Что? Устала прятаться. Не знаю, как начать. Да и закончить как, тоже не знаю... Чувствуешь ли ты за собой вину в моей боли на много лет? Чувствуешь ли ты ту режущую до крика поступь, которой мне пришлось пройти? Ты смеялся. Глумился. Надсмехался. Придумывал мне тысячи пороков, развивая свои домыслы до взрыва вулкана, низвергающего лаву на всё вокруг. Чувствовал ли ты какую боль мне причиняешь? Нет. Такое осознание приходит только со временем. Время, похоже, пришло. Как и я... Мне понадобилось много времени, чтобы больше не ждать и не злиться на свои ожидания и ваши выходки. Слишком много. Что ж мурлыка... Я и хотела, чтобы ты был счастлив. Это ты не хотел верить, что человек вообще может желать добра ничего не требуя взамен. Хотя нет. Всё же что-то я хотела себе оставить... Добрые отношения и дружбу онлайн. Очень хотела. Я не могла относиться к тебе плохо. А хорошо слышать про тебя никто из тех, кто знал тебя и обо мне с тобой, не хотел. поэтому я о тебе почти не говорю, кроме как себе и с тобой придуманным. Новые члены нашей семьи вообще не знают о твоём существовании. Тогда как твои знакомые знают, похоже, обо мне все. Даже те, кто никогда не знал меня тогда. И знакомые и близкие и далёкие. И я этакий монстр, желавший разрушить ваши отношения. Вот это то и причинило больше всего боли. Я и не собиралась этого делать. И доверилась ей. Я понимаю, что она стала тебе родной, поэтому последний раз молча и поздравила тебя в 30 и всё. Поэтому и не существует меня в твоей реальности. Поэтому и старательно забила на себя, чтобы самой быть уверенной, что не буду тебе нужна. Да чтобы не подтвердить те её опасения, которые её же словами сделали меня монстром. Но пора заканчивать. И начинать. может время и идёт. Но в душе мы остаёмся такими же.
А тогда. Я просто хотела знать, что ты жив где-то. Что на моё "Привет" ты ответишь тёплым приветом. Что всё было не зря и стоило того, что было после. Но увы-увы.
Не хочу больше злиться ни на тебя, ни вообще. И тем боле уж не из-за приплывшей откуда то чужой злости.
Благо все эти ощущения всё тише и другие твои эмоции теряются растрясываясь в дороге. Ко мне доходит только малая часть и уже почти не беспокоит меня. Иногда. Только иногда вспоминаю то чувство, ради которого сохраняла нежность, и что-то начинает петь внутри, взвиваясь в спирали тумана и счастья куда-то высоко вверх. Тебя больше нет. И давно. Но ты жив - и это прекрасно!
Из сборника "Неотправленные письма"