"Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа" (Ин. 17:3).
____________
Дорогой друг!
Я слышу в сердце своём слово от Господа: "Чем ты прославишь имя Моё?"
– Чем же ещё, Господи, если не жизнью своей? – подумалось мне.
Несомненно то, что у каждого христианина свой, особенный путь к Богу. И мой – один из них.
Так вот. Родилась я в семье верующих родителей. Была третьим ребенком из шести. Мама держалась веры своих родителей и сегодня продолжает держиться христианского вероучения православия. Папа присматривался к вере мамы и, не доверяя словам людей, не доверяя преданиям старцев, делал свои попытки искать Бога. Одно время он читал Библию, как Слово Божие, но, как написано: "поискал и не возмог" (Лк. 13:24). Мама в период поисков отца со всей строгостью занималась воспитанием в нас христианских добродетелей, внушая нам страх перед Богом. В существовании Бога я не сомневалась и Бог был для меня строгим Владыкой, живущим где-то там – на небесах; и связь с Которым можно было держать через иконы.
Мой личный поиск Бога начался в надежде на перемены к лучшему в разлагающейся жизни родителей, когда я видела и испытывала на себе все горькие последствия жизни во грехе, приходя к мысли о том что помочь нам может только тот Самый Владыка – Господь Бог, Который видимо занят и потому Ему сейчас не до нас. Так в моем сердце загорелась надежда - искать Бога, чтобы просить у Него мира и милости для своих родителей.
Эта надежда побудила меня в 10 лет, накануне приближающегося дня рождения, просить у мамы в подарок икону с благословением, после – бежать к ней для молитвы. Эта же надежда, испытав икону временем, привела к отречению от иконы как предмета одушевленного и разрушила доверие к вере матери. Я знала что Бог есть. Но – какой Он? Чего Он хочет от нас? И как говорить с Ним, когда Он так далеко и высоко? Этого я не понимала. Помню как в этот переломный для меня момент, глядя в небо, я просила у Бога спуститься ко мне, чтобы мне говорить с Ним. На тот момент с текстами книг Библии я была еще не знакома.
В 14 лет – это был 1999 г. – я удивительным образом прошла курс по изучению Евангелия. Это было благословенное Богом время знакомства с благой вестью Господа Иисуса Христа, время покаяния и принятия Бога и Его любви во Христе, время осознания себя любимой и нужной, время внутренней полноты и радости, острого желания исследовать и знать больше о Боге. Тогда, усиливающаяся горечь событий внутрисемейной жизни отошла на второй план. Мы стали благовествовать дома и получили запрет от мамы на посещение этих курсов. Но уже в следующем году Господь даровал мне книжечку Нового завета, которую читала с упоением, продолжая исследовать свидетельства любви Божьей.
Так Бог из далекого, строгого и непонятного стал для меня во Христе Иисусе близким, дорогим и любящим.
В 16 лет – летом 2001 г. – Господь явился мне во сне при свете дня в столпе облачном и, подняв меня ввысь, объял меня светом Славы Своей, наполнив сердце моё благодатью. Голос Бога к сердцу – такое упоительное чувство блаженства. Когда Господь касается сердца, то наивысшее чувство умиротворения, полноты радости наполняет его; и ничто из знакомого мне невозможно даже близко сравнить с этим блаженством – по эмоциональному фону. Это блаженство из глубины сердца, которым только Бог Любовью Своей может напоить наши иссохшие от горечи сердца. Я проснулась с осознанием безусловной первостепенности Бога и Его Слова, и второстепенности всего физического, окружающего меня. Я ощутила как хорошо быть в общении с Богом и хотела вновь слышать голос Бога, хотела больше знать о Нем. Просила у мамы Библию – и не получила. В результате уже в следующем году на мою просьбу, выраженную письмом, отозвалась не помню какая церковь – и почтовой посылкой я получила Библию в дар. Молитвенно приступила к регулярному чтению, последовательно познакомившись со всеми книгами Библии за 11 месяцев.
Находясь в состоянии ожидания пришествия Господня с радостью делилась благой вестью с родными и близкими. В дальнейшем Господь положил мне на сердце разделить это ожидание с моим другом, соседом, учащимся со мной в одних стенах ПУ – человеком, которому я была физически нужной: группа инвалидности, врожденный порок сердца. В январе 2006 г. мы скромно расписались и начали свое совместное путешествие.
Господь благословил наш союз и провел нас через годы, сохраняя от зла. Он всегда был верен. Но не так я: за суетой, неустроенностью и многими заботами я духовно уснула, перестав говорить о Свете, присвоив себе благословения Божии. Перестала читать Слово Божие и оставила молитву. Я оставила свою первую любовь сделав себя богом своих семейных обстоятельств и утешая себя своими добродетелями. Пользуясь милостями и благословениями Божиими, прибегая к мудрости Божьей – я была духовно слепа, потому что попустила сатане сделать для меня горячо любимое Слово Божие – прекрасной сказкой из моего далекого детства. "Никто так не живет! Посмотри – реальность не такова!" – слышала я внутри себя, и продолжая держаться добрых наставлений Божиих оставила упование на Бога.
И когда Господь умножил нас и даровал нам место покоя ногам нашим в нашем вынужденно странническом образе жизни (ввиду отсутствия своего фундамента), я все еще ходила в самоправедности, все еще духовно спала, все еще в заблуждении полагала что я достигла этого сама и что держу ситуацию под своим контролем. И Господь милосердно начал выводить меня из этого гибельного состояния гордости и себялюбия.
Уже к концу 2016 г. – это год нашего последнего переезда в квартиру близ церкви и у нас на тот момент было четверо деток, младшей исполнился годик – супругу стало значительно хуже физически. На тот можент ему уже два года как имплантировали кардиостимулятор. И в этот момент ему был поставлен диагноз – легочная гипертензия, дана рекомендация к пересадке органокомплекса сердце-легкие и отказ в этом оперативном лечении из-за высоких рисков летальности. Приступы удушья. Страх. Растерянность. И напрочь обрубленная врачами надежда на улучшение.
В 2017 г. – диагностика по зондированию полостей сердца в Москве. Тяжелое возвращение домой с потерей сознания в аэропорту. По пребытию домой госпитализация силами СМП в реанимацию с диагнозом гнойный менингит, 2 очага абцесса головного мозга. Месяц внутривенной антибактериальной терапии. Безрезультатно. Срочная транспортировка в профильную больницу уже на инвалидной коляске и проведение 6-часовой операции на открытом головном мозге. Восстановление памяти, способности ходить и обслуживать себя. Параллельно ведение судебной тяжбы по утяжелению группы инвалидности ввиду полученного отказа - чтобы открылась возможность льготного получения дорогостоящих и, по медицинской теории – жизненно важных лекарств.
Но и тогда я продолжала идти гордо, не держа от всего сердца своего надежды на Господа. Я не имела покоя, бежала, рыдала, не ела, не пила, я была гонима изнутри себя самой и слышала голоса, кричащие: "Он умирает – спасай! Неужели ты будешь спать когда он в больнице? Ты будешь есть и пить когда он в немощи? Он твоя половина – разве ты сможешь жить без него? Пусть жизнь твоя будет ценою за жизнь не спасенную тобою!"... И в какой-то момент, с моего позволения, запустился режим самоуничтожения. Я была эмоционально и физически истощена, теряла сознание и была согласна умереть следом за мужем.
Но Господь благословил – мужу была присвоена вторая группа инвалидности и после долгих почти трех месяцев, милостью Господней, муж вернулся из больницы домой.
Я начала есть и пить. Вспоминая пережитое – благодарить Бога; и принимать слова благодарности от мужа. И вот как-то в очередной раз муж похвалил меня, и я ответила – Слава и Богу. И в этот самый момент он почувствовал себя плохо и с криком: "всё!.." – лёжа на краю кровати вытянулся в струну, затем упал на пол, не мог вздохнуть, хрипел, посинел. В этот момент я допустила к сердцу выраженную словом мысль: "Всё? Неужели и правда это – всё?.." – и тут же пришла другая: "А куда же теперь душа?". И пришло осознание моей виновности в вероятности гибели этой спящей души. И я взмолилась к Богу о милости, о прощении, о времени для покаяния и примирения с Ним – с Господом – для мужа – если возможно. И Господь успокоил мое сердце, Он услышал мою молитву и помиловал – муж стал дышать, я дала ему пить – и он пил. Оказалось что это был первый приступ эпилепсии из двух пережитых нами.
Так Господь смирял мою гордость и моё высокомерие, нежно напоминая мне о Себе, о том что не в моих руках все то, что окружает меня, и что всё то не мною построено и не мне принадлежит. И так пробудилась вера в надежде на Бога, но внутренние крики и суета атаковывали её и я находилась в плачевном состоянии и слезно взывала к Богу об освобождении, спрашивая: "Господи – что со мной? Что мне делать?". В дальнейшем было время очищения через пост и молитву – к чему призвал меня Господь. Внутренние крики утихли и наступила умиротворяющая тишина.
Однажды Иосиф, толкуя сон фараона, сказал: "А что сон повторился фараону дважды, это значит, что сие истинно слово Божие и что вскоре Бог исполнит сие" (Быт. 41:32). В 2017 г. сон 2001 г. повторился – Господь вновь явился мне в столпе облачном во время дневного сна, подняв меня также ввысь в среду слепящего света, и я вновь услышала сердцем голос благодати Божьей и узнала этот дивный голос Бога, вспомнив свою первую любовь: для меня это живое свидетельство прощения и милости, полученное от Самого Бога. Это время окончательного духовного пробуждения и восстановления царствования в моей жизни надежды на Бога. Совет с Богом в молитве и чтение книг Библии возобновились, тогда еще без участия мужа, дающего нам свободу в этом деле.
И здесь Господь даровал мне понимание, что моего примера жизни не достаточно для того, чтобы зажечь веру в сердце моего мужа. Я предполагала что такая же духовная слепота по неверию, вскоре, скорее всего, может поглотить наших подростающих детей, доверенных нам Богом, окружение которых по массе авторитетно начинало перевешивать мой малый пример жизни. Я понимала свое бессилие, и Господь начал побуждать меня идти в церковь – вести свой дом в церковь, показывая мне церковь как бы противовесом этому греховному миру. Я же, уже привыкнув к обособленному образу жизни, будучи крайне недоверчивой – противилась.
После всего пережитого в марте 2020 г. Господь подарил нам пятого ребёнка. И вот пришло то время когда я стала звать мужа в церковь. На тот момент Господь благословил нас закончить в квартире капитальный ремонт, который мы делали своими силами. Нашему пятому ребёнку было 6 месяцев. Мы познакомились со всей доступной информацией о находящейся поблизости христианской церкви и стали посетителями ее богослужений онлайн. Естественно это была церковь "Благовестие", и было это время ковидного 2020 г., октябрь месяц. Мужу тогда была уже присвоена первая группа инвалидности с назначением инвалидной коляски и стационарного сан.узла, он был прикован к кровати, находился на кислородном концетраторе и его выход из квартиры происходил только в больницу, и только при вынужденном сопровождении и участии такси.
Услышав о курсе "Основ веры" с февраля 2021 г. Господь положил мне на сердце намерение идти. Я хотела привести мужа и старших детей, считая что с остальными детками для меня это будет не по силам, но получилось иначе. Курс начала посещать я со всеми нашими детьми. Муж противился, а после присоединился к нам. Мама, узнав что мы стали ходить в протестатскую церковь, выразила свое недовольство, на время прекратила общение со мной, требуя чтобы я "одумалась и не тянула свою семью в яму". Слава Богу – сегодня мама, милостью Господней, размышляет с нами над Словом Божиим и в радости сердца бывает гостьей церкви.
Помня дар времени, данного нам с мужем Богом, я просила у Господа водительства, мудрости и подготовки моего сердца к тому, чтобы отпустить мужа. Позднее, слушая проповедь Виталия Николаевича о мудрых девах и девах неразумных, я снова пересмотрела свой путь жизни перед Богом, каясь и слезно прося о духовном бодрствовании, Божьей мудрости в заботе о Им доверенном мне, и отдала Богу присвоенных некогда мной себе мужа и детей.
20 июня 2021 г. – Господь благословил нас с мужем принять крещение и стать членами церкви. И сегодня, милостью Божьей, мы ещё вместе. Благ Господь Бог и велика милость Его и ко мне: такое тяжелое бремя я сама на себя возложила неразумием своим – и как дивно спас меня Господь, тогда как бремя это обезличило меня и чуть не раздавило меня (Мф. 11:28-30). Благословен Господь, дающий верою нашей простор и свободу в полноте радости сердечной. Аминь.
____________
Вероника Христова (Шахова)
2022 г.
____________
Для удобства ознакомления озвучено в социальной сети ВК:
https://vk.com/wall655272078_166
P.S.: 11 июня 2023 г. мой муж умер, завершив свой земной путь в мире с Богом. И вот пятеро здоровых сердцем детей его – свидетельство милости Божией к нему.