1.
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
***
2.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
***
3.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
***
4.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
***
5.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
***
6.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
***
7.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
***
8.
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
***
9.
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, "Траурный марш", все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
***
10.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
***
11.
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
***
12.
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
***
13.
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье да за здоровье? Давай выпьем за неё...ну как её там... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
***
14.
Мужик лежит в бане, на полкЕ, слёзы ручьём...
- Всё, капЕц, завтра на работу идти, а.... я.... не помню, где Я РАБОТАЮююююю!!!.