Люди вокруг наглыми стали. Рекордсменом по бестактности пока является вопрос: «О, чё, не женился ещё?». Особенно от какой-нибудь дальней родственницы. Тебе, сука, спросить больше нечего?! Ты ради этого вопроса приехала за несколько десятков километров?! Интересно, а если я тупо по приколу дотащу первую попавшуюся бабу до ЗАГСа и впишу её в свой паспорт что тогда ей спрашивать при встрече? Вряд ли это будет: «О, женился! Отлично! А теперь скажи, что ты думаешь по поводу теории пассионарности Гумилёва?»
Ну, потому что разное отношение у людей к одному и тому же явлению. Во многом. Отношение к подаркам разное. Только женщина будет рада получить в подарок фотосесссию. Это чисто женская фигня. Это мечта каждой – почувствовать себя фотомоделью. Даже если с фотомоделью её роднит только принадлежность к классу млекопитающих. Навряд ли найдётся мужик, который обрадуется, если ему его женщина скажет: «Я решила тебе подарить… фотосессию!» ответит: «Класс! Давно мечтал пофоткаться с цветами, зонтиком и сухими листьями, сидя на полу в позе Алёнушки! Хер бы с ним, с маслом, хер бы с ним, с ремнём ГРМ, хер бы с ними, с новыми амортизаторами– подождут! Сначала фотосессия!» Не подаришь фотосессию – обидится.
А ведь есть же знаменитое выражение «На обиженных воду возят» . Ну заебись! Охеренно это вы придумали! Обидется на то, что тебя обидели – это, оказывается, плохо. Я то думал что это нормальная, логичная, закономерная реакция адекватного человека. А выясняется это ненормально. Да вот, представьте себе. Вот от****ят вас в подворотне, выбьют пять зубов, сломают ноги, отберут все деньги, драгоценности и телефон – не обижайтесь. А то воды потом перевозите на себе ****ец просто! Или это «Надо уметь прощать»… Да вы ёбнулись что ли?! Охуенная отмазка любого пидораса! То есть ты виноват даже в том, что не прощаешь пидорасу того, что он ведёт себя как пидорас! Ну надо же! Как можно быть таким? Вот, учись у жены Марата Башарова! Вот уж простила так простила!
Ну, и это легендарное выражение «С годами вспоминается только хорошее». Дружище, если так, то я тебя поздравляю - у тебя проблемы с памятью! Беги к врачу, пей ноотропы. Ну, потому что как так? Тебя либо долго били головой обо что-то твёрдое если ты не помнишь некоторых фрагментов своей жизни, либо ты подключил мозг к компьютеру и зайдя в свою память случайно выделил все злоебучие воспоминания и нажал на кнопку «Delete». Только эти два варианта кажутся мне хоть каким то логичным обоснованием того, что ты старательно не помнишь ни хрена. Просто не может вспоминаться только хорошее, блять! Не может! При расставании, вы с вашей женщиной посрётесь так, что ни о каком хорошем и речи идти не может. Наоборот. Вы припомните друг другу всё дерьмо, что случилось между вами за то время, что вы были вместе! И отдых в Анапе с двумя детьми в номере без кондиционера, и поход за грибами в лес, где, как оказалось, живут самые оголодавшие клещи, и совместный ремонт, делая который вы неожиданно осознали, что можно устроить скандал на весь магазин из за разных взглядов на то, каким должен быть ёршик для унитаза! Нет людей, что помнят только хорошее. Если такой человек рядом с вами – остерегайтесь, он, сука, помнит только самые скучные, унылые, обычные, серые и неинтересные истории в вашей жизни.
И ведь это реально так. Всё самое клёвое и прикольное в жизни вообще с хорошим никак не связано и не контактирует. Все самые адовые, улётные, весёлые истории связаны с чем-то максимально плохим, максимально отвратительным, максимально выбешивающим – с друзьями-долбаёбами, с ****утыми соседями, с сексом, алкоголем и прочим допингом жизни. Нет такого, чтобы какая-нибудь зачётная история начиналась с фразы: «Ой, помню, пошли мы как то в картинную галерею на выставку импрессионистов! Там такое началось!» Нет. Самое огнище начинается на какой-нибудь хате на окраине города на лютой вписке на пятьдесят человек с палёным вискарём, кальяном на абсенте и игрой «Правда или Действие». Вот где материал для артхаусного кино можно брать!
Сейчас многие решаются уйти в бизнес. Я вот, например, уже придумал стартап. «Караоке для шлюх». Это будет заведение, где будут собираться все: инстамодели, стримерши, порномодели, всё равно они сейчас все без работы остались. Будут там собираться, петь песни. Чтоб в случае успешного выступления на экране высвечивалось что-то типо: «100 баллов! Поздравляю! Вы сосёте великолепно!» Если своих проституток будет мало, закуплю по дешёвке китайских. В связи с санкциями и они тоже будут поставляться из Китая в Россию, вместе со смартфонами. Будут идти в комплекте вместе с зарядкой. Телефон, зарядка, шлюха - набор начинающего сутенёра! Если будут какие-то неполадки – поменяют по гарантии.