Как оказалось дело не в городах… Именно он давал это чувство защищённости. Я знала что он всё решит. Что когда он рядом все хорошо. Понимаешь?! Прям х о р о ш о. Спокойно очень. Я когда к нему выходила, видела его и сразу камень с души, гора с плеч… Вот так прям «фууух» и хорошо, спокойно. Хотя и ссоры были, бесил меня, посылали друг друга через день, я его игнорировала временами (максимум три недели продержалась, чуть не сдохла от тоски), но потом мирились конечно. И вот что бы не происходило между нами, я всегда знала, что пока мы вместе, все хорошо.
Самым сложным было признаться самой себе, что я без него могу, но не хочу. Такая любовь знаешь, когда все его недостатки видишь/понимаешь и все равно любишь. Не вот это все «он такой классный, люблю не могу», а когда смотришь на него - он храпит/пердит/набрал лишних кг/вещи разбрасывает/бургеры лёжа ест/крошит… А ты любишь его таким и не пытаешься изменить его/сломать под себя. Принимаешь.
Головой то понимаешь, что ну куда всё вот это?! Прям «предел мечтаний» ну… А сердце предательски стучит… Я редко плачу от счастья, а вот с ним частенько бывало. Он за рулем (водит кстати как Боженька, знаю о чем говорю), любимая музыка орет, за руку возьмёт со словами «малая, че случилось? Опять ноешь», а ты просто настолько счастлива, что ревешь белугой, улыбаешься сквозь слёзы и хочешь чтоб эти моменты длились вечно. Или когда плачешь от того что понимаешь, что вам не по пути и надо заканчивать всю эту любовь, говоришь ему «это последний день вместе, отпусти», а он только обнимает тебя сильнее… ТАК, что кажется что ты в защитном пузыре и снаружи хоть камни с неба, ты защищена. И от этого ещё сильнее ревёшь.
Мы когда познакомились, я как загнанный котёнок была, ёжик такой колючий. Полгода ушло на то, чтобы прийти в себя/в норму, женственность вернуть/открыться…И вот без него, как без кислорода/как без скафандра в космосе/как машина без педали газа… Без него короче, как мелкую рыбёшку на берег резко выбросило…