Голосование по Конкурсу здесь: http://stihi.ru/2022/07/11/4826
Ещё я решила сделать небольшой обзор по всем стихам, кроме своих))
№2
"О море как о друге можно - долго" - всё же, нужно действие, одно тире
не заменяет пояснения в данной фразе.
"РакУшки засветились под ногами" - в первом слове возможно двоякое ударение,
так что, выделение икта здесь ни к чему.
"И указала мне ногтем русалки,
Где окажусь и рядом буду с кем" - всё же, палец - указующий, не ноготь. У
меня это не соединилось: будто ноготь приплыл сам). А про любовь сказано
хорошо!
№3
Только к концу стихотворения проявилось личное мнение автора или героя, всё
остальное воспринимается перечислением, будто бы жизни маловато, хотя все
образы как-то отмечены живыми действиями - урчащими, например.
№4
"Сбилось" и "бьёт" в соседних строках. А рифмовка понравилась.
По условию мне казалось, будто надо использовать и раковины, и ракушки?
№5
"Ветер рядом замедляет шаг" - советую слова переставить, чтоб "рычание"
как-то смягчить, например, "Рядом ветер" - подходит по размеру и ударению.
№6
Сумбурно выстроены строки, но подъём эмоций ощущается.
№7
"На небе перламутром чей-то карандаш
Рисует чуть заметные сигналы," - сложно складывается образ с рисованием
сигналов, как и со складыванием татуажа далее. Но хорошо игра на 2х рифмах.
№8
"А гладь печатает стеклом обрывки облаков" - сложно понять, что автор
хотел выразить - прозрачность ли облаков, плоскость, блики их, и чем
в этом деле помогает гладь. Далее - тот же момент, неужели наличие корма
и крепость детворы зависят от гниющей травы?
№9
Понятно, что автор нам решил поведать о ветхости всего земного, но с
первых строк говорить от скорлупках, которыми дети ушки тёрли... Всё же,
если не осколки - то ещё не скорлупки, мне кажется. Интригует, но для
меня многовато крыс и мышей))
№10
"И море ещё долго не смывало" - ударение в "ещё" здесь падает на первый слог(
Но, чем короче сочинение, тем, вероятнее меньшее количество огрехов.
№11
Хочется петь и кружиться, словно ты сама - счастье.
№12
Слишком много глагольных и просто однородных рифм
№13
"Вряд ли снова встретим мы друг дружку,
но от боли вечной, словно щит
достаю морскую я ракушку –
в ней твой голос музыкой звучит." - жаль, что не совсем поэтичным словом
"дружку" заканчиваются стихи. В ином ракурсе, другим стилем оно бы могло
проскользнуть, но здесь ещё инверсия не самая красивая. Но всё остальное
очень симпатично легло, тем более, от первого лица всегда впечатляет.
№15
Хорошо! Только не самая лучшая рифма в отдельной строфе "ноги - башмачки".
Лучше эту строфу оставить для других стихов.
№16
Самые обычные рифмы и строки, но стихи звучат добротно, душевно. Одну
рифму можно было бы исправить для слова "тишиной" - да хоть бы слова
"снов и слов" переставить.
№17
Здесь хочется более изящного слога, и тогда бы всё сложилось. Не рубленого:
"В гальке кварцевой сотни ракушек,
Подняла с глубины их волна." - как хороша первая строка, как портит всё
вторая, можно было даже "их с глубин понимала волна".
№18
"Скатилось солнце золотой монеткой" - для точного ударения сюда подходит
медная, рыжая монетка))
"Легла бесшумно кружевная пена" - здесь то же самое с ударением. Если б и
в рифмованных строчках применялся подобный приём - логаэд, кажется... То
я бы не придиралась) Но нет, я бы сплясала ещё, встретив трижды "словно",
а их всего два( Но про луну строфа тронула всех, вероятно.
№19
Всё понравилось, хоть мы и не ведаем, где это загадочно Джемете...
№20
Одно из лучших творений на конкурсе, но в строфе:
"И я осознала, с тобою легко
и ровно на столько с тобою мне страшно." - если употребляют указательное
местоимение "то" - оно должно повторяться, так и с оборотом "на столько",
"постольку" - добавляется на сколько, поскольку, ибо, после "легко" - никак
нельзя вместить "страшно". Хорошо бы разобраться с путаницей, отточить...
Но снизить оценку не могу.
№21
"Целовальник-закат, откровенно и грубо,
Лижет плечи и грудь,
И припухшие губы…" за это "+"!
А вот "хватило" - "прихватила" - тут вышел просчёт. Однокоренная рифма.
портит, но не сразу бросается из-за предыдущих прелестей)
№22
За ровный ритм ставлю "4", с рифмами чуть хуже, но можно отнести к
потешкам, народному стилю, где на рифмы редко взирают)
"чайки сели на корме, дремлют тоже в тишине," - лучше переставить слова
"дремлют тоже", чтоб на одном звуке слова не соприкасались.
№23
"И раковина, словно яхта,
Качалась в бухте голубой.
Несли хариты, нимфы вахту,
Храня красавице покой." - можно хранить покой чей-то, но не кому-то. Тогда
окончание "красавицы".
"Хотели б все служить ей пажем" - надо склонять "пажом", но, если употреблять
множественное число "все", то они не могут служить ни пажем, ни пажом, а только пажами. Здесь надо иной вариант обдумать.
"Но век от века ждут свиданья,
Не опасаются интриг…" - это о ком? Никаких пояснений.
Скрывают волны тайны мира,
Ракушки зов таят глубин.
Звучит над морем нежно Лира,
В легендах растворяя сплин…" - что за сплин? И много всяческих инверсий.
как ни жаль...Но, наверное, можно обработать указанные моменты.
Лена, большое спасибо за мнения о наших стихах! Всегда приятно неравнодушие участника!