.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
БОЛЬШОЕ
ВИДИТСЯ
на РАССТОЯНИЕ
\не моё высказывание\
.
.
ПОТЕРЯВ
ЦЕНИМ
\не моё высказывание\
.
.
т.е.
ОТДАЛИВШИСЬ
в ТЕСНОМ
ОБЩЕНИИ
ВОЗМОЖНО
УВИДЕТЬ
ЦЕННОСТЬ
и
НЕГАТИВ
ОТНОШЕНИЙ
.
и
ВЫБРАТЬ
-
СОХРАНЯТЬ
или
РУШИТЬ
ОТНОШЕНИЯ
.
ОТДАЛИТЬСЯ
для ОТДЫХА
или ВОССТАНОВЛЕНИЯ
.
.
.
01.11.2021г. 00-57
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2021/06/25/495 - Оглавление - 109 М-Ж 26. 07. 2021г.
.
.
.
.
.
.
======================
из интернета
.
.
======================
Владислав Кочерыжкин
Дистанцирование в психологии: почему человек не пишет, но отвечает?
Дистанцирование в психологии - это защитный механизм психики нацеленный на отчуждение и установление границ в отношении другого человека. Является инструментом самоидентичности помогающим понять себя и прислушаться к собственным чувствам. При разрыве коммуникации с токсичными людьми используется как метод ненасильственной сепарации.
Ну, вот, мы перечислили несколько заумных слов для определения термина, а теперь пришло время разобраться во всём используя человеческий язык. И так, дистанцирование это отдаление от кого-либо. Человек обозначает границы, которые отстаивает жёстко, но без применения эмоционального насилия к оппоненту. Это очень важное и ключевое отличие.
Чем дистанцирование отличается от игнорирования
В психологии есть несколько понятий, которые так или иначе связанны с сепарацией, то есть отделением. Вступая в коммуникацию с другими людьми мы сближаемся, становимся одноклассниками, друзьями, любовниками, партнерами, создаём семью и так далее.
Естественным образом под влиянием различных факторов дистанция может изменяться и из интимного круга общения человек запросто может улететь в формальный, а порой и вовсе превратиться в чужака. В психологии процесс перехода между этими кругами воспринимается как болезненный для психики.
Многие сталкивались с ситуациями, когда любимый человек вдруг стал абсолютно чужим, отношения закончились и мы ощущаем эмоциональные страдания. Давайте вспомним какие инструменты разрыва дистанции существуют.
Первым делом это конечно же гостинг. Чаще используется при общении в социальных сетях или при знакомствах по интересам. Вы начали общаться, вроде бы всё хорошо, но собеседник резко пропадает и вообще не выходит на связь. Не объясняет причин, не оправдывается и не пытается смягчить ваше падение. Просто был и бесследно исчез словно призрак.
Игнорирование используется в более глубоких отношениях. Вы встречались или много лет дружили, хорошо знакомы и вас многое связывает. Человек подавал какие-то сигналы, говорящие о его недовольстве происходящим, или накапливал их внутри, после чего терпение лопнуло. Он резко пропал с радаров, не отвечает на звонки, сообщения, избегает встречи.
Диалог вести не намерен, любые контакты исключил. Брошенный в такой ситуации сильно мучается, потому что гештальт не закрыт, возникают сотни попыток найти причину, оправдать поведение бывшего, разобраться в ситуации. Появляется множество вопросов на которые нет ответа. Психика в такой ситуации буквально горит, требуя найти уже какую-то определенность, чтобы понять какие от неё требуются действия.
Это один из сильнейших инструментов психо-эмоционального насилия. Тиран оправдывает себя тем, что уже не о чем разговаривать, он пытался, но его не понимают или не хотят понимать. Продолжать отношения нет смысла, я не хочу, мне не нужно, поэтому проще всего разорвать дистанцию и уйти вглухую оборону.
Чтобы в попытках просто защитить свои границы самому не стать издевателем, всегда можно прибегнуть к дистанцированию. Но далеко не все это знают и далеко не все способны оставаться человеком в любой ситуации. Смысл тот же, что и при игноре, но исключается любое насилие по отношению к человеку.
Уход лицом к лицу: Как работает дистанцирование в психологии
При разрыве любой дистанции возникает несколько проблем. Это неизбежно и наблюдается в 10 случаях из 10. Важно лишь то, как поведут себя оба после случившегося. Первая проблема - незакрытый гештальт, незавершенное событие, неопределенность.
Вторая - сигналы и пинги, которые дают надежду, дёргают брошенного за ниточки, вводят в заблуждение. И третья - методы эмоционального насилия, такие как обесценивание, игнорирование, обвинения. Как правило люди после расставания ходят всеми деструктивными дорогами.
Они не пытаются поговорить и объясниться, затем уходят в игнор, иногда выходят на связь чтобы обвинить бывшего в чём-то (типа сам виноват), добавляют обесценивание (да что ты мне давал то в наших отношениях? Я зря время потеряла), а затем могут дразнить различными сигналами. Иногда писать или звонить, давая тем самым надежду, чтобы потом её отнять и причинить очередную боль.
Дистанцирование подразумевает безболезненную, адекватную сепарацию, то есть выход из отношений без применения насилия. Сначала человек объясняет причину разрыва, сообщает о том, что решение осознанное и менять ничего не нужно.
Устанавливает границы дозволенного, после чего не исчезает, а остаётся на расстоянии, которое обозначил. Ты можешь писать, я отвечу как будет время. Мы можем вместе гулять с ребенком по выходным. Можешь обращаться, если тебе понадобиться моя профессиональная помощь.
И каждый раз сообщать о нарушении границ, если это происходит. Я не буду отчитываться о своём местонахождении. Я не хочу с тобой идти в кафе. Звонить мне просто так не нужно. Мы не будем вместе гулять, ты можешь забрать ребенка и провести с ним время, меня там не будет.
При каждой коммуникации следует напоминать - мы идем гулять с сыном, ничего большего. Если устраивает, гоу. Нет, я не хочу давать тебе надежд.
Дистанцирование это процесс по установлению границ и их защите. Можно то и это, остальное нельзя, если нарушаешь, я каждый раз буду об этом напоминать. При этом исключается обвинительная риторика. Вместо "не надо мне звонить, ты псих, я не собираюсь с тобой разговаривать, потому что ты....", достаточно сказать "я не хочу". Это вполне самодостаточный аргумент.
В идеале добавить волшебную фразу "я понимаю", На все "я тебя люблю, я без тебя не могу, вернись, давай начнём заново", будет круто отвечать "я тебя понимаю, но ты знаешь моё решение".
Парадокс в том, что люди считают, будто дистанцирование это слишком сложно. Так человек никогда не отстанет, а я замучаюсь ему каждый раз всё объяснять. Только вот игнор с вашей стороны будет провоцировать активность, а обвинения запустят защитные реакции психики. И в таком случае от вас точно никогда не отстанут. С дистанцированием всё намного проще и быстрее. Если делать всё правильно, процесс завершится за считанные дни или недели.
Почему человек не пишет, но отвечает?
А бывает и наоборот. Не вы используете дистанцирование для ненасильственного разрыва отношений, а вас держат на определенной дистанции. Например, вам нравится человек, вы ищете встречи и коммуникации с ним, а тот ведёт себя странно. На первый взгляд. Всегда отвечает, но никогда не пишет сам!
Тут два варианта. Первый - человеку вы не нравитесь и интереса к вам нет. Он не собирается вас обижать и грубить, поэтому решает бездействовать. Научитесь задавать прямые вопросы "я тебе нравлюсь, мы можем продолжать общение?". Пока вы этого не делаете, происходит издевательство над самим собой. Скорее всего вы боитесь получить отказ и вынуждены играть в игры.
Второй - вы токсичный человек. Пишите и звоните, чтобы что-то получить. Излить свой негатив, поделиться проблемами, попросить или потребовать какие-то ресурсы. В ответ ничего не даёте. Быть может человеку вы нравитесь, он рассчитывал на взаимность, но понял, что вы не способны отдавать, а стремитесь только получать.
Тиран мог бы добиваться, манипулировать, требовать, продавливать, заслуживать. Здоровый человек принимает решение дистанцироваться. Остаётся на расстоянии, позволяет то, что не нарушает его границ, при этом не навязывается, не даёт вам повода получать не отдавая и корректно отказывается участвовать в использовании себя.
Вместо итога
В целом, можно говорить о том, что есть два пути перехода между социальными кругами в сторону отдаления. Это игнорирование с применением инструментов эмоционального насилия и дистанцирование с помощью бездействия и защиты своих границ. Второй вариант говорит о психической зрелости и адекватности человека. Находясь на любой стороне разрыва отношений, он не позволяет издеваться над собой и никак не издевается над оппонентом. Крутая, но очень редко встречающаяся штука.
======================
.
.