— Что мы знаем о русских?
— Они никогда не улыбаются, и, у них умный взгляд.
— Как думаете, мистер, это можно исправить?
— А зачем?! Так мы сможем их идентифицировать, и, они никогда не затеряются в нашей толпе.
— Значит ли это, что мы их боимся?!
— Мы их боимся, герр-фрау!
— У них красивые женщины, к тому же трудолюбивые, может оставим их такими, Ваше Величество?
— Их нельзя скрещивать с нами!!!
— Не волнуйтесь об этом, герр-фрау! Бог настолько сильно любит Россию, что русская яйцеклетка защищена от соблазнов!
— Ммм... дааа... Значит ли это, что Русский Генеральный Штаб базируется в женских мозгах?
— Почему Вы так решили, Ваше Величество?
— Потому что женский мозг отвечает за запуск яйцеклеток у русских! Например, слова "Спец.операция" и "Москва" женского рода.
— А у наших женщин есть яйцеклетки и мозг?
— Мусьё, мы давно промыли всем мозги на НАТО-территориях! Яйцеклетки НАТО под контролем!!!
— То есть... мы вымираем, мистер?
— Мы давно умерли. Не вижу в этом проблемы.
— Означает ли сие, что нам мешает всё живое на планете Земля, господа?
— Пока нам мешают русские, синьор.
— Они живее всех живых, и, это угроза нашим мыслям! Предлагаю ранжировать живое население материков на "Классы опасности" НАТО-целям!
— Не думайте, что Вы умнее других, собравшихся здесь, синьор, выдвигая столь умное мнение. Очень подозрительно, что Вы "сохраняете способность думать", будучи мёртвым! Что скрывается под Вашей неустанной улыбкой?! Если бы не она, то я бы принял Вас за русского! В наших-то рядах...
— Не стоит оскорблять друг друга за способность мыслить! Так мы ни к чему не придём, мистер!
— А мы куда-то шли?
— Ну... Направлением движения это трудно назвать... Хотя бы мы много говорим. Это уже движение!
— Так ведь язык без костей, потому и движется!
— Поговорим о русских, кун-сан.
— Так ведь это запрещённая тема, герр-фрау!
— "По чём материальчик?!"
— "Продано!!!"
— Кто это сказал? Чей это "Голос"? Вы тоже Его слышали?!
— Мы только Его и слушаемся, мистер! Ведь мы в Царстве мёртвых.
— Кажется, у Верующих это называется "Ад".
— Тссс... Ни слова о Боге, синьор.
— Герр-фрау, это тоже запрещённая тема?! А как же русские?!
— Русские не хотят войны! И с ними Бог!
— Синьор, Вы часто употребляете слово "Бог"! Не пора ли сократить должность "Папы Римского" из сознания католиков?
— В НАТО нет такой должности, мусьё.
— То есть Бог нам — не Указ, мистер?
— Спросите это у кун-сана. Только не слишком долго философствуйте, а то начнёте говорить на языке птиц и животных.
— А давайте позвоним Путину, Ваше Величество.
— Это не ко мне, герр-фрау. Это к мусьё. Я не говорю по немецки.
— А почему мы теперь так называемся: "6 + 1" ("Шесть плюс один")? А не "Семёрка". И кто этот "+1" ("Плюс один"), мистер?
— Этот тот, на чьи звонки чаще всего отвечает русский Президент.
— А оставшиеся "Шесть", Ваше Величество?
— Это те, кто чаще всего слышит "Голос", кун-сан.
— Включите свет, пожалуйста! Мне здесь темно, сыро и холодно!
— Не пора ли пить чай?!
— Ваше Величество, слово "Газ" несовместимо с Вашим консерватизмом!
— Уж, не поэтому ли они Они (Её Величество) соизволили отдалиться?
— Герр-фрау, у нас с Вами и здесь одна НАТО-цель — слушаться "Голоса".
— Но ведь Он говорит на языке мёртвых!
— Всё равно, синьор, на каком языке Он говорит. Главное, что не на языке русских!
— "Русский язык" — запрещённая тема, как и всё русское.
— Голосуем единогласно.
— Может сделаем исключение — оставим русские яйцеклетки у их носителей?
— Кто это сейчас сказал?
— Здесь темно, сыро и холодно.
— Не пора ли пить чай?
— Шесть плюс один равно семь.
— Число "Семь" нужно запретить.
— Но ведь мы уже запретили число "Тринадцать".
— Не поднимайте тему о "святом" нашего "Ордена".
— Кажется Он уже здесь — среди нас, герр-фрау.
— Я же сказал, мусьё, что нужно позвонить.
— Не пора ли пить чай?!