Уважаемые авторы!
Голосование затянули не смотря на указанные сроки.
Было представлено 29 стихотворений от 17 авторов.
В конкурсе участвовали стихи авторов
1.Николай Максиков
2.Плотников Юрий Васильевич
3.Андрей Галов
4.Фрида Полак
5.Лина Чирко
6.Людмила Клёнова
7.Алина Гиян
8.Нина Пигарева
9.Екатерина Рыскова
10.Наталья Тимашевская
11.Валентина Ментуз
12.Екатерина Романова
13.Марина Клэнси
14.Марина Клэнси
15.Галина Волуйко
16.Галина Волуйко
17.Борис Скрипников
18.Галина Волуйко
19.Надежда Туманова
20.Надежда Туманова
Теперь голосование
1.Алина Гиян
Кажется, все стихи написаны достаточно грамотно, и звучат хорошо, поэтому не хочу снижать оценки. Есть только пару нюансов другого порядка.
1 – 10, 2 – 7 (стихотворение «о любви» слишком «разбавлено бытом»), 3 – 10, 4 – 10, 5 -10, 6 – 10, 8 -10, 9 – 10, 10 -10, 11 – 10, 12 - 10 , 13 – 10, 14 – 10, 15 – 10, 16 – 10, 17 – 10 (здесь, может это мое субъективное мнение, но в стихе звучит осуждение. Мне не нравится сами подход. Хотя стихотворение написано хорошо) 18 – 10, 19 – 10, 20 – 10.
2.Екатерина Романова
Не хочу никому снижать оценки. По прочтении - все рифмы – на месте, ритм - тоже. Есть только пару нюансов другого порядка. Звучат все стихи хорошо.
1 – 10, 2 – 7 (стихотворение «о любви» слишком «разбавлено бытом»), 3 – 10, 4 – 10, 5 -10, 6 – 10, 7 – 10, 8 -10, 9 – 10, 10 -10, 11 – 10, 13 – 10, 14 – 10, 15 – 10, 16 – 10, 17 – 10 (здесь, может это мое субъективное мнение, но в стихе звучит осуждение. Мне не нравится сами подход. Хотя стихотворение написано хорошо) 18 – 10, 19 – 10, 20 – 10
3.Людмила Клёнова
Голосование по Есенинскому конкурсу:
1 – 9. Слегка смутил «аромат цветущей пурги». Пурга цветущей быть просто не может. И «волна завитая». Завитой может быть локон. Стихотворение хорошее, с отличными рифмами.
2. – 9. Очень искренне. Жаль, рифмы простоваты: «настрой-домострой», «у них – их», «достатке-порядке».
3. 10. Атмосферно!
4. 8. Несколько шаблонны образы:
«годы птицами вдаль улетают»
«Влюблённых сердец унисон»
«Омут синих очей», «вечерняя тишь», «о счастье былом»…
5. 8. Хотелось бы более интересных и нестандартных рифм:
«лето-цвета, мечты-цветы, муки-разлуки…»
6 – моё……………………………………….
7. 7. Нехорошие для поэзии повторы (2-я строфа: тогда-тогда». В 5-й строфе непонятно, кто – «она»? До этого слова были существительные ж. р – «звезда, свобода». Поэтому сложно воспринять, это «она» относится к душе, о которой говорилось в предыдущей строфе. Есть нарушения ритма в 6-й строфе.
8. 6. Проблемы с ритмом и размером. Очень стандартные рифмы (день-тень, любимый-хранимый…). А вот «знакоМОЙ – вишнёВОМ» - это вообще не рифмы. Эмоциональное впечатление среднее.
9. 8. Много местоимений (тебя, тебя, твои, о тебе…). И «аж» воспринимается несколько инородно в общем контексте.
10. 7. «…дух любви отчаянно кружился» – не очень удачный образ, на мой взгляд. Простоваты рифмы (красивые-счастливые, голосом-волосы, плече-свече). А «зиМА-праВА) – это не рифма, ибо нет в ней созвучия. «Помните-комнате» есенинская рифма. Очень нежелательно употреблять её в авторском стихотворении.
11. 8. Если «сорвалась» - то не «в небесах», а – откуда? - с небес. В небесах, скорее, взорвалась бы… Последняя строфа – смешение глагольных времён, что крайне нежелательно в поэзии: догорает – н.вр., позовёт – буд. вр., поселилась – снова н.вр. Но зато сохранён дух есенинской стилистики!
12. 6. Рифмы слабые и весьма спорные (возбужДАЛ – хулиГАН, вреМЯ - цареВЕН, звезДА – сердЦА…). Проблемы с ритмом.
13. 8. В 3-й строфе некорректно построены фразы: «я не ведал печали обмана, ЧТО придётся отравы хлебнуть». Имеется в виду: «Я не знал, ЧТО придётся…». А «печали обмана – что» - не по-русски построена фраза.
14. 10. Хорошее стихотворение! Хотя несколько смутило «испить нелепые запреты». Запреты можно преступить, проигнорировать. Но – испить?
15. 10. Написано очень естественно и качественно!
16. 9. Очень неплохо, на мой взгляд. Чуть простоваты рифмы. И сбой ритмического ударения «вроде е’щё лето…»
17. 7. Изложение этих фактов биографии было бы более естественным в прозе. И рифмы малоинтересные. Зато финальные строки хороши!
18. 10. Спокойно и убедительно написано.
19. 9. «Терзает сердце боль, ЗПТ, усталость». Перечисление подряд нескольких существительных всегда утяжеляет восприятие, ибо между нами возникает остановка – пауза. А это всегда – нарушение выбранного ритмического рисунка. Лучше бы добавить к одному из существительных прилагательное или определение. Но стихотворение хорошее в целом.
20. – 10 баллов. Спасибо автору!
4.Галина Волуйко
Наталья, добрый вечер! Принимайте голосование по конкурсу:
1.Стихотворение понравилось, особенно образ цветущей пурги . Оценка -10.
2.Несколько раз перечитала. Из всех произведений, представленных на конкурс, мне почему-то труднее всего писать отзыв именно на это стихотворение. На мой взгляд, то, о чём пишет автор, настолько далеко от действительной жизни поэта, что вызывает недоумение. Но с другой стороны, есенинские строчки видно так отозвались в душе у автора. Оценка -7.
3.Грустное раздумье. Оценка -10.
4.Фиалковый май понравился есенинской грустью. Прекрасная лирика.Оценка -10.
5.Грустная лирика, как и подобает в увядающем сентябре. Интересные образы. Оценка-10.
6.Прекрасно передано состояние души покинутой женщины. Колесо Фортуны интересно вплетено в вязь стихотворения. Оценка -10.
7.Понравилось единение душ, оценка — 10.
8.Неплохая лирика. Только у меня есть замечание по поводу последней строки первого катрена. Может быть заменить другой редакцией, мы прикасаемся к любимому человеку, так мне кажется :
Мне бы только смотреть на тебя, *
Видеть глаз злато-карий омут, *
Нежно волосы теребя,;;;;;;;
Прикасаясь к тебе, родному. И еще как-то не очень, на мой взгляд, звучит фраза; «Гнев не выпущу наперёд», гнев — не жало же, хотя и жалит тоже. Оценка — 9.
9.Стихотворение-молитва понравилось. Оценка — 10.
10.На мой взгляд, одно из лучших стихотворений в конкурсе! Оценка -10.
11.Стихотворение понравилось, правда есть одно замечание-предложение, но это на усмотрение автора.
Может быть, в первом катрене заменить последнюю строчку?
«Не бродить, не мять в кустах багряных
Лебеды и не искать следа.»*
Что, любовь, погасла ты так рано,
Как сорвавшись в небесах звезда?
Наверное, более правильно сорвавшаяся с небес звезда, а не «...Как сорвавшись в небесах звезда?..»
;;;;;;;
Что, любовь, погасла ты так рано,
Как с небес упавшая звезда?
И в четвертом катрене тоже я бы тоже немного изменила текст. Смысл написанного не изменился бы.
Я один бреду по бездорожью,
Стелет осень под ноги ковёр,
Оттого так на душе тревожно,
Что горит рябиновый костёр.
Я один бреду по бездорожью,
Стелет осень под ноги ковёр,
Оттого ль так на душе тревожно,
Что горит рябиновый костёр?
Оценка — 9.
12.Одним из условий конкурса было: « ...Ваше стихотворение должно соответствовать ритму выбранного вами стихотворения Есенина...» Оригинал задан ритмом 11.12. Данное стихотворение написано размером 13.12.11.12, т.е. размер не выдержан. Во втором катрене «младое творчество» и «младые царевны», младое творчество, на мой взгляд, нужно заменить другим словом. И последняя строчка стихотворения — «...Молись, о, Магдалина, и смягчи "урок"...» мне не понятно, почему слово «урок» взято в ковычках, т.е. читать надо в переносном смысле? Если это урок любви, то он и остаётся уроком на всю жизнь в прямом, а не в переносном смысле. Оценка — 7.
13.Проникновенно, с болью о прошедшей любви. Понравилось. Оценка -10.
14Замечательное посвящение Айседоре Дункан. Оценка -10.
15.моё
16.моё
17.Вся жизнь поэта в этих строках. Спасибо! Оценка — 10.
18моё
19.Интересные образы, особенно понравился образ любовного прогноза, повисшего на тонких нитях паутины. Оценка -10.
20.Понравился «...Целый мир большой вселенной...» в любимых глазах. Оценка — 10.
С уважением ко всем авторам, надеюсь, что никого не обидела своими замечаниями.
--
5.Лина Чирко
№ 1 – 6 В двух последних катренах «цветовая» несуразица: в волосах рассыпалась желть, а в глазах «черных до жути» рассыпалась ЕЁ голубень (чья ЕЁ? Получается, что этой самой «желти» - никакое другое слово в этом контексте не подвергается местоименной замене)… Кроме того, в стихотворении немало пунктуационных «ляпов», затрудняющих восприятие.
Хотя написан текст в стиле и духе Есенина, сохранен ритмический рисунок первоисточника.
№ 2 – 8 Очень теплые, душевные стихи, пронизанные любовью «возраста осени». Есть отдельные недочеты: гамматика – «загары», «комната на двух, на трёх, потом четыре».
Друзья, с которыми поём
Куплеты, лучшие на свете! – лучшие кто? Друзья или куплеты? И т.п.
№ 3 – 8 Даже включение просторечных слов не испортило, а придало есенинского «шарма» стихотворению. Не понравилось двустишие:
Чую рок без гадалок и книжек,
утопил бы химеру в пруду,
Выходит, рок – это химера? Сами слова эти не из есенинского лексикона…
№ 4 – 6 «за кордон», «атмосфера, где счастье живет», «плед» несовместимы с гармошкой, звучащей за околицей… ИМХО.
№ 6 – 10 Шикарные, мастерски сделанные стихи!
№ 7 – 5 «Я тогда не верила, смеялась,
Той любви вдыхая сладкий дым…»
Не сказано, чему (или во что) не верила! И над чем смеялась.
«Пусть, сейчас - с другим, но точно знаю,
Души наши - связаны с тобой!»
Обе души? И ЛГ, и её «другого» связаны «с тобой»? Мост (хотя бы даже и звёздный) открыть для любви - как-то нелепо… И при чем тут Пророк?
№ 8 – 6 «Знай: в душе ты всегда один,
И навеки в сердце хранимый» - двусмысленность.
«Гнев не выпущу наперёд» - это как – наперёд?
№ 9 – 10 Хорошо, в есенинском духе!
№ 10 – 8 «Как я был прав и вы в слезах… права…» С грамматикой не всё в порядке: вы правы или ты права – так можно, а вы права – нельзя.
№ 11 – 6 Не скупясь на сладость обещаний,
Может недостаточно был смел? – где связь? Где логика?
Вся в плену его прикосновений,
Он тебе, как я когда-то, люб.
Вся в плену – и он? Грамматика хромает.
№ 12 – 5 Ритм сбивчивый, неровный. И образ девушки неясен; царевна, подарившая христопраз, или обычная земная девушка. Почему в конце автор обращается к Магдалине? В чем смысл этого обращения? В чем идея стиха?
№ 13 – 9 Немного смутил окровавленный любовный капкан.
№ 14 – 9 Разве можно «испить… запреты»?
№ 15 – 9 «мне осталось… дней череда» - наверное, всё же осталАсь?
№ 16 – 10 Прекрасно.
№ 17 – 5 «Ей оставил сына вместе с дочкой,
Вдохновенью новому взамен».
Взамен чего-то, а не чему-то – здесь неверное управление.
«счастье… оборвалось с пулей в голове» - очень хромая грамматика!
«Может, здесь подсуетилась Муза,
Для потомков гения храня?» - очень странный вывод!
№ 18 – 7 «Опять уходишь от меня,
Как говоришь - к любви от Бога» - двусмысленность.
№ 19 – 9 «Как будто выбрала мишень,
Надеясь, в одночасье струшу...» - какая-то логическая неувязка…
№ 20 – 10 Жизнеутверждающее.
«воздух… стал пряней» - хорошо рифмуется с «желаний»,
но всё же звучало бы лучше «воздух чистым стал и пряным».
6.Надежда Туманова
1.Убежал, испугавшись, по сути,
надломив на задворках плетень,
ведь в глазах твоих – чёрных до жути
расплывалась её голубень.
Отличный стих испортила последняя строка.
Чья голубень?
2 В общаге комната на двух, (правильно- на двоих)
Две свадьбы, внуки... Сколько их?
Шесть внуков, внучка и приветы...( Получается, что приветы- это тоже внуки?)
3 Чую рок без гадалок и книжек,
утопил бы химеру в пруду,
но заблудшую сказку я вижу
и расплаты с беспечностью жду.(Очень сумбурно и непонятно)
Так зачем грустных песен намёки,
зря хмельной голове не перечь.
Нету сердцу в несчастиях проку,
от огня всё одно не сберечь.( от какого огня сберечь тоже непонятно)
4 Душу гложет неистовый мрак.(Неистовый мрак- пожалуй слишком образно)
5 Сбой ритма в первом и втором катрене в 3 строке.
И последний катрен- 1 строка.
6 И губ касанье, нежное, как сон…( запятая не нужна после слова – касанье)
Забыть любовь былую? Что Вы, полноте!
Она Вам просто больше не нужна…
(Не понятно, забыть любовь, или нет? Что Вы, полноте!- говорит том, что не
надо! И утверждение, что она просто не нужна! А если не нужна, то как?)
7 Словно предсказание Пророка,
Нам с тобой откроет звездный мост,
-Сбой ритма в первой строке мешает прочтению.
Не очень нравится рифмовка.
8 Он подругу – соловушку ждёт…
Жду и я тебя с новой силой.( не нравится эта строка!)
9 засвечу свечу ( масло масляное)
-Как –то не вяжутся начало и конец!
Без тебя, мой милый, стылая постель…
Стерегут герани тихий наш уют.
10 Сбой ритма в первой и последней строке.
Я го*ворил тогда слова красивые
И так хотел, чтоб верили вы им,
Твердил, что ждут нас с вами дни счастливые,
Любовь дарована* лишь нам двоим.
Вы слышали, вы всё конечно слышали,
Как звонко сыпались осколки слов,( хочется прочитать- как звонко сыпали*сь
осколки слов)
11 Как сорвавшись в небесах звезда?- неверное построение предложения
Не скупясь на сладость обещаний,
Может не*достаточно был смел? – сбой
12
И кротость юную в их ласковых сердцах". (с)-12 слогов
Хоть я - артист в душе, а в жизни - хулиган.-13 слогов
Молись, о, Ма*гдалина, и смягчи "урок"...- сбой ритма.
Сбой ритма практически в каждом катрене.
13,14,15, 16
17 Тоже сбой ритма практически в каждом катрене.
18,19
1-9
2-7
3-6
4-8
5-7
6-6
7-6
8-7
9-7
10-7
11-7
12-5
13-10
14-10
15-10
16-10
17-6
18-10
19-10
7.Екатерина Рыскова
1-10
2- 8 -просторечие(всё как-то вместе и т.д)
3-10 –
4-10 –
5- 10
6-10
7-10
8- 7 сбой ритма
9- моё
10- 10
11- 10
12- 8 – сбой ритма ( в сердце ждал я Вас)глагольные рифмы,
13-10
14-10
15-10
16-8 в ветке две "в"
17- 10 – простое жизнеописание
18-10
19-10
20-10
8.Юрий Плотников
1. - 10 б.
2.- я
3.- 9 б. Не уловил намёков грустных песен.
4.- 8 б. Последний куплет уж очень похож на эпиграф, а он уже есть перед стихотворением.
5. - 9 б. Чуть-чуть не хватило страсти.
6. - 10 б.
7. - 9 б. Не убедил уход от любви земной к любви небесной.
8 - 7 б. Сбой ритма в строках 2,3,4,5 куплетов.
9 - 10 б.
10 - 10 б.
11 - 10 б.
12 - 6 б. Неточность рифмы (возбуждал - хулиган), Сбой ритма 2,3,4 куплетов.
13 - 8 б. Очень не понравился окровавленный любовный капкан.
14 - 10 б.
15 - 8 б. Одни вопросы, нет ответов.
16 - 8 б. Слишком долгое объяснение Есенинских двух строк.
17 - 10 б.
18 - 9 б. Не уловил смысла строк: "Нас разлучить должна бы смерть,
Да ей работы не осталось..."
19 - 10 б.
20 - 10 б.
9.Нина Пигарева
Нахожусь в полном восторге от произведений всех авторов
№1 - 10 баллов
№2 - 10 баллов
№3 - 10 баллов
№4 - 10 баллов
№5 - 10 баллов
№6 - 10 баллов
№7 - 10 баллов
№8 - моё
№9 - 10 баллов
№10 - 10 баллов
№11 - 10 баллов
№12 - 10 баллов
№13 - 10 баллов
№14 - 10 баллов
№15 - 10 баллов
№16 - 10 баллов
№17 - 10 баллов
№18 - 10 баллов
№19 - 10 баллов
№20 - 10 баллов
----------------------
Всем успеха, радости, здоровья!
10.Марина Клэнси
Я под огромным впечатлением от многих стихов! Столько талантливых авторов!
Голосование. Лирический конкурс. Вы помните…
1.Стёжка - 10 баллов. Шикарные стихи! Высший пилотаж в стихотворчестве!
2.О, возраст осени - 10 баллов. Прекрасная жизненная история! Очень тёплые стихи.
3.Я искал в этой женщине счастья - 10 баллов. Просто замечательные душевные стихи!
4.Фиалка - 10 баллов. Шикарные стихи! Тронули душу.
5.Костёр разлуки - 10 баллов. Отличные стихи! Этому веришь!
6.Жестокий романс - 10 баллов. Прекрасные стихи! Очень душевно.
7.Я тогда не верила, смеялась… - 9 баллов. Хорошие стихи. На мой взгляд, это очень лёгкие рифмы: «смеялась-улыбалась», «вспоминаю-знаю», «дыша -спеша».
8.Поспеши, милый! - 8 баллов. При прочтении спотыкалась на ударениях. Например, «Нежно волосы теребя, прикасаться к телу родному» Напрашивается ударение «телУ». Не хватило эмоциональности.
9.Разлука - 9 баллов. По технике написания всё вроде хорошо. Но не хватило душевности на моё восприятие.
10.Вы помните - 8 баллов. Во 2 четверостишии «нас с вами»- две буквы «с» друг за другом сливаются, споткнулась в ударении « В тот вечер вьюжила вовсю зима». Хочется произнести вьюжилА. Не совсем удачная рифма «зима-права».
11.Я один бреду по бездорожью - 10 баллов. Хорошие, эмоциональные стихи!
12.Менялись маски, и летело быстро время - 7 баллов. Автором выбран ритм стиха по количеству слогов 13-12-11-12. Спотыкалась в ритме. Очень лёгкие рифмы «целовались-остались», «улыбалось-остались». Не хватило на мой взгляд, эмоциональности.
Мои стихи - Марина Клэнси
Мои стихи - Марина Клэнси
15.Вехи судьбы - 10 баллов. Хорошие стихи! Душевные.
16.Кто виноват - 8 баллов. «в ветках» две буквы «в» подряд. Ударение в строчке «Вроде ещё лето» читается «Ещё». Мне не хватило в этом стихотворении эмоциональной окраски.
17.Любимые женщины поэта - 10 баллов. Отличная идея и её воплощение!
Дождь моросит который день - 10 баллов. Есть душевность в стихотворении, тронуло.
18.10 баллов. Трогательные стихи!
19.10 баллов. Совершенно замечательное стихотворение!
С уважением, Марина Клэнси
11.Фрида Полак
Оценочный лист по конкурсу «Вы помните...»
№1 — 9
Сдвиг ударений: твОи, твОих.
Проверить пунктуацию.
№2 — 5
Стихотворение мало походит на есенинский стиль.
«напару» - здесь пишется слитно
«комната на двух» - логически не верно: должно быть или «комната на двоих» или «комната на двух человек»
«В общаге комната на двух,
Затем на трёх, потом четыре...» - не грамотно выстроено предложение.
Сдвиг ударений: первыЕ, автОобновы, пОвзрослели, У'ниверситеты, дЕревенский...
«внучка и приветы»? - какая связь?
№3 — 9
Проверить пунктуацию.
№5 — 10
№6 — 10
№7 — 5
Много логических неувязок:
«...подаришь МУЗЫКЕ сонет» — это как?
«Души наши - связаны с тобой!» — НАШИ души с КЕМ связаны? И зачем здесь тире?
«Ведь она уйдет, к тебе спеша» — кто ОНА?
«пяны»? — надо проверять перед подачей заявки.
Друг-другом — дефис не нужен.
Грамматические рифмы: вспоминаю - знаю, дыша - спеша.
А «смеялась - улыбалась» — вообще не рифма.
Проверить пунктуацию.
№8 — 7
Много изменений длины строк, что влечёт за собой нарушение ритма.
«на утро» — в данном случае пишется слитно.
№9 — 10
№10 — 6
Авторские есенинские слова надо отмечать как цитаты — сносками или буквой (с)
«ждут наС С Вами дни СчаСтливые» — фонетически трудно произносимая фраза.
Грамматические, облегчённые, неточные рифмы: предложил - кружил, красивые - счастливые, им - двоим, зима — права...
Проверить пунктуацию.
№11 — 8
«сорвавшись в небесах» — правильнее «сорвавшись С небес»
Финал, ИМХО, — слишком удручающий. И ТОЧКА в конце.
№12 — 6
Во 2 катрене — дважды одно и то же слово «младых» не украшает стих.
Сдвиг ударений: приветствуЕт, вестникОм, МА'гдалина.
Не точные и глагольные рифмы: возбуждал - хулиган, целовались - остались, улыбалось - остались
№13 — 8
«Полоснуло отчаянно грудь» - неоднозначная, надуманная фраза: ЧТО полоснуло?
ЧЬЮ грудь?
«Зажигает хмельной хулиган» - современный молодёжный сленг не вписывается в есенинский русский стиль.
№14 — 10
№15 — 10
№16 — 9
Первые 2 строки, ИМХО, надо было вынести в эпиграф.
В слове «ещё» ударение падает на букву «Е» - не правильно.
№17 — 8
Счастье...оборвалось с пулей в голове» - несуразная фраза: разве у счастья есть голова?
«Не семьи, ни брака...» - должно быть - нИ семьи...
№18 — 9
Не понятная фраза:
«Нас разлучить должна бы смерть,
Да ей работы не осталось…» - а какая работа у смерти?
№19 — 10
№20 — 10
12.Николай Максиков
2. Оценка – 6
Стихотворение тёплое, но много ошибок. Например:
«А летом в турпоходах рай,
Палатка, в спальнике на пару»
А должно быть: «в палатке, в спальнике…»
«В общаге комната на двух,
Затем на трёх, потом четыре...» - это что такое? На двоих, троих, четверых – не так ли? Или с добавлением к употребленным числительным конкретного персонажа: на двух человек.
«И сон на чуткий слух» - не понимаю эту фразу.
«Всё как-то вместе, всё вдвоём,
Пока не повзрослели дети.» - а повзрослели и всё, прошла любовь?
«Две свадьбы, внуки... Сколько их?
Шесть внуков, внучка и приветы...» - при чём тут приветы?
Вообще, такие стихи больше характеризуются как альбомные.
3. Оценка –9
Чувствуется что-то есенинское. Пожалуй, начальный и финальный катрены не стоило бы загружать грамматическими, не свежими рифмами. Для коротенького стихотворения это не очень хорошо.
4. Оценка –8
Фиалковый май – не по-есенински. Это же африканский цветок. У поэта май чаще сиреневый или черемуховый.
«Атмосфера, где счастье живёт» – нет, не атмосфера, что-то поэтичное напрашивается.
«Дни плетутся – ни шатко, ни валко,
Опустел наш приветливый дом» - кто-то позавидует автору, ибо дни летят с космической скоростью. Но и в стихотворении это утверждение не обоснованное: с чего бы тогда дом опустел? Нет правды жизни.
5. Оценка –7
Автор не соблюдает размеры.
Например, вот одна из первых строчек катрена: « хОчется порхАть, от счАстья млЕя,» - 4 стопы.
А вот первая строчка следующего катрена: «ЗадыхАется душАот мУки» - уже 3 стопы.
6. Оценка – 7
Что-то в первых двух катренах с рифмами происходит: радостей-награда (?), грамматическое «осторожное-надёжное». А концовка: «Забыть любовь былую? Что Вы, полноте!
Она Вам просто больше не нужна…» Не нужна – так почему не забыть? Какое-то странное утверждение для концовки.
7. Оценка –6
Слабенькое стихотворение и в плане рифм и своей наивности.
Характерный пример:
«Я тогда не верила, смеялась,
Той любви вдыхая сладкий дым,
А весна, тогда нам улыбалась,
Нас пьянила садом молодым.»
Видим: глагольные рифмы, два «тогда», «дым-молодым».
8. Оценка –7
Вернись, я всё прощу – не самое убедительное и новое.
Стихотворение чуть выше по уровню предыдущего. Чуть поэтичнее.
9. Оценка – 10
Просто, но стройно, певуче, по-есенински.
10. Оценка –7
Какой-то рваный сюжет, не последовательный. Цветёт черемуха и тут же вьюжит. Все счастливы вроде, а почему-то все в слезах в финале. Действия между противоположностями никакого нет и никакого накала страстей не происходит.
«Как я был прав и вы в слезах… права» - тут, «правЫ».
А в мою израненную душу
Поселилась не любовь, а смерть»
Суть моих претензий по принадлежности действий и времени их совершения попробую представить в исправленном виде (примерно, экспромтом):
Отпылает осень. Следом стужу
Примет на себя земная твердь,
И в мою израненную душу
Не любовь поселится, а смерть.
12. Оценка – 7
Ничего поэтичного не могу выделить, рифмы тоже не ахти какие. И эту историю от имени поэта не стоило рассказывать даже при наличии более высокого мастерства – тут более уместен взгляд со стороны. Концовка – апофеоз всего мною сказанного.
13. Оценка –8
Стихотворению не хватает большей убедительности, проникновенности.
«Отчего ж эта боль всё сильнее?
Окровавлен любовный капкан» - тут «сильнее» - грамматическая рифма к «смелее», ничего ценного в ней. А при этом две фразы не «стыкуются»: ЧЕГО СПРАШИВАТЬ, ОТКУДА БОЛЬ, ЕСЛИ КАПКАН В КРОВИ?
Ну и «нетрезвый дурман» - эпитет надо подправить.
14. Оценка –10
15. Оценка –5
Вот когда в стихотворении присутствуют строчки известных поэтов, а потом читаешь ещё что-то до боли знакомое – теряется лично у меня всякий интерес к чтению этого автора. Такое стихотворение, действительно, «выпито другими», стекло его бокала захватано многими губами. Это я вот к чему:
Дней бесконечных череда
Татьяна Чернавина
«Дней бесконечных череда,
ночей бессонных вереница...
Из ниоткуда в никуда
стремительно несётся Птица».
Любовь растаяла как дым...
Анненков Константин
«Любовь растаяла как дым
Твоих потухших сигарет.
Я в душу двери приоткрыл
И заглянул, тебя там больше нет.»
У нашего конкурсанта:
Дней бесконечных череда,
Ночей бессонных вереницы,
Где в никуда зовёт звезда,
Где счастье вновь не повторится.
Любовь растаяла, как дым,
Как лёгкий дым от сигареты,
А был ли я тобой любим?
Одни вопросы... нет ответов…
16.Оценка – 10
17. Оценка –7
Весьма некрасиво нанизывать на нить жизни поэта его неудачные любовные истории, как я думаю. Каждая история – это целая маленькая жизнь и трагедия, достойные отдельного прочтения и воспевания.
Не ясно, что означает: «И вздохну над урной: «Был поэт!» Что за урна? У поэта на Ваганьковском обычная могила. И без пьедестала.
«Не семьи, ни брака, ни союза,» - всё об одном и том же.
18. Оценка –9
Хорошо, но хочется рифм посвежее. Вместо «так горько» плачет дождь лучше придумать односложное действие.
19. Оценка –9
Хорошо, но хочется рифм посвежее.
20. Оценка –10
13.Борис Скрипников
1 – 10
2 – 10
3 – 9 Есть в этом стихе какая-то недосказанность, не раскрыта тема эпиграфа и моря кажутся притянутыми к стиху не совсем удачно.
4 – 9 Кордон и унисон – не очень удачное сочетание, а выражение «Дни плетутся – ни шалко, ни валко» больше подходят к конкурсу фразеологизмов.
5 – 9 В стихотворении трудно что-либо выделить. Всё слишком просто.
6 – 9 Весьма приблизительна рифма: «радостей – наградою». А вот последний катрен, на мой взгляд, получился весьма удачным!
7 – 9 Во втором катрене разочаровала глагольная рифма И неуютно стало «под сенью грёз». Да, ещё! В третьей строчке первого катрена в слове «Пьяны» потерялся мягкий знак! Верните пожалуйста!
8 – 10
9 – 10
10 – 9 Опять глагольная рифма «предложил – кружил» испортила впечатление Да и «красивые – счастливые» тоже не украшают стихотворение.
11 – 10
12 – 9 «Возбуждал и хулиган» - рифма весьма приблизительная. А глагольных рифм с избытком, к тому же чувствуется сбой ритма. Но не хотелось ставить тройку, всё же «Обручальный хризопраз» дорого стоит!
13 – 10
14 – 10
15 – 10
16 – 10
17 - 0 Моё.
18 – 10
19 – 10
20 – 10
14.Наталья Тимашевская
1-10
2-10
3-9
4-10
5-10
6-9
7-9
8-7 сбой ритма
9-9
10-
11-9
12-9
13-10
14-10
15-10
16-8
17-9
18-9
19-10
20-10
не проголосовали Андрей Галов, Валентина Ментуз.
По нашим правилам не проголосовавшие в конкурсе не участвуют.