то всё нормально, не
зная или забывая о стопах, ударениях в этих самых строчках.
Отсюда и говорят о двух, трёх, четырёх и т.д –стопном ямбе,
например.
Показываю упрощённо на примере первых строк:
ГОлос по телефОнучУтьглуховАт. – 4 ударения
СлЫшатьтебЯ так бОльно, слОвно в бредУ, - 5 ударений
3 – 3
Молодёжно-современное стихотворение, отражающее
интернетнозависимое состояние многих молодых людей.
Чувствуется труд автора. Но не впечатлили меня рифмы, есть
вольности в построении строф. Например, во второй строфе
вторая строчка «тайны» с чем рифмуется? В остальных строфах
вторые строчки не холостые. Звонок, кстати не обыгран. Так,
пожелание: позвони, если хочешь.
4 – 3
Стихотворение без изысков, слабое. Рифмы простенькие,
грамматические в основном. А «исподлобья – мгновенье»
вообще никак не зарифмовано. И вообще, сокращений,
допустимых в 18-м веке через мягкий знак (терпенЬе – терпение,
смятенЬе – смятение и т.д.) лучше избегать и употреблять слова
в том виде, как они в словарях изложены.
5 – 3
Что такое ночные звонки – это мне очень хорошо знакомо за
годы службы. Тревога, подъём и вперёд туда, где тебя ждут. Вот
и в этом стихотворении у ЛГ сплошные переживания от ночных
звонков. Переживает ЛГ, прежде всего, за близких людей. Но
выразить свои мысли пронзительно и поэтично, на мой взгляд,
автору в полной мере не удалось. Вступление – очень важный
элемент в любом повествовании. А тут сразу: ночной звонок –
несчастье. Когда мы пишем, надо не о своих переживаниях
думать, а о читательском восприятии, читателя надо
подготовить. Ведь не для всех ночной звонок означает беду.
Эпитет к звонку «похожий чем-то на укус» - это тоже как-то
чересчур. А в данном случае так и хочется сказать ЛГ: да
отключите вы его на ночь!
Несутся мысли словно вихрь
о близких и родных - не их!
Эти две строчки мне абсолютно непонятны: что такое «не их»?
А дальше создаётся впечатление, что под восклицание:
«Прочь ненавистный резкий тон,»
ЛГ куда-то прочь бежит, а в это время:
«но телефон звонит вдогон.»
Всё перечисленное лишает произведение так называемого
ощущения правды жизни. Далее разбирать не имеет смысла.
6 - моё
7 – 3
Какие-то личные послания, понятные лишь узкому кругу лиц, я
бы не выносил на конкурс. Мы же не знаем Н.Б., не знаем
взаимоотношений автора или ЛГ с Н.Б. и т.д. Это своего рода
альбомные стихи.
Первое четверостишие – о чём? Что за проблемный билет? Что
за тьма, куда кто-то забросил ЛГ?
Лицо опутывает холодом, - а «окутывает», не лучше было бы?
Тем более, что далее мы узнаём, что ЛГ в вагоне поезда. Не
топили что ли?
Не понятно изречение:
и тишиной душа расколота,
как несуразная страна.
Многим тишина очень даже нравится и душу она не
раскалывает. Предыдущий автор мечтает о ночной тишине! Про
страну вообще молчу – кто её-то тишиной расколол? Тишина –
но стук колёс поезда как же? Гудки, объявления на станции –
тишиной и не пахнет!
А вот дальше идёт вполне себе самостоятельное
стихотворение, первую строчку только чуть подправить
сообразно тексту. И всё там понятно и приемлемо.
8 – 4
Стихотворение с лирическим сюжетом, хорошо передаёт картину
расставания ЛГ с кем-то, на кого и обиды есть, и надежды на
возвращение. Мне кажется, стоит подработать стихотворение и
убрать некоторые «лишние» слова: значит, «ни к чему и зачем» -
одного вопроса достаточно и т.п.
9. НЕ БАЛУЙ, НЕ ШАЛИ...
9 – 4
Не хотел обидеть автора, но напрашивалась тройка за досадные
ляпы, которые могут заметить коллеги.
Но, согласитесь, подкупает образность, метафоричность работы:
укрыться плащом разлуки, скупым оказался судьбы казначей,
тоннель обещаний – очень хорошо сказано.
Но стилистика, романтически показанная в начале(даже
междометие кстати) вдруг натыкается на разговорное «слабО» -
зачем? Поэтический синтаксис при этом страдает. Вернуться не
избранницей дню, а избранницей дня. Тишина осветила телефон
– это не типично для тишины. А первую строчку пустив в
последней строфе конечной, получили ритмический сбой, очень
заметный.
10 –3
Обыденность сюжетной линии – не сказано ничего нового в
поэтическом плане, слабость или отсутствие рифм (например,
руки – слухам) очень не красят произведение.
11 – 5
Стихотворение не идеально и вызывают вопросы отдельные
фразы. Но в нём чувствуется поэзия:Царапает нервы узор на
обоях, слова горохом от стен отскакивают, замечательно
обыграна концовка.
Вопросы: ну какие ещё крики Кассандры и при чём именно тут
Троя? Почему догадки целятся в ухо? В ухо летят слова, а не
мысли. Состояние героя мне не нравится: Вроде, да… или нет –
это про живой или нет. Пьяный? Еле на ногах?
12 –4
Стихотворение заслуживает более высокой оценки, но есть
огрехи, которые мне показались серьёзными:
Так начался роман счастливый,
Зимой навеянный роман. – какая была необходимость
транжирить место в строчках, употребляя 2 раза «роман» ? Это
слово само по себе не предполагает чего-то очень-очень 100%-
но серьёзного и по определению ясно, что сколько ни читай, а
эпилог будет. Ну? Зима навевает роман – тоже не характерно,
весне это более присуще.
Звонок из прошлого как выстрел
Перевернул мой мир вверх дном,
Со дна воспоминаний выскреб – это звучит очень хорошо.
Он продолжался две недели,
Пока в окне февраль кружил.
Но лишь закончились метели,
Нас развела навеки жизнь. – кому интересен срок романа? какая
связь между метелями и окончанием (началом) романа?
Концовка просто «потрясла» :
Воспоминаний натюрморт:
Тепло любви, сгоревшей быстро,
А следом отчужденья лед.
Какой ещё натюрморт с теплом? Тепло невидимое. Слово
«следом» не для натюрморта – на картине всё статично. Ну и не
выразительная концовка, не подчёркивает она и не создаёт
«изюминку» неожиданности – какое-то невзрачное бу-бу-бу.
13 – 2
Читаю: автор может работать с текстом. Но написанное мне
напомнило какой-то бардовский экспромт, а никак не конкурсную
работу. Кольцевая рифма в первых двух строфах – хорошее
решение. Последняя строфа, ломая размерность, перескакивает
на парную рифмовку. Что это было? Полез в интернет.
Оказывается, у Лоры Евлаховой есть песня с такими словами.
На нашем сайте. Это стихи Лоры? Почему не полностью
представлены? Но тогда нарушены условия конкурса, стихи не
НОВЫЕ.
14 –4
Мне не понравилось здесь: откровенно-расхристанный ...
полумрак, На двоих расплескаемвино по бокалам, А у вас не
бывало (чего не бывало? Напрашивается: у вас не бывало
желания … по тексту), виноватой любви.
Я не хочу сознательно разъяснять автору причины, по которым
эти фразы я «забраковал» - если подумать захочет, всё станет
понятным.
15 – 3
Эмоционально, поэтому с техникой есть не лады. По смыслу: ЛГ
отталкивает человека, который любит. А героиня, видимо, нет,
поскольку слова о любви называет спичем. Это очень плохо,
когда мы отторгаем близкого и прислоняемся к чужому, хоть и
доброму. Может быть – доброму. Мы ещё точно это не знаем. О
чём стихотворение – понять можно, пробудит ли оно что-то
хорошее в читателе? Не уверен.
16 – 5
Лирично. С кем не было так: «Что всё ещё тревожит твой покой
мой грустный взгляд со школьного портрета?»
17 –4
Очень неплохое стихотворение. Для меня осталось непонятным
место действия. Если это квартира(дом): сныть на окошке,
чахохбили на плите, то куда отошла ЛГ? Отошла так, что и про
плиту забыла. Вот это хозяйка! Чёрная трубка – это телефон? К
чему? Слово «башка» не для конкурсного стихотворения, надо
всё-таки вспоминать, в отличие от Лг, что мы пишем поэзию, а не
рифмуем разговорную речь.
18 – 4
С натяжкой. Как в сюжетную композицию вписывается третья
строфа? Опишите, что именно «И в наших душах пестуется что-
то», а не бомжей описывайте. К чему это акынство(что вижу, о
том и пишу)?
19 – 5
Про войну – это спекуляция, скажете? Да, порой так и есть. Но
тут хорошо ведь написано. И без надрыва.
Вспоминал её слова, голос,
Смех её, лицо её, очи. – вот этих «её» многовато в тексте.
20 – 5
В последнем катрене зарифмованы два однокоренных слова:
начало – сначала. Автор понимает свою недоработку?
21 – 4
Уверенная четвёрка. Мне не хватило понимания того, отчего
боль, что позволяет говорить: всё хорошо или всё позади.
Мне не понятно, о каких именно 3-х словах идёт речь:
В бессонье долгом три коротких слова
Дают заснуть спокойным сном ребёнка. – звучат «всё хорошо»
или «всё позади», а в этих фразах по 2 слова.
Мне не понятно, почему «Томится день от легкости и свежести»
- от этого разве томятся? Бодрятся!
P. S. – оно надо? Это же не письмо.
22 – 5
Хорошие пенсионеры! Оптимистически настроенные. Смутило:
«Наверное, постарели,
Но делимся новостями.» - какая связь? Старым самое дело –
делиться новостями. Так оно и есть. Зачем тут это
противопоставление?
23 – 4
Мне в целом понравилось, но к концу повествования автор, по-
видимому, устал(а) и бдительность потерялась. Дело в том, что
ЛГ, мысленно общаясь с Луной по-дружески, создаёт именно эту
картинку. Но зачем в последнем катрене слово «нас» в «Луна
теперь для нас — один маяк!»? Кто там ещё участвует в
собеседовании? Я, например, маяком считаю солнце – зачем
мне что-то другое навязывать? ЛГ пусть за себя говорит, что-то
утверждает. Кто должен веткой стучать? А луна – один маяк –
это как? Кто-то может подумать, что 2 маяка, 3 или 10?
Наверное, автор имеет в виду, что Луна теперь является
единственным маяком? Ну, тогда так и надо изъясняться.
24 – 5+
Настолько ровно и красиво исполнено стихотворение, что
остался надолго под впечатлением, поверив ЛГ полностью.
25 – 5
Без надрыва, нежно. Могу только посоветовать автору в
последней строке слово «помахай» заменить на «помаши».
Смысл не изменится, но будет литературнее.
26. ОЗИМЬ
26 – 3
С этим стихотворением я всё-таки хочу поспорить. Мне нравятся
стихи, которые построены на легчайших рифмах и, читая такие
строки, ощущаешь невесомость от скольжения по поэтическим
невесомым путям-дорожкам. Просто восхищаюсь порой умению
авторов выстраивать такие схемы на уровне аллитераций и
асонасов. Здесь тоже есть претензии на подобные вещи. Но при
кольцевой рифмовке очень сложно уловить созвучие «слов-
весной», « ветров – про». Это же надо учитывать. В четвёртой
строфе рифмовка становится вдруг перекрёстной.
Смысловым наполнением стихотворение особо не отличается.
«Ноябрь закончится без слов», - это о чём, например? Со
словами и без слов – кому какое дело, как закончится какой-то
период, и кто промолчит или что-то скажет? Время идёт само по
себе.
27 – 2
Я таких стихотворений не понимаю и не принимаю. Автору
наплевать на какие-либо правила стихосложения – почему оно
мне должно нравиться? Хочется узнать, сколько авторов
разделят моё мнение. А мне в этом произведении больше всего
интересно узнать о том, что такое «пробка» хвостатая»?
28 – 2
Поэзии я тут не вижу. Хоть расстреляйте, но комментировать не
смогу.
29 – 3
Я ничегошеньки не понял в этом стихотворении. Есть какие-то
намёки, но композиции нет, не открыто читателю то, над чем бы
задуматься, где бы попереживать, а уж тем более – праздновать.
30 – 5
Звонок – его ожидание обыграно остро и правдиво.
31 – 5
Прочитал на одном дыхании и всё легло на душу, как и должно
быть в поэзии.
Ремарочки к моим стихам (Наталья Шалле)
пор нр 9
1. Вернуться избранницей дню (кому, чему? - в данному случае. Кем ты ему - кому, чему? (дню) приходишься, возвращаешься - избранницей.
2. Тишина осветила на столе телефон. Тишина здесь обступила(ей присуще нечто человеческое) с разных сторон. В комнате, на улице, где тоже тишина, вот она и осветила уличным фонарём через окно. Ну, не зашла же она с фонарём в руках. Почему в её власти притушить боль, а осветить фонарём - нет...
Мне очень нравится катрен (просто для примера) из стихотворения одной поэтессы:
"А перед грозой тишина в разноцветии клумб
тревожно качает листы, как колодец гулка...
И первые капли вот-вот побегут по стеклу
дорожками спущенных петель на серых чулках."...
Как будто и капли дождя совсем не спущенные петли, и тишина не может качать листы, но тем не менее, как замечательно видит и чувствует человек!
3. "слабо" - вольность героини.
4. с ритмическим сбоем была бы согласна в единичном случае: в первой или последней строчке. Просто закольцевала стиш. Считайте, что это авторское решение.
пор нр 21:
1. Три слова:"всё, "хорошо", "позади". Если три раза сказать "УРА!", то это всё равно будет 1 слово, произнесённое 3 раза. Как и "всё" - дважды.
2. Предутренний звонок может быть практически из больницы, которого ждут бессонной ночью у окна(название не просто так здесь). Через боль сообщение слабым голосом, затем птичий салют( салют бывает победный и радости, что всё позади). Заоконный снег укрывает не только землю, но все муки неясности ситуации, которая осталась за гранью тревог... Здесь даже междустрочье не наблюдается, всё ясно. Элементарно выстроить логически.
3. "Томиться - испытывать негу, истому, состояние приятной расслабленности". (говорят же: томится борщ, жаркое, варенец в печи). Не путать с испытанием мучения.
4. Кто-то из великих сказал: стихотворение - это то же письмо. Пишем, к кому-то обращаясь, рассказываем о себе, делаем зарисовки. Поэтому и ПослеСловность здесь вполне уместна. Как и в прозаических произведениях.
Николай, большое спасибо за Ваш труд!