.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
ПРЕКРАСНА
СОЗАВИСИМОСТЬ
в СЕМЬЕ
.
для этого
и РАЗНЫЕ
МУЖЧИНА
и
ЖЕНЩИНА
.
.
ПАРАЗИТИРОВАНИЕ
ВЫХОДИТ
БОКОМ
.
.
.
25.11.2021г. 12-05
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2021/06/25/495 - Оглавление - 109 М-Ж 26. 07. 2021г.
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Виктория Новак
Признаки, что вы созависимы
Что созависимость, что контрзависимость – это результат нарушения привязанности в детстве и, как следствие, нарушение нашего мышления и поведения, которое характерно для большого числа людей. Мы все с вами понимаем, что здоровых семей не так уж и много. Поэтому созависимых (и со склонностью к этому) реально полно.
Как понять, что ты созависим? Практически всегда это случается через значительную боль, неумение быть одному, но есть и другие симптомы:
невыдерживание одиночества,
зависимость от близости людей в принципе (хоть кого-то, лишь бы рядом),
неспособность отвечать за свою жизнь сам,
неосознанность СВОИХ желаний и не возможность их вербализовать («если я еще себе способен признаться в том, что хочу, то другому найти слова для этого? Нет, буду молчать, манипулировать, заискивать и пр., лишь бы не сказать прямо»).
Все свои потребности вовне выражаются через крик, обиду или погружение в себя.
Чувство, что другие люди контролируют и как будто с этим ничего не поделать, т.е. человек может оставаться в унижающих, тяжелых, уничтожающих отношениях и он как будто не может оттуда выйти.
Есть потребность в одобрении и попытка угождать другим,
Состояние бессилия («я ничего не могу сделать в отношениях или вообще не могу иметь хорошие отношения»).
Почти всегда помимо партнера есть еще что-то, что вызывает зависимость: алкоголь, еда, работа, секс, стимуляторы, чтобы отвлечься от эмоций, потому что оказать себе поддержку самостоятельно человек не в силах.
Размытые психологические границы, т.е. другие люди нарушают ваше пространство, вам тяжело говорить нет, другие не уважают, не слышат вас, идут поперек вам и вы не беретесь отстаивать себя.
Ко всему добавляется ощущение себя как жертвы, мученика.
И в результате неспособность испытывать чувство глубокой любви.
Интересно, что, если контрзависимый часто находится в злости и раздражении, то созависимый эти чувства себе позволить не может. Он может даже выгораживать другого человека, бесконечно оправдывать его, не доверять своим собственным глазам.
И тогда более-менее глубоко он ЖДЕТ, что его бросят. Поэтому, с одной сторону он может ЖАЖДАТЬ любви, а с другой – делать все, чтобы его отвергли.
Параллельно он доказывает себе и окружающим, что его ВООБЩЕ можно любить. Что, разумеется, разрушает баланс брать – давать.
Особенностью является то, что созависимый много дает такого, что хочет получить САМ. Принимая заботу, он исходит из убеждения: «я ведь не могу без тебя, значит, ты должен понять мои потребности». Другой ДОЛЖЕН им дать, хотя сформулировать свои потребности они, повторюсь, не могут. Отсюда все проблемы.
Плюс у человека бывает запрет на принятие любви, и тогда «что бы ты ни делал, никогда не пойдет\не будет достаточно». Кстати, если это женщина, то она часто выбирает себе мужчину значительно моложе или значительно старше, потому что у нее есть иллюзия, что «ну уж он-то точно знает, как нужно любить».
Так она бесконечно погружается в заботу о своем партнере, но как личность в отношениях не присутствует. Либо постоянно в претензиях (себя не знает, а дополучить не может), либо не хочет ничего (лишь бы [ему] было хорошо).
Причем человек созависимый действительно склонен воспринимать свою драму за большие чувства. Однако в этой драме так велик объем фантазий, что на самом деле человек часто не видит другого. Он мыслит своими иллюзиями, травмой, и то, что называет любовью, - это просто его склонность к драматизации. «Я без тебя не могу», а не «Я тебя осознано выбираю».
И ему кажется, что это и есть любовь: «то, как она меня любит после каждого конфликта», или «то, как он меня ревнует», или «то, что я не выдерживаю ее обиды и готов на все ради нее». Хотя на самом деле ключом к любым хорошим чувствам для созависимых является боль. Без предварительной боли (себе ли сами они мозги выносят или им партнер), нельзя почувствовать расслабление и отпущение «Я наконец-то хороший».
Сначала боль, потом понимание, «как сильно я люблю». А без боли чувств таких сильных нет…
Но, когда такие отношения заканчиваются (не важно, почему) боль забывается, о ней просто не думается, ее обесценивают, рационализируют («он имел право, я сама спровоцировала» и т.д.). И создается иллюзия, что там позади как будто было много любви. Но нет. Цена у такой «любви» не высока.
=================
.
.
.
.