Уважаемые авторы!
В конкурсе участвовали стихи сдедующих авторов
1.Мария Абазинка-110б
2.Яленка-112б
3.Надежда Туманова-112б
4.Галина Волуйко-110б
5.Галина Волуйко-111б
6.Яленка-115б
7.Надежда Туманова-120б ****
8.Евангулов Владимир Сергеевич-116б
9.Борис Скрипников-124б*
10.Геннадий Гульчаев-107б
11.Марина Клэнси-122***
12.Екатерина Рыскова-123**
13.Фрида Полак-111б
14.Светлана Груздева-108б
15.Плотников Юрий Васильевич-105б
16.Нина Цурикова-107б
17.Наталья Тимашевская-107б
18.Яленка-114б
Стихи от 14 авторов
Ваши комментарии
1.Нина Цурикова
сегодня в 10:29
:
Есенин. Пейзажная лирика
№1 Всё хорошо, только не очень понравилась строка «Ворожа красой болючей» =8 баллов
№2 «Крест молитвами к сини приколотый, — запятую нужно после слова «Крест»=7б.
№3 В цитате «Голубеет небесный песок»(с), а у Вас:»Голубеет небесный поток.»(с)=8б
№4 «Бисневой туман,» «бликуя серебром» — не совсем звучно читаются=7б
№5 Очень образно, выразительно!=10б
№6 Всё отлично, только последняя строка как-то не вписалась в есенинский дух: « цвета бренди и муската…»=9
№7 Замечательно, в духе Есенина, только вот в последней строке: «Зацепилось углом в проводах.» — небо углом(?), оно же — купол!=9б
№8 Краткость — сестра таланта!-=10
№9 Цепляет за душу...=10
№10 Ощущение дороги передано зримо!=10
№11 Сплошной восторг!=10+
№12 Жалко… кукушку...=10
№13 Хорошее стихотворение, но вот «овины,Как спины хмурых мужиков» не понравилось сравнение=9
№14 Бесподобно!=10++
№15 Особенно понравилось:"Клён опавший" с берёзкой целуются Под прикрытием жёлтых волос.»=10
№16 Моё стихотворение
№17 Очень ясно передано тоскливое настроение… Но «У плетня дрожит листвою ива» (может, листва должна дрожать на иве?)=8
№18 Интересные образы, не очень понравилось только « сюсюканья, цацканья,»=9
ВНЕ КОНКУРСНОЕ -здорово! В нём есть абсолютно всё!=10++
Всем успехов, не обижайтесь!
2.Геннадий Гульчеев
22 окт в 22:29
:
Конкурс. Пейзажная лирика. Голосование.
Стихи все хорошие, местами чудесные!
Всем по 10 баллов
нет времени на всякую ерунду (Т.е отказался выставить честные оценки)
3.Плотников Юрий Васильевич
21 окт в 19:34
:
Голосование по творчеству С.А.Есенина.
1.6 баллов Мне очень не понравилось:"Вышки, сумрачность, колючка-
Заповедная Сибирь."
2.10 б.
3.10 б.
4. 9 б.
5. 10 б.
6. 9 б.
7. 9 б.
8. 9 б.
9. 10 б.
10. 8 б.
11. 10 б.
12. 10 б.
13. 9 б.
14. 9 б.
15 это я.
16. 9 б.
17.10 б.
18. 9 б.
вне:
1. 10 б.
4.Галина Волуйко
21 окт в 23:35
:
Наталья, доброй ночи! Принимайте голосование по конкурсу:
Сразу хочу отметить, что все стихи, представленные на конкурс, написаны достойно, и каждое по-своему интересно.
1)Читаешь и представляешь дремучую тайгу. И как-то немного неожиданная концовка для прекрасного начала стихотворения. Что ж и такие «заповедные места» с вышками, колючей проволокой имеют место быть на просторах нашей необъятной Родины — таковы реалии жизни, и от этого никуда не деться. Как говорится: ни от сумы, не от тюрьмы …. Оценка -10.
2)Неплохое впечатление оставило это стихотворение, и барашек вызвал улыбку, но предпоследняя строчка последнего катрена испортила, на мой взгляд, всё впечатление от прочитанного - «...Крест молитвами к сини приколотый...» Как это? Молитва — это обращение человека к Богу, к святым, к ангелам, вообще, к Высшему Существу, идущая от сердца молящегося. И как молитвами можно приколоть крест на небо, мне не понятно совершенно. Оценка -8.
3)Красочно описано пробуждение природы от ночного сна. Единственно допущена описка в Есенинской выделенной строке: «… Голубеет небесный поток...», а нужно « песок». Оценка -10.
4)моё
5)моё
6)Понравилась серебристая паутинка в дебрях жёлтого каскада осенних листьев. Узнала новое слово — «мятутся». Спасибо. Оценка -10.
7)Размер стихотворения взят довольно-таки сложный, написано хорошо. Правда, привыкли видеть небо бездонным и необъятным, и без улов, запутавшихся в проводах:)) Оценка — 10.
8)Понравились дымчатые ладони осени с задремавшими звёздами. Очень нежное стихотворение. Оценка -10.
9)Полное грусти стихотворение об ушедшем, о родных и близких людях. Оценка -10.
10)Зимний пейзаж. Во втором катрене дважды повторяется слово «белом» Может быть вторую строку изложить в следующей редакции : «… На пригорке сосны в белом
Будто в саване стоят»,,, но это на усмотрение автора. Оценка — 9.
11)Исповедь. Понравились образы васильковой сини и золотые гривы полей. Оценка -10.
12)Слово «кукушка» в жизни стало нарицательным, а прочитав это стихотворение, как-то по другому к ней относишься, с сочувствием что ли .Интересный сюжет стихотворения, написано с любовью к братьям нашим меньшим. Оценка -10.
13)Край дождей и непогоды. На мой взгляд ,следует уточнить куда же спешит ЛГ. Может быть изложить в следующей редакции первый катрен :
«О край дождей и непогоды*
Ты, как и прежде, дорог мне,
Туда, где детства эпизоды
Спешу на взмыленном коне...» — но это на усмотрение автора. Оценка — 9.
14)Посвящение Сергею Есенину — оценка 10.
15)Есенинская Русь. Действительно, непредсказуема, с широкой душой. — оценка 10.
16)Полное светлой ,осенней грусти стихотворение. Оценка -10.
17)Красивое описание налетевшей вдруг грозы. Образы интересные. Оценка -10.
18) Прекрасные краски осени, где «...и повадки и краски — всё царское...» и .клён пока златогрив, и в то же время от этой красы мир вокруг становится всё желтее (это понятно почему) а почему всё ядовитее-то?, Как-то не очень вяжется яд с понятием красоты. Оценка — 9.
Вне конкурсное стихотворение прочтено. И с какими другими стихотворениями оно будет конкурировать, раз оно одно в этом конкурсе?
С уважением ко всем авторам — Галина Волуйко
5.Туманова Надежда
21 окт в 8:17
:
1-8
Ворожа красой болючей- это слово звучит не совсем поэтично
2-7
Ритм у Есенина другой.
4- 6
Быть может, в эту среду:
Очень часто снится отчий дом,- двоеточие не к месту, скорее три точки, как недоговорённость. Ритм не Есенинский .( Ваше стихотворение должно соответствовать ритму выбранного вами стихотворения Есенина).
5-7 Р
Ритм не Есенинский. ( Ваше стихотворение должно соответствовать ритму выбранного вами стихотворения Есенина).Сбой в ритме.
6-8
Здравствуй, утро, здравствуй, солнце, —
перестук знакомых пальцев:
( чьих пальцев? Рябины?)
8 -8
Для меня неясен смысл.
Вроде образы разные, но как-то бессвязно.
9-10
10- 9
11- 9
Мне б по травушке - стечение согласных трудночитаемо. А стих нравится.
12-10
13-10
14-9 ( сбой в ритме стиха)
15-9 – И душа моя не налюбуется
И внутри её дышит сам Крёз. (Считаю, что упоминание Крёза не к месту. Для рифмы?) Сбой в ритме
16-9 ( где зёрна хлеба светят, - как это светят?) в 4-ом катрене сбой ритма.
17-7- везде сбой ритма
Гулкие* раскаты громовые
Хлынули* на землю оголтело.
Песню за*вывал свою ямскую,
18-8
не нравится 4 катрен и рифма там
6.Мария Абазинка
20 окт в 21:09
:
Пейзажную лирику я считаю утончённой, рафинированной поэзией, даже - поэзией ради поэзии. Это филигранное искусство для эстетов, тонко чувствующих и умеющих наслаждаться яркими образами пейзажной лирики. Язык в таких произведениях должен быть не обычным, каким мы ежедневно разговариваем, а насыщенным живыми образами, метафорами и другими тропами. Тогда картина оживает, дышит и чувствует. Отдельные образы пейзажа должны говорить, плакать, мечтать и т.п. И хотя сама я не люблю излишек «украшательств» в тексте, всё же признаки жанра диктуют своё качество текста, над которым считаю необходимым тщательно работать. Допускаю в пейзажной лирике каплю философии, для активизации мыслительной деятельности читателя..) С. Есенин был в этом мастером, в совершенстве владел языком образов и метафор. Это был его природный поэтический стиль. Только его «тихий свет напоил… глаза», и «плещет рдяный мак заката на озёрное стекло», а «Отелившееся небо лижет красного телка» — каковы образы, а?! Именно поэтому его пейзажная лирика так трогает душевные струны.
;1. – моё
;2. – 9 – всё очень понравилось, но возник вопрос: зачем два устаревших слова в тексте? «пОлымЯ», в данном случае не являющееся частью цитаты и имеющее двойное ударение, стоит в первой же строке, предлагая читателю решить задачу с ударением, когда как даже известная поговорка «из ОгнЯ да в пОлымЯ» произносится с двумя вариантами ударения. Лично я произношу «из огнЯ да в полымЯ». Если автору хотелось использовать это слово, обойдя цитату Есенина, то можно было его разместить в середине текста (как сделал это сам Есенин в 3й строке своего стихотворения, срифмовав её весьма точно с 1й: «дОлами-пОлымя»), когда ритм уже схвачен читателем. Но всё равно желательно поставить в нём и ударение. Слово «кут» (закуток, угол) тоже устаревшее и обозначает «угол в доме». Недоумение по этому поводу испортило впечатление.
;3. – 7 — почти все дактиллические рифмы являются грамматическими, что в стихосложении — прошлый век. Хотя они конечно глубоки, но всё же можно было поискать разнородные рифмы. Лично я допускаю на весь (длинный) текст одну-две пары грамматических рифм, уж слишком они вторичны. Лексика довольно проста, способ подачи — описательный, без глубины и особой образности. Глаз скользит по этой простой картинке, и мысли не за что зацепиться.
;4. – 7 — на мой вкус, это не совсем пейзажная лирика. Идёт повествование об обстоятельствах жизни, воспоминания. Может, поэтому — пейзаж описан не ярко, не образно, туманно. «Бисневой» — архаизм. В начале повествование идёт в настоящем времени, но внезапно — в прошедшем, это обескураживает. Грамматические рифмы «синева-листва», «окном-серебром» ещё больше упрощают текст.
;5. – 6 — в тексте многовато грубых инверсий, сделанных в угоду ритму, но в ущерб смыслу. Например: «Золотит деревьям старым крону», «Сонные полощет в водах листья», «Пишет на волне дремотной письма» и т.п. Сравните эти же выражения в правильной последовательности частей речи (без инверсий): «Золотит крону старым деревьям», «В водах полощет сонные листья», «Пишет письма на дремотной волне». Речь должна быть более естественной, по крайней мере, построение предложений должно быть правильным. Есть лёгкие инверсии, которые являются поэтическим приёмом, как «Звёзды гасит медленно и чинно» или «в царстве паутинном» — они как бы интонационно подчёркивают важные слова, но есть и грубые инверсии, запутывающие понимание и логику фраз. Есть грамматические, в т.ч. глагольная рифмы.
;6. – 8 — здесь неправильно использована цитата: слово «ветла» во множественном числе пишется и произносится как «вётлы» с буквой «Ё». Следовательно, должно быть «Под окном от скользких вётел». У Есенина эта строка рифмуется со строчкой «Тихий сумрак, ангел тЁплый» (но не теплый). Эта досадная небрежность, близкая к безграмотности, испортила всё. Вообще, в Интернете — полное безобразие с буквой Ё, любой сомнительный текст необходимо проверять, тем более, если берём точную цитату известного поэта. А вообще стихотворение довольно образное. Я бы переделала предпоследний катрен.
;7. – 8 — слова «запах», «поле», создают сверхсхемное ударение внутри строки в логаэде. Вообще, на первый взгляд кажется, что ритм текста — анапест, но стяжение третьей стопы анапеста в каждой 3й строке катренов делает его логаэдом, в котором сверхсхемные ударения внутри строк нежелательны.
;8. – 7 – на 12 строк незатейливого текста хотелось бы рифмы поинтереснее. Стихотворение очень похоже на есенинское «С добрым утром!», даже рифмы некоторые созвучны, своего рода стилизация, только без личной авторской идеи.
;9. – 9 – начавшись как хорошая пейзажная лирика, с 4го катрена началась нарратив – рассказ о событиях, произошедших с ЛГ.
;10. – 7 – 1й и 3й катрены – все грамматические рифмы, что упрощает поэтику и является прошлым веком стихосложения, два раза «в белом» в соседних строках. Метафор нет, мало образов, описательность.
;11. – 7 – во 2й строке спондей «раз больно» нарушил плавность анапеста. Мне не хватило образности. Не удачна строка «Наверху глубина несказанная» (что значит – наверху? Даже «надо мной» было бы интереснее). Есть интересные рифмы, но есть и не совсем удачные «несказанная-пьяными», «пшеничные-заграничная».
;12. – 8 – упрощают грамматические и слабые рифмы «холодком-окном», «сирень-день», «дано-суждено», «днём-цветком». Оригинальная фабула произведения. Чистый анапест нарушен спондеем «улетит в край». Неудачно выражение «всех кровиночек матери».
;13. – 8 – в 1м катрене по смыслу явно не хватает слова «туда», от этого логика нарушена. Рифма «споро-скоро» хоть и является глубокой, всё же – грамматическая.
;14. – 4 – столько раз уже в поэзии было сделано сопоставление фамилии Есенин с осенью и срифмована с «осенней», что это уже стало банальным штампом. Идея стихотворения далеко не нова. Пейзажности мало, образности тоже. «Не канет в вечность дивная пора» - спорное выражение. Отдельное предложение «И так же чист – росою на рассвете.» не содержит ни подлежащего, ни сказуемого. Ещё более странный образ:
«И Снегина теперь нам ближе, Анна –
В преддверии снегов ещё нежней…»
То же могу сказать и об этом:
«А в небе – перекрещенные оси
От самолётов и от журавлей.
И словно надпись в нём: ЕСЕНИН-ОСЕНЬ –
Согреет душу в роздыхе полей…» - очень странная, сомнительная картинка.
Финальный катрен испорчен глагольной рифмой «доставали-встречали», да и само словосочетание «стрессы нас ни доставали» - лексика ближе к сленгу, не поэтичная.
;15. – 3 – не понравился стиль. И греческие образы золотого руна, царя Крёза показались неуместными в русской пейзажной лирике, тем более - в предложении, говорящем о душе автора, в которой «дышит сам Крёз». Другие образы тоже странны. Грамматические, в т.ч. глагольные рифмы «нежное-безмятежное», «налюбуются-целуются», «неописуема-непредсказуема». Финальная пара строк, дублирующая рифмы предыдущих строк, вызывает недоумение. В последних шести строках ритм сбоит. Риторическое* повествование – вместо характерной для пейзажной лирики образной описательности.
*Риторика - перен. излишняя, фальшивая приподнятость изложения, напыщенность в сочетании с бессодержательностью.
;16. – 5 – Мне не понравилось использование цитаты в тексте два раза – в начале и в конце. Ради чего? Да ещё и подобрать к глаголу из цитаты «угадает» именно глагольные рифмы. То, что Есенин использует глагольные рифмы, не даёт права с такой же лёгкостью нам это делать. Он гений, ему можно, а нам – нет, тем более, мы в 21 веке творим, после множества реформ в стихосложении. В тексте три пары глагольных рифм и одна грамматическая «простор-восторг». Кроме этого, слабая рифма «столетья-светят». Третий катрен носит вопросительный характер, однако вопросительного знака нет.
;17. – 6 – грамматические рифмы «золотые-громовые», «резную-ямскую», однородная «тревогу-дороги». Такая рифма обедняет стихотворение ввиду своей тривиальности и предсказуемости. Третий катрен написан в прошедшем времени, когда весь текст – в настоящем. Описательность, мало образности и красок. Тоскливое настроение вполне понятно – осень, но хотелось бы хоть чем-то слегка восхититься, каким-нибудь ярким образом.
;18. – 7 – С первых двух строк отталкивает грубоватый для пейзажной лирики стиль. 3 и 4 строки – по смыслу противоречат двум первым. «Не люблю я сюсюканья, цацканья» - сленг, не характерный для пейзажной лирики. «в увяданьи» - сокращение слова ради ритма. К слову сказать, рифмы и ритм хорошие. Есть некоторая шероховатость выражений: лучше было бы «Знать, и правда она – мироносица». Хотя само по себе утверждение довольно спорно.
Мария Абазинка
7.Екатерина Рыскова
18 окт в 12:04
:
1-10
2-10
3-10
4-10
5-10
6-10
7-10
8-10
9-10
10-9 - знаки препинания; "Время час"
11-10
12 - моё
13-9- "ветер заменит"?
14-10
15-9 - "дышитсамКрёз" - неудачное словосочетание
16-9 - сбои ритма - " "вдАлеке", "навЕрняка"
17-9 - сбой ритма -"рАзвезло"
18-10
8.Борис Скрипников
20 окт в 9:51
:
1 – 9
2 – 9
3 – 10
4 – 9
5 – 10
6 – 9
7 – 10
8 – 9
9 – моё
10 - 9
11 – 9
12 – 10
13 – 10
14 – 9
15 – 9
16 – 9
17 – 9
18 - 9
Считаю,что все стихи отлично вложились в тему и только мелкие ошибки позволили мне чуть снизить оценку.
--
Борис Скрипников
9. Евангулов В.С.
20 окт в 0:42
:
Голосование по пейзажной лирике С.Есенин
1. - 8
2. - 6
3. - 7
4. - 8
5. - 8
6. - 7
7. - 8
8. - моё
9. - 8
10. - 8
11. - 9
12. - 8
13. - 6
14. - 6 ( по теме конкурса не подходит )
15. - 6
16. - 7
17. - 7
18. - 6
Небольшие замечания по работам авторов:
1. Рифмовку: такая - роняя - трудно назвать удачной.
3-я строфа: не понятно о какой мечте идёт речь - то ли увидеть этот край, то ли сбежать из него.
Слово болючей с рифмой колючка допустима, но тогда - колючка - надо в кавычках, если речь идёт о колючей проволоке. Предложил бы как возможный вариант:
Ворожа красой таёжной
Леденеет высь и ширь...
Вышки, сумрак, безнадёжье... ( или безнадёжность )
Заповедная Сибирь.
Вспомнилось, чем закончил свою работу Е.Евтушенко о Емельяне Пугачёве. ( явно не позитивно ).
2. Название работы, может быть, и удачное, но первая же строка начинает ему противоречить, т.к. обедня - это первая половина дня, а закатное полымя - это вечер. В первых двух строфах много нестыковок, неудачных построений и лишних слов. Я житель городской, хотя и бывал в селе, но представить вечерний туман на уровне плетня при чистом небе не могу. Выражение - полностью голое - это штамп, от него лучше избавляться в поэтической речи. Не уверен, но кажется правильней сказать: Ни барашка в лазури не увязло ( не увязло - где, а не куда ).
Странное слово - густющее ( это гуще, чем гуще? ) лучше бы заменить на слово - глубинное - или другой эпитет к слову - таинство. По ветру скитается ( пошутил бы, что надо было - до ветру ). Получается, что лист неизвестно сколько в воздухе болтается и никак не упадёт, но ждёт воскресенья.
3. Белой дымкой, густыми туманами - дымка - это что-то лёгкое и редкое, в противовес густому туману. Лучше бы упомянуть что-то одно ( скорее, густой туман - такой бывает ночью ). Пряные листья - это что за деревья? Лучше избегать таких эпитетов, больше подходящих к травам и цветам. И думаю правильней - просится К солнцу в попутчики.
4. Два незаметных сбоя ритма с ударением на первый слог, а не на третий: Медленно стелился за окном, и Очень уж давно я не был там. Чаще используют устойчивое выражение Селилась В душе - лучше изменить всю фразу или подобрать другую рифму к слову - дорогу.
5. Небольшие изменения ритма ( с ударением на первый слог, а не на третий ): Ива, наклонившись над затоном, Пишет на волне дремотной письма, Самые насущные на свете. В "Не дождавшись на письмо ответа" ударение смещено на 7 слог вместо необходимого 5. ( легко заменить слова - на письмо - прилагательным с ударением на первый слог: напр. верного ответа, важного ответа или похожие ).
В первой строфе есть на мой взгляд два несоответствия: у деревьев могут быть только кроны, а не одна крона, но тогда будет меньше созвучия с рифмой - небосклону. Может и ошибаюсь, но паутинное царство на верхушках деревьев давно не видел. Может, тогда слово - Заблудившись - поменять на слово -Отражаясь?
6. Есть несколько замечаний, которые снижают ценность такого восторженного утра. Название работы: проверил по интернету эту фразу - и чего там только нет. И стихи, и проза, и песни. Но именно для такого утра она не подходит. Оно не может мелькать, а будет вечно.
В шторы свет сочится узко - сквозь шторы - более понятно, а вот узко? только для рифмы?
Тонким лучиком невнятно - словно невнятно ближе к звуковому, а световой луч как-то сюда не подходит. Слово - ветла во множественном числе - Вётлы, а при этом склонении - Вётел, что хорошо видно даже в эпиграфе, где это слово рифмуется со словом - тёплый.
Слово - кучи - как-то сразу обесцвечивают элитные напитки бренди и муската. Лучше - нейтральное слово - горки листьев.
7. Возле домика с пышной рябиною / Золотится берёзы коса Вроде звучит красиво, но не гармонично. Что-то здесь лишнее. Либо пышная рябина, за которой можно и не увидеть берёзу. Либо берёза, но с косами. С косой у нас другой персонаж. Доработать можно.
А сентябрьское небо синее / Зацепилось углом в проводах. Картинка никак не складывается. Один угол у неба, да ещё и цепляющийся за провода? Может там крыша домика создаёт угол? Словом, этот образ не продуман. Возможно, для упрощения подобрать другую рифму.
8. Моё
9. Общее: сюжет жизненный, есенинский размер хоть и изменён на чистый анапест, но его дух сохранён. Как вариант предложил бы изменить две строки:
в третьей строфе - вместо " шёл со службы" - " торопился", тогда будет в более поздних строках понятно, что речь идёт о службе в армии.
В 6 строфе вместо: " Только жизнь часто била под дых:" - " Но безжалостен времени вихрь:"
10. В третьей строфе после " на ёлках" пропущено тире. В четвёртой строфе, не уверен, но мне кажется нужен творительный падеж: " как завесой,"
" Время час, пора обеда" - может лучше звучало бы - " Близок полдень - час обеда"
11. " Наверху глубина несказанная" - В небесах, возможно, звучало бы лучше. Рифма - несказанная - пьяными слабовата ( может попробовать со словами - заново, зарево?)
В последней строфе слово "охотно" звучит как-то бледно и несочетаемо с кузнечиками. Лучше подобрать другое слово или что-то похожее на строку: " Звонкой (тонкой) песней встречают кузнечики"
12. Показалось немного растянутым из-за жаления кукушки. Этот второй сюжет с легендой можно и сократить ( без 4 и 5 строф).
13. Требует доработки. Почти в каждой строфе имеются нестыковки по смыслу ( спешу на взмыленном коне - куда? - в эпизоды детства? , овины видел, мужиков хмурых видел, но чем похожи их спины на овины представить не могу, и что лес готов полететь в южные края тоже не могу). Рифма споро - скоро - это почти синонимы, а ещё тут же и "немного погодя". И почему весной лебединые стаи надо встречать под луной? А ночью они летают?
Хорошо бы продумать сначала сюжет.
14. Вроде бы это стихотворение внеконкурсное - без цитат.
15. Менять нужно практически все строфы. Лучше в таких случаях не участвовать в конкурсе, а постепенно шлифовать текст. Просто, так поступаю сам. А у автора есть право выбора. При желании автора отвечу более подробно или в личных сообщениях, или по эл. почте ( указана на моей странице).
16. Вызывали /" Крики их в больной душе восторг". Интересно - о чьей больной душе идёт речь? Сама по себе строчка тяжёлая в построении, т.к. ударение как бы направляется на третий слог ( вспомогательное слово), но непроизвольно тянется к ударению на первый слог.
" Но чужими вдалеке не стали" смещение ударения на 7 слог нарушает ритм. "Наверняка" - просторечие, легко заменить на "наверное ", заодно и выровняв ритм.
В последней строфе - понятно - идёт привязка к цитате С.Есенина, но перые две строки выполнены со смещением по времени, но это почти незаметно.
17. Резануло слово " оголтело", но это дело вкуса.
Дождь ещё как-то может утопить листву, а ветер - нет. Может, лучше - "возит", тем более позже указана песня ямщика? В этой же строфе рифма - лужах - простужен звучит не совсем хорошо с учётом того, что последняя строка в этой строфе очень неудачно выражена. Возможно, подобрать фразу с дактилическим окончанием " простуженным", по примеру " Увяданья золотом охваченный..." В последней строфе нарушен ритм во второй и четвёртой строках. Можно выровнять так: "2. Не унять душевной мне тревоги .. ./ 4. Развезло ( какие-то )дороги"
18. Как и у автора № 15, менять нужно почти всё. Сообщите: нужна ли помощь? Укажу на слабости и совместными усилиями можем что-то хорошее создать. Лет 50 назад я начинал похоже.
--
Евангулов Владимир Сергеевич
10.Фрида Полак.
Голосование по конкурсу "С.Есенин. Пейзажная лирика"
.
1 — 8
«Дума каждая слышна» Автор — экстрасенс? Чьи думы слышны?
«Вышки, сумрачность, колючка» — не понятно, по каким критериям набран этот ряд неоднородных существительных.
2 - 9
«Лист опавший по ветру скитается» - если лист УЖЕ опал, как он «скитается»?
«Лист ожидает, как мы, воскресенья»? - сомнительная метафора.
3 - 8
«свет затонул под водой» - если уУЖЕ затонул, то, ясно, ПОД водой, а не НАД ней.
«Самых нежных цветов бирюза» - видимо, имелось ввиду сущ-ное не «цвет», а «оттенок»
«Голубеет небесный ПОТОК», а у Есенина — ПЕСОК.
4 - 7
Не выдержан размер стиха С.Есенина.
«Исчезал, бликуя серебром» - если УЖЕ исчезал, как он мог бликовать?
5 - 7
Несколько портят впечатление неоправданные инверсии.
Сбой ударений: нАклонившись, сонныЕ, нА волне, самыЕ.
6 — 8
«в шторы свет сочится узко» — не логично: свет обычно сочится ИЗ-ЗА штор, а не В шторы.
перестук знакомых (?) пальцев: это чьих?
7 — 10
Ладно, есенинским стилем написано. Очень понравилось!
8 — 9
Нарушен есенинский ритмический рисунок.
9 — 10
Отлично!
10 — 8
Простенькое, без авторских находок и тропов, стихотворение.
«Сосны в белом, В белом саване» - масло масляное.
11 — 10
Прекрасно написано, точно в есенинском стиле!
12 — 9
Понравилось. Смутило то, что «черёмуха... дохнула холодком». Или её обдало холодком? И ещё при описании уже наступившей весны вдруг «улетит в край заморский кукушка...»
14 — 10
Трогательно, чувственно.
15 — 7
На фоне описания есенинской Руси имя древнего азиатского царя Крёза читается как инородное, намеренно втиснутое ради рифмы.
Последние 2 строки более естественно ложатся в стих, чем предпоследние.
16 — 7
«Но чужими вдалеке не стали» - кто?
Глагольные рифмы: пропадает-угадает, стали-знали, спускает-угадает.
17 — 7
Незамысловатое стихотворение без авторских находок и литературных тропов.
18 — 10
Замечательно — образное, по-есенински напевное стихотворение!
11.Яленка
1.-8
Может быть, не все рифмы достаточно яркие, но
не приблизительные - это хорошо, тем более, за
образно прорисованным сюжетом эта работа радует.
Понравились "невидимкой - дикой", "болючей -
колючка", "мне бы - небо". Впрочем, я могу и
придираться, потому что люблю, когда и согласный
звук участвует в рифмовке. Но стихи живые. И
рифмы разнородные.
2 -
3 - 8
Очень хорошо написаны стихи, лучше, чем у самого
Есенина, но стиль его утерян почему-то. Может,
оттого, что выглядит так, будто автору нужно
успеть всё перечислить. И №2 - тоже такое.
Рифмы в основном однородные.
"В небе месяц завис молодой." - здесь хорошо бы
переставить слова "В небе месяц" на "месяц в небе
чтобы звук "ц" не цеплялся к впереди стоящему "з".
4 - 8
Написано неплохо, даже в стиле каких-то других
стихов героя нашего конкурса. Большинство рифм
однородных.
"Бисневой туман, спустясь со взгорья" - хорошо бы
заменить "спустясь" - нет такой формы, во-первых,
и сливается конечный звук с последующим предлогом.
Не слишком хорошо, что время меняется на прошедшее,
когда нет перехода ни к тому, что герой побывал в
родных местах, ни к его воспоминаниям - это же сон.
Но есть ощущение присутствия героя в самом сюжете.
Однако, хоть по смыслу все слова подходят, но у
каждого третьего, а то и второго "дороги - тревоги".
Стройте свои версии, идите своей колеёй.
5 - 7
Добротные стихи.
"Облака плывут над ней, как грива" - изменила бы
сравнительный оборот: сразу поменяется склонение
последнего слова - тогда сливающийся звук из
текста исчезнет с местоимением "как":
"Облака плывут над нею гривой".
Первые две строфы, невзирая на образные обороты,
статичны, информационны, плюс мне мешает инверсия:
"Сонные полощет в водах листья".
Далее строки будто бы ожили... Но рифмы в основном
однородные - тоже немного снижает ценность стихов.
6 -
7 - 8
Более есенинское, чем предыдущие. Но советую обратить
внимание на один нюанс:
"А сентябрьское небо синее
Зацепилось углом в проводах." - зацепиться можно ЗА
что-то, а вцепиться ВО что-то. "В" можно запутаться или
затеряться, застрять".
8 - 5
Вроде бы, метафоры интересны, эмоции подключены, но за
всем этим не наблюдается цельности.
"Седина на лунном медальоне
Ледяною россыпью застыла." - Данные строки по образам
выглядят странно, тем более, учитывая "ладони осени" в
первой строке - образы все разрозненные. Сложно принять
эти ледяные россыпи в седине луны.
"Тороплю пылающее солнце,
И надеюсь: будем мы счастливей." - если в небе луна, то
как можно торопить пылающее солнце"? Просто солнце. Ведь
оно ещё не пылает. А зачем знак ":"? Это пояснение. Того,
что счастливей можно стать, если солнце поторопится?
А рифмы мне понравились. Но для такого короткого творения
этих прелестей маловато.
9 - 7
Эх, если бы автор ограничился только описанием природы...
Всё так душевно шло, но чем больше накручивалось, тем
более упрощалось это произведение. Лучше убрать строки про
застолье с тостами. Хоть бы одну строфу. Но советую две.
Судьбина наградила погостами... Пусть это в другие стихи
отправится, если Вам так нравится.
10 - 5
"Еду. Тихо. Слышны звоны
Под копытом на снегу".
Завалило снегом склоны
В этом красочном логу." - в самом начале уже неточность:
что за "этот" лог? О нём речь не шла. Если переставить
строфы, немного последовательнее смысл, но "этот" надо
заменить.
"Снег пушистый на иголках,
Россыпь маленьких огней.
Точки красные на ёлках
Это стая снегирей." - и от снежинок россыпь огней, и
снегири - точками. "Точки" не соответствуют размерам.
"Время час, пора обеда" - Вы используете звоны, сани -
всё старинное. Зачем здесь указание на время? Купец
сидит в розвальнях и постоянно лезет в карман жилетки,
чтобы уточнить - "а не пора ли нам подкрепиться"?
11 - 9
Эти стихи более яркие, продуманные, как в образности,
так и во временно последовательности. Чувствуется, что
герой "летает" и счастлив! Насмешили, конечно, вот эти
"пернатые", которые заплелись в хоровод - взглянуть бы
разок)) Всё же, ради рифмы не стоило устраивать комичный
прецедент:
"Застрекочут охотно кузнечики,
Заплетаясь венком в хоровод."
12 - 8
Может быть, и не совсем есенинское по тематике, но
добротно скроенное, тематическое, логическое творение.
13 - 4
"О КРАЙ ДОЖДЕЙ И НЕПОГОДЫ*,
Ты, как и прежде, дорог мне,
Где скрыты детства эпизоды,
Спешу на взмыленном коне." - не мешало бы указать, куда,
к кому или чему спешит герой. Четвёртая строка только
косвенно об этом намекает. Слово "эпизоды" вырывается
из контекста, впрочем, как и "скрыты". Полностью строчку
изменить, типа "И я лечу туда, сквозь годы,". Далее
про овины сказано образно, но что это за лес?
"Внимая крикам лебединым,
Лес в южный край лететь готов." - какая связь между овинами,
мужиками, лебедями и лесом? Кто из них привязан к лесу?
"НО Я ДОРОГОЙ ВЕРСТОВОЮ,
НАПЕРЕКОР ТВОЕЙ БЕДЕ*,
Лечу, чтоб встретить под луною
Весною стаи лебедей..." - здесь явно прослеживается полёт
под луной - жаль, автор - птица не известной породы. Шучу,
потому что не стоит так уж буквально описывать своё желание.
У Вас тут лебеди фигурируют, и Вы летите - явный намёк на
встречу в небесах, ещё и под луной. Пусть уж повторно будет
"спешу", а не лечу. "Верстовою - луною" - не лучшая рифма.
Как и вообще луна здесь не к месту. У Вас и конь взмыленный,
и летите... Это воспринимается буквально.
Каждую строфу нет сил разбирать, простите.
14 - 4
Доброе посвящение Поэту. Чувствуются тёплые эмоции. НО!
Большинство однородных рифм.
"А в сердце та же боль – Сергей Есенин.
Не канет в вечность дивная пора
И память о Поэте…" - всё подряд: и боль, и дивная пора, и
память. Дивную пору рядом с болью не воспринимаю.
"А в небе – перекрещенные оси
От самолётов и от журавлей.
И словно надпись в нём: ЕСЕНИН-ОСЕНЬ –
Согреет душу в роздыхе полей…" - оси от самолётов так в небе
и парят. Надо понять, что есть оси по своей сути. Что означает
предлог "от" - это часть от чего-то. Как шестерёнка от швейной
машинки. Вот оси выбросили в небо. А уж от журавлей этих осей
не счесть... След, шлейф самолёта перевести в ось не всякий
сможет. Я не насмехаюсь, а пытаюсь понятнее донести эти вещи
до автора. Да ещё и "надпись в нём". Можно что-то видеть в
небе, в в нём надпись... Нет, только НА чём-то.
"...И, как бы стрессы нас ни доставали,
на перекрёстках родины моей
есенинские строки нас встречали --
и не было их ближе и родней..." - на перекрёстках родины - строки.
Вповалку или тоже написанные?
15 - 5
"Золотое руно, безмятежное
По-над лесом осенних берёз" - не слышала в жизни, чтоб говорили
лес берёз, лес осин... Надо изменить строку для более точной речи.
Допустим, "По-над кронами стройных берёз".
"Благородству осеннему свойственна,
Им богаты родные леса.
И душа моя не налюбуется
И внутри её дышит сам Крёз." - леса богаты благородством. А в душе
дышит Крёз. Неудачный образ не оправдывает рифму.
"Радость леса мной неописуема,
В ней сокровищ несметных не счесть" - лес как-то радуется своим
сокровищам? Он танцует? Об этом не сказано. И ничего о богатствах -
только об их наличии. Это ЛГ может радоваться каким-то тайным
богатствам. Золотым листьям, видимо, раз имеется такое определение
в цвете - но не в качестве или материале изделия.
Рифмы в большинстве своём однородные. Но такие варианты лучше реже
использовать: "неописуема - непредсказуема".
16 - 7
Стихи, в принципе, гармоничны. Но, учитывая строки Есенина
и лично автора вышло, что на 5 строф - 3 пары глагольных
рифм. Можно, конечно, не пренебрегать ими, но тогда более
чёткие использовать, включая соседние согласные звуки. Или
чуть форму глагола меня. И ещё, мне кажется, имеется помеха:
"Отчего из прошлого столетья
Сделал я неверный, скользкий шаг
От полей, где зёрна хлеба светят,
От реки, где гнёзда в камышах." - я бы эту строфу убрала совсем.
Она ничего не добавляет, кроме гнёзд в камышах. Первая строка
будто говорит, что герой жил не одно столетие. "Зёрна светят" -
опять же, не светятся. Зачем лишние домыслы?..
"Но чужими вдалеке не стали,
До конца в душе — разлуки груз…
Журавли, наверняка вы знали,
Что сюда я больше не вернусь!" - а здесь пары строк переставить
местами, чтоб разговор о журавлях поддержать по смыслу.
Одно из лучших стихотворений, если поработать над ним.
17 - 7
"золотые - громовые" - не чистая рифма. И вообще, лучше избегать
однородных рифм: прилагательные с прилагательными, существительные
с существительными, глаголы с глаголами, конечно же. То есть, они
вероятны, но не строить на этом построение всех стихов. Или вот
эта рифма: "ямскую - резную". То же самое, если использовать рифму
к слову "его - у него, ничего, всего, твоего, моего". Тогда можно рифмовать
"стол - стул - стал" по последним буквам. Шучу, конечно. Но лучше больше
читать хороших стихов: опыт перенимается. Мы все учимся. Это я уже
для всех написала. Потому что разбирать похожие ошибки устала. Пример:
"написала - устала" - рифма? Лучше уж "написала - по сусалам или сало".
А вот "стрелы - оголтело" - рифма классная, как и "затона - за Доном"! Надо
чуточку работать как над стихами, так и над собой))
Но посыл в стихах мне понравился! И хорошо, что автор ушёл от основной
темы, не стараясь подражать источнику, а завёл свою песню. Ямскую, в
данном случае:
"Ветер обрывал листву резную
И топил её в холодных лужах,
Песню завывал свою ямскую" - но почему ямскую песню? Не гнал лошадей,
вроде бы, а только топил листву... Ям - это почтовая станция, где
ямщики меняли лошадей или селение на почтовом тракте. Вот я копаюсь в
гугле, но авторам лень этим заниматься. Но предполагаю, что это слово
возникло ассоциативно с известной строкой "по тверской ямской". Но автор
может после конкурса пересмотреть и свои стихи, и мои придирки.
___________________________
Это всё - для более пристального взгляда на своих деток. Мы не отправляем
своих детей в мир неумытыми, голодными, в неопрятной одежде, забывшими
почистить зубки и обувь... Однако, стихи пишем, чаще всего ДЛЯ СЕБЯ, даже
когда они уходят в плавание по конкурсам и просто в жизнь.
12.Голосование. Марина Клэнси
Сергей Есенин - пейзажная лирика.
1.Заповедный край - 8 баллов. Очень смутил последний катрен по смыслу. «ворожа красой болючей» - это как? Перечисление подряд существительный тоже не совсем поэтично.
2.Господь собирает к обедне - 9 баллов. Немного смутил по смыслу приколотый молитвами крест.
3.Синева неподдельною роскошью - 9 баллов. Первая фраза в стихотворении как-бы висит сама по себе, нет логического продолжения. Смутило по смыслу «рассыпалась дрожь».
4.Туман - 10 баллов
5.Первый луч, скользя по небосклону - 9 баллов. Слияние согласных « в водах», смутила фраза « облака плывут на ней, как грива». По смыслу понравилось.
6.Дни мелькают, словно птицы - 10 баллов
7.10 баллов
8-9 баллов. Красивые образы, читается на одном дыхании, только слияние согласных «будем мы».
9-10 баллов
10=Дорога - 9 баллов.
11.Мои стихи - Марина Клэнси
12.Кукушкины слёзы - 10 баллов. Очень красивые стихи, читаются легко, напевно.
13.Я вновь с тобой, моя Россия - 10 баллов
14.Есенина осенняя пора - 8 баллов. По условиям конкурса надо было использовать две есенинские стихотворные строчки. А здесь выделено «Есенин - осень». Слияние согласных «в вечность».
15.Несказанное, жёлтое, нежное - 8 баллов. Так предсказуема или непредсказуема Русь Есенина? «И внутри её дышит сам Крёз» - спорная фраза.
16.Отчего кричали журавли - 8 баллов. Не хватило образности, т.к. конкурс пейзажной лирики.
17.9 баллов.
18.10 баллов.
С уважением, Марина Клэнси
13.Светлана Груздева
Досылаю, Наташа:
№ 1 — 8;
№ 2 — 10(+)
№3 — 7;
№4 — 9;;
№5 — 8;
№ 6 — 7;
№7--- 9;
№8 — 10(+)
№ 9 — 10;
№10 — 7;
№11 – 9;
№12 —10;
№ 13 —7;
№ 15 —10;
№ 16 — 9;
№17 — 8; ;
№18 — 7
=======
Вне К — 318– 10(+)
14.Наталья Тимашевская
1-9
2-8 Не понравился приколотый крест.И почему лист болтается и ждёт воскресенья.
3-8 Не поняла куда рассыпалась дрожь.
4-10
5-9
6-10
7-9
8-9
9-10
10-9
11=9"Застрекочут охотно кузнечики,
Заплетаясь венком в хоровод." Не понятно как они могут так.
12-10
13=10
14-9
15-9
16-8- многовато глагольных рифм
17-
18-10
Итоги голосования:
1 место Борис Скрипников-124б= 500
2 место Екатерина Рыскова-123б= 400
3 место Марина Клэнси-122б= 300
4 место Надежда Туманова-120б= 200
16768 30.10.2021 19:16 Перевод автору Надежда Туманова -204
16767 30.10.2021 19:15 Перевод автору Екатерина Рыскова -408
16766 30.10.2021 19:13 Перевод автору Борис Скрипников -510
16765 30.10.2021 19:11 Перевод автору Марина Клэнси -306