Виченька моя любимая,сколько ещё в половодье израненных слов и песен?Сколько жизни без нас в тайге?Иероглифы,сказки,распятья...Не услышать тебе никогда,мой сникающий визг щенка пред твоим королевским троном.Сколько несбывшихся снов о тебе будто мёртвые рыбы и птицы в океане проклятого сердца,которое ещё смеет биться в параллельной жизни с тобой.И всё по кругу,по кругу,по кругу!Неудачи превысили удачи в 40 раз.А боль превысила счастье в сотни тысяч...Карих глаз твоих палач мне смеётся с упоением,как самый громкий смех любого человека за всю его жизнь...Противоречивой душой ты в себе меня ищешь и ищешь,как смысл жизни,но чтобы не обрести его,а убить...Я кричу тебе:Виченька...Из сёл и посёлков,молчанием обессиленного организма из больниц и моргов для собственной души.Ты постареешь без меня?Как стареют вулканы в Земле,никогда не выйдя наружу...Мы печальные люди орбит,думали,что нужны кому-то,пока верилось нам в это,маленьким,как несбитым самолётам стремительно набирающим высоту.И что же теперь?Когда даже оргазм твой ты испытываешь не для себя...Полжизни своей истратив на усладу жизни недостойности иных.Город хромает,если идёт ко дну и ранен,как берёзы,коих изрезали ради невкусного сока.Виченька моя...Чуткая,остроглазая,спорная...Неуверенной змейкой таящаяся в трещинах обрыва...Жаль меня!Жаль меня!Жаль!Жаль!Жаль!Как компьютерная мышь на коврике будет боль сокращать горизонт.И волшебные свечи церквей никогда никого не разбудят!Я немало сказал,и немало пожил,а теперь глотаю дым собственной души,как перевернувшийся трактор.Осколки минных полей,для флегматиков новые партнёрши,войны,вирусы,губернии новые построены...Но только ты по-прежнему не моя и не рядом,родная моя Виченька.Шмышнет ли с гор испуганный заяц или вытянет шею молодой жираф,я болею тобою,выздоравливаю и болею снова,я болею тобой всю жизнь,как неизлечимо больной сопланетник.Приюти меня заходящая в море,испытываемыми ощущениями,жалей меня всеми годами,которые ты ещё проживёшь.Мои письма играют на скрипках искалеченных скрипачей и стреляют из моей души промахами биатлонистов.Ты пила молоко,а я грыз чеснок.И не знал я,что ты-судьба...Как мечтаешь о том,что не задумываясь кинул бы на весы все смерти родных и родственников,только,чтобы радовать собой твои глаза,чтобы в Вайбере ты меня не заблокировала на 677-й раз из 676 пережитых прежде.Пронзающих душу копьём.Моя Виченька великая,постепенная...Если смерть окружит кострами,в моих глазах будет жива каждая буква твоего родного имени.Вот и всё.И семя зачатий в пляс по миллиардам жителей шарообразности безобразности мира.Я целую тебя в рваных подушках,дисплеях,и даже в глубине души собственных старых фотографий,где будто чётко предписано,что я встречу тебя...Эхо.Окот вселенной.Соковыжималка украденных правд.К чёрту всё.Детей у тебя больше,чем тайн у неба.Значит,ты жива?
19 апреля 2022 год 23: 03
Ты и я,и яблоневый цвет...В твоей груди весеннее зарево,в глазах помятое чувство ко мне,проехавшими шинами твоего автомобиля.Поехали в Партенит,в парк Айвазовское?И в Гурзуф,где Пушкин ел виноград...И Марьяша съест.Башенные краны судьбы сами не поднимут нас за шиворот,да и колесницы Божьи друг к другу не приволокут...Роковая моя Виктория,сонная,жемчужная,создавшая ИП,чтобы копился пенсионный стаж...Кто ты без меня?Кто без тебя я?Наши фарфоровые будни,обтянутые колючей проволокой,в сказках впитанных Миленой и Маргаритой,трамвайные рельсы линий ладоней рук...Мне нужно тебя вдохнуть,тебе нужно вдохнуть меня...А во истину знаешь что?Даже,если нам в тысячный раз ругаться,оскорблять и крыть матом друг друга,-то каждое твоё слово мной,моей душой из тебя и из твоего сердца говорит,так же,как и из меня говоришь ты,всем своим живым существом,всей сутью своей...Этого мало?Разве мало,чтобы быть вместе...?Это обстоятельство,проходящее сквозь Бога,делает святыми любые наши поверхностные негодования по поводу друг друга...Любовь выше всех ростом.Выше всего.Я был уверен,что став взрослой,состоявшейся женщиной,ты не откажешься,не перепрыгнешь нас,посчитаешься с тем,что дано...Но ты забиваешь на это ржавые гвозди прержавым молотком.Вчера ты долго сидела в Телеграм поздним вечером.Совершив некоторые манипуляции,закрыла его для меня,а может,заблокировала,или скрыла время своих визитов,любовников,чаты,радости,которые на самом деле ужасно безрадостны в тебе...Я думаю ты и Вайбер заблокируешь для меня,так и не дождавшись,что я к тебе туда зайду...Или не простив,не прощая мне,что не захожу слишком долго.День и два,для тебя это уже долго...Когда ты сидишь в засаде и заходишь каждый час,ожидая,вот он зайдёт и я его прибью,прихлопну...И буду жива этим,как никогда.Между тем,моя Виченька,чистая,с детства весёлая,я люблю тебя...Может,многие за жизнь подарили тебе цветы,огромные и постыдные букеты.Но ты,держа их в руках,истинно живой себя не чувствовала...Когда я дарил тебе цветы,то любовь моя была в каждом лепестке.Поэтому это было по-другому.И навечно останется с тобой.Вдыхая в тебя жизнь,даже посредством обычного воспоминания.Что же теперь?Ты моё красивое эхо,горный ручеёк,забившийся,как твоё сердце в глубине.Я никогда не признаю,что ты Максимова.Потому что именно эта фамилия испоганила тебя,перевернула в тебе лучшие,человеческие черты,заставила бежать за животной жизнью всего происходящего,в кровь раздирая сердце,полностью отказавшись от себя.Фамилия Горинцева дала тебе жизнь,воспитание у тебя было хорошее,местами даже святое.Где живой деточкой ты в родительской семье радовалась всему самому малому.Тогда как сейчас самому большому во истину будешь не рада...Поэтому Максимовой и нет.Как и Горинцева,фамилия Есикова,как продолжение твоей живой жизни,из родительской семьи,где ты свято ожидала выхода во взрослую жизнь.Есикова Виктория Сергеевна...Пусть это никак и не задокументировано.Ты однажды к этому придёшь,земной шар обогнув,как бы далеко от себя не убежала...Кто-то ищет в любовниках жизни,утешения,благополучия,перемешанного с пользой для здоровья...Но такая женщина,как ты,в них не найдёт ничего для себя,если ты осмелилась их завести.Или осмелишься...Потому что ты святая женщина,Вика.Мне жаль,если ты об этом забыла.Ты,конечно,уничтожила меня полностью своей умышленной недооценкой.Не оценив даже на один процент то,что есть и живо во мне...И живо прежде всего для тебя.И детей.Но так ли уничтожен я на самом деле?Просто одно хочу сказать...ТЫ МНЕ НУЖНА.НАВСЕГДА НУЖНА.
20 апреля 2022 год 09:33
Виченька,твоё сердце бьётся?Я опять не приснился тебе раненый,кричащий,привязанный тросом к беспорядочно мчащемуся болиду...Ты в Камасутре с другими тонешь,тонула,как медуза живущая наискосок.Я работаю разочарователем в себе и до ночных фонарей не доплюнув,продолжаю тебя безответно любить и пить.День Рождения Ленина ты сегодня отмечать не будешь,я знаю.Тульский пряник не съест моя по тебе тоска.Я в кулачных боях судьбою избит,как изуродованный гладиатор.Со мной не хотят дружить,потому что я в порванных ботинках на исходе апреля.Ты с кем-то спишь,а я ни с кем,любовавшийся анапским аэронавтом,боящийся так,что ты забеременеешь опять.Я хороший,но плохо живу,жить не умею,плакать,тарзаном кричать к Богу взывая в столь утренний час,пожалуй,не осмелюсь.Дай мне тебя поцеловать,как стебли пламени костра обжечь тобой свои губы.И весь пишущий мир презрев за высокооплачиваемую бездарность,за тебя ухватившись,погибнуть.Ты Ларисой Черниковой с песней Кто?,-в 20 лет на скамейке сидела и кого-то хотела,вот и родила в 22...В навигаторе машины,которой нет,ехать некуда,не с кем,так пусть же будет с кем выпить и мочиться по углам,по забором,не дыша,слыша в альбатросовом крике:Викочка...Викочка...Викочка...Твоё обнажённое тело через месяц будет моё?В загорающих талиях чужих я двумя руками твою обхвачу,как многократно СССРский умывальник...Моя любящая душа,поговори хворостом для неё!Для неё!Для неё!Не пришедшей и не уважившей,в одной микросхеме со всеми будучи,как высокочтимый микроб,не сказавши мне ДА.Аризона,ария,эра...Для тебя столько слов,как молитв прочитано,умоляя,как трутень о мёде,тебя о любви.О последней моей любви.Обнимая Милену твою,Милену нашу,Я хочу перефотографироваться,переесть с вами бургеров,переписать заново нашу жизнь будто школьный диктант.Будь женой моей и моей массажисткой...Фон фонтана и полуразбитый жизненный вальс мой собою прерви.Как об тебя при мне тёрлись,своими интимными местами,досягая твои интимные места в баре,где ты барменом была...Вот и вывернута этим навеки моя душа,как лёгкие дяди,который умер.Сергеи рассержены...Не в смысле озлоблены,а обескровлены.Твой папа Сергей.Дедушка Сергей.И я вот на свою и на твою голову,как лошадка цирковая по арене.Не разлюбишь,не вылюбишь?Близким не сочтёшь...Получая почётные грамоты,как я в детстве похвальные листы за отличную учёбу.Золотая чешуя неизбранной месяцовости!И наркотиков в мире нет,и нет убитых солдат.Ты на мне сверху в июне,и я постигая экстаз,когда знаем,что в тумбочке денег немного,но есть.И Марьяша не плачет,а Маргоша расплакалась,когда узнала всю правду о нас,о нашей любви,о твоей и о моей душе...На конюшне где-то тихо и красиво,и уже расцвело.Плечи Ваши трогать,сеньорита моя Виктория,позвольте...И любите меня.Любите.Любите.Вчера повезло парню одному,с которым я пил,он за тысячу купил телефон на улице,который стоит все сорок тысяч.А мне не везёт вдыхать жизнь из твоей родной груди.Будет всё:и мечтательные комбайны,и девчонки с чёлочками,понравившиеся мне,и гипербола,и эклеры,и в кефирном маринаде шашлык.Я в тебе.Я с тобой.Двухэтажку твою Журавлинскую кинул на плечи и по полю несу.Вместе с тобой и твоей матерью.И с кладбищем,где похоронен твой отец и бабушка.Моя Викуличка,вечная,голая,полуголая,Богиня моя...Скажи это слово для счастье мне и нам.Скажи как будто суслик заговорил...Вылил я тебя из норки всем своим душевным миром,всеми словами глубины,что есть во мне.Ты моя.Ты сегодня и завтра моя.Моя милая преисподняя...В исподнем.Пожалуйста.Прости меня,хоть и не за что меня прощать.Христа распяли.А мной играют на рояле.Я съел пасхальный кекс и люблю тебя и жду,как предложения междометий,как улицы фингалы,как календула и лаванда взглядов добрых пенсионерок...Растворяюсь в тебе.Хоть я и нерастворим.Фиолетовые трусики надень...Для него.Для любовника,если он есть.И думай обо мне,когда он в тебе,в тебе,в тебе,в тебе.Думай.Думай.Думай.Думай.Да святится ледяная сущность твоя!
22 апреля 2022 год 05:56
Иди ко мне,Викуличка преродная,преподобная,прежеланная малютка моя...Или на Авито меня продай.Дыши со мной скошенной травой,морем и краской житейства уличных работ.Ночь придёт и ты с ней,плоть и кровь сокровенная моя,волшебной феей без лифчика,попадаясь,впадая в мой взгляд,рекою самой себя.У футболов финал,у футболок люди,а у меня ты...Подержи в магазине,в руке гранат,будь повсюду со мной,расцвети,как сирень,если гуси не спят,это,значит,и им всё надоело...Выцапай мою душу от сорняков,воцарись надо мной,любимая детка моя.Век неслушаемых неслышащих.И мы не говорим,решая сами как кого понимать и принимать в выгодоприобретательской проклятости.Где бы ты с Колей не была,ты себя с ним таишь,ты в себе крепко спишь всё это нестиранное десятилетие.А со мной каждую минуту живи,живи,девочка моя,не в себе,а для меня...Поцелуй меня дольше,чем радуется прибыли мечтательный клерк,в лифте смотри мне в глаза,взяв за маленькие родные ручечки детей.Жизнь всего лишь соломинка.И мы на ней.Платя времени оброк,даря сказочности любви души хрусталь,полежи со мной в объятиях,Викуличка моя нежная,пленительная,как на рассвете астра.Научи меня мне,обучи меня себе,физкультуру мне преподавай,в кино с детьми води,и машину води,зная,что ты навсегда лучше всех.Люди много подали исков в Божий суд,но не один до сих пор не рассмотрен.Значит,остаётся жить...Не коря,не виня,жить единым родным целым,жить друг в друге с тобой,пресвятая половиночка моя.Ты в юбочке коротенькой так прекрасна,так открыта,мне и покровительствующей нам лунности.Я не изобретатель,но тебя изобрёл в моей к тебе любви.Прикоснись к душе моей,Виченька,марафон я со всеми бежал,но от всех безнадёжно отстал,потому что увидел тебя,мою милую девчоночку.Плечики родные твои всё такие же,как много лет назад.Почувствуй меня,пожалуйста...Запутались провода моего внутреннего голоса.Тебе их распутывать доброй и неземной улыбкой своей.Без тебя я так слаб,так беззащитен,что даже комар кажется пролетающим надо мной яростным истребителем...Я люблю тебя,Вичечка моя,быть за грудью твоей,в самой душе твоей мне так хорошо.Давай однажды на самолёте с тобой полетим,рукой за ручку держась,выкинув из души все печали в иллюминатор.Викторичка моя поднебесная,для меня рождённая,я не поэт,не штангист,я однажды просто писал стихи и поднимал штангу...Порежь помидорку мне.Посоли чуть.Разреши рукам своим не бить меня,а гладить и ласкать.Я увидел,как ты танцуешь и разрезик груди в декольте,понял,что скорее окаменею,чем смогу тебя разлюбить.Наша красотка Марьяша подрастёт и поцелует нас,уходя в школу,каждое утро...И все мы будем целовать друг друга встречая и провожая,даже до магазина.Викульчик мой золотой,мой первый и последний человечек,я,как страус в бегах,хоть и бегать мне не от кого.В бегстве от себя многие соревнуются,устанавливают рекорды.Посиди на коленях у меня,мой родной малыш,прижавшись душою ко мне.Тот свитерок,который ты носила,в нём осталось всё сердце моё.Святое возбуждение твоё ни с кем не будет таким,как от меня,от моего прикосновения сердца к твоей живой душе.Если звёзды кричат и лают собаки,мы с тобою живы во всём,мы с тобою живы во всех.Если мясник-разделывай скот,если русский-живи в России!Кому-то,любя,покажется,что майские жуки похорошели.А я сам у себя выпадаю из рук.Видно я так тяжёл,что держать себя в руках непосильная ноша.Своя ноша не тянет.Только сам я не своя ноша.А твоя...Любуйся со мной натюрмортами,вечная моя Виченька,дыши и люби меня...Скитальцами по великолепиям мы,может,и не станем.Но всегда можно доехать друг до друга на велосипедах,сделав вид,что мы отважны.Жди со мной ночь и утро,родное счастье моё.Будь моим надёжным кораблём в океане жизни.Как однажды мы бросили себя,давай так же себя и найдём,обретём.Давай прыгать друг другу в нашу кровать,радуясь,как дети,что на много часов мы вместе,с одним на двоих дыханием,единой душой.И каждый день так.Давай сбудемся,моя Виченька.Будем счастливее,чем грустный телемастер,слонявшийся по городу,так и не найдя себе работы.Я навсегда твой.Навсегда люблю.Пей со мной пепси-колу из одного стакана,играй на бирже,постригайся,люби нас в лете,рожай для нас детей...Найкрасивейшая моя девочка,Викторинька,я недавно шарик поймал,немного нес и отпустил в небо,и когда и сижу на скамейке,и подходят коты,я всегда жду,что это добрая весть о тебе,то,что скоро мы будем вместе.Через месяц,моя милая.На спортплощадке ты будешь прыгать на скакалке,а я глядеть на тебя и Боготворить.Дышу тобой.Живу тобой.Моя ясная,ненаглядная звёздочка.
22 апреля 2022 год 19:05
Спи,моя Виченька,Кивичка,на груди моей,в груди моей,я проснулся и свято дышу родным мигом твоего крепкого сна.Давай иногда ляжем рано,чтобы среди ночи проснуться.Ночь свободнее дня и в ней легче ощущать свою истинность и наслаждаться ею.Конечно,когда есть с кем её разделить.Туча маленькая,но закрывает собой сверхгромадное солнце.Так и в жизни малое загораживает великое.Низменное популяризируется и нас заставляют признавать и внутренне подгонять свои души под эту популяризацию,и мы всему не совсем не по своей воле улыбаемся,как мамы всегда улыбаются детям,чтобы их осчастливить даже сквозь глубокие печали и рваные душевные раны.Если это хорошие мамы...Мне полтора часа назад снилось,как я долго ехал в маленькой маршрутке,полной людей,на переднем сиденьи с водителем,который курил очень часто и останавливался.Со мной же спереди сидел ещё один человек,еле втиснувшись,маршрутка была типа " Газель ". Её занесло на повороте из села Журавли в снег и к голым зимним деревьям,водитель не вырулил и сказал,что сам так свернул,чтобы покурить.Этим разозлил попутчика,который сидел рядом со мной,и он полез с ним в драку,мотивируя это тем,что опаздывает на похороны.Помню газовые трубы в дома повсюду,и дорога,дорога,дорога...По пути количество людей в маршрутке убавилось на два-три,кто-то сошёл.На своей остановке.Ты мне не снилась,но когда снишься,это так свято облагораживает,я чувствую себя крещённым младенцем,тогда как и взрослый некрещённый.Викуличка моя недосягаемая,неубеждённая,часто ночью так тихо,что время замирает,как девственное тело девушки в деревенском сарафане.Ты обманула бы сотню добрую полиграфов насчёт самой себя.Никто не хочет быть лучше,никто не хочет быть хуже,все лишь хотят быть,как все.И ты ничем не отличаешься от них в вверении себя этому безжизненному предубеждению.Моя ласточка любимая,что ещё в твоём сердце?Твоя родная головка слегка скатилась с моей груди и сердца к руке,в подмышку,ты так же спишь,и то,что я чувствую я не могу тебе передать.И жалею об этом каждую секунду.Завтра случится Пасха и ты съешь что-нибудь пасхальное с доченьками.Яичко и пасхальный кекс.И в перекрашенной брюнетости твоей я буду так же гибнуть,так же самоликвидироваться.Скоро кто-то полюбит твоих дочерей,и полюбят они,будет так же,как было,только цены будут дороже.Принеси мне себя,родная моя,из постели с другим,с плацкартной полки поезда косметически отремонтированного,из всего того,что ты в сердце хранишь,и борешься за жизнь,как за Оскар не борется Круз Пенелопа...Моя Виченька Господняя,единственная навсегда,не успели мы потанцевать в снесённых незаконнопостроенных кафе,и невкусно поесть в судакских столовых.В дом Цвиковской так спешила,так хотела ты...Почему же ко мне не спешишь?Придерживаешься в отношении меня дьяволом заданных схем будто я оборотень.Без погонов.Всему годы жизни и свой срок.Ты выбрала деньги,а как же наши души?На свитках папируса мне предназначенной ты всю жизнь промолчишь в себе нас?Коля лишь вытаращит глаза и будет их таращить и ничего тебе не даст,как бы много он дать не пытался...Ты горда,как твоя мать,и чиста,как капля росы.И люблю я тебя все эти годы.Это тоже правда.Через два месяца ровно тебе исполнится 32.А было 19.Разве для тебя этого мало?Разве есть в мире ещё кто-то,кто любил бы кого-то так...Интересно,ты когда-нибудь перетягивала канат или наблюдала за тем,как делают это другие?Может,решишься и сделаешь так,чтобы мы с тобой смотрели в одно зеркало в твой День Рождения?Как же наша поездка в полярную ночь и в белые ночи?Они же нас ждут,ценя настоящую любовь,как ребёнок в детдоме ждёт маму...Я же тебе могу так много сказать,что Высоцкий и Бродский этому миру сказать не успели.А просто любишь меня в стороне...Союзницей по гороскопу,соперницей по основе,соплеменницей по роду человеческому.Я подумал о том,как ничтожны люди,когда умышленно заставляют о себе заскучать,играть в прятки и в чувства,чтобы заинтересовать собой.И у них всегда это умело получается.У меня не получится.Поэтому я ни разу этого не пробовал.Я тебя поздравляю,родимая моя Викуличка,с минутой каждого дня,с тем кому ты себя отдаёшь,с тем во что веришь и ненавидишь...Я поздравляю тебя с тем,что ты именно такая.И что без тебя нельзя.Может,на самогонку для советских комбайнёров похожа вся моя речь и душа тоже похожа...Но только лучше тебя не будет,не родится,не рождалось.Женщины.И без тебя,без любви к тебе,я бы не захотел открыть себя,быть верным своему предназначению ради тебя и искренней мечты о счастье.Я был бы комбайнёром.
23 апреля 2022 год 04:55
Бельчонок мой золотой,ведь ты же любила меня...Любила не за что-то,а любила душу своею душой.И так только ты одна в жизни.Скажи,почему же нельзя простить моей душе всё,что можно и нельзя,если она родная с твоей,значит,разве я могу тебе не подходить,быть настолько плохим,если ты так любила...Родная,дорогая,беглая моя,ведь мы можем скрестить наши судьбы,склеить наши души в единый пазл,сохранить себе счастливую жизнь.Неужели ты меня пожизненно осудишь за глупые манипуляции над самим собой от бессильной несправедливости всего происходящего со мной в судьбе,без тебя...?Конечно,многое из этого коснулось тебя и,возможно,слишком часто касалось.Но есть ведь нужная тебе душа и ты же её любила в незамужности своей.Так суждено ли правдиво тебе её во мне разлюбить в замужестве?Ведь нет.В этой жизни люди не нужны друг другу.Никто не хочет друг друга знать.Мы и сами себя-то не знаем в суете,оттого знать иных теряются смыслы.Планета Земля-это тоже большой супермаркет,где всем и каждому своя цена.И я лежу на полке,где-то рядом с сиропом,солью и попугаями,и цена на меня самая низкая.Вернее она была такою раньше.А теперь,когда срок годности моей жизни истёк,за меня даже предлагают доплатить,чтобы мир меня приобрёл,хоть единой душой в правдивости этого мира.Моя Виченька алмазная,для любви воскреснуть готовая,так любящая слово-абсолютно,в письменности своей сокращающая слова,в хромающей грамотности моя деточка бесконечно живая,родная,красивая...Сколько слёз по тебе пролито и вот сейчас две потекли.Твои аристократичные глаза темней любых коньячных оттенков.И я их пью и никогда не выпью,никогда не брошу.Ты ещё помнишь себя подбегающей к Артуру,предлагающей ему себя в секундах от мелких обид на меня,чтобы мне было больно...И мне было больно.И до сих пор.Что мы сделали с собой,скажи?Что мы делаем с тобой,скажи...Друг другу друг с другом...Викторичка моя повзрослевшая,славная,сладкая,скромная,ты столького стоишь,ты стоишь так дорого,рождённая тихо и мирно в своей семье,в судьбе родителей.Хотя в сердце твоём и в душе дорогого немного осталось.Все бриллианты себя ты сдала в ломбард во славу выгодных взаимодействий с обществом.Но ты и всегда можешь бесплатно забрать их обратно...Заберёшь?Ради меня.Себя.Детей.Всех нас вместе.Ведь ты сама,моя любимая душенька,знаешь,что увидеть с детьми колибри дороже,чем спрятав под подушку миллион долларов упиваться собственным пустым негодяйством.Вика милая,радужная,всегда правая,я подумал,что бы ты делала,если бы я возник перед тобой и вот так,как сейчас,с тобою заговорил?В любой момент твоей жизни.Что ты будешь делать?Знаешь,все отказывались от меня,услышав хоть одно предложение выраженное искренностью моего сердца в каждом слове...Не сразу отказывались,сначала были поражены и обескуражены,хотя до этого всегда со мной по-свойски,когда я желал к подобной свойкости себя приучать,не делая намёки к индивидуальности.Но не смог приучиться.И видел лишь спины людские,сверкающие,и понял тогда,что лишь одному человеку возможно всё в себе отдать,подарить.Своей родной и любимой половиночке.И я избрал тебя своей всей душой на всю жизнь этим самым человеком...Хочешь ты этого или нет,хочу ли я этого или нет,ничего уже исправить.И ещё сложнее смириться с тем,что теперь я не имею права в вмешиваться в твою жизнь,хотя меня из неё для тебя вымели метлой,не понеся за это наказаний.И ты всё им простила,не прощая,как и мне не простила,простя и любя...Живущая для вида,признающая общие законы во благо жизненного обустройства.Ты другою не будешь,потому что ты другая итак.Моя самая лучшая,самая весенняя,весёлая...Жаль,что ты в этом сидишь изнутри и не в силах внешне быть такою.Почему же?Почему?...Репетиции жить видно я пропустил по болезни любви,тогда как ты ни одной репетиции не пропускала.Виченька моя ненаглядная,благоразумная,конечно,всё пыль,на словесных цепях,на потушенных кострах люди слишком не добры,чтобы жить друг другу позволить...Я люблю тебя и всегда жду.Твой брат,что приходил к тебе на базе в Саках,где ты работала,женился и у него всё хорошо?Передавай ему привет.Ты в жизнь себя выводила так забавно...Представляя и выражая себя чистейшей юностью.Может,именно это нельзя было в тебе не полюбить и так,чтобы на всю жизнь.И именно тогда,когда открытостью своей душеньки живой ты на солнечный свет выходила в люди...И с тех пор больше не выходила,столкнувшись с реальностью,оттого не оценили тебя,не полюбили в тебе сердце живое,в невозможности разглядеть.Но часто лучше так,а не что бы его разбили.Людей мало,чтобы их любить.Но я рождён был любить тебя,а не разбивать тебе твоё сердце.Пресвятая родная деточка моя.На две слезы ещё во мне стало меньше.И на две минуты жизни.Прости меня,прими раскаяние,ласковая,прекрасная,порою смущённая Виченька родная моя...
23 апреля 2022 год 11:18
Что,Викульчик мой родной,сирень пахнет тобою и тела твоего горячие бронзовые пески рассыпаются на заромашенный полуостров.По нам,по людям,тоже ходят,как по пескам.Другие люди.Горы острые,а мы мягкие.Вот и мать у меня пьёт второй день,в себе и от себя по городу теряясь.Когда день,другой,третий,она даже не спросит меня,поел ли я,я понимаю,что жить для себя совсем не могу.Этому невозможно научиться.Ощущая сырые склады ненужности,я подсознательно стремлюсь тонуть в этом.Беру и проигрываю,выкидываю в секунду на ветер деньги...1325 рублей,которые накануне с лёгкостью заработал за ту же самую секунду,когда чувствовал мизерную нужность,что мне есть для кого что-то делать,сделать...Так и в 2017 году я выбросил пару миллионов в пустоту,когда ощутил,что бескрайний святой омут моей любви тебе ни капельки не нужен.И с каждым днём с тех пор,я всё больнее падал,заковывая душу в чёрные гипсы,когда и сейчас ты можешь лишь сказать:у негодных людей походу весеннее обострение...И всем своим рачительным естеством подвести черту.Что-то мне подсказывает,что ты так и не простила мне Яну.Хотя её во мне даже атома не осталось.И Галю,и Таню я люблю,как твоих сестёр,несоизмеримо больше.А её,правда,как будто и не было.Есть вещи после которых определённые люди в нас навсегда исчезают.Поэтому напрасностью себя не мучай,родимая Виченька.Ведь ты целенаправленно слишком приблизила Яну к себе,чтобы ни она и никто не догадался,как на самом деле она тебе неприятна.Твоя душевная парадоксальность в том,что ты прячешься за якобы слишком хорошим отношением к тому или иному человеку,чтобы было не ясно,что на самом деле у тебя к нему чужеродная неприязнь.И так же в обратности своей ты прячешься за убийственное ненавистничество к человеку,только,чтобы никто не ощутил,как безумно и так же убийственно ты любишь...Впрочем,женский пол не только в твоём лице к этому прибегает,это залог,импульс,условный рефлекс внутренней самозащиты.Тебя пугает,что я чётко чувствую это в тебе?Я слишком многое в тебе чувствую.И тебя пугает абсолютно всё.Но давай о другом...Мой Викторьчик живой,бурно разлёгшийся в капле вселенной.Мне не объяснить никогда это чувство потери.Мне хочется качать тебя в колыбели,если на миг представить милых,едва увидящих свет,детей...Хоть я знаю,что ты заново уже не родишься и тоже не вечная,как и все.Люди слишком бояться друг друга любить,вот и не любят,они любят собак,кошек,крокодилов оттого,что те безобиднее и за душу не кусают.Даже безобиднее детей...Ты любимый образ свой мне навсегда оставила.А я тебе свой.Давай выпьем твоё любимое шампанское и ляжем вместе спать,всегда оживая душой в наших образах.Ты принцесса моя весенняя,лодочная,катамаранная.Виктория Сергеевна и немного тётя Вика для кого-то.Только как холодно тебе было от всех тех,кто так горячо пытался тебя так называть.Моя девочка,Викуличка заветная,расскажи мне,как ты считала вагоны товарные,бешенно несённые непокрашенным тепловозом сквозь сердце юное твоё...Как на роликовые и ледовые коньки встать пыталась.Как вид канистры тебе казался интересным,а тополь высоким,вертолёт сказочным...Ты вся из ландышевых снов,из сочности неопавших шелковиц,из курганов зелёных,дикая,как цыганская дочь и великая,как земная и небесная знать постовая.Как на утреннюю мостовую,в твоё сердце падают луч и сорванный листок от родных неотправленными открытками.Спи сладко,моя прелесть пасхальная,моя мелодия праздничная,в Липецке липы,а Львов без львов.Я шепчу тебе баю-баюшки так нежно,что оттого сам засыпаю раньше тебя...Растворимся,Викуличка,в гостях у дней месяца этого,у подножия времени.Когда-то были тяжёлые утюги и придомовые чистилки для обуви,где ты чистила сапожки.И сердце было когда-то.И военная тайна была.И сейчас всё есть,моя родная малюточка,Богиня всех будущих моих ночей,абрикосовых поцелуев,размышлений для спелеологов...Я люблю тебя,моя стрела сердечная серебряная,я вечно восхищаюсь тобой.На планеты цветочной поляне да простят нас за всё небеса!Ты и я загоримся весны знамёнами и никогда,никогда не догорим.Доброй ноченьки.Моя светлая,моя простая и наивысшая,Виченька...
24 апреля 2022 год 23:03
С Днём Дочерей,мой сладостный и жестокий малыш!Он сегодня.А вот вынырнули бы из тебя в мир пожить мальчуганы,то наверняка ты назвала бы их Мирон и Марат.Ну и Максим,это само собой...На скрипке моей души в сотый раз разорвались струны,но я связываю их родной с тобой кровью и по-прежнему звучу для тебя.Моя Виченька ангельская,тюльпанная,сексуальная,к волшебным соитиям со мной безучасная.Знал я одну девчонку,она очень хорошая,просто умерла...В Кубанском Казачьем Хоре пела так сильно и звонко.За минувшие годы я пил с сотнями и тысячами прекрасных,избалованных и помятых душ и лиц,но после подобных дней лишь одно или два увидел.И то,увидел,чтобы забыть.Продиктовано всё хаотичной мукой неразделённой любви к тебе.Слабые устраивают похороны на дне стакана,но сильные всё-равно выживут и пожарят картошку.Я чумаз не снаружи,а изнутри,если от боли пью.Я стреляю сигареты у парня,который с тяжёлыми пакетами говорит мне о том,что только схоронил свою жену...Он даёт две,я одну курю,а другую выбрасываю,чтобы энергетически ничего безжизненного не пристало.В Анапе на Высоком Берегу есть овчарка.Когда шторм на море,она может часами стоять на краю зацементированных плит,о которые ударяются и разбиваются волны и если брызги вылетают на метр-два вверх,она высоко подпрыгивает и,порой рыча,кусает выброшенные остатки волны.Точнее это не она,а он.Если обозначать масть.Это чудодействие снимают фотоаппараты и телефоны улыбающихся владельцев.И я вот тоже об этом пишу.Но люди уже не настолько те,как прежде.Вирусы,войны,всеобщая многоликая нетерпимость роняют любопытные поколения...И их улыбки-это улыбки будто после пережитого и залеченного ранения.Когда лебединая душа наивной красавицы превращается в душу челябинского каменщика.Расскажи мне,родная моя Викуличка,что ты вобрала в себя,что вместила,хорошеющей с годами,делящей с другими зимние и летние одеяла?...Люди произошли от обезьян,и оттого ничто Божье в подобные организмы едва ли приживётся.И в лесной природе легко и неделю фестивалить,погружаясь в животную свистопляску,тогда как в церкви сложно провести и несколько часов.Викторинька моя небесная,златокрылая,оранжерейная,ботокс губ душой некусающая,зачем тебе,вообще,интимная связь с другими или трогательное внутри самой себя её рассмотрение ради трения?...Чины,важность,связи рассматриваемых тебя обязывают?Но ведь даже если ты со всем миром переспишь,никто из них ничего в тебе не разглядит,не ощутит...Но что поделать мы в джунглях,а не на небесах.Расслабляемся втройне в инстинктивном марше,боясь,что к пенсии всячески не наоргазмимся...Так ведь,бесшумная королева Виктория моя?!Как упитанные добычей хамелеоны,за новой добычей яростно спеша,люди так умело поедают друг друга,умудряясь при этом оставаться взаимодовольны.На 5+ эту взаимодовольность сыграв.А ведь знаешь,родима отя моя Виченька,что вот это всё не стоит даже мгновения малины у Миленочки в чашке,которую ей бабушка Люда принесёт,а,может,даже соберёт своими руками...Понимаешь?Подумай об этом.И если ты родилась,чтобы быть единой родной душой со мной,то,непременно,будь.Чем пионы отличаются от чемпионов?В том-то и дело,что ничем.Хотя...Пионы никогда насчёт себя не лгут.Они имеют природное совершенство.Которое не нужно завоёвывать или оспаривать.Тем более в бесчестных стремлениях...Моя девочка,Викочка,младенческая,качельная,школьная,на ипподромах не бывавшая,я люблю тебя,я навсегда люблю тебя,ты слышишь?Ведь ты ко мне в душу успеешь...Побыть на моих губах майской черешней,смирить во мне строгим взглядом журавлиную стаю,заблудиться сердцем в сердце моём в солнечных подсолнуховых мечтах...Подарить всё из себя одной тебе.Это немало.И это не купишь,ничем из того,чем завуалированно другие тебя всю жизнь купить пытались,и,если ты дальше будешь это позволять,несомненно,ещё попытаются.Моя ласточка звёздная,роднуличка ночи апрельской,посмотри на меня,посмотри в меня...Я простой человек,я не сложный.Когда я брился сегодня под душем,то неожиданно впервые за три года увидел таракана,на эмали поддона,у моих ног,где я стоял,он лежал,перевёрнутый на спину,дёргал ножками,не в силах,перевернуться и убежать...И я не нашёл никакого иного решения,как раздавить его обратной стороной бритвенного станка на мелкие части,и спустить их в отверстия,куда утекает вода.Что от него и его наглость не осталось и следа.Так и сделал.Так и вышло.Говорить тебе об этом,не стыдясь,не скрывая,я могу так же,как не скрывая прекрасную к тебе любовь.Ты моё милое солнышко,Виченька,моя святая радиочастота,моя юбилейная,целительная,моя кавалерия и катастрофа на карте жизни,никто ни о ком и никогда так не говорил и не скажет,как я о тебе,потому что я всего лишь тебе люблю,как группы туристов фьорды,как бекасы болото,как полёт буревестник...Люби,дыши,и будь жива.Пусть для тебя и детей,дай Бог,хоть немного,но доброты,радости и удачи.И пусть,любимая моя Викуличка,в твоём сердце будет покой.
25 апреля 2022 год 22:55
Медный дым тишины календарной,Викторьчик мой милый,сталелитейный в цеху судьбоносий моего сердца.Ты любила иней,когда выходила из дома с трепетом,ожидая событий нового дня,который вдруг как-то изменит твою жизнь?Многое в природе было твоим другом сквозь чистое зеркало твоей юности.Родная моя девочка,а давай,на 12-й день нашего с тобой летнего отдыха купим амаретто и спрячем тебе в сумочку.А когда доченьки отвернутся куда-то в гульбе на многолюдной набережной,мы выпьем с тобой для настроения и за нас...Так без повода изредка,невзначай.Пить чаще,чем жить,нам,конечно,ни к чему.Мне лучше пить кислородный коктейль тебя,целовать корни твоих волос и твои белорусские корни...Которые и не знаю,есть ли и глубоко ли проросли.По дню этому идём,моя Викочка,как гимнаст по бревну и гимназистка по упразднённости гимназий...В Чернобыле что-то взорвалось 36 лет назад,когда я здесь был,а тебя ещё не было.И в школу я пошёл,и булочки в буфете ел,а тебя всё ещё не было.А потом ты как-то появилась,19 лет от меня пряталась,маленькая добрая шалунья...Чтобы Божественно покорить собою навсегда,когда я тебя нашёл.Слишком многое мы хранили в себе под навесами шиферными,слишком мало в себе разрешено было под куполом неба показать.Поколения глядят на обнажённые тела с замиранием сердца во взгляде,а глядя на человеческую душу всегда поспешно отворачиваются...Вот тебе ещё доказательство,что нас предочно сварганили обезьяны,а не создал Бог.Посмотри,Викульчик милостивый,стайка рыбок плавает в море у берега.И шагает строй ремонтных работ.Залита солнцем дорога канатная,машинных пробок пчелиный рой,там,где нас нет с тобой,в наивных весенних переписках,в оркестровых выстрелах дроби барабанной...Побудь со мной ласковой,съев мороженое-лакомку.У людей на спидометре пробег такой же,как и у машин.Мы с тобой душами чувствуя мир окружающий,уже многое проехали...И скирды сена в грязных разворованных колхозах,и Москву,и первую любовь,и показное житейство,танцуещее на барельефах,и жизнь,и смерть наших близких и родных,и многое,многое,многое,где любая машина увязнет...Все дети до первой поллюции и менструации.И после тоже дети.Лишь внутри слабым ударом клюва рождается призыв к взрослости.Взрослости,которая съедается в нас рабообразной осанкой сердца,настроенного быть,как надо кому-то,но не нам,быть со всеми,не быть собой...Оттого и любовь с юности не свята,родная Виченька моя.Она свята внутри нас,но недолго,лишь несколько лет,до окончания школы...Для меня,и,может,многих любовь свята всю жизнь в душе.Но живём мы совсем не так,чтобы способствовать её весеннему цветению в сердце.Как там,Викторинька,животные на Петькиной речке,страусы и козы,которых ты в жёлтой одежде фотографировала,наслаждаясь с детьми их детством?...Жаль,мы не станем моложе с тобой,сорвав голову не побежим по городам,чтобы в гостиницах каждого города страны и Земли заниматься любовью.В скучных отельчиках автовокзалов получать оргазм под объявления отправки автобусов...Мне однажды этого хотелось,но я как-то не смог внушить пойти за мной ни единой душе,которую,может,слегка,любил.До тебя...А вот после тебя любви нет.Есть только смерть.Но я о ней не думаю.Я выбираю жизнь.Но жизнь с тобой.В перешейках,переулках все однажды рыгали и кусты делали своим туалетом и постелью.Иногда и одновременно.Это не делает никого людьми,но и нелюдями на всю жизнь ведь тоже не делает.Все жить продолжают.И мы с тобой,моя родная девочка,тоже.Я люблю тебя.Кто-то придумал,что шутки должны быть внезапными,как веер у бомжа.И души людские просты,чтобы в даже шутках чувствовать,услышать одинаковую глубину друг друга.И сходиться на почве этого.Жить вместе,рожать детей.А я за всю свою жизнь как-то не нашёл,не встретил,не обрёл родственную женскую душу по своей глубине.И во мне никто из них уровня своей сердечной глубины не ощутил,не признал,не постарался даже притвориться...Видимо,я человек перед которым притворяться неудобно и невозможно.Красотуличка моя неизведанная,немыслимая,моя Викуличка нежная и упрямая,да,судьбы своей и любви я в мире не сыскал,но знай,пожалуйста,что из всех морей и океанов человеческих душ для меня самой глубокой и родной всегда была,есть и навеки останешься только ты.Как Благодатный Огонь ты для меня горишь.Своей душою путь мой предопределяя.И высь ты моя самая необъятная,всех опередив,оставив внизу,ты стала вселенной моей.Будь счастливой,моё дружное,весеннее солнышко,в пространстве века от карамельки до Бога...И живи всегда.
26 апреля 2022 год 12:19
Блесни ляличной сублимацией,Викуличка родная,плесни себя морем в пряничный мир.Иисус Христос демонстрировал собой великую беззащитность.И я собой пусть не великую,но всегда демонстрирую.И это для тебя громадный предлог,чтобы не быть со мной.Ведь женщины любят сильных мужчин,обладающих связующей защитной оболочкой,гарантирующих безопасный комфорт.Моя вселенская девочка,а ты замечала с каким невообразимым апломбом многие дружащие подростки стремяться стоять друг за друга,защищать,отстаивать?А вот Иисуса никто из его учеников никак защитить не пытался.Знаешь,почему так?Его душа была обособлена от иных душ,недостижима и непонятна.А чтобы поддерживать человека,всегда нужно чувствовать его душу,полную схожесть с собой,ценностями,мыслями,водоворотом событий и планов.Оттого внутренняя одинаковость подростков объясняется тем,что они бьются за эту похожесть друг на друга,чувствуя её и по-своему оберегая.А человек с более-менее ценной душой всегда остаётся в беззащитности.Его защитить невозможно,не проникаясь никак его нутром применительно в себяподобии...Не знаю,способна ли ты понять это.Хотя достаточно людей с душой похожей на Христа своей чистотой.Но если родился с душою Христа,то будешь при жизни ты проклят.Ты живёшь просто,любимая моя девочка.И многое тебе просто не надо.Ты съездишь раз 78 с мужем на шашлыки,с подругами,их семьями и детьми,продашь юбки школьные и кукольный домик,поспишь,помастурбируешь,выдашь дочек замуж,внучатам обрадуешься...Так и пройдёт твоя жизнь.Еще 30 лет...И,может быть,после,ещё 30.А то,что ты живая во мне,ты повесишь в затерянный гардероб самой себя,как солнце вешает нос перед утренней ракитой.Викочка моя...Виктория Сергеевна родная...Викторичка чувствующая всё между миром и небом.Я не смогу больше тебе часто писать.Наверное,не смогу,но может...Душа в цилиндре молчания,на ней регулярно происходят тысячи ядерных взрывов и я готов в незнакомых городах на коленях ползать по улицам мимо прохожих,кричать,плакать и об одном умолять:Спаси меня,Викочка...Спаси меня.Ты навсегда и ты знаешь об этом.Что ты смогла,жизнь не смогла...Как твоя мама,скажи?Я искренне по ней скучаю.И люблю.Зачем я пью?Если чувство к тебе святое пропить невозможно.Сколько не кидай мозги в туман,он рассеится,а сердце не выкинешь.Ведь оно бумеранг.Ты знаешь,моя долгожданная деточка,если ты 26 мая ко мне не приедешь,как у детей учебный год закончится,я,наверное,больше не буду тебя ждать.Ведь это бессмысленно и бесполезно.Прошло уже почти 13 лет.Жировая прослойка в твоём теле как-то больше,чем мышечная эффектность.Это заметно по твоим оголённым голеням на фото с гантельками в спортзале и на твоей спине,где у тебя татуировка,в бассейне.Но женщины,видимо,и должны быть такими.Женщин обижает,когда им так говорят правду?Конечно,ты лучше многих,я люблю тебя и грех мне чего-то и кого-то лучшего желать,чем ты.Прости меня.Я говорю не потому что говорю и хочу про это и многие другие вещи говорить,я говорю,потому что не могу не говорить,я говорю тобой,как дышу,неважно что и как...Ты моя плоть и кровь.Если поранишь пальчик,твоя кровь у меня из сердца сочиться будет.Виченька среднеобразовательная,среднеростная,смиренная и размеренная девочка моя...Как ты думаешь,если бы Колобок существовал,он пошёл бы смотреть Формулу1?Я ловил в детстве карасиков и они у меня в ведре плавали.Горят костром твои рубиновые годы,ты ведь душа моя,перекрёстная,параллельная,животрепещущая,нас нет друг без друга...Подари мне себя под ночной сорочкой с лазурным отливом,я много лет с другими женщинами не спал,только с тобой хочу.Тебя одну,мою Пресвятую любимую кровиночку,небесную мою ласточку.Нам с тобой уже пора.Сесть на шпагат и пожениться.Нахлебаться морской воды и любить друг друга взахлёб.Колосись зелёным полем в моей душе,Викуличка,отвори мне свои царские ворота.Мир порицаемый.В нём повсюду валяются сгоревшие спички и закопанные черепа.В нём несчастливы черепахи,а люди матерятся на всех языках.Как и ты на меня...Но если ты ко приедешь,мир обязательно станет лучше.Твой телефон в кармане джинсов звонит.Возьми трубку.Это Настя или Алеся.Поговори и продолжай меня любить.Всей душой своей любить.Я вешу в веревочном парке,как горбатый запорожец,не плачу штрафы,а жду тебя и наш кефирный рассвет.Ты моя молитва женского рода,и пшено моё маленькое тоже...Как тебя называет мама.Отзовись,Виченька,я прошу тебя всеми сенбернарами мира,всеми радугами,увиденными священниками,всеми городами непостроенными...Зацелуй меня,заообнимай,заласкай,задари собой.Пожалуйста.Пожалуйста.Пожалуйста.Заманчивая моя,безапеляционная,крымская дивная девчоночка.Вика.Знающая в юности так много раз исполнителей и песен.Я люблю тебя.Ешь со мной креветки и мороженое Магнат.Летай в любовную стратосферу,просыпайся со мной,улыбаясь мне.Не позволь судьбе так безжалостно нас объегорить,друг друга воистину живыми у нас отняв.Я жду тебя,моя деточка.Каждую минуточку жду.Сделай волшебными наш май и наше лето...Давай по песку босиком с доченьками,пить летнюю добрую нежность,танцевать под нашим украденным звездопадом.И жить.Просто жить.
29 апреля 2022 год 11:20
С праздником Весны и Труда,Викторьчик мой родной,обманчивый,самообманчивый,любвеобильная внучка рассвета!Зашёл в супермаркет и почувствовал себя изнасилованным,хоть и мужчина,пусть не во всём,а лишь по внешним признакам,но всё же...Столько всего можно съесть,но ешь лишь глазами ценники.Где всё взлетело,кроме соли.Но соль и в слезах,вообще,бесплатная.Когда же я надкусил второй момент,как уменьшается вес упаковки товаров,не улучшается качество,а лишь подпрыгивает в разы стоимость...Когда мороженое катится из и до 100,90,85,70,65 грамм и стоит уже 130 рублей.Я почувствовал себя изнасилованным во второй раз.Многие скупляются,как и прежде,не взирая на цены,и только после от наивности и полуглупости чекам удивляются.Нет,дело здесь не в общемировой конъюнктуре рынков,а в обычной наглости одних над другими.И так во всём.И в магазин не ходи.Интересно как страна и мир хочет вырастить хороших и достойных людей,если повсюду прогагандисткая почитаемость негодяйства?Как на Яндекс.Дзен меня заблокировали.И причём не за то,что я нарушил что-то...Просто там сидят админы работающие на беззатейливое обезличивание.Я думаю,что заблокирован я был за зависть к моему индивидуализму,за то,что я нащупываю лишь своим личностным присутствием не только админью душевную гнильцу,но и общую,в которой,к сожалению,барахтается вся планетная основа...Это всё,заветная Викуличка моя,полбеды.И дело не во мне,а в том,что каждый из людей,куда бы он не пролез не позволяет жить другому.И вот такой вот сидящий глистообразный сморчком админ,непременно,заслужит от судьбы огромной взаимной любви,в отличие от меня.Оттого что он там,внутри офиса жизни,решает,что для мира правильно,что не правильно,а я лишь летучей мышью скребусь за дверью.Кстати,даже охранники в ночных клубах на фейс-контроле не менее упиваются своей властью...Чтобы пройти внутрь нужно обязательно нести в себе что-то общее,неброское,понуро смиренное.А если я не хочу так?Вот и нельзя мне никуда.Ни в клуб,ни на скамейку жизни.А под скамейку,добро пожаловать...А миллионы таких охранников заслужат восторг и уважение малолеток,и любовь,несомненно,так же,ну где-то в подсобке танцевальной...Ты знаешь,Виченька,моя многодетная,любимая,остроподбородочковая,помнишь,ты где-то прочла,что идти против мира-это как думать,что лев тебя не съест...Понимаешь,этот лев,он же мир,итак всех нас съест.Намыленные десятилетия жизни смываются со всех слишком быстро.И ни от кого ничего не останется,кроме пепла или закопанных скелетов...Другое дело,в чём наша польза и не что мы сделаем,а как.Не детей родим,а как и кем их воспитаем.Ты,читая эти сказки про льва и другое,считала всегда,что те,кто там сидит и всё это пишет,знают о жизни несравненно больше,чем знаю я...Только оттого,что они оттуда тебе говорят,как и админы,и охранники.Но так ли это на самом деле?Жаль,знаешь,даже не того,что ты выбрала это за свою основу,а то что ты решила так же растить своих детей...Нет,поверь,я против мира не иду.Пожалуй,достаточно,Иисуса Христа,который ничего ни в ком ни смог преобразить.Достаточно поэта Сергея Есенина,который жизнь отдал в борьбе за то,чтобы каждой душе в этом мире была дана справедливая Божья оценка...Бесполезны тысячи тысяч святых жизней и смертей.Я не иду против этого мира,он мне просто не нужен.Такой как есть,вместе с такими людьми,не нужен.Я предпочитаю оставаться индивидуалистом и отшельником.Интересно,родимая моя Викторинька,был ли у тебя,правда,парень в Москве,и какой он был,если был?...Или на людях ты так сказала среди названных тогда подруг,чтобы регулятор значимости своей обозначить,что так удобнее,приемлемее,думать им,что у тебя кто-то есть.А,вообще,моя Виченька грешная,опалённокрылая,в этой жизни ты зря меня встретила...Оттого,что мне никто в мире не простит моей собственной души.Не прощал.Не простил.И не простит никто.Как и Иисусу Христу не прощали и не простили.Ведь основное народонаселение в своей основе преобразует некая общая природная гнильца в сердце.Это когда искусственные формы всего в людях заменяют живые естественные...И каждый из людей в ближнем признаёт и принимает не то,что чувствует,а то,что ему подают по оценке,которую поставил мир тому или иному человеку.Но только все эти оценки из пальца высосаны.А,может,и не из пальца.Кому как...Просто люди идут на немыслимые обыгрыши себя,объединяясь во властолюбивые когорты,чтобы в могучей кучке оттуда всех оценить,кого уважать,кого презирать,кого миловать и казнить...Только способны ли сделать они,диктующие общую динамику мировой основы,кого-то воистину счастливым?Нет,никогда...Даже их жёны,как и жёны всех в мире админов и охранников,любят их отнюдь не Божьей порыве,а в позолоченном низкорослом самопритворстве...Душу ближнего нельзя сделать счастливым посредством даже единого малейшего греха,который совершается.Конечно,Викуленька моя из недр вселенной недобытая,недозванная,я и сам неидеально жил и живу.Но у меня не было выбора на это,кем мне быть.Кем мне быть мне продиктовали,не признав,как и тебя,и многих.Но согласись,у многих такой выбор был и есть:остаться человеком или быть негодяем,сделать что-то для других больше,чем для себя...Я знаю,моя девочка,что ты не позвонишь мне и трубку не возьмёшь.Ты подсчитываешь с мужем сколько стоит камень,расходы на бензин,сколько точная прибыль,если его продать...Может,и до замужества с ним тебя пленила эта понятная предприимчивая малая стезя.И в баню ты пошла за ним,и за этим...Конечно,лучше в браке обвенчанной забеременеть в каюте круизного лайнера,но зачать в бане в нетрезвом состоянии не замужем тоже можно.Никого и ни за что не смею осуждать я.Я знаю,что ты смеялась,и сколько жить будешь,будешь смеяться,когда я шлю тебе копеечные деньги,когда пишу тебе и когда люблю тебя...Ты обнимаешь много раз свёкра своего дядю Сашу,кладёшь ему на бедро замёрзшую ручку,и таишь себя,успокаивая внутренне,что так всё и должно быть.А сама ведь знаешь,какое у меня сердце к тебе и навечно отданная тебе душа...Что я люблю твою маму так,как ни твой муж и родня вся его вся её не любит,и,может,так,как твой отец её не любил...И ты могла бы всегда,Виченька моя трудолюбивая,молчаливая,не уподобляясь разным писюшкам,которые готовы презреть всех вокруг во имя того,чтобы их суженый им никак не насто...нил.Ты могла бы и можешь,как бы свет тебя обратному не учил.Я ведь учил тебя чему-то другому.Пусть искренности в мире давно нет...Даже дикари едят друг друга с большей искренностью,чем большинство людей друг друга любят.Искренность-это ведь необязательно хорошо,это просто искренне.А искренне можно делать и зло,многое из которого этим миром дозволено.Так что выбор у тебя всегда есть.Истинная женщина наслаждаться вниманием к себе,если чувствует,что оно бескорыстное,светлое,доброе,живое...Получает от этого счастье,но не как у тебя и всех слов для меня лишь матерщинные,а из всех чувств выдавленная из себя измором ненависть.Я люблю тебя навечно,моя пресвятая Викуличка,вопреки всему,чувствуешь,видишь?...Бывший президент Медведев говорил:денег нет,но вы держитесь...Так и я тебе не найду ничего лучше,чем сказать...Любви нет.Но ты в неё поверь...Ведь я верю.Верю.Не потому что любовь есть.А потому что ТЫ,ВИКУЛЬ,ЕСТЬ НА СВЕТЕ.Потому что ты-есть.Понимаешь...
1 мая 2022 год 12:53
Ложись ко мне,Виченька моя милая,майская, оплодотворённая впервые ровно десять лет назад,не мной,а счастливым вальтом из обезьяньего рода удачливых скорострелов.Тело твоё на праздничном отдыхе с ликующей в союзной шашлыедности братии,но осталась сердцу бедному моему душа твоя...На правдивость не злись,ляг рядом,моя детка все тарелки судьбы разбившая.Вот лежим мы с тобой под пластмассовой крыше гостевого дома,что неплохо,когда у меня есть ты,а у тебя есть я...Представь,сколько в мире бесполезных людей,которые любуются известными светскими задницами и пишут восторженные комментарии,ожидают увидеть вновь с нетерпением те же задницы в новых ракурсах...Скажи мне,Виченька родная,это они все для этого рождены,да?И мы живём с тобой с этими миллионами страждущих любования собственной бесполезностью...А придут ведь эти воспетые задницы домой и оседлают унитаз,как любые другие.Озолотясь на ничтожности и бестолковости тех иных,кто в этом расписался,взлелея в себе,что им эта отмечовка поможет самим кем-то в жизни стать.Так всё повсюду,Викульчик мой неблагодарный,потерявший невинность неизвестно когда,а так же где и с кем,Викульчик переборчивый в переборе ни того и ни с тем,обними меня,ты знаешь,что для взрослых мука мук для детей всего лишь сахарная пудра.Ветер уныло качает чьё-то постиранное тряпьё,а душа без тебя всё-равно гибнет всё сильнее,всё быстрее...Что там дальше у нас,родная малюточка моя,секс или сон?Или продолжительная растворенность в обоюдном залечивании ран...Поцелуй меня,моя ослепительная,в Квебеке не бывавшая,сквозь годы в чём-то осиротевшая,родная душа,моя Вика.Детей наших по-другому сердце не повернётся ведь назвать,кроме как Вика или Серёжа.Или и Вика,и Серёжа...Жаль,знаешь,что тогда ты с такой лёгкостью от меня отказалась,от сообщений,которыми ты три месяца дышала и свято жила...От одной глупой ссоры всё перечеркнула,отреклась.Побежала в полицию,убийцам и наркоманам барным с таким досадным пренебрежением улыбаясь,поддакивала:да не трогайте вы его...Когда они на моей к тебе настоящей любви пытались построить свой живущий одним днём похотливый и чешущийся героизм...Будто на одном мне сошлась вся вселенская вина,повинность пред тобой,будто я впитал в себя всю мерзость мирскую...Как ли это есть,мой родимый Викторьчик?Сейчас мне об этом скажи.Слышишь?Сейчас...Мне бы очень хотелось,чтобы ты ближе к середине своей жизни что-то поняла,а не в конце её.Хотя,нам ли знать,где её середина,а где конец.Не плачь,моя девочка,лежи,прижмись ко мне сильнее,врости в меня ещё глубже...Мне хотелось бы,чтобы своих дочерей ты научила,может,маленькой,но главной в жизни вещи.Я прошу об этом,как их отец,так и не ставший им отцом...В тех местах,где ты живёшь,а скорее,не живёшь,а обитаешь...Очень скоро для Маргоши и Милены наступит такой момент,когда они выйдут ночью погулять и какой-нибудь занаркоманенный их сверстник,подросток,снимет перед ними штаны,представив всё так,что именно так надо и так правильно и они не будут знать,что с этим делать,как и ты,родная моя Викуличка,не знала тогда,а,может,и до сих пор не знаешь,раз гимны уважений и поощрений поёшь местным царькам и бандитам без банды...Я к тому это,что дочурки милые,светлые должны не только быть умными,чтобы выйти из любого положения,они должны быть прежде всего мудрыми,чтобы не попасть в подобное положение.Не стыдись учить их на своих ошибках,примерах,научи их быть выше многих гадких вещей,что под сладким соусом подворотни провинций в особенности преподносят...Это будет главным и определяющим,может,ты ещё вспомнишь.Ни в чём я не ждал и жду твоих передо мной извинений,просьб о прощении.Если ты никогда не умела раскаянно этого,то ты этому и не научишься и никогда к этому не придёшь.Мне было бы достаточно,чтобы ты поняла и сказала,-были моменты,где я была не права.Впредь я не хочу так продолжать жить и так вести себя по отношению ко мне...Для меня,Виченька любимая,этого было бы достаточно.Жить по-настоящему трудно,мой малыш,а любить по-настоящему ещё сложней...Из-за этого все способные любить от любви отказались,а неспособные и не пытались никогда.Но видишь,мы с тобой сильнее всего,сильнее всех,моя странница,моя контурная карта душою моей раскрашенная.Не уходи,Викочка родимая,если навсегда,то навсегда.На Земле не будет никогда ни честности,ни чести на которые можно равняться.У каждого нынче своя честность и честь,ведущая к войнам,катаклизмам,простая истина,желание каждого быть правым,главным,переступить ближнего во имя достижения любых,самых грешных и преступных идей,мыслей,ценностей и замыслов...И иначе не будет ещё очень долго.И такой наколенник поколения нам в том числе дан.Но мы с тобой и сами многое можем.Есть мир нас двоих.И между нами возможна святая честность и честь,любовь,правда,верность,уважение и благородство.Единая родная душа и сердца растворённые в единой живой и пресвятой взаимности...Такова счастливая любовь и её основополагающая философия.И ты её чувствуешь,она тебе известна.Давай на двоих поедим из твоей ручечки немного чёрной или красной смородины,когда слёзы на глазах от сокровенности общего родного чувства,сотри из сердца и памяти своей людей,которые нам дышать и чувствовать друг друга мешали и мешают,Викуличка,сотри,как мел на школьной доске ты стирала по просьбе учителя.И уезжай,простись с камышовыми рыбёшками,лебедями, самолётом перед церковью.Я сам самолёт,а ты моя церковь...Растай от вечных в себе льдов,родная моя Викуленька,дай мне в дождь пройтись с тобою под одним зонтиком,в глубине твоих глаз позволь себя обрести.Ты знаешь,вчера был День Веснусчатых Созвездий...Я звал бы тебя Моё веснусчатое создездие,если бы у тебя были веснушки.А так зову просто моей Богиней.Пройдись по нашей комнате обнажённой,обернись морем роз на меня и южную бескондиционерность,моя Виченька вечная,неповторимая,стань добрее ко мне,стань,пожалуйста...Всеми голубками мира в душу мне влети своею родную душой,бейся в пульсе моём сказочной барабанщицей,удивляй своей поставленной риторикой,любуйся Марьяшенькой у меня на руках...Родная моя девочка,деточка,в тюрьме мира все заключённые,но давай с тобой останемся свободными.Как ты хотела,как ты бы обязательно смогла,одна ты смогла.И сможешь...Ведь я помню твой голос ангельский из сердца самого,именно так ты с тех пор ни с кем не заговорила.Луна подглядывает за нами в нашу постель,звёзды зевают за тучками,как собачки карманные,это наше время,родное моё сокровище,взгляни на меня всей своей красотой,любуйся на заре атласной тканью соцветий каштановых...Дорогая моя Викторичка,плоть и кровь этих строк и есть ты,и я,МЫ,как летящие птицы,которые увидели ландыши,мы друг другом тайное очарование в стране разочарований.Обнимающая меня,любящая меня,моя девочка,Виченька,сонная и бессонная,ты моя полночь аметистовая,моя равнина цитрусовая,спи со мной,моя ласковая малютка,не покидай никогда меня,дыши,дыши,тебе одной любящей моей души зеркальный,кристальный воздух,на зелёной траве и в космосе,после дождя перед слегка простудившимися орхидеями,в небесной глади твоей шелковой кожи,родной души и плоти,я навечно тебя люблю и Боготворю,моя заветная половиночка,Викуличка.Наша явь,как сон,и сон,как добрая явь.Где бы и сколько мы не воевали,мы к себе самим с победой вернулись...Потому что победа-это ты.
1 Мая 2022 год 23:26
Здравствуй,Викуличка моя родная,бронтозавров не заставшая,близких на радоницу помянувшая,так желающая аквариум свой или чужой продать...В голубой вазе жизни бежит кросс весенняя вселенная.Вертятся чугунные винты дней в которых нет мне тебя.Если о Божьем,то ты знаешь,как умирал Христос?Его заставили километры нести на себе 30-ти килограммовый огромный неудобный крест длиной несколько метров.Пока он его нёс многочисленная толпа плевала в него и бросала камни,а собаки кусали.Потом его на этом кресте распяли 15-ти и 20-ти сантиметровыми гвоздями,копьём проткнули,вся кровь вытекла и три часа он мучился...Никто и никогда не поверит простому человеку,не признает в нём того,чем внутренне не обладает сам.Впрочем,даже если чувствует и верит.Иисуса не признали,посмеялись над тем,что он хочет спасти человечество от чего-то и лишили его жизни с особым цинизмом.Как я сказал тебе однажды:орлы выклевывают печень святых с самым превеликим удовольствием.А люди ничем от орлов не отличаются.Ну,если только тем,что среди людей каждый шакал мнит себя хищником.Помнишь,девочка моя золотая,пиво Черниговское за пять гривен продававшая,как хотел я и мечтал душу живую в тебе сберечь,любил тебя,искренне желал заботиться и подарить настоящее счастье,которого ты,безусловно,была достойна...Меня за это били по лицу и по голове,-на что ты улыбалась бессмысленным подонкам,не в силах признать святой правды моей души и любви,хоть и чувствовала всё сердцем на высшем уровне.Я надеюсь и верить хочу,что твои дочери пока ещё улыбаются по-другому,и,может,никогда не будут улыбаться так,как ты.Как ты тогда жила,Виченька моя вечная,кем росла и что ощущала?Когда в школе прививки манту тебе делали и на уроке у тебя вдруг внезапно заканчивалась паста в ручке...Ты,наверное,огорчалась,брала запасную ручку в следующий раз.Как же я так,не смог,выразить и объяснить тебе,что люблю тебя оттуда,из твоей колыбели,а не со дня,когда с тобой познакомился.Выйдя в юность,ты подстраивалась душой и под меня,и под многих во внутренней саморазгрузке,которая была тебе необходима.Вот и подумал я,что ты во всём такая,как я,и многие другие думали так же,что ты именно такая,как они...Моя сотканная небом Виченька.Ты боишься со мной разговаривать,потому что чувствуешь себя,как на исповеди Божьего суда,что я безошибочно читаю твою душу?Согласен,многие бы так почувствовали,поэтому мало кто со мною разговаривает.Да и я редко кому открываю все стороны души во имя чего рождён и предназначен.Иисус со всеми был собой,читал души и не боялся этого.Я же в сравнении с ним ничтожный трус.Но я и не стыжусь провозгласить себя ничтожным трусом...В отличии в миллиардов многих жителей Земли,кто,вообще,отрёкся от себя,и никогда собою не был и не будет.Исполняя наигранные и удобные полумеры.Пресвятая моя Викуличка,ценила ли ты то,во имя чего я любил тебя и жил для тебя тогда?Да,ты ценила,тайно,но и разбрасывалась этим...Что же так?То,что я зову тебя,-мой родной Бельчонок,другим знать было необязательно.Даже собаки не разбрасываются костями,а ты по неопытности позволила себе чем-то большим разбросаться.Но не переживай ни за что,моя любимая деточка,ты моё сокровище живое,ты моё ландышевое молчание.Никогда не будет такой,как ты.Ты знаешь,я думаю,что за жизнь на небесах не судят.За жизнь судят в земных судах...Для меня всегда было лучше переоценить человека в десятки раз,чем недооценить.Вот я тебя сознательно и переоцениваю,потому что люблю.И всё этим сказано.У всякого свои недостатки,родимая моя Викуленька.Как в фильме,-В джазе только девушки...Помнишь?Благо,мы с тобой противоположного пола.Как-то ты меня и всех убеждала,моя Богом данная малютка,что семья твоя крепка...Так вот,если она крепка,то только лишь тем,что ты сама создаёшь и строишь её крепость в глазах окружающих,чтобы чувствуя веру и убеждённость в этом от других людей,-ты сама смогла бы в это поверить...Но только крепость ли семьи в этом на самом деле?Если да,мне женщин жаль за такие крепости семейных очагов.Моя светлая,чистая Викочка,посмотри мне в глаза,расскажи,как ты роспись первые разы ставила,учась расписываться в школьных табелях и прочих документах?Как в свой Инстаграм всех других ты подпускала к себе близко,оттого,что от души твоей они слишком далеко,и не подпускала меня,потому что я тебе слишком близко...Как-то живя в Алуште,у меня было любимое место.Я страдал от любви к тебе,иногда брал чекушку водки,курил и просто смотрел на этих маленьких деток до слёз на глазах.Я нёс душой в себе целую вселенную и цивилизацию добрых и прекрасных чувств в этот мир,но никто не разглядел меня...Больше,чем прохожим.Лучше и легче разглядеть,меньше,чем алкоголиком...И какая всё-таки огромная пропасть даже между тем,когда мне было 38 лет и вот сейчас 41.Тогда я ещё был жив,а теперь почти совсем умер...Потому что слишком захотел быть с тобой,чтобы сбылась наша любовь.Чтобы мы с тобою сбылись...Мне снятся мерзкие сны,как кто-то со мной украл четыре старых мотоцикла и попал в полицию,как я несу хлеб и старый грязный матрац в Охотниково по грязи и лужам,сажусь в ту чёртову маршрутку,куда мы вместе с тобой однажды зашли.В один день.Друг друга любя...И что проезд в ней подорожал с 35 до 37 рублей.Иди ко мне в душу,в мысли,родная малышечка,Викуличка любимая,живая...Ты душою опять со мной и ко мне пришла.Хоть и тело вновь у кого-то забыла...Я тобою навсегда дышу и ты мной дыши.Что ещё может сказать тебе человек,который всю жизнь тебя любит и ждёт...Не будь уверена,моя солнечная,волшебная девочка,что обязательно упорно бегать за жизнью,ловить её дары,считая,что это и означает жить.Подчас,это совсем не так.Мы можем и способны быть с тобой счастливыми оттого,чтобы чувствовать друг в друге в секундах огромный мир,весенние краски нашей вечности с тобой.Каждый день.Каждую ночь.И минуту тоже,поверь.Родная моя,небесная Викторичка,подумай...Подумай душой,подумай хорошо очень.Прочувствуй всё...И тогда 26 мая 2022 года вместе ты и я,и наши доченьки.Вместе навсегда.Жизнь всегда можно изменить.И в наших родных душах все ошибки исправить.Только,к сожалению,место нашей встречи изменить нельзя.
7 мая 2022 год 09:43
Бедное регби задумчивых прохладных дней для нас с тобой,Виченька моя утренняя,победная,современная,в розовом платьице скрывшая душу,красоту и прелесть свою на школьный выпускной.Поцелуй меня в наших прогулках по аллеям,в дождь у спортивных залов,в своей машине накануне нашей общей единой судьбы,когда все вокруг безучастны друг к другу.Ведут разношёрстные блоги,делятся своими жизнями,распаляясь в приветственной любви к подписчикам,тогда как всё делают для себя,а не для кого-то другого.Но поскольку подписчики так же безучастны душой в нелепых мечтах о собственных блогах в недостижимости красивой жизни,коей желали бы стремглав делиться...То в данном случае безучастность даже объединяет людей,создавая кумирные и дружные основы по самой низкопробной и лживой сердечной шкале.Жизнь-не картошка и никто никому никогда не отдаст ничего просто так из своего сердца.Но нам-то с тобой какое дело до этого,да,любимая,ласковая моя Викуличка...Между тем грядёт День Победы,великий праздник наступает.Искренне поздравляю с ним тебя!Прости,что мои,случающиеся всё чаще злоупотребления алкоголем тебя коробят.Но когда я писал тебе свою исповедь,которую ты,возможно,ни разу и ни прочла,я ни разу не выпил ни капли в тот месяц...Ты знаешь,родная моя,сияющая,наполненная роскошью материнства,моя Викочка,я хочу тебя обнять и спросить:ты сможешь?Сможешь любить меня так,как я тебя люблю?Чтобы не было нас двоих,а было одно,бесконечно единое и родное...Это я в тебе,как ты сама...Понимаешь?Когда ты чистишь зубы и будто верхний ряд у тебя-это ты,а нижний-это я,когда под душем ты намыливаешь и моей ноги,одна нога у тебя ты,а другая я...И взглядом прекрасным встречаешь день,деля со мной его пополам,и к ресницам бережно относишься,будто чувствуя,что в одном из глаз твоих душою я,и из рук твоих одна моя,и грудь так же,а сердце одно,Но со мною пополам,и душа,и дыхание,и кровь,и плоть...Родимая моя Викуличка,вот так меня беречь,как всё в самой себе,как каждую живую клеточку себя самой,на этом глупом,конечно,примере,но всё же...Чувствовать и хранить меня в себе настолько в значимости для тебя и любить,ты меня так сможешь?Ведь я любил тебя всю жизнь в искренней глубине своей именно так,моя деточка заветная,Богородица пресвятая моя...И ты меня люби так,умоляю тебя и прошу.Если Бог дал любить,значит,пожалуйста,люби...Мы с тобою,моя Виченька золотая,и всё у нас просто,и всё легко.Можно в глубине своей души хранить неземную любовь и самые сокровенные сокровища чувств,но жить вполне себе обычно и счастливо.Ты просто почувствуй меня и пойми.Мы уедем с тобой и деточками,и ты никогда не увидишь тех людей,кто мог бы как-то знать,какие чувства,мысли,секреты нас с тобою навечно связывают.Никого из них ни ты,ни дети не увидят,а увидят мимолётно,в себя не подпустите,и не будет ни у кого возможности внести в нашу семью разлад,как прежде.Мы будем жить,мой малыш,моя девочка добрая,хорошая,так,как сердцем жить должны и от Бога пройти душою наш с тобой путь.Люди склонны к проявлению нетерпимости гораздо больше,чем к проявлению доброты.Особенно,когда это касается настоящих чувств.Оттого нам с тобой только на себя можно надеяться.Нас никто никогда не помирит.Десять людей из десяти вместо того,чтобы помирить,ещё и сплетни о нас нам в сердце кинут,чтобы окончательно всё разрушить...Ты ничему подобному не должна верить,родная Викуличка.И слышать таких людей не должна.Только,если ты будешь всегда меня чувствовать,так,как саму себя,любить и беречь,как в прямом смысле половину себя,своего тела,души,плоти и крови...Только так,моё живое,ненаглядное солнышко,мы выстоим с тобой и будем что-то значить,как пара,как настоящая семья.Иди ко мне,расскажи,как молнии боялась и убегала маленькой,как шпаргалки в школе со всеми в классе прятала,как хотелось тебе ребёнком что-то учудить,но самое доброе,чтобы семью удивить,когда мама,папа и Таня дома или вы все вместе сидите за столом...Ты не думай,любимая Виченька,что это всё безвозвратно прошло и земной путь завершило.Нет!Это во мне бесконечно живо,потому что я тебя по-настоящему люблю...Значит,живо и в тебе будет всегда.Не иначе.Кстати,твоя сестра Таня меня стала блокировать больше.Не знаю,это ты её попросила или она так решила сама.Самое странное,что и тебе,родная Викторичка и Танюше на самом деле меньше всего это нужно.Но вы заставляете себя это делать всё активнее и громогласней,так будто хотите сделать мазохистически хуже самим себе,лишив себя моего искреннего внимания,теплоты и любви к вам,которые для вас,может,дороже,чем от кого-либо другого...И вы бежите от этого.Как сказал классик,-Правда жизни-святая наука...Но зачем же бежать и куда?Настоящие и мудрые женщины светлую любовь к ним не отвергают.Они заполняют ею себя,свои души и чувства и расцветают от неё.Они принимают её сердцем дополнительно,несмотря на то есть ли кому кроме их любить...В этом и состоит мудрость.И вы с Таней именно такие женщины и мудрые,и настоящие.Но стихийное бедствие состоит в том,что вы боитесь и опасаетесь ими быть.Мелкие души,окружающие вас,вам мешают и этому не способствуют.Я хотел бы,родная моя Виченька,чтобы ты своим умом и сердцем жила,и на хорошее,доброе в жизни была благословенна.Пусть даже на этой Земле давно ничто не свято.Я люблю тебя,моя ясная,миром и небом хранимая.То,что в сердце,гораздо дороже,чем на руках и шее золотыми браслетами,цепочками...Не то золото,что блестит.И дорого,Викторьчик мой родной,не то,что ты НА себе всем покажешь,а дорого то,что ты В себе никому никогда не покажешь...С Наступающим Днём Победы!Верю,что наступит и наш с тобой День Победы.Пусть не завтра,и не такой великий и общемировой.Но тихий и светлый...И Маргоша с шариками,Милена с мороженым,Марьяша с сахарной ватой,непременно,самыми лучшими вырастут.Станут нам с тобой пожилым опорой,и скажут нам с тобой спасибо...ИМЕННО ЗА НАШУ С ТОБОЙ ЖИЗНЬ.ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ.ЗА НАШУ ДУШУ И СЕРДЦЕ В НИХ.
8 мая 2022 год 10:31
Пойдём полежим на кладбище,моя Викуль?На кладбище зазнавшегося столетия...Не пугайся.Все откуда-то возвращаются:кто из магазина,кто с фронта,кто с чемпионата мира по миньету...Было бы к кому вернуться.Но однажды никто никуда не возвращается.Смерть всем в итоге спиливает ноги.Подыши мной,моя девочка любимая,гостьей запретного неба по отгремевшему старому солнцу скользя.Ты моё откровение живое и долгое,станционным смотрителем ветер тебе кланяется и плебеи не видившие жаворонков,видят тебя во сне...Позволь до сердца твоего дотронуться,родимая Виченька,омыть его святой водой моей любви,а не оставить на нём,как другие,их грязные отпечатки пальцев.Что я чувствую в тебе,проснувшись утром дикарём в глубине твоей души великолепной?Дай мне пощёчину и я,может,расскажу тебе...Ты говоришь и пишешь людям простые фразы.Риторика в которых лишена риторики,хотя ты в неё в себе усердно веришь.Тем не менее каждое твоё произнесённое слово несёт в себе огромную силу.И людям ты особенно нужна.Ты притягиваешь людей верой в собственную значимость и правоту,силу убежденности,даже если эта убежденность совсем не правдивая.Такова ты с теми людьми,которых знаешь и с кем комфортно себя чувствуешь.Среди них ты стараешься занимать главенствующую роль,в тебе пульсирует председальский нерв,где душой ты будто в ответе за всех...Ты даже напоминаешь змею,выпускающую жало,для сохранения себя в этой основе,которая тебя,собственно,и удерживает там,на коне,утопающем в болоте...Но с незнакомыми людьми ты чрезмерно слаба и хрупка,оттого и не покидаешь душевно привычный параллелепипед не по сезону одетый на себя...Хочешь ли ты быть такой,моя Викуличка озарённая,озорство подутратившая,в озёра сельские расстрелявшая патроны беспечности своей?...Лучше бы ты была белой чайкой и стала женой радующегося альбатроса,чем стала супругой не самого далёкого и хорошего мальчонки.Но мир таков...Настоящее в нём спрятано за женскими париками,ну а за мужскими спрятан только идиотизм.Я знаю,моя прекрасная леди,Виктория,мою мать напрочь внуков лишившая,призванная лишать девственности несовершеннолетних и прочих,моложе себя,я знаю о том и чувствую,что сейчас Ваша сексуальность на пике и Вам некуда её деть...Интимной близости требует Ваш организм во множество раз сильнее,чем ещё несколько лет назад.Что же ты,Викторичка моя волшебная,так собою тревожно озадачена?Муж твой слишком смешон,чтобы познать и раскрыть все глубины твоей сексуальности...Прости,если это я в тебе разбудил её и стал её основателем,но тем не менее ты не торопишься ко мне,что её в себе благодарно удовлетворить.Есть другие.Всегда и везде.Незаменимых нет.Я только в мире,один дурак, нашёлся,для которого ты навечно незаменима.Я думаю,что этот накативший вулкан сексуальности ты в себе не сможешь сдержать...В ближайшие годы.В твоей крови желеобразностью своей он будет бурлить сильнее даже,чем плач твоих дочерей.При условии,что плач капризный,а не трагический.Трагичность тебя,конечно,мгновенно,остановит от всего.Лучше для тебя всё-таки,моя пресвятая,ненаглядная Виченька,все твои глубины души и чувственных удовольствий реализовать со мной,чем бросить свои 164 сантиметра,или сколько там у тебя,-на эксперименты с бесконечной сменой партнёров...Я хоть безошибочно и виртуозно сыграю на твоём рояле сокровенности,тогда как другие,не зная и не чувствуя тебя,расстроют твои миры,сделают своё дело да убегут...Я не знаю,моя родная кровиночка,Викуличка,кто был у тебя перед тем как буду или не буду я.Мне это неважно.Ты знаешь о том,что я буду любить тебя вечно,ни на что не глядя,до последнего вздоха.Одно здесь очевидно,моя девочка живая,нежная,кого бы у тебя не было,-ты не пускала их дальше своего тела...И кого бы у тебя ещё не прибавилось,ты их и не пустишь дальше собственного тела.По крайней мере пока я жив.Как-то так.Тебе,наверное,казалось,что Колю ты сильно любила,гладив ему рукава рубашки и продавая его поношенную туфлю?А сейчас всё так же кажется,Вика?Кажется-здесь ключевое слово.Улавливаешь суть?Когда на фото в Инстаграм тебе с ним писали в комментариях о том,какие вы классные...Вы никогда,сидя рядом,не излучали собой эту общую,единую классность,а лишь порознь душой демонстрировали её другим,и каждый из вас так,как мог...И скажи мне,родная,небесная моя Виченька,если по совести у тебя спросить...Ты веришь в то,что разные люди,кто это говорил вам,писал реально чувствовали то,что вы с ним классные?Нет,они не чувствовали,они просто наобум это ляпали,чтобы доброжелательностью их отметиться.Даже искренней или не искренней тут неважно...Они не чувствовали никто того,о чём заявляли.Правдивее и лучше было бы,если бы все молчали,но чувствовали...Так было бы,если нам с тобою быть вместе.Пусть лучше весь мир молчит,а мы будем классными.Воистину.От Бога.Викторьчик мой дорогой,ты у меня в дыхании,ты у меня внутри,вся всецело,послушай меня...Никак и никогда,и ничем,говоря тебе даже глубоко ранящие тебя вещи,я не хотел и не хочу тебя оскорбить,разрушить твой очаг,покой и мир твоей души.Я лишь по справедливости,правде и воле Божьей хочу вернуть своё.И имею на это право.Деточка моя красивая,природу собой не обидевшая,не лучше ли,скажи,нам с тобою заблудиться в подсолнухах нашей любви?Чем тебе продолжать жить так там...Ты знаешь и без меня в каком мире мы живём.Знаешь,почему людей ненавидят и всячески уничтожают за правду?Этому лишь одно объяснение.МЫ ЖИВЁМ,К СОЖАЛЕНИЮ,НА ТАКОЙ ПЛАНЕТЕ,ГДЕ ПРАВДА ЛОМАЕТ ЛЮДСКИЕ ЖИЗНИ,ПОТОМУ ЧТО ЛОЖЬ ДО ЭТОГО ИХ УМЕЛО ПОСТРОИЛА...Понимаешь меня,любимая моя половиночка.Душа твоя чиста,что бы ты не делала.Это не совсем ты была.И я тебя люблю.Если,Виченька милая,глубже вглядеться,рассуди сама,-говорить о хорошем и держать осанку хорошего человека-это ещё не значит,не означает быть хорошим внутри и чувствоваться хорошим...Это вечная путаница.Каждый такой надуманно хороший человек ближнего не согреет и никого счастливым не сделает.И наоборот тоже бывает...Не каждый,в ком ты что-то плохое услышишь и увидишь,-плох и чёрен внутри...Случалось,что и я был плох лишь оттого,что отражал собой умышленное желание других видеть меня заведомо хуже их самих...Они сами от меня требовали эту плохость.Зачем же им в этом отказывать...А иногда люди просто не могут принять тебя выше их собственного уровня,но в этом случае речь о добросердечном недооценном восприятии.Личности нынче не в почёте.Даже трое объединенных деревенских сорванцов,забывших невзначай подтереться,способны возвыситься над любой личностью,точнее себя над ней возвысить даже своей общей неподтертостью,провозглашая свои правила и ценности восприятия всего и всех вокруг...Вот и нам с тобой,родимая Викуличка,в подобный капкан однажды попасть довелось,когда мы встретились с тобой.И ты из него душу,похоже,так и не можешь вызволить свою.И мне,как я тебя не вызволяй,не веришь,как в печальной сказке про Кая и Герду,где я Герда,а ты Кай...Распахни окно,моя девочка,впусти в комнату солнце,полей комнатные цветы,душою,любящей меня,и приезжай,переезжай ко мне.Бог давно бы и сам сзади начал толкать твою машину...Но дел у него других слишком много.Часто у многих человеческой жизни не хватает,чтобы обратить Его на нас внимание...Но в себе,в сердце найти Его всегда возможно.Найди,моя родненькая,ненаглядная Виченька...Воскресни душой.Люди в мире не плохие.Хорошие.Они добры внутри своих семей,но так увлечены этой добротой,что в борьбе за неё стали совершать много общего зла на Земле.Нам здесь жить,моя маленькая.И ничего не зависит о нас.Но всё зависит от нас,в том,кем нам с тобою быть друг для друга.Почувствуй,как я всё тебе отдаю,Викульчик мой родной,драгоценный...А если бы я был таким,как ты ко мне относишься,разве смог бы я что-то тебе отдать?Вот и не занимайся любовью с другими...Ведь я тебя уже уверял,вот если допустить,что сейчас ты это совершила.Через минуту ты забудешь об этом.А от меня ты живёшь,наполняешься бриллиантами чувств,вздрагиваешь душой в хорошем смысле слова от моего стука в твоём сердце входящим сообщением в любое время...Поэтому это не я,а сам Бог тебе подсказывает,что так делать не нужно и жить так тем более не нужно.Люблю тебя,моя кареглазая,моя вселенная,утопающая в зелени,моё доброе напоминание о былой родине,которая теперь в огне...Обними всей душой и любовью Марьяшеньку,как я бы тебя,мою пресвятую деточку,Вичечку мою,обнял...Если бы мог.Но мне с системами мира одному не справиться.И я такой,какой я есть.Для тебя живу.Немного для мамы.Немножечко для твоих самых родных.Искренне в каждом биении сердца.И навсегда.Меняться не собираюсь.Целую тебя,моя мечта светлая,душа родная,любовь святая и долгожданная...Всё цветение мая в сердце тебе.Моя Виктория.Моя муза,моя религия,моя счастливая страна...Это только ты.
12 мая 2022 год 12:50
Ты снова долго спишь в воскресенье,моя заветная Виченька,не попадая в сети соцсетей...В плотских наслаждениях в обход моей души себя пилотируешь,родная моя душа?Позволившая роды у себя принять Богдану Сергеевичу,расстегнувшая лифчик перед мастером тату,колющим твою любимую мною спиночку,а,может,по всяким шугарингам,депиляциям,тоже тебя свела судьба с мастерами мужского пола...Не знаю,моя драгоценная,единственная девочка,поскольку не разбираюсь в этом,да и разбираться не желаю.Но если бы ты понимала,сколько жизни у меня способно отнять даже это проклятое воображение,что ты расстегнёшь свой лифчик для тату...Ты не поймёшь этого,Викуличка.Когда случайные люди прикасаются к тебе,к моей святыне,к моему источнику жизни...Нет,это не ревность,в настоящей любви ревность слишком мелкое чувство.Это что-то,что пострашнее смерти.Это будто смех всей вселенной надо мной...Что не дано мне целовать твой родной животик,когда ты беременна и не беременна.А все и всё вокруг кричит мне со всех сторон:а мы,смотри,можем,можем с лёгкостью к ней прикасаться!Без меня ты отправилась жить,любимая Викторичка.А я всю жизнь ждал тебя,чтобы начать жить...Понимаешь?И до сегодняшнего дня душа моя жить не начала без тебя,так же ожидая свой отсчёт начала жизни с тобой.Это ты тоже понимаешь?И я не жил.Никогда.Без тебя.Сказать тебе,что ты должна была так же,я не посмею,не повернётся язык.Наоборот,спасибо,что ты в этой жизни жить смогла.А вот я не смог даже дышать,не то что жить без тебя.Ты говоришь,моя небесная деточка,пресвятая моя Богородица,что в своей судьбе виновен лишь я сам.Пусть так.С судьбою не спорят.Приготовь мне крест для распятия.Знаешь,мне меньше всего хочется думать о том виновен ли я или невиновен.Об этом должны думать те,кто для себя жил и живёт.А я всю жизнь жил во имя любви и тех,кого любил.Ты моя конечная остановка в судьбе.Прости.Пресветлая моя,Богом данная девчоночка,Викуличка,иллюзии-иллюзиям рознь,знаешь...Для меня даже иллюзии о тебе дороже жизни без тебя.Это когда больно так,что такое чувство,что умрёшь,если на дисплее телефона тебя не поцелуешь,или подушке перед сном не скажешь,целуя её:Викуличка родная,хорошая,давай спать...Поэтому,если бы я как-то не спасался в иллюзиях,может,и не жил бы уже.Выхода нет,роднуличка.У меня в душе слишком большой груз всего несбывшегося,начиная ещё с ранней юности,и это отталкивает от меня и тебя,и всех...Если бы ты захотела и приняла решение меня сберечь,то сама бы расставила в моей душе всё по местам, всё распутала бы во мне и сделала бы счастливым.Я знаю,что ты бы смогла.Только ты бы одна это и смогла.Конечно,любовь-это прежде всего отдавать,а не молить о чём-то для себя.Но я отдал тебе всё в себе,не знаю,насколько ты это взяла,но я отдал,поэтому так же хотел от тебя,из души,может,хоть самую малость,а,может,наоборот,слишком многого сердцем требовал.Может,излечить меня только глубокой искренней заботой и можно...Я ведь никогда не был счастлив,не было в моей жизни взаимной любви.Когда в юности все,начиная свой жизненный путь,со всеми встречались,целовались,держали в руках любимую ручку...У меня ничего этого не было.Я думал,верил,ну ничего,раз не сложилось,бывает,но не сложилось и второй,и третий,и четвертый...Боль неминуемо внутри накапливалась,вот и это уже сыграло свою роль,когда я встретил тебя,я уже будто заранее запрограммировал себя на то,что ничего не сложиться...И вёл себя так,наверное,чтобы и не сложилось.Душа,наверное,к тому возрасту была уже слишком ранена,что приучилась,выработала условный рефлекс отталкивать собственное счастье,оттого,что желая самой чистой и искренней любви раньше было пережито слишком много боли...А люди,которых я винил во всём,может,были тогда и ни при чём.Прости меня,моя кровиночка,воскресная моя девочка,душенька...Сложно всё в жизни.Бывает так,что если дураков в определённых кругах,компаниях нет или твёрдо никто им быть не желает,значит,в сговоре принимается решение-сделать дураком того,кого большее количество народа заинтересовано им сделать...Меня и сделали тогда.Желала ли ты сама этого?Да ничего ты не желала...Просто смирилась,как смирилась и с тем,что из тебя сделали девчонку вместо прекрасной женщины,где свои внутренние резервы ты могла использовать и раскрыть лишь на 7-8,а не на 100 процентов.Но опять же,если из нас тогда кого-то и сделали,в этом виноваты только мы сами.ЕСЛИ НАС КЕМ-ТО ДЕЛАЮТ,ЗНАЧИТ,МЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ С СОБОЙ.Мы были бы,непременно,сильны тем,что были бы вместе,а порознь оказались не просто слабы,а слабы немыслимо.И стоит это признать.Викуличка моя милая,ненаглядная,сердце живое моё,не злись,не презирай меня,если можешь.Я рекордсмен по одиночеству.У меня нет не только друзей,но даже нет и знакомых.Может,кто-то и считает меня своим знакомым,но я никого их не считаю таковыми.Знакомые должны хоть регулярно здороваться,общаться,искренне поздравлять друг друга с праздниками хоть иногда...Я за всю свою жизнь не заслужил,чтобы кто-то так ко мне отнёсся.Вместо бегающих детишек моя комната и комната матери полны пустых бутылок водки...Хоть на алкоголиков мы внешне до сих не очень похожи распухшестью лиц.Но внутри всё сгорело.Не от водки,а от пустоты,несбывшейся семейной личной жизни и прочей нашей никому ненужности.Родная моя Виченька,я не лгал сердцем тебе никогда и скрывать мне от тебя нечего.Ты теперь взрослая,настоящая женщина.Как врач Амосов,проводя операции на сердце,верящий,что жизнь человека можно продлить,пришёл в конце жизни к выводу,что смерть победить нельзя...Так и я всё больше прихожу к выводу,что в нашей жизни настоящая и святая любовь невозможна.По крайней мере в моём запущенном случае.Клянусь,Викторьчик мой золотой,что сейчас я глубоко раскаиваюсь и жалею,что распространял о тебе всякие скверности среди близких тебе людей.Сейчас мне за это стыдно.Ты не простишь,я понимаю.Ничего я этим в тебе не воспитал,не доказал насчёт себя и моих чувств.Сделал только хуже.То ли сейчас ты слишком укрепилась в себе,как женщина,многое осознав,что у меня такое чувство,что я уже никогда не посмею до подобного опуститься.Поверь,я бы и не опустился,я просто жил всегда,всецело твоей родной душой,и если ты меня грубо и дёшево скатывала с себя,я делался плодом твоего со мной обращения.Я ВСЕГДА БЫЛ ТАКИМ,КАК ХОТЕЛА ТЫ,ИЛИ,КАК ТЕБЕ БЫЛО НУЖНО.И,может,так всегда будет.Прости,моя жизнь только в твоих руках и ты знаешь об этом.И душа моя,и всё во мне без тебя не дышит...Не живёт.Ты больше,чем святая любовь,Викульчик мой,хороший,нежный.Поэтому другой Виктории никогда не будет.Никого ни с каким именем кроме тебя не будет.Стоит ли тебя смешить нелепостью того,что в крайнем случае,я мог бы быть с Галей или Таней,только оттого,что они твои сёстры,они за эти годы как-то знают мою душу и в них родство твоей души как-то отбивается пульсом?...Но даже их,Викочка,душа моя не примет,как женщин,да и у них своя жизнь,тем более они никогда не захотят излечить мою душу,исходя из любви к тебе.Ты знаешь,суть этого факта говорит лишь о том,как немыслимо я тебя люблю,чтобы продышать тебя в каждом родном тебе человеке.Я очень люблю,как родных людей,и Галю,и Таню.Они красивые,светлые.Для меня женская красота заключается в верности,в семейной простоте,спокойствии.А в них именно такая красота.В тебе,конечно,тоже.Хотя,чувствуется,что окончательной определенности и покоя у тебя в душе нет.Но,может,из-за меня у тебя его и нет...Я просто люблю тебя одну навсегда,родная Вика.В жизни люди судят поверхностно,и ты привыкла просто судить обо мне так же,хоть и сердце у тебя бескрайнее,душа глубокая и чистая...Тебе удобно думать,что я тебя дёргаю...Когда твой номер телефона указываю на сайтах,только,чтобы тебе пришёл проверочный код,и ты поняла,что это я...Ты считаешь,что в такие минуты я хочу тебе навредить?А я дышать без тебя не могу.И мне прикоснуться к тебе,ощутить тебя,поцеловать,обнять хочется хоть каждой такой чёртовой смс-кой,зная,что в жизни,наверное,никогда тебя не обнять мне,мою деточку родную.Ты часто приходила в бешенство,воспринимая,будто я что-то задумал,на что-то надеюсь,и наказывала меня немыслимо.Конечно,человек видится и ощущается мелким,когда он помеха семейной жизни.Но всё же...Жаль,что ты не почувствуешь мою боль,как свою,и не пожелаешь этого.Что значит чувство,когда задыхаешься,когда часами даришь подарки Гале и Тане,только чтобы выжить и не сойти с ума...Я дарю всегда именно им,как родным мне людям,в заботе,искреннем внимании,часто с чувством,что и день,и вся жизнь пройдёт напрасно,если я не отдам всё из сердца тебе и родным тебе людям...Но ведь это во мне,родимая Виченька,во имя тебя,во имя любви к тебе,потому что тебе мне даже написать некуда.И ты всегда не желаешь,чтобы я даже видел и знал подтверждение,что ты прочла.Очевидно одно,если ты меня душой своей не оправдаешь,не простишь,не признаешь,моя жизнь и всё земное существование не будет нести в себе никакого смысла.Всегда ведь можно сделать невозможное,Викторичка моя солнечная.Для тебя любое невозможное возможно,если ты решишь уберечь.Если бы у тебя возможность была вернуть папу,ты бы развелась?Я ведь всю жизнь мечтал о тебе заботиться и любить не меньше.Ты мне и как дочь,как всё святое,что может быть в одном человеке.Приедь,родная малышка.Спаси меня.Во мне всё размыто,но ты ведь одним родным взглядом мне в душу всё расставишь во мне по местам.Не я придумал этот мир,где каждый лжёт,боясь засветить плёнку собственных репутаций.Я иду по проспекту,безмерно тебя любящий и так же безмерно нелепый без тебя,мои частые мечты в пути о том,будто я побеждаю чемпионов мира по боксу или что я президент страны и поднимаю уровень жизни людей до небывалых размеров...А помнишь,парень у вас в селе умер с фамилией Бойко?27 лет ему было...С тех пор я везде и повсюду ненавидел цифру 27 и избегал её.Когда Жанна Фриске умерла,я ненавидел дату 16.06 и даже время 16:06...К слову,до сих пор не могу видеть и 27,и 16.06.А ещё я не прохожу между столбов,когда один опирается наискось на другой,обхожу их.Это о присутствующих во мне заморочках,что сложно объяснить.Моя небесная половиночка,дорогая,милостивая спасительница моя,Викуличка родная,вот так и я умру,вместе с возникшими от вакуума неразделённости души заморочками...Если мне тебя не видать,как своих ушей.
15 мая 2022 год 13:57
Викторичка моя родная,побудь со мной,пожалуйста,деточка моя пресвятая,льющая кровью по моим венам.Посидим под нашим навесом,обручённые молчаливой весной,перед дождём.Не успели тебя принять в пионеры,мою малышеньку вечную,милую,опоздали подарить тебя мне небеса...А раньше в поле,я помню,горох рос,мы с мальчишками бегали,по пакету собирали.Не успела ты на коленях у меня посидеть любовью святой и счастливой,повзрослела быстро,фотографируемая мамой для других.Знаешь,говорят,когда Высоцкий умирал,он неделю не спал,не мог...И чувство,что он умер не от наркотической жажды,а от глубокой невозможности того,чего душой ему,действительно,хотелось.Но это мало кого искренне волновало при его жизни.Обними меня,дорогая моя Викуленька,оживляющая меня девочка,пойдём в постель нашу,прохладно во дворе.Может,и я умру,так и не увидя тебя улыбающуюся мне,в трусиках,которые я сам тебе подарю...На днях девочка маленькая в гипермаркете,когда ей что-то вкусное купили,громко в голос воскликнула:Наконец,сбылась моя мечта!А курьер на улице упал с мопеда и уронил коробки с пиццей,но быстро поднялся и поехал...А на набережной один зазывала ходит в костюме таком будто у него нет головы,плечи костюма,в котором он весь спрятался,а на месте головы шляпа на палочке...Викторьчик мой ласковый,родимый,давай всё это и многое другое вместе с тобой увидим,услышим,жизнь ощущая воедино,как она есть...Я знаю,как ты счастлива,когда смотришь в детские глазки,и чувствуешь душой всё вокруг так,как чувствуют они.Я тоже хочу так,с вами,просто жить.Мне не нужны иллюзии,мне нужна ты,доченьки и наша жизнь каждый день и навсегда в добре,любви и мире.Моя ясная звёздочка,Викуличка,незабудка моя любимая,птиченька певчая,иди ко мне,просто дышать тобой,переполненной женственности,глубины и тайны морских волн.Деточка моя живая,золотая,Богом данная половиночка,как мне хочется с тобой сердцем в сердце,глаза в глаза говорить.Чтобы ты сама видела,чувствовала,что я живу,когда с тобой говорю.А всё остальное время я не живу.Меня без тебя нет.И сейчас,если я тебе пишу,я живу,я жив тобою одной.В остальном я больше собственная тень,чем я сам.Дорогая моя,прекраснейшая малютка,город без тебя замер в тысячах ненакормленных голубей,в заблокированных тобой людских телефонах.Кто-то мне сказал,что я не похож на плохого человека,зачем она так жёстко с тобой...Мне нечего было ответить.На всё воля Божья.Ты по-человечески обратилась ко мне на днях парой фраз.Если бы ты чаще так сердцем хоть немного обращалась ко мне,может,это помогло бы мне жить без боли.Я знаю,как тяжело заслужить и чего стоит то,когда ты скажешь так пару слов самой живой глубиной своей души,сколько в этом тепла и света...Все эти годы я сходил с ума,что такая святейшая теплота в тебе с лихвой раздаётся не самым хорошим людям,и ругал тебя,а ты в ответ продолжала её дарить ещё больше,от Бога,всем,кроме меня...Золотая моя,небесная Виктория,плоть и кровь моя,давай целоваться в слышимый за окном ветер,каждую ночь так исповедуя друг другу сердца.Я чувствую,что все свои тайны ты тоже мне душой открывать и отдать хочешь,хоть раньше была слишком ранима для этого.Аквариумная ты моя золотая рыбочка,волшебная,безупречная Виченька моя...Я много ужаснейших вещей говорил тебе,да и многим в жизни людям.Сколько лет не проси прощения,не разбивай в раскаянии колени и голову об асфальт у ног твоих,уже сложно всё поворотить назад.С юных лет я святой любви хотел и светом её искренне с кем-то поделиться...Но когда за это судьба будто подводит к тому,что твоя первая любовь,не успев окончить школы,гуляет с 25-ти летними разными похотливыми мужичками,когда другая любовь тебя обманывает и высмеивает,третья недооценивает,четвертая и вовсе заявляет,что включила телефон,приняв вызов и кинула его в сумочку,не слушая меня,что я там говорю...И вот таким я к тебе тогда пришёл,родная моя деточка.Первое,что я тебе сказал,помнишь:Спаси меня от всей боли прошлого...Моя душа была настолько разорвана,что я даже не осознавал,не замечал кого и как я обижаю...Я не думал о жизненности,репутации,сколько и кому я кину в душу камней...Сознательно я никогда не хотел обидеть тебя.Но подсознательно я будто от тебя требовал,чтобы ты так же ощутила и пережила со мной всю мою боль и чтобы после пережитого мы с тобой вместе из этой боли выросли,проросли,единый путь пройдя,чтобы ты меня несмотря ни на что не оставила,чувствуя мою живую душу.Но так не бывает.Хотел-не хотел,но я обидел тебя.Возможно,оттолкнул и разочаровал,так,что разлюбить ты сумела.А,может,и полюбить не смогла.Неудивительно,что посчитала меня негодным человеком и переступила,чтобы искать для своей души жизнь в других людях и своё счастье во всём другом.Я признаю,что получил по заслугам,родимая детка моя.Ты права,что я сам виновен в своей судьбе.Ведь только я сам,своими руками зародил истоки такого твоего ко мне восприятия и отношения.Помнишь,Викторичка милая,одну из песен любимых своих-Артик и Асти,Чувства...И строчка там-Входящий твой снова принят...Я вдруг понял сейчас,что сам много сделал для того,чтобы ты не приняла мой входящий...А любой другой человек в твоей жизни не оставил осадка и остался лёгок в принятии их твоей душой.Знаешь,у нас светлеет раньше,чем у вас,в Крыму.В четыре утра уже,но и темнеет раньше,минут 20-30 разницы.Девчоночка моя хорошая,Виченька сокровенная,единственная,твоей душе решать,какой я человек.Как хочется всё забыть,всё лишнее в судьбе преодолеть вблизи твоей родной груди...Отпусти мне все мои грехи,пожалуйста.Ты пойми,что всё же один человек не может быть виновен абсолютно во всём.Пять лет назад что такого я тебе сделал,чтобы родня твоего мужа начала оскорблять меня?Писал сообщения на твоей первой странице...Но это не беда,беда,что тебя они этим травили и далеко увели от себя...Подавили тебя их агрессией сообща.Такие,как муж Снежаны Сердюк,писавший,что недолго мне осталось и прочие...Спрашивается,а кто ты такой,чтобы мне такое говорить?Щенок,в сыновья годящийся...Что он кому полезного в жизни сделал?О чём он хоть раз для других людей хорошем подумал,кроме себя?...Мать моя тебе,вообще,ничего не сделала плохого,Викуличка.Но тебя заставили и побудили её возненавидеть.Любовь мою коллективно провозгласили аномалией позорной...А это обычная любовь.Святая,вечная,настоящая.Которой между ними никогда не будет.Поэтому,родной мой малыш,не так всё честно в жизни и очевидно.Не думай,любимая моя Викторинька,что я тебя желаю в чём-то упрекать и винить.Я хочу,чтобы ты одно запомнила:КАК БЫ ТЫ СЕБЯ НИ ВЕЛА,С КЕМ БЫ ТЫ НИ БЫЛА,-ТЫ НАВСЕГДА МОЯ СВЯТЫНЯ И Я НЕ ЗНАЮ ДРУГОЙ ВИКТОРИИ.Вот это всегда знай и помни.Я,вообще,не хочу чтобы мы с тобой думали о том,кто из нас в чём виноват.Ты первая свела к конфликту или я и мои действия и слова к этому привели...Не надо нам всего этого,Викуль.Внутри нас с тобой много света доброго и чистого,поэтому не нужно в нелепых разборках всё внутри самих себя окутывать тьмой...Никому из нас это пользы не принесёт,только разлад и душевный ущерб,а я хочу,чтобы твоя душа дышала и жила,как она есть...Сохраняй себя живою,занимай в жизни своё пространство,не боясь говорить,открывать себя,как тебе дано.И детей этому научи,пусть они тоже не боятся и остаются собою.Только,когда ты ко мне приедешь,я тебе не разрешу танцевать перед другими никогда...Женой Коли ты могла отплясывать в Сказках Востоков.Но так не должно быть,если ты любима и каждое твоё движение,каждая клеточка тебя святы...Дома можно,с подругами, сёстрами,но когда это видят другие...Извини.Я не то что хочу тебе что-то от себя запрещать,ты сама должна осознать вещи,которых совершать не нужно.В жизни,к сожалению,многое не по-настоящему.Привычно,что женщины склонны себя терять при мужчинах,природно это.По душе человека никто не оценивает.Порой мужчина совершает поступки,по ним его судят.Тогда как это мало о чём реально говорит.Бывает потому что,человек чем-то и покоряет,а внутри он пустой и гнилой,и ничем счастья и любви дать не способен...Когда мне было 25 лет,то и я защищал девушек,разнимал драку на ножах,получая стульями...В автобусах кого-то ставил на место...За это меня пытались уважать,но и ждать от меня и дальше привычной линии поведения,без всякого ума,ничего более во мне не принимая.А зачем мне нужно такое признание и уважение?Я человек глубокий,любящий,нежный,мне нужно,чтобы вся моя душа была нужна и любима...А не удобный кому-то фрагмент меня,понимаешь?...Ты сама,родная моя Викуличка,человек не менее великодушный,чем я.Может,даже более...Вот ты мне ВЫ говоришь не оттого,что хочешь обозначить,что я тебе посторонний,а из редкого человеческого чувства уважения,даже видя,как я пью,чувствую,что я уже умираю,-ты всё-равно говоришь сердцем самым-ВЫ...1 человек из 1000 душой на это способен.И дай Бог,если так.Поэтому тебя и невозможно не любить,пресвятая моя кровиночка.Не нужно нам враждовать никогда больше.Иногда не только конфликт,но и война неизбежна,но даже каждая война часто заканчивается миром,стороны понимают,что было всё зря и напрасно.Поедь к матери поживи одна и подумай обо всём или поедь одна с детьми на неделю без подруг отдохни,прочувствуй всё сердцем и душой своей прими решение.Умом ты верного решения никогда не примешь.Потому что опираешься на расчёт.Не материальный,ты слишком глубокий человек,чтобы первостепенно исходить во всём всецело из материального расчёта,хоть для тебя он и по-своему важен,понятно.Среди подруг ты можешь в согласии с ними так себя представлять,но в тайне,глубине сердца ты другая,светлее намного,чем всегда хотела казаться.Я говорю о расчёте общем,жизненном,когда ты думаешь,что привыкла,дети привыкли,значит,именно так и надо.Нет,ты сердцем именно для себя решить должна,с кем ты будешь от Бога воистину счастлива.У мужа нет твоей глубины и не будет,а у меня есть.Не надо идти против абсолютно всего святого.Принимать королевские решения,когда вопреки всему слово за тобой.Слово оно итак за тобой главное.Реши,что тебе нужно правду...Нет,так что сам Бог тебе даёт на роспись нашу любовь и счастье,а ты из упертности ненужной твердишь,я не подпишу...Реши,так,как чувствуешь,сердечком живым.А не властной и ненужной королевской гордостью.Ты ведь себя же этим счастья лишаешь.Когда всё указывает и кричит в душе твоей и моей на родное между нами,ты всегда начинаешь искать во мне ту грань,чтобы отказаться от нашей любви и счастья.Никогда не живи с человеком благодарностью за его подарки,что машину тебе подарили и прочее.Тебе казалось,что первый год ты мужа очень любила,после рождения Маргариты,это прошло,но ты всё ещё с ним...Год на машине ездила,чувствуя прелесть определённых благ.Это всё хорошо.Но жизнь не совсем в этом,родная моя Викуличка,почувствуй и поверь...То,что человек тебе отдаёт из души и сердца каждое мгновение стоит гораздо дороже того,что тебе дадут из кармана.Живое из души отдать гораздо важнее и дороже.Недалекие женщины считают иначе.Но мудрые и настоящие счастливы прежде всего,когда их воистину любят.Это не значит,что нужно не жить в достатке.Но достаточно гораздо меньших вещей,чем казалось бы.Чтобы быть счастливыми.Чтобы дети могли чувствовать себя не обделеннее сверстников и нам с тобой хватало.А то,что в душе намного важнее.И это наше с тобой истинное богатство.Мне легче,родная моя половиночка,Виченька,душа моя живая и пресвятая,когда я с тобой сердцем говорю.Но мне и больно после моей глубокой и полной тебе открытости.Чувство,как певец поёт в концертный зал, отдаёт себя без остатка,но не пополняет энергии обратно.Вместо цветов аплодисмента и гонорара,он получает по морде за то,что всё в себе отдал...Моя девочка вечная,Викторичка,родная,драгоценная,почувствуй и пойми меня.Я навсегда свято люблю тебя.Верю и жду,что ты всё-таки ко мне приедешь и мы навечно,всё-таки преодолев преграды судьбы,будем счастливы.Напиши мне сюда,моя милая, добрая или на Авито напиши.Ты душа моя.Ты жизнь моя.Я чувствую,как сердечко твоё хочет откликнуться.Приедь,моя деточка.Я навсегда дышу тобой.У меня дальше 25 мая жизни и нет,если тебя не будет рядом.Больше всего я душою боюсь,что ты примешь решение остаться там и заговоришь спокойно,не боясь осознанно и окончательно определившись.Пока ты не берешь трубку,бежишь,ругаешься,ты не отказываешься от меня душой,не можешь решиться и определиться.Я боюсь,что ты себя заставишь,как всегда во многом заставляешь...Не делай этого,родной мой человечек.Если Бог и душа в тебе не велит,то и не делай.Мне без тебя жить и дышать незачем и нечем.Целую тебя,моя кровиночка.Растворяюсь полностью в тебе,в душе родной твоей.Приедь,моя Виктория заветная.Пусть нашим будет это лето.И вся эта жизнь.Давай спать,моя маленькая.Наши души,как близнецы,всегда вместе.Дай мне биться в твоём сердечке,а сама бейся в моём.Доброй ноченьки,моя красивая,ненаглядная,детка единственная,неповторимая,самый лучший человечек на Земле!
20 мая 2022 год 01:28
Отключаешь телефон,моя родная,пресвятая деточка...И ведомое тело твоё вместе с сердцем внутри подавленным и гонцами дьявола,предавая меня и собственную душу твою,на манящие отдыхи рвётся,проклятую и лживую жизнь пить.Пятница с лестницы упала и когда ты так,мне хочется кричать,кричать так,чтобы умереть от собственного крика.И зачем я всегда молчу с комом в горле и болью в душе.Жаль,что невыносимая боль моя по тебе так ничему тебя и не учит.Я прекратил пить,чтобы ждать тебя трезвым...Зря.Мы с твоею душой родной будем тебя ждать.И пить.В жизни без семьи делать нечего.Видишь,время в волшебном полуобороте к лету устремилось.Я мечтаю всем сердцу и вижу,как мы с тобой и дочурками на самокатах по тропинке тенистой к пляжу,я дышу этим,вернее дышать пытаюсь,а боль всё-равно не уходит...Иди,моя родная,очарованная ошибками,Виченька,сходи в душ и ложись ко мне душою,где бы ты не лежала среди иного ворочащегося счастливого пустого мужского,ты всё-равно здесь.Со мной.Если к матери поедешь подумать о нас,отключи телефон,а то душе твоей подумать не дадут чужие радости и мои страдания...А знаешь,моя любимая,каждой каплей крови живущая во мне,вечная Викуличка,глядя в души дочурочек твоих,чувство,что меня и моей души в них больше,чем Коли,может,оттого,что ты меня всё-таки в своей жизни больше всех любила и любишь,как свою главную любовь.Как и я люблю тебя.Но плоды нашей любви пожинают хохочущие,выдавленным из них напрасным смехом,другие...Я никогда не преувеличивал моей к тебе любви даже на полциферки на спидометре твоего автомобиля.Виктория Сергеевна,Вы писали сочинение в школе,как провели лето?Интересно,что Вы в нём тогда написали...А Вы знаете как и насколько моей душе чувствовать и живой быть этим нужно?Как и всем,что прожито и не прожито в Вас.Когда другие Вам любовные письма писали,я думаю,что Вы всегда каждого из людей видели и чувствовали душой,кто какой человек,кто насколько фальшив,кто из них искреннен был,но узок в горизонтах для Вас и Вашей души...Словом,Ваша глубина и проницательность всегда позволяла Вам сразу ощутить представив то,-какой формат жизни Вас ожидает с тем или иным человеком...И меня Вы сердцем разглядели и раньше,и теперь,и всегда могли.И признайтесь,никто так не был родным Вашей глубине и душе,как я,но Вы отказались от меня тогда,потому что отказались от себя...И теперь откажетесь?Только цена отказа в сердце Вашем живом и прекрасном теперь слишком высока,понимаете...Помните,как кто-то написал на Вашей первой странице ВКонтакте на стене:Викуль,это я,надеюсь ты узнала...Вы ничего ему не ответили,Виктория Сергеевна.Но знаете суть не в том.Например,этому парнишке не было и будет дела до того,как в школе Вы сочинение писали...Викуля его узнала...Спросить бы его,что она о тебе за всю жизнь может для себя узнать?Но его Вы придурком не называли и не назовёте.А меня так раз 800...Бывает,родимая Викуличка,всё в жизни бывает.Перейдём на ТЫ?В постели всё же хоть душами,но лежим слившись воедино и обнявшись.На ВЫ как-то неэтично.Если бы ты только каждой каплей крови и каждым дыханием почувствовать могла,как мне всё в тебе дорого...Как ты цветочек поставишь,тот красный,чтоб для Авито вещи с разного ракурса сфотографировать...Как ты их подпишешь...Мне хочется дышать каждой буковкой твоей...Фразой забавной-Одето один раз на пару часов.Не переживай,у тебя итак купят,если и два с половиной часа.Потому что любят тебя.Все.Но тебе и не особо уже хочется этим самой заниматься...Моя Виченька небесная,родная,сердце моё живое,трепетное,иди ко мне,иди ко мне навсегда.Хочу дышать тобой,роднуличкой моей,когда растёт на ночном небе новый месяц.Быть рабом твоего тела...Наслаждаться твоим родным,красивым телом в твои лучшие годы и тонуть в твоей родной душе...Поцелуй меня,моей девочкой тихой,моей Богиней Пресвятой.Кто-то рассказывал,как в старших классах учился и одноклассница случайно к нему грудью прижалась...Там и груди ещё не было,а у него до сих пор ожог.Так и я в те ушедшие навсегда годы,увидел,сидя в маршрутке проезжающей твои родные плечи в кожаной курточке,ты стояла спиной,закрывая утром бар,я до самых Сак дышать не мог.И до сих пор не могу без тебя.Когда родное всё в тебе,как надо от Бога...Мне не спастись,отыскивая тебя и твою душу в сёстрах твоих.Что говорить...Когда я иду по улицам,вижу брюнетку твоего телосложения,всегда мне горько.Думаю,что моя любимая Викуличка примерно такая...И никем тебя не заменить.Не полюбить никого и меня никто не полюбит,потому что навеки я тебя люблю и всё во мне отдано тебе одной.Да и ты сама о какой другой Виктории говоришь?Не отдашь ты меня сердцем,Викульчик родной,ты сама это знаешь,не отпустишь же душой,а только лишний раз возненавидишь...Не лги себе,пожалуйста.Помнишь,пять лет назад,когда я пытался тебя вернуть,был в твоей душе момент,когда ты была готова остаться со мной,когда увидела мои давние молодые фотографии и те,где я очень похудел после инсульта в 2014-м году...У тебя в сердце было,наверное,похожее чувство родного всего во мне,в каждой моей фотографии ты ощущала определенную схожесть тебя со мной,и это от Бога тебя не могло не кольнуть в самую глубину твоей души...Тогда я чётко в тебе это почувствовал.Ты была готова решиться,вдыхая всё близкое со мной,но родня твоего мужа по селу забегав,всесторонне объединившись,тебя задавила и загнала глубь себя,превратив живое в тебе ко мне чувство родной души в многолетнюю глубокую ненависть ко мне...Но сейчас,если ты решишь навсегда остаться со мной,никому из них уже и близко это будет не под силу.Это и отличает тебя-женщину от тебя-девчонки,которой ты тогда была...Не так ли?Вот этим всё и сказано...Решай,моя заветная деточка.Я привожу тебе много веских аргументов,что приехать и быть вместе со мной ты должна...Ты таких аргументов для себя не находишь,чтобы остаться там.Так надо ли тебе,любимая малышенька моя,лето своё начинать по прежнему,укравшему у тебя собственную живую душу,сценарию?...Я не говорю тебе ничего сверхестественного.Пойми,Вичечка,это самые очевидные вещи...Ну куда ты собралась с Колей дальше,скажи?Представь,что ты поедешь опять с ним на Тарханкут и куда угодно...Ты будешь стоять с ним рядом и чувствовать,что Коля просто пуст,он что-то видит в окружающем мире,природе,но он не жив этим,он думает о своём,а ты будучи рядом с ним вынуждена в этой общей душевной пустоте пребывать,погружая себя в неё...Это можно разглядеть на любой вашей фотографии,даже где ты и пытаешься изображать радость...Нужно ли тебе это на всю жизнь?Со мной,родная моя Викторичка,ты ощутишь душой своей живой каждый цветочек,каждый лепесток цветка,понимаешь...Дыша свободна и никуда не спеша.Потому что ты мир будешь впитывать сквозь меня,своим родным сердцем из моего вдыхая,каждую прекрасную секунду...А сквозь Колю мир твой будет всегда пуст,угрюм,суетлив,не правдив и ограничен.ВОТ,ЧТО ТЫ ПОНЯТЬ ДОЛЖНА!Моя девочка,звёздочка моя золотая,Виченька...Как ты запись делала после отдыха с детьми в отеле Ялта-Интурист:День был насыщенный,а теперь спать...Ты пойми,солнышко,половиночка моя живая души,день насыщенный и день твой счастливый и твоих детей,он может быть насыщенным только тем,что внутри оставляет в себе,а не тем,чем любой день насыщает себя снаружи событиями.Пойми это всё,пожалуйста...Вот посмотри,почувствуй,как жива наша с тобой ночь в каждом мгновении,когда ты родной душой сквозь меня дышишь и все грани мира ощущаешь.С кем-то другим у тебя так возможно,с Колей,неважно с кем...Ну вот видишь...И чем тебе,рыбка моя родная,не гипотеза главная,воплотить в жизнь нашу любовь и счастье...Ты ещё пользуешься Инстаграм?Знаешь,я хочу навсегда забыть все те мытарства,что там между нами нелепо происходили.Забудь и ты.Ведь мы не те и не тем живы.Да и поскольку Инстаграм в нашей стране признан террористической организацией,я не хочу принципиально ни через VRN,никак там находиться.Есть правила единые для всех,а не хитрый от них уход для излишних унижений кого-либо и нелепой борьбы за свои интересы.Хотя,многое в мире всё больше этим пропитано...Истинных ценностей в людских душах мало.Миллионы и миллиарды обсуждают и лайкают обнажённые тела,испытывают жалость,что жевательная резинка кошечке в шерсть попала,где-то на корпоративах хвастаются смешными достижениями,говорят,чувствуют и думают лживо,изображая радость...Нужна ли тебе,моя деточка,детством своим во мне своим цветущая,- такая...Пластмассовая жизнь?...Больно мне,но знаешь,я почему-то чувствую,что в сердце твоём,родимая Викуличка,что-то переродилось ко мне в лучшую сторону.Как уголовном праве,если человек осуждён по нескольким статьям,у меня чувство,что хоть по одной из них твоя душа меня амнистировала.Я будто уже не чувствую высшего приговора,проклятия,чтобы намеренно что-то как бы подталкивало меня вести себя перед тобой идиотично и похабно.Чувство твоего чистого сердца и хоть капельки правдивой оценки моей души твоей не позволяет.Хоть не в этом совсем истинное похабство,чем я от боли жонглировал,оно в другом,в том,что я чуть выше сказал.И ты,моя кровиночка родная,сама знаешь об этом.Ты можешь меня блокировать до моего последнего дня,а я до последнего дня буду тебя любить.Жизнь такова:кто ради чего живёт и кто от чего в ней счастлив...Хочешь ли ты ради этого жить и нужно ли тебе такое счастье?Я думаю,Бог остановит тебя и твое живое сердце.И ты пересмотришь наши души однажды...А,может,и сейчас.Ведь в нас с тобой для этого не сегодня всё появилось,а было всегда.Викторьчик мой родной,добрый,любимый и вечный,я уже сказал,мне неважно,что у тебя с кем было раньше.Но если ты ко мне приедешь,то одно мне пообещай,что никогда не изменишь,не предашь меня.Я,вообще,считаю измену высшим преступлением за которое не мешало бы смертной казни.Если люди в браке не сходятся характером,ценностями,нужно честно прервать один союз и до греха начать другой.Но когда обман за спиной...Если бы я так,родная моя деточка,тебе изменил,я бы тебе дал нож,чтобы отрезала всё,что можно,потому что жизни за это я бы не заслуживал.Отнесись сердцем и ты так к этому,Виченька.Знаешь,как говорят:КОГДА БОГУ МОЛЯТСЯ СОБАКИ,С НЕБА ПАДАЮТ КОСТИ...Не нам кого-то в мире воспитывать.Кто внутри себя животное,может бросаться на чужие кости и мясо.А мы с тобой людьми быть должны,хоть так,как сердцем велено и Богом заложено,дурной пример не впитывая.Перед тем,как ехать ко мне будешь,подай на развод,пожалуйста...Через месяц подпишешь бумаги.Расстанься с ним честно и нормально.Детей будет видеть и на каникулы их иногда отпустим,если с их стороны будет доброе понимание.Ты никогда не была,Викочка,его девушкой,женщиной,женой,не чувствовала ею себя.Ты родной живою душой у меня украдена судьбой.Первый раз в 2009-10гг,второй раз в 2017г,когда тебя похожим образом задавили.Третьего раза не будет.Ты уже не та слабая,наивная,принимающая чужую сторону при малейшей трудности,отказываясь от себя.Ты женщина,сильная и душою светлая,способная себя и свою душу защитить,отстоять и дать отпор воистину тем людям,кто жить душою тебе не дал,не даёт и не даст.Будь честна с собою,пожалуйста.Ты знаешь и чувствуешь,что подобный отпор ты должна давать точно не мне,а сам понимаешь,кому и за что.Давай спать,моя сладкая,уже поздно хоть и пятница,приедешь,будем гулять с тобой до утра,а пока спи.Дышу твоим сердцем,Виченька моя,вдыхаю запах твоих волос,роскошная моя,тайная в себе деточка.Целую плечики,ручки.Никогда не забыть,как ты танцуешь,в белом топике,юбочке или шортиках.Потому что ты танцуешь в моей душе.Как бутылочку вина держишь...Останься со мной, пожалуйста.До последнего дня.В жизни твоей всё будет,как было.Всегда со всеми созвонишься.На дни рождения твоих родных и их детей всегда поедешь или вместе поедем.Я люблю тебя и жду,моя Викторичка сокровенная,красивая моя,ты моё Божье завещание,прозрачная глубина океана,сны зелёного леса,в сердце ты каждым капиллярчиком проросла.Будь моей женой.Я всегда буду с тобой.Никогда не обижу,зная твоей души,никогда её не огорчу,но заполню светом,счастьем,живой силой любви.Поверь,моя заветная малютка,уже чуть сонная,есть люди,которые не предают,а живут во имя любви.Честно и свято.Такой я у тебя.Такая у меня и ты.Жизнь нам немного помешала.Но она не кончается на этом.Люби меня всей душой,как я тебя.Растворяюсь в тебе,моя Викуличка.Различи правду от лжи.Счастье любви от сухих побегов сожительства.Приедь с дочерьми.Спаси нас и сохрани.
21 мая 2022 год 02:04
Ложись ко мне,чтобы жить,Викуленька моя родная,полуночная,ты сегодня и простая,и изящная,дышишь всей собою для меня.Маргоша уже видит сон о волшебных гибискусах на Полярной Звезде,но забудет под утро его.Марьяше снится город хрустальных кораблей,где она над всеми главный капитан.А Миленочка вдруг проснулась слегка тревожно,но сейчас сразу снова уснёт...Всё хорошо,любимая Виченька,и с ними,и с нами.У них есть мы с тобой.А у нас есть они.Говорю и глаза в слезах.У тебя тоже?Это самые счастливые слёзы...Душа и от счастья плачет.Оттого,что слишком живая в этот миг в тебе и во мне.Давай обнажим наши души друг другу,погасим свет,включим лампадку,нежную мелодию тихонько,будем друг друга любить...Нам в дар от Бога каждая сладостная ночь и заблудившийся в розах рассвет.А у нас на Кубани последний звонок сегодня был.В Крыму пишут,что позже.Надо верить,что ты ко мне приедешь.Просто верить,любить и ждать.Свято и до последнего дыхания,как Богом дано и сердцем велено.Помнишь,как в фильме Битва За Севастополь слова...Надо верить,что не убьют.На войне,если не найдёшь в себе то,ради кого и чего тебе жить,-тебя убьют...Хоть мы и не на войне,но и в жизни порой бывает не легче.И пока я живу,я верю в душу родную,Викторинька милая,и люблю тебя навсегда.И жду даже не каждый новый день,а каждый миг...Что свыше закончится для нас испытаний чёрная дорога и вместе с последним звонком для детишек прозвенит и душе твоей живой счастливый звоночек для меня,придёт время нашей любви и счастья.А ты мне приснилась прошлой ночью,моя половиночка,заветная,золотая девочка...Сон был неспокойный,хоть и не из худших.Снилось будто я мчусь за тобою на чём-то похожем на самокат.А ты впереди от меня на таком же убегаешь вниз по горкам...Еле-еле догоняю тебя,ты испуганно кричишь:Нет,не подходи...Где-то Коля выбегает,я говорю:Коля,сразу в сторону.Нам поговорить надо.Он уходит,мы остаёмся...Ты в юбке жёлтой сидишь на траве,а я у ног твоих,у ступней.Какое-то время ты насторожена и тревожна,но уже минут через пять любезна со мной,даже рада мне...И мы с тобой говорим,Викуличка,тепло и светло говорим,точно о чём не очень помню.Поднимаемся вверх по лестнице вместе.Помню слова,спрашиваю тебя:Мне тебе время дать одной подумать?И тут же решаю,говорю:Нет,зачем мне тебя опять отпускать.Давай в Саки поедем?Ты колеблешься задумчиво переспрашивая:В Саки???Хоть и прекрасно слышала вопрос.Душой ты,чувствовалось,что скорее готова,чем нет.И вдруг в это время.По лестнице пытается подняться к нам какой-то парень.Но это не Коля был.Звали его Саша.Рост средний,сам так широкий,волосы светлые,чуть вьющиеся,лицо на вид бледноватое...Грубо он был намерен лезть в драку.Я ногой сверху сбил его с лестницы на землю.Он скатился вниз.Поднялся и снова пытался подниматься,уже уворачиваясь от ударов,будто ожидая,что я устану,и тогда он со мной справится...В какой-то момент я подумал:Почему я должен с ним драться и походить на него?Он весь состоит из этого нутром,так пытается как-то тебя себе подчинить...Но я то святую любовь даря тебе свободно хочу сделать тебя счастливой...Но с другой стороны,глядя на тебя,я чувствовал,что если я позволю ему подняться,то этот факт тебя подавит и ты останешься с ним,хоть и душа твоя даже на 10 процентов жива при нём не будет.И я продолжал пытаться сбить вниз этого Сашу...Вообщем,был так озадачен всем этим,что проснулся.Такой сон,пресвятая моя,любимая малютка,Виченька...Никогда тебе ни лгу и тут ни одной детали не исправил,не привнёс.Рассказываю тебе,как есть,ясная моя,ненаглядная звёздочка.Обними меня крепче,глазками родными карими освяти меня,молясь за нас,прелесть ты моя вечная,дыши рядом,чтобы чувствовать душу твою родную,всё,что в сердце у моей Виченьки...Поцелуй меня на полурусски,полуфранцузски,как получится,как живая вода каждый твой поцелуй.Понимаешь,хочу тебе важное сказать,объяснить...Тогда люди не настолько отвергли меня самого,а ты оказалась уязвима.Думаешь,живую душу твою родные тебе бы не признали и не поняли?Нет,никогда бы так не было.Просто,когда ты была уязвима сердцем,чувствами истинными,тебя и глушили,гасили в тебе свет,загоняли тебя ещё глубже в собственную уязвимость.Люди так устроены и родные они или нет,неважно.Так происходит всегда,-нас лишь больше и сильнее уязвляют до тех пор пока мы сами позволяем себе быть уязвимыми.А я всё это время был в тебе,понимаешь.Я не жил,а ждал начала нашей с тобой общей жизни.Я мог кому-то поддакивать,кем-то казаться тогда,но это всё пыль,пойми.Мне нужно было,родная Викуличка,всего лишь,чтобы ты вытащила меня из своего кармана и сказала:Живи!И тогда бы ты узнала истинного меня,мою душу живую,моё лицо,на что я способен и не способен...А так,меня просто не было,деточка моя дорогая,я был весь в тебе,в себе,я сердцем ждал живую и настоящую жизнь,с тобой и святой любовью.В остальном,кто меня каким там видел,таким я и вынужден был быть...Неминуемо на их уровне.Ведь ты мне не позволила тогда ожить душою из тебя,чувствовать душой,что ты всецело моя.Пойми и возьми это живое в себя,пожалуйста,Викторичка пресвятая моя.Ты у меня человек сердцем благородный.Даже если ты грешным делом смеялась с чего-то святого и сокровенного в душах людей,то только от толчка того,что смеялись другие.Сама ты мало на это способна,ну разве что,для того,чтоб самой послужить толчком для увеселения подобных не лучших людей,но оставаясь внутри чистой душой...Даже,когда в Инстаграм ты обо мне свой обвинительный пасквиль писала,я думаю,что сердцем ты меньше всего этого хотела...Конечно,от этого не просто больно,это же не просто перевёрнутое обвинение,осквернение,это стирание человека с лица Земли.Да и я не святой,призванный терпеть муки,я обычный,живой,человек.А когда боль причиняет самый родной и любимый в мире человек,эта боль всегда сильнее,чем силы её стерпеть.Это и выказывается в итоге вещами,которые взаимно наносят обиды.Но если мы будем вместе,проблема уйдёт навсегда сама собой.Так уже никогда не будет.Понимаешь,родная моя Виченька,в твоей и моей душе добро и мир,свет и любовь,а боль и зло в нас с тобой не живёт до тех пор,пока мы сами не начинаем их причинять друг другу...Надо нам это?Думаю,нет.Родной мой малыш,Викульчик милый,хороший,у всех есть недостатки,а люди ты знаешь,и за недостатки тоже любят друг друга...Я чувствую,что у тебя в душе бывает чувство,когда ты больше всего хочешь новыми фото себя и детей поделиться именно со мной,зная,что мне больше всего это нужно.Но каждый раз запрещаешь себе.Зачем,родная?Слушай своё сердце.И не так мне,а сердцу своему всё о чём тебя оно просит,разреши...Ты ведь любила меня,родимая,единственная навеки Викочка...Помнишь,как ты испытывала святое волнение и душевный трепет,когда я первое время рядом был?Мальчики твоего возраста спрашивали тебя:Вика,что с тобой?Ты любила...И как человек со светлой душой,скажи,разве негодяя ты бы полюбить так,всей глубиной сердца смогла?Не были мы с тобой никогда сердцем плохими.Ни ты,ни я...Просто жизнь порой заводит нас в крутые лабиринты.Викторичка моя небесная,плоть и кровь моя,нужно быть выше всего,любых проблем,если всё серьёзно в чувствах твоей и моей души.Ты всегда была нужна мне так,как нужна.От Бога святая моя любовь.То,как ты нужна другим,я не хочу оспаривать.Я только хочу,чтобы за то,как ты нужна мне,-ты меня не убивала,а за то,как не особо нужна другим,-не носила их на руках.Сплетёмся в родной клубочек,как раньше,девочка моя долгожданная,небо ты моё кристальное,позади пол ночи,ты слышала на ЮБК на деревьях стрекот,он в тебе и во мне,и этот бесчисленный стрекот,и волн лазурный плеск,и движение канатных дорог,всё в нас,потому что мы любим друг друга по-настоящему...Будь горда и сильна тем,что я живу и дышу тобой,зову тебя родной деточкой, дитём,доченькой...И никогда не обращай внимание на то,что другие говорят.Ты никогда не увидишь этих людей,а это наша с тобой жизнь и наше счастье, всё то,что в нас искренне живо и дорого.Когда ты поспешно просишь оставить тебя в покое,кровиночка моя,Викульчик,ну признайся,роднуль,так ли ты этого хочешь на самом деле?Да и сама понимаешь разве одной такой фразы достаточно,чтобы выяснить всё между нами и сердцами почувствовать что нам правда нужно...Прости,но муж тебя не заслужил,не выстрадал,он тебя поднял,как бриллиант на помойке,где он сам жил и ощущал себя на своём месте.Воистину так любовь женщины невозможно быть достойным.Пусть твой муж честно по-настоящему и по-мужски всё примет и поймёт.Даже,если он после никого не встретит,он в 30 свои лет уже достаточно был счастлив,а я не был никогда.Пусть Коля и его путь и роль в твоей судьбе закончатся бензином в твоём бензобаке.Вичечка,у тебя ещё всё впереди,почувствуй,ощути живой душою это.Как Снегурочку из мультфильма они тебя увели от себя,и водили,водили,водили годами,сделали своей ведомо,начинили набором их качеств и ценностей,но твои живые не приняли и не признали.Такое у тебя многолетнее путешествие.Пока не приходит пора прыгать через костёр.Ты не Снегурочка,ты прекрасная принцесса моя,любимая и родная.Но ты прыгни через этот костёр,чтобы испепелить в себе ненужное и воскреснуть,как птица Феникс для того,чем твоя душа искренне жива.1000 раз меня прости,что я разрушаю твой очаг.Но я не для себя,а во имя святой твоей души,во имя нашего счастья,которое мы с тобой заслужили.Ты приедешь с доченьками,мы с ними поговорим,попросим у них прощения,они поймут нас и полюбят такими,как мы есть.Пусть не сразу.Но полюбят и простят.Зачем тебе жизнь без меня,родная моя душа,Викуличка ясная?Пусть другие приглашаются на чашечку кофе,хитро друг на друга поглядывая,принимают их входящие и не только вызовы,а и всё остальное входящее в них хитроумно по горло...Как-то в детстве ещё я фильм видел,как дети толпой на улице избивали известного композитора и смеялись,когда он в старости впал в нищету и побирался,не помню Бетховен это был или Бах.Как собакам все-равно кого кусать,так и многим детям и людям свойственно делать подобное,не понимая,кто перед ними...Тебе нужны такие ценности,Виченька?Ты об этом душой мечтала,чтобы на всю жизнь растворить себя так...Я верю,чувствую и знаю,какая ты хорошая и светлая душой.Помнишь,ты даже в 2017 году,будучи лишена себя в той семье и прикована к их общему мировоззрению,постила обо мне,повторяя пост сакской девочки,как ты её представляешь,будь она неладна,о том,караул,что какой-то человек с больным воображением создаёт страницы с моими фото!!!Вот такой ты ещё тогда ведомой и наивной девочкой была,подарившей себя на столько лет...Кому?Только теперь ты начинаешь чувствовать и понимать,что ты жить должна.Знаешь,мне не то,что было больно,я понимал,что это будет надолго.Я верил и любил тебя вопреки всему.Мне говорили,она из села,не понимает...Но я всегда думал о тебе,что именно ты понимаешь больше,чем кто-либо,что душа у тебя чистейшая.Просто ты не в себя заглядывала,не свои сокровища души в жизнь вывела,а в чужих лаптях пошла...Да и сам всегда старался вложить в тебя слишком много светлого,искреннего,доброго,любя тебя.Поэтому не понимать и не чувствовать ты не могла.Просто всему своё время.Сердце твоё,как недозрелый фрукт тогда,должно быть просто дозреть,созреть.Как сейчас.Викуличка,девочка моя несказанная,любимая половиночка моя,я тебя 1000 раз люблю!Люди состоят зачастую из многочисленных комплексов,мешающих им раскрыться для жизни.В 90-е годы пожилые женщины плакали с платочками от бразильских сериалов,а после просмотра,грубо говоря,огревали мужей сковородкой и вечно ворчали,сводя в могилу.После сидели на скамейках у подъездов и бранили всех прохожих,потому что дома уже не на кого.Это я к тому,что далеко не каждый способен жить душою,быть верен живому сердцу.А мы с тобой будем жить.Будем счастливыми.Слышишь?Будем!Знаешь,ведь если от сериалов,даже грубые и скверные души плачут,значит,в каждом есть человеческая душа,и разбудить её можно чем-то искренним...Но обстоятельства многих заставляют жить,как нелюди.Может,отчасти и нас с тобой.Во время оно.Как говорится.Или в пример,как твоя родственница Яна...Прости,что при тебе пришлось лишний раз о ней вспомнить.Когда радостный Эльдар говорил по телефону:Ну и чего ты её не увёз?Денег не хватило?А зачем мне увозить кого-то куда-то за деньги?За 2500 на час можно купить...А здесь то же самое,только цена разная.Или чем больше денег я дам,меня любить сильнее кто-то будет?Каждый любит только так,как способен.Остальное изобразительное искусство.Которое,впрочем,многих пустых мужичков и тешит.ВАЖНО ЛЮБИТЬ ДЕНЬГИ В ЧЕЛОВЕКЕ,А НЕ ЧЕЛОВЕКА В ДЕНЬГАХ.Родная моя деточка,Виченька,у меня ничего не могло быть с Яной.Мы никак мне могли даже знать друг друга.Не смей никак здесь на меня таить злобу.Ведь я за Марьяшу на тебя ничего не таю лихого...Могу лишь сказать почему я до последнего вздоха всегда буду любить и уважать тебя и не буду Яну...Потому что ты не будешь ни в чём волнистой и расхлябанной,как она.Если ты решишь,ты приедешь,ты твёрдо скажешь ДА,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И Я ТЕБЯ СПАСУ.И ПЛЕВАТЬ ТЕБЕ В ГЛУБИНЕ СЕРДЦА В КАКОМ Я ВИДЕ,ПОЛОЖЕНИИ.ТЕБЕ ВАЖНО БУДЕТ,КАКОЙ Я С ТОБОЙ,А НЕ БЕЗ ТЕБЯ.А у неё то спать она не могла без таблеток из-за меня и неготовности к переменам,то деньги искать просила,вообщем,не знала чего хочет.Это было нечестно,неуважительно,как ко мне так и к мужу её.Это я к чему...При иных обстоятельствах она может и не искала бы в деньгах главенствующей роли,пренебрегая ролью человеческой в её судьбе,искренним к ней отношением...Но муж,видимо,сам её к этому приучил.Вот она и стала искать взаимозамену истинного счастья обиходным,чтобы вымучить так хоть улыбчивые формы своего сожительства.А выглядит она счастливой в этом?Сама посмотри...Желать и быть воистину разные вещи.Вот я и хочу,родная моя Викуличка,чтобы ты вовремя покинула всё ошибочно состряпанное.Прости за прямоту.Я тебя люблю по-настоящему.И,как мужчина,этого от тебя требую.Или ты сама себе со временем не простишь,что там осталась.Иди поцелую,мою малышечку ненаглядную,повернись ко мне спинкой,я обниму тебя,будем спать.Понимаешь,иллюзия-это не тут у меня, иллюзия это,где ты себе быть до сих позволяешь.Лучше честная мечта и лучше искреннее пожизненное страдание,чем мертвящий тебя маскарад и для твоих детей красивый спектакль.Решайся,моя рыбочка золотая.Никакая Яна,никто мне кроме тебя не может и не мог быть нужен.Ты это прекрасно знаешь.Ты навечно душа моя.Ты жизнь моя до последней минуты.Люблю тебя.Верю и жду.Доброй ночи,Викторьчик мой ласковый,сердцем я в твоей груди.Голосочек твой родной,чуть приглушённый,навеки отражение моей души.Люблю.Растворяюсь в тебе.Берегу тебя,как ангел,и живу воедино с тобой каждую минуточку твоей жизни.
22 мая 2022 год 02:45
Что,Виченька моя прекрасная,неуловимая,в сексе современная,поздравила мужа грешного с Днём Николая Святого?Чудотворцы обычно не посещают баню...Смерть Коле к лицу,а не твой живот.Если отталкиваться от фрагмента фильма Иван Васильевич Меняет Профессию...Много уже лет минуло,как приобрели любимому сыночку и братику куклу Вику.С функцией деторождения,домохозяйства и прочего услужливого набора жертвоприношений ему в радость.Викторичка моя золотая,капелька моя живой росы,ты продолжая выполнять все взятые на себя обязательства,поздравляя его и вознаграждая собой,хоть не забыла Коленьке рассказать,как ты волнуешься обо мне,дышишь мной,моментами,когда смотришь,что я был в сети,вдыхаешь этим живые глотки родные меня в себя...Что же ты так,моя кровиночка,ты расскажи,зачем же держать в неведении такого хорошего мальчика?Иди ко мне в сердце,родная моя Викуличка...Смотрю даже на буквы твоего имени на твоих страницах и чувствую,что ты сердцем всегда со мной.Как часто ты заглядываешь и дышишь для себя тем,что я в сети был или есть.Вот и я,моя прелестная деточка,делаю тоже самое,только в разы чаще,чувствуя тебя...Вот и скажи,не пора ли нам быть вместе,чтобы совершать для нашего счастья нечто большее?Как мудрец Соломон говорил:Всему своё время.Время разбрасывать камни и время собирать их.Время обнимать и время уклоняться от объятий.Время молчать и время говорить.Понимаешь,родная моя Викуль,душа моя,в момент истины ты ощутишь,когда карета лжи превращается в тыкву правды и человек заслуженно становится тебе чужим.Ты это поймёшь,когда подойдёшь к Коле и ты просто сердцем уже не сможешь положить руки ему на плечи,а даже если попробуешь всё же положить их через моё для тебя сердце,почувствуешь,что никогда больше сделать этого не захочешь,не сможешь,понимаешь?Не позволишь себе душою к нему прикасаться...И поделать с этим ничего нельзя.У меня такое чувство,что это для тебя произойдёт сегодня.Ну,может,завтра.Знаешь,родная моя Виченька,сладкая моя,из сердца кровью в Божьи ладони капающая,на этом уровне пробуждения мной тебя,как женщины,мне давно следует прийти в ваш дом,как Женя Лукашин из фильма Иронии Судьбы и возмутиться:Я не понял,а что здесь делает Коленьки бритва?!Сравнение,конечно,не вполне уместное,я не авантюрист,как тот герой,а любящий тебя всю жизнь человек...Но тем не менее,он за пару часов,а я за 13 лет,но души лучших женщин,воистину достойных любви одинаково потихоньку пробуждаем...Как он говорил:Я хирург,иногда необходимо сделать человеку больно,чтобы потом он был счастлив...Так и в душе,Викульчик милый,пресвятой,украденный...Сейчас,я чувствую,как ты ещё с каждым днём,как женщина прибавляешь и душевные мышцы наращиваешь...Поэтому почувствовать и понять всё для тебя уже не составит труда.Если поставить в известность об этом людей умных и светлых,из приличного общества,они,вероятно,сказали бы:Если всё так между вами в душах,почему бы тебе не поехать просто не забрать её у него оттуда?Понимаешь,чистосердечная,тайная,всё чувствующая моя Викуль,я бы давно и с радостью и вечной к тебе любовью,как мужчина,забрал бы тебя и раньше...Дело ведь в том,что и раньше,и сейчас мне не позволяет это сделать прежде всего твоё внутреннее состояние души,и неготовность,уязвимость твоя принять и ожидать,что именно такой человек и мужчина,как я есть душой здесь перед тобой,тебя приедет и заберёт,родную и любимую малышку.Так бы я давно поговорил с Колей,объяснил ему суть.Ты не его девочка,не его душа и он прекрасно знает о этом.Тут такой момент,Виченька родимая,что в таком случае и раскладе,твоя уязвимость и нерешительность могут опять подтолкнуть тебя к тому,что ты сотрёшь и себя,и меня с лица Земли,ещё и снова прилюдно выпорешь...Я точно этого не переживу,моя деточка,если ты хоть раз ещё так сделаешь.В разные годы я всегда разговаривал с тобой на твоей шкале взросления и женской зрелости,будучи сердцем единым целым с тобой.Всегда мазал маслом масляным по твоей трепетности,уязвимости в силу молодости,чтобы не дай Бог не ранить.Ты не понимая,воспринимала многое,все мои тебе угоды,как мою слабость,а я просто говорил с тобой так,как ты могла понять на моменте.Не значит,что в этом и был весь я.Я-это я,но я всегда был для тебя.Вообщем,роднуличка, всё вот так.Без твоего твёрдого женского решения мои решения невозможны.Это понятно.Вот и прошу тебя,девочка моя милая,красотулька живая во мне каждым дыханием,волосочком своим,Викторинька,решись,пожалуйста...Ну подумай искренне,зачем тебе Коля?Помнишь,я тебе писал,простой пример приводил,что у Коли в Инстаграм куча страниц массажисток.Может,он и в отъездах своих когда-то и вызывал парочку из них,чтобы они ему подёргали...Не ты,не я об этом всё-равно не узнаем.Суть не в этом.Понимаешь,половиночка моя души моей живая,даже,если бы ты узнала,то и глазом бы особо не моргнула...А всё оттого,что он-не твоя душа.Внушить себе,привыкнуть ты к чему угодно можешь.А вот если бы я,Викуль,хотя бы посмотрел на другую не так,ты бы меня придушила к чёртовой матери...Это бы твою душу живую кольнуло и пронзило,а не он.Можно сотни примеров привести,но ни к чему,одного достаточно.Почувствуй искренне,по-человечески,что это живое в тебе не просто о чём-то,а слишком о многом говорит.Дождь прошёл снова,родная моя малышка.Спят уже наши принцессочки?Иди ко мне,Викульчик мой ласковый,трогательный.Как сейчас помню тебя в белых сапожках.И как в маршрутку заходила.Натруженная тогда заботами,уставшая,худенькая,совсем девчонка,хоть уже и мамой была,а в глазках твоих родных,маленьких целый мир огромный...Ни у кого в глазах сколько не живи,не увидишь этого.Хорошая моя,и смущенная,и страстная,дай поцелую тебя,пить жить из твоих губ,из твоей родной груди,как ребёнок твой,каждый день,и любить тебя,любить,любить,любить навсегда,вечно.Ты смотрела сериал Физрук,Викторичка?Я не то что смотрел,так,выборочно,когда канал щелкнешь...Там был персонаж такой,не помню,как звали,Паша или Миша-базука,зэк,буддист,вообщем.Вот он физруку говорил,когда тот запутался в себе,-постарайся понять,кто ты...Сам он пытался,и тем быть,и тем,и в монастыре,и тюрьме,в итоге понял,что он Миша-базука,как был бандитом с базукой,так и остался для этого предназначен внутренне...Я вот,родимая моя Викочка,понял,что я только для любви.Это я.И в этом весь я.А любовь,моя деточка,живая и святая-это только ты.Я никого никогда больше даже не рассмотрю,как бы ни было дальше между нами.Кто я?Я-это ты,Викуль.Вся жизнь-ты.Я понял,что это окончательно и бесповоротно.И до конца жизни я буду любить только одну тебя.К чему я сериальный момент вспомнил...Знаешь,как в жизни бывает?Вот говорим мы,говорим,вроде всю душу пытаешься вывернуть,выразить,а иногда,понимаешь,что ничерта это ещё не душа.Самая душенька,где-то в глубине ещё.Я хочу тебе её отдать,тебе только довериться,малышечка моя драгоценная...Знаешь,я конечно,пытался до тебя строить что-то,месяц,три,не больше.Если я хоть процент той исповеди,в которой выразил тебе себя кому-то открывал,от меня как-то сразу поспешно отказывались...Как-то не принимая моей души,может,оттого что душой никто не живёт и это просто не нужно,кто знает...А ты Божье сокровище,родимая моя Викуличка,ты Богом мне дана,поэтому и жить бы,и умереть в твоих родных руках и глазах...Что я ещё,детка моя заветная,ещё о себе на исповеди не сказал?Не так мы с тобой в судьбе о многом говорим,понимаешь,мы не обнажаем души,а рассказываем о себе так,как нас хотят слышать другие,как привычно слышимо.Если о самом больном говорить...Много боли было в моей жизни.Вот один раз лет в 19-20 я от этой боли,что меня никто не ценит,души моей в любви и в том,что я хочу искренне отдать не понимают,-сжег все тетради своих стихов,все документы и паспорт,порвал всю свою одежду,оставшись практически в одних трусах...Где-то Тане я отправлял фото мои в 19-20 лет,тебе некуда была,не знаю сохранила ли она,вот как там,я практически и остался так...Хотелось не вещи,понимаешь,Викуль,а себя самого разорвать на мелкие кусочки,всю судьбу свою коту под хвост,лишь оттого,что любимые не ценят,некому душу открыть,чтобы жить и быть нужным.Долгая депрессия была,еле из неё выбрался.Девочка моя ненаглядная,преясная родная душа,понимаешь,а дальше жизнь шла,шла,и мало что с годами изменилось...Боль непонимания моей души,непризнанность всесторонняя,меня заставляли зачеркивать самого себя назло себе же,судьбу такую,понимаешь...Если я уже ничего не рвал,то с людьми себя вёл часто в ущерб себе.Если,например,другие обычно рассказывают так о себе,чтобы всё приукрасить,то я говорил и делал всё так,чтобы себя самого выставить крайне позорно назло себе же,выражал себя грубо и глупо,не так,чем истинно жива моя душа и что в ней сокровенно заложено,просто,как протест,что никому это живое во мне было не нужно...Помнишь,моя Викуленька пресвятая,рыбочка моя милая,когда мы с тобой познакомились,спустя,какое-то время,когда ты не приняла меня,как есть,я начал тебе о многих людях говорить злостно,о том,что Бойко умер,говорил,так и надо,о каких несчастьях других,что так им и надо,пределом такой мерзости стало,когда я начал тебе говорить,что так и надо,что умер твой отец...Ты,конечно,этого простить и стерпеть не могла.Многое ты от меня натерпелась,моя родимая половинка,крови много я у тебя этим выпил...Прости меня,милостивое дитё дорогое.Я сам стёр себя перед тобой, стёр тогда собственными руками.Исходило всё из фатальной недооценки меня со стороны всех людей и посвящение тебя в эту блевоту их мнений обо мне...Пусть они строили обо мне козни,сплетни,я ведь сам позволил быть себе душой не на своём по уровню месте.Пусть они все говорили обо мне что хотели,но я не должен был никого трогать...Хотя бы оттого,чтобы перед тобой оставаться человеком.На самом деле,любимая моя малюточка,Викуличка,за этой болью и мишурой злостных фраз,в моей душе жил и всегда продолжал жить огромный свет и любовь...Воистину и перед мне в любое время всей душой всегда хотелось знать о твоём отце,чтить всегда память о нём,не меньше,чем ты,твоя мама и Таня.Вот так всё в жизни и происходит,моё солнышко родное,любимое.Знаешь,я помню один день,я узнал после,что накануне,твой папа умер,я не знал,но чувствовал,что-то с тобой случилось...Не следовало бы тогда тебе какое-то время ходить на работу...Помню,момент,ты с Шаповалом танцевала,а сама была,как живой труп,внутри тебя будто что-то умерло,он лез своими губами к твоим родным моим губкам,а ты даже не двинулась,выражения глаз не поменяла,было чувство такого безразличия ко всем и всему в тебе,что даже,если бы тебя тогда потащили в постель и устроили групповую оргию,ты бы так и лежала и не двинулась,не моргнула.Я на всю это миг твоей трагедии в этом проклятом танце запомнил,понимаешь ты меня,родная Виченька?Во мне вся эта боль твоя.Я всю твою боль всегда брал на себя.И хоть я часто бранил тебя последними словами и за эти губы Шаповала чёртовы,и другие твои танцы,и интимные моменты с твоим участием уже не на фоне недавности трагедии,-ты даже представить себе не можешь,родная моя кровиночка,насколько за всей этой болью обид и глупых жалоб на несправедливость,я тебя любил...Ты чувствовала меня тогда,но ты не чувствовала насколько серьёзно для тебя в тебе всё,любимая ты моя девчоночка,душенька живая моя.Если бы ты всю глубину серьезности моей любви к тебе тогда ощущала,может,и не позволила себе некоторые вольности.Вичечка,послушай меня,пожалуйста,и скажи,вот почему в жизни,кровиночка моя,всё так случается?Почему ты мне тогда не поверила,болью не поделилась,не осталась со мной?Ведь ты любила...А вместо этого жизнь преподносит-смотри что...Все,кто тебя так или иначе домогался,тут слов других нет,ты ради них на всё...Ты девочка,но ты бегала и проблемы решала,с домом Цвиковской,например,чтоб с 15-летним туда поселиться...Понимаешь,девчонка,-и ты бегала и решала.А они в сторонке и тайно внутри себя с тебя смеялись и ручки потирали...Мол,сейчас я Вику поимею.На высшем уровне,так сказать.Ты тогда думала,что Есиков вот так же где-то ходил и кого-то поиметь мечтал?Нет,как видишь...Я ведь тебе и тогда свято предлагал:Викуль,давай тебе депозит на 10 тысяч долларов откроем?Ты отвечала нет,не за какие деньги...А тут бежишь и сама решаешь чьи-то проблемы,с подростком жить собираешься.И вот 13 лет прошло,родная моя Виченька...И всей моей вечной любовью к тебе,посвятив тебе жизнь,что я заслужил?1000 блокировок,500 оскорблений,100 посылов подальше...Всю жизнь я молил тебя и молю:Спаси меня,спаси мою душу,Викуличка любимая,родненькая...Там ты бежишь к сыну преступника и негодяя...А меня 13 лет жаждешь уничтожить.За что?За слова?Пусть раньше ты души моей за ними,за болью разглядеть не могла?А теперь?Жить,Виченька моя родная,после таких вот превратностей судьбы годами не хочется,понимаешь...Тебе ещё хочется,малыш,винить меня за какие-то от невыносимой боли слова?Жизнь говорит мне 13 лет-ты посмотри,что она делает!!!С тобой делает и вообще...А душа моя говорит:НЕТ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ЛЮБИМАЯ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ПРЕСВЯТАЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.Ты теперь понимаешь,родимая моя Викторичка.Что бы я ни говорил,когда и как,-я чувствовал к тебе всю мою жизнь,не глядя ни на что,вопреки,святую к тебе любовь.И я ещё раз тебе повторю:Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.ТЫ СВЯТЫНЯ РОДНАЯ МОЯ.И ДРУГОЙ ВИКТОРИИ Я НЕ ЗНАЮ.Иди ко мне,роднуличка вечная,не дыши так,успокойся, всё хорошо.Знаешь,на море на днях бабушка с внучкой купались...Внучка,как наша Маргоша,только чуть полненькая.Бабушка сразу поплыла,а вода ещё холодная,а внучка такая забавная,раз 15 решалась.Раза три по щиколотку и выбежит,потом по колено,чуть выше,после по пояс решилась...Вообще,самое большее,это по грудь зашла и сразу вышла,а бабушка её смелее плавала.Не виню я тебя сейчас ни в чём,любимая моя деточка,понимаю,это была твоя юность,молодость.Знаешь,как говорится,-грехи неизбежны у людей,они прилипают,как грязь на ботинках,пока человек по жизни в пути,она прилипает.Но можно ведь и не идти по грязи,а идти по чистой дороге.Люди,вообще,Викуль,больше склонны понимать жестокость,чем любовь и нежность.Женщины порой не слышат,когда им нежно объясняют...К сожалению.А когда:А ну,С*ка,иди сюда,так всегда,пожалуйста...Их бывает и завоёвывают этим часто,что ж так не слышать на раз...Я всегда себе говорил:Упаси,Бог,мне так делать,чтобы просто что-то объяснить.Родная моя звёздочка,Виченька,а ещё важен не сам факт,что человек в жизни совершил,а что его привело к этому...Вот гражданин Калоев убил диспетчера из-за которого погибли его жена и дочь.Никакое лишение жизни, конечно,оправдать нельзя.Но его оправдали и фильмы о нём снимали и в Голливуде,и у нас.И совсем другое,когда рецидивисты или наркоманы ветеранов убивают за медали,понимаешь...Я вот в своей жизни свято любил,если я любил,но всегда безответно,и практически всегда даже ни малейшего уважения к чувствам...В результате и получается так,что первый поцелуй у меня с обычной шалавой,как и первая близость...Это как от Бога судьба за мою святость любви и души во имя любви,понимаешь.А у всех прекрасно,с любимыми всё всегда...Вот и было у меня два периода в жизни.В 24-27 лет,когда я от трагедии несбыточности святой любви,старался быть как все,знакомиться,переспать на раз,но каждое утро я себя за это презирал.А другим всласть такая жизнь была.И вот второй период,когда в 2017 году мы с тобой в пух и прах разругались...Ты меня не поняла,это уже после 37 лет.Но в этом случае,я уже покупал любовь на час,только чтобы с тобой как-то ощутить схожесть,тебя продышать.А душа моя от святости любви рвалась,Викочка...А кто-то рождён и многие,чтобы проституток и,вообще,женщин,штабелями складывать,унижать и прочее...И такие вот люди,это,конечно,скроют,появятся перед тобой и твоими подругами,условно говоря,и вы их назовёте:Ах,какие хорошие ребята!И возьмёте их себе и в мужья,и в любовники...Так ведь устроена жизнь,Викторичка моя пресвятая,немыслимая...тебя и молю:Спаси меня,спаси мою душу,Викуличка любимая,родненькая...Там ты бежишь к сыну преступника и негодяя...А меня 13 лет жаждешь уничтожить.За что?За слова?Пусть раньше ты души моей за ними,за болью разглядеть не могла?А теперь?Жить,Виченька моя родная,после таких вот превратностей судьбы годами не хочется,понимаешь...Тебе ещё хочется,малыш,винить меня за какие-то от невыносимой боли слова?Жизнь говорит мне 13 лет-ты посмотри,что она делает!!!С тобой делает и вообще...А душа моя говорит:НЕТ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ЛЮБИМАЯ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ПРЕСВЯТАЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.Ты теперь понимаешь,родимая моя Викторичка.Что бы я ни говорил,когда и как,-я чувствовал к тебе всю мою жизнь,не глядя ни на что,вопреки,святую к тебе любовь.И я ещё раз тебе повторю:Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.ТЫ СВЯТЫНЯ РОДНАЯ МОЯ.И ДРУГОЙ ВИКТОРИИ Я НЕ ЗНАЮ.Иди ко мне,роднуличка вечная,не дыши так,успокойся, всё хорошо.Знаешь,на море на днях бабушка с внучкой купались...Внучка,как наша Маргоша,только чуть полненькая.Бабушка сразу поплыла,а вода ещё холодная,а внучка такая забавная,раз 15 решалась.Раза три по щиколотку и выбежит,потом по колено,чуть выше,после по пояс решилась...Вообще,самое большее,это по грудь зашла и сразу вышла,а бабушка её смелее плавала.Не виню я тебя сейчас ни в чём,любимая моя деточка,понимаю,это была твоя юность,молодость.Знаешь,как говорится,-грехи неизбежны у людей,они прилипают,как грязь на ботинках,пока человек по жизни в пути,она прилипает.Но можно ведь и не идти по грязи,а идти по чистой дороге.Люди,вообще,Викуль,больше склонны понимать жестокость,чем любовь и нежность.Женщины порой не слышат,когда им нежно объясняют...К сожалению.А когда:А ну,С*ка,иди сюда,так всегда,пожалуйста...Их бывает и завоёвывают этим часто,что ж так не слышать на раз...Я всегда себе говорил:Упаси,Бог,мне так делать,чтобы просто что-то объяснить.Родная моя звёздочка,Виченька,а ещё важен не сам факт,что человек в жизни совершил,а что его привело к этому...Вот гражданин Калоев убил диспетчера из-за которого погибли его жена и дочь.Никакое лишение жизни, конечно,оправдать нельзя.Но его оправдали и фильмы о нём снимали и в Голливуде,и у нас.И совсем другое,когда рецидивисты или наркоманы ветеранов убивают за медали,понимаешь...Я вот в своей жизни свято любил,если я любил,но всегда безответно,и практически всегда даже ни малейшего уважения к чувствам...В результате и получается так,что первый поцелуй у меня с обычной шалавой,как и первая близость...Это как от Бога судьба за мою святость любви и души во имя любви,понимаешь.А у всех прекрасно,с любимыми всё всегда...Вот и было у меня два периода в жизни.В 24-27 лет,когда я от трагедии несбыточности святой любви,старался быть как все,знакомиться,переспать на раз,но каждое утро я себя за это презирал.А другим всласть такая жизнь была.И вот второй период,когда в 2017 году мы с тобой в пух и прах разругались...Ты меня не поняла,это уже после 37 лет.Но в этом случае,я уже покупал любовь на час,только чтобы с тобой как-то ощутить схожесть,тебя продышать.А душа моя от святости любви рвалась,Викочка...А кто-то рождён и многие,чтобы проституток и,вообще,женщин,штабелями складывать,унижать и прочее...И такие вот люди,это,конечно,скроют,появятся перед тобой и твоими подругами,условно говоря,и вы их назовёте:Ах,какие хорошие ребята!И возьмёте их себе и в мужья,и в любовники...Так ведь устроена жизнь,Викторичка моя пресвятая,немыслимая...тебя и молю:Спаси меня,спаси мою душу,Викуличка любимая,родненькая...Там ты бежишь к сыну преступника и негодяя...А меня 13 лет жаждешь уничтожить.За что?За слова?Пусть раньше ты души моей за ними,за болью разглядеть не могла?А теперь?Жить,Виченька моя родная,после таких вот превратностей судьбы годами не хочется,понимаешь...Тебе ещё хочется,малыш,винить меня за какие-то от невыносимой боли слова?Жизнь говорит мне 13 лет-ты посмотри,что она делает!!!С тобой делает и вообще...А душа моя говорит:НЕТ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ЛЮБИМАЯ,ОНА ДЕВОЧКА ТВОЯ ПРЕСВЯТАЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.Ты теперь понимаешь,родимая моя Викторичка.Что бы я ни говорил,когда и как,-я чувствовал к тебе всю мою жизнь,не глядя ни на что,вопреки,святую к тебе любовь.И я ещё раз тебе повторю:Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.ТЫ СВЯТЫНЯ РОДНАЯ МОЯ.И ДРУГОЙ ВИКТОРИИ Я НЕ ЗНАЮ.Иди ко мне,роднуличка вечная,не дыши так,успокойся, всё хорошо.Знаешь,на море на днях бабушка с внучкой купались...Внучка,как наша Маргоша,только чуть полненькая.Бабушка сразу поплыла,а вода ещё холодная,а внучка такая забавная,раз 15 решалась.Раза три по щиколотку и выбежит,потом по колено,чуть выше,после по пояс решилась...Вообще,самое большее,это по грудь зашла и сразу вышла,а бабушка её смелее плавала.Не виню я тебя сейчас ни в чём,любимая моя деточка,понимаю,это была твоя юность,молодость.Знаешь,как говорится,-грехи неизбежны у людей,они прилипают,как грязь на ботинках,пока человек по жизни в пути,она прилипает.Но можно ведь и не идти по грязи,а идти по чистой дороге.Люди,вообще,Викуль,больше склонны понимать жестокость,чем любовь и нежность.Женщины порой не слышат,когда им нежно объясняют...К сожалению.А когда:А ну,С*ка,иди сюда,так всегда,пожалуйста...Их бывает и завоёвывают этим часто,что ж так не слышать на раз...Я всегда себе говорил:Упаси,Бог,мне так делать,чтобы просто что-то объяснить.Родная моя звёздочка,Виченька,а ещё важен не сам факт,что человек в жизни совершил,а что его привело к этому...Вот гражданин Калоев убил диспетчера из-за которого погибли его жена и дочь.Никакое лишение жизни, конечно,оправдать нельзя.Но его оправдали и фильмы о нём снимали и в Голливуде,и у нас.И совсем другое,когда рецидивисты или наркоманы ветеранов убивают за медали,понимаешь...Я вот в своей жизни свято любил,если я любил,но всегда безответно,и практически всегда даже ни малейшего уважения к чувствам...В результате и получается так,что первый поцелуй у меня с обычной шалавой,как и первая близость...Это как от Бога судьба за мою святость любви и души во имя любви,понимаешь.А у всех прекрасно,с любимыми всё всегда...Вот и было у меня два периода в жизни.В 24-27 лет,когда я от трагедии несбыточности святой любви,старался быть как все,знакомиться,переспать на раз,но каждое утро я себя за это презирал.А другим всласть такая жизнь была.И вот второй период,когда в 2017 году мы с тобой в пух и прах разругались...Ты меня не поняла,это уже после 37 лет.Но в этом случае,я уже покупал любовь на час,только чтобы с тобой как-то ощутить схожесть,тебя продышать.А душа моя от святости любви рвалась,Викочка...А кто-то рождён и многие,чтобы проституток и,вообще,женщин,штабелями складывать,унижать и прочее...И такие вот люди,это,конечно,скроют,появятся перед тобой и твоими подругами,условно говоря,и вы их назовёте:Ах,какие хорошие ребята!И возьмёте их себе и в мужья,и в любовники...Так ведь устроена жизнь,Викторичка моя пресвятая,немыслимая...
Из твоего окружения больше всего антипатию у меня вызывает Виктория Мельник.Помнишь,когда я писал тебе ей на страницу и ты иногда заходила...Не нужно было тебе тогда растворяться в ней и её необузданном коварстве.В тебе пробуждалась тогда душа,ты,конечно,ранилась по незрелости многим,говоря:будьте тут,но не надо ничего писать!Как же не надо было,милый малыш,если всё,что меняет твоё сознание в душе,это правда от Бога,это ты сама,девочка родная...А Мельник своими умышленными провокациями черту под святыми чувствами подвела,в очередной раз стерев меня с лица Земли для тебя,как и тебя тогда вместе со мной.Ты сейчас,может, поймёшь,что она у нас украла...Или однажды поймёшь.Вы с ней рассуждали тогда,что боли во мне много сидит,а не любви.Боли во мне много,Викторичка заветная,красивая,родная моя,но если бы ты просто была рядом,то ты бы одной улыбкой,одним прикосновением своей родной ручкой к моей груди,к моей души, вытащила эту боль и улетела бы она за тридевять земель...А рассуждать о боли и оставлять,-это слишком жестокий выбор и аргумент слабости.Слабые люди не просят и не молят о спасении их...Они и молить,и молиться не особо умеют.Когда-то ты это поймёшь.Когда я в Краснодар переехал,Викуличка моя пресвятая,родная моя Богородица,я мог купить хорошую квартиру в центре,или две средних на окраине,а студии,вообще,четыре...Но когда мы с тобой не нашли в 2017 году общий язык,мне абсолютно всё стало неважно.И как ты говоришь,я сам виноват в своей судьбе...Так слушай.Я подобно тому,как в 19 лет разорвал все вещи и всю на тот момент жизнь,точно так же,я разорвал её и в 2017м.Нет,я не разрывал денег,я их распустил.Умышленно.Специально.Назло самому себе.Я разорвал снова и снова свою жизнь.Почему?Оттого,что на всю святую многолетнюю любовь к тебе,жизнь и душу всю тебе одной,роднуличке,отданную и посвященную,ты мне тогда так ответила,таким отношением.Не ты ответила,нет.Жестокость других в тебе ответила.Даже когда я небольшие суммы денег тебе и деточкам слал,то не в тебе рождалось небладарное пренебрежение.Как я уже сказал,ты служила толчком к тому,чтобы таких,как Коля и его родня повеселить и мной,и всем,кем и чем только возможно.А душа у тебя святая.Повторюсь.И не сомневайся.Поглощенность полная твоей живой души ими сыграла свою роль.В жизни,Викуличка,есть важнее денег вещи.Ты не знаешь,что значит,без детей,без любимой тебя всю жизнь,без семьи.Ну купи я ту проклятую квартиру,ешь,пей,один,и что?Знаешь,моя малюточка живая,как это в итоге пусто и дёшево.И жил я так 35 лет зря!А вот Танюше и Галочке подарить виртуальные подарки,-для моей души это намного дороже,понимаешь...От души,искренне,чтобы день прожит был не зря.Даришь,всю душу отдаёшь,думаешь,может,они тоже так захотят в душу взять моё тепло или улыбнуться нелепым шуткам там,на картинках.Я же не мужей у них этим отбиваю.Мужья им сами отдельно подарят в жизни.А я тебя люблю и их люблю,что они твои родные,значит,и для моей души родные.Вот так,деточка моя,я и живу.И я не боюсь тебе одной на этом свете сказать самое тайное,больное,сокровенное, всё,что надо было бы скрыть,тебе не боюсь открыть,а, значит,и никому не боюсь.Конечно,я бы хотел тебе одной в тишине всё в душеньку родную сказать,но выхода нет, поэтому пишу тут,не знаю,прочтешь ли ты,Но это как мой последний крик сердца.Возможно,ты не приедешь,Викуличка моя родная, поэтому во мне такая откровенность.С матерью беда.Так будет пить,долго не протянет.Может,и умрёт.Что со мной?Без тебя ничего...Туда же дорога.Спаси меня,пресвятая деточка,спаси мою душу,пожалуйста.Если любишь меня,приедь родным сердцем в мое родное сердце,как к себе живой приедь,жить, любить,быть счастливыми с деточками...По-другому жить мне смысла нет.Чтобы вернуть меня к жизни,тебе ничего не нужно,достаточно обнять и сказать:Родной,я теперь рядом.И всё у нас будет хорошо!Ты знаешь,что я никогда у тебя и деточек копейки ни возьму себе,наоборот, всё вам отдам.Я не тупой альфонс,а обычный любящий тебя по-настоящему человек.Мне без плохо,любимая Виченька.Очень.Я вот четвертый день опять лежу,не встаю.Только WC,поесть,душ и опять лежу.Не могу дышать,не то,что работать,жить...Но если ты приедешь,заветная,прекрасная малышечка моя,Богиня моя родная,можем поспорить даже на твой поцелуй,но такой,чтобы всей душой своей поцеловала меня...Что я,например,на ставки на спорт 500 рублей положу,и за 7-10 дней разгоню счёт до 50 тысяч... Причём не будут целыми днями просиживать один,а быть с тобой и детками,и автоматически принимать решения,закрывать,продавать...Необязательно ставки,можно форекс,у меня математический ум на работу больше...Но можно и другое.Неважно,лишь бы ты рядом была,девочка миленькая,родная моя Викуля и любила,просто любила,как я тебя люблю...А какие-то нелепые девки с отмороженным видом требующие деньги,ставящие условия,кому они могут быть нужны,кого они вдохновят и на что?...Ты,моя Виченька, живаяты,моя кровиночка,никогда такой не была и не будешь...Поэтому жизнь моя во имя тебя.Дыша,любовь,каждое д7ыхание моё твои до моего последнего дня.Спим,моя хорошая,давай назначим дату,когда ты приедешь,ориентировочно на субботу,28 мая,подготовь всё,если можешь меня спасти и понять.Целую,малюточка моя,губки родные твои, носик,головочку твою прижимаю к груди.Доброй ноченьки,Викторьчик Пресвятой мой.Давай рука в руке засыпать.Спи,милое моё солнышко.Я навеки люблю тебя.
23 мая 2022 год 02:46
В тебя,моя Вичечка,хочу.Уплывшим солнцем в твою клубничную прелесть души.Смотри со мной,как едет 11 одинаковых автобусов и 100 у Бога украденных облаков.Без меня Марьяше покажешь улитку на омытой дождём ветви,выйдешь на разные балконы,обнимешь маму,примешь входящие от многих подлецов...Знаешь,когда растёт в стране число чиновников,число людей падает.Ты давно ко мне в пути,родная моя девочка,хоть до сих пор и не сдвинулась с места.Чтобы в сонной луне со мной пить небоскрёбов сталь...Ты-лотерея,ты-джекпот,а главный приз лотерей всегда выигрывают случайные и до боли убогие люди.Смотрю вглубь тебя и чувство,что ты бы победила на любом конкурсе красоты,но это для тебя слишком низко и мелко.Всю жизнь я отдавал твоей душе всё живое в себе,дарил тебе вселенную любви месяцы,годы...Дураком был лишь время от времени.Но всё-равно именно им всегда тебе и запоминался.Викторьчик мой небесный,пресвятая мечта моя,мне бы поплавать с тобой,детьми и дельфинами,в прохладе заката ощутить твою лёгкую дрожь и согреть тебя собою.Побудь со мной 40 Вознесений и Пасх,15000 поцелуев,и неизвестно сколько сломанных Марьяшей карандашей...Подводи предо мною свои ресницы,переодевайся,пей аспирин,журчи всеми ручьями мира в моей душе,отгадывай с доченьками загадки...Я буду вечно тебя одну любить.Горожане и гаражи их,вышедшие из моды,промолчат о тебе,счастливой,невообразимой кровиночке моей.Расскажи мне о своём отношении к канарейкам,о ходьбах по Сакскому Универмагу,о получении прав,о ИП,о чувстве в твоём сердце,когда подавала на меня в полицию,о фильмах на DVD,о том,как тайном смотрела порно на ноутбуках,о том,как тарелку уронила и разбила,о чего плакала и смеялась так,что минуты не могла остановится...Вечная Викуличка моя,разведи передо мною костёр нашей любви,пусть пируют о нас на небе все звёзды,вдыхай со мной запах скошенной травы,покупай на рынке петрушку...Разве мы с тобой ничего не стоим?Кто сказал тебе,что мы ничего не стоим?Кто надоумил?Мы не виделись очень много лет,а погляди,если рядом расположить наши фотографии,до сих пор,насколько мы вечно выглядим,близко и по-родному...Совсем не так,как клещём прищепленный к тебе далёкий сердцу супруг.Моя Викторинька зоркая,прозорливая,молчаливая,моя розовая звезда,моя графиня с водою в графине...Я люблю тебя шире,чем все полуостровы в мире,глубже,чем миллиардов зеркальных рыб вместит океан,серьёзней,чем вокруг солнца вращается Земля,трепетней,чем мацу готовит 100-летний повар,страстнее,чем квадроциклы переворачивает ураган.Покажи мне себя,моя эффектная,моя забавная девочка,струны на скрипках,как нервы,а мне знать бы про всё,что ты с детских лет в своей ладошечке прятала,чем была в себе недовольна и чем так научилась сводить с ума...Сколько комнатных цветов вечнозелёных из твоей живой душеньки глядят на меня и просят полить?Сколько двухкомнатных и трехкомнатных квартир и замков твоей прекрасной души никогда и никому не будут распроданы?Зацелуй меня,моя Виченька милая,как леса целует огонь,как окна лютый мороз,завладей мной всеми написанными миром балладами.Не бойся быть со мной простой и грубой,как надзиратели с чефирящим тюремщиком,не бойся быть живой и святой,как ангелы перед Богом.Слышь сирены скорых,которые дай Бог,никогда не приедут за нами и объедут стороной наши семьи,не отличай Чехословакию от Чехии и Словакии...Только люби меня,верная моя,аккуратная всегда девчоночка.Напои меня тем всем в себе,как ты карту ПриватБанка пополняла и носила часики на ручке своей.И пусть не лжёт утерянная родина нам о том,что никогда не быть нам вместе.Мы будем вместе.Мы всегда были вместе.Где твои детские игрушки,поездки на велосипедах,одежда и обувь ставшая тебе маленькой...Разве кто-то в жизни тебя так любил?Разве дано кому-то так тебя любить,как мне?Каким призраком ты пряталась в Юле Кендюшенко,в Алесе Проскуровской?Как тошнило тебе беременной?Как твоя мама обрабатывала тебе ранку зелёнкой,если ты поранилась случайно...Моя Виктория волшебная,приветливая и дикая,добрая и толковая,в ком ты жива,скажи мне?Даже,если я залезу в кабину КАМАЗа твоего мужа и ты сядешь рядом,в твоей душе будет жив даже этот ржавый бункер.А с ним у тебя никогда не было и не будет так.С человеком безжизненным внутри,живущим суетой житейства,а не любовью к тебе.Драгоценная моя деточка,Виченька,останься навсегда со мной.Нас нет в жизни,где рыжие верят в секс после смерти и вешаются блондинки,где в уличных ларьках кофе без кофеина,а люди без сердца,где водят на показ по морю слонов и спиливают на Новый Год верхушки елей.Встреться со мной,как стюардесса с небом,дыши мной,как чистота дня лавандовым полем,спи со мной,как королева и как младенец,живи во мне,как в зеркале цветущего сада утренняя пчела.Долгожданная моя кровиночка,красавица,меня зовут твоей родной плоти долины,прекрасного тела роковые перекрёстки,свежесть твоей весны.Стань моею на нашего счастья голубом ковре,на глазах у всех зажигай мир своей неземной улыбкой.Викуличка моя славная,в озере лебедей увидевшая,Листовое за село несчитающая,не совершай ошибку,умоляю тебя.Не пересиливай себя ни в чём.Что от Бога в груди твоей,то и есть счастье,предназначение и предначертание твоё.Останови машину,нарви со мной и доченьками маков в поле,фотографируй нас счастливыми,золото души твоей и золото взгляда детишек в нашей любви дороже показушных перстней на пальцах,цени живое в себе,во мне и детях,живое во всём,другие пусть гонятся за рассыпанным по урнам мнимым счастьем,как глупый осёл за собственным хвостом.Я жду тебя,моя трогательная,жгучая,сквозь рыбьи жабры,железные швабры,пролезь,просочись ко мне в душу своей родной душой.Виченька моя милая,себя от меня не скрывшая,по Казантипу походившая,я целую тебя,сердечко живое твоё обнимаю,люблю тебя навечно,рыбку мою золотую,растворяюсь в тебе навсегда.Пригони ко мне поскорей свою подаренную другим машину,в которой я и наши дети будем ехать навстречу счастливому нашему будущему.Кто не заслуживает тебя любовью не может заслуживать тебя ничем,тем более куском пластика.Живу и дышу тобой,моя деточка,и жду к себе.Хочешь,всё ему оставь,ничего не надо.Только то,во что при жизни там,ты душу вложила,возьми.Ворона сегодня у меня долго по крыше бегала,жаль,разговаривать не умеет,видимо,хотела таким образом сообщить,что Викуличка моя уже ко мне на подходе,скоро будет...Едь,моя кровиночка пресвятая,нам давно пора обвенчаться,а ты всё с разводом возишься.Ночь любви с тебя неземная за каждый день опоздания ко мне.За 13 лет их уже около 5000 набралось.Маме искренний душевный привет.Если может,пусть тоже приезжает с тобой.Деток поцелуй за меня.Люблю вас всех пока светит солнце.
26 мая 2022 год 15:23
Побудь сверху,моя блистательная Викуль,в колдовской доминанте завоевав во мне то,чем так дорожат звездочёты,когда им грустно.Час придёт и элджеи обделаются в переоценках фриковости мировой и сбросит вес слезами,каясь пред Богом,твой репейниками в поле рассеянный муж...Будь во мне,родная,проворная,восхитительная малютка,будь,будь,будь,будь и пусть весь мир подождёт!Любимая моя давняя деточка,курившая в свою душу будучи взволнованной от меня,видевшая по телевизору с мамой,как лилипуты бегают по форту Байард,моя пресвятая Виченька,не отличившая зёрна от плевел недоступным для меня абонентом...Когда мою душу тобою ограбили,твоё платье было красным от моей крови.И стояла ты в море,обнимая двух милых твоему сердцу мужчин,-свёкра с грязнющими ногтями и Коленьку,не успевшевшего стать тогда тебе мужем,зато успевшего в тебе наследить и устремить в устаревшую камеру его счастливые глазёнки,прокручивая в отсутствии ума первые недели твоей беременности...Захотелось бы тебе всего этого,Викторьчик мой золотой,если бы я был?А я был...И если я был,значит,тебе нужно было сделать так,чтобы я не был...Чтобы с упоением,подобно зевающему немцу,уплетающему на войне конину,бегать по солёной водичке и кричать:Бодя,какой милый,хороший...И возбуждать в скользком мальчишке его начинающуюся подростковость...Тогда это было легко,правда,верить и убеждать себя в любви,подтасовав свой мир под мир людей,грешным делом тебе подвернувшихся...Знаешь,заветная,данная Богом моя Виктория!В чём,возможно,мы с твоим отцом виноваты?И с мамой твоей тоже...Может,ЧТО СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИЛИ ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ ТЕБЯ ВОСПИТЫВАТЬ.Решили,чтобы все свои ошибки ты совершила сама и чему-то на них научилась для себя...А вылилось это в результате в то,что из-за такой вседозволенности нашей,ты не чувствовала к себе ни родительской,ни моей настоящей и святой к тебе любви...Видимо,надо было быть с тобой гораздо жёстче,чтобы ты ощущала,что ты нужна и насколько ты дорога.Юной душе это гораздо важнее и полезнее,чем любая вседозволенность,что часто портит и губит прекрасных детей.Но если у твоих родителей права воспитывать тебя имелись,то я,к сожалению,в этих правах был ограничен.Только ты сама могла предоставить мне такое право,но ты тогда этого не сделала.Вот и привело это к тому,что если вначале ты меня уважала за проявление искренней симпатии к тебе,ценила мои чувства и всё святое,что я отдавал из души в твою родную живую душу,если ты пронизывалась первое время моим при тебе появлением,то позже с каждым днём ты становясь расхлябанной,чужой себе,пристрастившись к низостям общей массы,всё больше отвращалась от живых,истинных ценностей и людей,кто был способен по-настоящему любить тебя и беречь душу твою.И было это так,что под конец этой всей истории тех лет,когда по тебе,как разноцветные зайцы по клеверу,бегали чужие руки и другие части невзрачных тел противоположного пола,то у меня,незабвенная Виктория Сергеевна,присутствующего там,при всём этом,-ТОЛЬКО СВЕЧКИ В РУКАХ НЕ ДОСТАВАЛО,понимаете?Не так ли,деточка моя живая,роднейшая...Если бы ты в жизни своей не встретила десяток-другой по-настоящему поганых людей,то и сама бы сердцем никогда не скатилась в эту сторону.Ты была бы,милая моя Виченька,такой же чистой душой,как в момент,когда ты ребёнка Лукашенко крестила...Ты была бы такой ни день,ни выборочные дни жизни.А ВСЕГДА.Вот так и живём,моя дорогая малышка,сердца моего живая девочка,пластической хирургии давшая себя заманить...И более 10 лет ты отказывалась,вообще,понимать,что я не претендую на роль ни Бога,ни сына Божьего,ни духа святого,но я просто обычный житель общества,такой же,как и ты,как и все.Я живу в этом мире,как и ты.У каждого из нас есть паспорт,тело,душа,мысли,ценности.И каждый житель Земли обязан считаться с тем,что несёт в себе тот или иной человек,понимаешь...Пусть планета и наводнена негодяями,но никто никому не вправе запрещать жить,быть живым,чтобы любимыми и хорошими казались случайные,чужие,временные люди...Никогда не нужно,ласковая моя,ясная Викторинька,ни переигрывать уважение и чувства к недостойным,ни умышленно недооценивать и топтать тех,кто всю жизнь прожил во имя тебя...Подобные решения и инициативы превращают людей в нелюдей.Твой ли это путь?Подумай об этом.Послушай меня,пресвятая моя,вечная Викуличка...Не так важно даже то,что я всегда ради тебя жил,как то,ЧТО ВО ИМЯ ТЕБЯ Я ТАК И НЕ НАЧАЛ ЖИТЬ,НИ С ДРУГИМИ,НИ,ВООБЩЕ,В ПРИНЦИПЕ.Вот это пойми и запомни.Я не воспитывал тебя тогда,не остановил от многого,потому что не мог,у меня не было таких прав.Хочешь-не хочешь,а мне довелось послужить трамплином подонкам,чтобы не мешать развиваться им в этом своём,подонковатом направлении.Но жизнь такова,что Бог в ней часто меняет людей местами,ставит на место,что не только в сказках добро побеждает зло,а правда побеждает ложь.Много лет ты себя умышленно ожесточала,родная
Виченька,чтобы чужую волю мной закрыть и усладить...Но теперь всё меняется,любимая деточка,в твоей душе,в твоих глазах,ни от так оттого,что во мне что-то меняется,в Коле,или в ком-то ещё...В ТЕБЕ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ ПОСРЕДСТВОМ ТОГО НАСКОЛЬКО ТЫ ХОЧЕШЬ ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ СЕЙЧАС ОСТАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ И ЖЕНЩИНОЙ.Какая ты в День Брюнеток и в День Пограничника сегодня,сейчас, сердцем,моя родимая,попавшая в долгую пробку на пути ко мне,Викторинька?Как ты думаешь,пограничники любят брюнеток?Будь ещё сверху...Роскошь слов моей души пей,над всем миром свечою гори,родная половинка,мой Викульчик вечноживой...А Коля пусть рядом стоит,как вкопанный,и смотрит на нас,как мы с тобой счастливы.Ему больше ничего не осталось...Это Ирония Судьбы на современный лад!Там фотография Ипполита выбрасывалась в окно и рвалась,чтоб он не смотрел...А в нашем с тобой,Виченька родная,случае,Коля пусть смотрит,как мы занимаемся с тобой любовью...Он нам даже не мешает.Когда-то я так же был для тебя незаметен,стоял и не мешал тебе,когда ты была с другими...Теперь Коленьки время пришло.Он всегда и должен-то был занимать данное место...А вот я не должен был.Так ведь,Богом,миром и небом данный мне Викульчик?...Наслаждайся мною,живая и неземная, ещё, ещё и ещё!Мы с тобой благоухаем ароматом вечности и святой любви,моя девочка,моя малютка...А от Коли пахнет только соломой.Хочешь ли ты ещё,чтобы всю жизнь от тебя прилюдно пахло соломой,куда бы и в какие коридоры ты не заходила?...Знаешь,благоразумная моя Викуль,грязное к чистому не пристаёт.Если нас с тобой вывалять полностью в грязи,то мы душу не испачкаем.А Колю и вываливать не надо,понимаешь...На твоём последнем с ним фото в Инстаграм,где он так же в красной от моей крови куртке,как ты в своё время в платье...В тебе с ним ничего не осталось...Между вами никогда и не было ничего живого.А теперь не осталось даже того,чего и не было...Коленька на фото похож на раненого шакалёнка,из последних сил держащий в зубах кусок мяса,коим ты себя для него сотворила...А ты там стоишь и даже куртка твоя,Виченька,как смирительная рубашка в нелепой принадлежности и служивости хитросделанной обезьяне.И Миленочка в душе этим пропитана и грустна.Однажды ты просила меня утопиться,если,когда ты приедешь и через пару дней сделаешь наше общее фото,и Миленочка будет выглядеть так же,как там,то так уж и быть,пойду и утоплюсь...А знаешь,что ещё важно,Викторьчик мой дорогой,дивный,золотой...Как Маргошенька отучилась,-неужели ты и правда думаешь и чувствуешь,что Коле это надо?И знаешь-какое жалкое всё-таки и ничтожное созерцание,когда человек пытается вымучить из себя что будто ему что-то очень надо,а в душе у него и на сердце этого живого желания и близко нет.Таков Коленька.Часто ты меня,родимая Викуличка,в подобном подозревала и винила,что я как депутат затеваю избирательную кампанию,чтобы тебя завоевать,запудрить мозги,а на деле якобы не так ты и нужна,можно поискать другую,чтобы воображаемую любовь воплощать...Но ты не права.И Бог тебе однажды скажет,остановит от греха душу живую твою.Иначе Богу придётся прервать твою жизнь,если никакие свыше знаки и звоночки ты не услышишь.Ты просто переносила на меня все мерзости,которые ты на самом деле ясно ощущала в Коле и других людях...Как в отрывках фильма Ничто Не Случается Дважды,клипы из которого я тебе отправлял:Если мужчина говорит женщине:Ты-Моя.Ты моя жизнь.То она это чувствует,всей душой,что это родство сердец,что это любовь,хоть и тоже там было много преград,препятствий,неверий.Но она в отличие от тебя,Виченька,свято уважает родного ей человека и его чувства...А ты ради вот этого вот орангутанёнка что сделала со мной и с самою собой?Если ты так же,девочка моя пресвятая,чувствуешь меня,наши родные души и чувства,почему ты жила и живёшь наперекор судьбе?Наперекор себе?! Насчёт всего этого,заветная,небесная моя детка,одно тебе сказать могу:Я ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ СВЯТО.Я НАВСЕГДА ТОБОЙ БОЛЕЮ.А КОЛЯ И ДРУГИЕ ТВОИ ЛЮБОВНИКИ ПУСТЬ ВСЕГДА БУДУТ ЗДОРОВЫ!ЗДОРОВЫ!!!ЕСЛИ ТАК ТЕБЕ УГОДНО...Коленька за всю его проклятую чернорабочую жизнь никогда не воспринимал тебя более,чем кусок мяса,и не будет никогда способен иначе воспринимать.И зря ты,любимая моя малютка,Виченька,запретила ему разговаривать со мной.Это,предназначенное для него,и должен был и сказать ему,а не тебе.Может,оставшись без тебя уже,в новой его личной жизни он сподобился бы на что-то человеческое,взяв открытый урок из моих слов,коими справедливо он выпорот!Хотя,как говорят,горбатого могила исправит...Вот поэтому,неизбежная моя,до боли родная и необходимая мне Викуличка,-ТВОЙ БРАК С НИКОЛАШКОЙ ДАВНО ПОРА СДАТЬ В МОРГ!Он сгнил в тебе давно и ты сама гниешь вместе с ним...Пойми это!Чем дальше ты будешь уезжать из этого проклятого деревенского болота,тем больше тебе будет за саму себя стыдней!Как ты жила и до него и при нём,и вообще что при этих людях несла в себе и что исповедовала...Ты пойми меня, пожалуйста,правильно,мой родной человечек,Викульчик добрый мой.Я не хочу тебя ни стыдить,ни обвинять,ни унизить ничем...Я хочу лишь,пресвятая
моя,хорошая,оградить тебя от того,что не нужно твоей душе,уберечь хочу,сделать счастливой,чтобы святость твоей жизни была приравнена к святости твоей души.Я хочу моей безграничной к тебе любовью не оскорбить тебя,а отпустить тебя все твои прошлые грехи и ошибки,омыть тебя,мою деточку родную,святыми чувствами к тебе.Я, конечно,не Бог и сам далеко не святой...Но всю жизнь мою я люблю тебя свято,люблю такой,какая ты есть.Я знаю о тебе всё и принимаю тебя такой,какая ты есть.До последнего дня ты будешь во мне,для меня МОЯ ПРЕСВЯТАЯ ВИКУЛИЧКА.Я буду повторять тебе это до тех пор,пока ты не услышишь меня.На светофоре парень с девчонкой стояли.У него в руках два пакета продуктов,а она так гладила нежно пальчиками его бледную,худую ручку,отдавая и вкладывая всю её любовь...Трогательно это было,но и больно до слёз,что меня за всю жизнь никто никогда так не погладил,ощущая любовь к моей душе,а не так,как гладят кошку или собаку...Так и меня,может быть,гладили.Может быть,ты,Викуличка родненькая,захочешь иначе?
28 мая 2022 год 19:11
Как-то знаешь,отчего-то мне чувствуется всё чаще,что ты производишь впечатление женщины,которая давно поглощена простотой и силой внутреннего нерва любовника,такой себе,безбашенностью,которой любовники увлекают женщин в паутину их лабиринта эмоций в ущерб счастью и здравому смыслу.Вот такое чувство,Виченька,что и ты муха в этой паутине больше,чем ты расположена к супругу...Не знаю,к чему ты приурочила песню Чувства на гудках своего телефона,но при любых вариантах,здесь ты тоже совершаешь ошибку...Почему мне так и мерещится,что ты,сделав себе губы,бежишь к любовнику?Не знаешь?Конечно,роднуличка моя,может я и ошибаюсь.Но и сам Бог слишком часто ошибается в людях,когда негодникам раздаёт слишком хорошие судьбы,а достойных убивает каторжностью подаренной им жизни.Оттого,Викторьчик предлетний,цветущий мой,когда я смотрю на это,-возникает чувство,что Бог ошибается в людях гораздо чаще,чем я...Ну да Бог с ним...Ты знаешь,моя деточка милая,безмерная,что истинное значение мужчины для женщины на самом деле определяется далеко не мужественностью,ни брутальностью,ни красотой,ни деньгами,не другими факторами,которые бездушно расбросаны в них сами по себе,значение имеет только то,как человек способен открыть женщину и дать живое счастье её душе...Конечно,и женщины часты в своих низменных к миру и к Богу запросах.Но если говорить о таких любовниках,которые поглощают женщин внутренним нервом,вовлечением в узость их идиотизма,исходя из которого такие мужчинки чувствуют громаднейшую уверенность в себе,в ложность смысла которой липнут прекрасные женщины,когда душу их не знают,но тянут в кровать...Вот таких,Викуличка,любовников я бы как орешки щёлкал,но они всё умудряются исподтишка собираться в толпы,популяризируя их прогнившую важность,чтобы этим казаться всем не по зубам...Поэтому,родная моя кровиночка,Вичечка,не нужно тебе пытаться потрогать и проверить прохладные ли и крепкие ли у таких любовников их орешки...У тебя на подобные разного рода заблуждения в мужчинах и в людях ушло 30 с лишним лет,а у многих твоих сопланетниц по полу уходит и вся жизнь...Знаешь,родная малышка,есть симуляция оргазма,а есть и симуляция жизни...Женщины симулирующие оргазм,обычно симулируют и собственную жизнь.Но первое-то ещё простительно.А собственную жизнь ты не симулируй и не пытайся это делать,Викторьчик мой дорогой,ласточка небесная моя...Ты побудь в уединении со своей душой,взгляни в зеркало, съезди на новые места и почувствуй что ты,мир внутренний твой,ты вся,как есть,-не только в твоих постах про обезьянок,чекупилок-чекурилок,это не запретно,в тебе всё прекрасно,деточка моя,и ты всегда должна быть в этом уверена.Но понимаешь,Викуличка,это всего лишь одна малая грань тебя...А ты делала часто всю себя одной этой гранью.Пряча в неё,в её несущественность и неважность всю прекрасность твою,красоту и глубину твою.Ты жила так,как от тебя ожидали...А я тебе говорю:НИКОГДА НЕ ЖИВИ ТАК,КАК ОТ ТЕБЯ ОЖИДАЮТ!НЕ ВКЛАДЫВАЙ СЕБЯ И СВОЮ ДУШУ В ТО И В ТЕХ,-В КОМ И В ЧЁМ ТЕБЯ НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.Пойми,очень важное,моя милая,искренняя Викторинька,когда ты,как женщина,что-то из себя изображаешь,это тебя только слабит и слабит сильно.Ты не должна проявлять излишнее переигранное уважение ко всяким гСалетдиновым,Сайфуллиным,только приветливость и не более,понимаешь...А твой внутренний страх всегда тебя подталкивал всецело растворяться,всю душу в напраслину бросая,как выстрел в молоко в тире...Пойми, твоё уважение ко всем должно быть правдивым и искренним и исходить из того,кто ты душою есть сама,настоящая,живая.Ты можешь быть гораздо значимее их,а изображая и уменьшая при них себя,-ты стираешь собственную жизнь,ощущение себя в ней,свободу души твоей.Со мной ты будешь собой,любимая моя Викуличка,твоя душа всегда будет любима,как она есть,-вот этим ты будешь сильна и счастлива.Кровиночка моя пресвятая,ты просто решись раз и навсегда.Какой смысл мне вечно бегать за тобой,превращать самого себя в твоего раздражителя,и не более того,оттого,что ты просто не можешь решиться.Зачем это тебе?Ведь всё создано в нас друг для друга, всё воистину Богом дано,заложено и предначертано...А если представить что ты выйдешь замуж за Сайфуллина или любовников,как
гусей и кроликов,разведёшь,что тебя ожидает,деточка моя родная,живая,в абсолютности этой?Что кто-то на районе тебя зауважает за надуманные связи,сверху вниз на тебя посмотрит,что Викуля мол ходит и ездит вся такая важная...Ты же понимаешь,что на самом деле скрывается в людях за такой вот благочестивостью,сама ты через это прошла.Склоки да пустой трёп и ничем это живым не согреет твоей души,понимаешь...Да и самой тебе это надо?Только оттого,что я тебя об этом спрашиваю,ты должна чувствовать и осознавать,что не надо...А зачем и почему лишний раз не должно быть смысла тебе объяснять.Жизнь сама по себе,Викульчик мой светлый,любимый,устроена так,что в ней людям самим свойственно делать из мухи слона и наоборот...Ты не должна нигде и ни в чём чувствовать чьё-либо превосходство.Если чьи-либо фамилии превратились в бренды,если у кого-то миллионы лайков и подписок,это не значит,что они лучше нас с тобой.Если лица чьи-то проникли в телевизор,и поют исковерканным голосом,зарабатывая миллиарды,это не значит,что они их заслужили,а мы с тобой,моя родная девочка,нет.Это не так.Если Соловьёв, Киселёв,Михалков рассуждают о стране,мире и жизни,а всех их слушают,а меня и тебя никто,-это далеко не значит,что они самые умные,а мы самые глупые...Это просто люди,как и мы с тобой,небезразличные к судьбе своей страны,детей,матерей...Люди,кто спешит кого-то превозносить и восхищаться кем-то всего лишь берут свою порцию жизни,которую им подали на блюдечке с голубой каёмочкой.Они что слышат и хотят слышать,они не думают даже о том,кто и что и почему им нравится,понимаешь,Викуль...Они внутренне лишь подгоняют себя,чтобы то или иное там,тут,где-то,в ком-то им понравилось,потому что многим нравится.А эти многие всего лишь такие,как они-многие...Такова жизнь,родной мой человек,святая и вечная любовь моя,Виктория.Ты всегда знать и чувствовать должна,что мы с тобой самые лучшие,самые мудрые,самые прекрасные и замечательные.Мы с тобой такие,моя Викуличка,друг для друга.А для других не так и важно кем нам быть...Приезжай и будь навеки со мною,моя красивая, нежная,родная малышка.Прости,в шутку,словами из песни Гаязов Бразерс хочется сказать:Хватит тебе ломаться,как российский Автопром! Всё решено,завещано Богом в нас,милая,живая моя Викторичка.До последнего дня давай быть вместе всегда!Я хочу,чтобы мы жили переменой мест,жили в разных городах,видя всё новое и новое с доченька и.Я подарю тебе настоящее счастье,тебе и доченькам.Я клянусь,я подарю...Согласись,что быть гражданином мира,не сидеть на месте- это лучше,чем всю жизнь,выстроив даже особняк, замок,просидеть до старости на одном месте,видя одни стены и злую соседскую морду...Поэтому,милостивая моя,пресвятая,сокровенная Викуличка,будь сверху!Непременно будь,слышишь...Где,с кем и зачем ещё тебе кроме меня быть?...Живой.Настоящей.Лучшей женщиной в мире.Расскажи мне,про полив огородов со шлангов,про увиденного тобой бегущего по полю зайца,про самый первый эротический фильм,от которого взыграла кровь твоя,эпизод,который всколыхнул твою душу ещё девчонкой,в которой только просыпалась сексуальность...В моей юности был один такой фильм,эпизод,я всегда после хотел его найти много лет и пересмотреть,но так и не нашёл...Там девушке женщина предложила переспать с её мужем взамен на то,что она выкупит долги девушки и её парня за дом в 65 тысяч долларов.Обьяснив это тем,что любит подглядывать,как с её мужем другая.Но на самом деле у этой женщины были виды на парня этой девчонки.И мужа у неё не было,любовника она наняла с эскорта.Девушка была юная,очень скромная и трогательная,долго не решалась...Но когда поругалась с парнем,решилась.Подружка её уговорила,мол,это же не операция,это секс...И пришла она в этот дом,мужчина по сравнению с ней был такой большой,а она хрупкая,стеснялась безумно трогательно.А те годы нельзя ещё было увидеть всю голую женщину в деталях.А тут в кадре у этой девчонки промелькнул разрезик чёткий,красивый,это был первый раз,что я в юности увидел...Но сначала девушка долго смущалась.Он ей говорит:Расслабься,ты сильно напряжена...Плечики её хрупкие массировал со спины,лифчик ей расстегнул,грудь выпала,небольшая,но эффектная.Потом он её быстро положил на спину,грудью и животом к себе,трусы ей снял,сразу,не церемонясь...А за окном подружка её с лестницы в окно наблюдает,и ещё там пару человек,переговаривались,мол,она уже почти готова...И следующий кадр,она уже
не просто готова,а ножки её тоненькие,нежные и он в неё уже входит на полную.Понятно,что прямо это не было показано.Она не ожидала,лежала,голову не поднимала,а когда он резко в неё вошёл,головку свою подняла,удивилась,взглянула себе ниже живота,как это происходит с таким чувством,мол,зачем я здесь и это делаю?...Потом она чуть осмелела и сверху была,а в комната вся в зеркалах,она смотрела на себя,любовалась в отражении,вся голая,как двигается,грудь поигрывала,тряслась слегка,темп был сначала медленный,изящный,потом быстрее и быстрее,и так до экстаза...Потом она так красиво ногу поднимает через него,слазит,голенькая,смущённо и тихо говорит:Я,пожалуй,пойду...Он говорит:Та полежи ещё,что торопишься...А ее парню женщина сообщила,что девчонка ему изменяет,дала адрес,чтобы приехал,посмотрел...Но он не успел доехать и это увидеть.Женщина тогда отказалась ей 65 тысяч долларов отдавать,условие ставила,чтобы девчонка ещё раз с ним переспала.Но она отказалась,как-то надумала,поехала,но в последний момент не решилась.Вместо неё уже подруга с этим эскортником кувыркалась.Но это уже не было так сексуально завораживающе,как с той смущающейся девчонкой.Парень её приехал и её подругу застал вместо неё в постели.Женщина в конце фильма всё же решила отказаться от этого парня и подложила им с девчонкой под дверь коробку с 65 тысяч долларов...Вот такой фильм,родимая моя Викуличка.К нам с тобой он отношения не имеет,но мне важно было отдать в твою живую,родную душу,из своей души ту свою первую в юности возбужденность,сексуальность которая пронзила меня до глубины души,и волновала сердце долгие годы...Возьми в себя,вдохни,пресвятая моя девочка,деточка, всё во мне,что живёт и дышит в моей душе для тебя одной.Я когда тебя в маршрутке увидел,у тебя ножечки родные тоже были такие тоненькие,красивые,чем-то напомнила ты мне ту девчонку из фильма.И скромненькая ты тогда была такая же.Я сзади сидел и видел твои ножечки,Викуличка любимая.Хотелось к тебе подсесть и душою,глядя на них,хотелось обхватить рукой нежно одну твою ножку...Но я понимал,что никогда в жизни я себе такого не позволю,потому что по-настоящему люблю тебя,и что я,вообще,в принципе не такой человек и никогда так не делал...А,может,и зря,что не такой.Иногда,чем проще,тем лучше жизнь складывается.А я прожил жизнь во имя тебя,твоей родной души,любви святой,но Бог по-прежнему не растопил для меня твоё родное сердце,Виченька моя...Во имя Господа,во имя матери и отца,счастья,которым им явилось твоё рождение,-приезжай ко мне,пожалуйста...Не смогла сегодня,ничего,я не гордый,я тебя ещё 13 лет подожду.Правда проживу их без тебя едва ли...Да и стоит ли тебе наше счастье ещё 13 лет ждать?В бабушки-дедушки окунув Бога и то,что он нам сейчас дарит,говоря изо всех сил:Не злите меня!И быть уже вместе!!!...Я люблю тебя,целую,сладкая моя Викторичка,обнимаю,растворяюсь всей душой в твоей родной душе.Жду тебя.Молюсь о тебе.Прошу простить моё сердце,помиловать мою душу и жизнь,раскаянно смотрю в твои любимые навсегда глаза.Ты-моя душа.Ты-моя жизнь.Вовеки веков моя душа отдана лишь тебе.Кланяюсь тебе в пояс,родимая моя деточка,моя последняя весна,пресвятая Викочка.Я люблю тебя.Навеки твой...Ален Делон.
28 мая 2022 год 19:11
Ты всё ещё не приехала ко мне,Виченька единственная моя,величественная,черноволосочка моя безвертолётная.Мир сговорился человеком меня не считать и ты с ним в сверлящем меня сговоре.Как хочется забраться тебе под ткани твоей плоти,сердца и на всё святое тебя уговорить,выкричать в тебя себя человеком,а не его подобием,коим ты заставляешь себя меня считать.Плачут ивы и бешеные кукушки рыдают о нашей с тобой любви.Твой загар,Викуличка пронзительная,катастрофическая,в фиалках ласк для души неведавшая,позволь целовать и пить из тебя,не можешь раскинуть предо мною свой май,так раскинь июнь свой самозанятый,ананасовый...Ах,носи предо мною эти маленькие канистрочки,на заправках присев красавицей!Твоих розовых губ молчание,твоих для меня ночей всё лимонное,лунное подари,подари,задари собою...Давай постоим,Викторичка,с детками пред разными светофорами,души твоей живые карандаши тебя во мне пусть вечно рисуют.Подставь свои родные,любимые ножечки под пилинг рыбками на полуденной набережной,съешь со мной полдники,похвались ноготочками после нового маникюра,родная Вичечка моя,роковая,ведущая к смерти,если не вымолить любовь...Это сердце моё-почувствуй.Это сердце во мне-ощути.Сколько колодцев в жизни ты видела?Из скольких из них набирала водичку?Твои ручки ласковые,милые,твои глаза так много в жизни без меня увидевшие,твоё сердечко все правды и неправды чувствующее...Почему без тебя остался я?Почему мне все умирать помогают?Твои милостивые доченьки видели праздник Нептуна в Евпатории,рыб в аквариуме,улыбались в парке миниатюр?Как тебе объяснить,Викуличка природная,голос свой услышать впервые за 10 лет мне подарившая,что если бы я просто был рядом с вами,везде и при всём,если бы дочечки меня чувствовали и любили,и ты,то видя через меня всё в мире и чувствуя,вы были бы несоизмеримо счастливы!!!Счастливы!Счастливы,как никто!Разве я и моя душа ничего не стоют?Разве сердце любящее искреннее моё стоит так мало?Посмотри,как намочит дождь крыши шиферные домов,как течёт на ГРЭСе Салгир,вдохни в себя всё,что я видел.Моя волшебная деточка,живая кровиночка-ЭТО ВСЁ ТВОЁ!Посмотри на меня,Викторичка пресвятая,в дни жаркие сквозь свои очочки солнечные...Бусы мамины,бусы бабушкины чем прочувствовались в душе твоей?Кот сосиски поест на День Города,кто--то в море утонет по глупости,а мы будем давай,любимочка милая,рядышком...Ты и я.И детей священная к взрослению дорога.Поцелуй меня в Инкермане,всё о нас с тобой помня,всё зная,остановившись на этих дорогах просто от нашего счастья с тобой.Голубушка моя добрая,родная,в русалок неверящая,видящая,как калина и клюква растёт,обними меня взгляда своего вереском,сбереги меня,храни меня,как бродяга хлеб,как юная девочка девственность...Как креветку ты кушала,мой Викульчик бесподобный,как пальчик уколола иголочкой,как потрогала цистерну вагонную...Какая ты всё-таки красивая!Красивая!Моя деточка...Кто же ещё будет любить тебя так?!Если поражён,всегда поражён дважды-и восхищён,и повержен...Таково значение слова.Сделай мне овощное рагу,моя пресвятая половиночка,как приедешь,и окрошку,пожарь кабачки,твоих плеч в сиреневой маечке на Тарханкуте,где сидела ты спинкой,отставив ручку,заждались мои выплаканные глаза.Шуми лиственницей на ветру предо мною,будь и корнем,и хрупким прутиком,моя Викуличка со всеми кроме меня здоровающаяся,бывающая растерянной,или ищащей причал в своей в людей вкрадчивостью...Лето скоро затопит все печи и затопит ими города.Мальчик захочет быть водолазом,а девочка поваром-кондитером.Вилы воткнуться в сено,продырявятся карманы,и рупоры проговорят о потерявшихся на пляже девчушках...Где,Викторичка моя разнообразная,от лука слезящаяся,от чёрного перца чихнувшая,скажи,где будем мы с тобой?Будем ли мы рядом на чьих-то свадьбах и чьих-то похоронах?Надев в осень штанишки куцые,кто будет думать о нас?На коней накидывают сёдла,не спрашивая,вот и на меня накинули,и едут на домыслах обо мне в счастливые порты.Я жду тебя,моя бесценная девочка,моя Виченька бескрайняя,глядящая,как у проводников в поезде заказывают чай,я жду тебя вечность,чтобы вместе спешить по делам,когда улицы в тумане,сцеловывать нежность с твоих родных губ,смотреть на твою тень милую под солнцем...Когда ты юной была,я позволял тебе быть слегка вредной и даже упивался твоей доброй вредностью.Тебя,может,играясь,подружки крапивой жалили,и не видело сердце твоё,как же может быть тяжело человеку...В твоей душе прыгают рыси по веткам,по венам,а медузе в море легче твоих бёдер коснуться,чем мне,я родной сокровенности твоей касаюсь,всегда оказываясь лётчиком,сбитым тобой.В жизни есть и ночи синие,и собаки карманные,даже мы с тобой вместе,поверь мне,есть!Поклади на скатерть моих тревог свою высь сокровищ спрятанных,играй на флейте моей души на нашем ранчо судьбы.Мне бы крикнуть во весь голос:Вика!Вика!Вика,ты меня слышишь?!!!Как волк звал зайца в Ну,погоди!А заяц тихо отвечал:слышу,слышу...В твоих вечерних ручках половник,реснички родные несут сладкую явь,в мыслях манят тебя на нудистские пляжи и птицы,и люди,и корабли.Я люблю тебя,моя звёздочка ясная,моя ромашка весенняя,роза алая,вода талая,Викуличка моя,дышащая для меня.Впусти меня в свои рифы коралловые,ценности простые и баснословные,я буду пред тобою,как Коперник или как Пифагор,как изгой перед Клеопатрой,ценой жизни готовый заслужить одну ночь с ней...Весёлость твоя и то,что ты про барона Мюнхгаузена слышала,покажи мне,малышка живая моя,как ты взглядом мой мир окинула,кем и когда душу свою обожгла?Кто тебя щекотал,проверяя боишься ли ты щекотки?Может,хоть одну ночь обо мне ты не спала до утра?Люби меня,Виченька,люби,моя Богородица,лети ко мне рейсами всех летящих самолётов,мой Бельчонок вечный и родной,моя Кивичка,моя голубая лагуна в брызгах фонтанных.Ты в каждой капле сердца,мой родной Викульчик,ты на всех иконах всех церквей,в каждом пёрышке птицы и неба,в каждом миллиметре земного шара.Приезжай,и не думай ни о чём больше.Для нас сладкие груши поспеют,цветочные часы оживут,порозовеют фламинго и верный путь укажут все маяки.Обними нас всех вместе,меня и деточек,возьми нас за руки,почувствуй и скажи,что мы самые лучшие у тебя!Дари мне себя каждым кленовым листочком на ветру,мечтой,прячущейся в папоротниках,плотью и кровью родной,в радости и печали,в тишине и в голосе,звучи своим сердцем в моём сердце всеми гимнами всех стран!Я дождусь тебя,моя заветная Викуличка,я обязательно тебя дождусь!Ничего,что ежи колючие,а камбалы плоские...Зато любовь наша с тобой вечная!Я живу тобой каждую секунду,живу во имя тебя одной.Я хочу быть во всех съеденных тобою йогуртах,во всех твоих милых причёсках,во всех твоих жизненных кредо
и талисманах...Возьми меня в свой мир,мой родной малыш,моя ретивая,желанная,солнечная Викторичка.Во всех трафаретах,в кругах всех циркулей,в диверсиях флоры и фауны я впишу имя пресвятое твоё.Я навсегда тебя люблю.Обнимаю,целую,мою милую,зефирную,в каждом нашем с тобой вечере пусть счастливая гармония царит.Если есть в кране вода,у дверей ручка,у фыркающих коал 20-ти часовой сон,у океана острова,у мачты паруса...Значит и нам с тобой вместе,родная,небесная,Богом данная Виченька,дано:БЫТЬ!
30 мая 2022 год 20:46
Виктория Сергеевна,Вы ушли,как говорится,в мир иной...Слава Господу,Вы живы и здоровы,и дай Бог,чтобы было так всегда.Вас всегда так безудержно и отчаянно манил мир,в котором для Вас нет меня.Вот и сейчас он завороженно увлекает Ваше неопределившееся женское сердце.Вы просите меня Вас отпустить...Но сами меня не отпускаете и удерживаете с ещё более огромной и извилистой силой.Вот уже и море зовёт и волна поёт,а мы с Вами по-прежнему такие непутёвые...Я то Вас могу отпустить,а отпустит ли Бог свято Вас живой душой от моей души?При подобных просьбах,Виктория Сергеевна,в Вас нет покоя,и никогда в Вас его не было...А кто уверен,тот и спокоен.Кто уверен сердцем,у того и просьбы спокойные и твёрдые.А у Вас даже за уравновешенным почерком слов,душа волнуется 9-ти бальным штормом...Я это чувствую,поэтому не лгите,и если желаете меня переубедить,сделайте это успокоившейся душою.Я Вам скажу,что сейчас с Вами происходит...Кроме меня это всё-равно никто не сделает.Вы хотите уйти в спокойную летнюю жизнь,она манит Вас и зовёт,хотите наслаждаться обществом своих детей,постараться с новой силой выстроить семейную идиллию,снова сев с супругом и дочерью на водный мотоцикл...Вы,может быть,даже хотите позволить себе некоторые шалости,такие,как ночные посиделки в клубах с подругами,флирты,а,может,и встречи с другими мужчинами,считая,что после стольких лет брака и безупречной заботы о детях,Вам это заслуженно дозволено...Здесь,Виктория Сергеевна,очевидно,что в Вашей просьбе ко мне Вас отпустить,Вы вкладываете то,что в таком положение,как оно,к сожалению,между нами создалось,как пёс на привязи,-я Вам,конечно,не нужен...Вы хотите именно от этого себя душою высвободить,вывести себя в летний праздник,даже карнавал,где я бы Вас никак,нигде и ни в чём не контролировал душою,где Вы бы забыли обо мне и не чувствовали сердцем,как мне больно от несбывшейся,немыслимой, неразделённой к Вам святой любви...Признайтесь,Вы ведь этого хотите?...Знаете,Виктория Сергеевна,только Вы не учли одно преогромнейшее НО...На самом деле,ПСОМ НА ПРИВЯЗИ ОТ МЕНЯ И НЕ ПАХНЕТ.И теперь слушайте дальше,что с Вами и Вашей душой происходит...Дело ведь не в фантазии,не в сказке,можно же и без сказки.Прямо,чётко и ясно.Понимаете,Вы целиком заперты в комплексы Вашего мужа.Вы прекрасная женщина,а сидите,как Джинн в бутылке или,как Алладин в лампе...Вы для них всех,Виктория Сергеевна,красивая кукла,наподобие Барби,которых Вы дочерям покупаете...Как Барби они вас наряжают,садят в машину,водят на кухню и любуются Вами.Как в этой магазинной кукольной коробке всё...А Вы им улыбаетесь,улыбаетесь и улыбаетесь!Думая,что всё это Ваше,в Вас,для Вас...Но подсознательно Вы всё-равно чувствуете,что на самом деле с Вами происходит.Просто поверить в это из последних сил себе не позволяете,оттого что альтернативы пока не видите.Я ещё раз Вам подчеркну-ВЫ ЗАПЕРТЫ В КОМПЛЕКСЫ ВАШЕГО МУЖА.И позволяете себе существовать исключительно в этом.Вы запретили себе абсолютно всё.Лишь бы Коленька не разнервничался,не выпучил глазки,вот в это Вы,Ваше Величество Женщина,себя,как в гроб,заколотили...Возможно,именно поэтому,Виктория Сергеевна,подсознательно,настолько,насколько заперты сердцем Вы сами,-Вы всю жизнь так же хотели запереть и меня,чтобы я ощутил то состояние,в котором Вы сама всегда пребывали...Признайтесь,ведь так?Конечно,между нами были и страшные конфликты,бессмысленная
война непонимания,но к сегодняшнему дню с Божьей помощью мы всё эти пережили с Вами.И главное,Виктория Сергеевна,это всё не отменяет сути,понимаете...То,что у Вас в душе и что происходит с Вами.Ваши блокировки меня,фразы-ну всё это последний раз,когда Вы не открывали даже моих сообщений,итд...,-это всё Ваши попытки ЗАПЕРЕТЬ МЕНЯ ТАК ЖЕ,КАК ЗАПЕРТЫ ВЫ САМА...В исповеди моей Вам,я уже старался Вам раскрыть глаза на саму себя,что ЭТО ВСЁ ВАША БОЛЬ,А НЕ МОЯ...Возможно,Вы не только меня,но и других людей так стремитесь запирать.Это не так,Виктория Сергеевна,уже важно.Вы поймите,что первостепенно здесь не то,что я Вас настолько в жизни обидел,что Вам бы захотелось так мстить...ВАМ НУЖНО БЫЛО ПОВЕРИТЬ,СОЗДАТЬ В СЕБЕ ЭТО ЛОЖНОЕ ЧУВСТВО,ЧТОБЫ ОТВЕСТИ САМУ СЕБЯ ОТ ГЛАВНОЙ СУТИ БОЛИ И ТЮРЬМЫ ВАШЕГО СЕРДЦА...Вот вы и сделали из меня-ПСА НА ПРИВЯЗИ,КОТОРОГО БУДЕТ УДОБНО ВО ВСЁМ ВИНИТЬ,НА КОТОРОГО ВЫ ПЕРЕБРОСИТЕ РОЛЬ,КОТОРУЮ ДУШОЙ САМИ ВСЕГДА ИГРАЛИ,РОЛЬ,КОТОРАЯ НЕ ПОЗВОЛИЛА ВАШЕМУ СЕРДЦУ ЖИТЬ...Поэтому,Виктория Сергеевна,если Вы велите мне перед Богом Вас отпустить,то и Вы сами меня отпустите.ОТПУСТИТЕ ОТ ВСЕГО ВОТ ЭТОГО...Вы знаете,когда у меня с матерью ещё были нормальные семейные узы,мы ездили в Алушту отдыхать.Там парень на набережной пел,он был инвалид,без обеих рук по локоть...Я как человек творческий,известный,может,своей некой парадоксальностью,которая иногда проскакивает в мыслях,говорю матери:Видишь,это ему отрубили руки,поставили его здесь,чтобы на нём зарабатывать...А этому парню в ящик отдыхающие много бросали.Сказал,я эту фразу,разумеется,осознавая умышленную абсурдность своих слов,не желая сердцем нанести обиду человеку,наоборот,испытывая к нему человеколюбие...Мать мне ответила:Да ну,с руками же он больше бы пользы принёс...Так вот к чему это я:НЕ ОТРУБЫВАЙТЕ МНЕ РУКИ ТАК,ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА...ЧТОБЫ Я ПРИНЁС ВАМ МАЛУЮ ПОЛЬЗУ И СОСЛУЖИЛ ДОБРУЮ СЛУЖБУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ВАШИХ НЕДОБРЫХ ИНТЕРЕСАХ.Поверьте мне,с руками,ногами,головой и другими частями тела,а главное с любовью и душой,как она есть во мне-Я ВАМ БУДУ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ПОЛЕЗЕН,И ПРИНЕСУ ВАШЕЙ ДУШЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ,ДАЖЕ НЕ БУДУЧИ С ВАМИ,НО ИСКРЕННЕ ЛЮБЯ ВАС ВСЮ ЖИЗНЬ ОДНУ,ТОЛЬКО ЗА ТО,ЧТО ВЫ ЕСТЬ.Понимаете,Виктория Сергеевна,Вы прекрасная и светлая женщина,но сами загнали себя Джинном в бутылку,ну и меня с собою прихватили заодно...И хоть я стал заложником Вашим,я Вас не смею винить.Ведь я добровольно стал им,Вы меня не заставляли.И по сей день вот так остаюсь при Вас.От неземной к Вам любви,всегда согласный любую Вашу боль на себя принять...Поэтому не подменяйте во мне личных,мужских и человеческих граней.Пожалуйста.Вы взрослая женщина и прекрасно знаете,ощущаете истинную шкалу мужества и человечности в каждом человеке...В том числе и во мне.Другое дело желаете ли Вы в этом самообманываться от слабости,как многие женщины?Один писатель сказал:Мужчина-это торжество духа над моралью.А женщина-это торжество плоти над духом...Если мужчина хочет,грубо говоря,иметь женщин,он просто их идёт и имеет...И я бы пошёл,просто я забывать не хочу,что я человек,а не животное.Понимаете,вот именно такое мнимое,обманчивое мужское торжество духа над моралью и женское плоти над духом и превратило во многом мир в душевную скотоферму,где истинной святой любви не место,а сожительства всех стран объединяйтесь!
3 июня 2022 год 11:54
Какие,Виктория Сергеевна,вообще,мужчины Вам нравятся в целом?С бородой или без?Вот Вы думаете,что мужчины сильны тем,что они без Вас вполне могут,и этим Вас привлекают,вызывают интерес,побуждают скучать...На самом деле Вы всего лишь им безразличны,или нужны для их паршивых интересов.Сколько их таких,плетущих сети для женщин,как в несчастных песнях о любви Анны Асти,звонящих из чужих ванн,зная,что женщина точно возьмёт у них трубку,не в пример тому,как Вы у меня,когда я звоню...Такие,Виктория Сергеевна,Вам нравятся?Дух над моралью,хитрость,интрига,привязка...А по мне:Тьфу на них!Женщине ещё простительны хитрости,они женщину даже красят...Но мужчину,впрочем,Вам виднее.Вы вот про меня,Виктория Сергеевна,говорите,сказки,фантазии...Вот такие вот мужчинки выше женщинам сказки-то и рассказывают,чтобы под юбки им пролезть плешью их немытой...А я Вам,моя Пресвятая Женщина,сказок никогда не рассказывал.Я считаю,что каждый любящий воистину мужчина должен создать для любимой женщины сказку,открыть мир её души,пригласить её в сказку,а не рассказывать.Я Вам говорил уже,что любовь это только НЕТ или ДА...И скажи Вы мне ДА,то Вы бы сами себе выбрали любую сказку и создали её вместе со мной и детьми.И Вы об этом знаете.Хорошо,что Вы хоть немного заговорили,понимаете,этим Вы направляете и меня,и обозначаете,уточняете,что Вам для себя нужно.Но Вы как-то слишком медленно это делаете,а когда,вообще,молчали и бездействовали,много лет наших напрасно в бою полегло...Вот скажите мне начистоту:Вы считаете меня слабым от того,что я без Вас не могу прожить?Женщины обычно в этом случае теряют интерес,чувствуют в этом свою победу,в этом их психоделика заключается,думают,что такой человек для них исчерпал себя,значит,из других надо бы почерпывать что-то...Как по Вашему,я для Вас исчерпал себя,как мужчина,как человек?Да бросьте Вы,Виктория Сергеевна,бросьте...Я сам по себе уйти и оставить Вас навсегда хоть сейчас могу.НО Я ВСЮ ЖИЗНЬ-С ВАМИ РЯДОМ РАДИ ВАС.ТОЛЬКО РАДИ ВАС И ВО ИМЯ ВАС.И БУДЬ У ВАС 100 ЛЮБОВНИКОВ(ТОЛЬКО НЕ ПРИ МНЕ И БРАКЕ СО МНОЙ),-ДЛЯ МОЕЙ ДУШИ ВЫ БУДЕТЕ ПОЖИЗНЕННО ПРЕСВЯТАЯ ВИКУЛИЧКА,ВИЧЕНЬКА,ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА...Знаете Вы об этом?Вы чувствуете и знаете...А моя слабость,нехватка воздуха,малодушные какие-то и оскорбительные выкрики в Ваш адрес,-ЭТО ВСЁ ОБУСЛОВЛЕНО ЛИШЬ ТЕМ,ЧТО ВЫ САМИ,СОБСТВЕННОРУЧНО МЕНЯ ОСЛАБЛЯЕТЕ...Понимаете,каждый раз когда мы с Вами подходим к общему языку,человеческому между нами,Вы будто торопитесь сделать мне больно, всё разрушить,ударить ракетой,Вы делаете это каждый раз,будто опасаясь,что если Вы первая так не сделаете,то я первый ударю по Вам.Каждый раз так происходило,а после и месяцы и годы уходит на восстановление.Ломать ведь-не строить,знаете...Поймите,Виктория Сергеевна,мне не нужно никак ранить Вас,винить в чём-то,выяснять отношения с Вами итд.Вы делаете меня зависимым своим личным фальстартом в это направление...Поймите,я Вас просто свято люблю,люблю на всю жизнь.Ведь Вас иначе любить невозможно...Чтоб мне Вам сказать...Я вот даже только внешне на Вас смотрю:Ваши глаза,губы,волосы, щёки,ресницы...Я искренне,положа руку на сердце,поверьте,осознаю для себя,что будь Вы даже самой стервозной,злой и коварной,-МОЯ ДУША УЖЕ НЕ ПРИМЕТ ДАЖЕ ВНЕШНИЕ ЧЕРТЫ ДРУГИХ ЖЕНЩИН.Стоит ли пытаться рассуждать,о том,что Вашей душе можно найти замену...Я не знаю сам,как можно было Вас так полюбить.И что Вам теперь делать со мной и моей любовью...Вы уж простите меня за это...Поэтому,Виктория Сергеевна,не стремитесь видеть во мне плохое,видеть во мне агрессора,и себе скажите,-ПРОЩАЙ,ОРУЖИЕ!Не желайте быть неспокойной,не ожидайте плохого...Женщину всегда красит нежность и чистота,а не стервозность и напрасная воинственность.Вы пять лет назад сказали мне как-то:ВСЕ ПОМЕНЯЛИСЬ.И ВСЁ ПОМЕНЯЛОСЬ...Вот видите ещё 5 лет прошло.А для меня,понимаете,прошло только моё время...Чувство,что МНЕ ВОТ СКОРО 42,А ВАМ ПО-ПРЕЖНЕМУ ЕДВА 19,ВИКТОРИЯ СЕРГЕЕВНА...И вся моя к Вам безудержная нежность,которую Вы уже по-своему,понятно,что переросли, пережили...Это желание прожить то,что я не прожил с тех дней рядом с Вами...И навеки Вы в сердце моём,даже,когда на пенсии
будете,-БУДЕТЕ МОЕЙ ВИКУЛИЧКОЙ ВЕЧНОЙ,МОИМ ВИКТОРЬЧИКОМ,БЕЛЬЧОНКОМ,ВИКОЧКОЙ,ДЕВОЧКОЙ,ДЕТОЧКОЙ,РЫБКОЙ, ЗВЁЗДОЧКОЙ,СЕРДЦЕМ,СОЛНЫШКОМ...Отпустить Вас и уйти не так и сложно.Сложно Вас не любить,понимаете?Это невозможно...Ведь даже не будучи с Вами,я точно буду свято любить Вас до последнего дня,до последнего вздоха.Я искренне буду любить Ваших детей,маму, сестёр...Мне так же будет хотеться прислать Вам денег,посылки,поздравления,подобно тому,как бабушка внучке отдаёт последнюю конфетку,чтобы свято продышать любовь и нежность своих последних лет и дней,когда просто уже нечего ожидать от жизни,понимаете...И многое,многое другое,любя,успеть во имя Вас,Виктория Сергеевна,чтобы Вы за это,хотя бы не назвали меня ублюдком...Простите.Разговор наш с Вами прерван,но не завершён.Завершить его,как женщине,под силу только Вам.Либо в счастливую,взаимную,либо в горькую сторону.Но завершить надо.Или так,или так.Хотя,этим ведь ничего не завершить...Возможно,после или счастливое начало,или несчастное продолжение.Поэтому,просто постарайтесь успокоиться душой и определиться,пожалуйста.Главное,с собой честны останьтесь,Виктория Сергеевна.Это не так моё к Вам условие,как от самого Бога требование к Вашему живому сердцу.Да...И ещё...Если Вы всё же решите отправить наш с Вами корабль в счастливое плавание,то не переживайте Вы так за какую-то сказочность... Всё в Вашей воле и так будет всегда.Вы сами решите,где убавить сказки,где добавить жизни...Вы сможете во всём разобраться, всём расставить по своим местам.Потому что Вы настоящая женщина.И Вы всегда поймёте что и куда пристроить...На этом позвольте искренне признаться Вам в вечной и святой любви,чтобы Вы чистосердечно подумали и решили наши судьбы.С добром,миром,самым светлым к Вам уважением и святой к Вам любовью...Навеки Ваш... Фантазёр
3 июня 2022 год 11:54
Викуличка моя милая,побудь со мной,пожалуйста.Вот и нет ничего больше.Ни тебя,ни меня,ни жизни.С каждым днём всё только хуже.Мать пьёт так,что совсем ничего не соображает.В таком состоянии её бросить,как-то совесть не позволяет,да и сам я пью и от этого,и,вообще,что жизнь моя оказалась напрасной.Ты молчишь и вряд ли смогла как-то меня понять.Смотрю в глаза твои и в глубине их почему-то мужа твоего вижу,а раньше всегда видел себя...Может,ты и вправду приняла сердцем решение окончательно прожить жизнь с ним,а меня больше даже никогда и не рассмотришь.Хотя,бывает и наоборот,интуиция идёт от обратного.Родная моя Викторичка,видишь,так всё на меня обрушилось,что я не в силах справиться...Спаси меня,моя пресвятая деточка,может,ты ещё успеешь.За жильё платить нечем,до завтра,там,послезавтра может,что с матерью делать непонятно,приедь,девочка моя хорошая,помоги мне обрести себя,разобраться в себе...Сними нам всем комнатку с деточками,в июне по 290 рублей тут есть за человека.Дай мне недельки две просто успокоиться с тобою рядом,а потом я,конечно,начну работать, всё тебе верну,постараюсь хорошо зарабатывать для тебя и наших малышек...Поверь,дорогая Виченька,не в силах я больше без тебя с такою судьбою справиться,и мать с ума сходит,по сто оскорблений каждый день только от неё,до беспамятства напившейся,слышу,это всё от пустоты,от нереализованности душевной.Так бывает,люди заходят в тупик и ко всему опускаются руки...Спаси нас,пожалуйста,милая Викуля,кроме тебя,ты знаешь,никто этого не сделает.Если ты сегодня или завтра утром выедешь,то успеешь ещё,потом я,может,просто не смогу выходить на связь,быть в сети...Приедь и позвони мне,рыбка моя любимая,я всю жизнь любил тебя и ждал.Иди ко мне,моя Вика хорошая... Всё-таки моя и всё та же девчоночка.Коснуться твоих родных плеч,обнять и просто дышать тобой.Не дай мне узнать грушёвых дней ожесточение,а лучше с тобой и Марьяшей пить грушёвый сок и любоваться вами каждую секунду жизни.Черешни цвета крови и розы тоже,те которые ты так любила,из самой моей души навсегда оставила в душе своей.Время летит и мне страшно и холодно,хоть повсюду жара и сезон вступает в свой разгар.Моя Виченька родимая,ты приедь и не надо нам слов,пусть будет больше наших поцелуев.Я понял с годами,что главный выбор делает не мужчина,а женщина.Мужчина,выбирая женщину,особо счастлив не будет,может,только наполовину,а вот если женщина сердцем сама выбирает тебя,то вот это истинное,бесценное счастье...Ты мужа своего выбрала сама и именно так,поэтому его жизнь очень счастливая.А я сломлен почти полностью и молю тебя о моём спасении.Знаешь,как в клубах,столовых,ресторанах курортных сезонных...Бывает так,что в одно заведение люди толпами прут,места живого не встретишь, всё забито,а в другое заведение ни единой души не загонишь,ни акциями,ни уговорами,ни из под палки,ни один посетитель ни зайдёт и всё...Вот,родная Викторинька моя,и между людьми.Люди,как столовые...К одним тянутся сотни,а к другим никто.Вот и я,моя кровиночка,по прошествии лет превратился в совершенно пустой общепит,куда никого не привлечь,ни увлечь...Боль,живущая во мне отталкивает,видимо,слишком много её.И искренность моя,и любовь становятся слишком болью объяты.А вруны,кто пудрит женщинам мозги,часто,наоборот,слишком обаятельны и легки.Как говорится,верят не тому,кто искреннен и говорит правду,а тем,кто красиво лжёт и умеет это делать, несёт в себе это так,будто для этого и рождён.Жаль,любимая,ясная моя Викочка,что ты не хочешь отвечать мне,когда я пишу,звоню,хотя бы из уважения ни ко мне,а к самой себе...Ты и этого не хочешь.Если ты со мной честна,ни что бы не помешало.Ты той далёкой,юной девчонкой даже ни в чём лгать почти не умела,а если делала это,то сама сильно переживала насчёт этого...Надо ли тебе,став взрослой,ни в чём-то малом,а в чувствах себе лгать?Не делай этого,родная Викторичка,если делаешь...Сейчас бы возле берёзок с тобой прогуляться,и съесть где-нибудь у моря чебуреки и сок томатный пить,а то я совсем почти толком не ел эту неделю,только пил от моего общего горя...Говорил,придумал я себе нашу сказку?Нет,моя Викуль,это скорее ты заставила себя её раздумать...Сама ты у меня сказочница ещё та...Неужели ты так и не поняла,почувствовать не смогла,что настройка моей души в тебе самой,внутри тебя самой установлена...Ты собою всё и во мне сама регулируешь,понимаешь...Как в телевизоре,яркость,громкость,какой захочешь канал во мне сама переключишь.Такая,моя деточка,у меня к тебе любовь, всё раз и навсегда сроднилось с твоей душой в единое целое.Поэтому дело здесь совсем не в сказке...Я,как телефон,в твоих руках,я уже тебе говорил,ты как хочешь,так его и настроишь...Техника современная с каждым годом всё совершеннее.Но человек в любом случае,человеческая душа многограннее,непостижимее в глубине тайны,чем любая модель робототехники.Такие,моя Викторичка родная,дела.Слабею я и сил всё меньше,жду тебя всем сердцем сегодня и завтра.Выезжай,моя ненаглядная малютка.Такое чувство,что хочется тебя раздеть и носить на руках по комнате,как маленькую...Подыши мной,моя хорошая,милая,все могут узнать,что ты делаешь,но едва ли кто чётко и верно узнает о том,что ты чувствуешь...Поэтому прячь нас в этом,в сердце своём и в ближайшие часы едь ко мне.Прости,много слишком не буду говорить сегодня,сил нет и может,уже никогда без тебя не будет...Я люблю тебя,дорогая моя Викуля,неповторимая моя деточка.Буду искренне ждать тебя завтра утром или днём.Смилуйся надо мной,пресвятая моя девочка.Оказалось так,что всё без тебя обречено для меня,видишь сама...Целую тебя в наш с тобой вечер,обнимаю,звёздочку родную мою.Приедь прямо сейчас и спаси меня.Мы с тобой хорошие люди.Мы обязательно нормально проживём жизнь.Сядь за руль,миленькая,возьми дочерей, всё решится остальное само собой.Спаси меня,пожалуйста,Викуличка...
8 июня 2022 год 19:07
Здравствуй,Викуличка моя родная,безоблачная,в закрытом купальнике беременной радовавшая позапрошлогоднюю прибрежную полосу...С Днём Женского Счастья тебя!И с наступающим Днём России!Как ты моя любимая девочка?Смотрю в твои глаза и вижу,что Коля из них быстро исчез,будто на пару-тройку дней заехав на выходные...А то я уже было испугался,даже целовать тебя было на дисплее боязно и отталкивающе,было чувство,что я Колю поцелую,а не тебя...Но теперь сладостно тебя,Викочка,целую,когда требует душа и всё вроде как ровно и хорошо.Красивая такая и даже счастливая хитринка мне видится и чувствуется теперь в твоём взгляде,как будто что-то задумала,замыслила полусладкое,полугрешное...Ну или полугрешное под полусладкое...Любовники,они такие,Викуль,всегда манят в сети паучьим безобразием таких красивых,прекрасных девочек,как ты...Но лучше бы ты меня вместо них предпочла,вместо всех в этом мире,родная,сможешь?Я тебя не маню,я тебя люблю...Поэтому со мной удовольствия тебя ожидают гораздо более значительные.Спросишь,как я?Ну удалось немного сдвинуть проблемы,но решить пока так сразу нельзя...Переехал.Мать со мной.Сам решил не пить и за ней мне теперь надо глаз да глаз,чтобы не сорвалась,чуть если не доглядишь,пойдёт напьётся,а потом попробуй останови...Нет,дело не в том,что у неё настолько алкоголизм,просто первое время хоть нужно её поддержать,внимания она не просит к себе,а конкретно от меня требует,а оставишь её сразу пропадёт...Вот и приходится мне,Викуличка,с ней нянчится.Ты же понимаешь,люди пить просто так не начинают,всегда есть веская причина,как начало ко всему...Есть,конечно,и такие,кто пьёт ради пропитых мозгов,но я,ты знаешь,не такой,мне-то оно и не лезет...Ты прости меня,моя хорошая,за отчаяние и слабость,бывает,что на несколько дней я выпадаю из жизни,и,кажется,что всё,это конец...Но надо взять себя в руки,жить как-то дальше.Знаешь,я абсолютно ни у кого не вызываю жалости и сожаления...Никто не верит,что мне может быть больно,что я всю жизнь могу от безответной любви страдать.На меня смотрят,внешне окинут взглядом,подумают,-Ну если такому,как ты больно,то что тогда про нас говорить,нам на вид в 10 раз хуже,чем тебе...А в душу никто и не смотрит.Честно говоря,родная Викуль,я и сам себе не верю,когда пью и превращаю себя в ничтожество и перед тобой и,вообще...Конечно,казалось бы,смогу,встать и всё в судьбе исправить, всё под силу,по уму...Но вот уже несколько лет чего-то не хватает.Может быть,даже твоего простого:Привет! Встаёшь и сразу падаешь...Встаёшь и падаешь...Хорошо,что пока хоть находятся силы встать.Ты может и не представляешь,Виченька,как я верил,что мы с тобой всё же будем вместе,когда ты станешь взрослой и всё поймёшь...Но когда отдаёшь всю душу и от тебя либо удары,либо молчание,поверь,это страшно ломает,убивает...Прости,но у меня уже не будет сил бегать,чтобы от людей тебе пытаться звонить,поговорить,записывать тебе от всего сердца,по-человечески голосовые,просить Таню передать,а от тебя ни слова...Только новые блоки.Поверь,Викторичка,я просто этого больше не переживу...Несложно опять бегать,звонить,умолять,обойти ещё пять сотен блокировок,дело не в том.Просто меня даже один блок,одно молчание твоё,уже не ранит в сердце,а просто убьёт.Ничто бесследно не проходит, всё,что я до тебя пытался донести всем сердцем, отняло огромное количество сил,энергии,здоровья...Нет,моя кровиночка,я ни за что тебя не виню,просто я никогда не хотел в жизни тебе сделать что-то плохое,чтобы такую судьбу от тебя принять.Ты ведь чувствуешь сейчас,родная девочка,что весь негатив во мне к тебе рождался оттого,что в тебе ко мне его посеяли недобрые люди...И,будучи с тобой одним целым,любя,я никак не мог сердца оторвать от всего того,что в твоей душе жило и происходило тогда...Ты просто это пойми,пожалуйста.Видишь,сейчас в тебе это не живёт в агрессии и неприятии ко мне,ты это стёрла в себе,как могла,поэтому и во мне к тебе малейшую злость трудно представить...Ни сразу,но всё это из нас потихоньку уходит,испаряется,чтобы сразу,так и не бывает.Маленькие недобрости ещё чуть вспыхивали эти месяцы,но и они,дай Бог,между нами угаснут.Вичечка моя родная,я тебя по-прежнему жду каждую минуту.Ты можешь приехать когда хочешь,можем твой День Рождения ещё успеть отпраздновать вместе...На новом месте мне чувствуется даже лучше.Частный сектор,кругом десятки людей,отдыхающие,рабочие,приехали две девчушки по соседству,играют,шумят,про полицию любят играть,всякие истории придумывать,как их обокрали или ещё что,здесь мне пока легче на сердце,хожу вот уже второй день на море,делаю упражнения,с пьянкой хочу окончательно завязать,это ведь не поможет,только приведёт к печальному финалу...Конечно,мне хотелось от чистого сердца,чтобы ты в трудную минуту подала мне руку,не оставила в беде,но раз ты не можешь,Викуличка,ничего страшного,никто в этом мире,наверное,и не решился на такой шаг.Да и как я сказал,я сожаления не вызываю в принципе,значит,мне оно видимо и не требуется...Жалеют многих,если не всех,а вот в меня не верят,что я могу испытывать душевную боль...Как-то я в поликлинику обратился с острой болью,так ко мне ни он врач не спешил,бегали туда-сюда по своим делам по коридору,мол,на вид если здоровый,как ему может быть больно...Такие дела,милая,достопочтенная моя Виченька.Иди ко мне сердцем хоть ненадолго,побудь со мной...Как-то вспомнил одну возбуждающую фразу из красивого эротического фильма о любви...Захотелось и тебе так же сказать...Викуличка,покажи мне...Я хочу тебя увидеть.Нравится тебе,роднуль,если так?Ну давай не сейчас,как приедешь,то тогда...Ты прости меня,заветная моя деточка,если я много об интимной близости с тобой говорю,упоминаю...Мне нужно ею с тобой наслаждаться,но ты с этим не торопишься,поэтому приходится говорить.Знай лишь,что это свято,как неотъемлемая часть моей искренней от Бога к тебе любви,и лишь в случае того,если быть с тобой до своего последнего дня,а не выдавать нелепые броски похоти...Усмотри отличие,родная Викторичка,и почувствуй душой это во мне.Иди поцелую,мою ласковую девочку,ты была уже на море?Маргоша была такая суперская с африканскими косичками...Сейчас,наверное, ещё подросла,почти невеста.Если ты,Викуличка,ко мне не доедешь, придётся мне на Марго жениться...Как в сюжете фильма этого-Ничто Не Случается Дважды...Только,чтобы с тобой в отличии от героини ничего не случилось,дочь нашу с Маргошей мы Викторией назовём...А что,раз в кино бывает,можно и в жизни...Ладно,моя кровиночка,расслабься,шучу,так Маргоша за меня и согласится выйти в 50 с лишним лет,даже если ей 18...Иди,Викульчик миленький,обниму тебя,прижму к себе,мою родную звёздочку.Когда ты будешь ехать в город,я тебя остановлю железнодорожным семафором и ты остановишь машину,будешь стоять,пока проедет электричка или товарный поезд...Тогда подумай обо мне,моя малютка ненаглядная.Кто ещё кроме меня в твою душу так?...Я оставлю в тебе жизни больше,чем любой любовник и муж,даже вместе взятые...Волшебное чувство,глядеть на любую твою фотографию и что-то прочесть в твоей душе,каждый день разное...Иногда твои глаза ощущаются заплаканными,порой напротив суперискрящимися счастьем...Может,ты с этим не согласишься,но себя в твоих глазах я чувствовал чаще,чем кого-либо другого.Поэтому это обстоятельство делает сказку былью.Возьми моё сердце,Викторинька,как девочка маленькая,ещё не знающая что с ним делать,повертев от любопытства или разбив,но есть и единицы таких маленьких девочек,кто спрячет эту тайну в себе и будет хранить всю жизнь...Ты именно такая,моя Викуличка.А я тот,кто навсегда отдал тебе сердце...Мало этого нам,скажи?Знаешь,даже,если весь мир собрать в один ком,он будет больше грязным,чем чистым...И его будет меньше,чем нас с тобой.Доброй ночи,моя золотая,вечная,где фигуру такую красивую взяла?У кого гопстопом отобрала?Не будет никогда никого кроме тебя.Ты просишь отпустить,смириться...Как ты себе это представляешь?Сотри в себе возмущения,будто я тебя трогаю,когда присылаю тебе стихи и отдаю всю душу...Если я отдам за тебя жизнь,это для тебя тоже будет,что я тебя трогаю?Есть ведь не только ты,я тоже завалялся где-то на мусорке...Всем привет передавай родным.Не беда,что ты не была обо мне справедливой,чтобы к мужу интерес сберечь.Но если однажды будешь,скажи детям,скажи маме и сёстрам,как я тебя люблю...И людям тоже расскажи.Это нужно не им,а тебе.Плохая привычка,говорить плохое людям о своём муже,как говорят...Завтра ты его простишь,а для всех он останется тем,как ты о нём говорила...Такие дела,родная Викуль.Сердце по тебе кровью обливается...Но давай спать.Спать вместе.Непременно вместе.Сейчас и всегда.Марьяше вместе Сатурн покажем?В детской книжке и обсерватории...Проснись ты уже,моя спящая красавица,родная Викуль...Расстели нам нашу с тобой постель,закрой и открой форточки,смени занавески,улыбнись мне за завтраком в серебристой сорочке...С другими тебе так не будет.Моя быль переубедит любое твоё подозрение в сказке.Люблю тебя.Растворяюсь в тебе.Наклеиваю себя почтовыми марками на все твои конверты.
11 июня 2022 год 23:59
Что чувствуешь,Викуличка моя родная,необычайная?Впитай меня в себя,впусти моей души бомбардировщики в свой аэродром,посади их в себе цветами утренними и вырасти детьми прекрасными...Загадка ты моя без отгадки,моя кровиночка и любимая половиночка,не знающая что делать с фрикадельками и что из них приготовить...В бассейн с тобой хочу,моя Виченька.Вокруг столько бассейнов:в аквапарках,в отелях,зона отдыха...И ни в одном нет нас с тобой.Так ты бы,моя девочка,сравнила,когда и с кем за всю жизнь ты была в других бассейнах,-и что значит жизнь и все твои проснувшиеся глубины и чувства души,когда ты в бассейне со мной и мы рядом,мы вместе,моя маленькая...13 дней лета ты прожила,Викторичка,скажи правду,так ли ты ожидала и хотела?Ведь душа твоя живая так и таится в глубине тебя и не расцветает по твоему предназначению...Надо ли тебе,роднуличка,моя ляличка любимая,ещё 77 дней лета так же?Лучше же тебе быть со мной и навсегда...Видишь,Викульчик мой хороший,полнолуние снова без нас золото в реках полощет.Сколько их ещё,моя деточка,будет этих полнолуний без нас с тобой?Давай,чтобы ни одного,пожалуйста...Следующее заглянет к нам в окно,где мы вместе,осыпет Божественной позолотой твой на мне красивый обнажённый силуэт.Метлу продают в хозяйственном магазине...Метла мне всем своим видом говорит:Вот купи меня,будешь любовников от своей Викули мной отгонять...С любовниками,-с ними ведь так только.Бесполезность сметается бесполезным.Хотя всё в мире строится на малой пользе...Малая польза многим нужна.Для малых взаимовыгод люди часто друг друга и используют.Ну и пусть,только бы тебя,моя родная Викуличка,в это не втягивали...Чувство,что нынче звери стали добрее,а люди озверели,поменявшись со зверями местами.Скажи мне сердце,красотуличка моя,небесная Викторинька,вот если бы меня совсем никак в твоей жизни не было,и ничего бы я тебе ни сказал,ни вложил в тебя душой и святой любовью...В твоей душе и жизни без меня всё было бы так же?Или всё же чего-то ты бы недополучила без меня в своей судьбе?И тебе всё-таки важно,что я у тебя был...Пусть и был совсем не так,как положено,но был,и был важнее и дороже,чем были те,кто был у тебя,как положено...Скажи мне,моя плоть и кровь,моя детка заветная,Викулька моя вечная,положа руку на сердце,пожалуйста,всю правду скажи...Я не верю,что сердце живое твоё не любить меня может и не любить меня смеет...Ты много лет старалась ничего не слышать,родная,золотая моя рыбочка.Понимаю,чтобы сберечь брак...Но нужен ли тебе такой брак?Если он бракованный...Как неграмотно и поспешно сложенный товар.В одном из голосовых тебе сообщений,я сказал тебе,как я тебя люблю,может ты уже и не помнишь...А я помню,как душа моя тогда навзрыд плакала в тебя...Я говорил,что ты не представляешь как я хочу,чтобы ты не старела,никак,ни на год,ни на день.Я бы отдал за это сто своих жизней,если бы они у меня были,только,чтобы ты,любимая Викуличка,не старела больше никогда и жила вечно,оставаясь всегда такою...И это не набор слов,понимаешь,это в сердце самом у меня,это то,ради чего я живу,люблю тебя,то ради чего я появился на свет...Вот скажи,Виченька,кто так способен кого-то любить?А ты ради этого Коленьки всё во мне продуманно превратила живое в простой набор слов для своего удобства восприятия...Тебе это зачем,девочка моя милая,женщина моя неземная,добрая,красивая?Пусть я этим навсегда убит...Ну а ты?Они ведь ему тебя,как КАМАЗ купили...И по без дела стоящему КАМАЗУ на коронавирусной самоизоляции Николай тосковал гораздо больше,чем он,вообще,в принципе способен тосковать по тебе,не говоря уже о любви...Списывать свою душу со счетов,Вичечка,ты зря решала всегда,что так и надо,все так живут,все чего-то ждут,ради одного дня счастливого,заполненности души на минутку,оставаясь пустыми всю жизнь ради таких самонадеянных и напрасных, мимолётных ожиданий...А ты хоть на секундочку представь на фоне этого,милая Виктория,как я тебя люблю...Свято,безмерно,бескрайне.А ты мне всё твердишь-сказка,сказка...Ты себе на минуту позволь,девочка живая моя,в меня душой окунуться...Но окунуться как...Ты сама знаешь,-всей своей сокровенностью сердца в мою родную сокровенность...И это будет не сказка,это будет жизнь,но душа твоя каждую минуту будет жить,как в сказке.Викуль моя родная,да ты чувствовала это всегда!!!Вот и бежишь,и не можешь,живой перед своим живым отражением предстать...А все эти самоотводы от себя,от меня,которые ты берёшь,себя обманывая,лишь прожитая жизнь,которую ты больше не вернёшь,понимаешь...Когда сам Бог даёт настоящую любовь,родные души,наверное,комедий он не прощает.Поэтому,пресвятая Викуличка моя,это не выход и не решение.Хочу верить,что твоё сердце живое всё разглядит, всё рассудит,знать бы,сколько времени на это ещё понадобится...Ведь его у нас с тобой на раздумья,размышления просто нет,этого самого времени.Поцелуй меня,Викторьчик дорогой,губами родными со вкусом черешен,посиди на коленях у меня,как девчонка юная,такая же забавная,какой ты была...Таких в мире нет и не будет Викторичек... Необъяснимых,с походочкой шустрой такою,в которую будто вмещается всю вселенная.Вот положи мне руку на грудь,Викуличка,подержи долго,постарайся всё сердце почувствовать...Ты вот мне говоришь:отпустить,пора смириться...Помнишь,как в песне Би-2 и Чичерина-Мой рок-н-рол...Там строка есть-Прощаясь с тобой,как будто с легендой...Понимаешь,родимая моя деточка,Вичечка,для моей души-проститься с тобой,-это даже ни как с легендой века проститься...Родная малышка,пойми,для меня это,как сказали бы,что завтра мир прекратит своё существование,на Земле больше не будет жизни,не будет никого и ничего,не останется ни одного живого организма...Вот так я тебя люблю, моё сокровище
пресвятое,вечное,почувствуй возьми всё в себя навечно и знай,и сбереги,я прошу тебя.А ты говоришь смириться...Смириться должен тот и те,ради кого наши с тобой живые сердца были отправлены на грех.Найди в себе силы всё переосмыслить,Викульчик мой золотой,переосмыслить по Божьим и человеческим канонам,а не по животным,по которым итак без нас достаточно в мире желающих живёт...Иди ко мне,моя ясная душенька,взгляни глазками любимыми,дай мне вдохнуть тебя полной грудью,ну почувствуй,скажи,миленькая,ну кому ты ещё так нужна,как мне...Моя Викочка нежная,грациозная,пред июнем так часто раздевшаяся.Июнь видит тебя голой,а всё нет и нет...Мне бы быть на месте июня и на тебя,мою любимую навеки девочку,хоть просто благословенно смотреть,любоваться каждым твоим шагом,движением,дышать каждой секундой твоей родной души и жизни моей Виченьки родненькой...Вдохни в меня всю себя,моя деточка, всё то,что ты доченькам о жизни рассказать успела,чему смогла их научить и от чего предостеречь...Я хочу прикасаться к тебе,дышать тобой и ощущать глубоко в тебе это и многое,многое,чем ты полна,чем ты жива,моя кровиночка.Позови меня с доченьками полдничать,как захочешь,счастливая,втайне нас порадовать,глядя в наши родные души своею живой душой,не боясь свято чувствовать то,чего боялась и о чём вынуждена была молчать раньше...Знаешь,удивительно трепетное,трогательное чувство,-видеть твою детскую фотографию...Характерная ты такая,даже чем-то похожа в детстве на меня.На других деточек на фото ты не похожа...Если в других как-то можно многое прочесть,то в тебе за самой обычной мимикой такая глубина,тайна и невообразимая душевная прелесть...Хочется тебя маленькую взять на ручки,с чувством будто ты моя доченька.Некоторым женщинам нравится,когда мужчина к ним относится,с чувством,как отец к дочке.Не знаю,из таких ли ты женщин,Викуличка...Но мне безумно хочется всем сердцем так о тебе заботиться,так любить свято и навечно,как маленькую девочку,но наряду и с тем,чтобы любить тебя,как настоящую женщину,это,конечно,тоже,разумеется...Привет тебе из чистого и прекрасного лета,родимая моя Викторичка!Я люблю тебя и каждый день,каждый миг жду.Недообнявший тебя за талию,вопреки всему навечно в тебя влюбленный...Приезжай,родная моя девочка,будь моей в городах с горной дорогой,расскажи и дай мне почувствовать,как ты проходила в Симферополе по подземному пешеходному переходу и видела,как продают цветы,и на улице видела разные объявления на столбах,останавливалась и читала,про мёд или ликвидацию склада товара,где привезут куртки, дублёнки...Дай мне,моя пресвятая Виченька,это всё в тебе,мне это нужно.Мне одному так,как никому.Каждое твоё сердцебиение,каждая улыбка,каждый взгляд на этот окружающий мир.Я Боготворю тебя,моя плоть и кровь,моя жизнь и моя радость,настороженная в високосные годы по предостережениям своей мамы...Я целую тебя всю,родная моя Викочка,всю-всю,мою небесную девочку.На твоём красивом теле и родной твоей душе ведь нет места куда мне бы не хотелось тебя целовать...Долго,страстно и нежно.Дышу тобой,моя королева любимая.Растворяюсь всем своим разумом,душой и каждым миллиметром себя и сути своей в тебе,моя родная Виченька.Смотрю в твои любимые глаза и улыбаюсь тебе текстами всех прочитанных и непрочитанных тобой сообщений...Пообещай,моя живая,пресвятая малютка,что будешь стоять рядом со мной в платьице подвенечном,и мы посмотрим друг другу в глаза,и почувствуем с тобой и поймём,что всё от Бога свято и верно,и не может быть ничего дороже нас и нашей любви.Скажешь ДА,когда тебя спросят,и я скажу тебе ДА.И мы будем вместе навсегда с тобою.Моя игривая девочка с улицы Полевой...
13 июня 2022 год 16:17
Виктория,девочка моя родная,смотри,как планета счастливее летом,как рады сады и поля вырастить плоды,будто своих детей,и раздарить себя добрым людям в искреннем угощении собою...Как ты,моя любимая,сладостная моя,хорошая?Иди ко мне в сердце,в душу поглубже,мы живы друг другом были вначале,значит,это святое чувство навсегда...Ты тоскуешь по мне,Викульчик родненький?Хоть немножечко...?Знала бы ты насколько у меня по тебе мучительная тоска.Отдыхающие всё едут в наш новый гостевой двор...Сегодня 9 человек из Самары.И детей много...4 девчушки играют во дворе.Для меня это хоть не моё,но счастье,Викуличка...Ты знаешь,как я люблю девчоночек-детей.Такие милые,сколько в них жизни...Ну что тебе рассказывать,у тебя,родных и подруг вместе деточек ещё намного больше,небольшой детский сад будет...Поэтому осознаю твоё счастье,ты любуешься детской радостью, живёшь и дышишь детскими чистыми душами и это делает тебя только моложе и красивее с каждым днём...Между тем,ты всё-таки ещё и женщина.Самая потрясающая женщина!Самая такая,как надо...Если можно так сказать.Вот знаешь,родная Викуличка...Я настолько счастлив сейчас чувствовать в тебе женщину...Это будто новое,новорожденное чувство у меня к тебе,но такое же святое,как прежде.В 27,28 лет ты ещё душой ощущалась совсем девчонкой...А сейчас,вот особенно за этот год 2022,эти месяцы,в тебе,Викуль,прямо такой ярко выраженный женский стержень открылся...Поэтому,поверь,моя кровиночка,непередаваемое это чувство к тебе у меня в душе,когда ты вот только девчонкой была,и вдруг по-новому изнутри такой удивительной женщиной предо мною предстаёшь и открываешься...Ты правда сейчас,любимая моя Виченька,чувствуешься для меня,как новая,неповторимая,и мне так хочется любить тебя такою,из самой глубины твоей души,как я всегда и хотел,и мечтал...Ты знаешь.Это такое желание,такую страсть в сердце к тебе рождает...Святую страсть и желание,конечно,навсегда и на всю жизнь быть с тобою одной,единственной рядом.Обними меня,моя Викочка золотая,вдохни меня,как ты хочешь,как ты можешь.Напои меня своей импозантностью,всем родным женским в тебе,так и фонтанирующим сейчас из тебя.Покажи мне себя,моя половиночка заветная,я хочу видеть насколько ты окрылённая рядом со мной...Каждый раз,когда я открываю дверь,у меня чувство,что ты появишься и со счастливого разбега на меня запрыгнешь,руками обхватишь за шею и голову,а ногами обхватишь меня на поясе...Давай зацелуем друг друга в жажде родной души,будто несколько дней не пили воды с тобой.Пресвятая моя девочка,Викуличка,смотри в моё сердце,как в зеркало,причёсывай волосы,улыбайся,чувствуй во мне всю себя...Побудь передо мной в платьице цвета морской волны и трусики твои белые-белые,как пенность моря,моя детка живая,волшебная,моя радость небесная...Викторичка...Я дышу тобой под солнцем и под луной.Хочу свято засыпать с тобою рядом,нежно лаская между своими пальцами кончики твоих сосков...Почувствуй это,моя маленькая,почувствуй и вдохни всё.Мне на днях снился шторм и волны огромные прозрачной чистоты высотою с дом,а мы бежим с тобою вперёд от наводнения...Я говорю тебе:Викуличка,беги изо всех сил,беги так быстро,как ты только можешь.И ты бежала со мной,как могла...И смогли мы.Стояли на горе и море уже внизу билось о скалы,было видно,как некоторых людей накрывало и они тонули...Все сны о тебе как-то вмиг стали светлыми,добрыми,с неимоверной сладостью ласкающие сердце,что просыпаясь,много минут ещё не верится,что наяву тебя рядом в постели нет...Поэтому,непременно,мы должны просыпаться вместе.Иди ко мне,Викуль моя ясная,плоть моя и кровь,Богородица любимая моей души,будь во мне жива,дыши со мной ещё, ещё и ещё...Я прошу тебя сейчас по-новому начать сначала всё оценивать и обо всём думать.Пожалуйста,родной мой человечек...Теперь,как взрослая женщина,и это для тебя прежде всего дело чести.Просто представь,солнышко моё ненаглядное,что мы с тобой не были раньше знакомы и вот ты встречаешь мою душу своею живой душой...Почувствуй по-новому,как зрелая и мудрая женщина,-сколько в нас с тобой всего родного!А люди ведь свято именно так и выбирают друг друга,за родную душу,за единое целое...Викторичка,мы с тобой каждым пальчиком родны,каждой линией тела,не то что души,деточка моя...
душе у нас единое,непостижимое даже нами самими от Бога родство.Только не отрицай больше ничего,не перечеркивай никогда умышленно ради чужого тебе,того,к чему ты,пойми,просто заставила себя привыкнуть,но сердце твоё там нисколько не живёт...Викуличка моя родная,деточка моя с самыми красивыми в мире глазами,я знаю,что ты так же,как и я,способна в такой же степени и глубине ощутить и чувствовать наше волшебное душевное родство.Насколько мы с тобой всё-таки близкие,насколько в сердце едино в нас всё животрепещущим родством...Сердца наши с тобой,Виченька,они,как в узел завязаны и всегда так в глубине воистину было,пресвятая моя девочка.Оттого было так,как наподобие образа мультфильма Кот-Пёс,-кто кого куда тянет,то и отражала всегда наша с тобой единая душа.Поэтому,если ты называешь что-то сказкой,то это и будет сказка,а вот если ты просто возьмёшь и отменишь внутри своего сердца это мнение,и провозгласишь всё наше с тобой,как счастье,то у нас и будет с тобой,родная Викуль,немыслимое счастье...Так же,как было,когда ты решала чем-то дьявольским назвать всё,что на самом деле свято в душах от Бога рождено...Ты сердцем хотела быть и чувствовать себя королевой...Вот ты и есть королева,Виктория.Ты королева моей души и судьбы.И против твоего слова,решения твоего сердца,никогда никуда ни попрёшь...Никогда это не пройдёт.Ты же знаешь...Я это для себя окончательно понял.Родной мой Викторьчик,небесная моя,вовеки веков любимая моя деточка...Послушай...Ты просто рассмотри меня заново,разгляди сызнова,как женщина,умная,независимая,независящая ни от чьих-то мнений, недалёких мозгов и пустых,скверных душ...Сама разгляди всё во мне,прелестная Викуль моя,красотуличка моя родная.Забудь раз и навсегда,кем я тебе казался там,в те годы и почему...Образ этот мой просто выплюнь из себя,роднуличка.Я не жил там никак сердцем,я ждал жизнь внутри себя,чтобы всё отдать и встретил тебя,но невозможно тогда для нас всё складывалось...Много раз я уже тебе объяснял.Искорени в себе,родная моя деточка,этот момент прошлого.Выкорчуй его с корнем из своей родной души.Пойми,моя Виченька,так в жизни бывает,и не всё,миленькая,в нашей с тобой власти,пойми...Мне было не по пути со всеми теми людьми,что там были,-разглядеть что-то во мне и оценить они не могли и не были способны.Поэтому мне было абсолютно всё-равно,что они думали,говорили,делали...Я жил не для себя,а уже во имя тебя,свято и честно тебя любил,хотел искренне семью с тобой Если бы ты дала мне право чувствовать себя моей,тогда было бы всё прямо противоположно.Я бы жизнь отдал за тебя,но никто бы не отнёсся к тебе,как им вздумается,никто бы слова лихого о тебе не молвил,и душа в тебе живая,как есть,жила бы,открывая и выражая себя где угодно и перед кем угодно безо всяких ужимок и препятственных необходимостей...Но ты рассудила иначе.Я в вынужденное отчаяние впал,за которое,сколько жить буду,буду каяться перед тобой и твоей душой и просить твоего прощения.Прости меня,Виченька любимая.Я искренне очень тебя по-человечески прошу,прошу,поверь,не так ради себя,сколько ради нас с тобой,твоего живого и истинного выбора,окончательной определенности...Посмотри,родная моя Викуличка,на меня,как на мужчину,разгляди всё,почувствуй,как есть.Ведь все эти годы ты даже ни разу не позволяла себе так меня рассматривать.А мужчину ты сможешь во мне увидеть,-только если отпустишь себя на нужный уровень и позволишь мне быть для тебя мужчиной.Ты ведь в глубине души,Викуль,такая у меня девочка,что тебе и надо сердцем так,чтобы тебя по-мужски взяли в руки,чтобы что-то по-мужски тебе запрещали...Хоть ты отвыкла от себя живой и даже привыкла к обратному стечению,но втайне ты мечтала всегда об этом,чтобы сердцем твоё живое женское было с настоящим мужским...Но здесь для тебя одно НО...Мужчина обязательно должен быть достоин того,чтобы что-то тебе запрещать,заслуживать глубоко твоё расположение в этом направлении.Иначе никак...Викуль,любимая моя,хорошая,я всегда осознавал,что заслужить тебя одной,пусть даже самой святой любовью недостаточно.Я понимаю,что для каждой женщины важна стабильность.Как один психолог выразил мнение:Женщине надо на 25 лет вперёд знать,где она будет,что у неё каждый день будет,что её ждёт вплоть до пенсии,что на завтрак будет детям на месяцы вперёд ну и так далее...Я это осознаю,родная Викочка,поэтому знай,что я готов всегда разговаривать с тобой по этому поводу,идти на любые твои условия.Более того,ты единственный в мире человек,кто может поставить мне условия,я разрешаю тебе это сделать и одобряю это.Ты это знай,пожалуйста...Если тебе важен,как женщине,как матери детей, чёткий распорядок и план на жизнь,и до этого момента ты не можешь себе позволить быть со мной вместе,скажи обо всём,это твоё святое право,и я приеду за тобой,как смогу соответствовать всем твоим требованиям.Я тебе говорил,пресвятая моя Викуличка, всё всегда в твоей воле,как ты решишь.Только бы были мы вместе,если душой и сердцем мы родные с тобой от Бога и любим друг друга...Вот скажи мне честно,любимая Викторичка,разве ты хочешь,чтобы я тебя отпустил,когда просишь об этом?О смирении каком-то говоришь...Ты всегда хотела душой красиво расстаться с тем человеком,каким с худшей стороны насильно заставляла себя меня видеть...Деточка моя живая,ну это ведь нечестно.Ни к тебе,ни ко мне,ни к кому,вообще...Я же всё в тебе чувствую,Виченька.Ну пусть на фоне этого к Коле у тебя зреет решение быть с ним и дальше,но это решение в твоей душе на пару дней,и то,может,первый раз за 10 лет,а вот ко мне,моя девочка родимая,в твоём сердце живёт постоянное,примагниченное решение и святая определённость тоже все эти по сути 10 лет...Это в самой глубине тебя,понимаешь...Решение твоей души направлено к моей души,хоть оно и не принято до сих пор.Что дальше,пресвятая моя малютка,скажи?Я боюсь...Я боюсь,что став сейчас на новый этап женственности,и опять,поверив мнимо в то,что найдёшь себе в этом реализацию извне,на стороне,тебя опять понесёт,родная Викуль...Я смотрю в твои глаза со дня твоего отдыха с родными в Сказке Востока в августе прошлого года и сейчас на недавних фото...Из твоих глаз исчезла прежняя чистота и безупречность,что предполагает в женщине либо измену,либо прочую неудержимость внутреннего постоянства...Я никак и нисколько не хочу тебя обидеть,Викуличка моя родная,преписывая тебе любовников и связи с ними.Но я чувствую,что так может случиться.Или уже случилось...И если так,я задам себе вопрос:Для чего и во имя чего я жил?Искренне хотел святой любовью передать твоей душе то доброе,человеческое,что,может,твой папа не успел...Если ты так будешь жить,родная моя малышенька,пресвятая кровиночка,я не найду ответа,для чего моя жизнь была и душа...Не делай этого,родненькая Викуль,никогда,пожалуйста.Мне нужно в тебе всё,любимый человечек,сердце живое моё, всё в тебе понимаешь,нужно,и даже то,что тебе самой не нужно в тебе...Я люблю тебя,моя милая Вика.Ты мой нежный ласкающий рассвет,моя линия жизни,моя сама жизнь.Не делай больше татуировок,пожалуйста...Лучше угости меня абрикосами из своих рук,всей собою угости меня.Всю жизнь
всей собою угощай меня.У тебя трапециевидная мышца в юности такая видная была,сейчас,наверное,тоже...Я целую,моя девочка,тебя в неё.И в губы,и в сердце,и жду тебя,глядя в глаза твои родные с замиранием у твоих ног.В море у пирса дельфины прямо между людьми часто плавают,Викторичка.Детишки ликуют.Один дельфин был долго очень.Искал Марьяшеньку,но не нашёл,уплыл...Я ему пообещал,что мы с Марьяшенькой обязательно ещё к нему придём...С Марьяшенькой и её мамой,самой милой,светлой и красивой на Земле.
16 июня 2022 год 16:19
Вичечка,сердце моё,что не получается у меня вписать в твой паспорт мою фамилию...Хоть от Бога свято записана она в дыхании твоей живой души.Моя девочка любимая,грибы в степях искавшая,село Журавли до П.Г.Т. отстроившая в добром юморе такой живой в то время себя...Дай мне ручечку свою родную,пойдём с тобой в переменную облачность этого дня.В твоём пульсе дрожь берёзовая,и над нами ветер вполголоса здоровается с природой,вот и нам с тобой от него воздушный поцелуй...Родная моя,открытая мне Викторичка,я чувствую себя посылкой,которую ты никак не приходишь забрать.Всей душою я всегда желал одного,отдать всего себя навсегда тебе в дар,быть для тебя самым лучшим живым подарком,который ты своим собственным сердцем настроишь,так,как душе твоей велено,чтобы мы вместе с тобою обрели счастье и самих себя...И вот я будто лежу на почте,с ненужными коробками,которым,как и мне нет владельцев.Всегда жаль не только живое,брошенное,но даже простые и милые вещи,вкусные подарки для деток,для коих выходит срок годности...Так и мой срок годности явно перешагнувший середину,в безнадёжной грусти,как собачонка у моря,оставленная хозяевами,опустив голову к песку,ждёт из последних сил тебя или своего скорейшего без тебя завершения...Топоры секут лес,выбирая самые высокие,самые раскидистые деревья,возможно,что и судьба с людьми порою поступает так же.Срок годности жизни,никому не понадобившейся,каков он,Викуличка?Ты одна моя владелица...Моя единственная хозяйка моей души и сути мужской и человеческой.Но ты не торопишься получить меня у Бога по почтовому извещению в сердце твоём...Ну и не торопись,мой заветный малыш.Сегодня море холодное и никто почти не купается из-за прохлады течения донного.В серебре неизвестности отыщи меня,поцелуй меня,Викуличка моя милая...Сделай так,чтобы Миленочка наша зажгла для нас всех нашу гирлянду новогоднюю этой счастливой,самой счастливой зимой в нашей семье,в нашей,всегда ожидающей нас домой,квартире,где-то на 24 этаже...Или на первом.Как выберешь ты сама...Всегда только ты.Только ты.Что не приняла бы от меня,окончательный,обтесанный уклад и уют всегда будет избран только твоим сердцем для меня и для детей.Так правильно.И так надо...Так любить и уважать женщину.Всей своей жизнью показывая,что ты этого заслуживаешь.Всего лучшего и достойнейшего заслуживаешь,как ни одна,никакая другая...Здесь в городах так много скейт-парков,Викторичка.Ты видела такие горки,куда заезжают на самокатах и велосипедах?Как в Евпатории в парке Фрунзе старенькая маленькая площадка...Но здесь они новые,современные.Прекрасен детский задор,развивающий,оздоравливающий новое поколение.Девчонки тоже,бывает,иногда катаются...Жизнь идёт для всех,а я всего лишь прохожу мимо.Знаешь,моя родная Виченька,я верить всё больше стал,что судьбу не исправить...Как заложено человеку,такой путь и ждёт каждого.Вот и нам с тобой,если было суждено,пройти так все эти годы,на острие ножа,можно сказать...Так мы их и прожили,моя деточка.Ты сама знаешь,наверное,никто в мире,так,как я,не пытался всё тебе,любимой,родной и единственной,выразить,сберечь от Бога святую любовь и жизнь живую в наших душах...Иные ничего не делают,а то и,наоборот,играют в судьбе родных и близких разрушительную роль,но получают всё...А я столько лет просто хотел во имя тебя жить,быть тем душой для тебя,как есть,я и мои настоящие к тебе чувства.Но если не дано свыше или не время,ты и не могла никак,как молодёжь говорит,от слова совсем,меня изнутри разглядеть,понять,признать...Пусть даже не принимая в свою жизнь,не ответив взаимностью...Как сейчас в твоём сердце,пресвятая моя Викуличка,я не знаю.Но этих лет ушедших в напрасной вражде мы с тобой уже не вернём.А ведь их можно было прожить просто на радость и на счастье друг другу...Будучи теми,кто мы есть.И никогда перед Господом мы душами не хотели бы живыми хоть краешком задеть друг друга...А вот так,моя деточка,почему происходит,скажи?Если сердца наши так не хотят,а мы оказываемся втянуты в нелепое десятилетнее противостояние...Как здесь не поверишь в судьбу...Твой День Рождения уже приближается,ненаглядная моя малютка,Виченька моя хорошая,золотая,всегда особенная на фоне всех,чувствующая в себе свою живую ценность и незаменимость...Ты так и не приедешь отметить со мною вместе свой праздник лет и живого сердца?Ещё я вдруг внезапно ощутил и понял,-насколько бесполезны любые самые искренние мольбы,взывания к справедливости,тысячи дней борьбы,пусть даже священной...Судьба есть судьба.Я весь перед тобой,роднуличка.Я открылся тебе,как смог,и насколько смог быть для тебя собой,я был всегда честно,никакой слабости не стыдясь,не оправдывая того,в чём я виноват...Тебе решать,родная моя Викуличка.Здесь только ты всё решаешь,а я сам не решаю ничего.Так всегда было и будет...Поэтому нет смысла мне инициировать отсебятину и биться
головой об стенку.Ничего не поменяется.Только,как я сказал,если ты,как владелица захочешь взять то,что навечно тебе,единственной,принадлежит,разделив сердцем свято и великодушно моё любящее сердце,став ему,став мне родной половиночкой.Я люблю тебя,дорогая моя Викуля,люблю честно,свято и навсегда.Вот и всё,что я тут сам могу решать...Жизнь,вообще,сложная штука.Пестрит подменой понятий.Вот подарят тебе,родная моя девочка,муж или любовники ещё одну новую машину,золотые украшения и прочие драгоценности...И ты примешь это,Викуль,с чувством,как будто самый искренний дар и будешь впоследствии для них этот дар,как бы это сказать,отрабатывать,тут это грубое слово...Будешь стараться оправдать собою,всем своим видом и образом жизни,заставляя внутренне или не заставляя себя,-это здесь уже не так и важно...Так у тебя было и так,видимо,будет.А вот если я что-то захочу тебе искренне подарить,и что бы я не дарил и не желал подарить тебе до этого,как тот незачисленный на твой счёт депозит в 10000 долларов...Понимаешь,родная моя Викочка,ты невольно и,может,сама того не ведая,называла и назовёшь это тем,что вот,я тебя якобы этим покупаю...ВОТ ГДЕ ПОДМЕНА ИСТИН...И ПРЕД БОГОМ Я ТЕБЕ ОБ ЭТОМ ГОВОРЮ И ТЫ ЯСНО ОЩУЩАЕШЬ В СЕРДЦЕ ЭТУ ПОДМЕНУ.Потому что именно другие завуалированно в глубине их натуры желали и будут желать тебя купить,но ни в коем случае не я...Когда что-то тебя преподнося,в видимой якобы искренности,как бы между прочим,всегда в них будет сидеть червячок,чтобы от тебя при этом что-то получить...А моё всё в дар тебе безусловное,бескорыстное,святое,что смог и что не смог я тебе подарить из своей души и жизни.И как бы я не измывался над этим всем умышленно,себя стирая этим,что ты расставила для себя другие приоритеты...Ты чувствуешь и знаешь,Викочка любимая,как всё на самом деле.ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДУША ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ ТАКОЮ,КАК ОНА ЕСТЬ.Ты сама,моя деточка,родная моя кровиночка,с малых лет людей чувствовала всегда...И тебя обмануть никому,что бы кто ни делал,ни говорил,это просто невозможно,ты же знаешь...Только,если ты сама захочешь обманываться.А так по сути и было,и происходит,Викуль.ТЫ ВСЕГДА ЧУВСТВУЕШЬ:КТО К ТЕБЕ...КАК...С ЧЕМ...И ЗАЧЕМ...НО В СВОЁ ОПРАВДАНИЕ,ТОЧНЕЕ,В ОПРАВДАНИЕ СЛИЯНИЯ СЕБЯ С ОБЩИМ ОРИЕНТИРОМ ДВИЖЕНИЯ ПО ЖИЗНИ,ТЫ ПОД ЭТО ОБЩЕСТВЕННОЕ,ОБЩЕЕ ВСЕГДА И НАСТРАИВАЛА СВОЮ ДУШУ...Но это не значит,что душа природно в тебе такая.Ты другая,и ты,как человек и женщина,одна из лучших на Земле.А здесь,родимая Викуличка,ты просто,как говорится,средний градус по больнице,-на себя приняла...А твоей живой души совсем другая температура...Отсюда и ложное следование твоей душой тому,что в других,кто правда тебя покупает,ты вынуждена принимать за святое в наигранных уважениях и поощрениях...А ко мне,кто свято к тебе,воистину с чистой и бескорыстной любовью,умышленно заставлять себя видеть подвох и злостный умысел...Но на самом деле это лишь твоё оправдание собственной слабости,как изначально,так и сейчас...Если ты не исключишь из себя,родимая Виченька,это черту,то эта данность просто не позволит тебе чувствовать тебя счастливой в полной мере...Ты просто будешь всю жизнь продолжать обманывать себя и обманываться всеми,сама это осознавая.БУДЬ В СОГЛАСИИ С САМОЮ СОБОЙ,КАК ТЫ ЕСТЬ.Это твои чувства и это твоя свобода...В остальном-не ты.Ты присутствуешь телом,а сама внутри себя обо всём,всех думаешь и чувствуешь иначе.Зачем это тебе,родной малыш?Почему-то сейчас я немного завидую дням собственной слабости...Когда можно было напиться и бегать звонить тебе,свято умолять,в этом была хоть призрачная надежда,что ты возьмёшь трубку,мы поговорим,и всё изменится...Сейчас я понимаю,что не могу этого делать,не имею перед тобой морального права,как мужчина.Хоть и часто думаю,как всё изменить...Я же по совести всегда жил, поэтому свято и не нарушил твой покой,как мужчина...Так,от боли только,как последним дурачком,себя делая,глаза залив,сам не осознавая зачем,-только сильнее перед тобой специально в глазах падая...Но ты уже всю мою душу изучила,родная Викуличка,когда я пьян,трезв,и даже сколько выпью.Да и дело совсем не в этом...Жаль,если ещё так 13 лет пройдёт.Тебе будет 45 и ты уже будешь бабушкой,как твоя мама в эти годы...А мне 55.Лестная надежда,конечно,но так вдруг,если доживу без тебя.Тогда ведь, любимая моя деточка,точно будет всё поздно.Гибель святой мечты и любви,неземного счастья,90 процентов из которого возможно,только сейчас,пока ещё мы с тобой для этого не настолько пожилые...Люблю тебя навсегда,моя кровиночка,моя плоть и кровь,Вичечка моя из самой души пульсирующая,дышащая.Обнимаю и растворяюсь в тебе,моя красотуличка,моя сладостная малышка.У меня на обоих стенах полотна с тиграми...А у тебя?Приезжай,моя родная,они не такие грозные,чтобы помешать нам наслаждаться друг другом,Боготворить,беречь и любить...
17 июня 2022 год 16:40
В преддверии доброго торжества по поводу Дня Рождения ты,сладостная моя Виченька...Наводишь марафет и подчёркиваешь свою красоту?Куда уже тебе лучше,чем есть,роднуличка...Шалунья ты моя бесподобная.Жаль,что в юности многие начинают жить совсем не так,как нужно.Манящие необдуманные соблазны дороже и популярнее ценностей собственной души...В итоге задние мысли всегда сильнее передних.Как нобелевский лауреат Бродский размышлял...Под уколом невидимой шпаги душа с жизнью идут в разрез...Возьми,моя Викторичка,зелёный фломастер,разукрась им аллеи и пустующие поля,леса и луга.И садись в такси зеленоглазое,от всего несбывшегося в тебе построй ко мне свой маршрут...Пойдём,моя маленькая,искупаемся?Сегодня медуз в море много,но они мелкие и никак не жалят...Как дети,видимо,ещё не способны никому причинять боль,в отличие от взрослых.Такие красивые купальники продают по дороге к морю и все хочется видеть на тебе,любимая Викуличка.Марго любит чурчхелу?Возьми нам с ней одну на двоих,и себе,если хочешь с Миленочкой и Марьяшей ещё одну...На колесе обозрения съедим,оно у нас одно из самых огромных,не только в стране,но и в мировом масштабе.Моя неземная,долгожданная Викочка,подари мне себя навсегда в свой День Рождения,не глядя на то,что тебе должны предназначаться все подарки...Твоей души реки хрустальные зовут меня,мне бы навек в тебе утонуть.Утопи меня,моя кровиночка пресвятая,но только в себе,в своей глубине утопи...В тебе одной я смогу дышать,а в жизни как-то не получается.Брюнеточка ты моя бриллиантовая,мой брюлик живой,прижаться к твоей груди хочется и несколько секунд послушать,ощутить,как стучит твоё родное сердце...Ничего нет сокровеннее,чем вдыхать глубину твоих глаз и чувствовать стук твоего сердца.Дотрагиваясь и прикасаясь к самой живой плоти и тайне твоей души...Моя Вичечка,сердцем своим во мне созревшая,моя душа твоей душою вдыхаема,как ты меня вдыхаешь в себя,трогательная моя девочка,покажи мне...Сколько машин ты за эти годы обогнать успела?Сколько раз багажник открыла и что положила туда?Я хочу быть всеми в мире скамейками,стульями и автосиденьями,чтобы ты садилась на меня...У меня нашлись бы руки и я вытащил бы их из всех кресел планеты,чтобы тебя обнять и никуда не отпустить,никому не отдать.Небо будто цыганское,вольное отражается в перешейках рек,ты в моей душе,родимая Викторинька,а я в твоей,а в Африке бессмысленные бегемоты болот слишком грязны,чтобы любить друг друга...Как и многие люди.Моя волшебная девочка,мой комнатный цветочек,моя никем нетронутая изнутри Божья высота и глубина,Виченька...Я навечно люблю тебя.Сколько раз ты смотрела на заброшенные дачи на Катыбской балке и с мусорной свалки от ветра прилипшие к деревьям лесхоза пакеты?Сколько ты взяла и ещё возьмёшь кредитов и как погасишь их?Сколько раз засмеёшься во сне,как смеялась маленькой,и мама спрашивала тебя,с чего ты смеялась?...Как прекрасно твоё декольте,в топике с кольцом,как у чеки гранаты.Строители давно построили комнаты,где мне хочется тебя ласкать и свято любить,но ты всё ещё в дороге,всё летишь ко мне райской птицей,родным и милым ангелом,просто Викой моей вечной и золотой,и никак не можешь долететь...Или вылететь из клетки,которая слишком срослась с твоею душой...Но я знаю,что ты долетишь,моя деточка,прилетишь,ко мне,как к самой себе живой.Ослепи меня фарами,переключи на дальний свет,направь мне в самое сердце...Когда ты приедешь,то осторожно ко мне подойдёшь,а когда наши души друг перед другом откроются,мы бросимся в объятия друг другу и не отпустим полчаса точно...Знаешь,у Бога это давно записано про нас во всех книгах судеб,но всё не настаёт и слишком долго запрягается...Наше с тобой счастье.Моя Виченька в сердце моём танцующая,деточка моя трепетная,живая,видящая водохранилища и холмы,камень из карьера не поднимающая над прекрасной своей головой...Я тебя вспомнил на фото под ёлочкой в платье гепардовом беременной или уже родившей...Я много раз тебе говорил,что это стала не ты.Ты будто ушла из дома,пресвятая моя малышка,ушла на десять с лишним лет из дома твоей живой души...И вот только теперь воистину возвращаешься.Жизнь необъяснима,моя заветная красотуличка,порой мы забываем собственные души где-то,как трусы в пляжных раздевалках,как ослик Иа на ветке хвост...Если сердце твоё висит на полуденной туче,вернись и возьми его и больше никогда не забывай.У меня тоже День Рождения вскоре,всегда немного вслед за твоим.Знаешь,мне никто и никогда не дарил подарки...Если только мама и то в далёком детстве.А,может,я просто забыл про это,как неважное.Всю жизнь ждал я и жду только один от Бога святой подарок...ТЕБЯ,МОЯ ВИКУЛИЧКА...Так что,мотай на ус своей души,поскольку на ус на лице намотать не сможешь в силу природы своей прекрасной женственности.Какая ты у меня вся сочная,глаза,волосы,губы...Я могу воссоздать и дополнить прелесть твоей живой души,открыть моей любовью твоё родное сердце,дав ему ощущение жизни,но твоя красота и глубина-это только твоя заслуга...Мне нельзя её в тебе расписать и раскрасить,потому что до меня это уже сделал Бог,и конечно,ты сама,чётко чувствуя себя и свою избранность.Женщины,которые слишком гонятся за внешней красотой и переживают за неё,-
будто делают в себе капитальный ремонт,как делается такой в квартире...Он необходим лишь изредка,если экспериментировать с ним постоянно,то всё развалится,запутается в заблуждениях...Поэтому не переусердствуй с этим,родная Викуленька,оставь пластику...Ты не кукла,чтобы быть пластиковой,пластмассовой.Ты настоящая женщина,и природной своей красоты ни в коем случае не разрушай до конца...Плоть не является и никогда не будет являться отражением живой души.Твоя душа слишком чиста и естественна в своей ценности,поэтому нет смысла искушать искусственностью тело...Очень скоро тебе это просто почувствуется инородным,не понадобиться сердцем и станет тяготить.Иди ко мне,моя Викторичка молниеносная,ослепительная,непонятно где мотоциклетный шлем взявшая и продавшая,я люблю тебя...Мы в детстве в мяч играли,не помню в какую игру,кто проигрывал каким-то образом выбирал число,это означало сколько у него хвост метров...Один выбрал шесть и сам придумал,что если число шесть,то хвост нормальный...Другой долго хохотал:Мол,нормальный...Пару раз хватит кирпичи обмотать...Громыхает у нас,моя кровиночка.Дождь собирается.Раздевайся,ложись ко мне,в ногах правды нет,как говорят.Будем с тобой секретничать в потёмках каждую ночь,сплетаясь в единое целое.Если небо спрятало улыбку,значит,есть работа для громоотводов...Дай мне всю себя ощутить,моя Вичечка,твою душечку живую будто милого белого котёнка,подержать в руках.У тебя был заступ в школе на физкультуре при прыжках в длину?Если бы всё связанное с тобой было возможным увидеть...И самому выбирать себе судьбу...Я хотел бы увидеть твою жизнь заново,ходил бы на твои уроки физкультуры,чтобы дышать тобой и любоваться каждой минутой твоей самой обычной жизни.Иди под одеялко лёгкое ко мне,родная Виченька...Когда мы встретились с тобой тогда,13 лет назад,то поняли и почувствовали,что у нас с тобою одна единая душа.Мы осознавали,что видим друг друга насквозь и нам больше тогда ничего понимать было просто не нужно...Что было и как шла твоя и моя жизнь,-это всё было не важно.Не имела значения жизнь,где воистину живых нас с тобой не было,так,лишь какие-то крупицы...Главное,мы были созданы друг для друга,пресвятая Викуличка,и мы свято чувствовали с тобой это.Суть нашего единого целого в сердце в этом,моя девочка.И никогда от Бога в нас это никуда не денется,сколько бы лет не прошло.Женщины только после 30-ти перерождаются из девчонок,становятся зрелыми в полной мере,начинают чувствовать значение и содержательность того или иного мужчины.Вот и ты,любимая моя половиночка,ощутить должна наше святое родство сердец сейчас по-настоящему.Распорядись,пожалуйста,своей женственностью правильно.Раздели её со мной.Никто другой всецело тебя оценить и почувствовать просто не сможет.Твоя мама,наверное,слишком сильно тебя всегда любила,поэтому,жаль что она не принимала твёрдого участия в твоём воспитании...Безусловно,она тебя многому учила,разделяла в тебе и с тобой абсолютно всё,но вот воспитать тебя,как женщину,это всё-таки другое.Я бы хотел,чтобы она вовремя тебе внушила в чём для тебя будет живое ощущение твоей души и жизни.Мать всё же мудрее,хотя,может,ты просто не слушала её в юности.Редко кто,вообще,слушает родителей,когда жизнь несёт на своей волне...А помнишь,милая Виченька,те музыкальные клипы,что я тебе 5 лет назад отправлял...Ты сейчас многое,как женщина,может,ощутила бы по-другому...А помнишь,когда мы ругались,были на ножах и в жёстких контрах,ты страницу ВКонтакте с моим именем создала в ответ на мои с твоим...Ты от меня написала,что-то вроде:Я,раненый в голову мужик,и всё в этом роде...Видишь,тебе тогда было 27 лет,но ты нисколько не осознавала,кто перед тобой,как свято,искренне самой чистой любовью я могу тебя и твою душу полюбить на всю жизнь...Конечно,для меня это была каторга.Но я верил и ждал в тебе зрелость,рассвет женщины,время,когда ты душою научишься верно в каждом его живую суть разглядеть.Кстати,Галя тебя на полгода постарше,и в ней этот переход от прощания с собой,как с девчонкой к зрелой женщине,принимающей без ошибок и без страха верное и безапелляционное значение каждого человека и мужчины,-раньше этот переход в ней произошёл...Я тогда подумал,должна и ты следом...И вот недавно совсем,Викуличка,многое в тебе всё-таки переродилось.И это прекрасно!Это,как у детей,молочные зубы выпадают и вырастают взрослые...Рождение мудрости в женщине,да и в мужчине тоже истинно только после 30-ти.Про мужчин тоже говорят,до 33 лет,мужчина,как слепой котёнок...Ты пойми меня,родная моя,небесная Виченька,Коля тебе никак не нужен.Он прибитый однообразием,узостью горизонтов и мышления...И ты рядом с ним всегда была вынуждена жить так.Пренебрегая собой на 99%.О нём говорит,хоть то,что он мне то видео прислал,где я пьяный в Охотниково...Он в людях видеть ничего не способен,ценить,это типично деревенский тип человека,узколобо непонимающий,что есть жизнь и люди,отличающиеся внутренне от него.Если Таня,например,не принимает людей,кто не похож на привычный ей сельский эталон,то она это делает из нежелания,боязни покинуть её зону комфорта.Но Таня в отличие от Коли всё чувствует и понимает,как есть...А он ничего никогда не поймёт,и тебя морально всегда будет тянуть вниз на его уровень.Тебе оно надо,Викульчик мой дорогой?Ты все эти годы ему жить давала,а сама ты от него душой не жила ни грамма...Только тем,что детей себе подчинила,ты находила силы от них себя подпитывать...Разведись с ним,родная моя деточка,Викуль моя заветная.Чаще на развод подают женщины.А мужичкам таким что,комфортно в быту и ладно,и чего им ломать то,что работает...Так и существуют семьи,не любовью,а сожительством привязанные на цепь.Обними меня,Викочка пресвятая,дай мне в тебе раствориться...Знаешь,когда я в отчаянии глубоком мучился,чтобы тебя вернуть,я со многими людьми говорил.Некоторые из них были поражены,когда я им рассказывал о такой любви и смысле жизни моей,как тебе в этих письмах,будто Бога во мне увидели,так на меня смотрели.Но большинство,конечно,не понимали...Ты будешь смеяться,но некоторые говорили,что я красивый... Причём не девушки,а лица мужского пола.Нет,они нормальной ориентации,вполне приличные семейные люди...Так и говорили:Откуда ты такой красивый?Или прося меня,сделать их семейное фото большой компанией,один парень сказал:Я тут из всех самый красивый...Ну после тебя,конечно.Такие дела,Викторичка моя родная.Как я хотел,чтобы у меня были семья и дети,хоть одна девочка-доченька...Но не сбывается,и я тебя по-прежнему во веки веков люблю и жду.Приезжай,моя кровиночка
любимая,роди мне,не стесняюсь,как настоящей женщине,тебе высказывать моё святое желание всей моей жизни.А дождь так и не пошёл.Спи,моя малютка,душою со мной,перед Днём Твоего Рождения.Я наполню тебя собою,всю душу живую твою,как не будут никогда наполнены жизнью твои подруги.Сердце живое твоё однажды мне скажет,что всё в тебе от меня было оживлено и сокровенно открыто не зря.Доброй ночи,моя красотуличка,моя королева родная,волшебная.Целую твою грудь нежно и сладко и губы любимые.Я в тебе душою,плотью и кровью весь навсегда,моя добрая,чуткая,ласковая Викторичка.
21 июня 2022 год 23:50
Здравствуй,Викуличка моя родная,искусственная,начиненная спермой любовников,как покусаный и выброшенный в урну с картошкой пирожок.Я хочу,чтобы ты умерла,как Мила Мамедова с ребёнком,как Пьер Нарцисс и Юра Шатунов...Но они хоть зла никому не делали и умышленно боли не причиняли,в отличие от тебя.Как тебе,моя кровиночка пресвятая,живётся?Дороже для тебя в рот брать что попало и у кого попало,чем свято открыть мои письма и почувствовать мою святую от Бога и вечную к тебе любовь?Взяла в очередной раз в душу плюнула...Верблюдица продажная.Ты что сделала и кому?Кто отца тебе заменил и оберегал всё живое в тебе...Тебе же искренне всю душу всегда,а в День Рождения тем более...Ну ладно,видимо,кто в рот берёт,в цирке не смеётся.А смеётся только с настоящей любви.Дорогие люди!Если кто-то тут читает...Приедьте в Крым,Сакский район,село Охотниково,на улицу Советскую,дом 14,квартира 4...Пристрелите эту шалаву,трахнутую кем попало брюнетку Вику!Прострелите ей её куриные мозги,трусливое,лживое поганое сердце,растянутый членами до ушей рот и не менее растянутое влагалище...Приговоривая желательно при этом:Жека,не бойся,я аккуратно...Или что котёнок не хочет есть её печеньку...А затем,пожалуйста,поедьте в соседнее село...Но не на дискотеку,на дискотеку отправляйтесь позже.Сначала зайдите в Крыму,в Сакском районе,в селе Журавли,на улицу Полевую,дом 2,в квартиру 6,и плюньте в лицо её матери,нашей достопочтенной со спермой на рёбрах Виктории Сергеевны...Буду вам благодарен и искренне признателен.Так что тебя заставляет себя так вести,любимая моя Викуль?Может,обида мелкая,не так сказанное мной в отношении тебя слово?Нет...Ты перестала получать подпитку,причиняя умышленно боль,и соскучилась по этому...Я ведь тебя,как достойную женщину просил ни с кем не спать.Раз просил,другой,третий...Я имею право тебе предъявлять пока мы с тобой не поговорили,ты разговора серьёзного избегаешь,если бы поговорила обоюдно,а не тявкнув исподтишка и сбежав,тогда бы и трахалась спокойно и в рот брала у всех,кто сунет,с чистой совестью...А так извини,ответственность же должна быть.Это тебе не мальчиков в барах и банях совращать давай им твои половые губы через джинсы ручонками щупать,да тереться робкой неокрепшей эрекцией о твою попу,кончая на месте украдкой в штаны...Ненавижу я твои Дни Рожденья,заветная моя Викочка,да и праздники все твои ненавижу!Каждый раз в эти дни ты отрывалась сердцем от меня,как от единого родного целого с тобой,и,вообще,прекращала меня серьёзно воспринимать...И правда,тяжело же это,наверное,ценить мою к тебе святую любовь,которая делает твою душу живой,которую я через всю свою жизнь пронёс к тебе,-когда любовник кончает тебе на лицо,а другой в твою прямую кишку стреляет предстательной железой и довольно улыбается...Может,и совестно тебе после душу мою свято тебя любящую читать.Жаль,что это в тебе не проходит и ты не меняешься.Тебя же не хитросделанная обезьяна родила...А человек.Мать.Ты и сама мать троих детей...Не стыдно тебе?Что ты делаешь,Вика?Откуда в тебе яда столько берётся...Ты боль свою и накопленную в тебе горечь на меня не выливай.Возьми её назад тебе за пазуху...Ты живёшь с дыркой в душе,от того,что продала себя и своё живое сердце за КАМАЗ,да за херы любовников!В Инстаграме свою наигранную рожу постишь,создав видимость для толпы,что счастье у тебя...Да на личике у тебя всё написано,по которому сперма прошлой ночью на пол капала,-какая ты счастливая...Прям,как обезьянка из мультфильма со своими отпрысками малыми обезьянками...Этим ты и боль в себе копишь,что ты не настоящая,не живая нигде...Копишь,копишь и на меня её каждый раз!Тьфу на тебя,Викуль,если ты в себе ничего исправлять не намерена,мне это правда,надоело...О чём ты просишь,дурочка,когда говоришь,чтобы я нашёл другую?Поклянись детьми,что этого хочет твоя живая душа...Да никогда ты этим не дышала сроду,всегда меня держала,никогда не отпускала сердцем...Только разница между нами в том,что если ты меня не отпускала,я морально никогда не смел перейти грань,связать с другой свою жизнь,с кем-то спать,понимаешь...Я чувствовал твою душу,я свято был послушен твой живой душе,какая бы херня не творилась между нами в жизни...Не в этом суть,жизнь-она ведь из души идёт.А ты,если я тебя не отпускаю,берёшь и трахаешься...Ты видимо,когда я с Яной общался и родила,чтобы мне назло...Всегда и везде тебе видилось,что я хочу тебе причинить боль.А это ты сама причиняла боль и всегда питалась этим,приучив себя к этому вампиризму...Всю душу мне вытаскивала,чего же ты в ответ ожидала,идиотка?!Ты,Викочка родная,этот секс,который был у тебя перед Днём Рождения,на всю жизнь запомнишь...Когда будешь умирать за этот самый секс.Одумайся,моя живая деточка,приедь ко мне,если в тебе что-то человеческое ещё осталось...В кого ты себя превращаешь,посмотри.В юности по мусоркам бегала,лесбийско-наркоманские страсти устраивала да банные зачатия...Фото 1.И теперь всю себя изуродовала,натянули тебе кожу снизу живота на лицо,да губы,как у русалочки с мультфильма пришили,чтобы сосать любовникам было чувственнее...Оставайся,мальчик,с нами,будешь нашим королём!Фото 2.Неужели ты не ощущаешь,Викуль,в какую мерзкую уродину ты превращаешься?Как снаружи,так и изнутри...Дать бы тебе пощёчину,так,чтобы голова отлетела и покатилась по ступенькам!Кого ты не любишь?Кто тебе безразличен?Если бы ты меня не любила,ты бы не жила только тем,что связано со мной,включая все эти нервотрёпки и тёрки...Ты жизнь живую пьёшь из этого,а не из чьих-то членов.Конечно,у тебя на всё подменная женская отговорка,мол,жизни я тебе не даю...А ты жизнь саму вдыхаешь из того,что болью своей и душонкой сама того не понимая,требуешь от меня,чтобы я тебе жизни не давал,чтобы не давая,как раз тебя живое в себе и давать,чтобы ты жила...Ты же,Викуличка,и выжила благодаря тому,что с толпой,которой заживо продалась,ты меня с ними на свой лад мусолила...Энергию для себя этим вымучила,брак состряпала,узы скрепила родственные.Женщинам в этом плане ведь легче,правда?У многих смысл жизни заключается в том,чтобы нравиться толпе...Для этого они и живут,как ты,получая тупое удовольствие.А мужчина же не будет жить ради того,чтобы кому-то нравиться...Он,может,и понравится,но особой радости,а тем более смысла жизни ему это не принесёт.Зол я на тебя,родная Виктория.Очень зол.Ты не осознаешь,но такие провокации с твоей стороны могут привести к тому,что в один из дней ты окажешься убитой...Нельзя так издеваться над любой в мире человеческой душой...Тем более,когда тебя всю жизнь искренне любят.Нельзя,Викуль...Даже,если ты последняя мразь,конченная тварь и ничего не понимаешь святого...Всё-равно нельзя.Если окажешься в гробу,вини только себя на том свете со своей родней.Я вот жил две недели нормально,силы стали появляться,а ты раз и всё переломала...У меня горечь внутри второй день,после твоего
****ского секса,который ты ещё и повторила...Я тебя об колено возьму и сломаю,я за тобой бегать и страдать не буду.Я тебя предупреждаю.Ты доиграешься своими подменными умышленными манипуляциями...Может,тебя прижали опять силой и силу ты почувствовала в лживых собаках?Сила бывает только праведная,а шакальей силы не бывает...Откройся мне,я тебе покажу в чём от Бога сила.Когда волки молчат,шакалы борзеют...Если я раньше промолчал,посчитав,что отбросы недостойны даже внимания,потому что тебе это было не нужно.То теперь не промолчу,даже,если тебе не нужно,главное,в ком ты живой себя чувствуешь истинно,а я это знаю и чувствую...Слизняков таких,как пролезшие тебе в мужья,друзья и любовники,их бить не надо,чтобы слизью их себя не замарать.Им надо дать показать их гниль,кто они есть,зафиксировать это,чтобы за эту гниль их и посадить.Едь ко мне,Вика,всё ещё пресвятая Вика,подчёркиваю,моя пресвятая Вика...Тебе на следующий день за себя стыдно перед собой же,своей душой и живой глубиной.Нахрена ж ты трахаешься?Не знаю,как твой отец к тебе относился,видимо,только и всего,что родил тебя косвенно,а так всё тебе спускал.Если ты его за это любила и после смерти любишь,а меня за то,что я на 100% выполнял за него то перед тобой,что он не делал,оберегая твоё живое нутро,очищая тебя изнутри,от всей этой швали...Если ты родителей любишь лишь за то,что это мама и папа,а со мной за большее тепло и заботу,так обращаешься...То извини,Викуль,но ты-сволочь.Порой тебе и нравилось быть сволочью и ты этим упивалась.Это был тебе,как комплимент,когда тебя ругали,называли мразью,а то,что ты настоящая женщина,тебе,может,и непривычно и неприятно слышать...Может,оттого,что ты ею и не являешься,а являешься мразью,сперму в кармашках доченькам принеся...Постыдись так жить,хоть перед детьми своими.Если сама хочешь быть грязной сучкой,хочешь,чтобы и дети такими выросли...Недостойна ты тогда матерью называться.Что ты бы для них не делала,как бы ни радовала,ни покупала...Если ты себе лжешь,на себя живую плюешь,и сосешь,чтобы подарки получать у тех,кто чужой тебе по всем меркам,то ты,прости,недостойная сука,а не мать и не женщина.Решай сама,кем тебе быть...Смешно,когда ты лепечешь,-это моё последнее смс итд.Я,а не ты,-тебе шанс даю на исправление и покаяние.Я сам искренне перед тобою покаялся,но ты это святое от Бога с дерьмом взяла и смешала...Я ведь каялся перед родной и любимой женщиной,а не перед продажной шавкой,помазанной спермой.Помочь тебе,может,Викульчик мой родной,сперму чужую в тебя втереть,вдруг роднее тебе станет тот,чья жидкость на тебя пролилась,а я напротив,-чужим сделаюсь.По щелчку пальчика,как ты привыкла,в сердце только другой у тебя щелчок...Что ж ты такая дурочка?!Кто ты,Вика?Честно мне ответь?Прекрасная женщина или конченная шакалка?Если шакалка,то я пойду и всё...Сколько можно за что-то святое в тебе бороться?Принимая от тебя же,за кого борешься унижения,боль,и прочие ножи в спину.Одумайся,родная моя душа,живая моя ты внутри мной,остановись,я призываю тебя по-человечески,Викторинька...Приедь срочно,выйди на связь,разблокируй всё везде.Пока не срослась окончательно с маской курвы,день-два ею быть можешь утвержденно,а после стекает с тебя грязь эта на пол.Живая твоя душечка оживает от меня.Если я тебе скажу,что это моё последнее письмо и оставлю,ты же завянешь и скурвишься,как и моя мать,без живого внимания,так и ты без живой настоящей вечной к тебе любви,засохнешь изнутри,Викуличка,так и засыпят тебя землёй на деревенском кладбище,лживой воображулей и наигранной улыбашкой.Ты этого хочешь,деточка моя родная,пресвятая?Зачем ты умышленно мне причиняешь боль?Почему от Гали или Тани мне не больно,а от тебя постоянно...Хочешь,чтобы я тебе так же в ответ?Я тебе тоже причиню возьму,в 10 раз больше...И похер будет,что ты обо мне подумаешь.Ты же хитренькая,сделай вывод,что я 13 лет в святой любви к тебе притворялся,а в дни твоих провокаций выдал якобы истинное лицо и нутро!Давай поупражняйся,в этих мнениях,авось и разлюбишь меня,а любовников полюбишь...За длинный и горбатый,и за правое яйцо...И сперму на твоём подбородке.Люблю тебя,моя Викуличка несказанная,я слов не выбираю,я живу,малютка моя.Если боль во мне вперемешку,которую ты вызвала,так прими её и насладись...Я себя не скрываю,в отличие от тебя,бессовестной.Если ты живая-моя,давай в конце концов шевелись!А если ты для любовников потеха,то я просто не с тобой говорю и не тебе вся моя любовь...Как Есенин поэт в стихах говорил:
ТЫ САМА ВЕДЬ ЗНАЕШЬ,ЗНАЕШЬ ХОРОШО:
НЕ ТЕБЯ Я ВИЖУ,НИ К ТЕБЕ ПРИШЁЛ...
ПРОХОДИЛ Я МИМО,СЕРДЦУ ВСЁ-РАВНО.
ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО.
24 июня 2022 год 14:14
Где,Виченька любимая моя,твоя камышами заросшая сотканность из бессовестно необузданных чар?Взрывайся гранатой веселия,намочив в море нижнюю часть себя,держась за перила измен,подскальзываясь на собственной скользкости...Целующиеся кони на вулканах твоей души скачут мимо судьбы и судов районных и Божьих.Манная каша грешности твоей с комками лживости кормит многих,бесхитростно простодушных перед тобой.В тебе,моя родная Викуличка,в сидящей на унитазе,-до боли разочаровывающее отображение того будто в этом ты вся и вся твоя неукротимая ценность...Отчего ты всегда решаешь,что я плохой человек,только потому что тебе так нужно,а не потому что я живой душою им истинно являюсь?Хотя тебе сердцем это совсем не нужно...Тебе так нужно перед другими,окружающими тебя стадами баранов,но только с человеческой головой.Пушкин ещё в своё время говорил:Стадам не нужен дар свободы...Или любви...Их нужно резать или стричь!Ты в это себя не узнаёшь,пресвятая Викторичка?Маяковский вот тоже простые слова сказал:
Жену свою не ругаю,её никогда не брошу...
Ведь это со мной она стала плохая...
А брал я её хорошей.Так и ты,моя небесная деточка,стала плохой с таким глупым,как сгнивший помидор,муженьком Колей,ну и в довесок издержек работы в баре,когда перезнакомилась с кучей нелюдей,которые смысл жизни искали где-то между твоих ног и губ разноназывающихся...Ты наглотавшись всего этого,Виктория,вспотевшего от скудоумия существования всех этих людей,-ты не стала плохой,ты стала отвратительной...Полна хитрой отвратительности на всех твоих запечатленных жизненных событиях.Была ли ты когда-нибудь,вообще,хорошей?Возможно,была...Но часто случается так,что преступные кратеры и шакалиное начало дремают в человеке,и открываются,находят себя,оказываясь в соответствующей среде обитания.Может,и твоя стервозная гниль себя обнаружила и осчастливила тебя собственным в тебе образованным открытием...Повстречав свой круг друзей и общения.Мне ясно одно...Всё бесполезно,пока ты живёшь там,пока безумством подлецов поглощена внутренне.Что тебе ни говори,как искренне и свято тебя не люби,не дари тебе навек души,-ты,Викуличка,человеком не станешь...Умрёшь,но ни на шаг не сдвинешься даже в направлении,чтобы стать человеком.Ни от сестры твоей,ни от матери я никогда слова доброго не слышал...А вот недостойностей слышал кудыкину гору.Может,вы и есть такие,пустые деревенские неграмотные люди...Живущие по принципу скотских влечений,строящие на этом Замки из Песка...Но я ведь,родимый мой Викторьчик,всегда тебя иначе видел и чувствовал.Значит,зря?Даже мать и сестра не могут являться для тебя пожизненным ориентиром...Если подобный ориентир превращает тебя в злую и ограниченную особь,обесчастливленную,обездушенную,обезглавленную подобной родственностью...Чтобы быть свободной и счастливой,ты должна дальше двигаться сама,не растворяя своё нутро в недалёкой людской лживо созданной враждебности.Родные тут или чужие люди неважно.Я не стану просить у тебя прощения,родная моя Викуль...Хотя всегда всю жизнь просил.Ты прекрасно понимала,заветная моя девочка,что ты делаешь в свой День Рождения.Ты хотела не прочтя меня там напрямую,чтобы я думал,что и здесь ты ничего не читаешь...Мне всё-равно,Виктория.Если ты не умеешь читать,ничего кроме того и тех,кого и что сама сделала для себя выгодным,принимать тех,кто не видит и не чувствует тебя изнутри,-то тебе и не надо читать и вдыхать то,как я всю жизнь люблю тебя.Я в очередной раз убедился,что ты живёшь причинением боли,тому,кто тебя любит...А поскольку по-настоящему кроме меня тебя не любит никто,то львиную долю всего злостного и абсурдного в тебе я всегда был вынужден принимать на себя.Зачем мне это надо?Ты меня убьёшь,доведёшь до инфаркта и глазом не моргнешь...Я до последнего верил и надеялся,что ты не сможешь жить,как повзрослеешь,осознанием этих грешных подмен,как самой себя,так и меня...Но тебе хоть кол на голове теши!Я тебе всё объяснил,доказал,ты вполне чувствуешь,насколько мы родные с тобой душой,и ты любишь меня,но хуже любой последней идиотки и наркоманки какой-нибудь продолжаешь меня отрицать,умышленно боль причинять,как в лесу среди зверей будто выросшая,-не признаешь меня,уничтожаешь...Ладно бы за что-то плохое,но за святую любовь к тебе на всю жизнь...Ты,Виченька родная,прекрасно знаешь,какую у меня это реакцию вызовет,и ты специально её вырабатываешь во мне,чтобы искать себе же в этом повод для обид и разочарований во мне,как и предлог к оправданию нахождения рядом с нелепым случайным для твоей живой души мужем...Дура ты,что ещё сказать...Ты ясно чувствуешь,что ничего я тебе плохого в жизни не сделал и никак никогда не желал обижать.Но тебе же другое надо генерировать...Что ты и делаешь на ура.Да и сама ситуация,Викуль,между нами сама понимаешь,какая...Вот как мне жить,осознавая,что ты с ним всё-равно продолжаешь спать?Хорошо,если с ним только...Другим гадам же тоже что-то перепадёт,как всегда бывает.И видимо уже перепадает...Я всегда ведь тебя чувствую.И это всё гадкое,негожее опять будет построено на мне...Что я якобы поганый человек,а не они все,реальное поганье...Ты ведь так будешь продолжать строить,пресвятая кровиночка моя?И как выдержать ты всё это прикажешь,свято любя тебя всю жизнь и нося внутри искреннюю,созданную во мне для любви от Бога душу?Поразмысли,Викуличка...Я с тобой,конечно,ничего не сделаю,не убью тебя,как часто на протяжении всех этих лет говорю сгоряча...Да и собою самим ничего делать из-за тебя смысла никакого нет...Хотя мне так нестерпимо больно каждый раз,что жить мне несколько дней не хочется и,действительно,просто взял бы и убил тебя...Но дни проходят и я понимаю,что буду об этом жалеть,если это сделать.Я не хочу тебя убивать,Виктория,и не хочу твоей смерти в общем жизненном масштабе,вот только несколько дней,мучаясь от боли,которую ты умышленно мне причиняешь,я в состоянии агонии желаю тебе подобное...Не скрываю это,и прощения просить не намерен,как и сказал.Я человек,я мужчина,во мне живая душа,как есть,которую ты исковеркиваешь,как и всю мою суть,сущность...Поэтому на тебе эта вина.Но я не подонок,не преступник,ни подлец,я даже малых злодеяний никому в жизни не делал.Я не могу тебя ненавидеть,Викуличка родная,я тебя люблю и хочу,чтобы ты жила,какой бы ты ни была...Благородным человеком или последней сволочью.Это уже твоё дело.И тебе выбирать для себя.И себя лишать жизни смысла нет.Все-таки нет ничего дороже жизни.Даже такой,как моя...Всё же это без тебя она такая,оттого,что ты её умышленно окончательно уничтожила,и ты осознаешь как.А душа во мне другая
и ценности в ней святые.И никому этого не отнять.А боль которую мне причиняешь ты и причиняли другие люди,чтобы самоутвердиться за счёт этого,заслужили всё то,что от меня услышали.Но даже об этом я сожалею,что от боли ими же созданной,направленной,я их обижал,какими бы сволочами они не были.Но чтобы зайти дальше...Нет.Я не преступник.Пусть Бог и не воздаст всем по заслугам...Пусть судит их и тебя тоже сам.Я не судья не им,ни тебе,родная моя Виченька.Ну вот так...Мне даже с тенью твоей души быть безмерно дорого.Ступай по тротуарам своих бессмысленных прелюбодействий,сокращай тысячи рублей до 5;,3;,научась у Коленьки нелюбимого этому,хоть такая речь не красит женщину...Пусть для других предначертано твоё хорошее отношение и клитора твоего чувственность,-отношение твоё к ним правдивое на самом деле не такое и хорошее,да и в чувственности твоей и живой твоей душе кроме меня тоже никто не разберётся...Слякоть вокруг,Викторичка,но погодная слякоть просохнет,а людская хитро и лживо безвременная всё замажет собою и ничто от неё не спасёт...Мы спаслись бы с тобою вместе.Живые,искренние,настоящие,как в день выражения тебе моей симпатии...Как же ты так отъявленно всем пренебрегла?И прежде всего ты пренебрегла сама собой.Сядь ты уже в свою иномарку,доедь до меня и позвони...Сними передо мной своё синее платье,расскажи для чего растёт кизил,что ты о нём слышала и видела ли...Как я тебя оживляю своими словами сердца...Я никому не нужен кроме тебя,Викуличка,на этом свете.А вот тебе я нужен.И был нужен всегда.Дай мне поласкать твою боязливость перед земным шаром и собою в этом себе же признаться...Моя девочка пленная,корреспонденткой не ставшая,не танцуй перед тараканами.Для меня танцуй.Для меня живи.Для меня дыши.Меня люби.Я целую тебя,или твою тень,твою душу,твой взгляд,твои руки,скользящие по шелковому покрывалу.Сделай,как я прошу,родная моя малютка,Викочка неразделимая моя...Если вчера было у нас всё плохо,-завтра пусть будет всё хорошо!!!Ведь ты в зеркалах жизни не себя чувствовать устала.Дай мне руку...Быть счастливыми.И поехали в Квебек.
28 июня 2022 год 16:25
Что,Викочка,зевнула в присутствии штормящего моря и червивой черешни,уходящей в небытие?...Здравствуй,доченька моя.Как ты живёшь?Крови моей хочешь-хоть полведра забирай...Для мечты комаров из депрессивного рейса вернулся я.К тебе.Во имя тебя.Не нужны мне ни кровь,ни жизнь,если родные твои глаза не видеть,не чувствовать душу твою...Выпился,выснился рай мой и ад в кровь индианских закатов...Бешеных глаз ледяной мармелад веет безжизненной мятой.Я решил искренне попросить у тебя прощения в том случае,если у тебя ни одного любовника всё же не было при всех годах жизни с мужем.Простите меня,Виктория Сергеевна,пожалуйста.Я не хотел Вас обидеть и всё,что было сказано мной в страдальческих мытарствах никак не касается Вас.Простите...Ну а если сторонние любовные связи имели место быть,то прощения я,конечно,не прошу.Я отношусь к людям так,как они этого заслуживают.Даже к тебе,к человеку,который мне в тысячи раз дороже самой жизни...Моя жизнь,Виктория,лишь для того,чтобы ты человеком и порядочной женщиной всегда была.Я никогда не желал тебя оскорбить,я лишь не хочу,чтобы ты перешла грань,поэтому это предостережение в воспитательных целях.Хоть я и не вправе тебя воспитывать.Хочу ещё раз свято тебя попросить...Во имя своего отца,бабушки,детей,мамы и меня хоть немного...Я прошу тебя,Вика,живи нормально,будь достойной женщиной всегда.Ты нужна мне такой,нужна на всю жизнь,светлой,доброй,чистой душою,жизнью и помыслами...Ты нужна такой детям и всем,кто тебя уважает,ценит,бережёт в течении всей твоей жизни...А случайным подлецам,поверь,ты ни капельки не нужна.С ними ты теряла и всегда будешь терять самое дорогое-СЕБЯ,живое время своё,которое не вернёшь.Прости меня и,пожалуйста,оставайся всегда человеком,истинной женщиной,матерью,которой будут гордиться дети.Лето вновь перешагнуло экватор.Жарко.Ты много подарков получила в свой День Рождения,Викочка?Я на свой День Рождения получил 2 подарка...Оказался на улице.Мать опять запила,деньги куда-то пропали,потерялись.Даже без последних вещей мы могли остаться.Я в майке и шортах и мать в блузке и брюках...В обидной обречённости мы сознательно даже вещи бросили.Только на следующее утро,когда я шёл,то случайно увидел нашу сумку с вещами и пакет у мусорных контейнеров.Взял и отнёс в ячейку супермаркета кинул,потому что денег даже на камеру хранения не было...Хотя портфель мой с кое-какими вещами всё же украли.Пил весь свой День Рождения.С ночи с 4-го на 5-е июля и весь день.Как попало и с кем попало...И вот второй подарок,что я получил...Результат на лице,как видишь...Хорошие подарки,правда,Викуличка,мне на День Рождения подарили Бог и судьба.Что ж,спасибо всем...Как ты помнишь,каждого у кого хоть в мыслях поднималась на меня рука,я никогда не считал за людей...Для меня они всегда были не более чем комарами,а их кулачки комариными укусами...Комаров ведь всех не прихлопнешь...Кто-то да успеет исподтишка напиться крови.Комары так же кусают,пчёлы больнее,а змеи,крокодилы,акулы больнее,чем какая-нибудь мерзость с человеческой головой.Поэтому-не суть...Правда стала многоликой.Это расстраивает и огорчает.С одной стороны я понимаю,что все от меня изрядно устали,от моей боли любви,от того,что я с неуважением и обидой на свою несбывшуюся жизнь невольно многих обижаю...Это прискорбно,конечно,и в этом моя вина.Но есть и другие истины.Когда нелепая шваль хочет на тебя напасть только потому,что ты из Крыма,вешая ярлык,что ты-хохол...С этим как совладать,малыш?Когда ты обычный русский человек...И мне за себя не стыдно.Стыдно должно быть тем,кто допускает,что так происходит,в том числе тем,кто сидит в Думе и в Кремле.Стыдно должно быть тем,кто рожает вот это всё замаскированное в человеческое тело...Жаль,что я за всю свою жизнь по сути так и не смог человека перекрасить в человека...С головы до ног.И знаешь,когда происходят вот такие вещи...Хочется назло,в чувстве обидной дерзости вопреки всем здравым смыслам в себе,вопреки своему живому и истинному предназначению души...Взять украинский флаг и сказать:Слава Украине!Работайте братья!Выйти на улицу и покарябать изнутри тысячи таких псевдопатриотов,в морды их поганые тыча тот флаг,и в конце концов жизнь отдать за ридну нэньку Украину!Вот что значит жонглирование подменой понятий.Может,и отдал бы я так нелепо жизнь свою...Только она никому не нужна.А Украине меньше всего...Всё повсюду стало продажным.И ценности,и люди,и страны,и вся нынешняя эпоха...Поэтому я вне политики.Я за свободу передвижения,чувства и слова.Я гражданин мира и в моём мире только одна
страна.И имя ей Виктория.Как и твоё...Точнее она-это и есть ты...Моя страна.Моя любовь.Моя жизнь.Моя эпоха.Внутренне я давно отрёкся от людей.Я считаю,что люди-это только ДЕТИ.До 8-9 лет-это самые прекрасные люди на Земле.Дальше начинают портиться,как плоды деревьев...Устал я от всего,родная Вика моя.Знаешь,бродяги и местами,видимо,фсбшники в костюмах бродяг зовут меня кто как...Большой Человек.Бандит.Или просто Большой.Кто Серёга,кто Вася...Собачие клички.Их склонны давать лишь те,кто подобное собою олицетворяет.Хотя среди тех же бродяг,с кем я пил,есть очень милые и трогательные люди.Не побоюсь этого слова.Например,когда я сказал,что у меня День Рождения,один из них купил мне тортик,принёс...Средний такой.От души.Я его,правда,так и не попробовал...Где-то забыл в пьяных своих маршрутах.Позже днём в честь этого момента,взял в магазине Наполеон,не заплатил,вышел, съел больше половины на скамейке,что осталось,там бросил лежать...Сам лёг где-то в кустах,пролежал час, ушёл на высотки,20-ти этажки,сел на скамейку у подъезда и спал сидя...Не очень вышло хорошего сна.Мать в тот день не видел.На следующий день позвонила девчонка,на удивление телефон у меня не украли и он не разрядился,сказала,где мать,сидит и плачет...Забрал её в пьяном виде на следующий день.Ночевали мы уже на море под дискотеку на берегу,кое-кто разбил там палатки,среди них...Такая,моя пресвятая Виктория,нелепая пришла ко мне судьба.В жизни вроде бы было очень многое...А вот самой жизни вроде как и не было и нет.После 7 июля всё немного наладилось,но по-прежнему нелепо.Бытовые веяния,заботы.Слишком неинтересно,чтобы тебе об этом рассказывать...Не жаль тебе меня?Знаю,что не жаль...Других жаль,весь мир жаль,а меня нет.Я не вызываю этого чувства.Я ведь герой,да?Всё вынесу,выстою,вытерплю,выживу...Всем ветрам назло!Хоть и утрачена во мне даже последняя тень героя.Пока я взял эту паузу,Вика,я вдруг понял,что не нужно любовь превращать в наваждение.Я тебя люблю.Люблю навсегда.А впадать в наваждение,беготню за тобой устраивать...Я уже из этого возраста вышел.Вон твой свёкор был почти такого возраста,как я сейчас,когда ты с его сыном сошлась...А свекруха Ира и того, наверное,была моложе.Да,мы абсолютно разные люди.Но возраст всё-таки никто не отменял...Всё,что могло случиться,-уже случилось.За свою любовь к тебе мне не стыдно.Мне не стыдно за искреннее отношение к твоим сёстрам,я искренне хотел подарить им душевное тепло,родственное,святое...А как они с этим обошлись,это уже дело их совести,Викуль.Ты тоже обращалась со мной всегда,как с 20-летним мальчишкой...Втягивала в свои сети и делала со мной,что хотела,чувствуя себя,как рыба в воде,потому что я сам тебе в этом способствовал.Нет,я нисколько на тебя ни сержусь,ни держу обиды.Мне это просто не нужно пойми,я давно уже подобное перерос.И считаю лишь тратой времени то,что было и прошло у нас в подобном ключе.Ты знай,пожалуйста,одно,Вика.Главное...Если я тебе нужен,я буду с тобой.Я сделаю,как мужчина,тебя самой счастливой женщиной.Уверен ли я в этом?Да.Я абсолютно уверен.И ты сама,как никто,это чувствуешь и знаешь тоже.Сколько тебе надо денег в месяц на семью,столько я всегда заработаю и у тебя будет.Для себя мне всё-равно...Хочу заработаю,хочу лежу на песке.А ты и дети-это святое навсегда для меня.Сколько тебе нужно любви,тепла,достатка,заботы и всего-всего,как женщине,я подарю тебе,Виктория,как мужчина,так,как никто и в мыслях не сможет этого сделать.Я уверен в этом.И ты это знаешь.И точка.Поэтому только так.Ничего другого просто нам с тобой не нужно.Что-то выяснять,кем-то друг друга делать,винить,итд.итп...Это нелепо,пойми.Я ещё раз повторю,что я не обращаюсь к тебе,как к несмышленной девчонке,я обращаюсь к тебе,как к женщине,которую всю жизнь люблю.И я всегда к тебе так обращался и именно так сердцем навечно серьёзно воспринимаю.Другого в сердце моём чувства нет.Поэтому и прошу тебя не сводить всё на детские подоплёки,это не нужно ни мне,ни тебе.Мы с тобой давно отбегали своё по коридорам юности.Есть ты и есть я.Если быть вместе,то быть,Вика.Быть,как мы с тобой,есть.Свято.Или не быть.Никак.Но если от Бога чувства в сердце живы,мы должны с тобой всё же БЫТЬ.Забудь навсегда наше прошлое,что было,как блин комом...Не ищи там ответы.Их не будет.Пойми,главное...Абсолютно ничего не могли разглядеть и оценить в нас с тобой те люди,где мы с тобой оказались.Ты сама знаешь,и зная себя изнутри скажешь,-что такую девушку,как ты,все они только по телевизору видели!Так же,как и такого мужчину,как я,они все видели только по телевизору...Просто люди,Виктория,намного хитрее,чем ты думаешь.Многие из них осознавали на самом деле,какое счастье тебя ждёт со мной,знали они какой я и какая ты изнутри...И только оттого,что их самих такое счастье в жизни не ждёт,-они испоганили наше с тобой святое от Бога чувство,встречу,желанное,ожидаемое счастье...Причём агрессорами здесь могут выступать даже самые родные люди.Как моя мать,твои мать и сестра...Невольно,неумышленно,но всё же.Принять слишком святое и живое порою многим не позволяет их собственная несбывчивость настоящего счастья...Вот это ты должна понять.Поэтому и жить нужно всецело своей жизнью,своей душой,своим собственным умом.Тебя от себя самой уводили слишком многие
люди.Сейчас ты осознай всё...По крайней мере таких щенков,как Микита,в твоей судьбе не должно было быть.Суть не в том,что теперь его словарный запас повысился от зайчика из Ну,Погоди до кролика из Винни-Пуха и по району Москва-Сити дистрофик пробегал...Суть в том,Викуль,чтобы ты хоть осознала,что тогда ты,вообще,делала.Развращение малолетних в уголовном праве это называется...Куда вот тебя несло?Почему никто не делал это,а ты...Ну заселилась бы к Цвиковской,и облетела бы весь Крым новость,что 15-летний дистрофик стал отцом.И Викуля Горинцева ему в этом помогла...Как ты сейчас в свои годы смотришь на это? Стыдно?Вот знаешь,ты отводишь мне одну из самых незначительных ролей в твоей жизни...Но кто знает,может,именно то,что именно я свято в тебя вложил и в твою душу,-может,именно это и остановило тебя от неверного шага в твоей судьбе и от последствий...И я надеюсь,что ещё остановит и дальше,на протяжении всей твоей жизни.Ты,Виктория,просто хорошо обо всём подумай...Побудь в уединении со своей душой подольше.Вот хотела ты в юности,чтобы тебя по-настоящему полюбили?Я тебя полюбил так.Хотела ты,чтобы тебе свято выразили симпатию,чтобы святые отношения развивались и семья на всю жизнь?Я выразил тебе так симпатию и был готов и искренне хотел семью на всю жизнь с тобой...Мы полюбили друг друга.Мы стали с тобой единым целым.Тебе было нужно свято в те месяцы всё,что я как мог,отдавал тебе каждый день.Оборвалось всё на заговорческой подмене против нас...Вот скажи мне,как перед детьми,перед Богом,-я был рождён для того,чтобы,как баран,к тебе приставать?Нет.А тебя вынудили принять это...Оттого и я выломался изнутри до тех уровней,категорий,которыми ты меня тогда стала видеть...Пожизненная рана.Но знаешь,тогда ты вроде улыбалась лживым и гнилым болванам,но когда они на меня налетали,ты неистово кричала:Прекратите!Когда видела кровь от разбитой бутылки,ты заплакала...И подружка твоя тоже.Знаешь,Викочка,душа становится живой и настоящей в самые тревожные моменты.И это душа была в тебе тогда.В остальное время просто жизнь,о которой ты тогда особо не задумывалась.Поэтому вот так,пресвятой,родной,любимый мой навеки человечек...Я люблю тебя.Хочу тебя.На всю жизнь.Навсегда.Моя Вика.Вика-ежевика...Ты такая же у меня чёрная и вкусная?Сочная,сладкая девочка моя.Иди ко мне.Без предварительных ласк.Без лишних разговоров.Я не сплю с женщинами,потому что есть ты.Клянусь перед Богом,что это единственная причина.Организм требует у тебя близости...Всё во мне ведь живёт только для тебя.Моя девочка.Моя малышка.Как я люблю тебя,Викочка моя...Головку твою,волосы,глазки,прижать к себе,целовать твои щеки,лобик,твою безбровость,когда понимаешь,что даже невидимость твоих бровей-это самые любимые,самые красивые и родные в мире брови.Дай мне войти в тебя,моя Викуличка...Испытать чувство будто я дома, наконец-то дома.Будто ждала ты меня не 13 дней,а 13 лет с лагерной побывки.И дождалась...Дождалась.Дождалась!!!Ты ведь помнишь всю нашу между душами близость...Я уверен,что даже знаю главные моменты,которые тебя особенно возбудили и запомнились больше всего...Когда ты стояла на кровати,руки в бок,а я лежал и видел твои прекрасные бёдра,животик,половых губ контур...И говорю тебе:Иди ко мне,Викочка,подразни меня,покажи мне свой бутончик чуть приоткрый...И ты садилась мне к лицу и я наслаждался тобой.Потом резко повернув тебя,чтобы ты сверху,войти в тебя на всю,неожиданно и задержаться в тебе...Восемь твоих дыханий.Я знаю и чувствую,что это главное,что сердце твоё помнило все эти годы...И когда я просил тебя взять подушку,в свои руки,обнимая её,когда ты стоишь попочкой ко мне,нагнувшись к кровати...Когда я тебе говорил:наведи,моя родная девочка,Викуличка...Все разы,когда я так говорил.Твоя душа помнит и жива этим...Как когда я достигал оргазма,всегда смотрел в твои родные глаза и говорил твоё имя...Столько раз,сколько выстрелов моей души в твою ведь всё помнишь самым сердцем,Викочка.Ты ничего не забыла.Твоя душа со мной утратила невинность,лишилась девственности,стала ощущать себя женщиной по-настоящему...Только то,что чувствует душа и рождает живую жизнь.Остальное лишь формальность,которую порой умело нам подкладывает судьба.Люби меня,моя девочка.Родная Вика.Ты моя.Ты-моя жизнь.Если не моя, чьей ты можешь быть больше?Люби меня. Ещё Ещё Ещё Ещё...Каша варится 25 минут и мы,может,успеем...Хотя,к чему нам эта каша...Люби меня,моя деточка.Моя кровиночка.Я не хочу лежать в могиле.Я хочу лежать рядом с тобою...Уложи меня рядом с собой,Викульчик мой родной.Уложи и скажи:Родной мой, всё плохое закончилось,я с тобой,я навеки твоя,я люблю тебя...Скажи мне так,пожалуйста.Хоть раз в жизни скажи.Мне никто никогда таких слов не говорил.Мечта всей моей жизни услышать это.Услышать только от тебя...Именно от тебя.Мне снилась ты часто эти дни.Один раз сон был,как я говорю,что люблю тебя.И ты ответила,-я тебя тоже люблю.Я спрашивал,будем вместе?Ты,как ни в чём не бывало говоришь:Да...Я говорю:Ты серьёзно?Ты уверенно:Да.А на следующий день уже другой сон...Я пришёл к тебе домой.За тобой.Сказал,что без тебя не уйду...Коля ходил по дому,а ты мне была представлена,как новая пассия актёра Александра Петрова...Выбор твой был за него.Мол,где он и где ты...И,вообще,почему-то сны,что ты от Коли в стороне и часто имя Саша,что ты к нему идёшь,указают сны так или иначе...Даже Александр Масляков из КВН мелькал...Хотя,зачем безосновательно надумывать,может,просто совпадение...Прости меня,Виктория моя родная.Я люблю тебя навсегда...Что я могу ещё сказать?О любви не молят...Любовь-это дар Божий.Что в твоём сердце,моя пресвятая деточка?Моя звёздочка.Дикая орхидея моя,-как я мечтаю так тебе шептать... Всё проходит.И это пройдёт...Как написано было на кольце царя Соломона.Или как в песне:
ВСЁ ПРОЙДЁТ:И ПЕЧАЛЬ,И РАДОСТЬ.
ВСЁ ПРОЙДЁТ-ТАК УСТРОЕН СВЕТ.
ВСЁ ПРОЙДЁТ...ТОЛЬКО ВЕРИТЬ НАДО,-
ЧТО ЛЮБОВЬ НЕ ПРОХОДИТ...НЕТ.
17 июля 2022 год 21:57
1)НАЧАЛО...
Рассыпавшая сахар моя Виктория,помнишь,мы были моложе...Теперь у тебя кепочки для сестричек,а у меня парализованная часть лица.Иди ко мне,живая моя душа.Счастливые в ладошку не кончают.Я тоже счастливым побыть хочу.Как Нагиев.Дмитрий.Старой собакой глядит на часы слегка озябшее лето.Я люблю тебя,моя деточка,навсегда.Лобзики твоего ложного и нежеланного тобою же упрямства пилят и сверлят меня...Лучше лобком скользи по мне,по душе и сердцу всеми струнами.Твои соски будто смотрят на меня,также,как и твои глаза.Моя Викочка.Небесная моя Викочка.Должен же быть какой-то выход...Он всегда есть во всём и везде.Почему же у нас с тобой всё так запущено?Даже при том,что мы с тобой всю жизнь любим друг друга...Вдохни меня,моя маленькая,родимая девочка,настолько,как нужно тебе.Насладись,сколько нужно.Дай я кончу тебе в твою грудь...Не на грудь,а в грудь,в сердце твоё.Мощным выстрелом первым ровно посередине,между левой и правой грудью,достреливая в тебя остальными...Чтобы ты вся прониклась мной,вздрогнула,всего меня в душу свою взяла.Итак каждый раз.Ты прости,я не Коля,я мужчина.Поэтому по-другому не умею.Кстати,никогда не упоминай больше при мне о муже.Ты за свою жизнь предостаточно наделала из щенков героев на мне.Я устал от этого.Пора,наверное,и тебе устать.Услышу ещё от тебя о муже,бить я его не буду,я его просто убью.Став зрелой женщиной,ты никогда не будешь и попросту не сможешь уважать этого подлеца.И саму себя рядом с ним.Как знаешь,люди и весь животный мир делится на виды,роды,классы.Люди,как и обезьяны,от коих произошёл твой муж относятся к млекопитающим.Но когда посмотришь на таких,как он,становится досадно,что он в этот отряд попал по ошибке.Колю следовало бы отнести к пресмыкающимся,как ящерицы и прочие...С детства сутью твоего мужа было-пресмыкаться.Пресмыкаться и надеяться,что в этом он обретёт защиту,уверенность и смысл его существования.Вот он и пресмыкался к тем авторитетам,куда гнал его скудный и хитросделанный его умишко,пренебрегая истинной ценностью души всех других людей в округе...И тебя он настроил так же пресмыкаться,не считая никого за людей.Как я тебе уже сказал,Викочка,чем больше ты сейчас начинаешь будить в себе дремавшую внутри прекрасную женщину,тем больше ты осознаешь реальную скотскую сущность Коли Максимова.Чем больше твоя душа в тебе будет говорить и рваться на волю,тем больше ты будешь понимать,что с Колей у тебя нет ничего общего.Раньше все эти годы ты дремала в себе.И хоть задари он тебя машинами,ты никогда его истинной живой душой перед Богом не сможешь уважать и ценить,как мужчину.Поэтому,пресвятая моя кровиночка,никогда я не признаю,что ты Максимова,что это твой муж.Муж-от слова мужчина.А у Коленьки с мужчиной нет ничего общего.Таких,как он,мерзавцев,их отцы,такие же,гады,с юности учат,сидя проклятой мужицкой братией на скамейках бухаючи...Мол,сынок,заделай ей,брызни под животик,она от тебя и никуда не денется после...Будет у тебя кормёжка,уют,порядок на всю поганую жизнь.Коленька так и сделал,воспользовался тобой,играючи,сопляком 19-летним...И никогда твоё женское светлое сердце свято не признает его мужчиной.Хоть и разыграть в себе ты всегда могла что угодно.Только вот точку невозврата,родная Виктория,никто не отменял.Никогда такое существо,как Коля Максимов не почувствует даже в тебе хоть что-то живое,не сделает счастливой тебя,не воспитает дочерей,так,как подобает мужчине...Такие люди живут по заказу,лишь бы жить,дышать,как дышится,жизнь ради жизни,только оттого,что родится выпало.Знаешь,почему твой муж боится говорить со мной и даже сообщения удаляет,не читая?Потому что он осознаёт,что его лживая суть будет разрушена мной по щелчку пальца,и всю жизнь после он будет чувствовать себя паскудой.Хотя,он итак это ощущает.И знает,что он подлец,а не победитель.Он просто тупо держится за собственную гниль и на этом тебя пытается держать.Знаешь,Викуличка родная,истинная живая моя душа,как генерал Маргелов говорил:Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого задания...Так вот по отношению к Коленьке и его с тобою сожительства,я скажу:Посиделки,приведшие к зачатию ещё не являются залогом настоящей семьи,истинной любви и счастья...Уясни это для себя,любимая Вика.У тебя может быть и есть только один муж и человек любимый,родной твоей душе-Это я...И Коля прежде,чем тебе полизать должен спрашивать у меня разрешение.Поэтому,если я требую от тебя НЕ СПАТЬ С НИМ,-значит,я осознаю,как взрослый человек и мужчина,о чём я тебя прошу...Ты меня поняла,Вика?Если ты только будешь с ним спать или с кем-то ещё,я не знаю,что я с тобой сделаю...Ты не думай,что я тебе угрожаю,просто время приходит,когда ты,как женщина взрослая,должна за себя начать отвечать.Хватит тебе плевать в собственную душу и меня убивать,тыкаясь с недостойным и продуманным шакалом...Измени то,на что ты сейчас похожа,наконец,НА САМУ СЕБЯ ЖИВУЮ!!!Тогда и вопросов не будет ко мне,-почему ты меня должна слушаться.Будь человеком.И послушайся.И всё.Расторгни брак ради нашей любви святой,которая жива на всю жизнь в нас.Нервно как-то всё рвётся из души в душеньку твою родную.Прости меня,мой малыш.Ты знаешь,что ты мне,как дочь,и как женщина,как весь мой мир.Ты должна,Викуличка,моя деточка,найти в себе силы всё переменить.Иди ко мне,иди в самое сердце.Ты моя.Моя.Без сказок и без суеты.Правота-там,где МЫ С ТОБОЙ.Во всём ином никогда правоты не будет.Дай поцелую,роднуличку мою.Виченьку мою добрую,глубокую,самую чистую сердцем...Знаешь,а ты гироскутер так не продашь...Написав,что покаталась с детьми и надоел.Это,как в мультфильме,помнишь?А сколько корова даёт молока?Да мы молока не видали пока...Так и у тебя.Не выдоишь за день,устанет рука...Такой мультипликационный маркетинговый ход возьми на заметку.Скажи,что весь Крым на нём объездила,пока машина не появилась...Скажи,и стань уже моей.В сердцах всё предопределено,
родная.Какой смысл в том,что ты сама с собою живою споришь?Ложно переспоря себя,ты не переспоришь то,что в тебе свято от Бога,то что,связало родной нитью наши души с тобой навсегда...Ну смотри на меня...Смотри...Я,Есиков Сергей,мог бы стать достойным литератором,поэтом,достоянием России.Вместо этого я,Есиков Сергей,становлюсь мишенью для мерзавцев и пищей для осквернения негодяями...Всё это без тебя,без семьи,моя деточка.Без тебя я не рождён,а выброшен на ветер...Без тебя я всегда один.Одни не ходят ни армяне,ни чеченцы,ни африканцы,все так или иначе предостерегаются.А я сам пытаюсь отстаивать свои интересы,оставаясь при этом наедине с ними...Как нелепо!Но я горжусь тем,что никто и ничто не заставит меня отказаться от себя.С телом моим,как и с телом Иисуса можно сделать что угодно,но это не заставит меня отказаться от своей души,живой и святой любви,своего предназначения...Что я сейчас понял,Викуль,так это то,что мне не надо никого бить,кого-то учить уму-разуму...Достаточно того,что я прошёл через чьи-то жизни.Хорошие и светлые люди возьмут от меня хорошее и святое в себя.А разного рода курвы и подлецы,-если я их просто так назову и укажу им их суть,-будут до конца их жизни таковыми себя ощущать.Слово моё железобетонное,это святое слово живого сердца.И не перебьет его никто.И кто бы после не называл подлецов,кто посмел посягнуть на мою душу и честь ласково-котиками,зайчиками...Они всё-равно,кривя улыбчивые рожицы своим горе-супружникам,всю жизнь будут ощущать себя негодяями.Оттого,что я сломал их основу,указал им их суть.Поэтому моё присутствие рядом с такими людишками всегда являлось ДЛЯ НИХ ЛИЧНЫМ ОСКОРБЛЕНИЕМ И БЕСИЛО.Но право на жизнь и свободу души и мысли есть у каждого и у всех одинаково.Поэтому это и будет для них побольнее любых оплеух и подзатыльников...Встреча с их собственной внутренней мерзостью.Это и к Коле Максимову относится.Он сделал выбор,как меня признать для себя.Не так важно это и он сам,как то,что это повлекло,что ты,Виктория,любовь всей моей жизни отнеслась ко мне обоюдно с ним грешно и преступно.Каждый получает лишь собственное отражение.Поэтому,родная моя девочка,не проси меня об даже малейшем уважении к нему и следовательно,твоему с ним браку.Тебя я буду уважать и ценить свято,пока живу,вопреки всему,потому что знаю и чувствую твою истинную живую душу,родную мне.А Колю Максимову никогда.Лучше и тебе поскорее последовать этому,указав ему его реальную цену...Ну что ты так смотришь на меня,родной мой Викульчик,вечная любимочка моя...Считаешь,что сложный я у тебя?Да нет же...Нет.Сложные только разговоры наши с тобой,которые я веду и за тебя,и за себя.Скажи шутку какую-нибудь мне свою...Дай мне прочувствовать в тебе что-то весёлое,может,чуть пошлое из детства,что ты слышала...Как частушки.Мимо нашего угла пронесли покойника,у покойника стоял выше подоконника...Или как девки в озере купались и что-то там нашли...Ты,наверное,была прекрасна,когда в детстве касалась жизни с разных сторон.Ты любишь меня,Вика?Любишь,скажи?Хочешь я приведу тебе 100 доказательств,что ты меня любишь...А хочешь и сто тысяч...Только почему мне это за тебя делать?Может,ты просто скажешь мне.Родным сердцем в сердце моё...И закончатся все беды,живая начнётся жизнь.Ты же всё чувствуешь,Викуличка моя милая.Нам с тобой просто обняться,лечь рядом,чувствовать,что я твой,а ты моя,взяться за руки и сказать об этом...Это будет по уровню времени счастья длиннее,чем у некоторых людей вся их наигранная сожительская суетливая жизнь.Решайся,родимая деточка.Решайся сейчас.К Гале меня не ревнуй...Как-то я почувствовал,что в тебе прозвенел этот звоночек,кольнул тебя внутри.Ты если ревнуешь,то становишься сама не своя...Ты же себя знаешь.Вот если представить,Викторьчик мой родной,что я тебе говорю,сообщаю,что ты узнала,что от меня девчонка беременна или кто-то из твоих сестёр-Таня,Галя или Яна...Представь,что было бы с тобой?Конечно,ты понимаешь,что ничего хорошего...Даже не беременность,если бы ты узнала о моей близости с Галей,Таней,Яной...Что бы ты ощутила?Признайся...Даже к чёрту секс...Когда я говорю Галочка,Галюшенька,Галчонок ей,что ты чувствуешь?Хотя я говорил ей ведь ни как женщине,ни чтобы,как идиот тебя позлить,а как твоей сестре,человеку,которого хотелось ощущать родным...Ты ведь даже в этом,за это, ещё бы чуть-чуть и приревновала...А потом тебя попробуй приведи в чувство и что-то объясни...Поэтому лучше мне ни общаться с твоими сёстрами.Вот так,Викуль.А говоришь,что не отпустила меня,убеждать пытаешься себя,что не любишь.Любишь ты,малыш.Еще как сильно любишь...Вот тебе доказательство.Это если здесь,я как бы далеко,ты не видишь,думаешь одно.Веду я себя,конечно,безупречно.Но если прямую жизнь,конкретную представить,ты поймёшь,что ничего в тебе не остыло,скорее,наоборот,как и меня...Почему же,Викуль дорогая,всё так у нас?Зачем мы,любя,так живём...К слову,того же Колю,названного своего мужа,ты не то что так,как меня,ты его совсем не ревнуешь.Я не удивлюсь,если он поднимал на тебя руку.И не раз.И ты простила...А вот если допустить,Викочка,что я тебя хотя бы толкнул слегка...Ты бы в жизни мне этого,родная,не простила.Вот тебе и очередное доказательство-Твоей Любви.Ко мне.Их можно,как я и сказал,бесчисленное множество отыскать в твоей душе...Как же ты не откликаешься сердцем,когда я уже прямо и конкретно тебе обо всём в тебе говорю?Пора ведь тебе прислушаться к своему сердцу,как женщине.Виктория,тебе давно пора перестать быть наивной девчонкой,жить под что-то себя подгоняя...А то ты песню Анны Асти услышишь-По Барам,и будешь искать в себе подталкивания к реализации эмоций...Мол,жалко новую девчонку кого-то.А кого-то,это кого?В твоей душе КТО ЭТО реально,этот кого-то...Так нельзя в жизни терять время,пойми.Не отправляй себя вплавь по течению.Твоя судьба может повернуться так,что ты уйдешь в мир больших денег,интриг,утратив себя в очередной раз.Тут для тебя всё может предопределить случайное знакомство с одним человеком...Не ищи новой дружбы,безумных связей и не верь никому.Завязывается всё святое и главное только в начале жизни.Мне верь.Верь сердцу своему,моя девочка.Я навсегда тебя люблю.Прекрати сговариваться с сёстрами,чтобы меня блокировать,заявлять,что у меня обострение.Это ведь вы,девочки,себя ведёте,что у вас обострение,вы идёте в агрессию...Я свято дарил вам внимание и тепло,а вы начали ни с того,ни с сего.А не я.
23 июля 2022 год 21:36
2)ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Зачем,Виктория,ты мне в душу,как мужчине берёшь и плюешь?Когда сообщения в День Рождения не открыла...Я тебе лично тогда даже долго не писал.Но в этот день просто искренне решил поздравить.Пойми,ты просто плюешь мне в лицо такими вещами,когда я звоню,а ты не отвечаешь или бросаешь фразы,мол,я мужу скажу...Какому мужу,родимая Викуль?Ты веришь сама тому,что произносишь и набираешь пальцами от непонятного внутреннего страха?!Хватит героизм Коленьки на мне формировать.Это плохо кончится.Если бы тебе на улице случайный человек пристал,другое дело.А меня к тебе любовь святая связывает,через всю жизнь...И пораньше,чем этот щенок пьяный сперматозоид в бане потерял.Вика,родная,давай уже чётко раздели грани...Я не хочу играть с тобой в кошки-мышки.Я,конечно,понимаю,твою жизнь,как и говорил,не намерен из моей любви создавать наваждение...Но сама эта ситуация не отпускает,поэтому и накрывает каждый раз.Ты,конечно,прости меня,родная моя душенька,человечек мой золотой.Да,я вмешиваться,может,не должен,какова бы ни была правда твоей души и моей,даже,если ты любишь меня,но решила всё так...Понимаешь,Вика,я хочу от тебя,как от женщины,уважительного решения,как мужчина,я тебя вправе о нём просить.Ты взрослая,зрелая,понимающая,это даже не телефонный разговор...Встреться со мной,чтобы,как женщина,решить этот многолетний вопрос,сама для себя реши глаза в глаза,что ты чувствуешь...Вот этого я от тебя жду,как от женщины,понимаешь?Тебе 32,к чему,как девчонка,искажать мужчину жалобами нелепыми на него,чтобы щенки исподтишка налетали,как в юности...Сколько таких мерзостей в жизни совершили несмышленные девчушки...Будь ты выше своих страхов и комплексов,которые мешают тебе признать и себя,и меня.Знаешь,Викуличка,как в жизни происходит...Человек ни сам по себе плохой.Чаще он плохой лишь оттого,что кто-то умышленно хочет и заинтересован видеть его плохим и сделать плохим в своих интересах.Такова правда жизни.К сожалению.То же самое можно сказать и о хороших людях и применимо к ним.Хороший человек ни тот,кого делают хорошим...Поэтому,родная малютка,ни делай меня слишком плохим,а Коленьку слишком хорошим.Ты не берёшь трубку,Викочка,оттого,что в принципе не привыкла быть живой,говорить о живом,испытывать к себе живое отношение.Поэтому ты со мною и не говоришь и не готова ни о чём рассказывать ни о себе,ни о детях...Даже человеком и мужчиной меня считать ты не готова,хоть внутри души и сердца твоё отношение ко мне вполне человеческое.Это всё вина Коли,в том числе.Украденность тебя живой у себя же.Других причин нет.С другими людьми ты привет-здоров,как бы это сказать,-на одном уровне безразличия вы друг к другу...Готова ли ты всю себя направить навсегда в эти рамки жизни?Если нет,будь со мной.Будь моей женой.Вопреки всему будь.Знаешь,мне как-то созданная тобой страница попалась,оскорбляющая меня,смотри скриншот в моих фото.Я раньше её видел,но без фото,сейчас нашёл...Раньше я проверил по номеру телефона её и узнал,что она принадлежит тебе.+79780356338 или +79782623468 номер у тебя тогда уже был...Представь,каково мне было,свято любя тебя всю жизнь,-слышать,мол,больной человек,дрочит ни по дням,а по часам,и так далее.Все матери,отцы,родные люди,друзья настоящие с годами заслуживают уважение,заботу в старшие годы,а я вот,Викуличка...От тебя заслужил.Спасибо.А знаешь,почему я выбрал тебя из всех?Потому что ты одна самая светлая,самая ответственная,способная искренне ценить...Такою я тебя встретил и полюбил навсегда...Конечно,я и сам в твой адрес много нагрешил,да и ты это сделала мне ни единственное.Разница только в том,что я от глубокой безвыходности потери любви и родной души бросал похабщину будто плач поражения,но ни тебе в душу...Так порой происходит и до сих пор.Я не жил этим,Викуличка,а вот ты строила на этом свою жизнь,возвышала многих людей,ты заставила своё сердце меня презирать на постоянной основе...А я никогда не мог тебя даже в ответ на самые сильные удары ненавидеть.Любовь всегда была сильнее.И есть.В любом случае,сейчас,-НАМ С ТОБОЙ ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ НИ ТОГО,НИ ДРУГОГО.НИ ОСКОРБЛЯТЬ,НИ СТРОИТЬ НИЧЕГО НА ДУШАХ ДРУГ ДРУГА...Родных и любимых душах от Бога.Как это ни странно...Знаешь,любимое моё пресвятое солнышко,Викульчик небесный,мой самый дорогой,-Грязное к чистому не пристаёт...Например,когда человек мерзкий,глупый,безобразный и выпьет,то на улице можно увидеть,как всё его безобразие в разы открыто выпячивается наружу.А выпивший мудрый,светлый,достойный человек всегда и остаётся таковым...Такие же дела с самоудовлетворением.Я думаю,для тебя не секрет,что этим занимаются все,и ты,и я,и множество тех,кто в браке,только с разной периодичностью...Красивая мастурбирующая женщина изящна и прекрасна.А мужчина...Смотря кто он,как и в случае с алкоголем.Естественность сама по себе никого не отягощает...Отягощают грехи,пустота и неразумность.Например,для меня лично признаться тебе в самоудовлетворении на тебя в момент того,когда малолетний щенок трогал тебя за интимное место,-это не стыдно...Стыдно должно быть тебе,что тобою в принципе это было в своё время допущено.А ещё стыднее тебе должно быть
за то,что взрослому 42-летнему мужчине,который любил тебя всю жизнь,делал всё святое,чтобы заменить тебе отца,восполнить в тебе лучшее для живого счастья,-ты отвела в своей жизни такую роль...Что он занимается самоудовлетворением на то,как 15-летний сопляк лапает тебя 19-летнюю девчонку...Всему своя рознь,родная Викочка.Всему своя рознь.Как ты относишься к войне?Я думаю,что никакие войны,спецоперации и прочее не оправдывают многочисленные тысячи,миллионы человеческих жертв.Не следовало бы у Украины забирать родные земли,пусть даже они были подарены ей Россией ранее...Это как забрать дом у соседа,когда он уже его отстроил с курятника до 3-х этажного,обжился в нём, обзавёлся семьёй...Проще было бы все разногласия решить дав возможность людям переселиться в Россию,если им так хочется жить и иметь её гражданство.Но без права забрать саму территорию...Кто не хочет жить,чтобы просто уехал.Так многих досадных жертв можно было бы избежать.Но мы с тобой люди маленькие,Викуличка,к нам никто с тобой никогда не прислушается...Да и нам оно, вообщем-то,и не особо надо.Иди ко мне,моя любимая девочка,надо нам как-то найти силы во всём разобраться,решить свою судьбу.Женщина истинно признаётся в любви только тогда,когда от неё страдает или отвергнута,в иных случаях женщина мало её ценит,и если говорит люблю,-то делает это автоматически,по привычке,мало углубляясь в то,что чувствует на самом деле.Откажись навсегда,Вика,от всего агрессивного,мстительного в мой адрес.Я люблю тебя и перед Богом и твоими детьми я никогда душою не желал тебе зла.Вспомнился мне фильм,как девушка пришла к бывшему мужу,который умирал от рака,и видя его,горько плакала...А много мстила,может,ей было за что.Но мстить тебе мне,пойми,грешно и несправедливо.Он сказал ей:Для того,чтобы наслаждаться местью,-ты как-то хреново выглядишь...Так и я хочу тебе сказать...Ты видишь мою жизнь без тебя полностью разрушенной.Но я чувствую,Викуличка,как ты сердцем каждый раз свято за меня боишься,пугаешься...Поэтому,родная,пресвятая моя малютка,ты тоже,для того,чтобы наслаждаться местью,злорадствовать,-как-то слишком хреново выглядишь...Не способны на это такие светлые сердцем люди,как ты,Виктория.Мы должны с тобой всё решить только сами.Ты и я.Твои сёстры здесь ни при чём,а посторонние люди тем более.Поэтому не позволяй им,пожалуйста,вмешиваться.У твоих сестёр и подруг свои горизонты жизни,суждения о мужчинах и жизни,исходя из их региона проживания.Если Таня пишет в комментариях,что Коля-красавчик,а я такой-сякой,это не значит,что сердцем она так чувствует и думает и не значит,что слово её закон.А ты полжизни,Викуличка,по-младшесестрински душою повиновалась подобному.Сейчас,как женщина самостоятельная,всё это из себя удали... Твоё окружение судит обо всём не во имя твоего счастья настоящего.Вот это пойми.Им просто удобно,привычнее и выгоднее,чтобы в роли твоего мужа был человек похожий на уровень их мужей.Вот и всё...А если копнуть глубже в их душах,то я уверен,что ты знаешь это,-на самом деле ко мне совсем не презрение и агрессия реально...Я не говорю,что Таня,Галя,Яна меня любят.Хотя,всё возможно...Но проникнуты они душою в отдельных ценностях мною даже больше,чем их мужьями.Я уверен,Викочка,что ты это чувствуешь.И так есть.Это как в пушкинском Онегине,-фраза письма Татьяны,-Зачем Вы посетили нас среди забытого селенья?!Я никогда б не знала Вас,не знала б горького мученья...Или часто в фильмах,Викуличка,на определенную тематику,-КОГДА В СЕЛО ПРИЕЗЖАЕТ ВИДНЫЙ ОБРАЗОВАННЫЙ МУЖЧИНА ИЛИ СТОЛИЧНАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА,ТО НИЧТОЖНОСТЬ МЕСТНЫХ СРАЗУ СТАНОВИТЬСЯ ОТЛИЧИТЕЛЬНО ВИДНА...За это они ненавидят,устраивают заговоры.А люди невиноваты,что они в чём-то личностно глубже,успешнее,оказавшись не на своём месте...И я перед тобой,моя родная кровиночка,пойми,не виноват...А,вообще,Таня у тебя слишком злая.Чувство такое,что она хочет причинить боль не мне,а выплеснуть всю накопленную обиду за многие годы на совсем других людей.И мама твоя в мой адрес похожим внутренним шагом была направлена...Я люблю Таню,люблю твою маму,как родных людей,но чтобы так на меня...Неужели суть моей души для них до сих пор не ощущаема и неизведана?И скрыла ты настолько меня от них...Племянницы у тебя,Викуличка,у Тани три года в одних купальниках ходят.Подари им новые.Пожалуйста.Таня поэтому и злая.Пойми,я говорю это не для того,чтобы кого-то уколоть...Я не мыслю так,вы меня сами этим зачем-то наделяете.Я искренне прошу,Викуличка,вкладывай больше в родню,любите друг друга,отдавайте себя,не только о своих детях думайте...Я уже как-то говорил,что у кого есть возможность,дарите тепло,любовь,будьте ближе.Это нужно и это бесценно,пока все живы,в гробах ведь карманов нету,чтобы каждый о себе,о своём излишне трястись...А,вообще,родная моя деточка,Виченька,подумай свято...Давай уедем жить с детьми,с твоей мамой вместе.Уедем далеко,поселимся на 25 этаже,будем вместе копить на большую общую мечту,исполнять малые мечты друг друга,радоваться жизни,придумывать себе праздники.Депозит накопим и откроем в 10 тысяч долларов уже доченькам.Маргоше и Миленочке,потом Марьяше...Реши,родная душа,Викочка моя,любишь-реши.И всё.В остальном не так важно ты ко мне приедешь или я к тебе...Скажешь,я нормально приеду за тобой,детьми и мамой.Я никогда никого не прошу,ты знаешь,чтобы всерьёз мне помочь,но если нужно я попрошу местного знакомого депутата,застройщика многоэтажек или мужа двоюродной сестры помочь нам с тобой с переездом,безопасностью,прочими ньюансами...Главное,чтобы ты была согласна,родимая Викторичка.Чтобы ехать было ради кого и для чего.Тогда люди помогут нам с тобой нормально,по-человечески...А понты дешёвые кидать,то я не преступник и не нелепый гопник...Чтобы разборки с местными устраивать.Эти люди чувствуют себя только в своём болоте,как рыба в воде.Где они сговорятся в свидетели,чтоб меня обвинить в несуществующем...Это трусы и шакалы.На меня если и по 10 человек налетает,я в полицию даже не обращаюсь,считая недостойным их своего внимания...А я им слово в твоём селе сказал,так они уже полицию своими страхами растревожили,увидя в отсутствии состава преступления своё виноватое и грешное нутро.Поэтому никому они не нужны.Но никто и не позволит им слова молвить о нас и наших с тобой чувствах,планах,если мы решим навсегда быть вместе.
P.S.
Я не в силах терпеть проклятую пьяную мать.Пожалуйста,спаси меня от неё.Прошу,может в последний раз.Жить без тебя,Вика,я не могу,я
не умею.Это,как карма судьбы,и ничего не исправить.Жизнь с каждым днём ухудшалась и вот дошла до ручки...Никто денег не занял.Жить не на что,ни есть,ни снимать жильё не за что.Если ты можешь,родная моя Викочка,займи мне, пожалуйста,10-12 тысяч рублей,я обещаю,что верну тебе до конца августа месяца.Если что вот номер карты 2200 0702 0116 5468 . Жильё у меня оплачено до 26 июля.На еду ничего нет.Делать ничего я не могу только от того,что я такое заслужил и что такое случилось в жизни со мной.Если вдруг поймёшь,что любишь,захочешь меня спасти,то позвони +79883149992,я возьму только твой номер...Несколько дней,может,буду на связи.Прости меня за всё,родная моя доченька.Так видишь,бывает,что жизнь останавливается,рядом нет никого и ничего изменить не в силах.Мне бы просто полежать неделю-две,чтобы ты рядом была,поверить,что жизнь есть,счастье есть,есть правда и настоящая взаимная любовь от Бога.Однажды ты отметила заметку,но не для меня,а для мужа...Такую...Даже,если весь мир будет против тебя,то я подойду и стану рядом.Если ты способна так любить,то к ни к нему,а ко мне,пожалуйста,подойди.Спаси меня.Я прошу тебя об этом,как мужчина,всю мою жизнь.Жизнь,которую все кому не лень безжалостно разрушили.Если с годами или прямо сейчас ты поймёшь,что я больше тебе родная душа и единое целое,чем он,то спаси меня,родимая Викуличка.Спаси,кто бы и что тебе ни говорил...Спаси и сохрани меня,моя пресвятая деточка.Я люблю тебя и каждую секунду,пока живу,жду тебя.Приедь ко мне,в нынешней жизненной и душевной ситуации я этого сделать не в силах.Растворяюсь в тебе,моя родная душа,заветная звёздочка Викочка.Обнимаю крепко.Целую твоё сердечко,мой пресвятой,живой малыш.Отзовись,откликнись душе моей, рождённая для меня деточка.Бог так и не понял,что это слишком-быть настолько ко мне жестоким и безжалостным.Когда другие звонят другим пусть даже в самой большой друг на друга обиде...То на третий,четвертый раз всё же всё-равно берут трубку,дают право святое услышать сердце другого...Но чтобы так,как у меня...Тысячу раз позвонить и тысячу раз отвергнуть...Твёрдо будто так надо,так задумано,так предписано.С чёткой гарантией,что и следующая 1000,10000 раз будет так же...Зачем же тогда жить?Как можно так жить?И за что?Почему?Ведь я человек...Как все.Живу.Дышу.Люблю.
23 июля 2022 год 22:30
ЗАВЕРШЕНИЕ МОНОЛОГА...
Как ты,Викторьчик,мой бравый солдат?В заикающейся Сицилии за кудрявой красной форточкой заката мы с тобой космическими пришельцами,может,слюбимся?Моя девочка красивая,сакраментальная,Карибами вышитая по этой планете...Я жарким августом укроюсь в прохладе твоей печали.Как хочется мне есть голубику из твоих рук,родная моя Викуличка.Как у Заболоцкого:
Зацелована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда моя сумашедшая.
Я склонюсь над твоими коленями,
Обниму их с неистовой силою,
И слезами и стихотвореньями
Обожгу тебя, горькую, милую.
Отвори мне лицо полуночное,
Дай войти в эти очи тяжелые,
В эти черные брови восточные,
В эти руки твои полуголые.
Что прибавится — не убавится,
Что не сбудется — позабудется…
Отчего же ты плачешь, красавица?
Или это мне только чудится?
Я люблю тебя очень,пресвятая моя Виченька,навсегда,моя деточка,тебя люблю.
Интересно,твой сожитель знает по памяти хоть одно стихотворение из школьной программы,чтобы тебе прочесть...И что в нём смешнее:отсутствие душевности,чувства,как святости,или нелепые попытки что-то искреннее тебе изобразить,выразить?Впрочем,всё у него нормально,раз Бог даёт,что ты продолжаешь проходить сквозь глаз его синие стены...Проходить,не царапая себя о время.Которое всё ещё не указывает тебе,что живая ты-не вечна...Что может хватит делать упражнения в себе и над собой и черновики себя писать и сжигать в твоих отмеренных годах...Не пишется,моя Викторичка нежная,ничего не пишется...Да и не дышится.Как ты,моя прекрасная малышка,джунгли непротарзанившая,корейских закусок ненаевшаяся?Улица прекрасна,она лучше боли и страданий.Моя улица почти наполовину из моря.Ницше говорил:То,что не убивает нас,делает нас сильнее...А Пушкин,что,-Привычка свыше нам дана-замена счастию она...Знаешь,моя девочка,человек,как и человечество в момент столкновения с трудностями,в том числе глобальными катаклизмами,-ко всему в итоге смиренно привыкает.И даже такие факторы,как эпидемия,война,-вначале они вызывают ужас,чуть позже недоумение,а после и вовсе воспринимаются неким подобием цирка...Такая же участь у любой жизненной преграды,препятствия.Человек сильнее,когда он в процессе преграды,страх вызывает только нахождение перед преградой и неясность пути её преодоления.Как тебе это лето,доченька?Мне оно чувствуется впервые за много лет приятным,я доволен вполне им.Если бы мне,как в школе,предстояло бы написать изложение,-как я провёл лето...У меня вышло бы оно многогранным и интересным...Хоть и таким далёким от простого человеческого счастья.Знаешь,Викуличка любимая,а ты мне даже не снилась все эти 21 сутки моих ночей под открытым небом...Галя снилась.Спрашивала меня:Вот будешь ты с Викой.Как ты себя будешь вести в такой ситуации,а в такой,а если так будет...?Задавала мне вопросы из разных ракурсов и я отвечал ей,как на допросе...Кстати,Викочка,ты не заметила что фокус моей некудышной фотогеничности сместился на моё сходство чертами лица больше с Галей,чем с тобой?...Так что будь настороже.Видимо,Галя мной заинтересовалась.Так и отобьёт меня у тебя...Ладно,шучу,прости.Конечно,это невозможно.Ты навсегда едина родной половиной сердца моего.Море сегодня слегка штормило,казалось обиженным.Волны неторопливо раздавали поджопники всем желающим.Я лежал в тени маслины.И золотая соль песка летела в мои любящие тебя глаза...Вчера ездил в Новороссийск.Он мне не приглянулся своей серостью и скучностью.А сегодня просто думал о тебе...О том,как все ондатры мира засуетились и забеспокоились,узнав что ты снова моё сообщение не открыла,в Медовом Спасе,испачкав губы свои сладостью мёда...Но мёдом испачкаться слаще и чище,чем чужими слюнявыми поцелуями...Правда ведь,Викторьчик?Кстати,Галя тебя,как женщину,немного обгоняет и опережает...Если судить объективно,а не из колокольни моей святой к тебе любви.Галя ещё более таинственнее тебя.В ней бесценна сейчас ускользающая красота...Сам путь красоты.С момента,когда она в 29 лет фотографировалась с огромным букетом роз и напоминала тебя в момент твоей растерянности в бассейне и номере Интуриста...Она так же тогда не могла привыкнуть к своей красоте,не знала,что с ней делать,боялась её,как гадкий утёнок...А теперь Галя прекрасна своей грустью по временности её красоты,тайны её души...Что это пройдёт,как и жизнь святая внутри её,оставшись никем незамеченным,недооценённым...Ты прости,моя детка небесная,Викулька вечная моя,я о Гале говорю и рассуждаю,как художник,а не как мужчина.Вообще,став старушками,вы с Галей,возможно,тогда лишь поймёте о моей роли в вашей жизни...О том,что эта роль была не такой уж и маленькой.Жаль,что вам достались такие мужья,кто быть женщинами вам больше мешает,чем помогает.Я открывал вас всегда,ваши души,как святейшее женское,что достойно неземного уважения,а мужья открывали вас,как бутылку пива...И так неисправимо с их стороны,увы,будет всегда.Яна вот,вообще,не хочет быть женщиной,хочет больше быть девочкой,капризным ребёнком...Ей это и больше к лицу.Но зона комфотра-это далеко не счастье...А ты,Викочка,с Галей,если хотите быть женщинами,то несите достойно и гордо это звание и имя.Став женщиной и провозгася внутренне себя ею,уже нельзя возвратиться назад...К девчонке...Иначе всё внутри себе переломаете...Научитесь хотя бы обобщённости,быть всеобъемлющими взглядом вашей души...И обязательно научите этому своих детей.Это,знаешь,как?Когда ты находишься в месте,где огромное количество людей...Каждый из них занят собой и своим делом.Твоя задача-за несколько секунд окинуть всех взглядом и определить суть каждого,как бы взять под контроль всех и всё вокруг в происходящем...Иногда,изредка ты можешь встретить такого же человека из 50,100 находящихся в одном месте людей.Этот человек так же пронзительно смотрит,сканируя каждого,на фоне десятков других,кто бесконтрольны по отношению к себе,просто живут
будто их никто не видит...В этом случае,Викуличка,твоя задача-скрыть своё истинное Я,предназначение и глубину от такого человека...При этом внутренним своим зрением так же всё и всех иметь способность сканировать.В том числе и прежде всего того человека,которому кажется,что он здесь занял обозримый невидимый контроль над всеми...Но на самом деле это будешь ты.Если ты научишься и будешь использовать это,то всегда победишь,оградишь себя заранее от ненужных людей и событий.В тебе есть этот резерв.Я понял это,когда увидел,как ты заходишь в маршрутку...Мир-такая же в сущности маршрутка...С чуть более обширными горизонтами.Жаль,всё-таки,Викуличка,что ты отказалась меня спасать.Отказалась,как женщина.Отказалась и как деточка моя,которая росла у меня на глазах...Хотя,было у меня в душе чувство,что в какой-то момент ты сердцем была готова меня спасать...Но было и другое,-что ты используешь момент,чтобы счесть меня никчёмным...Может,и правильно,что нынче ты не сделала ни того,ни другого.Возможно,ты чувствовала,что я со всем справлюсь сам,как всегда...И что помощь твоя и спасение для меня не так остро необходимы.Может и так,моя кровиночка...Может,я лишь тестирую и себя,и тебя,и,вообще,людей и их способность к сочувствию,да и,вообще,способность всех быть людьми...Вокруг обилие бесполезных людей зашкаливает.Подробно об этом даже не хочется говорить.Почему-то мне вспомнилось,как я,чтобы лучше понять девичью психологию,как автору,регистрировался под женским псевдонимом и пообщался с девчонкой лет 16,задав ей прямой вопрос,исходя из размещенных ею фото,где она одна и куча пацанчиков отмороженного вида...Я спросил:Спит ли она со всеми из них?И она призналась,что да...Я от женского дружеского имени в итоге сделал всё,чтобы поменять её мышление,чтобы она этого больше не делала...Но глобально мир святым никогда не будет.И кроме меня единицы захотят чем-то подобным себя утруждать...Видишь,Викуличка,что-то хорошее я в жизни делал.Ты не верь тем,кто говорит,что слишком уж я плохой.Так что ты там окончательно решила? Остаёшься с Колей?Если так,то как хочешь...Твой с ним союз-это большая ошибка.От начала и до конца.На его месте мог бы быть любой,понимаешь?...А на моём месте в твоей судьбе могу быть только я.Плохо что ты не уяснила для себя многих истин.К сердцу,и к Богу в себе ни капельки не прислушалась.Для Коли лучше,чтобы он в бесплатный туалет в Анапе ходил,когда приедет к нам с тобой,чтобы детей увидеть,если ты ему позволишь,и если мы с тобой задержимся хоть на год в этом городе...Только пусть он бумагу с собой берёт.А то раковину придётся использовать,как биде.Ты знаешь,Викуличка,иногда мне хочется начать заниматься своей жизнью.Ведь я с такой же скоростью мог бы зарабатывать деньги,как я тратил силы на то,чтобы сквозь годы тысячи твоих блокировок ежедневно переживать годами,в попытках святых что-то живое,человеческое до тебя донести...С другой стороны,ясно одно,без тебя нигде и никак,ни на улице,ни во дворце,-жизни не будет...Душа живая в тебе осталась,моя роднуличка.В тебе она жива,в тебе и умрёт...Жаль,что Бог нам с тобой не помог.И никто из простых смертных тоже не удосужился...Самый смешной случай с этим связанный в заключении тебе расскажу.К круглосуточному магазину пошёл я как-то зимой ночью выпить с горя,что у нас с тобой ничего не клеится...Встретил новых собутыльников,разговорились.Они мне говорят:грустный ты что-то,расскажи,что,как...Ну я им и рассказал.О тебе,о любви,о Коле,о местных мразях,которые всё наше святое испоганили...Парень выслушал один,вообщем,захотелось им меня развести на деньги.Говорят,мы мол тут серьёзные ребята,решаем дела.Вот это дядя Коля,показывал на старенького замученного мужичка,бродягу,если он только позвонит,приедут ребята,всё разрулят,вернём тебе твою девчонку...При этом спрашивает у него:Дядя Коля,сколько надо,чтобы в Крым пацаны поехали и всё порешали?Дядя Коля призадумался наигранно и говорит:Ну тысяч 150...Парень этот мне начинает рассказывать,мол,как что,пацаны мол поедут, разъе*ут всё село Охотниково,ты им только должен сказать адрес и кого бить...Я решил подыграть,говорю:Да,бить никого не надо.Даже,чтобы кого-то бить,надо чтобы человек это заслужил,а те люди того не заслуживают...Лучше помочитесь им на забор или машину под воротами,если она у них есть...Парень в недоумении,долго размышлял и спрашивает меня:А для этой девчонки,для Вики,как это точно будет достаточный и весомый аргумент?...Чтобы она всё осознала и поехала к тебе...Я,так,мол,с большой на это надеждой,ему говорю:Да...Это должно сработать.Смеялись все,кто там был...Потом уже нюансы в шутку обговаривали,-мол,если помочиться на забор одного дома,то пацаны на второй так сразу не смогут...Я им говорю,ну,пусть имитируют,как-нибудь...В итоге,обменялись номерами телефонов,при том,что даже телефона с собой ни у кого не было,попросили у продавщицы бумагу и ручку...Но никто никому не позвонил.Мне,может,и звонили...Но я уже несколько лет ни у кого не беру трубку.И абсолютно каждый номер,кто мне звонит,отправляю в блок,спам ли это или с дружными целями,в блок...Будто в отместку того,что ты меня всегда блокировала.На этом всё,родимая моя Викуличка,пресвятая моя Богородица,любимая,родная девочка,доченька моя...Всё,что мог главное,я пытался тебе сказать,ты это сможешь прочесть и не один раз при желании.Я навечно тебя люблю одну.Если любишь меня и захочешь быть мне женой и родным единым целым,одной душой на двоих и святой любовью навсегда,-то добро пожаловать!Прощаться не будем,потому что,может,ещё будем вместе...
17 августа 2022 год 20:40