Экс на - крик души моего хорошего друга. Не на этом ресурсе, поэтому ссылки на то произведение не будет.
Это знаешь, вот так бывает,
Чуешь : силы как будто тают,
Мысли мечутся, улетают,
И тебя уже не хватает
На привычную круговерть...
И... ломаешься, как тростинка,
И стоптались уже ботинки ,
Мысли - липкие паутинки,
А в сердцах посторонних - льдинки,
И нет мочи на них смотреть ...
Где то время, в котором - счастье?..
Когти памяти рвут на части ,
И одна за одной напАсти,
И не знаешь, в чьей - нынче власти ...
Эту пытку остановить .
Данте знал : там, где вход - там выход,
Но пугает бесстрастный выхлоп,
И опять же, по новой : стихо...
Ночью ходишь(стараясь тихо)
Днём : заученным жестом, лихо
Дать автограф , и закурить...
Всё проходит. Пройдёт и это ...
Знай : с орбит не сойдут планеты,
И не сменится лето - летом,
(И ты - любишь к пюре, котлеты:)
Так же будет, всё тем же цветом
Солнце, парусник , и - земля....
Боль приносят, сердца - чужие
Но пути те ведут, кривые,
Вглубь себя, там - где мы нагие
Пред собой, без прикрас. Живые.
И мы видим уже, другие :
Небо, ласточки, тополя...
Видеть станем потом - иначе,
После бури - все краски ярче,
И, пусть даже вокруг - судачат,
Что неправ в этом, в том - тем паче
Осознание замаячит :
А зачем было это всё...
Феникс любит быть там где - жарко,
И сгорая, осветит ярко
Ядовитые лжи "подарки"
Белый цвет ... он же/самый маркий...
Ветер свежий задул огарки.
Он - печали и унесёт.
Боль - это в жизни случается. И очень сильная, почти нестерпимая случается, всё бывает. Мы же люди. Живые. Поэтому - боль. Не испытывать боли совсем не может никто. Но любая боль, испытываемая нами это сигнал о том, что происходящее с нами - неправильно. Мы сами можем этого и не замечать. Установки, привитые родителями, наши собственные заблуждения, укоренившиеся прочно, чьи-то постулаты, принимаемые уже искренне, как свои... Могут мешать это заметить. Но душа - она всегда знает, как нужно, а как нет. И она может подавать сигналы, в том числе и те, которые отзываются болью...
Если душа против того что происходит, не нужно её гнобить, (например , ради того, чтобы остаться рядом с неправильными людьми и т.п)
Душа - важнее. Это наша суть. Это - и есть мы сами. И это ценнее всего)) Мучительные ситуации/отношения иной раз случаются с каждым из нас. И всегда, это маркер - нам нужно разобраться в себе. То что цепляет, задевает за живое, вызывает глубинные переживания - не может быть неважным. Не нужно это игнорировать и забивать боль внутрь, не нужно заставлять себя поступать "правильно". Если больно, нужно остановиться и разобраться в себе. А на самом ли деле это правильно?.. Ведь когда будет на самом деле - как нужно, душа станет спокойна. Когда мы поступаем правильно, внутри себя мы это чувствуем. В этом нет никаких сомнений. Если сомнения есть - нужно разбираться. Возможно, мы что-то не учли. Именно в себе не учли.
Воспоминания. Это отдельная тема. Они случаются - разные. Есть и болезненные. Но любая боль - это знак, задета внутренняя живая часть. И это может быть именно то, от чего мы пытаемся убегать, а нужно наоборот - развернуться и посмотреть в лицо своим страхам. Чтобы их рассмотреть и понять, а о чём они? Что хотят нам сказать? Возможно, совсем не то, что нам кажется.
И главное не бояться честно посмотреть им в лицо. Ведь если от страха бежать - он догонит. И уничтожит. Не отчаивайся, мой друг, боль, она говорит тебе : ты живой человек. Не все сейчас, в наше глубоко травмированное время могут сказать о себе такое. Многие не испытывают вообще ничего. Это гораздо хуже, поверь мне.
Тебе кажется, что хуже всего, когда не отвечают взаимностью?.. Тебе кажется. И я думала так. Это больно. Но это всего лишь говорит о наших внутренних травмах детства, которые в нас глубоко внутри. И мы боимся повернуться к ним лицом. Боимся открыто посмотреть им в глаза. Детское желание заслужить мамину любовь... Наивное, и бессмысленное. Заслужить любовь невозможно. Невозможно и выпросить, вымолить её, купить или отнять. Любовь это дар. Одного живого сердца - другому. И он - абсолютно ни за что. Это магия, чудо, которое иной раз случается в жизни))
Несовпадение людей - это нормально. Нет такого что кто-то обязан кого-то любить. Есть либо - наличие любви, либо её отсутствие. И это не так страшно, это со всеми бывает. И взрослые люди способны адекватно это воспринимать. Любят? Чудесно)) Волшебно!) Нет? Ну, погорюем немного и пойдём дальше. Ведь каждый человек имеет право на - свои чувства. Любить или не любить.
Страшно тогда, когда это случилось впервые в детстве. Ребёнок в детстве не выживет без любви родителя. Иногда даже - физически. И его психика получает огромную травму, из-за равнодушия взрослого(а иной раз и не только равнодушия) Родитель может обращаться токсично с ребёнком, не всегда даже осознавая это.
Но (в отличие от взрослого) ребёнок не способен в силу не сформированности психики правильно воспринять тот факт что он не ценен для значимого взрослого, правильно переработать и встроить внутрь себя как опыт(как годовалый малыш не способен поднять гирю в 5кг , которую с лёгкостью поднимет любой, даже не тренированый взрослый)он не может переработать всё это, и поэтому - получает травму. Включаются защитные механизмы психики, чтобы уберечь организм от уничтожения.
Его(её) восприятие себя, других людей, их реакций, его(её) поведение и нормы реагирования искривляются. И во взрослом возрасте этот ребёнок, не имея опыта нормальных, тёплых, доверительных отношений, будет идти по кривому сценарию.
Их в основном два : обесценивающий себя и обесценивающий других.
Первый : в любых отношениях пытается заслужить эту любовь. Может бессознательно. Старается показать : какой я хороши(ая), умный/достойный/талантливый/добрый/любящий. Не понимая того, что любовь от этого не зависит. И вы можете быть самым лучшим(ой) а вас будут отвергать. Иной раз , ради другого человека , который объективно то - хуже вас. Но это не так работает.
Второй : получив травму детства ранен сильнее, и - его психика замораживает чувствительность.
Потому что не то что переработать правильно эти травматичные чувства он не может(это не может любой ребёнок) но и вынести их без ущерба для своего физического состояния не способен(возможно потому что психика слабее, либо с ним обращались гораздо хуже либо оба эти фактора)
К сожалению, этот вариант сложнее. Если первый - обратившись к психологу, либо(что реже) самостоятельно разобравшись в своих страхах, имеет шансы проработать неверные установки ("любовь нужно заслужить" , "я хуже любых других", " мне не положено") имеет все шансы на построение новых, гармоничных и счастливых отношений, то второй - вряд ли. Потому что замершие в зачатке, не развившиеся чувства, способность искренне радоваться, любить, дружить, сопереживать и умение понять боль другого, это восстановить очень сложно, и самостоятельно, либо путём обесценивания других людей и получения с них их ресурсов - невозможно. Можно обратиться к психологу, можно начать работать со своими травмами. Но редко люди с НРЛ(это скорее всего абьюзивно ведущие себя люди) захотят это сделать. Ведь умения видеть за собой ошибки(а они есть у всех) и чувствовать свою вину у них тоже нет. Они не плохие, просто ущербны по той причине что у них не все опции есть в базовой комплектации, проще говоря. И они умеют испытывать эмоции лишь негативного спектра : зависть, злость, гнев и т.п. Внутри них запущена программа разрушения всего, что соприкасается близко. Они не виноваты в этом, но это не значит что нужно их пожалеть и позволить им вас разрушить.
Очень часто пару составляют именно эти два типажа. Потому что человек не имеющий таких травм, здоровый человек не будет находиться рядом с тем кто и себя разрушает и, намерено пытается разрушить партнёра, причинить боль/обмануть/равнодушно относится/не испытывает искренних чувств. Это - для него противоестественно. И
Также - рядом с тем, кто все время норовит что-то заслужить и не может принять симпатию или подарки просто так, находиться здоровому человеку тоже будет неинтересно. Поэтому в основном так.
И знаешь, мой друг, тот факт что ты испытываешь боль, говорит о том, что не всё потеряно. Если ты не будешь долго предаваться отчаянию, а постараешься услышать, что же именно она пытается сказать тебе, то это будет способствовать твоему личному росту, лучшему пониманию себя и как следствие - изменению к лучшему твоей реальности!
А она(твоя боль) может рассказать о многом. Кто ты, какой человек, что тебя ранит, а что может порадовать, и где именно твои границы были нарушены. А может это сигнал о том, что границы, разрушенные твоими родителями и предыдущими партнёрами, пора выстроить заново?... Понять, что же важно именно для тебя. Посадить внутри себя росток любви. К себе истинному(ой) не той маске, какую носишь для остальных, а к своей живой душе. К миру. Который, да, бывает жесток(чтобы научить нас видеть реальность) но он и прекрасен. К тем людям, которые есть вокруг тебя и они дарят тебе искренне частичку своей души. Я уверена, они есть. Просто ты не замечаешь их. Погруженная(ый) в свои переживания и вечную гонку за недостижимым в попытке доказать что ты не хуже других и достойна (ен) любви. Не нужно гонки. Ты - не хуже. А в чем то лучше)) Ведь все, абсолютно все имеют достоинства и недостатки. Просто твои (достоинства) возможно вовсе не в том, в чем тебе кажется. И люди, которые относятся искренне, обязательно есть. Не нужно бежать, не нужно заслуживать, остановись. Ты - уникальный человек. И доказывать это - не нужно. Нужно восстановить внутреннюю гармонию, а для этого не побояться встретиться со своими страхами лицом к лицу. Не бойся. По одному, рассмотри их . Страх это механизм выживания, и он расскажет тебе много полезного. Но не нужно из за этого делать глупости. Твоя жизнь- только в твоих руках. Все остальные не могут на неё влиять.На поступки, настроение твоё и пр. Если только ТЫ сам(а) не дашь им это право. Но ты же - можешь и забрать обратно. Да да, ты))) И если в прошлом, кто-то не ответил взаимностью или обидел, это нужно в себе проработать. Самостоятельно или с помощью поддержки друзей(родных, психолога) Чтобы понять - эта боль так сильна не потому что он(а) отверг(ла) , а потому что ты - усомнился (лась) в себе. И это потому что в детстве тебе не дали безусловной любви родители. Это печально, несправедливо может быть. Но здесь ничего не поделать. История не знает сослагательных наклонений. Ты - не виноват(а) в этом. И ты - чудесный человек, достойный любви. Тебе не дали её в детстве и дальше ты подсознательно выбирал(а) тех, кто способен доставить боль, чтобы закрыть наконец этот гештальт. Доказать себе - что к тебе были несправедливы и ты лучше, чем к тебе относились/говорили и т.д
Но пойми : закрыть этот гештальт с помощью партнёра невозможно. Он(а) не поможет. Нужно помочь себе сам(а). Проработав детские страхи ты станешь свободным(ой) от них, и сможешь найти того, кто полюбит тебя, именно такой(им) какой есть.
И запомни накрепко : не смочь получить чью-то любовь - полбеды, не уметь чувствовать самому(ой) - вот настоящая беда. У тебя - всегда есть шанс. У того кто лишён чувств - его нет. Не плачь, не мсти, отпусти с благодарностью за возможность увидеть свои слабые места и трансформировать их - в личную силу. Обнимаю.
И.
P. S. А сейчас обращаюсь не только к моему другу, но и ко всем людям, кто часто испытывает боль , неуверенность, и постоянные трудности в отношениях.
Трудности бывают у всех и это нормально. Ненормально если отношения идут постоянно по Кривому сценарию и у вас есть ощущения ВСЕГДА либо почти всегда что
а) партнёр вас /обесценивает/его(её) любовь необходимо заслуживать / страх что вас бросят/унизят,и из-за этого желание доказать что вы хороший(ая)
b) что партнёр вас /не достоин(а) /должен(а) за вами побегать /страх что вас бросят/унизят и из-за этого желание бросить/унизить первому(ой)
Ребят, всё это - НЕ НОРМА!!! И даже если вы никогда не видели как бывает по другому, и даже если привыкли и не знаете а как иначе.
Не норма, ребят. Норма - любить и быть любимым. Просто, без всяких обязательств и выгоды, без страха и высокомерия. И этого достоин каждый.
Поймите : ваши отношения, кем бы вы в них ни были - жертвой, либо агрессором. Они - БЕЗ ВАШЕГО участия не строились, и не рушились тоже. Вы принимали в этом участие! Действием, либо бездействием. Не умение сделать экологично/грамотно/без страха - не снимает ответственности. Не путайте это слово с виной. Это - разные понятия. Кстати из-за путаницы в них (манипуляций виной в т.ч) тоже происходит много трагичного. Но об этом в другой раз.
Поймите :что так происходит потому, что в детстве вы могли получить травму, могли даже и не осознать этого. Потому что вас учили так. С вами так поступали. НЕПРАВИЛЬНО И ТОКСИЧНО поступали, ребят! И вы в этом -
НЕ ВИНОВАТЫ. В том что значимый для вас взрослый пошёл по токсичному сценарию. Возможно он(а) сам не осознавал, возможно её(его) тоже в детстве обидели/разрушили.
Кто знает. Не нужно обижаться на родителей или тех кто воспитывал вас. Возможно им тоже было не сладко.
Но ЗНАТЬ это - стоит. Понять, так - не норма. И, возможно у вас появится шанс всё исправить, ведь быть счастливыми достойны все люди.
Если вы узнаете себя в сценарии а) , то поймите : вы не виноваты в том, что вас не любят. И заслуживать ничего не должны. Просто задумайтесь : какая травма толкает вас именно к тем, кто так относится. Ведь есть и другие. Но вы их почему-то предпочитаете не замечать. Ответьте себе на этот вопрос, и вы сможете найти выход. Если вы ушли от того кто вас обижал/обманывал/пользовался/манипулировал , если вы смогли найти силы это сделать, хоть и возможно, тогда ещё любили : браво!!! Не каждый так смог. Не вините себя, вы всё сделали правильно. Вам нужно проработать этот инстинкт - заслуживать, внушенный вам в детстве теми людьми которые должны были вас защитить, но лишь оттолкнули. И понять : вы достойны любви и счастья просто ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЕСТЬ. Уйдя от того, кто разрушал вас(даже если вы уползли из последних сил) , когда вы - смогли не вернуться, не проситься обратно, вы проявили настоящую СИЛУ. Поверьте, это не всём удаётся. Простите агрессора, он тоже страдает от своей токсичности, отпустите и идите вперёд, у вас всё получится!
А если сложно самостоятельно, можно обратиться к психологу. Это никогда будет не лишним) Это не свидетельство слабости, это свидетельство того, что вы начинаете понимать что вам нужно и можете(не стесняетесь) адекватно запросить помощь, если она вам требуется.
Если вы узнаете себя(с неохотой) в сценарии b), то поймите : в том, что вы постоянно чувствуете скуку, высасывающую ваши силы, апатию, периодически переходящую в депрессию - нет вины вашего партнёра. Это не потому что он(а) мало старается для вас, или мало в ваш адрес эмоционирует. И даже если партнёр реально не тот, то это ваш выбор. Его(ее) выбрали ВЫ. Никто не мешает вам уйти (если вы думаете, что мешает - это игры вашего разума, либо ваша манипуляция сознания) Вы остаетесь - сами.Получая при том - вторичные выгоды.
И всё это происходит с вами сейчас потому, что в детстве вы получили травму настолько сильную, что психика ваша восприняла её - как реальную угрозу для жизни. И защитные механизмы сработали таким образом, чтобы уберечь вас от уничтожения. Ваша чувствительность перестала развиваться, возможно потом отмерла.Насколько сильно отмерла - это у каждого по разному. Есть и такое, что восстановить адекватное восприятие, здоровую чувствительность ещё возможно. Но в вашем случае, ребят, только с психологом. Если будет такое желание. Это сложно, решиться, именно потому что защитные механизмы вашей психики будут этому сопротивляться. То есть сознание будет выдавать другие объяснения происходящему и вам проще будет им верить, чем разобраться в себе. Потому что вы помните, хоть и не отдаёте себе может в этом отчёт - что было ТОГДА. И это невыносимо страшно.
Как бы ни было, ребят, будете себя спасать или так оставите - выбор ваш. Никто вам не сможет помочь, здесь главный герой - именно ВЫ. Зависит от вас. Но, что бы вы не решили. Знайте. Пожалуйста, запомните.
Неважно кто будет рядом. С вами рядом может быть добрый или злой, щедрый, любящий, какой угодно человек. Плохо вам не потому что он(а) какой-то не такой(ая).
Вам плохо, потому что нет радости. А её генерировать сами (как здоровые люди) вы не можете, чёрная дыра внутри, на том месте, где у людей есть искренние чувства(позитивного спектра) будет засасывать всё. Что бы вы туда не бросили. Людей, которых удалось "влюбить", достижения, деньги, блага и покупки, вливания алкоголя(или ещё чего другого) , дерзкое поведение на грани...
Это всё не решит проблему.
Пока вы не признаете : что проблема есть. Она в вас. Из-за токсичных действий других людей, в вашем детстве. Но другие, те что есть сейчас - её не решат. И родители, уже - не решат. Поздно, увы...
Решить её сможете только вы. Сами.
Если осмелитесь.
Всех обняла, всех кому сейчас тяжело.
И.