Сын услышал из телевизора фразу: "Эти люди потрясли мир" и тут же предложил:
- Мам! А давай мы тоже этот мир потрясём! Хочу посмотреть, что из него высыпется.
*****
Спрашиваю у сына:
- Как зовут вашего нового учителя по шахматам?
Сын: Тренер его зовут.
Я: Вообще - то к учителям принято обращаться по имени отчеству.
Сын: Ладно, завтра спрошу его отчество.
*****
Часто говорю дочке:
- Пока нельзя! Ты ещё маленькая. Вот вырастешь, тогда...
Сидит однажды моё чадо в песочнице и ест песок. Уловив мой недовольный взгляд, тут же выплёвывает песок со словами:
- Ладно, ладно, подожду...
*****
Смотрим с сыном спортивный канал по телевизору. Сын комментирует:
- Пап, смотри, как эти дядьки круто месят друг друга!
Я: Согласен.
Сын: А почему у них такие странные уши - на пельмени похожие?
Я: Потому что это боксёры, сынок. У них у всех уши такие.
- Ну, зачем, зачем? - расхныкался сын, - зачем вы меня родили с нормальными ушами? Я так мечтал на бокс записаться. Теперь меня точно не возьмут...
*****
Из рассказа бабушки:
Крошу на кухне овощи. Внучка таскает из миски брусочки морковки и кабачка.
- Так, - ворчу я, - оставь
овощи в покое! Они в рагу.
Внучка: Ага! Врагу, значит, морковку с кабачками не жалко, а для родной внучки пожалела.
*****
Сын знакомит меня со своими друзьями из садика:
- Вот, мама, это - Кирюша, это - Данила, а это - Перестаня.
- Надо же, какое необычное имя! Ни разу не слышала, - говорю я, обращаясь к мальчику с именем Перестаня.
- Вообще - то меня Толик зовут, - ответил он. А Перестаня меня воспитательница называет, когда я дерусь.
*****
Сын долгое время упрашивал завести ему говорящего попугая. Наконец, решение было принято, попугай куплен и принесён в дом. Сын ходит вокруг клетки, в предвкушении потирая руки:
- Ну, посиди помолчи пока. Сейчас мама придёт и мы тебя заводить будем.
*****
Принесла из магазина болгарские перцы. Пока отвлеклась на домашние дела, сын расковырял их все до единого. Стоит с растерянным видом над кучкой растерзанных овощей и разводит руками: Все перчики проверил - все пустые! Ни в одном мяса нету.
*****
Дочка жалуется:
- Мам, у меня голова разболелась. Дай мне какое - нибудь лекарство.
Я протягиваю обезболивающую таблетку (жёлтого цвета). Дочка удивлённо:
- Мам, эту жёлтую таблетку ты давала, когда у меня живот болел.
- Ну и что, - говорю я, - от головы эта таблетка тоже поможет.
Дочь: А как, интересно, таблетка узнает, что у меня сейчас именно голова болит, а не живот?
*****
Сын много времени проводит с бабушкой. Бабушка - врач на пенсии. Общение с ней не проходит для ребёнка бесследно.
Пришли с ним однажды на приём к лор - врачу. Врач спрашивает у сынули:
- Ну, что, малыш, пришёл сопельки лечить?
Сын удивлённо выпучил глаза:
- Какие сопельки? У меня обострение хронического двухстороннего риносинусита на фоне ОРВИ. Я сам знаю, как и чем он лечится. А пришёл я за справкой, чтобы в садик не ходить.
*****
Проходим с дочкой мимо аптеки. Дочка интересуется:
- Мама, ты случайно не знаешь, на чём в аптеку таблетки привозят? Вот, например, машины - бензовозы я видела, молоковозы, водовозы, квасовозы и хлебовозы тоже. А вот машин - таблетковозов ни разу не встречала.