Мне уже больше ничего не страшно... Я многое видела, многое слышала, но всегда думала, что со мной такое быть не может, что я никогда так не поступлю, ведь я всё делаю правильно - по уму, по чести, по совести... Господи! Почему ты мне тогда не дал того самого волшебного пенделя, который бы перевернул меня с ног на голову (да, да, именно так: с ног на мою слишком "правильную" голову)?
Нет, Ты давал мне пинки, строил стены - при этом точно знал, что я их преодолею, Ты ведь "снабдил" меня умом, рассудительностью, логикой (увы, отнюдь не женской). Спасибо за всё... прости... сейчас к Тебе почти нет претензий... почти, потому что Ты наверняка мог бы послать мне ангела, который бы шепнул (я думаю, его бы я точно услышала), что я банально туплю, что нельзя предавать любовь, пусть она и кажется "мертворожденной". Какое ужасное слово - мертворожденная... А ведь тогда, Ты помнишь, я именно так и считала.
Знаешь, прошло много лет, я долго не вспоминала (хотя... вру... вспоминала, но эти воспоминания не причиняли мне боли, такой острой, как сейчас). Я ведь всё это время была уверена, что поступила правильно, отказавшись от любви. Тогда я посмела (не стоит оправдываться молодостью), я посмела взвешивать! На одной чаше весов были совесть, боязнь показаться "нехорошей" в глазах горстки людей (к слову сказать, в скором времени они мне "отплатили" сполна), а на другой - большое и такое настоящее, как слеза младенца, чувство. Говорят, "Бог - есть любовь". Я предала любовь, тупо отказалась от нее, перетерпела, пересилила, переборола, пере... пере... пере... пре-дала, пере-дала самое ценное, что когда-либо бывает у человека... Ну и кто я после этого?
Самое страшное, знаешь, Боженька, что я ведь долго, очень долго считала этот поступок (правильнее было бы назвать его преступлением, не имеющим права на оправдание) единственно верным...
Страшно, очень страшно от того, что тогда я причинила боль человеку, виноватому лишь в том, что посмел любить... Нельзя!... нельзя... у нас ничего всё равно не выйдет, мы душами, может, схожи (хотя, не думаю - он бы никогда не предал - глаза мне об этом уже при первой немой встрече сказали)... это мой идиотский ум, дурацкие морали, принципы и прочая дурь взяли верх на чувствами, вернее, сумели задушить на корню их (а может, не сумели, ведь я всё ещё бережно храню память о нём...)?
Знаешь, Боженька, я вот думаю: "Может, недостаточно сильно любила? Хотя... дыхание перехватывало и сердце выпрыгивало из груди уже при виде его - а как меня "трясло", когда я видела его улыбающимся, он ещё облокачивался к стене точно так же, как я - больше так ни у кого я не замечала...
Представляешь, ведь мы слышали голоса друга друга, но нам так и удалось поговорить хоть минуточку наедине. Не удалось, потому что я всячески избегала этого момента - страшно было, знала - сорвусь, поплыву, разрыдаюсь, рассыплюсь на мелкие крупицы, наконец, растворюсь в любви, в нём... я боялась встреч (а он их настойчиво искал, подстраивал даже, а я, как уж на сковородке, изворачивалась, сбегала под разным предлогом).
Знаешь, а ведь только тогда и была счастлива, счастлива по-настоящему, потому и скрывала от всех, хотела как можно дольше насладиться (обязательно в тайне... чтоб никто не смел помешать) этим чувством. Я тоже жаждала встреч. Жаждала, ждала, молила о них, а когда это случалось, я, как неопытная воровка, крала несколько секунд влюблённого взгляда и - бежала к себе в конуру, прятала этот бесценный трофей в самом укромном месте сердца и лишь изредка возвращалась к нему, смотрела, радовалась, искренне, как если б осуждённому на пожизненное лишение свободы дали б возможность полчасика побродить по парку босиком по росе... И вот это чувство я предала! Есть ли этому наказание? Да. Вся моя жизнь потом, после того, как я уехала навсегда и, как оказалось, в никуда.
Знаешь, Боженька, я ведь после этого так и никого не любила - вот уж правду говорят, что настоящая любовь бывает только раз...
Роза. Большая алая роза, брошенная мною однажды, стала символом этой любви. Помню, стояла на остановке и по обыкновению копошилась в телефоне, лишь изредка поглядывая на приближающийся транспорт. И вдруг у меня буквально под носом оказывается большая голландская роза цвета крови. Какой-то парень вышел из автобуса с ней, но почему-то решил подарить ее мне, а ведь на остановке были еще дамы.
Шок, непонимание и... милая, добрая улыбка этого парнишки, исчезающая за поворотом, - тогда я подумала, что это был ангел, который решил меня так подбодрить...
Сказать, что мне было приятно, - ничего не сказать. И как я поступила с этим "даром небес"?! Я побоялась принести розу домой - было бы множество расспросов, завистливых взглядов и укоров и... нельзя было этого делать!
Я долго не хотела расставаться с ней, заплакала даже и... выбросила почти у самого входа в дом. Больно было. Но утром меня пронзила безумно острая, режущая боль в области сердца. Моя роза покорно лежала на земле, только лепестки уже не дарили свет и надежду - они будто не смогли пережить очередного предательства (тот парень ведь не мне ее явно покупал)...
А потом еще вечером, возвращаясь с работы... всё тот же угол и почти слившаяся с цветом грязи моя алая роза...
А я ведь понимала, что пройдет еще совсем немного и я точно так же поступлю со своей любовью... понимала и то, что будет больно, очень больно.... но и поступить иначе я не могла - правда, обстоятельства были сложные...
Не помню, в переводе с какого языка "покаяние" означает буквально "новая жизнь". Прошёл уже не один десяток лет, я уже не вправе надеяться на снисхождение... а вот покаяние пришло только сейчас. Только сейчас я поняла, что надо было!!! надо было выбрать любовь, пусть бы она была недолгой, пусть причинила была много боли - любовь имеет на это право... Но пусть бы она БЫЛА, жила, недолго, чуть-чуть, но жила...
Признаться, я тогда оправдывала свой побег от любви тем, что я якобы спасаю её от увядания, от рутины. Чушь! Я её предала! Но несмотря на это она, преданная мною, выброшенная, как та, ни в чём не повинная роза, продолжала меня спасать, зализывать раны. Да, когда мне становилось очень тяжело, я сбегала в своё прошлое, воскрешала в памяти его взгляд, влюблённый и такой наивный, то ли ангельский, то ли детский... и мне становилось легче... Я говорила себе: "Зато меня любили! И я любила..."
Не знаю, будут ли у меня когда-то дочка или сын... но если будут, то с первых дней я буду их учить тому, что нельзя предавать. Никого нельзя предавать. Но уж если когда-то предстанет перед ними выбор: любовь или.... никакого "или"! Только любовь! Всё остальное не имеет никакой ценности, ведь "любовь - это Бог", а как можно предать Бога, выбрать вместо него -что??? Я выбрала общественное мнение и прочую ерунду.
Каюсь...