Пьеса "Кастинг в дурку"
Ничего не могу с собой поделать; Люблю путешествовать, и всё тут! Друзья -товарищи только головами укоризненно качают, взирая на моё неодолимое стремление к открытию новых горизонтов. Правда, на этот раз, их укоры пришлись довольно таки кстати.Сам не понимаю, за каким чертом понесло меня на эту маленькую, голубенькую планетку? Экзотики, видимо,дурню захотелось! Вот об этой-то "экзотике" я и собираюсь Вам поведать...
Пролог.
Необычного вида полупрозрачное существо со средоточенным видом взъерошило и без того стоящие дыбом дымчатого цвета волосы и с тяжелым вздохом уставилось на разбросанную вокруг него кипу исписанных мелким подчерком разноцветных листочков:
-Куда же подевались мои заметки о последнем путешествии? Вот отчеты о жизни на "Желтой" и "Красной" планетах. Вот воспоминания о посещениях "Синей" и "Белой".Только о "Голубой" ни словечка!Ну что я за склерозник такой! Помню же что писал, а вот куда запрятал - забыл! Или только планировал написать, но ничего не сделал?! Не помню! Как бы то ни было, придётся поднапрячь память и заново вспомнить всё увиденное мною там.
Газообразное Нечто скорчив недовольную гримасу достало из глубин похожего на черное облако секретера новую пачку чистых, неисписанных еще листочков и подавив тяжелый вздох принялось за работу.
Эпизод первый.
Спальный район города. Вечер. Сонную тишину двора внезапно разрывают доносящиеся из открытого окна панельной многоэтажки душераздирающие вопли:
-Да какой ты мужик? Одно название! Если в паспорте, по ошибке, мужской род указан, это еще не даёт тебе права выёживаться. Хорёк ты беспородный! Цыпленок общипанный, а не мужик!
Женский голос срывается на режущий слух пронзительный визг. В диалог вступает второй голос. По истеричным, высоким интонациям сложно определить пол отвечающего:
-Дура! Стерва! Я всё для тебя! А ты... Ты... Не ценишь!
Первый голос ехидно смеётся:
-Что ты для меня?! Подвиги совершаешь? В мою честь серенады поешь? Весь твой подвиг заключается в том, что-бы крышку унитаза не забыть поднять, когда комнатку задумчивости посещаешь. А серенады исполняются только по пьяни, да и то с целью получить доступ к телу. Если за десять лет не смог запомнить на какой полке твои носки лежат, о чем вообще дальше говорить?
-Я люблю тебя! Разве этого мало?
Писклявый голосок неизвестного "хорька" захлебывается от несправедливых, как ему кажется, упрёков.
-Я борщ сварил! За котом лоток убрал! Вещи твои постирал и погладил!
-Молодец! Ничего не скажешь! Небось и цветочки полить не забыл? Умничка ты моя, хозяйственная!
Неприкрытый сарказм с примесью порядочной доли презрения сквозивший в голосе женщины подействовал на оппонента явно не тем образом, на который рассчитывалось:
-Вот и я о том же! Где ты еще такого замечательного мужчину найдёшь? Ведь беспрекословно исполняю все твои желания!
-Желания?! Вот насмешил! Это не желания, а приказы!Команды, говоря по простому. Словно с псом живу! И после этого я должна считать тебя мужиком? Ха! Тряпка ты! Подкаблучник бесхарактерный!
Ссора быстро набирала обороты и явно переходила в следующую стадию, стадию мордобоя. Звон бьющейся посуды, сопровождающийся смачными матерными выражениями, достигнув своей наивысшей пиковой точки, внезапно затих. Разъяренная, растрепанная женщина пулей вылетела из парадной и шипя себе под нос:- К черту этого рогатого козла. Сам виноват! ) Достала телефон и быстро набрав номер, заворковала в трубку:
-Любимый! Ты соскучился? Я уже лечу к тебе!
Не переставая плотоядно улыбаться, дама поправила выбившиеся из прически пряди волос, мазнула по губам помадой и запрыгнув в подкатившее такси, умчалась на встречу с неизвестным, скучающим любимым.
Как ни пародоксально, но по прошествию энного количества времени женщина, видимо по давно укоренившейся привычке, вернулась к своему "хорьку". "Недомужик" ходил сияющий, как начищенный самовар и с еще большим усердием возложил на свои плечи нудную и однообразную работу по дому. На первый взгляд даже могло показаться, что жизнь этой парочки протекает вполне гармонично; ни тебе шума из их распахнутого окна, ни грохота ломаемой мебели. Но такая идиллия, увы, вскорости заканчивалась. И снова наступал момент "истины". И снова соседи затыкали уши, чтобы не слышать бесчисленные оскорбления, которыми обменивались супруги...
Полупрозрачное существо, невидимое человеческому глазу, длительный период наблюдавшее за разборками этих двух сумасшедших, разочарованно вздохнуло:
-Идиоты! Больше года, по временному измерению данной местности, лицезрею "мыльную оперу" их жизни и ничего нового! Следующая серия в точности повторяет предыдущую!Скучно! И тупо! Поругались, подрались, разбежались. Соединились, совокупились и ...Начинай сначала. Бессмысленная и безрадостная трата нервов, эмоций и времени. Так и хочется подойти и спросить:-У Вас с мозгами всё в порядке?А с психикой? Ты- возомнившая себя неповторимой, уникальной и всегда правой, какое право имеешь унижать мужика и вытирать об него ноги? Шлюшка ты неблагодарная! А ты, представитель сильного пола? Нравится быть ущербным подкаблучником и варить борщи в перерыве между поливкой цветов и уборкой кошачьих экскрементов? Да?! Ну и хрен с Вами! Живите, как умеете, а я пойду погляжу, что еще интересного есть на этой планетке...
Эпизод второй.
Хоть планетка -то было довольно крупной, газообразное Нечто не смогло далеко отойти от места своего приземления. Этот невзрачный и особо ничем не выделяющийся дворик, окруженный серыми однотипными многоэтажками, словно не отпускал от себя загадочное Существо и очередные события, происходящие в этом, видимо сглаженном, недобром месте, не были оставлены им без внимания:
-Какая интересная парочка! Люди, даже внешне совершенно не подходят друг другу, не говоря уже о внутреннем наполнении.
Пока Нечто недоумевало, что могло свести вместе, да еще в столь поздний час бомжеватого вида, потрепанного мужичка, неопределенного возраста и вполне прилично одетую, ухоженную женщину, эти двое нырнули в плохо освещенную пасть ночного магазинчика. Через пару минут парочка вновь предстала перед его глазами, но уже с темным пакетом, наполненным чем-то звенящим.
-Куда пойдём? Может на черной лестнице посидим?
Предложил мужичок.
Дамочка недовольно передернула плечами:
-Что мы ханурики какие,или бродяжки, на лестнице сидеть? Пойдем в парк. Погода хорошая, тёплая... Всё лучше, чем в парадной.
Мужчинка, в знак согласия, кивнул давно немытой головой и поплёлся в след за женщиной.
Странное Существо незаметно двигалось поодаль.
В парке, на самом деле, было хорошо! На высоком небе поблескивала серебристая луна, а притаившиеся в густых зарослях скамеечки так и манили ночных гуляк.Вот на одной из таких скамеечек и расположилась пришедшая сюда парочка.Несколько минут послушав их разговоры Нечто заскучало:
-Зря только поплёлся за ними. Эти двое просто знакомые, не больше. Сидят, треплются о жизни, пивко попивают. Ничего интересного.
Но как только Существо решило подыскать себе новый объект для наблюдения , к сидящей на скамейке парочке тихонько подкрался грозного вида человечек ,одетый в форму:
-Сидите, значит? Спиртные напитки в неположенном месте распиваете? Пройдёмте граждане, для дачи показаний!
Мужчина с женщиной аж подпрыгнули от неожиданности:
-Майор, что не так? Не на детской же площадке сидим! Да и третий час ночи! Кому помешали то?
Человек в форме натянул на себя еще более устрашающее выражение лица:
-Без разговорчиков! Или пойдёте сами, или наряд вызову - силой потащим в отделение!
До этого молчавшая женщина подала голос:
-Может договоримся? Зачем друг-другу жизнь усложнять; Вам ненужной писаниной заниматься, нам тащиться, черт знает куда.
Майор, проигнорировав ее предложение, молча взял женщину за руку и повел к неподалеку припаркованному автозаку. Мужчине ничего не оставалось делать, как последовать за ними.
Вышеназванное Отделение состояло всего из нескольких небольших комнатёнок, в одну из которых, самую тёмную,грязную и была доставлена нарушившая закон парочка.
Привезенные раннее обитатели "камеры" неприветливо уставились на вновь прибывших.
-Доброй ночи. )Женщина вспомнила,что в детективных фильмах, обычные люди, попадая в подобную компанию, стараются быть вежливыми и по возможности максимально незаметными.
Её же спутник, кипевший праведным гневом, проигнорировав правила приличия, начал тарабанится в закрытую дверь "обезьянника":
-Начальник, будь человеком! Выпусти по нужде !
Дверь душной комнатёнки отворилась и на пороге возник всё тот
же грозный майор:
-Нечего было пиво литрами лакать! Выходи, придурок, только по-шустренькому там.
Мужичек исподлобья зыркнул на представителя власти:
-Что значит выходи? Я один не пойду! Как я её (кивок в сторону приехавшей с ним женщины) тут оставлю? Её же, эти морды протокольные, изнасилуют!
Женщина, спокойно сидевшая на пошкрябанном табурете в уголочке камеры и до этих слов своего товарища ни чем не вызывающая к своей персоне внимания сокамерников, с досадой вздохнула:
-Спасибо тебе, дорогой друг. Прям одной фразой сделал из меня звезду данного заведения.
Дремавшие доселе мадригалы зашевелились на своих местах и начали весьма недвусмысленно пялиться на женщину.Та, без страха выдержав их оценивающие взгляды, лишь пожала плечами:
-Приятель мой дурак и мысли у него дурацкие...
Затем, более пристально вглядевшись в окружающих её собратьев по несчастью, она выбрала из общей кучи самого свирепого и злобного, и обратилась уже именно к нему:
-Мне же нечего бояться? Правда? Не со зверями же остаюсь.
Свирепый мужик, почувствовав себя неким героем в её глазах, безапелляционно отрезал:
-Не боись! Никто и близко не подойдёт.А ты, её защитничек, ступай к белому другу, пока штанишки не намочил.
Больше четырех часов провела парочка в этом, не самом приятном месте, но видимо время на осознание собственной неправоты иссякло и получив на руки квитанции на оплату административного правонарушения, друзья покинули мрачное здание.
Казалось бы, на этом данную историю можно было бы и закончить, но не тут то было;
Возвращаясь в свой двор, мужчина и женщина увидели сидевшую прямо на земле юную девушку. Малышка была очень грязной, очень напуганной, и очень беременной.
-Пожалуйста, дайте телефон, маме позвонить!
Умоляюще прошептала она, обращаясь к горе-друзьям.
Женщина без раздумий вынула из сумки телефон и протянула девушке.
-С ума сошла?! А если она воровка? Сейчас схватит твою мобилу и убежит!
Мужик вторично за сегодняшнюю ночь поражал остротой своего ума.
-Она? Убежит? Да девушка чуть живая от слабости и голода. К тому же, бегать с таким пузом довольно затруднительно!
Вложив телефон в грязные ручки малышки, женщина бросилась к ближайшему магазинчику, чтобы купить какой-нибудь еды и воды для несчастной.
Вернувшись минут через семь она с изумлением уставилась на своего спутника, стоявшего спиной к будущей молодой мамочке, которая все также сидела на земле, обхватив худые коленки руками.
Мужичек нервно постукивал ногой, обутой в грязный кроссовок, по старому засушенному деревцу и тихонько матерился себе под нос.
-Пойдем по домам. И так всю ночь в "обезьяннике" проторчали. Сейчас наши половинки устроят нам "небо в алмазах".
-А что с девочкой? Она дозвонилась до своей мамы?
-Ни до мамы, ни до бабушки... Ни до кого либо еще. Пойдём. Не наше это дело...
-Ты предлагаешь оставить её голодную и беспомощную на улице? Ну уж нет, дудки.
Женщина забрала свой телефон у мужичка и позвонила в скорою помощь.Пока самая быстрая машинка, с красным крестом на капоте, примчалась- прошло больше часа. Пока медики учиняли допрос -что, где и почему, девушка почти начала рожать... Наконец блиц-опрос подошел к концу и ангелы в белых халатах, вспомнив о своей земной миссии помогать людям, увезли (с мигалками и сиреной)измученную бедолагу в ближайшую больницу...
Прозрачное Нечто проводив уставшую парочку до подъезда, без сил плюхнулось на тёплую железную крышку люка и призадумалось:
-Что то в ситуациях, произошедших минувшей ночью, есть явно неправильное, даже нелогичное. Вот кому и чем помешали сидевшие тихонько на скамейке в парке мужчина и женщина? Ну пили они пиво. Ну разговаривали о жизни. Разве это преступление? А если даже и так?! (Существо не знало законов, принятых в данной местности).Почему было сразу не выписать им квитанции на оплату штрафов и не отпустить по домам? Зачем это нелепое, показательное выступление с "маринованием" в душной, грязной камере? Для устрашения?! Для поднятия собственного авторитета в глазах граждан?! Бред! Такими методами только ненависть, да агрессию вызвать можно.
А инцидент с беременной девчушкой? Да какая разница, кто она и откуда? Человечек попал в беду, значит надобно помочь, а не чинить, и без того замученной малышке, допрос с пристрастием. Всему ведь своё время. Сначала облегчи её
положение, а когда оклемается и поговорить можно, и вопросы разные позадавать.
И уж самое непостижимое во всей этой катавасии то, что девушка -то сидела на земле почти у самых дверей родильного дома! Только попасть в него ей не представлялось возможным; Раз беда (неважно какая) произошла на улице - будь любезен вызывай скорую помощь и терпеливо ожидай, когда она подкатит. Потом переживи долгоиграющую процедуру вопросов-ответом и если не успеешь скончаться за это время ,тебя непременно отвезут в какую-нибудь, черте где находящуюся больницу. Таков порядок!
Газообразное Существо смачно сплюнуло, вспомнив как это делал свирепый мужик в камере, и свернувшись калачиком задремало...
Эпизод третий.
Столько разных стран на этой планете! И в каждой стране - столько замечательных городов! К тому же, в каждом городе великое множество улиц, улочек, проспектов и переулков. Так почему же именно в эту часть планеты, именно в эту страну, этот город и именно в этот двор попало странное, газообразное Существо? Кто знает. Возможно, это была не более, чем роковая случайность, а может быть маршрут изначально был так кем-то запланирован ...
Как бы то ни было, Прозрачное Нечто, сладко спящее на крышке люка и видящее прекрасные, счастливые сны, было разбужено звуками жалобного плача, раздавшегося неподалёку.
-Надежда на Чудо не оправдалась... Сегодня Он скончался...
-Нет! Этого не может быть! Врачи же говорили о положительной динамике!
-Мало ли, что они говорили... На заборе тоже кое-что написано... Возьми себя в руки. Некогда теперь слёзы лить. Похоронами нужно заниматься.
Двое раздавленных горем людей, продолжая свою безрадостную беседу, прошли мимо проснувшегося газообразного Существа.
-Что-то мне подсказывает, что неплохо было бы последовать за ними.
Существо быстро вскочило с крышки люка и невидимой тенью полетело за утратившими сегодня близкого человека людьми.
Больничный морг был переполнен родственниками тех, чьи бренные тела ожидали своего часа погребения.
-Что значит нельзя хоронить без соответствующей справки? И где прикажите эту справку взять?
Равнодушная к чужому горю, хамоватая тётка неприветливо фыркнула сквозь стиснутые зубы:
-А я почем знаю! Труп у Вас криминальный, вот и разбирайтесь с органами власти!
Но пока бумажку не привезёте - тело не выдадим!
Юноша и девушка ,случайно разбудившие газообразное Нечто и по воле случая ставшие его очередным объектом наблюдения, переглянулись:
-Какой у нас труп? Криминальный?! Что за чушь!
-Пожилой человек перенесший тяжелую операцию и выписанный из больницы на период реабилитации домой, по роковой случайности, или общей слабости упал в собственной квартире...
Противная тётка зло оскалилась:
-Сам упал, или помог кто? Закрытая черепно-мозговая - это вам не синяк на жопе.Может вы сами грохнули дедулю, чтобы наследство себе захапать.
-Да как Вы смеете? Это же бред собачий! Какое наследство? Пенсия в три копейки!
-Ну, это как посмотреть. Кому и три копейки не лишними будут. Всё! Разговор закончен! Либо дедуля в морозильнике вечно прохлаждается, либо тащите нужную справку. С печатями!
Сотрудников инстанции выдающей подобного рода справки, даже с большим натягом сложно было назвать трудоголиками; контора трудилась исключительно по энным дням, энным часам и желательно по предварительной договоренности.
Пройдя все стадии бесконечного ожидания, юноше и девушке удалось таки попасть на порог заветного здания.
-Здравствуйте. Мы по записи. Дело номер...
-А, Вам справка для захоронения нужна? Ну так это подождать пару месяцев придётся. Пока повторно вскроем тело... Пока следственный эксперимент проведём... Да и после заключение написать, не пятиминутная история. Так что, ждите...
Высокомерный, явно наделенный некой властью человек, более похожий на бездушного робота, пренебрежительно отвернулся.Создавалось впечатление, что "царек местного розлива" бесконечно устал от назойливости этих вечно ноющих, просящих голодранцев.
-Пару месяцев тело не будет предано земле? Это же безбожно, не по человечески!
-Да и вскрытие уже дважды проводилось! Сколько можно издеваться над усопшим?! Неужели с первого раза было сложно рассмотреть все интересующие Вас нюансы?
"Коронованный робот" нехотя повернул венценосную головёнку:
-Можно и не ждать. Только в этом случае кремирование Вам не светит. Исключительно в гробу! Мало ли, будет нужно эксгумацию проводить...
-Эксгумацию?! Вы что совсем озверели? Это на каком же основании? Фильмов зарубежных пересмотрели про невинно убиенных подпольных миллиардеров и нарко-баронов? Так в фильмах родственники покойных отлично осознают, за что грех на душу берут; яхты-заводы-пароходы и фантастические счета в банках в некотором роде способствуют принятию данного решения. А у нас - безработный, больной пенсионер!
Пылающие яростью глаза девушки не произвели на "уполномоченное лицо" ровным счетом никакого впечатления. Бравый служивый неоднократно встречался и с более импульсивными гражданами, чем эта негодующая особа.
Не принимавший до этого момента участия в диалоге юноша решился вставить свою реплику:
-Усопший еще при жизни не единожды говорил о том, что хочет быть похороненным рядом со своей мамой. Нельзя же нарушать последнюю волю человека!
-Да хороните хоть с кем рядышком. Но только в гробу!
Сказал, как отрезал роботоподобный человек.
Юноша явно сник:
-Так в гробу нельзя. По закону некоторое количество лет должно пройти, чтобы два гроба в одну могилу закапывали. В нашем случае- только в урне и возможно!
С точки зрения газообразного Существа, наблюдавшего всю происходящую в этих стенах вакханалию, идиотский бессмысленный разговор явно зашел в тупик.
-Такое ощущение, что они на разных языках общаются...
Получив на руки не совсем устраивающую их справку, юноша и девушка поспешили вернуться в морг.
-Вот, пожалуйста, требуемое Вами разрешение...
Мерзкая тётка внимательно рассмотрев бумажку со всех сторон, брезгливо махнула толстой, с грязными обломанными ногтями рукой в сторону стенда:
-Идите, изучайте прейскурант. После, заключите договор о ритуальных услугах с нашим агентом.
Сложно было сказать, кто из присутствующих испытал больший шок от прочитанного;юноша и девушка, с рождения проживающие в данной местности, или космическое газообразное Существо.
-"Придание телу горизонтального положения"- столько то.
-"Закрытие и заклеивание глаз усопшего".
-"Омывание тела дезодорирующим раствором"...
Далее читать безразмерный список оказываемых покойному услуг Существо было не в состоянии. Оно, опустив голову, невидимой тенью прошмыгнуло мимо несчастных юноши и девушки в сторону выхода из навевающего ужас помещения.Последнее, что Оно услышало, был вопрос девушки, адресованный противной тётке:
-Извините, здесь не указано, в какую сумму выйдет привести усопшего в надлежащий вид, учитывая все последствия вскрытий.
-Если сильно распотрошенный, понятно, что дороже обычного.Договоримся!
Прозрачное Нечто не рискнуло сопровождать юношу и девушку до конечного завершения их печального пути на кладбище. Мысленно простившись с ними и пожелав терпения, погруженное в свои мысли Существо и само не заметило, как оказалось в уже знакомом нам дворе на ржавой крышке люка:
-Странно. Вроде бы я никогда не считал себя злобным, или мстительным. Но сегодня почему-то очень хочется пожелать "коронованным выскочкам", придумывающим такие, мягко говоря дурацкие правила, порядки и законы ,чтобы когда придёт время, родные не смогли бы выполнить их последнюю волю. Более того, чтобы у их близких не оказалось денег на то, чтобы оплатить дорогостоящие услуги похоронного бюро; Пусть месяцами сидят в своих гробах, покоцанные, без "последнего траурного макияжа", с открытыми глазами и испускают омерзительные зловония!
Эпизод четвёртый.
-Повезло то нам как, несказанно! Нынче собирается отборочная комиссия ,определяющая степень тяжести заболевания пациентов.
-Слава Богу! Наконец-то Она попадёт в хорошую клинику и ей там обязательно помогут!
-Даже не сомневаюсь! Уж комиссия явно набрана из порядочных, знающих своё дело медиков, а значит прохождение её является не более, чем формальность. Немного найдётся людей с таким количеством заболеваний, как у нашей бабули. Её то точно не получиться уличить в симуляции.
Прозрачное Нечто, до невозможности заинтригованное услышанным, решило не упускать шанса и обязательно поприсутствовать на приеме загадочной отборочной комиссии.
-Это что-то новенькое! Надеюсь, данная ситуация поможет менее критично воспринимать эту странную, мало понятную мне реальность.
У ворот огромного величественного здания медицинского центра с раннего утра выстроилась гигантская очередь состоящая из желающих лечь на госпитализацию в вышеназванный храм Гиппократа.
- Удивительно, какой бодрой и здоровой выглядит большая часть присутствующих.
Газообразное Существо даже присвистнуло от удивления.
-Наверное я поторопился с негативными выводами о данной территории голубой планетки.. Если в этой местности, с виду крепкие и вполне довольные жизнью обитатели могут попасть в такое, явно престижное учреждение, видимо для еще большего накопления собственных, жизненно важных ресурсов- это дорогого стоит!
-Следующий. На что жалуетесь?
Члены комиссии уныло переглянулись между собой и синхронно отвели забегавшие вдруг глазёнки от объемной карты с историей болезни пациентки.
Не сильно вдаваясь в смысл невнятного бормотания пожилой женщины, один из эскулапов, видимо более опытный и видный, а может быть более циничный и жестокосердный, резко перебил допрашиваемую:
-Понимаете, Вы не совсем наш клиент. Вам бы обратиться в соседнюю, более известную, даже не побоюсь этого слова,более продвинутую клинику, чем наша.Следующий!
От этих слов, женщина, сжавшись как от удара, шаркающей походкой выползла из кабинета безжалостных вершителей человеческих судеб, в простонародье именуемых палачами...
-Меня не взяли...Кастинг не прошла. Слишком больная для них. Видимо наступило время помирать, раз даже врачи помогать отказываются...
Прозрачное Нечто, вспомнив очередь в приёмной, тихо застонал:
-Вот так дела! Медицинский Центр принимает в свои белоснежные палаты исключительно здоровых, или совсем чуть-чуть приболевших людей? Да это же полнейший абсурд!
-Не расстраивайся! Мы обязательно пройдем отборочную комиссию в соседнем центре! Тебя вылечат! Иначе и быть не может!
Родные отвергнутой светилами медицины женщины, как могли утешали потерявшую надежду несчастную.
-У множества людей после тяжелых жизненных испытаний возникают некоторые проблемы с психикой. Но это исправимо! А общее ухудшение состояния здоровья не более, чем следствие психосоматического фактора. Стоит ли из-за таких пустяков опускать руки?
Газообразное Существо ушам своим не поверило:
-Интересно, лечением каких заболеваний занимается данный центр, если они так безапелляционно отказали этой женщине в госпитализации?
Через некоторое время опустошенное, унылое и совершенно потерянное Нечто восседая на полюбившейся уже крышке люка, вело беседу с самим собой:
-Я-то по наивности и по незнанию подумал было, что это какой-то крутой, недоступный обычному населению медицинский Центр, в котором лечат сложнейшие, мало изученные заболевания.
-Насмешил! Это заведение только на словах так пафосно называется, а на самом деле является не более, чем обыкновенной психиатрической больницей!
-Может быть ты ошибаешься? Разве столько молодых, крепких и здоровых людей захотят по своей воле попасть в подобное место?
-Кто знает, что побуждает их стремиться туда попасть. Может там кормят вкусно! Или сказки на ночь читают...
-Но почему же тогда тех, кто действительно нуждается в подобного рода лечении, ждёт отказ?
-Так ответ на поверхности: Их же реально надо лечить! А это, как видно, довольно хлопотное дело. Кому хочется заморачиваться!
Эпилог:
Прозрачное газообразное Существо поднялось с насиженной им крышки люка и быстро поднялось к облакам:
-Жаль, что мой отпуск подошел к концу и кроме этого, богом забытого дворика, в котором происходят исключительно негативные события, я ничего не успел увидеть. Голубая планета такая большая, такая неизведанная. В следующий раз непременно побываю во всех её частях. Уверен, что это мои друзья-товарищи преднамеренно сыграли со мной злую шутку и силой своей коллективной энергии отправили меня именно в это адское местечко прекрасно зная, что остальная часть планеты живёт счастливой, беззаботной жизнью, не представляя даже в кошмарных снах то, что мне довелось здесь увидеть.
Ну вот и всё. Отчет о путешествие на Голубую планету написан! Осталось лишь придумать ему название и положить в папку "Незавершенные исследования".
Мне кажется что словосочетание "Кастинг в дурку" наиболее точно передаст суть изложенного выше...